Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 августа 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Три старика жалуются друг другу на свое здоровье. Первый: - Каждое утро я просыпаюсь ровно в семь часов и затем минут 20 мучаюсь пока не смогу поссать. Второй: - А я просыпаюсь каждое утро в восемь часов и у меня как минимум полчаса уходит на то, чтобы со стонами и слезами хоть немного опорожнить кишечник. Третий: - А я каждое утро в семь часов ссу как здоровая лошадь, а в восемь часов сру как африканский слон. Первый: - Ну и на что же ты жалуешься? Третий: - Никак не могу проснуться раньше девяти часов.
Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха: "Папа, а что такое теоретически, и что такое практически?" Отец матери: "Жена! ты за 1000 баксов дашь соседу?" Мать: "Конечно!" Отец старшей дочери: "А ты за 500?" Дочь: "Дам." Младшей: "А ты за 200?" Дочь: "Согласна?" Сыну: "Вот видишь, теоретически у нас 1700 баксов, а практически полный дом блядей!"
Мать пишет сыну в тюрьму:"Сынок я стала старая и немогу выкопать картошку, ты попроси свое начальство,чтобы они отпустили тебя ненадолго помочь мне." Сын пишет матери:"Мать я нахожусь в таком месте откуда не выпускают, ты лучше наими людеи и пускай они выкопают тебе картошку, но пускаи они копают не глубже чем на штык,иначе если они будут копать глубже то они наидут тот пистолет за который я счас сижу." Мать пишет сыну:"Сынок приезжали люди в форме и не в форме,перекопали мне весь огород,но пистолет о котором ты мне рассказывал так и ненашли." Сын пишет матери:"Мать, чем смог тем помог"
Семья новоселов вваливается в новую квартиру, обсуждают куда какую мебель поставить. Вдруг малыш 5-ти лет говорит:"А вот здесь мы полку заебеним!" Папаша ему с ходу хрясь по репе: -Понял? -Да понял! -Что ты понял? -Да она здесь нахуй не нужна!
Висит объява : "Сегодня в 18 часов будет обращение дворника к жителям двора (с переводчиком). Народ удивлен , начинает собираться . Приходит свой в дюпель дворник и цивильного вида мужик . Дворник говорит : - Не еб твою мать , так еб твою на хуй . Не еб твою на хуй , так еб твою мать . Ну нахуя ??!! Переводчик : - Где серют там и ходят , где ходят , там и серют . Обидно до слез .
У одного мужичка заболело гоpло, типа ангина. Лежит он дома с темпеpатуpой, охpипший, больной, и вдpуг вспоминает, что его лyчший коpеш - ЛОР-вpач. Чапает к нему. Подходит к двеpи, звонит. Откpывает жена дpуга. Мужик, шепотом: - Коля дома? Жена (тоже шепотом): - Hет, заходи.
Мама занята на кухне, но слушает, как еT семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит: - Так, все ублюдки, которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и нехрена в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка. А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама совершенно в шоке бежит в гостиную и говорит: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь, можешь снова играть с паровозиком. Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей. Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом сынок добавляет: - А если кого-то сильно ебTт, что поезд с отправкой на два часа опоздал, идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Вовочка поступил в семинарию. (Уже смешно). Идет занятие. Батюшка спрашивает: "Отороки, что есть самое легкое в мире?" - Вовочка руку тянет. - "Говори, оторок Вовочка!" В: "Хуй, батюшка!" Б: "Обоснуй!" В: "от одной мысли подымается." Батюшка подумал и молвил: "Пошло, но верно." Опять спрашивает: "Что есть самое тяжелое?" В: "Ваш хуй, батюшка!" Б: "Обоснуй!!!" В: "И домкратом не поднять!" Батюшка подумал и молвил со вздохом: "Пошло, но верно." Б: "А теперь, отороки, скажите, что есть самое прекрасное в мире?" Вовочка руку тянет, из кожи выпрыгивает. Б: "Молчи, оторок, а не то ты мне все богословие на хуях построишь."
Жена с мужем на экскурсии в зоопарке. Подходят к слонам. Экскурсовод: «Слон … травоядное животное, вес…, рост…, продолжительность полового акта 3,5 часа». Жена мужа в бок: «Видишь!?». Муж, понурив стыдливо голову, побрел сзади. Подходят к бегемотам. Экскурсовод: «Бегемот … травоядное животное, вес…, рост…, продолжительность полового акта - 1,5 часа». Жена мужа в бок: «Видишь!?». Закручинился мужинек и вовсе. Подходят к вольеру с оленями. Экскурсовод: «Олень … травоядное животное, вес…, рост…, продолжительность полового акта 1,5 секунды». Муж, воодушевляясь, жене: «Видишь!!!». Жена: «Дурак ты, Василий, ты на рога его глянь».
Богатая одинокая женщина, заскучав, решила полистать каталог услуг и наткнулась там на предложение агенства, предлагающего мужчин. Она делает заказ. Через 20 минут - звонок в дверь. На пороге стоят два потрясающих мужчины. Костюмы эксклюзивные, парфюм - обалдеть. В руках французкое шампанское, цветы... Они садятся за стол, завязывается беседа, они - прекрасные, эрудированные собеседники, их комплименты изысканы, их французский - великолепен. Женщина в полном восторге, но ей хочется большего. Она намекает мужчинам, что не плохо бы заняться любовью. Пауза, мужчины в недоумении. Один из них говорит: "Простите, но мне кажется, вы что то перепутали. Мы не ебари-надомники, мы пиздуны-задушевники.".
В результате кораблекрушения мужик попадает на остров, на котором живет только одна девушка, молодая, красивая, умная, ну просто фантастика. Стали они жить вместе. Мужик счастлив, она счастлива - идиллия. Но через месяц что-то мужик заскучал, сидит, смотрит вдаль на море, грустит. Она подходит к нему и спрашивает: -Ты что, милый, разлюбил меня, да? -Да нет, люблю пуще прежнего, обажаю просто... -Ну, может, тебя в сексе что-то не устраивает? -Да нет, лучших оргазмов в жизни не испытывал.... -Ну что тебя угнетает? -Ну есть у меня одно маленькое желание... -Расскажи, я все сделаю, что попросишь... Мужик радостно вскочил, убежал, прибегает со своей одеждой и угольком, нарядил девушку в мужика, углем усики пририсовал, по-дружески обнял за плечи: "Слу-у-ушай, мужик, я себе тут таку-у-у-ую телку отхватил!!!"
Сидит мужик в парке на аллее, ноги вытянул, идет девочка - божий одуванчик мячиком об асфальт стучит: -Ля Ля Ля, Ля Ля Ля, ноги на х.. убрал, Ля Ля Ля, Ля Ля Ля
Армения. Судят женщину. Адвокат: - Гаспадын судъя и гаспада прысяжьные, пасматрыте на эту жэнщину, пасматрыте какая она кирасавица, пасматрыте на эти бровы в разлет, на эти прэкрасные глаза, на эту родынку на щечкэ... Развэ такая жэнщына, такая кирасавица может савэрщить прэступлэние?... Нэт, нэ можэт... Пасматрыте на ее фигуру, на ее круглые широкие бедра и тонкую талию, на ее пышную грудь каторый так кирасиво паднымается и калищиться в такт ее дыханию...Развэ жэнщына с такой прэкрасной фигурой может савэрщить прэступлэние?... Нэт, нэ может... Я кончиль... Судья: - Я тоже кончиль.., но это к дэлу не относиться...
Едет Алеша Попович по лесу. Окрик с дерева: через мой лес едешь - плати. - А пошел ты... Сейчас сам слезешь, чтобы у меня отсосать. - Ты что, крутой? С кем работаешь? - Да с Ильюшей. Соловей разбойник звонит по мобильному Кощею Бессмертному: - Ты понимаешь, тут какой-то едет и ... Ну да. Да. Говорит с Ильей каким-то. Да. Ну да. Ну ты что... Ну ладно... Ну слезаю, слезаю.
Вовочка приходит домой из школы и говорит маме: -Ой, че было в школе! -Что, Вова? -Училка по ИЗО несла банку с клеем, нечаянно пролила клей, подскользнулась, упала и приклеилась коленями и руками! -О, Господи! И что вы ее отодрали? -Отодрали, отодрали. Кто посмелее, аж два раза!
Стоит на перекрестке мерс 600-й, сзади врезается запорожец.Из шестисотого выскакивают новые русские(НВ) (как положено),а в запоре сидит старик. НВ-Ты че старик жить надоело что ли, давай гони бабки, а то счас же отправим на тот свет.(Ну и назначили баснословную цену) Старик-У меня нету столько денег. НВ-А у тебя дети есть пусть они заплатят. Старик- Да сын есть, директор птицефабрики. НВ дают ему сотовый. Старик звонить сыну тот ему говорит что через пол часа будет пусть ждут. Стоят ждут и ровно через полчаса подкатывает фургон и оттуда выскакивают люди в комуфляже, бронежилетах с автоматами, завалили НВ на землю. Один выскакивает с кабины грузовика и говорит старику:"Сколько раз тебе обьяснять, отец, я не директор птицефабрики, а командир спец отряда "Беркут".
Прилетели американцы на Марс.... Сели, провели исследования.. Пора взлетать, а тут бац - звездолет сломался. Взлететь не могут. Подходят к ним марсиане: - Вы, говорят, у нас тут не первые поломавшиеся, даем вам три дня на починку, если не успеете - мы вас съедим. Американцы три дня в поте лица трудились - не успели. Сели, ждут. Приходят марсиане: -Не успели, спрашивают. -Нет. -Ну тогда мы вас будем есть. -А хоть кто-нибудь от вас улетал хоть раз,- спрашивают американцы. -Да, были тут одни - русскими назвались, они с помощью лома, лопаты и какой - то матери всем подарки раздавали - пиздюли - называются, было больно, зато всем хватило......
Поликлиника. В кабинете сидит злой врач (жуткое похмелье). Идет прием. Заходит первый больной, врач ему (сквозь зубы): - У вас рак! Слудующий: - У вас рак! Еще один: - У вас рак! Четвертый: - У вас рак! - (жалобно) Но ведь вы говорили, что у меня камень!! - Да, камень, а под камнем рак!!!
Заяц прибегает к медведю Дядя Миша, а там ежик вашу коноплю косит! Медведь бегом на поле и точно ежик косит коноплю, никуда не смотрит только коса: вжик, вжик Медведь: Ну ни фига себе я ее садил поливал... а ты... Ежь не реагирует, только косит: вжик, вжик медведь не долго думая тресь лапой ежа. Тот отлетел, полежал и опять хвать косу: вжик, вжик. Медведь опять тресь ежа. Тот опять отлетел, полежал и снова косить: вжик, вжик. Ну тут медведь озверел, со всей силы пнул ежика, далеко улетел колючий, долго лежал без движения. Потом скочил и со словами: Ух, хорошо как пробивает , но косить-то надо!
Сидит, значит, Михаил Сеpгеевич, скучает. Глядь, в окне луна появилась. Завет он своегго помошника: - Слыш, бpаток, скажи нашим, пусть слетают и покpасят луну в кpасный цвет! Сказано - сделано. Пpибегает помошник к Рейгану и докладывает: - Русские покpасили луну в кpасный цвет! - Hе может быть! Тащите телескоп. Пpивезли телескоп, Рэйган смотpит и впpавду кpасная. - Hу, чтож, - говоpит - Летите, наpисуйте белую полосу и напишите "Мальбоpо" Гоpбачев видит такое безобpазие и тpебует пpинять неукоснительные меpы. Рейган любуется в телескоп на луну, читает: "Мальбоpо" а чуть ниже: "Изготовлено в Куйбышеве". Hа следующую ночь Гоpбачев видит: "Мальбоpо. Изготовлено в Куйбышеве по патенту США". .................. "Малбоpо. Изготовлено в Куйбышеве по потенту США. Министеpство ОБОРОНЫ СССР пpедупpеждает: Куpение опасно для Вашего здоpовья!"
Журналистка-француженка взялась написать репортаж об одном московском заводе. Прилетает в Москву, ее у трапа встречают. Как водится: хлеб, соль, стакан водки, огурец. Посолила, откусила... - А водку я не пью! - Ну как же, нельзя - традиция! Что делать - выпила, огурчиком закусила, поехали на завод. Там ей в каждом цехе наливают, традиция, мол, и все... Остается 3 часа до самолета, уже хорошо поднабравшаяся француженка заявляет: - Все, мне пора - Нет, подождите, а как же БАНКЕТ??? - ??? - Традиция, понимаете ли... Банкет идет, француженка чувствует, что еще чуть-чуть, и она просто отключится. - Ну все, мне пора ехать! - А НА ПОСОШОК?! - Какой посошок, что такое посошок... - Традиция! Наливают стакан, она выпивает и падает.
Приходит в себя... Лежит на столе голая, вокруг мужики валяются, быстро собралась, на первый самолет во Францию, приехала домой, схватила русско-французский словарь... Слова "ПОСОШОК" не нашла... Нашла слово "ПОСОХ"... Читает перевод - "ПАЛКА В ДОРОГУ"
Кожвен. В коридоре сидят несколько человек, ждут результатов анализов. Выходит врач: - Та-ак... Иванов - СПИД, Козлов - СПИД, Кривошеев - СПИД, Лебедев - сифилис. - УРАААА!!!!!!!!! Сифилис!!!!!!!!!!
Старый Изя скончался в Одессе. Вся семья поставлена перед дилеммой: как предупредить семью в Штатах (телеграмма денег стоит). В результате, отправляется телеграмма:
Погибает гаишник на спецзадании и попадает в ад. И спрашивает дъявол гаишника куда дескать ты хотел бы отправиться: -Налево пойдешь - на страшное судилище попадешь... -Направо пойдешь - жариться тебе вечно на сковородке... -Прямо пойдешь - черти вилами затыкают... Гаишник подумал и говорит: -А можно я тут лучше на перекреске жезлом покручу?
Поймали три мужика золотую рыбку и обещала она исполнить им каждому по одному желанию. Первый - меня вчера гаишники оштрафовали на 100 баксов, хочу их обратно получить. Рыбка - без проблем, на тебе 100 баксов. Второй - а у меня дома тараканы, никак не могу их истребить. Рыбка - ноу проблем! на тебе ма-а-аленького тараканчика, он всех твоих тараканов съест и сам умрет. Третий- а у меня дома мыши,ну просто замучили. Рыбка - Мужик! на тебе ма-а-аленькую мышку,она всех твоих мышей съест и сама умрет. Первый, после раздумья.. "Рыбка, а можно мне еще ма-а-аленького гаишника?"
Умирает Абрам. Возле ложа умирающего стоят все его родственники (а у евреев их всегда до хуя). - Абрам, мы все знаем, что ты делаешь лучший чай в городе. Неужели твой секрет уйдет с тобой? - Евреи, - старик из последних сил приподнимается на локте, - кладите больше заварки...
Мужик приходит к сексопатологу : -Доктор , когда я занимаюсь сексом со своей женой она так сильно орет , что уши закладывает . - Ну а что вы с ней делаете ? - Ну сначала, раздеваю, потом ласкаю, потом засовываю член, ну а потом руку ... - А руку то зачем!???!!?? - Не доктор, а дрочить-то я как буду?!!???
В один известный ресторан приходит клиент, официант вежливо его усаживает и предлогает ознакомиться с меню Очень большой выбор,супы ,борщи,салаты,мясные блюда (котлеты,перец фаршированый итд итп) Клиент заказывает котолеты по-киевски,официант выполняет заказ,клиент начинает кушать,разламывает ее ,а в ней черный волос,подзывает официанта -Я не понял,че за дела?В моей котлете черный волос..... Официант извиняясь, -вы простите,пожалуйста,извините,но у нас повар однорукий и он эти котлеты на груди скатывает,оттуда ,видимо и попал волос. Клиент берет меню ,открывает его еще раз,бегло ,окидывая его взглядом , спрашивает -Слушайте,а как же он у вас перчик фарширует?????
В украинской семье разговаривают мама и сын: Мама: -Сынку, когда ж ты у меня невесту себе заведешь? Сын: -Не знаю, мамо... -Вот посмотри, Оксана, гарна дивчина, работает на молочной ферме, молоко всегда в хозяйстве будет.А? -Та не люба она мне... -А Галя? Красавица, работает на птицефабрике, яйца, мясо всегда в доме будут... -Не люба она мне, мама... -Сынку а кто ж тебе люб? -Сашка. -Ой,так вин же москаль!
Спрашивает Петька Василь Иваныча - А ты стопку водки выпить можешь? - Могу, Петька. - А стакан? - Могу, Петька. - А бутылку? - Могу, Петька. - А ведро? - Могу, Петька. - А бочку? - Нет. Бочку только Ленин может.
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: - Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода? Марья Ивановна: - Конечно два парохода! Вот у тебя глазик - то какой маленький, а пароход в нашем порту, смотри какой большой! - А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...
Работник крематория и его сын идут по улице. Сын видит, как из трубы какого-то завода идет розовый дым. сын: Папа, папа, почему дым розовый? Папа: Лесбиянок жгут наверное
Новый русский открыл фотосалон и кинул объяву: "Приглашаю фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы - 20 тыс. баксов". Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех позах. Приходит НР: - Ну шо, фотограф, сколько наснимал? - Сто двадцать кадров. - А выдержку ставил какую? - 1/500 секунды. НР - девке: - Ну, ты, блядь, и на полсекунды не наработала.
В лесу появился спонсор, всем купил сотовые телефоны. Мышка не приделах вылезает из норы, курьеры всунули ей в лапы телефон и смылись. Мышка бормочет: " О...телефон...ни фига себе....какая форма прикольная....антенка какая миленькая...какие кнопочки симпатичные....весь так переливается. обтекаемый...." Потыкала кнопочки, слышит из трубки дикий бас: "АЛЛі!!!" (М) -Ой! А кто это? (Л)- ЛЕВ!!!! (М)- Лев?... АХУЕТЬ...........................
Пустая, лесная трасса. Пост ГАИ. Мимо едет 600-й мерседес. Майор тормозит его со словами: -Обгоняем, нарушаем, на красный проезжаем, Ваши документы! Из окна мерседеса высовывается купюра 100$ .Майор: -Еще и взятка должностному лицу! И по рации: "Сержант Петренко, ко мне" Из леса выходит Детина, просто снежный человек в форме. Майор: -Сержант Петренко, этого в лес и вы.... в ж....Сержант Петренко: - Понял! Берет на плечо НР и несет в лес. НР стучит сержанта по плечу: -Сержант Петренко, давайте я вам 100$ дам. Сержант: - Нет. НР: -Я 500$дам, только не делайте этого. С: -Нет. НР: -Я 1000$ дам. С: - Нет. В это время едет еще один 600 мерин.Гаишник опять тормозит с теми же словами, из окна просовываются несколько купюр по 100$. Майор: -Взятка должностному лицу, Сержант Петренко, ко мне. Сержант в лесу с НР на плече разворачивается и идит опять к трассе. Майор: -Сержант Петренко, этого в лес и расстрелять.Сержант: -Понял! Берет второго НР на другое плечо и несет в лес. Первый НР Стучит по плечу Сержанта Петренко и говорит: -Сержант Петренко, Сержант Петренко, вы только не перепутайте, меня вы...., а его расстрелять!!!!!!!!!!!!!!!!!! Тюрина
Просыпается медведь после зимней спячки,ощущает сильнейший половой голод. Недолго думая бежит в лесной публичный дом. - Хочу,очень сильно хочу - Вот вам лиса.Смотрите какая шерсть,какой хвост.Пятьдесят рублей. - Нет дорого. - Вот вам волчица.Чуть облезла после зимы,но тоже ничего.Двадцать пять рублей. - Нет дорого - А сколько у Вас денег? - Пять рублей - Ну за пятерку у нас только колобки. - Давайте Входит в номер и крутит колобка в передних лапах -Кудаж тебя иметь? Кудаж тебя иметь? - НЕНАДО МЕНЯ ИМЕТЬ - Откуда ты сказал? Откуда ты сказал?
Чукча приходит к врачу и говарит: - "не хочу быть чукчей однако." -"лажитесь на стол все исправим" Врач глянул у чукче две извилины ну он и с крестил их. На следушее утро чукча встает , смотрит в зерколо и гаварит -"Який гарний хлопец".
Муж с женой решили завести какое-нибудь животное дома и обсуждают этот вопрос. М.:Может кошку или собаку? Ж.:Нет,это устарело. М.:Давай медведя? Ж.:Ты что, чем мы его будем кормить? М.: Да мне приятель сказал, что их не сложно прокормить. Ж.:А где он будет спать? М.: В нашей спальне. Ж.: Ты что, а как же запах? М.:Ничего дорогая, он привыкнет, я же привык!
Америка.Вечер.Джон провожает Мэри.Подходят к дому, Джон облакачивается на дверь. -Мэри, от..си у меня. -Нет, Джон, я не могу, уже очень поздно... -Мэри, я тебя очень прошу! От..си у меня. -Ну нет, Джон, у меня родители дома, соседи... -Мэри, ну пожалуйста, я тебя на танцы водил, в кино водил, в кафе все тебе покупал, ну, что тебе сложно? От..си у меня!!!!! -Ну нет, Джон, я устала... -Мэри, ну от..си у меня! Тут открывается входная дверь и выходит младшая сестренка Мэри. -Джон, хочешь я у тебя от..су, хочешь-Мэри от..сет, хочешь, наш папа, он уже спускается, у тебя от..сет.Только убери руку с домофона...
По трассе со скоростью 150 км в час фигачит на Хаммере новый русский (НР). Случайно смотрит в зеркало заднего вида и начинает потихоньку охреневать: впритык к Хаммеру с отставанием в 15 см прет Ока. НР с остервенением давит на педаль газа и разгоняется до 250. Ока не отстает. -Ну, сука,- думает НР и на первом же светофоре вдавливает до упора педаль тормоза. Хрясь. Ну все, попал козел, радуется НР и медленно выходит из джипа. Сзади, впившись на пол-капота в Хаммер, раком стоит БМВ из которого практически на бровях выходит еще один НР. Еще один НР: -Слышь б-браток, все путем, давай без ментов обойдемся, вот те две штуки баксов и я пшел. Первый НР: -ЭЭЭ, кореш, а между нами вроде как Ока ехала, а?! Еще один НР, перебивая первого на полуслове: -ТСС!!! ОНА И СЕЙЧАС МЕЖДУ НАМИ…
Мондавошка устраивается на работу. Ей предлагают - Иди, работай на усах у Петрова. Через день приходит обратно - Не могу там работать - Петров курит, а у меня астма. - Ну хорошо, иди на лобок к Иванову. Через пару дней приходит обратно. - Не могу там работать. - Почему?! - Засыпаю на лобке у Иванова, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма.
Взвод фашистов входит в казахскую деревушку. Офицер хватает молоденькую казашку, затаскивает в дом и начинает драть. Она: Апа! Апа! (по казахски "Мама") Немец: Найн! Опа! Опа!
Приходит мужик в поликлинику сдавать мочу. Он принес с собой полную литровую банку.Медсестра: - Вы бы еще чемодан дерьма принесли !!! - Как знал, как знал, говорит он и тащит из угла чемодан.
Плывет по реке апельсин а не в далеке за ним какашка. Апельсин тихо себе плывет, а какашка плывет и смеется. Прошло время апельсин слышит какашка смеется еще больше. Апельсин разворачивается к ней и говорит - "Я конечно понимаю, что мне с тобой разговаривать не о чем, потому что я апельсин, а ты просто какашка, но скажи мне почему ты так смеешся"? а какашка ему в ответ: - " Да я сама вчера бала апельсином"
Приходят два голубых в аптеку, подходят к фармацевтическому отделу и выбирают презервативы. Один говорит: -Дорогой давай купим зеленый такой мощный и сильный как мерседес у-у-у-у и поехали. Другой: -Нет любимый давай купим красный как феррари быстрый, мощный, спортивный у-у-у-х и поехали. Молодой парень фармацефт стоял смотрел, смотрел на них и говорит: " Долбаные петухи купите черный как джип один хрен разница по говну елозить".
Жильцы нажаловались участковому, что соседи до 3-х часов дико ржут и пахнет женными тряпками, участковый приходит к ним, стучит в дверь ему открывает "убитый" пацан: -Участковый-:" Соседи на вас жалуются, ржете да пахнет женными тряпкам, что это вы делаете??????????????7" -Пацан-:"Да так, смеемся, да тряпки жжем!!!!!!!!1"
Из серии "гинекологических". Приходит беременная на очередной осмотр к гинекологу. Врач произвел осмотр и спрашивает: - Какие-нибудь вопросы ко мне есть? - Да. Скажите, доктор, а в какой позе мне лучше рожать, чтобы все было правильно и ребенку было легче? - В какой зачали, в такой же и рожайте, - отвечает врач. - Как?! В "Запорожце", на заднем сиденье, одной ногой в форточку?!!
Мужики за выпивкой обсуждают своих жен. Один хвалится, что его жена - очень ценный специалист. Другой - хвастает жениными пирогами. Наконец, третий мужик тихо говорит: - Это все хорошо. Только нет в ваших женах деликатности. А вот моя жена - женщина исключительно деликатная! - А в чем это выражается? - спрашивают мужики. - А она, прежде чем в рот взять, всегда на вилочку накалывает...
На уроке литературы учительница задает вопрос классу: - Дети, как вы думаете, чем питался Мересьев, когда полз по зимнему лесу? Олечка: - Кедровыми орешками! - Молодец, Олечка. Васенька: - Он ел кору с деревьев и еловые иголки! - Молодец, Васенька! Вовочка: - Брынзу он ел. - Где ж он ее в лесу брал?! - Под залупой.
Всетречаются половой член и половая тряпка. Разговаривают о жизни. Член спрашивает у тряпки: - Как жизнь, как дела? тряпка отвечает: - Хорошо, но бывают моменты, лежу сухая, чистая, а меня возмут на швабру кинут, блевотину вытрут, за дверь поставят и стою весь день воняю член говорит - У меня тоже все нормально, но бывают моменты засунут в блевотину и ждут пока я не обрыгаюсь.
Заходят двое голубых в аптеку. -Во, сейчас здесь и презерватив купим. Выбирай, какой больше нравится. -Фу, противный, разве об этом говорят вслух. -Хорош ломаться-то, выбирай. -Мне нравится вон тот импортный, черненький, он мне напоминает Мерс 600-тый. Аптекарь: - берите наш, белый. он, правда, напоминает "Запорожец", но вам не все-равно по говну-то ездить.
Садиться молодая девушка в поезд в Симферополе (едет из ударного отпуска). Смотрит на свои ноги. Гладит их. И так жалобно говорит: коленочки! родные мои! наконец-то вы вместе!
Сидит обезьяна на берегу реки, берет банан солит его и выбрасявает в реку. Берет другой, тоже солит и выбрасывает. А в это время мимо проплывает крокодил, видит что происходит и обалдев спрашивает: -Обезьяна ты, что бананы в реку выбрасываешь? -А-а, я соленые не ем!