Остальные анекдоты

На улице пьяный Новый Русский спрашивает у прохожих:
-А где тут противоположная сторона?
-Там.
-Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.

Приехал новый комполка в часть. Старый ему и грит:
-Сынок, я тебе тут приготовил три конвертика с грифом "сов секретно".
Когда будет хуево - открой первый. Там дельный совет. Будет еще
хреновее - открой второй конверт, там тоже дельный совет. Ну, а когда
уж совсем, хоть вешайся - открой третий. Там остохуительный совет.
Ну и вот служит новый командир полгода. Все нормально и вдруг...
То там косяк, то тут залет. Дисциплина падает, того и гляди проверку
пришлют. Открывает он первый конверт. Там написано
"Уволь нахуй замполита". Выгнал тот замполита и все наладилось. Через
полгода опять хуйня в части началась. То автомат пропадет, то мотор с
танка спиздят. Открывает он второй конверт. А там
"Гнать зампотылу взашей". Выгнал он его и опять ляпота, как прежде.
Через год нагрянула проверка с центра.Делать нечего - открывает третий
конверт:
"Сынок, приготовь три конверта!"

Машенька:
- ты представляешь, Вовочка, у моей мамы была внематочная беременность,
и ей сделали операцию...
Вовочка:
- это фигня. Вот у моей мамы была внепапочная беременность, так папа ей
сделал трепанацию черепа!

/
Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть
вещи пострашнее голода.

Плавает мужик в бассейне. Вдрук кто-то хватает его за яйца и спрашивает:
- Плюс два или минус два ?
- Плюс два!
Смотрит мужик, а у него уже четыре яйца. Ну мужик, конечно, испугался,
стал плаватьб искать руку. Опять его хватает:
- Плюс четыре или минус четыре ?

В купе поезда сидят два мужика. Входят пограничники:
- Наркотики, оружие, валюта!?
- Да нет, спосибо, два чая если не затруднит.

У Арнольда Шварцнеггера ЭТО есть, и довольно большое.
У Ричарда Гира -- маленькое.
У Мадонны ЭТОГО нет вообще.
У Папы Римского ЭТО есть, но он ЭТИМ не пользуется.
Клинтон использует ЭТО постоянно.

Что ЭТО?

ЭТО -- фамилия.

перекличка в институте .
-иванов?
-здесь.
-петров?
-здесь.
-грузин?
-!
-грузин?
-сколько раз повторять я не грузин,а король грузи!!!!
следующий день.
-иванов?
-здесь.
-петров?
-здесь.
-король грузии?
-здесь.
-чукотка?
-!
-чукотка?
-я не чукотка, а король чукотки!!!!

следующий день.
-иванов?
-здесь.
-петров?
-здесь.
-король грузии?
-здесь.
-король чукотки?
-!
-король чукотки?
-я не король чукотки, а принцесса грузии

Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних -
их сын и какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке,
над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову
грузина падает использованный презерватив.
- Папа, мама, что вы делаете? - спрашивает сын.
- А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову
грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
- Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу
семью перефотографирую.

Грузин подловил мальчишку и сделал ему больно. Мальчик плачет...
- Што ти плачыш, малчык?
- Попа болит! . .
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На другой день мальчик находит грузина...
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На третий день мальчик опять находит грузина...
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На следующий день мальчик опять находит грузина...
- Попа болит! Грузин:
- Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!..

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Сидят в купе два мужика. Заходят пограничники:
-Наркотики.Оружие.Валюта?!
-Да,нет,спасибо,если не затруднит две чашки чая,пожалуйста!

новый русский разбужен звонком пейджера в 3 часа ночи.там надпись
"не хочу быть пейджером,хочу быть тамагочи.покорми меня!"

Социологи проводят очередной опрос. Подходят на улице к мужчине
и женщине и спрашивают у мужчины:
С: Скажите, какова на ваш взгляд вероятность, что завтра утром,
выходя из подъезда на работу вы встретите ихтианозавра?
М: Ну, я даже не знаю, ну может, одна десятитысячная процента...
С: (обращаясь к женщине) А вы как считаете?
Ж: 50х50.
С: Как так ?!
Ж: Ну очень просто! Либо встречу - либо не встречу!
:)

Сидят два кума на кухне, пьют водку, уже хорошо набрякли...
Один другому...
- Кум, а ты знаешь, что ты спидом никогда не заболеешь!
- Это почему же?
- Потому что ты такой ГАНДОН!

Господи, прости мою душу грешную.

Новый (компьютерный) завет.

1. В самом начале Бог создал Бит и Байт. Так появилось Слово.
2. И было всего два Байта во всем мире; и ничего боле не было.
И Бог отделил Единицу от Нуля; и посмотрел и хорошо это было.
3. И сказал Бог – Да пусть будет Дата и так случилось.
4. И сказал Бог – Пусть Дата бедет в правильном месте. И создал он
флоппи диск и хард диск и компакт диск.
5. И сказал Бог – пусть будет Компьютер и пусть он будет домом для
флоппи диска и хард диска и компакт диска. И создал Он компьютер и
назвал это Хардваре.
6. Но не было у него Софтваре и создал он программы: большие и
маленькие...и сказал им-идите и размножайтесь и заполните всю Память.
7. И сказал Бог – создам я Программера; И сделает он другие программы
и будет он рулить всеми компьютерами, прграммами и датами.
8. И создал Бог Программера и поместил его в Дата Центр; И показал ему
Дерево Каталог и сказал; ты можешь пользоваться всеми программами,
НО НЕ ТРОГАЙ Windows.
9.

Мужик снял девушку на ночь,утром просыпается ее нигде нет.
Посмотрел на руки-они все в крови."А!Убил!" Смотрит в зеркало,
а у него рот в крови."Убил и съел!" Видит, унего веревочка изо
рта торчит.Мужик начинает тянуть за нее, а сам думает:"Хоть бы
"липтон" хоть бы "липтон"...

1987 год. нА ДВОРЕ ПЕРЕСТРОЙКА И АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ УКАЗ.

Вышел Горбачев погулять по Москве. Подходят к нему ва алкаша
и предлагают стать третьим. Ну, М.С. по сторонам посмотрел,
Раисы Максимовны нет, КГБ нет, ну, думаю, дай-ка выпью. Выпили
по стакану, приходит Горбачев домиой, смотрит в зеркало- нет родимого
пятна! Через полчаса доставляет КГБ тех алкашей. А те и оправдываются.
-Михал Сергеич, так ведь водки нормальной днем с огнем не сыскать,
мы это пятновыводитель глушили!

Приходит мужик в публичный дом, подходит к "кассе",
выгребает всю мелочь из карманов:
- Мне бы девушку на ночь.
- Так у тебя не хватает на девушку.
- Ну дайте что нибудь, на что хватает !
- Хватает только на колобка.
- Ну давайте хоть колобка !
Мужик берет колобка, приносит домой. Долго, задумчиво вертит
в руках, осматривает:
- И как же тебя вы@#!ть ?
- Не вы@#!шь ты меня !
- Где ?! Где сказал ?!

Пациент заходит на прием ко врачу:
-Доктор,меня все игнорируют!
Доктор:
-Следующий!

Смерматозойд стремится оплодотворить яйцеклетку. Заранее зная,
что нужно добраться до черной точке и проникнуть внутрь. Ползет он,
ползет, вдруг видит черная точка, он к ней:
- Ты яйцеклетка?
- Нет, я кариес!

- Сема! Ты какие сигареты куришь?
- Китайские!
- Это какие?!?
- Цюзие...

Во время научно-популярной лекции "Есть ли жизнь на Марсе?" был задан
вопрос:
- Вы скажите лучше, когда будет жизнь в Одессе?

В зоопарке. Гориле пришло время "окотиться". А самца нет. Ну директор
зоопарка звонит в Лондонский зоопарк, ну типа пришлите самца.
-Пожалуйста. 20 штук баксов.
-Да вы что! У меня все звери столько не стоят!
И тут он смотрит в окно, а там дворник Семеныч двор метет. Такой
здоровы, сбитый мужик, волосатый весь, крепкий. Ну он ему:
-Слыш, Семеныч, зайди ка ко мне. Видишь ли такая штука:надо нашу
горилу, говорит, ну типа покрыть. За тысячу рублей сможешь?
-??? Ну ладно, -грит,-только у меня 2 условия:1. Я с ней целоваться
не буду. 2. Деньги с получки отдам.

В поезде. В купе едет грузин и заходит девушка:блондинка, высокая,
красивая. Ну он к ней:коробку конфет открывает-нет. Вино грузинское-нет.
Вобщем ни в какую. Ну пришло время ложиться спать он ей, как мужчина,
место на нижней полке уступает а сам на верхнюю. Легли. Через 15 минут
вниз веревочка спускается, а на ней записка: "Если хочэшь ебаться дерни
40 раз. Если нэ хочэшь дерни 40 раз, а последние 10 побыстрее."

Перекресток. Останавливаются на красный свет запорожец и мерседес,
Стоят, газуют, зажигается зеленый свет и запорожец как ветром сдуло,
мерседес за ним. На следующем светофоре опять они встречаются, опять
зажигается зеленый и опять запорожец улетает вперед. Мерседес его
еле-еле догоняет открывается окно:
- Мужик а чего дальше-то!!!!!??????
- А дальше вторая...

Что думает руководитель, глядя на балерин, танцующих "Лебединое озеро"?
-Как бы мне из этих блядей сделать лебедей?
А что думает зритель?
-Как бы мне из этих лебедей сделать блядей?

Приходит на практику в ЖЭК парнишка из училища. Дают ему
наставника-слесаря. Вызывают их на устранение аварии,приходят-
а там колодец забит
до люка дерьмом.Наставник снимает куртку ныряет в колодец.
Проходит минута,другая, парнишка волнуется думает утонул,но тут
появляется голова
наставника и говорит: "Дай ка ключ на 17". Парнишка ему подает ключ,
тот опять нырнул,через минуту опять появляется и говорит: "Подай ключ
на 22,наставник опять нырнул.Потом вылазит из колодца и говорит
отплевываясь и отряхиваясь:" Все, готово, а ты давай учись, а то так и
будешь всю жизнь ключи подавать".

Стоит на дороге монашка и голосует.
Останавливается шикарный красный порш с блондинкой за рулем
и предлагает подвести монашку.
едут они и вдруг монашка говорит; "Слушай, у тебя такая шикарная
машина..."
- Да это муж на свадьбу подарил -отвечает девушка.
- да и прикинута ты тоже ништяк
- ага, это мой любовник постарался
- а бирюлики откуда - не унимается монашка
- это второй любовник просто балдеет от меня - отвечает ей девушка.
Тем временем ночь. Вдруг в келье у монашки раздается стук в дверь.
Монашка, перевернувшись на другой бок: "Да пошел ты на хер, отец
Герасим, со своими леденцами!!!!"

Сидят нарики под деревом и долбят косяк.Вобщем пустили по кругу,
тянут тягу - кайф. Вдруг замыкающий увидел на дереве ворону и говорит:
- Слышь, ворона, в натууре хоочешь заатянуться?
Ворона слетела с дерева сделала тягу и села опять на ветку.
Пустили нарики косяк по второму кругу, дошла очередь последнего,
он тянет и вспомнив про ворону говорит:
- Блин, мужикии, мы ж про ворону заабыли, слыышь ворона будешь?
Ворона отвечает:
- ))),,, мужики, а запаадло мееня паалкой сбить?!

Загадка:
Какой член можно назвать легендарным?

Тот который постоянно переходит из уст в уста.

Едут братки на БМВ, едут веселятся, тут их подрезает мерс, братки
вылезают на разбоку, а в мерсе дед сидит. Ну братки деда вытаскивают и
начинают:
- Ууу дед, как ты попал. Ты даже не представляешь как ты нас обидел,
будем разбиратся.
- А вы что сынки, крутые?
- ДА
- И труба есть?
- Конечно, о чем базар!
- А ну дай сюда, кто у вас главный? Набирай номер...
Братки офигевают, дед что-то шушукается, отдает трубу обратно, браток
слушает, кивает:
- Ну дед, езжай..
- Постой. Вы меня тормознули, вы меня напрягали, вы мое время убили,
гоните бабки.
- Да ты че дед охренел?
- Давай трубу
Опять о чем то шушукается, отдает трубу братанам. Братан с офигением на
лице отсчитывает штуку баксов:
- Ну дедуля, езжай с миром.
- А ну погоди, куда собрались? Сынки, вы меня обидели, даже не
представляете как вы меня обидели, давайте руки на капот, становитесь
раком, я вам буду поджопники отпускать.
- Да ты че дед?
- Давай трубу
Опять о чем то говорит и тут из трубки крик:
- ПАПА! Я ТЕБЯ ЗА ХЛЕБОМ ПОСЛАЛ, А НЕ БРАТАНОВ РАЗВОДИТЬ!!!

В последнюю модель Бэхи врезается Жопер Водила выходит из Бэхи:
"Чо вам 600тых мало!!!"

Лев, царь зверей поймал ежика и
зайца. Если, говорит, вы мне не принесете
3 косяка травы, то я вас ...
Ну че делать, пошли они, нашли зелье.
Идут обратно, а зайка и грит: "Давай один задуем,
а два ему принесем! А то 3 на харю - много.".
Так и сделали. Идут дальше. А зайцу еще охота.
Говорит ежу:"Давай еще один употребим, каждому по
одному получится!". Ну, так и сделали.
А у зайца зудит. Опять к ежу обращается:"Еж, а еж!
Давай третий пыхнем, я уже отмазку придумал! Ты только,
как лев спросит, где трава, сделай сначала круглые
глаза , а потом квадратные." OK, договорились.
Подходят ко льву, а тот орет:"Где мой товар?"
Еж по уговору делает круглые глаза , потом квадратные
, поворачивается к зайцу, а тот удивленно:"Че колючий,
проебал что ли?"

Едет как - то голубой на своем мотороллере, а по дороге небольшой
пригорок и как только он въезжает на этот пригорок мотороллер глохнет.
Тут в это время проезжает новый русский останавливается,открывает окно
и так небрежно говорит:
- Ну что давай твое говно толкнем.
Голубой обрадованно:
- Конечно давайте,а потом и мотороллер починим.

Сын нового русского жалуется отцу:
- Девушка, на которой я хочу жениться поставила условие, чтобы у меня
была 2-х этажная вилла, во дворе стояла 10 модель "Жигули" и член был
30 см.
Отец почесал в затылке и начал рассуждать:
- Один этаж можно снести, 600-тый мерс мы продадим и купим этот 10 хлам,
но такую красоту рубить?...

Поп, мулла и равин рассказывают друг другу, как они делят подношения
мирян. Что Богу, а что и себе на жизнь оставить.
Поп: нарисую черту на земле и кидаю подношения, что упадет за черту -
то Богу, что до черты - то мне достанется.
Мулла:Круг нарисую, что в круг упадет - то Аллаху, что за кругом
останется, то мое будет.
Равин:А я ВВЕРХ подношения подкину! Что Богу надо пусть сам возьмет.

Разговор двух первоклассниц:
- Вчера брала минет в вестибюле.
- А че такое - вестблюль.

Общага. Идет групповуха 10 на 10, стоны,крики. Из под одеяла вылазит
ботаник, поправляет очки и говорит:
-НЕ давайте разберемся, третий раз х.. сосу!

Снесла курочка Ряба деду яичко.Напроч снесла...

В переполненном автобусе мужчина никак не может прокомпостировать билет.
Женщина ему говорит:
- Мужчина, вы на мне уже третью остановку лежите и никак не засунете!!!
На что мужик отвечает:
-А я, что виноват, что он так сморщился!!!

Встречаются две блохи.
Одна другой: Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
-Ну ты и кабан!!

Зануда - это человек, с которым проще переспать, чем
обьяснить,что тебе не хочется

КАраул, фидорасы!!!

Одного мужика достали тараканы и он попросил у друга совет и тот
посоветовал ему вечером походить по квартире и покричать:
"Жрать нечего!!!",- мужик так и сделал.
Ночью чувствует его кто-то толкает, поворачивается, а там - тараканы:
"Хозяин мы тебе жрать принесли!!!"

Что такое секс-родео?
Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей
что ее подруга делает это в 10 раз лучше.
А теперь удержите ее в таком положении 8 секунд.

Кораблекрушение. Выживает только одна красивая молодая девушка.
Ее выбрасывает на берег острова. Лежит она без сознания. А по берегу
идут два каннибала, отец и сын, подходят к девушке, долго
ее разглядывают со всех сторон...
Сын: "Пап, а давай ее съедим?"
Отец, еще раз разглядывая девушку: "Не... Ее домой отнесем,
маму - съедим..."

Сидят моряки и пьют водку, тут вдруг из бутылки вылезает джин и говорит ,
что выполнит 3 жилания каждого
Ну один моряк говорит что хочет :бабу, машину и деньги
Другой :машину,деньги и улететь в париж
А третий говорит что хочет ,что бы сбылось первое жилание копетана,
когда он выйдет на палубу утром.
Ну копетан выходит на палубу утром и говорит:
- Ох ну и погодка якорем мне в задницу.

Прибегает мальчик к маме,и говорит:
-Мам,я бабушку видел!
-Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

Сидит старенький-старенький дедушка в кресле-качалке. Ноги укрыты
пледом,он дремлет. Вокруг деда созится орава внуков, играют в кубики,
машинки, железную дорогу и т.п.
Вдруг дед молвит:
- Внууки...
Те - вструнку:
- Что, дедушка!
Дед: - Что будет, если отдрочить у бегемота?
Внуки переглянулись:
- Сперма, дедушка!
Дед: - Правильно...
Внуки играют дальше. Через какое-то время дед опять встрепенулся:
- Внуки...
Те опять вструнку:
- Что, дедушка!
Дед: - А что будет, если отдрочить у гиппопотама?
Внуки: - Сперма, дедушка!
Третий раз.
- Внуки, а что будет, если отдрочить... у дедушки!
- Ну сперма же, дедушка!
- Правильно! И шоколадка....

Врезалась Volvo в бочину джипу.Из джипака вылезают братки и подходят
к водительской двери Volvo.Медленно опускается окно.
Братки(Б): Мужик,ты попал.Продашь машину,квартиру-расплатишься!
Из Volvo(мужик при галстуке)(М): Ребята! А вы вообще кто?
Б: Мы-спортсмены!
М:Ну раз вы спортсмены-достает пистолет-тогда: На старт! Внимание! Марш!

Снял мужик бабу, поднимается с ней на лифте к себе в квартиру, а бабе
уже не втерпеж мужика хочется, аж издергалась вся.
Она:
- Вань выкрути лампочку, а я в рот возьму...
Мужик:
- Ты что - ДУРА? Она ж ГОРЯЧАЯ!!!!

Прилетают на урюпинскую землю инопланетяне.Выходят из летательного
аппарата, а вокруг них уже толпа собралась.Рассматривают, пальцами
показывают.Тут один шибко грамотный мужичок спрашивает:
-Откуда пожаловали к нам гости дорогие?
-С Альдебарана мы будем,отец.
-А,что -продолжает спрашивать мужичок,-у вас все такие маленькие?
-Да.
-И такие синенькие!?
-Да.
-И ушки у вас у всех такие остренькие?
-Да.
-И зубки у всех такие беленькие?
-Нет, у евреев золотые!!!

ОПРОС В АРМИИ ,
-ПЕТРОВ
-Я
-СИДОРОВ
-Я
А ТЫ КТО СПРАШИВАЕТ ГЕНИРАЛ СОЛДАТА?
-ПИПИСЬ КАМУШКИН
-А ПО МУЖСКЫЙ
-ХУЙ БУЛИЖНИКОВ

- Папа, папа, я опять забыла как трусики одевать
- Ну сколько тебе повторять, дочка. Желтеньким - спереди,
коричневеньким - сзади.

В автобусе едит молодая мама, годовалый ребенок сидит на руках
и плачет. Мама говорит " Возьми сисю сына, а то я дяде отдам",
ребенок не унимается. Тагда мама повторяет " Возьми сынок сисю,
а то я дяде ее дам" сынок еще сильнее начал плакать. Водитель
поворачивается к даме и говорит "Барышня, вы уж решайте быстрее а,
то я третью остановку проезжаю"

---ПРО ВАФЛИ---
Бежит колобок по лесу, встречает бабушку:
-Ба! А ба, а пианеры хорошие люди?
-Да колобок - хорошие! А почему ты спрашиваешь?
-(расстроено)Вот качусь я по лесу идут пионеры, говорят
"Вафли кушать будешь?", Ну я обрадовался, а они мне полный рот
пиписек насовали!

1)Весна покажет,кто где нагадил!
2)Сделал дело-слезай с тела!
3)Лю-ю-юди!Лю-ю-юди!Остановите землю!Я СОЙДУ!!!

На уроке в школе учительница:
-Дети раскажите кем работают ваши родители.
Машенька:
-У меня папа бизнесмен, у него своя фирма.
Учительница:
-Хорошо Машенька. А у тебя Миша?
Миша:
-Мой папа продает газеты в метро.
Учительница:
-Ну это тоже хорошо, а у тебя Вовочка?
Вовочка:
-У меня Папа играет музыку в борделе!
Учительница в шоке прибегает домой к Вовочке
и выговаривает его отцу:
-Как вы, с такой професией можете воспитывать сына!?
Отец:
-Ну вообще-то я програмист, ТиСиПи/АйПи комуникационых
протоколов под юникс, но как это объяснить 10-ти летнему парню?

Стоят два магнитофона, японский и советский.
Японский грит: мне вчера хозяин такую класную газету купил.
А советский грит:дашь пожевать

Идет мамонт по лесу, слушает плеер.
На него откудо невозмись нападают медведи пиз..ят его и убегают.
Мамонт встает отряхивается и говорит: " б..я,скины суки за..бали.

BW

Ворона с большого бодуна взлетела на ветку:
"Фырр... Тырр... Тьфу блин Каррр...."

Приходит к врачу женщина и говорит:
- доктор, что делать морщины появились.В зеркало смотреть страшно.
Доктор:
- Есть одно новое средство.
В общем ввинтил он ей в голову шуруп и говорит:
- Как появятся моршины подтяните. Только не увлекайтесь.
Пребегает она через месяц и говорит:
- Доктор поможите, поможите!!! Видите какие мешки под глазами.
Доктор:
- Я вам говорил не увлекайтесь, а то скоро и борода подползет ...

Профессор мед.института берет три пробирки,кладет в каждую по червяку.
Затем,в первую наливает спирт,во вторую-табачный дым,и в третью-
сытое яйцо.В первых двух пробирках черви погибают,а там где яйцо-
живой.Профессор спрашивает:"Сделали вывод,товарищи студенты?"
Отвечает Иванов:"Понятно,что если не пить и не курить,то в яйцах черви
заведутся."

Все как обычно врезался дедуля на "Москвиче" в "Мерин",
повылазили братки и по сценарию:
- Квартира? Дача? Машина? не нужна! Все мочим, как майку в тазике!!!
Ну дедуля взмолился:
- Можно последнее желание, позвонить сыну
Ну вопросы как обычно он у тебя кто и все такое, вдруг сына развести
можно. Дед сказал что начальник птицефабрики. Дали мобилку и дед
позвонил.
Через полчаса БТРы, вертушки, спецназ в общем маски-шоу. Положили
всех дорогу обнимать. И тут к дедуле спрыгивает с машины мужик
и говорит отец сколько раз говорит я не начальник птицефабрики,
а командир отряда "БЕРКУТ"!!!

Госудаpственная Дума Российской Федеpации.
Идет заседание. Спикеp говоpит: "Hадо pешить вопpос
о заpплате и пенсии членов пpавительства". Один депутат
толкает дpугого локтем в бок, и шепчет:
-- Э... Пpиколись, пельмень: он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.

Вступительный экзамен.
Замученный,трясущийся абитуриент дрожащим голосом спрашивает:
"А ПИСЛО ЧИСАТЬ?"
Профессор:"Ну чешите, если поможет..."

Приходит мужик к врачу и говорит:
- доктор у меня что-то не так с гм-гм яичками.
Врач ему отвечает:
- раздевайтесь сейчас посмотрим.
Ну мужик спускает брюки, врач посмотрел, посмотрел потом быстро
что-то написал в бумажку, достал краски и разукрасил мужику одно
яичко -краным, а другое синим цветом. И говорит ему:
- сейчас идите в 201 кабинет там сидит специалист он вас посмотрит
и передайте ему эту бумажку, пожалуйста.
Мужик поплелся в этот кабинет, заходит туда и протягивает врачу
бумажку
Врач прочитал бумажку и говорит мужику:
- раздевайтесь.
Достает краски и красит мужику яички в желтый и зеленые цвета,
потом пишет что-то в бумажку и говорит возвращайтесь в первый кабинет.
Мужик выходит в коридор невыдержал и прочитал бумажку:
"Христос воскрес, Иван Иванович"
"Воистину воскрес, Петр Петрович"

В трамвай заходит синючий в пень мужик и становится возле молодой,
интилегентного вида девушки. Из рта перегарище!!! Девушка терпела
5 мин., 10, 15. Потом говорит мужику:
- Мужчина, вы у меня АССОЦИИРУЕТЕСЬ с помойной ямой!!!
Мужик в ответ:
- Ик, А вы у меня ассоссс... асссусс... асссысуи... АСССОСИТЕХУЙ!!!

Сидит в окопе командир пулеметного взвода(К) и его помощник(П).
(П): Немцы в зоне поражения.
(К): Погодь.
(П): Немцы в ста шагах.
(К): Погодь.
(П): Немцы у окопа!!!!
(К): (ласково)Красивые есть? Нет! Тогда огонь! Безпощадный!
На поражение!

На линии фронта две полосы окопов, первая кричит второй – бабу е-ть
хотите,
Вторая-первой: хотим , а она в жопу дает?
Первая-второй: дает
Вторая-первой: а в п-ду дает?
Первая-второй: дает
Вторая–первой: а в рот берет?
Первая-второй: да нет , ей голову оторвало !

Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка-бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька.
- Бабушка-бабушка, зачем тебе такие большие глаза?
- Это чтобы лучше тебя разглядеть, внученька.
- Бабушка-бабушка, а чего это у тебя такой большой рот?
- Эх внученька, видела б ты, какой большой х#й у твоего дедушки!

Едет чукча по тундре и поет:
- стоп собаки, стоп мои сани, стоп чукча, итс май лайф.

Пошли дети из школы с учителем на стройку. Во время показа стройки
происходит несчастный случай - Маляр ...бнулся с лестницы насмерть!!!
Возратившись в школу учитель задал вопрос: " Почему и из-за чего
...бнулся Маляр? Какая причина?" Машенька отвечает - "Маляр разбился
потому что не соблюдал технику безопасности." "Молодец Маша" - сказал
учитель. "А что ты скажешь Петя? Почему разбился маляр на стройке?"
Петя: - "Я согласен с Машенькой. Надо соблюдать технику безопасности!!!".
Учитель: "Молодец Петенька!". А ты Вовочка, что можешь сказать? Почему
разбился маляр на стройке?". Вовочка: - "Да потому что он сильно ругал
мою маму!!!". Учитель: - "А причем здесь твоя мама?". Вовочка: -
" Да он орал все время: "Мальчик, мальчик, ...твою мать!!! НЕ ТРЯСИ
ЛЕСТНИЦУ ...ТВОЮ МАТЬ!!!!!!! НЕ ТРЯСИИИИИИИ !!!!!!!!!!!"

Плывет Чапаев по Уралу, гребет одной рукой, а раненую руку в воду
опустил. На голову ему садится баклан и спрашивает:
- Слышь, браток, а что ты одной рукой-то гребешь?
- Да вторая у меня раненая!
Баклан подумал чуть-чуть и говорит:
- Да гонишь ты все. Ты там дрочишь.

Ежик подходит к речке, и начинает кричать:
х%%ня - никакого эффекта,
ежик снова - х%%ня, снова ничего.
На третий раз высовывается из-под воды морда и с безграничной
усталостью говорит:
"Ежик, я тебе миллион раз говорила, я не х%%ня, я ВЫХУХОЛЬ"
Ежик - "Какую-то х%%ню еще на Вы называть?"

- Дорогая, почему ты мне изменяешь?
- Ты же сам ходишь налево!
- Как же ты не понимаешь! Когда я ебу, это значит МЫ ЕБЕМ,
а когда тебя ебут, это значит НАС ЕБУТ !!!

Ресторан. К самой ослепительной женщине за столик подсаживается мужчина
и представляется:
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Офф. Фак офф.

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает хозяина:
- Есть у вас девочки свободные?
Хозяин:
- Нет, извините, сейчас все заняты.
Мужик:
- Дайте что угодно - плачу 100 баксов.
Хозяин ушел на минуту, возвращается с бобром:
-Подойдет?
- Ладно, давайте,чего уж там...
На следующий день мужик опять приходит:
- Слушай, спасибо огромное, все было классно. Есть что-нибудь
новенькое?
- Конечно! Специально для вас, только сегодня поступило отличное
видео - мужик с бобром.

останавливает мент пьяного мужыка и говорит
-если я у тебя отберу права,ты ведь не поедешь?
на что мужик отвечает
-а если я тебе дам по ебалу у тебя шнурки развяжутся

Ползет мужик утром по тротуару, весь с похмела такой, на ногах
аж не стоИт... И спрашивает первого попавшегося прохожего:
- Где я?!...
- На улице Чапаева...
- К черту подробности, ГОРОД какой?

На поминках у тещи два баяна порвали

Еврей попал на необитаемый остров. Через год приплывает корабль -
видит хижина и две синагоги.
- Изя - ты же один зачем две синагиги построил?
- Как зачем? В одну я хожу молится ну а в другую ни ногой.

Встречаются два импотента, один жалуется на то, что ничего не получается,
второй говорит:
- А я карандаш привязываю, проблемы нет.
Ну мужик на ус намотал, решил воспользоваться советом. В очередную
встречу со своей знакомой привязал карандаш, смотрит, несимметрично
что-то получается, привязал и второй с другой стороны … Ночь прошла
так, как когда-то давно, в молодости…
На следующее утро дама делится со своей подругой:
- Знаешь, как классно было, - так, мол и так, - много я в своей жизни
видела ... но чтоб член на носилках вносили … ?!?!?

Сидят муж с женой обедают.вдруг муж ка-ак даст жене подзатыльник.
Жена: Дорогой за что?
Муж: Не чавкай!
Жена притихла.ест так что ее даже не слышно. уткнулась чуть-ли не в
тарелку. Неожиданно муж снова еще с большей силой как ударит жену
по голове. она жалобно:
Дорогой,А теперь за что?
Муж: Да как вспомню,как ты чавкала!

- Мамочка, мне исполнилось 16 лет! Ну можно я накогец начну красить
губы, делать маникюр, ходить в туфлях на шпильке, пользоваться
накладными ресницами?...
-Можно Вовочка, ну лучше не надо сынок...

Стоят двое парняг на пляже и наблюдают за девушкой в белом
просвечивающемся платьице,
Под которым виднеется черный треугольничек.
(1П)- Трусики.
(2П)- Волосы.
(1П)- Да не трусики.
(2П)- Всяко волосы.
Самый смелый парняга решился подойти к девушке…
(2П)- Девушка у вас там Трусики ?
(Д) – Не-а…
(2П)- Я же тебе говорил волосы !
(Д) – Не-а…
(2П)- А что ?
(Д) – Мухи……..

Приходит женщина устраиваться на работу,и говорит:
-Я могу печатать две с половиной тысячи знаков в минуту...
Все за АХали,за ОХали.
-Правда такая ерунда получается...

Великая Отечественная Война. Сидят в окопе два хохла:
- Мыкола,а ты немцув боишся ?
- А шо их бояца ?
- А вон они гады - в рукопашную пошли... Теперь боишься ?
- Неее !
- Мыкола, а шо гавном-то так воняет? Ты шо со страху обосрался ?...
- Нее Петро!!! - От жуткой ненависти...

Спас дед Мазай зайцев, привез домой, а кормить нечем.
Пошел в лес к партизанам просить о помощи:"Дайте корма для зайчиков,
а то подыхают с голодухи."
А партизаны:" Пошел вон, самим жрать нечего."
Делать нечего пошел дед к полицаям и просит :"Дайте корма для зайчиков,
а то подыхают с голодухи."
Полицаи говорят:"Скажи где партизаны и мы накормим твоих зайчиков."
Дед долго думал и согласился.
Полицаи убили всех партизан и деда послали подальше.
Дед сидит на пеньке и думает печально:"Зайци подохли даи с партизанами
не хорошо получилось".

Был как-то у одной женщины любовник... Ну зависала она с ним частенько,
пока мужа нету, но вот беда - был у нее дома попугай. Он очень хорошо
умел разговаривать и все время стучал на них мужу.. Ну как-то
в очередной раз прибегает любовник к ней и говорит: Я придумал
СУПЕРновую позу - ты встаешь раком у подоконника, а я залезу на люстру,
раскачаюсь и спрыгну на тебя :) Ну а жена говорит: Надо попугая
спрятать, а-то стуканет, гад!! Они надевают на клетку с попугаем черную
тряпку, а попугай орет: "Отрежте мне язык!!! Я должен это видеть!!!"

У мальчика не было ни рук, ни ног.
И он спрашивает у матери:"Мам, а почему у меня нет ни рук ни ног."
Она ему говорит:"А ты помолись богу на ночь, утром посмотрим."
Ну мальчик так и сделал.
Утром просыпается, видит руки ноги по всему потолку.
Прибегает к мамане на кухню и говорит:"Мама, у меня руки ноги выросли."
Она ему говорит:"Иди обрадуй отца, он в ванной бреется."
Мальчик подходит к ванной, выключает свет и врывается туда.
Оттуда один свист доносится.
Немного погодя отец выходит из ванны и говорит:"Жена, посмотри какого
я паука захуячил."

Приходит муж к жене на работу и спрашивает супругу:
- Почему у тебя в кабинете одни мужчины?
= Это члены моего кружка.
Приходит жена домой и видит мужа с женщинами
= Кто эти дамы?
- Это кружки моего члена

Приезжает мальчик на необетаемый остров и спрашивает у туземца:
- Дяденька вы попуас?
Туземец:
- Я и в попу ас и спереди мастер.

Едет русский и американец впоезде в одном купэ.
Русский захотел есть и достает яблоко.
Американец-"Что это?"
Русский-"Яблоко"
Американец-"Яблоко?, да у нас в штатах такие сорта,
из одного яблока литр сока делают!"
Русский достает грушу.
Американец-"Что это?"
Русский-"Груша"
Американец-"Груша?, да у нас в штатах такие сорта,
из одной груши два литра сока делают!"
Русский сидит спокойно, достает помидор начинает хавать.
Американец-"Что это?"
Русский-"Клюква!!!"

Прислал Ростик "Туликов"

Выходит новый русский(нр) с утра на балкон.Смотрит,а у соседа большой
тенис появился.нр приходит к соседу,мол так и так ,как заночь умудрился
тенис построить.Тот ему рассказал ,что поймал золотую рыбку-она все
сделала.Ну,нр взял удочку пошел на речку поймал золотую рыбу
и загадывает желание:"Хочу ,говорит,чтобы у меня вся квартира была
в баксах.Рыба говорит "нет проблем,все сделаю".Приходит нр домой ,
а там вся квартира в факсах все новенькие,фирменные.нр не понимает
в чем дело обращается к соседу вот так и так загадал баксы,а получил
факсы.Сосед объяснил просто рыба глухая .Ты что думаешь я большой тенис
заказывал...

Сидят два педика на лавочке в парке. Мимо идет проститутка.
-Мальчики, ну что вы здесь одни скучаете. Пойдемте, развлечемся.
-Идиты ты на х.й, чудище двужопое.

Девушка в универмаге покупает: 1комплект белья, 1 пакет молока,
буханку хлеба. Молодой кассир спрашивает:
-Ты, наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо:
-Как ты догадался?
-Уж больно ты страшная...

Стоит мальчик на улице и плачет. К нему подходят прохожие и спрашивают:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Да я потерялсяяяяяяяяяяяяааа! ;0
- Ну а ты адрес-то свой помнишь?
- Пооооомнюююююуу!... www.malchik.ru....

О проститутке: рот закрыт - рабочее место убрано.