Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два приятеля. Один из них недавно женился. Второй интересуется как жена. -Да ничего- отвечает первый - все говорят, что похожа на Божью Мать.. -Не может быть-сомневется второй. -На вот, фотографию посмотри...
По оконцании конференции производителей пива хозяева компаний собираются в баре. Производитель Миллера говодит бармену: налийте мне самого радужного и игристого напитка который пьет каждый второй американец. И получает стакан Миллера. Производитель Хейникен: я хочу выпить самого янтарного, лучестого и освежающего напитка, который пьет каждый уважающий себя голландец после тяжелого рабочего дня. Получает стакан Хейникена. Производитель Гиннеса (ПГ) проссит у бармена налить ему апельсинового сока. Как ??? возмущаются остальные. Я это из солидароности ребята, вы пиво не пьете и я не буду. Thug
Идет лев по лесу, вдруг на него со всего маху заяц несется окровавленный. Лев его останавливает и говорит: — В чем дело? Заяц: Слушай, тут твоя жена меня изнасиловать хотела!!! Лев: А кровь откуда? Заяц: Не знаю, еле вырвался! Идет лев дальше. Видит, навстречу львица. Тут она на него лбом натыкается и наконец узнает. Лев спрашивает: — Что такое, тут про тебя мне такой ужас сказали! Львица: Ой лева, не до этого мне. Очки куда-то потерялись, менструация началась и тампакс сбежал...
Муж - капитан дальнего плавания, приезжает домой в очередной раз, и видит дома 3 детей..Офигевает и спрашивает жену: -Дорогая, а откуда эти дети? Она ему: - А помнишь, ты в отпуск приезжал на два дня пару лет назад? -Помню. -Так вот этот ребенок оттуда! А помнишь, ты приезжал домой в отпуск на неделю в прошлом году? -Помню. -Так вот он и второй ребенок. --Ну а третий откуда? -А помнишь - ты фотографию присылал?.......
Терористы захватили самолет и требуют 1000000 долларов,в противном случае грозятца убивать 1 заложника в час.Правительство конечно не сделало никаких шагов и терорист заходит в самолет,первой сидит женщина -вставай,как зовут? -Нина. -Не мою первую жену звали Ниночка,садись. -Берет мужика,как зовут? -Вася,но друзья называют Ниночка.
Мужик(М) пришел в общественную баню, смотрит в предбанке двое нарков(Н) забивают косяк. М:пацаны дайте курнуть. Н:не мужик ,унесет. М:да не унесет. Дали ему курнуть. Мужик зашел в баню и сразу в парилку. Сидит греется. Чуствует что-то косяк не подействовал. Думает пойду разберусь с нарками, а то ерунду какую-то подсунули. Выбегает в предбанок , а нарки уже оделись и выходят из бани. Он обматывется полотенцем и за ними. Нарки садятся в тачку. Мужик останавливает такси и говорит таксисту(Т) М:гони за той тачкой. Вобщем гнались они за нарками долго. Уехали аж за город. Тут Т спрашивает Т:мужик а у тебя бабки есть. М:нет. Т:тогда вылазь. Вылез мужик , вокруг никого. А тут еще что-то ху-во стало. Сошел он на обочину что-бы проблеваться, еще и срать захотелось. Вобщем сидит он гадит. ..И тут голос(Г) сверху Г:мужик я понимаю, что тебе ху-во, но зачем же в парилке гадить!
Идет мужик по лесу. Вдруг из кустов на него волк выскакивает. Мужик в страхе шарахаеться от него Волк говорит ему: - Не бойся, я сегодня добрый. Скажи мне любое желание, выполню. Мужик волку: - Хочу чтобы мне всегда везло. Волк: - Будь по твоему. Иди Пошел дальше, видит 100 $ лежит. Взял их, пошел в казино. Накупил жетонов. Дернул автомат - выигрыш $1 млн. Радуется - волка благодарит. Приходит дирекция, поздравляет мужика. Номер - люкс на ночь, в подарок, и девочек из Индии. Погулял мужик с девочками, пришел в номер и давай ебаться. Ебет, и видет у девочки на лбу точка. Спрашивает: - Это у тебя что на лбу. Она отвечает: - Это наш национальный обычай. Мужик: - Я можно я эту точку сотру. Она: - Пожалуйста. Он начинает стирать, в то же время продолжая трахаться. Девочка уже в кайфе, кричит: - Ну давай, кончай. Мужик: - Иди нахуй, я по-моему машину выиграл.
Сидит мент в "Запорожце" и мух гоняет. Загнал одну муху в угол и собрался прихлопнуть. Муха ему говорит: - Не трогай меня. Я три твоих желания исполню. - Ну ладно ... Видит 600-й "Мерс" : - Вот мне бы такой ... - Оказывается в таком же "Мерсе". Видит в проезжающей "Ауди" шикарную блондинку. - Вот бы ее сюда... Блондинка оказывается рядом с ним. - Вот бы еще ничего не делать и деньги получать... - И оказался в своем "Запорожце"!
Шерлок Холмс утром говорит Ватсону: -Вы всю ночь смотрели порнушку. -А как вы догадались, Холмс? -Во-первых, у вас глаза красные. -А что во-вторых? -А во-вторых, у меня ничего нет...
Вопрос: Сколько будет 2х2? Ответы: Домохозяйка: Четыре. Экономист: Вообще то 4, но может быть 3 или 5, сейчас сверюсь с выкладками. Адвокат: Услышав вопрос, опустил шторы, включил мягкий свет, налил коньяк, и закурив, спрашивает тихим доверительным голосом : "Сколько вы хотите?"
Парень идет по берегу, смотрит - лежит весьма и весьма симпатичная девушка, ну он к ней - а как вас зовут, а давайте поужинаем, а я Миша и т.д. и т.п. Она - ноль внимания. Он грит: девушка, а можно я к вам пристроюсь - типа никто не заметит, я буду нежен... - ноль внимания! Ну он, недолго думая, залазит, делает свое дело, слазит весь такой довольный, и естественно говорит - Спасибо!! - носи на здоровье, милый...
Ночь. Сидит рыбак. По бокам непролазные кушыри камыша, только спереди небольшой просвет воды. Он закидывает удочку и начинает кормить комаров. Вдруг вдалеке слышит: -А-а-а-ааа-а-ааа-а-а!!! Сидит дальше. Проходит какой-то промежуток времени. Уже ближе: -А-ааа-аа-а--а-аааа--аа!!! Мужик немного напрягается. Через -дцать минут уже совсем рядом: -А-ааа-а-а-аа-а--аа!!! Мужик срывается, хватает весло и становится в стойку. Вдруг вода начинает пускать пузыри и вылазиет какая-то морда вся в грязи и окровавленая. Мужик со всего маху бьет по морде веслом: -Ххх-у-у-у-я-кк-к!!! Морда, делая ласты: А-ааа-аа-а-аа-аа-аа-а!!!
Посреди улицы стоит пятилетний мальчик и плачет навзрыд. Останавливаются разные люди,пытаются успокоить. -Мальчик ты телефон мамы помнишь? - Нет,не помню,не знаю. - А папы? - не-ааа -Мальчик ну адрес,адресc ты свой знаешь? - Адрес знаю:www.мальчик.ru
Первокурсник приходит на первый экзамен в жизни. Руки трясутся, чуть зачетека не выпадает, башка не соображает. Преподу уже пофиг, он устал. Преп: Ну что вы на меня смотрите, пишите в зачетку название дисциплины, фамилию лектора. Студ: А писло чисать? Преп: Ну чешите, если поможет...
Поженились парень с девушкой. И вот, не много погодя гуляют они по улице. Девушка идет и почти каждому парню - "Привет Вась! Привет Петь! Привет Сереж! Привет Коль!" и т.д. Парень удивился и говорит "Ты-че это со всеми здороваешся?!" "Ой,зайчик!Это члены моего кружка!" Ну ладно, идут дальше. Не много погодя, парень начинает тоже с каждой встречной "Привет Маш! Привет Тань! Привет Кать!" Она прифичела - "Это кто такие-то!??" - "А,то кружки моего члена."
Решил Винни-Пух лезть на дерево за медом и заставил Пятачка надувать ему шарик. Пятачок весь такой красный надувает шарик и тут "БАХ!"- шарик лопается с ужасным шумом. У Пятачка порвались щеки, и видна вся челюсть. Винни-Пух поворачивается и, увидев такую картину, обиженно говорит: -Что ржешь, свинья??? Не видишь, что ли, у меня ушии заложило?!
Едет в автобусе пьянющий мужик и говорит: -М-м-меня сейчас стошнит...! Пассажиры начинают уговаривать его... -Ну потерпите, до остановки осталось всего ничего! Мужик.. -Хорошо...вот досчитаю до 48-ми и меня все равно стошнит... Все облегченно вздыхают,а мужик: -Шестью восемь- Сорок восемь....
Ночь. В освещенном подъезде целуется парочка. Девушка говорит парню: "Выкрути лампочку я в рот возьму." Парниша с недоумением: "Зачем! Она же горячая!"
В семье чукчей родился негритенок. Как так? Все в шоке. Жена чукчи говорит доктору: "Доктор, так и так...изменила мужу с негром. Я заплачу, только объясните мужу этот факт по-научному." Д: У вас сын! Эээ... негритенок! Ч: ??? Д: Вы вообще свой член моете? Ч: Редко-редко, однако. Д: Ну вот и посмотрите что получилось!!!
Встречаются две проститутки, у одной хорошо идут дела : кадиллак, бриллианты, а у второй плохо, еле концы с концами сводит Вторая спрашивает: Как у тебя так хорошо дела идут ? Первая отвечает: А я как встречу мужика, только сексом начнем заниматься, я ойкаю и говорю, что я девочка была, ну он и платит. Вторая все запомнила, сняла мужика и только начали сексом заниматься: Она: Ой Он : Ай Утром просыпаются, и он спрашивает: Ты что ойкала ? Она отвечает: А я девочка была, а ты что айкал ? Он : ....а у меня яйца провалились.....
Пришла баба в церковь исповедоваться.Зашла в исповедальню: -Грешна ли ты, дочь моя -Ой грешна -Каков твой грех дочь моя -Сосала батюшка -Скоко раз -6 раз -Отпускаю тебе грехи, прочти 3 раза "Отче наш" и поставь свечку в храме На следующий день: -Грешна ли ты, дочь моя -Ой грешна -Опять сосала -Сосала батюшка -Скоко раз -12 раз -Отпускаю тебе грехи, прочти 6 раза "Отче наш" и поставь 2 свечи в храме Через день: -Грешна ли ты, дочь моя -Ой грешна -Опять сосала -Опять батюшка -Скоко раз -23 раз Долгое молчание, затем: -Дочь моя, отсоси еще раз, а то тут ох%ительная дробь получается.
Заходит Гена в гости к Чебурашке, а чебурашка сидит на кухне и что-то хавает. Гена:-"Чебурашка, что ты кушаеш?" Чебурашка:-"Мумие." Гена:-"Дай попробовать." Чебурашка:-"На." Гена:-"Тю Чебурек, это же гавно!!!" Чебурашка:-"Вот и я думаю откуда у меня в жопе Мумие"
Встречаются 2приятеля Один другого спрашивает-"Ты где вчера был?" -"Да в гостях у приятеля был" -"А, и что делали?" -"В шахматы играли." -"Ну и кто кого?" -"Да никто никого, я говорю - мы в шахматы играли!!!
Действие происходит в Таллинне, в одной из эстонских семей. Приходит сын-пятиклассник из школы и говорит отцу: "Папп-ааа, сегодня у нас была контрольная по маатемаатике, яаа получил оценку три, а все мои русские друзья из классаа - оценку два..." "Этто поттому, что ты - эстоонец, сынок!" На следующий день сын опять возвращается из школы и с порога заявляет: "Папп-ааа, сегодня у нас был урок фиизкультуры, так яаа и мои русские друзья из классаа в раздеваалке поспоорили: у кого член длиннее.У меняаа оказался двенаадцать сантиметров, а у всех моих русских друзей - всего шесть или семь. Этто - потому, что я эстоонец?" "Неет, сынок, этто потому, что им по десять лет, а тебе - пятнадцать..."
президент на трибуне. голос из далека. -президент! - Кто это меня там спрашивает?! - подвинтесь пожалуйста немного влево мне вас не видно! - может вам еще бинокль дать, - спасибо не надо у мня с оптическим
Один алкаш с трясущимися руками говорит другому: Слющай! Щеводня хотел опохмелится, так выбил два жюба. Это, что! - отвечает другой - Я сегодня хотел с утра пописать, так три раза кончил!
Идет семья (папа, мама и сынок) по пустыне. До-олго идут. Тут вдруг папа замечает кувшин в песке. Берет, открывает, а там джинн. Ну, джинн, понятно, вылетает оттуда и грит: -За то, что вы меня спасли загадывайте три желания - по желанию на каждого. Сынок: -Хомячка хочу! Папа: -В пи$ду хомячка! Мама: -Из пи$ды хомячка!
Пришел Жириновский в цирк и сел на последнем ряду. Идет представление. На арену выходят акробаты - прыгают, крутят сальто ... Зал аплодирует. Тут голос с последнего ряда: - Акробаты подонки! Акробаты пидорасы! Акробаты обиделись и ушли. Вышли клоуны - шутят, прикалуются ... Зал покатывается со смеху. Голос с последнего ряда: - Клоуны подонки! Клоуны пидорасы! Клоуны обиделись и ушли. Выходит конферансье и обьявляет: - А сейчас и только сегодна у нас СМЕРТЕЛЬНЫЙ номер - прыжок из-под купола цирка! Голос с последнего ряда: -Куда вы меня тащите, подонки?! Куда вы меня тащите?!
Утром проснулись Билл и Моника. Моника- Билл мне приснился рождественский эротический сон. Билл- Какой? Моника- Ёлка вся украшенная хуями.Внизу похуже, чем выше тем лучше, а верхушку украшает огромный и блестящий. Билл- Ну это наверно мой? Моника- Нет Билл, твой под елкой валялся, портить не хотели. Билл- Ну тогда мне тоже сон приснился. Ёлка вся увешанная пиздами. Внизу по сморщиней и попроебистей дальше получше а макушку укрошает девственная.. Моника- Ну это наверно моя была? Билл- Нет Моника, в твоей елка торчала!
Жил да был один мальчик. Слепой. С самого рождения. И вот однажды утром он просыпается и чувствует, что на глазах повязка. Он с трепетом спрашивает маму: -Мама, мама! А что это у меня за повязка на глазах? -А это, сынок, доктор ночью приходил и вылечил твои глазки! Теперь ты можешь видеть! -Мама, мама! А я увижу наконец-таки голубое небо? -Да, сынок, и птичек ты увидишь! -Мама, мама! А я увижу травку? Она какая, зеленая, да? -Да, сынок, она зеленая, и на ней растут разноцветные цветочки! -Мама, мама! И я наконец-таки тебя увижу? -Да, сыночек, да!!!!! -Мама, мама, а можно я сниму повязку? -Да, сыночек, снимай! Мальчик снимает повязку..... -Мама, но ведь я ничего не вижу :( -С первым апреля, сынуля!
Сын нового русского приходит из школы и говорит отцу- Пап мы сегодня кружки вырезали, у меня самый круглый получился. Это потому что я сын нового русского? Да сынок. На следующий день, сын опять говорит отцу- Пап, мы сегодня в классе змею лепили. У меня получилась самая длинная. Это потому что я сын нового русского? Да сынок. Следующий день сын опять к отцу- Пап мы сегодня в школьном туалете с друзьями по классу пиписьками мерялись, у всех маленькая и лысая, а у меня большая и волосатая. Это потому что я сын нового русского? Нет сынок это потому что им по 7 Лет а тебе 17.
Было у царя три дочери. И пришла пора им жениться. Царь им и говорит : - Идите в чисто поле, и пускайте стрелы из лука в разные стороны куда ваша стрела упадет там и судьба жених ваш. Так и сделали. Первая, старшая дочь пустила стрелу попала в дворянский двор. Жених попался знатный дворянин, зажиточный, весь при делах и все такое. Вторая, средняя дочь пустила стрелу попала в купеческий двор. Жених попался очень богатый, ограмный дом и все такое. Младьшенькая пустила стрелу. Попала стрела в болото гремучее. Идет младшая дочь ищет стрелу и видит сидит с ней маленький легушонок. Вот, думает додчь сейчас его поцелую и он превратится в красивого богатого принца. Подняла она легушонка с земли поцеловала его крепко. Ни чего не происходит. Она засосала его крепко-крепко, облизала со всех сторон. Полный облом, Сидит жаба зеленая и все. А легушонок ей и говорит : - Не подруга, так не потянет. Я слишком сильно закалдован отсосать бы надо.
Дедушка спрашивает - Анечка, а что будет, если жираф кончит? Анечка подумала - Сперма - А что будет, если слон кончит? - Сперма - А что будет , если дедушка кончит? - Сперма. _ И шоколадка!
Новый Русский (Н.Р) приходит в антикварный магазин и говорит Продавцу (П) : Н.Р. - Хочу мол , для братков что-нибудь крутое купить. Что можете предложить ? П. - Вот у нас есть БАРАБАН Страдиварри !!! Очень круто , специально для вас ! Н.Р приходит к братве , вручает подарок , а они ему говорят , что мол его надули и что Страдиварри делал скрипки. Н.Р прилетает в магазин , хватает продавца за грудки , кому ты бля фуфло толкаешь, ведь Страдиварри делал скрипки. П.- Да что вы ! Скрипки Страдиварри для лохов делал ! А для братвы он делал именно БАРАБАНЫ !
Психбольница. Один псих разговаривает с другим: - Тебе моя новая книга понравилась? - Так ничего, вот только действующих лиц очень много. В палату входит врач и кричит:"Кто взял мой телефонный справочник?!"
Канун 8 марта. Она:Вась! А что ты мне подаришь на 8-е марта? Он (после некоторой паузы): Я тебя трахну!.. Она (разочарованно): А если я не дам? Он: Ну и ходи, как дура без подарка...
Едет новый русский на мерсе и видет такую картину, двое амбалов тащат подруки хорошо упаковонного мужика. Он притормаживает и спрашивает - что случилось? - да вот машину в капремонт сдал, а мы его ходить учим.
знакомятся два мужика, - ты пьеш, - нет.. - а хоть с бабами сексом трахаешся, - нет.. - ну а наркоту принимаеш, - нет.. - ну.. а как же ты расслабляешся? - а я не напрягаюсь.. :-)
из дневника офицера.. день 1: прибыли в место расположения, выпили все вино и оттрахали всех девствениц. день 2: выпили все спиртное и оттрахали все баб. день 3: выпили все что горит и вы%%али все что движется. день 4: приехал парутчик Ржевский и тут начался полный беспридел...
Закинул старик невод - ничего не принесло море Он второй раз закинул дальше невод - опять пустым достал его В третий раз он совсем далеко закинул невод - и остался мудак без невода!
дядя Боря по дорге с дачи на работу приняв на душу 50 приказавает водителю поменяться с ним местами.. сев за руль, принимает еще 100, и на ближайшем светофоре въезжает в зад наикрутейшему джипу.. братки в джипе посылают гонца посмотреть кто там, один из братков подходит к Бориному мерину и стучит в стекло водителя, боря открывает окно: - тебе че? - да не, ничего... возвращается к джипу,его спрашивают: - ну кто ТАМ? - ну, братва не знаю но водилой у него ЕЛЬЦИН!
Университет. Сессия. Прием экзамена. Заходит студент (С) и ессно нифига не знает. Подходит к преподу (П) и говорит : (С) : "Профессор! А хотите я х..ем стенку поломаю? А вы мне 3 за это поставите..." (П) : "Та ладно сказки рассказывать..." (С) : "Ну давайте!" (П) : "Ну давай..." Ну студент, ясное дело, стенку ломает... (С) : "А давайте я за 4 головой вот ентот дубовый стол поламаю!?" (П) : "Та неее... Не может такого быть..." (С) : "Ну давайте!" (П) : "Ну давай..." Ну студент, ясное дело, ломает... (С) : "Профессор!!! А давайте я на вас за 5 баллов помочусь, и вы цветами будете пахнуть?!" (П) : "Хм... Интересно... Ну давай..." Ну студент и это сделал... (П) (обнюхивая себя) : "Ха! А вот и не пахнет!!!" (С) : "Хм... Действительно не пахнет... Ну ладно, ставте 4..."
Шел как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого то оборванца-рабака, который лежал себе на песочке, нежился на солнышке, а удочка валялась рядом. -Хм, так ты не много поймаешь рыбы!, - изрек он. -А зачем?, - спрсил рыбак. -Ну как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь, еще больше рыбы! -А зачем? -Ну, потом купишь себе моторку, и выловишь еще больше! -А на хуя? -Ну как, нахуя!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведешь других работников! -А зачем? -Вот дэбил! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, нихуя не делать, а лежать себе на песочке... -Ну я сейчас по твоему хули делаю...!?
Мальчика на улице останавливает мент и спрашивает, почему тот плачет. - да вот, потеряяялся. - ну а как там родителей твоих зовут, помнишь? - нннеееет. - ну а когда родился помнишь? - ннеееет. - ну а хоть адрес-то свой помнишь? - дааа! вэвэвэ точка мальчик точка ру
В школе английских джентельменов идет уроки русского языка. Учительница: Джентельмены, представте ситуацию, вы приходите в русский магазин, а там нет пива! Что вы скажите? 1-ый джентельмен: Блять, сэр, опять нет пива. 2-ой- Сэр, блять, опять нет пива. 3-ий-Сэр, опять нет пива, блять. Учительница: Сколько вам повторять, Неопределенный артикль "Блять" в русском языке ставится после КАЖДОГО слова!
Анекдот из серии черного юмора. Подходит взрослая дочка к отцу и спрашивает: - Папа, а можно мне пойти на дискотеку? - Отсосешь, пойдешь?! - Папа, но ведь я твоя дочь? - А мне по фигу. Та ломается: на дискотеку охота. Ломалась-ломалась и говорит: - Ну ладно, давай. Делает свое дело и тут спрашивает: - Папа, а че "он" у тебя говном пахнет? - Ну пока ты тут ломалась, твой брат уже давно на дискотеке танцует!
- Сер Генри, вы что, всю ночь смотрели порнофильмы? - Ну как вы догадались? - Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме все равно других кассет нету…
Мама коза уходит в магазин и оставляет своих семеро козлят дома. Строго на строго наказывает им "Никому дверь не открывайте,спрашивайте пороль,а поролем будет "соси сосок".Мама уходит, а волк тем временем подслушал разговор подходит к двери и говорит СОСи СОСОК, а ему дети отвечают СОСИ ХУЕК,У НАС ГЛАЗОК.
Маленький мальчик спрашивает у мамы: -Мам, а когда я вырасту, у меня тоже две письки будет, как и у папы,да? -А у папы одна писька... -Нет, две, я сам видел! Одной он писает, а другной няне зубы чистит!
Едет по дороге "Шестисотый".Останавливает его мент.Открывается боковое стекло-в салоне сидит бомж, натуральный бомж в потертой одежде, грязный, небритый. Мент спрашивает: "Как же так, ты-бомж и на такой машине разъезжаешь?". Бомж отвечает: - А у меня дерьмо лечебное. - Как это? - Ну, вот у тебя лысина есть, приложешь мое дерьмо к голове-вырастут волосы. - Давай попробую, во что ты будешь срать? - Давай свою фуражку. Сделал бомж свое дело. Одел мент фуружку на голову, стоит обтекает. Подъезжают несколько джипов, оттуда выходят "новые русские", дико хохочут, один из них говорит: - Ну если он еще одного мента обосрет, я ему точно квартиру подарю!
встречаются две проститутки и одна другой говорит: -Я замуж вышла! -Да ну у тебя же "там" дырка еще больше чем у меня. -Фигня, главное в первую брачную ночь кричать по больше..... ну через некоторое время вторая проститутка тоже выскакивает замуж... первая брачная ночь. Он орет и она орет. Он ей... -Ты че орешь -Бооольно!!!??? А ты че орешь? - да страшно когда яйца проваливаются!!!....
Идет соревнование по плаванию среди инвалидов. Везде - люди без рук, без ног,на инвалидных креслах. Объявляют старт, звучит выстрел, калеки прыгают в воду.Туда же прыгает и голова, проплывает 5 метров и тонет. Ее вытащили, откачали,спрашивают: -Ты че мать твою, утонуть захотел? А она им: -Да я 10 лет учился грести ушами, а тут какая-то б... мне шапочку одела
Попал мужик после караблекрушения на остров, а там 6 женщин сидят. Говорят: - Каждый день будешь е№;ть каждую из нас, а седьмой день отдыхаешь. Так он жил некоторое время и начинает ему надоедать. Тут снова происходит караблекрушение и спасается один грузин. Мужик к нему: - Тут живут шесть женщин будешь вместо меня их е№;ть каждый день, а седьмой день отводиться на отдых. Грузин: - Зачем отдыхать, ты мне тоже нравишься.
Идет лось(Л), по лесу выходит на полянку и видит как по ней бегает ежик (Е). Л: Ежик, что ты здесь делаешь? Е: Да вот бегаю, кайф ловлю. Л: А можно мне с тобой кайф ловить? Е: Конечно, давай со мной. Лось часа два бегает по полянке кайфа никакого нет. Л: Ежик ты каиф ловишь? Е: Да еще какой! Л: А почему я нет? Е: Как нет? Тебе что травка животик не щекочет?!
В ментуру звонок. Сказали, что есть хата, гд куча наркоманов тусуется. Ну менты сорвались, приезжают и видят: по углам лежат три наркомана. Дони ширяется, другой с пакетом на голове, третий косяк с забивает. А посередине лежит чувак с разрубленной пополам головой. Менты к первому, вытаскиваю шприц из вены: - Кто его убил?! Чувак молчит. Ко второму. Снимают пакет с головы: - Кто его убил?! Чувак молчит. Подбегают к третьему, отнимают косяк: -Кто его убил, говори!!! Ну чувак так посмотрел на них хитро, улыбнулся: -Никто его не убивал, он сам убитый пришел...
Сидит мальчик в песочнице и плачет. Прохожий спрашивает у него: - Что случилось, малыш? - Мама всех котят утопила! - Всех всех? - Да, и ни одного мне не дала утопить!
Срочное сообщение Правительства России: Обо всех случаях задержки или невыплаты бюджетникам заработной платы просим срочно сообщать на наш сервер по адресу: minfin@deneg-net.ru.
Читает мужик объяву в газете: "Делаю минет и пою одновременно". Мужик заинтересовался, позвонил, вызвал девушку. Приезжает голубоглазая блондинка и говорит:"У меня одно условие - вам необходимо надеть повязку на глаза." Мужик соглашается, надевает повязку, процесс пошел... Мужик слыша пение, балдеет и заинтересованно приподнимает повязку. Видит - на столе лежит ее голубой стеклянный глаз...
Встает мужик утром с бодуна, голова трещит, сам ничего не врубается - где это он, че было и т.д. Выходит из комнаты, смотрит - вроде то и обстановка в хате знакомая, но все-равно че-то не так. Идет в забытье, заходит в ванную, уставился на себя в зеркало и глаз не сводит. Морда бледная, глаза мутные, а на лбу аж вены видно - так вспоминает- напрягается че-то. И тут голос жены с кухни: -Вася, иди кушать - завтрак уже на столе! Мужика как осенило - стукает себя ладошкой по лбу и грит: -Бля-а-а, в натуре ВАСЯ!!!
Идут по дороге два белгийца, один видит лежит дохлая птица и говорит: “Ханс, смотри мертвая птица!" Ханс уставился в небо, смотрит-смотрит и говорит: “Где? Я не вижу!" Алекс из Голландии
Помер студент и попал в ад. Главный бес спрашивает его: - Тебя куда определить: в студенческий ад или обычный? Подумал студент и выбрал обычный ад. И началась у него не "жизнь", а песня: с утра до вечера водка с пивом, девочки_с_раками и т.п., только по вечерам приходит черт и вбивает гвоздь голову. Студент вначале вроде ничего, а потом опух от такой "жизни" и пошел к главному бесу: - Надоел этот хрен с гвоздями. Давай переводи меня в студенческий ад. Перевели его в общем. И началась у него "жизнь" еще лучше! Больше водки, пива, девок..., а глваное, что никакая тварь гвозди не вбивает в пропитую голову. Месяц так живет, два, три... На пятый месяц приходит "тот самый черт" с ведром гвоздей и кувалдой и говорит: - Ну что, браток, сессия...
ВИ Ленин (ВИЛ) и Дзержинский (Д) встречаются на следующее утро после взятия Белого Дома. ВИЛ:- А что товагищ Дзержинский, а не хгяпнуть ли нам по маленькой? Д:- Да ну вас Владимир Ильич, вчера хряпнули и с броневичка такой херни нанесли что теперь за 70 лет не расхлебать...
ВИ Ленин (ВИЛ) приходит на выступление перед народом (Н), зажодит на трибуну, а народ ему кричит Н:- Владимир Ильич, а че вы пешком, где же броневик который мы вам дали? ВИЛ (с идиотской улыбкой на лице и попрвляя кепку):- Не пгавда ли #$%^@тая кепочка?!? 7-)))
Сидят в ресторане 2 новых русских... Один из них постоянно заглядывает под стол и что-то там смотрит. Второй его спрашивает: - Покажи, что там у тебя? - Да вот, корт.... Смотрит второй - действительно, теннисный корт, 30 на 30 маленькие теннисисты, мячик, сетка - все чики-пики.... Восхищенно: -Где ты такое достал??? - Да, понимаешь, у меня джин знакомый есть, он мне все и делает. - О! Я типа тоже так хочу - пусть мне че-нибудь сделает! - Базара нет, только он немного глуховат - говори почетче... - О.К!!! Хочу... чтоб на меня падали баскы!! На него стали факсы падать. Тот заорал: - Что такое? Я просил баскы, а не факсы!!! Его кореш: - А я, по-твоему, 30-сантиметровай ТЕННИС просил?
Встречаются два друга: - Как дела ? - да нормально, а у тебя ? - А я вот женился ! - Ну ! Как жена ? - 86 лет. - (8-О Да ты че , обалдел ? Она что богатая ? - Да не , бедная как церковная крыса. - Ну тогда может у нее характер хороший ? - Пилит меня с утра до вечера ,карга старая . - Так может она в постели тебе чего такое делает ? - Обалдел ? Ей 86 лет, фригидная полностью . Умня на нее только шерсть встает . - (8-() Ну а ,что тогда ??? - Да понимаешь , есть у нее черта одна , романтическая, она когда срет, у нее глисты такие длинные выходят,сантиметров по 15 . - (%=( Фу-у ,какая гадость !!! - Не-е , ну ты не рыбак !!!!!!!! )8-)))
Грузин пригласил даму в ресторан. Пришли. Сидят. Вдруг неожиданно дама пукает... Смущенно говорит кавалеру - Давайте это останется между нами... Грузин - Слушай, зачэм мэжду намы, пускай всэ нухают...
Мальчик, лет 10-ти, заходит в ванную, где моется его мать. Показывает пальцем ниже живота и спрашивает: - Мам, что это у тебя там? - Ну, понимаешь сынок это папа случайно тапориком задел. - Че.. прям по пи.де?
По парку прогуливается абсолютно голый экскибиционист. Люди реагируют по-разному. Но вдруг идет интеллигентка среднего возраста - Прикинтесь чем-нибудь! - Зачем мне прикид, я и так ношу сексуальнейший наряд. - Ах, ваш наряд нужно основательно отутюжить!