Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 марта 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Глубокая ночь. В квартире ГлавВрача некой больницы раздается звонок телефона. Дежурный врач: "Горит пятый корпус!!! Приехали пожарные, тушат." Умывшись и окончательно проснувшись ГлавВрач звонит в пожарку уточнить ситуацию. Дежурный офицер: "Плохи дела, потушить-потушили, восьмерых откачали" -упавшим голосом -"а троих не смогли." ГлавВрач: "Да вы ох-ели!?!?!? Это же морг!!!"
Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Учительница его спрашивает: - Вовочка, где был? - Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер. - Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось? - Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 10 этаже. Он поднялся по лестнице, зашел в квартиру и прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол, и начался пожар. - Ой, сгорел дедушка? - Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно... - Разбился дедушка? - Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент, и дедушка приземлился на самую середину, но спружинил и залетел обратно на 10 этаж... - Сгорел дедушка? - Нет, он успел опять выпрыгнуть... - Разбился дедушка? - Нет, он опять попал на брезент и опять спружинил на 10 этаж. - Сгорел дедушка? - Нет, он опять успел выпрыгнуть... - Так, Вовочка, отчего же умер дедушка. - Да пристрелили его пожарные. ЗАЕБАЛ он их.
Учительница решила наглядно показать классу как вредно пить и курить. -Вот смотрите дети берем червяка и опускаем в банку со спиртом, червяк сдох. Теперь в банку с никотином, опять сдох. А вот если в банку с яичным желтком то видите он там спокойно ползает. Теперь вам поянтно? -Дааа, уж отвечает Вовочка. Если не пить и не курить то в яйцах черви заведутся.
Урок по Библии в семинарии. Неизменный участник многих анекдотов Вовочка-один из слушателей. Батюшка задает вопрос: "Ответьте, сыны мои, что самое легкое в мире?" Вовочка тянет руку. Батюшка:"Ответь сын Владимир!" -Хуй, батюшка! -Обоснуй. -От одной мысли подскакивает. -Хорошо, садись. Батюшка задает следующий вопрос:"Сыны мои, отвнтьте, что самое тяжелое в мире?" Вовочка опять тянет руку. Батюшка:"Ну ответь сын Владимир!" -Хуй, батюшка! -Обоснуй. -Не захочешь, и домкратом не подымут. -Ладно, садись. Батюшка задает еще один вопрос:"Сыны мои, ответьте, что самое мягкое в мире?" Вовочка снова тянет руку. Батюшка говорит:"Нет, сиди сын Владимир. Тебе дай волю, ты мне всю Библию на хуйню переведешь!"
Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу: - Вот удача! Третьим буду! - Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!
Сидят дванаркоши на берегу, травку курят, базары разводят, а к ним поджъезжает новый на джипе и спрашивает: - Мужики, слышь, где здесь брод есть? Те ему в ответ: - Так вот, слышь, прям тут... Ну, мужик как ухнет машину в реку... и утопил, сам еле вылез, разбираться начал: - Ну, мужики, как ваш базар понимать? А те ему в ответ: - Слышь, мужик, сами нечего понять не можем, полчаса назад здесь гуси по пояс в воде перешли...
Едет автобус. Вдруг водитель слышит в салоне:"Ой бля-а... Ой бля-а...". Оборачивается - видит мужик сидит и матерится. Он объявляет:"Мужчина прекратите матерится" Мужик все равно::"Ой бля-а... Ой бля...". Водитель:"Я вас щас высажу!" Мужик::"Ой бля-а... Ой бля-а...". Водитель останавливает автобус возле ментовки и входит в салон с ментом. Мент:"Гражданин! Почему наружаем общественный порядок, материмся?" Мужик:"Да жена родила!" Мент:"Так радоваться надо!" Мужик:"Так ведь двойню!" Мент:"Так вдвойне радоваться надо!" Мужик:"И оба НЕГРЫ!!!" Мент:"ОЙ БЛЯ-А..."
Стоит на дороге замерзший ГИБДДшник. Холодно. Голодно. Тут как раз крутая иномарка. Останавливает, за рулем дама. - Гражданочка, у вас номер грязный, придется штраф платить Дамочка достает 50 баксов и без разговоров протягивает менту Мент в непонятках, ходит вокруг машины - Гражданочка тут у вас еще... - Вот вам еще 50 баксов - Хм гражданочка, ... вы вот так деньгами швыряетесь... а можно узнать где вы работате??? - А зачем? - Ну так интересно... (ходит вокруг машины) - Я в органах работаю - В органах? а где именно?? - а зачем вам? - ну понимаете интересно... - странный интерес... - а все же??? - ну допустим Я МИНЕТЧИЦА Мент в непонятках снова обходит машину - Так что же... Вы это... гражданка... хуй сосете??? Дама достает еще 100 баксов: - ЭТО ВЫ СЕРЖАНТ, ХУЙ СОСЕТЕ, Я А МИ-НЕТ-ЧИ-ЦА!!!!!
Стук в дверь. Открывает женщина видно, что в молодости природа не обделила. -А! Гриша проходите. Сидят значить пьют чай, а Гриша так застенчиво: -Знаете, вы мне давно так нравитесь, ну просто я с ума схожу. Я вам 300 рублей дам только снимите платье. Она возмущении. Хотя у самой мысли: "Денег блин муж не приносит, а сто рублей - можно неделю жить, да и что такого снять платье перед мужчиной." Короче снимает платье. Проходит немного времени, а Гриша опять так застенчиво: -Вы просто восхитительны. Я дам вам еще 700 рублей, а вы снимите бюстгалтер и трусики. Она складывает получается 1000. А сама денег три месяца не видела. Снимает и эти предметы туалета. Тут у Гриши в глазах чертики забегали. -Я Вам еще 1000 дам, дайте я вас трахну. Она с мыслями. Все равно раздетая. Муж так вообще бесплатно все получает, а тут еще деньги дают. Короче согласилась. Сидит считает денежки. Приходит муж. - Дорогая Гриша приходил? - Да. - Уф, хорошо, значит зарплату мою на дом принес.
Идет групповуха... Огромная куча голых тел. Кто, с кем, где, что, не понятно... Из кучи вылезает голый мужик, встает и обиженно: "Ну ребята, давайте накоенец разберемся, а то обидно - третий раз уже сосу!!!"
В грузинской школе на уроке русского языка учитель просит разобрать предложение "Мужчина и женщина в бане" по членам предложения Руку поднимает Гоги Учитель:"Ну скажи Гоги" Гоги:"Женшена-это паадлежащее;мужчына- это наадлэжащее а в банэ-это мэсто имэныя"
Новобранец спрашивает у старшины: Что такое илюзия? - Ну, Сынок, как тебе объяснить?... Ага, Представь себе, лежишь ты на бабе и думаешь, что ты на седьмом небе! Правда ? Правда, товарищ старшина. А на самом деле ты в двух сантиметрах от жопы. Это и есть иллюзия.
Идут по лесу Пятачок с Винни-Пухом. Пятачок весело семенит впереди, прижимая бутылку пива. За ним топает Винни-Пух с увесистым ящиком пива. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и ... бутылка вдребезги. Винни-Пух (с размаху кидая ящик о землю): - Вот, блять, попили пивка!!!
Звони женщина в элитный мебельный салон. - Алло! Я бы хотела купить у вас мебель. Менеджер: - Здравствуйте! Мы предлагаем вам любые оьразцы мебели! Подберем по цвету, рамеру! Каталоги вышлем на дом! Кстати как вы будете расплачиваться наличными или кредитной карточкой? Женщина: - Вы знаете у меня нет денег.. Менджер: - До свидания! Женщина: - все деньги у моего мужа.. Менеджер: - И снова здравствуйте!!
Одесса начала века. Суд присяжных. За решеткой- 12-ти летний мальчик, который обвиняется в том что изнасиловал гувернантку. Выступает мама подсудимого. -Уважаемые присяжные! Неужели вы поверите, что мой мальчик, мое солнце, мог изнасиловать взрослую женщину ВОТ ЭТИМ!!!(теребит мальчика за орудие преступления). Вы только посмотрите на ЭТО! Мальчик, из- за решетки: - Мамаша, не телебомкайте так...иначе проиграем процесс...
6 утра. Раздается звонок по телефону. Мужик просыпается и поднимает трубку: -Але! -Это общество защиты животных? -(ласково) И ктож тебя, животное, в 6 утра мог обидеть?
Стоит мент, видит, едет "мерен".Медлено-медлено.Странно как-то. Ну он его тормозит. Открывается окно, там сидит новый русский; улыбка у него до ушей, а на коленях обезьянка сидит и член сосет, ну просто в захлеб. М.-??? НР.-Круто? М.-Да... Нр.-Смотри сюда!!!-после эти слов НР дает с размаху макаке по голове, та начинает сосать еще быстрее.Улыбка у НР становится еще шире. НР.-Круто? М.-Да... Нр.-Смотри сюда!!!-НР опять дает с размаху макаке по голове,та начинает сосать еще быстрее. НР.-Круто? М.-Да...Круто... НР.-Хочешь? М.-Да нет...Боюсь что голова болеть будет.
Здает грузин на прова.Тут ему задоют вопрос -Вот приставь себе едешь по правой стороне старая бабка, а по левой красивая блондинка.Кого ты будешь давить -Конечно старую бабку -Идиот тормоз надо давить!!!!
Разговаривают на стройке прораб с главным инженером.Тут неожиданно с бааальшим грохотом обрушивается здание.Через несколько минут из пыли выползают оба.Прораб - инженеру: - Едрен батон, говорил же я им, не разбирать леса, пока обои не поклеят!
В парке на скамеечке девушка красивая сидит, скучает. Вдруг откуда ни возьмись к ней бомж подсаживается, вытягивает из складок рванья пачку из-под LM, достает окурок и, галантно-так, предлагает красавице . Та, конечно, вся в возмущении, отказывается. А бомжара не сдается, извлекает из-за пазухи пол-фауста, и опять к девушке: "Может выпьешь со мной, красавица?" Ну, девчушка совсем сорвалась, обложила бедолагу как положено. Бомж выслушал все терпеливо, почесал за ухом, и так задумчиво сам себе: "Да!!! Насколько я понимаю - о миньете не может быть и речи"
Заходит как то голубой в бар. И говорит таким писклявым, писклявым голосом: -Налейте мне пожайлуста пива? Бармен(басом): -Ты че не можешь нормально как мужик попросить? Голубой (все тем же писклявым голосом): -ПИВА!!! БЛЯ!!!
Короче,приехала однажды американская комиссия по ядерному разоружению в Россию.Ну,значить привезли их на одну базу,видят они построил сержант взвод и орет: "Какая, бля, пиз..,бросила валенок на пульт?Бля, че не по- нятно,какая сууу..,бросила валенок на красную кнопку?"Америкашки тут же: "А вот у нас в Америке..."Сержант американцу: "Да пошел ты на х..,Хряк американский.Последний раз спрашиваю..."Но комиссия "трындычит"свое: " А вот у нас в Америке..." Сержант:"Да иди ты, нету вашей Америки.Кто бросил валенок на пульттт!!!!!!
На светофоре "Запорожец" врезался в "Мерс 600". Вылетают,значит,из Мерса НР-"Порвем,изуродуем"ю Вылазит из Запорожца старый такой дедуля с автоматом. Кричит:Лохи!На 1,2 рассчитайсь! Ну,те рассчитались."Так,теперь 1 отсосите у 2-х"! 1 Сделали.Дедуля запрыгнул в Запорожец и свалил. 1-е:"Догоним,Убьем,порешаем!!!" 2-е(довольно):"А вроде бы и ничего"
На ипподром созвали зоолога, статистика и физика. Предложили за неделю определить какая лошадь придет первой. Прошла неделя. -Зоолог: На основании физических данных я думаю, что придет лошадь №3. -Статистик: Я просмотрел результаты забегов за 3 года и думаю, что первой придет лошадь №7 с вероятностью 52%. -Физик: Мне нужно 3 млн. долларов и 2 года на исследования, а сейчас у меня есть модель шарообразного коня в безвоздушном пространстве.
Приходит новый русский (НР) в антикварный магазин и говорит: "Так, мне нужно что-нибудь такое, что может удивить пацанов. Но, меньше чем 100 штук баксов даже не предлагайте. Продавцы побежали, рыщут по запасникам и в самом дальнем углу находят барабан. Вытащили его, стерли большой слой пыли, вынесли и говорят:"Вот, только для Вас, барабан, сделанный Антонио Страдивари в 1678 году, стоит 250 тысяч долларов". НР обрадовался, заплатил. Приходит на тусовку и хвастается , мол, у меня чумовой барабан Страдивари. Пацаны смотрят и один , самый образованный, говорит, что Страдивари, вообще-то, делал скрипки и тебя кинули. НР разозлился, поехал в магазин. Приезжает довольный. Пацаны спрашивают, чего, мол, такой довольный. НР отвечает:" Скрипки Страдивари делал для лохов, а для таких крутых пацанов, как я он делал барабаны."
Армия.Идут политзанятия.Замполит втирает лекцию, все солдаты слухают, а один сидит и ручку свинчивает и развинчивает, свинчивает и развинчивает... Замполит: а теперь вопросы?! Солдат с ручкой: Товарищ замполит, а вот почему ручку можно свинтить и развинтить, а солдата нет? Замполит: Ну представь себе - ночь, все солдаты как один спят, один ты лежишь развинченый. И тут тревога...Все вскакивают, начинают одеваться, а ты свинчиваешься, все уже в строю, а ты одеваешься - и что? - вместо рук - ноги, вместо ног - руки, вместо головы, я извиняюсь, жопа! Итог: пилотка не налазиет, китель не застегивается, все кричат "ура!", а ты?...
Вышли три принцессы в поле с луком ,жениха себе искать.Старшая стрельнула ,упала стрела на двор боярского сына.Средняя стрельнула , упала стрела на двор купеческого сына.Младшая выстрелила ,улетела стрела неизвестно куда.Что делать?Пошла искать .Приходит на болото , видит стрелу держит страшное чудовище.Очень расстроилась,но тут подумала ,а может принц заколдованный.Надо его поцеловать он и расколдуется.Поцеловала ничего не происходит ,а чучело отвечает: -Сосать и сосать ,уж больно сильно заколдован
Алкоголик хочет выпить.Ну деньги есть,подходит к ларьку: -ээээ -вам что? -н.н.эээ... -да что надо-то? -Б-ббэ.. -Пошел вон!! Ну он огорчился,сел около киоска,горюет. Вдруг к киоску подлетает чувак кидает деньги,выпаливает -БУТЫЛКУ ВОДКИ! ему дают,он подсаживается и спрашивает -что,не продают? -Ага. -А ты сделай так: собери деньги и всю-всю волю в кулак,подойди и быстро скажи: БУТЫЛКУ ВОДКИ!! -а-а-а.. Ну подходит,собирается,выпаливает: -БУТЫЛКУ ВОДКИ! -А какой? -эээээээ...
Лето. Решила как-то семья (папа, мама, маленький сын) провести уикенд на природе. Приехали на берег реки, солнце, травка зеленая, бутербродики, свежие огурчики, помидорчики... короче все дела. Тут папа сынульку захотел удивить и удочку в речку закинул, рыбку половить. Вытаскивает уду, а там рыбонька золотая! Все в легком шокинге, а рыбонька и говорит: - Так, каждому по желанию и на все-про-все 10 секунд!!! Сынулька (быстро): Бурундучка! Папа (не менее быстро): В п.зду бурундучка!!! Мама (аналогично папе): Из п.зды бурундучка!!!
Приходит мужик в магазин, подходит к прилавку и говорит: М: Кароче, хачу что-нибудь купить, чтобы это можно было ебать! Продавец: Да вы что, у нас же хозяйственный магазин, нет у нас ничего такого! М: Я 1000 баксов плачу, давайте! Продавец подумал, принес ему шар. Мужик крутит шар и приговаривает: Куда же тебя ебать? Куда же тебя ебать?... Шар: Не надо меня ебать! М: Куда же тебя е... Ну-ка, чем ты это сказал!?
Иисус Христос встречает в пустыне старца. Что-то знакомое в его облике и он спрашивает старца: ИХ - Скажи мне, как тебя зовут? С - Да я уже так стар, что и не помню. ИХ - А кто ты? С - Я - столяр. ИХ - Скажи, а не было ли у тебя сына, появившегося на свет чудестным образом? С - Был, был сын, появившийся на свет чудесным образом! ИХ - :-)))))) Папа!!!!!!! С- ==8-0 Буратино?!?!?
Идет мальчик по стройке тут нашел сварочную казку,взял надел,смотрит на солнышко.Тут проежает мимо педофил и говорит:"Мальчик не хочешь покататься?" -Да дядя Тут педофил спрашивает:"Мальчик а ты знаешь что такое оргазм" -Нет дяде -А сек -Нет -А педофилия -Нет дядя вы знаете я вооще не сварщик это я так просто казку нашел
приехал японец в Россию к знакомому россиянину и в процессе прогулки по городу попалась им колонна шикарных машин (догадываетесь чьих). японца это заинтересовало и он спрашивает: -кто это у вас раскатывает на таких машинах да еще компанией - слуги народа - ну если слуги у вас так живут то как же должны жить их господа...
Попал наркоман на тот свет ну и стоит перед богом. -Отпусти меня назад,возму пару мешков гашиша и вернусь. -Иди. Вернулся нарик на землю взял пару мешков на плечи, а тут мусора повязали. Ну нарик им и говорит: -Отпустите меня , все равно на тот свет. -Иди, только замолви там перед богом словечко,ну мол чтобы он нас вернул лет на 10 назад,когда хорошие времена были. Вернулся нарик назад ну и говорит богу: -Слышишь бог там меня мусора повязали, просили чтоб ты их на 10 лет назад вернул,когда хорошие времена были. -А ты пойди там за углом рычаг есть, ты его назад-вперед и все в порядке будет. Подхадит нарик к рычагу:назад-вперед назад-вперед назад-вперед ... -Та чтоб они суки в каменный век попали !!!!
Бежит лиса по лесу, смотрит на дереве сидит ворона с сыром в клюве. - Это правда, что ты, ворона, красивее всех? - Да! Лиса убегает вместе с сыром. Ворона громко плачет. - Нужно было бы мне нет сказать.
Ассоциативное мышление. Приходит Петька к Василию Ивановичу. -Василий Иванович, вот ты говоришь, что с бодуна соображаешь хорошо, тогда отгадай загадку: Два конца, два кольца, а посередине гвоздик. - Жопа! - А вот и неверно, ножницы это. А вот эту отгадай: Без окон без дверей полна горница людей, А? -Жопа! -Да что у тебя, понимаешь, все жопа да жопа, ну никакого ассоциативного мышления с бодуна. Огурец это. ВОТ ТАК!
Василий Иванович в задумчивости приходит к Фурманову. -Слушай, рассудил бы ты нас с Петькой. Заебали меня его загадки вконец. Приходит, понимаешь, и загадывает: Без окон без дверей полна жопа огурцов. Ну как ты думаешь, что это может быть? -Не знаю Василий Иванович, форменная хуйня какая-то! -Вот и я говорю то же самое, а Петька уверяет - ножницы! Да еще обижает, что нет у меня, этого... аб.. аб.. абоссыативного мышления, понимаешь!
Суд. Судья: - Подсудимый, расскажите все как было Подсудимый: - Ну че три копейки дифирить, сидим мы по кабаке, по фанфарику вкепали, тут видим две клюшки киряют, ну мы их за рога и в стойло на укол. Идем дальше, видим две свечурки горят, патефон играет, ну мы туда, еще по фанфарику вкепали. Тут менты шифером шуршать, рогами землю роют, двери с петель сняли, нас и повязали... Судья: - Подсудимый, по понятнее выражайтесь. Тут адвокат подрывается: - Ты че васяня, братан дело базарит ! Перерыв... Судья: - Ну мы тут с братанами побакланили и решили: "Лето, осень - год долой, восемь пасок и домой !"
Сидит ворона на дереве с огромным куском сыра в клюве. Мимо бежит лисица и, учуяв сыр останавливается, раздумывая как бы половчей одурачить ворону. Через секунду лисица громко спрашивает:
- Ворона, ты за Путина голосовать будешь? - Да, - громко каркает ворона.
Сыр падает, лисица убегает вместе с сыром. Ворона сидит и думает вслух:
- Если бы каркнула "нет", сыр бы все равно выпал...
Один людоедский вождь, как обычно, поймал русского, немца и американца. Просто так съесть их - не интересно и вождь поставил им задачу: кто больше остальных его удивит или рассмешит, того наградят и отпустят, остальных, естесственно съедят. Посадили пленников в отдельные глухие камеры, без окон, дали каждому по два здоровенных чугунных ядра и оставили на пару дней. По прошествии срока приводят к вождю америкоса. Он стал выделывать всякие акробатические номера с ядрами и без них. Вождь не прикололся. Привели немца - та же история - ничего интересного немец не придумал. Пошли за русским - не идет русский. Вождь сам к русскому в камеру пошел - поглядеть что за дела. Выходит вождь и укатывается со смеху до коликов. Спрашивают у него - что такое? Вождь отвечает : русский стеснялся идти, говорит - одно ядро поломал, другое потерял. Наградили его и отпустили.
Бежит по поляне Пятачок и перед собой держит бутылку водки. Следом за ним столь же резво бежит Винни и тащит ящик пива. Оба жутко торопятся и в самый отвенный момент, когда до заветной поляны остается несколько метров Пятачок падает и разбивает в дребезги бутылку водки. Видя это Винни поднимает над головой ящик с пивом, бросает его на землю при этом добавляя: -Ну вот б@#дь, попили пивка!