Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 января 2000
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Программиста (П) забрали в армию... 2000 год. Чечня. В чеченскую деревню врывается взвод российских десантников (Д). Вокруг трупы, дымящиеся развалины, стреляные гильзы. Посреди этого бардака бродит российский солдат с Калашниковым на перевес. (Д) -Ты что тут делаешь? (П) - Да вот брожу... Не могу понять, в чем тут прикол. Где здесь выход на второй уровень?
В цирк приходит мужик наниматься на работу. Его спрашивают: - А что ты умеешь делать? - Ну, я, это... птицам подражать могу. - Ха! Этим сейчас никого не удивишь! - А... Ну ладно, - сказал мужик и улетел.
Первый раз женился в Питере. Неудачно. Второй раз женился в Москве. Неудачно. Третий раз женился в Дубне.. Удачно. Теперь буду жениться только в Дубне.
Выходит НовыйР из подъезда смотрит на свой Mersedes и ох@*ел, весь капот в снегу лобовое стекло в дребезги. Дикий вопль на весь двор: - Какой %&%$ это сделал !? Бабульки на лавочке: - Сынок так это же сасулька с крыши. Повторный воль: - Кто такой Сасулька и кто его крыша!!!???
Организация - это гигантское дерево полное обезьян, некоторые поднимаются вверх. Обезьяны, сидящие на вершине, видят внизу только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток ничего не видят кроме, правильно, ЗАДНИЦ.
Как вы обьясните своим детям почему ничего не произошло в результате Y2K проблемы?
А вот как. В большом городе ходил человек по улицам и хлопал в ладоши. К нему обратился прохожий: -Уважаемый, что это вы делаете? -Как что, хлопаю в ладоши. -А зачем? -Чтобы прогнать всех слонов. -Но ведь тут нет ни одного слона на тысячи километров вокруг, - удивился прохожий. -Вот видите, сработало!!
Биндюжники хвастаются друг перед другом лошадьми: Один: Моя лошадь выпивает пол ведра водки и везет - хоть бы хны! Второй: А моя лошадь выпивает ведро водки и везет - хоть бы хны! Третий: Мужики, вы что, охренели? За такое количество водки и я повезу - хоть бы хны!
Учительница в школе спрашивает: - Дети, каких птиц вы любите? Маша отвечает: - Голубей, Марьванна. Петя: - Ворон, Марьванна. - А ты, Вовочка, каких птиц любишь? - Жаренных, Марьванна.
За два последних дня... - Наш дом не Россия, нащ дом БЕРЛОГА! (В. Черномырдин) - Самозванцев нам не надо, председатель буду я! (Г. Селезнев) - Победа за нами, в ЕДИНСТВЕ наша сила! (Г. Зюганов) - Да, МЕДВЕДЬ занесен в Красную книгу. Кто же знал, что это партбилет! (Б. Немцов) - После меня, па-а-амаишь, хоть потоп! (Б. Ельцин) - Диктатура не пройдет, и кто о ней говорит, те они самые и есть! (В. Путин)
Заходит грузин в русский ресторан, но не знает ни слова по-русски. Он решил посмотреть, как другие посетители заказывают. Русский говорит официанту: - Щи! - К сожалению, у нас сегодня этого блюда нет. - Тогда яйца в щавели. К грузину подходит официант. Грузин говорит ему: - Ссы! - Не хочу. - Ссы!! - Не буду. - Тогда яйцами щавели.
Бил Гейтс выполнил недопустимую операцию и будет переведен в програмисты. Если подобная ошибка будет повторятся мы его переведем еще куда-нибудь (с) Пресцентр Microsoft 2000
У нас в газете местной написали статью, для молодежи. А назвали ее - Как стать лидером! Дык, не знаю как в других экземплярах, а в моем, в названии вместо "л" поставили "п". Опечатка, однако; а может и нет?
Едут с дачи после выходных семья. На проселочной дороге останавливает инспектор ГАИ. Выходит муж и возникает диалог: -Так, водитель аптечка имеится? Муж махая руками объясняет, что мол только выложил и положит объязательно сегодня. Почти договорившись водитель снаприжением пытается забрать водительское удостовирение из рук недовольного гаишника. Тут выпрыгивает жена и кричит: - Да че ты пристал, он всего бутылку сегодня выпил...
Приходит к девушке подруга и жалуется : - Знаешь, я вот АС купила тот что в рекламе а простыни все равно грязные.... - Да ты дура, просто с шахтерами не надо трахаться!
Весь в бинтах и в гипсе, с переломанными ногами, королевич Елисей вползает во дворец. Шум, гам, слуги, папа царь прибегает:
- Сынок, ну что же это такое? Ты же за невестой ездил, а не со Змеем Горынычем воевать. Я же тебе все объяснил и даже книжку дал, в которой все написано: и о семи богатырях, и как мачеха твою невесту наливным яблочком отравила, и как гроб хрустальный найти… Елисей поморщился: - Папаша, а как ведет себя разъяренный зомби, которого ни с того, ни с сего подняли из гроба, в твоей глупой книжке тоже написано?
Если на мониторе появится надпись: - Вы проиграли в покер 100$, всавьте их в дисковод A. Юзерь с жутко довольной рожей жмет ресет и идет хвастать друзьям как он покер взломал. Новый руский со всей дури ударит кулаком по дисководу A и будет усердно искать сдачу. Хакер сядет за соседний компютер и будет писать програму имитирующюю вставление в дисковод 100$,200$,300$.
В мире животных: Селекционеры из государственной думы вывели новую породу домашнего животного - медведь-красный . Это достаточно крупное животное беспрекословно выполняет все команды Хозяина, при виде хозяина приветливо и радостно виляет хвостом. К сожалению у медведя-красного очень слабая память (они совершенно не помнят кто их родители), но как нас заверили в Правительстве ближайшие четыре года этому виду вымирание не грозит.
Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки: - Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня. Вовочка: - Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!
В магазине косметики продавщицы с презрением наблюдают как один мужчина небритой внешности все брызгает и брызгает вокруг себя одеколоном из бутылочки-тестера, то в одно место станет, то в другое... Одна из них говорит другой: "Придурок какой-то... Надо ему намекнуть тактично, а то он всю бутылочку использует и все равно ничего не купит! " Подходит она к тому мужику и говорит :"Мужчина, вы не так брызгаете. Позвольте я вам покажу как это делается. Надо один раз брызнуть, получится такое облачко духов, вы в него входите и запах тогда получится не слишком сильный и равномерный." А мужик ей отвечает: "А я вас, девушка, научу как надо пукать культурно... " (Девушка растерянно хлопает глазами )" Пукаете вы допустим в магазине, получается такое облачко своеобразное, вы из него тихонечко выходите ... и одеколоном туда, одеколоном!"...
Москва. Квартира. Звонит телефон. -Да? - отвечает мужик. -Это Long Distance с Нью-Йорка - говорит операторша. -Да, я знаю - согласился мужик и положил трубку...
Голосует переодетый в девушку голубой(Г). Его подбирает водитель.(В) В:- Ну, давай, крошка, перепихнемся! Г:- Не могу! Я еду к гинекологу. В:- ??? Ну тогда бери в рот!!! Г:- Не могу! Мне еще к стоматологу. В:- Слыш, дура! Вылезай, не морочь мне голову! Г:- Ну, дружок, я же не сказала, что кто-то будет смотреть мой геморрой!
- Геннадий Андреевич, а не считаете ли Вы, что для сплочения нашему народу нужна своя национальная идея. Подобно тому как сионизм содействовал становлению Израиля... - Ваша мысль мне кажется конструктивной. Более того, я считаю, нужно последовать примеру израильских товарищей, назвавших свою идеологию именем горы Сион. Мы дадим нашей новой идее имя самой высокой вершины Советского Союза. - А это... - Пик Коммунизма. Коммунизм.
Что будет, если поменять названия "Spice girls" "Backstreet boys"??? Получится - "Spice boys" и "Backstreet girls", что в переводе означает "Мальчики с перчиками" и "Девочки из подворотни"!!!
Энциклопедия конца XXI века: Библиография Путина В.В., второго президента России: 1999г. Сборник статей "И в сортире замочим" 2001г. Монография "Моя борьба"
Город Мозгоклюйск. В приемную к врачу урологу заходит пациент и жалуется на то, что при справлении малой нужды испытывает оргазм. Врач не долго думая отправляет его на анализы. Примерно через полчаса к нему обращается другой пациент с той же проблемой. Немного подивившись врач его послушал, пощупал и отправил по тому же пути. Все бы ничего, да только в течении месяца к нему с этой бедой или радостью обратились большинство мужского и женского населения города. Не находя каких-либо физических отклонений ни у одного из них, врач предположил, что это все от головы и решил позвонить своему знакомому светиле-психоаналитику в Вену. Рассказав о своих волнениях он услышал от светилы следующее: - О, да. Я есть принять сотни звонков от различных врачей России по этой проблема. Это какой-то аномалий. У нас по вся Европа таких случай 1 на 1000000 и только у Вас, единственных, от "мочилова в сортирах" в экстаз впадает пол страны.
Из сообщения по английскому радио : Сегодня подданый Великобритании попытался на автомобиле штурмовать резиденцию премьер-министра. Попытка не удалась - ворота выдержали удар автомобиля. Для выяснения деталей на место прибыла группа экспертов. По горячим следам выяснилось, что детали - от автомобиля Линкольн Таункар :)
Уважаемые дамы и господа, здравствуйте, извините за беспокойство. Хочу предложить вашему вниманию уникальный противогрибковый крем со смещенным центром тяжести...
Рождественская история. Мужик сделал прививку от гриппа. Целый месяц его колбасило, кружилась и болела голова, болели мышцы, ныли суставы, пробивал холодный пот, была легкая температура. А потом пришел сиднейский грипп, на который еще нет прививки. Не приходя в сознание от прививки мужик слег и за три дня умер.
Сообщение Пингомецентра РФ: Завтра по области Ру в доменных зонах МСК-СУ составит 100-120, что существенно лучше по сравнению с предыдущим днем. В зоне НСК-СУ пинг ухудшится, вечером возможны прорывы канала. В остальном по зоне Ру погода пинга не изменится. Кроме зоны ТОМСК-НЕТ, где под влиянием магнитных бурь, связи не будет в течени ближайщих двух дней. Всего доброго.
Короче, приезжает мужик на автосервис. Причем, приезжает на велосипеде, прикинутый такой, опрятный мужичок. Подходит к механикам и говорит:
- Ребят, не найдется ли у вас две капельки бензина?
Ему, говорят:
- Без проблем, щас накапем.
Берут пипеточку, набирает ему две капельки бензина, и, в скляночку какую-то, их капают. Мужик говорит, мол, "спасибо", садится на велосипед и уезжает. Приезжает домой. А у него перстенек такой золотой на пальце. Он чего-то там нажимает, крышечка отъезжает, а там у него внутри ма-а-аленький такой двигатель внутреннего сгорания, а рядом ма-а-аленькая такая канистрочка. Ну он бензин, опять, в пипеточку и в канистрочку эти две капельки заливает. Пробочку закручивает.Крышечку задвигает. И тут из перстенечка какой-то тросик выскакивает.
Он за этот тросик дергает:"Вжжжжжжжж....." Не завелся. Снова дергает:"ВЖЖЖЖЖЖ....." Опять не завелся. Как дернет: "ВЖЖЖЖЖ-ДЫР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-ДЫР!!!"
И надо быстро-быстро делать характерное движение правой рукой - как-будто дрочишь. :)