Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Душная июльская ночь. И - страшно подумать - неделя до свадьбы. Мы с будущим супругом лежим в постели и... делимся последними секретами. Чтобы уж все друг о друге знать. Осталось только рассказать про бывших любовников... "Я не умею рассказывать, как ты", - говорит он. Поэтому все детали приходится тянуть из него, как из дуба масло. - А как она выглядела? - Hуу... я и слов таких не знаю... но если подумать, кое-что вспоминается... у нее была довольно бледная кожа и длинные черные волосы... роста? ростом с меня а вес... я не знаю, какой у нее был вес. - А что у вас было? - У нас был о-бал-денный петтинг... я приходил к ней домой... - А родители? - Да нет, дома она поила меня чаем... - А где же тогда? - Мы поднимались четырьмя этажами выше, там был чердак... и еще в пустых аудиториях... помню, раз в четвертом корпусе... - А что про вас думали сокурсники? - Все вам, психологам, надо знать... Думали, что мы вместе. Причем сильно. - А что потом? У вас был секс? - Ммм... нет. Она сказала, что на свадьбе хочет быть девственницей... Что больше не может продолжать эти отношения... Hаверное, ей было стыдно... она вообще была очень ответственная... правильная... Я молча поражаюсь ее стойкости. Представляю его, в пылу юношеской страсти... с ума сойти! Да она просто фригидна... Вслух же говорю: - А ты? - Я сказал, что буду продолжать свои атаки... Это был кошмар - учиться с ней в одной группе... с подругой, которую ты хочешь, и которая ведет себя до безобразия политкорректно! Похоже, у нее и сейчас все по-прежнему... живет там же, с родителями и сестрой... - А сколько вам тогда было лет? - Hу... курс второй... мне 20, ей - 21. Так ей было и 22, и 23, и 24. Сейчас уже 27... и ничего. - А если бы ты ее сейчас встретил? Что бы тогда? - Так я с ней виделся. Компакты у нее покупал по дешевке. Она устроилась в какую-то фирму в интернете... - А что она? - Да ничего. Привет-пока. Hо я-то ее помню... у нее мой винчестер. И видяха на 512 килобайт -Трайдент! TrueColor! - Ты подарил ей винчестер? - А что еще можно сделать с винчестером на 170 мегабайт? - А что ты помнишь о том времени? - Золотое было время... - Хм...??? - Да, сейчас все не то... - В смысле? Тебе с ней было лучше?!? Повернувшись к любимому, я с тревогой вглядываюсь в его лицо... сначала ничего не видно... потом... он лежит, прикрыв глазки, с блаженной улыбкой на лице! Представляю, что он там вспоминает... Я молча поворачиваюсь к нему спиной, в горле комок... но он что-то говорит, надо все же послушать... - ... просто и весело. У меня было пять дисков: на одном лежал DOS и винды 3.11, на другом - мамины архивы, на третьем - ТурбоПаскаль, Си и модемные приблуды, и еще два под игрушки... Даа... игрушек тогда было море... и еще у меня был Арвид, на одну кассету влезало два гига... Блиин... я вообще не представляю, как люди жили на 32-х мегабайтах... никаких слонов тогда не было... - Какие слоны?! Ты про нее что-нибудь помнишь? - Да. Помню. Она меня все время отвергала, и мне приходилось с головой уходить в работу. А что мне было делать? Я шел домой, к своей трешке с двумя мегабайтами памяти и колбасил, колбасил... И так еще минут пятнадцать. Hо наконец я решаюсь прервать его поток сознания. Hарочито глумливым голосом я говорю: "Классический случай сублимации по Фрейду! Очень яркий пример. Hадо запомнить - на лекции студентам расскажу". - У тебя все по Фрейду... - А у тебя? По Страуструпу? - ... - ... - Слушай... если бы ты мог все вернуть, как бы ты поступил? И снова молчание... у меня тягостные предчувствия... а вдруг он все еще любит ее? - Я бы начал учить С++ гораздо раньше! Истерический смех был ему ответом.
Реальная про заочников... Значит сидим сдаем экзамен (Томский политех) по термодинамике, а с нами также сидят сдают зачет заочники. Препод страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций... Один из заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего Виталика: "Как препода зовут?". Виталя ему: "Шницель" - погоняла препода среди студентов. Тут заочник встает и спрашивает: "Извините, как ваша фамилия пишется - Шнициль или Шницель?". Аудитория в ауте, заочник в непонятках. Препод ему: "Хочешь получить зачет - пиши Калугин"...
Учусь я в York University, что в Торонто. Наших студентов здесь - хоть пруд пруди, все-таки “русский” район поблизости и все такое. Есть у нас на местном физфаке профессор - которого в целях защиты privacy назовем просто К (Йоркцы узнают :-). Предки его, похоже, прибыли в Канаду откуда-то с Западной Украины. Сам он об этом, правда, никогда не упоминал, но догадаться нетрудно по имени и даже по внешности (усы бы ему, шаровары - очень органично бы смотрелся в “Запорожцы пишут письмо…”). Одной из особенностью К является его неприятие PC и любовь к Mac’ам. У двери в его кабинет (офис по-аглицки) даже висит картинка с MacIntosh’евским яблоком - ну все, думаю, знают, о чем речь идет. И вот как-то мы с ребятами и девчатами проходим мимо его кабинета и одна прикольная девушка бросает: “Нет, все-таки К. с Украйны однозначно.” Ну, все вроде так всегда и считали, но с любопытства мы спрашиваем ее, что, мол, побудило ее на такое высказывание. “Ну как,” - говорит та, указывая на Mac’овское лого на стенке. “Не зьил, а ведь попиднадкусывал.”
Трое кенийцев погибли в прибрежном городе Момбаса, пытаясь достать мобильный телефон, случайно упавший в выгребную яму туалета глубиной 13 метров, когда его хозяйка, справляя нужду, пыталась ответить на звонок. Желая получить обратно свой телефон марки Alcatel стоимостью 78 долларов, его владелица, студентка Кенийского университета Дора Мвабела, пообещала заплатить 1 тысячу шиллингов (примерно 13 долларов) тому, кто сумеет достать его, сообщает местная газета Daily Nation. Она начала кричать, призывая на помощь жителей деревни Кисуму Дого. 13 долларов для Кении - сумма значительная. Более половины жителей из 30-миллионного населения Кении живут на сумму менее 1 доллара в день.
Первым пытался извлечь мобильный телефон 30-летний радиотехник Патрик Лухака, который недавно женился. Радиотехник разобрал пол туалета в доме девушки в деревне Кисуму Дого и попытался спуститься в яму с помощь лестницы. Однако радиотехник разобрал пол необдуманно - он упал вместе с лестницей прямо в яму. Несмотря на крики, никто не пришел ему на помощь. Лукаха не сумел выплыть и утонул. Его тело позднее нашли на дне ямы с экскрементами на глубине 13 метров. Вторым пытался извлечь телефон из выгребной ямы его приятель Кевина Вамбуа. Он, озадаченный пропажей своего товарища, сначала попытался узнать, что с ним случилось, однако поскользнулся и также упал прямо в яму. Он тоже не сумел самостоятельно выбраться.
Третий погибший, Джон Соло, пытаясь спасти в присутствии полицейского утонувших в выгребной яме соседей, надышался испарениями от продуктов человеческой жизнедеятельности, потерял сознание и тоже упал в яму. Из ямы с экскрементами его вытащить удалось. Несчастный сразу же был отправлен в госпиталь, однако скончался по пути в машине "скорой помощи". "Должно быть, испарения внутри были чрезвычайно удушливыми, учитывая тот факт, что все три мужчины начали терять сознание, пробыв в туалете относительно недолго", - заявил глава полиции Момбасы Питер Ньенга. Как сообщает Daily Nation, полиция не позволила заняться поисками пропавшего телефона и двух утонувших приятелей четвертому охотнику за наградой, который пытался проигнорировать предупреждения полицейских и пробраться в туалет. "У нас могло бы быть четверо погибших", - заявил Ньенга. Хозяйка мобильного телефона, поняв, что произошло в ее туалете, исчезла, сообщает East African Standard.
Дом, в котором произошла трагедия, был простроен в 1976 году. Жительница деревни Годливер Аума, сестра утонувшего в экскрементах радиотехника, заявила, что он отправился после работы к своему старшему брату, но решил по пути помочь девушке найти ее телефон.
Тела всех погибших были позднее извлечены из выгребной ямы и отправлены в местный госпиталь. Телефон найден не был. Поиски его прекратились.
О невыносимой тяжести женского бытия повествует толковый словарь женского политкорректного языка A Feminist Dictionary, с основополагающими положениями которого мы знакомим своих читателей и читательниц.
Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.
Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин «социосексуальная непримиримость» (socio-sexual vigilantism).
Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.
Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.
Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее оскорбительный для женщин термин «фригидность».
Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) - оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.
Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) - оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу.
Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для P.N числятся: получение мужчиной предварительного согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось «ухаживанием»); несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины.
Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists, включив в них всех преподавателей и студентов.
Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься сексом с мужчинами.
Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово «проститутка» признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.
Сексуальное преследование (sexual harrassment) - неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и так далее.
Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово «пенис» считается неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.
Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.
Друзья тут ко мне в субботу завалились. Одного Вольфи зовут (австриец) - Вольфрам по-нашему. Хороший мужик. Мы с ним студентами в одной квартире жили. Крепкий мужик, ей-бо, за центнер весу, росту два метра. Как-то попить он захотел, спрашивает у меня, где, мол, минералка. Говорю, в холодильнике. Ну, он и выпил. А там у меня в бутылке спирт был, который от потения ног. Вот он его, родимого, и прихватил. Ну ничего, пивом запил и ништяк. Короче, выросли мы, людями стали. Я вот - так сволочь обозная, переводчик, а он, Вольфи - НЕЙРОХИРУРГ, блин. А личико у него страшненькое такое - щеку ему рассекли однажды в драке - от зубов до уха - ничего, свои же медики зашили. Сначала булавками, понимашь, закололи, как карман какой порванный, а потом зашили. Срослось, как на собаке, а шрамом этим он теперь детишек пугает: «Вот, кашку есть не будешь, так мы ее внутримышечно введем». Шутит он так, а глаза при этом добрые-добрые. Да и другие шрамчики есть. А голову он бреет (волос-то не много, счет уже на сотни идет.) Ну это так, присказка. Да, так вот в субботу закатился ко мне Вольфи - ясный сокол. Давно мы с ним не виделись. Лет семь. Приехал, нехорошо ему. На душе печаль. Говорю, заполируем мы ее к черту. Выпили мы пивка ящик. А потом пошли ведьму жечь. Ну не совсем живую. Тут у нас на западе Австрии обычай такой есть, вроде масленицы. Кладут костер - высокий, метров десять-двенадцать. Поленница такая. На нее куклу сажают - тряпичную, или что. Башку той кукле порохом-питардами начиняют, для хохмы, а также пищалками и вопилками, прям по Винни-Пуху. Потом снизу костерок поджигают, смотрят на это дело, радуются и пьют, не без этого. Проводы зимы, короче. Обряд и традиция. Лет эдак двести пятьдесят назад и живых сажали, но теперь всех поизвели. Теперь только кукол, да. Вот и мы собрались на стадион - там костер пионерский уже приготовлен. Купили у кассира талончиков на пиво и шнапс. Один талончик - одно пиво, такие, типа билетиков наших автобусных и по виду, и по размеру. Ну Вольф отличился, мне, грит, два метра пива и полтора - шнапса. Живем, господа! Кончились голодные студенческие времена, когда спирт для ног употребляли. Вот и здорово. Только Вольфи куда-то с рулонами этими пропал. Так и разошлись мы с ним в ту ночь. Ночью он мне на мобилу звонил, мычал что-то очень невнятное, я и повесил трубку. А на другой день встретил его под вечер - вот что он мне поведал. «Решил к тебе в кабак поехать вечером. Сел в машину. Еду. Тут - КОШКА ЧЕРНАЯ, паскуда, слева направо дорогу мне перебежала. Ну, я по тормозам и въехал в контейнер строительный. Очнулся - оценил масштаб происшествия: Головой пробил ветровое стекло, вся грудь в крови, а во рту сквозняк какой-то. Стал себя ощупывать - вроде все с собой - руки, ноги там всякие. А во рту холодно, неуютно. Языком зубы посчитал - на восьмом сбился, плюнул я на это дело, да и обрызгал руль. Под нижней губой оказалась дырка - зубами пробил. Обезьянью рожу скорчить не могу, но теперь фигу могу показать... языком. » Встал, побрел в наш местный «шпиталь» - типа Склифа. Встретил своих медиков, зашили. Потом решил пойти в тот кабак, где договорились встретится. » (Слава богу, не дошел он до нас, представляете - весь в крови, с дыркой на лице). Пошел он в другой кабачок. Тут дорогу перегородило ему такси. Народ повыскакивал. Толпятся. Мужик на снегу лежит - кровью давится. Вольфи протолкнулся вперед, пытается врачебный долг исполнить. Но слова по пьяни не получаются. Объяснить, что он врач-нейрохирург, не выходит. Люди от ужаса шарахаются. Кто-то уже полицию стал вызывать. Но он все ж таки добрался до тела, оказал первую помощь. А народ глупый - решили, что это он несчастного того уделал. Оттирают врача, не дают оказать. Побить грозятся при исполнении. Короче, взвалил он мужика того на плечи и поволок его домой. Оказалось - самоубийца был дядька. Вот Вольфи его и от смерти спас, и беседу провел, и напоил и накормил. А жена моя убивалась, что Вольфи пропал той ночью. Я ей все объяснить пытался, не волнуйся, дура, он может кого спасает в энтот момент. Врач ведь. Ну подумаешь - два метра шнапса!
Эту историю я уже где-то писал, решил наконец здесь напечатать. Будучи студентом, подрабатывал я продавцом компьютерных и музыкальных дисков. Точка была под ментами на Ленинском проспекте, и был у меня широченнейший выбор порнухи, которая стояла в открытую. Как-то раз подходит мужик, хорошо одетый, лощенный, но приятный в общении, вежливый. Берет он порнушный диск и, не глядя на него (вот это важный момент), говорит мне: "Вы не могли бы подобрать...". Моя мысль: "Щас я ему что-нить впарю". Мужик: "... моей жене...". Я: "Так, либо голубых, либо лесбиянок". Мужик: "... что-нибудь лирическое..." Я: "Лесбиянок". Мужик: "... она готовится...". Тут я напрягся. Мужик: "... ей рожать скоро...". Тут я обалдел и думаю, ему что же, беременные нужны!? Неуверенно тянусь и вытягиваю какую-то сборную солянку и говорю мужику: "Вот тут все есть: и с животными, и садо-мазо, наверняка и беременные есть". Тут ох@евает мужик и говорит: "Да вы что? Мне музыка нужна".
Египет. Январь. Загулялись мы с подругой (Стася, привет!) до утра.. Ну там лавочки-кальяны, "эй зайдииии, пасматрии", в отель вернулись часов в 6. Попрощались у моего номера. Утром рассказывает: - Иду к своему номеру и слышу на предельной громкости арабскую музыку (а к нам в отель как раз заселили студентов из Каира). Вот, думаю, гады, всех щас разбудят, никакой совести у них нет. Как заснуть? Щас буду в стену лупить, чтоб заткнули свой магнитофон, сволочи, ну разве так можно и т.д., и т.п. Подхожу - ну орет просто.. открываю дверь, а это - у меня! телевизор включился! и всю ночь, пока мы гуляли - орал их национальные песни на весь отель. ... Утром арабы смотрели на нас как-то странно. Этих русских туристов понять трудно.)))
Эта правдивая история произошла с двумя моими приятелями, которые, будучи студентами, решили летом заработать много денег и избрали для этого работу проводниками в поездах.
Так как зарплата у проводника пассажирских вагонов невысока, а денег хочется не просто много, а так, чтоб потом можно было и похвастаться перед друзьями, любой студент-проводник идет на различные должностные преступления, на которые, впрочем, смотрят сквозь пальцы все, кто должен следить за работой новоявленных железнодорожников. Самым прибыльным преступлением, пожалуй, можно назвать безбилетный подвоз пассажиров за мзду, превышающую стоимость билета в два раза.
Так вот, стоят два наших героя на посадке в Петрозаводске. Настроение у обоих дрянь, и тому есть объективная причина: весь рейс ни одного «левого» рубля, потому что им пришлось возить «пионэров». Что с детей взять: водку еще не пьют, денег нет и т.д. Вот уже стоянка подходит к концу, тетя в рупор объявляет, что посадка закончена и скорый поезд Мурманск - Москва отправляется, и практически сразу у пацанов настроение улучшается, потому что они видят, как к их вагону бежит бабка, эдакая толстенькая, упитанненькая старушенция, и кричит: «Возьмите меня, ребята! » Ну, пацаны решили: первый «заяц» за рейс - надо брать! Втащили бабку в уже поехавший поезд и вдруг замечают, что в штабной вагон так же, на ходу, запрыгивают ревизоры!
Короче, если ревизор вдруг застукает «зайца» в вагоне, проводника уволят. Шухер!
В общем, один пошел смотреть, пойдут ли проверяющие, а второй бабку стережет и думает, куда бы ее спрятать. Ревизоры пошли. Студентам ничего не оставалось, как придумать место, куда можно спрятать эту бабку, и ничего лучше они придумать не смогли, как засунуть ее в рундук под нижнюю полку (место, куда чемоданы кладут). Бабка не сопротивлялась, но запихнуть ее туда было непросто.
Ревизоры прошли вагон, нарушений не нашли и уже собирались уйти, как одного из них привлекло то, что студенты сиднем сидят на полке и не встают (если бы они встали, силы, уминающие бабку в рундуке, перестали бы действовать, и полка бы открылась). В общем, студентов заставили встать. Полку открыли, и изумленным взглядам контролеров-ревизоров предстала 100-килограммовая бабка. Ревизоры иногда бывают с чувством юмора, эти были из таких. В общем, они поинтересовались, а есть ли у бабушки билетик, на что бабулька ПРОТЯНУЛА ИМ БИЛЕТ В ЭТОТ ПОЕЗД В ЭТОТ ВАГОН!!!!!!!
Челюсти с грохотом упали на пол и у проводников, и у ревизоров. Пацаны были спасены от неминуемой расплаты и еще 2 месяца возили «зайцев», не забывая, однако, уточнять, насколько «зайцы» - «зайцы».
В офисе нашей маленькой софтверной фирмочки стоит телик (!). Идет реклама какого-то кисломолочного продукта. Сцена такая - сидят две студентки и одна жалуется: - Эта тяжесть в желудке никак не проходит!.. Один из программеров: - Ничего. Месяцев через семь пройдет!..
Старые советские времена. На сбор картошки привезли студентов 1-го курса. Ребята на картошке в первый раз. Поселили их в бараке с 3-ярусными нарами. Первокура, исполненная сельскохозяйственной романтики, заснула не сразу. После возлияния ребята стали рассказывать анекдоты, потом перешли на страшные истории. Последней, и самой страшной, историей был рассказ о смерти Гоголя - что его, мол, похоронили в летаргическом сне, что он нашел потом силы перевернуться в гробу и умер в страшных мучениях, в бесполезной борьбе с дубовой гробовой доской и двумя метрами сырой, тяжелой, все помнящей и все прощающей земли.
В шесть часов утра, задолго до подъема, весь барак проснулся от страшного, сдавленного крика. Казалось, что кричал не человек. Так мог кричать лишь тот, кто понял, что его уже нет в живых.
Весь барак вскочил на ноги. "Разбор полета" показал следующее: наиболее активный участник вчерашнего возлияния умудрился упасть с третьего яруса нар и, не проснувшись, закатиться под нижнюю полку. Утром, проснувшись от сушняка и удушья, он обнаружил себя лежащим на животе на досчатом полу. Перевернувшись и еще ничего не понимая, он увидел в 40 сантиметрах над собой сплошные и гладко струганые дубовые доски...
Его вытащили из-под койки, скрюченного и поседевшего.
Вот так чреваты излишнее потребление алкоголя и пафосные предночные страшилки.
Умная студентка заявила на лекции: - А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями? Профессор: - Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!
Суббота. В огромной аудитории проходит интереснейшая лекция по статистике. Студенты, видимо хорошо погулявшие накануне, дремлют под монотонное бубнение лектора. Вдруг тишину пронзает страшный скрип НОГТЯ преподавателя ПО ДОСКЕ. С галерки очухивается щетинистый верзила и басом произносит: - Ну что же вы делаете! Вы же так всех разбудите!
Когда я был на третьем курсе института, мой друг Славик, окончивший ПТУ, тоже решил получить высшее образование. Подошел он к этому делу основательно: выбрал ВУЗ, где минимальный конкурс (им оказался институт киноинженеров), записался на подготовительные курсы... Но, когда подошла пора экзаменов, знаний все равно не хватало, особенно по математике. У меня же проблем с математикой никогда не было, поэтому была разработана следующая операция: в день экзамена я прихожу с ним в институт, замешиваюсь в толпу абитуриентов, прохожу в мужской туалет и дожидаюсь его в условленной кабинке. Он в аудитории получает задание, записывает его на руке, просится выйти в туалет. Я ему в кабинке прямо на руке все решаю, он возвращается обратно и переписывает все на чистовик. Настал день экзамена. Толпу абитуриентов согнали в холл. Теснотища - яблоку негде упасть. Все ждут, когда начнут пускать в аудитории, нервничают. И тут друг замечает в толпе поступающих свою девушку. Мы протискиваемся к ней, здороваемся. Разговор не клеится, и тут Славик решает оживить беседу, а заодно и похвастаться МНОЙ перед девушкой. И начинает: "Познакомься, это Шурик - человек-компьютер, считает в уме синусы-косинусы, решает с ходу математические задачи любой сложности, вечерами развлекается тем, что находит ошибки в расчетах Альберта Эйнштейна…". Толпа абитуриентов притихла и стала заинтересованно посматривать в нашу сторону (еще бы, половина уже считала, что они провалили математику, а тут… человек-компьютер). Но заинтересованные взгляды не останавливают Славика, и он в порыве хвастовства громко и четко излагает наш план. Мои попытки одернуть его успеха не имели, но тут появились преподаватели, всех развели по аудиториям, а я пробрался к заветному стульчаку и стал ждать.
Ждать пришлось недолго. Ко мне постучали и извиняющимся голосом сказали, что попалась очень сложная задача, не мог бы я хотя бы подсказать пути решения… В виде исключения я помог незнакомому парню, но через какое-то время подвалил еще один… Моя студенческая привычка помогать на экзаменах всем, кому можешь, сыграла со мной злую шутку. Достаточно сказать, что когда мой друг подошел к туалету, туда уже стояла ОЧЕРЕДЬ и мне пришлось крикнуть, что он записался ко мне раньше :) Но настоящий шок я испытал, когда в мужской туалет пошли ДЕВУШКИ. На мои робкие возражения, связанные с определенной ориентацией моего временного кабинета, мне ответили, что ИМ ТОЖЕ НУЖНО. На этом дебаты закончились и продолжилась работа. В очереди у туалета стояли теперь вместе и парни и девушки. На замечания бестактных преподавателей, что их заведение напротив, девицы нестройно отвечали, что там все занято, или трубу прорвало, или маньяк орудует… Как рассказывали потом поступившие, результаты экзамена были для преподавателей ошеломляющими. И курса два еще потом о некоторых студентах говорили: "Так он же с математического потока!" Выползая по окончании экзамена из туалета, я и заметил объявление, приглашающее всех желающих сняться в массовке. Я решил закончить карьеру человека-компьютера и прославиться как-нибудь иначе. Киновариант славы казался мне вполне подходящим и гораздо более легким. Как я ошибался!.. Но это уже совсем другая история...
Это было весной... За окнами щебетали птички и ярко светило солнышко. У доски стоял лектор и делал вид, что читает важный, нужный и полезный материал. Мы, студенты, делали вид, что внимательно его слушаем и старательно записываем, хотя, на самом деле, играли в "точки". Кто-то устроил игру в догоняшки солнечными зайчиками прямо над головой лектора, кто-то заснул прямо на парте с ручкой в руках, восстанавливая силы после, видимо, бурно проведенной ночи, а в основном народ смотрел в окна и изредка посматривал на доску. Сама аудитория была ничем не примечательна - в высоту она составляла, пожалуй, метров 7, под самым потолком где-то в углу пылился портрет основателя данной "комнатки", но, главное, немного левее доски на высоте около 4х метров, находилась вентиляция, представляющая собой дыру в стене, кое-как прикрытую побитой от времени решеткой. Именно из-за нее, видимо устав "сидеть за решеткой в темнице сырой" и вообразив себя бэтменом, ну или хотя бы белкой-летягой, а может просто решив свести счеты со своим бессмысленной серым существованием, выпрыгнула мышь и "полетела" навстречу судьбе. Наверное, за время падения вся жизнь пронеслась у нее перед глазами, но, встретившись "лицом к лицу" с деревянным полом, она даже не пискнула, а лишь "произвела" стук, немного жестковатый для такой пушистой и практически невесомой зверушки. Аудитория ожила и зашептала на разные голоса. "Смотри, мышь!.. Ух-ты!.. Ой, кто это?..", - доносилось со всех сторон. И неудивительно, ведь не каждый день встретишь такое смелое существо, тем более у нас в универе, где единственной живностью являются синички, влетающие в окна, но не умеющие по глупости вылетать обратно, и потому прыгающие по полу в поисках съестного, и пугающиеся от любого, даже самого безобидного шороха. Нет, но только не эта мышь! Очухавшись и осознав, что жизнь продолжается, она смело ринулась в ближайшее укрытие от сотни любопытных глаз, и этим укрытием оказался стол, стоящий подле доски, служащий в основном полочкой для лекторских сумок и мела. Таким образом, теперь между нами и зверьком находился стол, и мы больше не могли наблюдать поползновения мышки... В это время лектор, услышав шумок, обернулся. Увидев множество любопытных глаз, смотрящих немного не в его сторону, он понял, что что-то здесь не так, и, проследив направления наших взоров, уставился недалеко перед собой. Переварив увиденное, лектор повысил тон, и со словами "Что это такое?!", к нашему всеобщему ужасу занес ногу... Даже сквозь непрозрачный стол я увидел, как сжался в маленький пушистый комочек в общем-то ни в чем не повинный зверек, всего лишь пытающийся осознать немного больше о мире, в котором он существует, познать то, что находится за пределами решетки, которой он отгорожен от Настоящей Жизни.. И все лишь для того, чтобы умереть такой ужасной смертью, не в "битве" с кошкой или орлом за спасение своей семьи, а от дикой выходки безумного преподавателя, возомнившего себя палачом. Крик рвался из моей груди, но ужас сковал горло, сердце, казалось, провалилось сквозь пол, и стучало где-то далеко в подвале... Лектор опустил ногу. По аудитории, отражаясь от стен и потолков, разнесся глухой удар и тихий писк несчастной мышки пронзил сознание страшной мыслью "А что, если меня ждет такая смерть?". Казалось, за несколько секунд люди стали взрослее на несколько столетий и осознали смысл жизни.. Наступила гнетущая тишина... Лектор обернулся, и, увидев вселенскую скорбь и мировое осуждение в наших глазах, сказал, "Но я же просто топнул?!", и, как будто в подтверждение его слов, из-под стола выскочила мышка и тут же исчезла во мгле, подарив нам ощущение счастья и любви ко всему живому...
Историю эту мне рассказала одна знакомая студентка Харьковской консреватории, при этом, будучи девушкой благовоспитанной, она жутко смущалась и краснела. Но обо всем по порядку. В "консе" (консерватории) на дирижерско-хоровом отделении идет занятие по хору, стоит около полусотни студентов, в основном девушки. Пару (репетицию) ведет препод не очень любимый этими самыми студентами (хотя это особенно к делу не относится). Поют какую-то очень сложную вещицу, которую понять простому смертному не дано. Препод далеко не гений, но даже он замечает, что кто-то фальшивит (как говорится, сколько песен сложено - вот слажали еще одну), а определить, кто именно портит всю картину в общей массе не может. И тогда начинается утомительная провека каждой партии, каждого хориста в отдельности. Все уже просто плавятся, но найти виновного не получается. Наконец проверка доходит, скажем, до альтов, партия которых следующая: Си-Соль-Фа-Ре-Ми. Тут дерижер наконец понимает, кто именно фальшивит - одна девушка поет Ми-бемоль вместо чистой Ми. Вслед за этим он раздпаженно выдает такую фразу: "Замечательно! Ми нет! Придется нам с Вами, девушка, поработать" - произнесите эту фразу вслух и Вы поймете, почему весь хор разразился диким хохотом и ржанием. Продолжать занятие дальше было просто невозможно. Сама рассказчица окрестила эту историю "Про ноту, которой нет".
Привет всем читателям этого сайта! И здоровья! А расскажу я вот какую историю.
Когда был я еще студентом и учился в НГТУ (НЭТИ), был у нас один препод на кафедре, Олег Петрович, довольно странный. Например, любил он на лекциях посчитать, сколько в среднем лет осталось жить каждому из нас, а потом эти годы перевести в секунды. Поначалу впечатляло - еще бы, получалось около 1,8 млрд. сек., а он обращал наше внимание на то, что это очень мало. Ну, это так, ерунда. Самое паршивое было то, что он на экзамене по своему предмету устраивал просто конец света. Дело в том, что его предмет был абсолютно никому не нужным, да к тому еще и чертовски скучным и непонятным (особенно если учесть постоянные разговоры за жизнь вместо лекций и подсчет секунд). Никто, ясное дело, этого предмета и не знал (какие-то электромеханические системы или что-то в этом духе). А на экзамене было около 30 вопросов, по два вопроса в билете. Причем весь ужас заключался в том, что никто не знал заранее, как он эти вопросы распределил по билетам, чтобы можно было бомбу написать. А спасаться приходилось именно бомбой, так как списать было нереально - во время экзамена он все 3 часа сидел за столом вместе с экзаменуемыми и пристально следил за каждым. При любом движении несчастного студента был слышен окрик: "Где ваша рука? Что у вас в ней?" и т.п. Но чтобы бомбу сделать, нужно оба вопроса на одном листе написать, а этого невозможно осуществить, не зная, так сказать, закона распределения вопросов по билетам. Таким образом, наша группа пришла к печальному выводу - похоже, борода. Все молились на тройку. Предмет был запредельно сложным - одних только книг он нам посоветовал прочитать к экзамену штук 5 по 400 страниц в каждой. И тут мы пришли к единственно верному, как показало время, решению. Дело в том, что экзамен должен был проходить в аудитории для лабораторных работ, принадлежавшей другому преподавателю, Владимиру Александровичу, с которым Олег Петрович был в весьма неплохих отношениях. Эти отношения были настолько неплохими, что заставляли нашего экзаменатора подбегать ко внутреннему университетскому телефону всякий раз, когда он звонил, причем спрашивали там, как правило, именно хозяина аудитории. Но Олег Петрович, как часовой, зорко стерег телефонный аппарат и вежливо отвечал, что Владимира Александровича в настоящее время нет. Такое поведение было замечено за ним не раз - у нас лабораторных работы было штук 8 в семестр, и на каждой происходили подобные звонки. Мы решили воспользоваться этим обстоятельством, тем более у нас был еще один повод сделать это - в плане аудитория представляла собой прямоугольник, небольшая часть которого была отгорожена стеной из шкафов. За этой стеной находилась маленькая каморка для преподавателя, столик, чайник и тот самый телефон. То есть, когда Олег Петрович говорил по телефону, он не видел, что происходило в аудитории. Это был наш единственный шанс. Правдами и неправдами мы узнали часть билетов, остальные пришлось делать на отдельных листах, что, конечно, не могло теоретически не насторожить преподавателя. Но кто не рискует, тот, как известно, не пьет шампанского. Поэтому в этой части наша доблестная группа набора 1996 года была подготовлена максимально грамотно и полно, учитывая обстоятельства. Оставалось одно - найти человека, который смог бы четко совершить звонок в нужное нам время и заставить Олега Петровича находиться у телефона хотя бы несколько секунд. При этом, конечно, это должен был быть надежный человек, не из НГТУ вообще, чтобы не было никакой утечки и попытки повторить наш трюк. В итоге роль таинственного собеседника и большого друга Владимира Александровича сыграл мой друг Артем, которому и посвящена данная история. Договоренность была такова - в день экзамена в 10.0 Артем должен был осуществить звонок с первого этажа нашего корпуса в аудиторию, находившуюся на 4-м этаже. В это время там уже час находились бы мы, имея при себе весь комплект шпор и, главным образом, бомб. За прошедший час каждый - это было в его интересах - должен был подготовить к максимально быстрому изъятию нужные бумаги. При звонке появлялась пяти-семисекундная пауза, за время которой можно было успеть все достать. План, согласитесь, неплохой. Однако была опасность, что Олег Петрович жестоко забьет на звонок. Хуже того, он мог заподозрить что-нибудь неладное, а это было бы еще хуже, так как устного экзамена не выдержал бы никто, за исключением нашего мегамозга Вована (привет тебе, если читаешь это!). Однако мы все были большими любителями шампанского, так что план был утвержден. В утро экзамена наша группа представляла собой восхитительное зрелище - каждый был одет, так или иначе, в такую одежду, в которой могли быть внутренние карманы. Приходилось идти на невероятные ухищрения, пришивать носовые платки к подкладке пиджака и т. п. Более того, в этих карманах были рассредоточены в продуманном порядке, выученном наизусть в темноте, бомбы. Каждый из нас был готов достать любую из них вслепую, не говоря уже о той ситуации, если бы этому каждому был известен номер бомбы или шпоры. Самое смешное, что практически никто и не подумал что-либо учить. Надежда на план «Табакерка» была полной (мне только что пришло в голову, что Олег Петрович подскакивал к телефону, как известный хвостатый господин из табакерки). В 9.0 все получили билеты и расселись за столом. Олег Петрович восседал во главе стола, и если бы не напряженные физиономии членов нашей группы, можно было бы подумать, что сейчас он поднимется и начнет говорить длинные и витиеватые речи за здоровье всех присутствующих. Однако он сохранял молчание, внимательно и по кругу, а иногда и с помощью метода случайной выборки осматривая всех студентов. По нашим глазам было видно, что все готовы на крайние меры, и отступать не будет никто. Ровно в 10.0, как и было назначено, раздался телефонный звонок. Мне почудилось, как от одновременного вздрагивания всех нас (от радости) и главы стола (от неожиданности) стол подпрыгнул. Те 0,5-1 секунды, которые он размышлял, идти ли ему к телефону или продолжить бдительный осмотр, показались всем нам вечностью. Еще секунда, и мы бы хором угрожающе сказали ему: «Олег Петрович, телефон звонит! Надо бы ответить!». Но, слава богу, он и сам до этого додумался. Человек он довольно высокий, и ноги у него как ходули. Поэтому он вихрем промчался в каморку, поглядывая на нас, и там имел беседу с каким-то абонентом. При этом беседа эта носила крайне непродолжительный характер. Я бы даже сказал, неприлично непродолжительный характер. Однако этих фемтосекунд хватило на то, чтобы в аудитории раздался шелест многих десятков листов, и когда Олег Петрович выскочил из-за шкафов, у всех присутствующих напряженно-ожидающее выражение лица сменилось на расслабленно-блаженное. Более того, некоторые смотрели на него с определенным вызовом во взгляде, будто желая сказать: «Ну что, Олежка, щучий потрох, дурилка картонная? Надули мы тебя? То-то!» По его виду можно было сказать, что он понял, что что-то не то и не так, но что конкретно, он не знает. К полудню все работы были сданы. Почти все получили 4 и 5. Двоек не было. Однако остается интересным вот какой момент - содержание беседы Артема и Олега Петровича. Артем в тот день сообщил мне, что, по его мнению, Олег Петрович - психически неуравновешенный человек. Артем пришел к такому выводу немедленно после беседы. Беседа была такой: А.: Эээ.... доброе утро.... а мне бы Владимира Алексан... О.П. (перебивая): Нету его, нету! А.: Вы знаете, мы с ним договаривались, там должна быть литера... О.П. (перебивая, с раздражением): Здесь ничего нет! Я не в курсе! А.: Да?.. Странно... странно... вообще-то мы договорились с ним, и сегодня он должен был... О.П. (крайне раздраженно, почти на грани истерики): Я ничего не знаю! До свидания! (кладет трубку). Таким образом, друзья, мы, кроме вожделенных пятерок и четверок, получили ценный урок того, что и должен, кроме всего прочего, получать студент. Мы поняли, что при грамотной и заблаговременной подготовке получается почти любое дело (простите меня за эту банальность). Отдельное спасибо Артему! Успехов вам и здоровья!
Наша жизнь похожа на бесконечный анекдот. Для подтверждения истинности данного утверждения позволю себе напомнить один бородатый анекдот, старый как сказка о Пиноккио, которого Толстому зачем-то понадобилось переделать в Буратино. Так вот, сидят значит русский, еврей и хохол, рассуждая на тему, мол, чтобы они делали, если бы жизнь сложилась так, что были бы они царями. Русский: - Если бы я был царь, я бы накосил сена огромный стог и там спал бы. Еврей: - Если бы я был царь, я бы жил немного лучше, чем царь: я бы еще шил на дому. Хохол: - А я вам ось шо скажу. Якбы я був цар, то я б нацярював бы рублив сто и втик бы (убежал бы). Это, конечно, всего лишь анекдот, но как точно угадана, как теперь принято говорить, украинская ментальность, ибо именно так поступил несколько лет назад украинский премьер-министр Паша Лазоренко. Нынешний же премьер Украины имеет две судимости: за разбой и за кражу в особо крупных размерах. В блатном мире известен под кличкой «Хам». И это уже не анекдот. Здесь отдыхает даже писатель Доценко со своими бесконечными оживлениями «Бешенного». А что? Даже удивительно, почему до сих пор люди, пишущие в популярном ныне среди народа жанре тюремного детектива, не схватились за столь богатый материал? Ну да ладно. Вот еще одна история, подтверждающая тезис о равенстве жизни и анекдота, рассказанная мне на днях моим школьным другом. На прошлой неделе сидел он у кровати больной своей тетки. Не то чтоб сидел сутками, но проводил там изрядное количество времени, демонстрируя родственную любовь племянника и делая при этом вид, что его абсолютно не интересует квартира, которая при определенных раскладах может перейти к нему в собственность. А тетка, значит, в одну комнату поселила двух студентов. Так студенты эти другу моему Вовчику сразу подозрительными показались. Не пьют, говорит, ничего, а только учатся да телевизор смотрят. «А тут, - говорит Вовка, - иду я по коридору и слышу: за дверью студенческой что-то копошится. Ухо я и приложил». А там: «СЕРЕЖА, РАССЛАБЬ ЯГОДИЦЫ». А затем сдавленный стон. «Ну все, - думает Вовка, - амба. Тетушка голубых поселила». И решает он провести с ними воспитательную работу. «Я, - говорит Вольдемар, - их понять хотел, или выгнать. Как карта ляжет». Володя около часа рассказывал ребятам, что он человек передовых взглядов, понимает многое в современных молодежных течениях, чем, впрочем, окончательно запутал парней. Оказалось, правда, что парни нормальные. Просто один другому делал укол внутримышечно: заболел чем-то дружок, а санитарку не каждый студент в состоянии оплатить :-) Garry
История сия произошла в Гомельском государственном медицинском институте несколько лет назад... Одним из преподов кафедры органической и неорганической химии являлась Клавдия Ивановна (Клава) - ужас и проклятие всех студентов. Любимыми речевками ее являлись: - Вы в институте чье-то место занимаете! Умные люди не поступили! - Ну нельзя же быть такими тупыми! - Да вас исключать надо! Сотни жизней угробите, пока разберутся и вас посадят! И в том же духе. Прибавьте к этому крайне специфический низкий голос, незабываемую дикцию и полтора центнера неотразимого женского обаяния. Средний балл 3.0 перед сессией у студентов ее групп считался недостижимым. Ну это преамбула. Амбула такова: Слив на очередном занятии с полдесятка различных реактивов в одну пробирку, наша преподавательница удовлетворенно хмыкнула и обратилась к аудитории (в группе 11 человек) с вопросом, что получилось в итоге. Не получив внятных ответов даже от самых продвинутых студентов (со средним баллом выше 2.5), она пришла в неописуемый восторг, выпалила несколько своих обычных речевок (причем галерка после первого слова проговаривала их вполголоса вместе с преподавателем). Заведя себя до нужной степени - не хватало только хвоста, чтобы исступленно хлестать себя по бокам - Клавдия Ивановна начала носиться по лаборатории в развевающемся белом халате (уууух, как вспомню, даже сейчас в пот бросает) и кричать своим неподражаемым баском: "Что это такое? Что это?" Не добившись искомого результата, она принялась еще и колотить стеклянной палочкой по пробирке, когорую продолжала держать в руке. По собственному опыту мы знали, что ни в коем случае не надо в такие моменты выдвигать никаких версий, даже если точно уверен в ответе - получишь еще с полусотню вопросов и законную двойку, как самый умный - а надо просто переждать момент истины; перебесится, устанет, начнет просто на нас самой себе жаловаться, хоть потише в кабинете будет. Тактика эта принесла свои плоды и на этот раз - не прошло и 10 минут, как вопли начали стихать, в глазах появилось жалобное выражение... - Ну неужели никто не скажет, что это? - совсем несчастным голосом спросила она и напоследок стукнула алочкой по пробирке. Хрустальный звон показался очень громким в наступившей тишине, но еще более громкой показалась реплика моего соседа по парте: - Си бемоль... Аут Занавес Я плакаль...
История не навеяна ничем, кроме зуба (пора, пора посетить зубного, а это дело я не люблю...). История действительно о людях в белых халатах, но без знакомого кресла дантиста. Реальная донельзя, т.к. случилась со мной.
Дело было в году эдак 92-93-м. Сервис типа "вызов грузового такси" по крайней мере в Киеве отсутствовал напрочь. Дабы что-то из мебели куда-то доставить, требовалось либо а) обращаться в полугосударственное агентство (естественно с 9 до 6, а не когда вздумается), либо ловить частника на дороге и за десятку договариваться об услуге.
Поскольку у нас с мужем работа нервная, творческая, можно сказать, отлучиться за покупкой в световое время невозможно, то я попросила сына (он был еще студентом-первокурсником) - купить в магазине приличный холодильник (только появились навороченные корейские), привезти домой, а старый (вполне приличный "Минск") оттранспортировать моей свекрови.
Сын решил проблему так: после занятий забежал в фирменный магазин, приплатил грузчикам (хороша фирма!), те сами примчались с новым холодильником, взяли положенную десятку и откланялись. Они были согласны и на вторую часть премии (за посещение свекрови с недожившим свой век "Минском"), но заупрямился водитель "рафика". Грузчики делиться не хотели. И он уехал обиженный.
Мой ребенок сообразил, что вот-вот появятся мама-папа и начнут выяснять, почему он не завершил муторные холодильные рекогносцировки?
Короче, возвращаемся домой. Никого. Зато два холодильника, а поскольку квартира "хрущевская", то повернуться негде. И, главное, обидно, что теперь мне самой надо ломать голову - что дальше делать?
Звонок в дверь. Стоит врач (была зима, так что у него халат - поверх куртки!). Диалог:
Я: - Слушаю вас ( мало ли, может номер дома перепутал?)
Он: - Это я вас слушаю. Квартира такая-то?
Я: - Такая-то...
Он: - В чем дело?
Я: - Вы - кто?
Он: - Врач. Сейчас на "скорой". Но вообще-то я дантист.
Я: - Почему дантист?
Он: - Подменяю кардиолога... Давайте быстрее, у меня больной в машине.
Я: - Что надо?
Он: - Холодильник. У вас есть холодильник?
Я: - У меня их два.
Он: - Давайте тот, что бабушке.
Я: - Вы -- "скорая"?
Он: - У нас больной умирает. Коля, вынеси быстро! Хозяйка, показывай, что выносить.
В узенькую прихожую ввалился здоровенный санитар Коля. И вместе с врачом они поперли (с третьего этажа) по узеньким пролетам холодильник с азартными визгами "вира, вира, давай на меня, заноси!"
Это мой сын договорился. Ребенок честно голосовал всем подходящим по объему машинам. Остановилась только сердобольная "скорая".
Самое интересное, что больной, который лежал в салоне на носилках (а я выскочила во двор убедиться, что они не сумасшедшие и все сказанное - на самом деле!), внял просьбе врача - уж не знаю, что он ему там наговорил. Пациент, согнувшись в три погибели, как солдат под обстрелом, переполз в дальний угол "скорой", умостился на откидном стульчике возле водителя и затих. А ребята затолкали холодильник и поехали.
Минут через 20 я позвонила свекрови. Оказывается, они сначала "обслужили клиента", т.е. меня, доставили груз бабушке, а уж после отправились в кардиологию с согбенным пассажиром.
С тех пор, как вижу "скорую" (если на светофоре рядышком стоит), непременно пытаюсь разглядеть: вдруг какая-нибудь меблишка - типа сервант на дачу - или еще что-то?
Ну, время было такое... Хотя надеюсь, что того пациента ничем тяжелым не придавило (холодильник-то ничем не крепили!), и ему не пришлось всю дорогу мой "Минск" держать, чтоб тот не завалился.
Еду я намедни в Киеве на правом берегу в троллейбусе в сторону выставки. В Киеве на электротранспорте часто ходят контролеры. Направление троллейбуса такое, что много студентов. И вот на одной из остановок входят три контролера - этакие бронеподростки. Проверяют они билеты и в конце салона ловят студентика - сопля на палочке. Билета у него соответственно нет. Бронеподростки требуют штраф (10 гривен), на что студентик заявляет: "У меня приступ СПИДа". Контролеры предлагают ему пройтись для выяснения. Поц в ответ: "А я вас покусаю!". Переглянулись контролеры и вышли из вагона. Менталитет, мля.
Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай. Студент: - Жену имеете? Бугай: - Да. Студент: - Детей имеете? Бугай: - Да. Студент: - Домашних животных имеете? Бугай: - Да. Студент: - Пожалуй, я пойду...
Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом: - А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис... - Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы. - Ага, прибалт, - и выскочил на остановке. Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет: - Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает: - Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело: - Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех. - Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает: - Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает: - А зачем ему вставать, у меня дома жена есть... - При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... ... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."
Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают. . . . Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела. . . . Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных. . . . Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде. . . . Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка.
Весна 1992 г. Новое независимое государство. Столичный мединститут. На кафедре иностранных языков собирают по 1-2 лектора с кафедр общенаучных дисциплин. Предпочтительно молодых (это до 50) читающих лекции для 1-3х курсов.
Собирают на предмет серьезного обучения английскому языку. Идея тогдашнего ректора-романтика. Чтоб, значится, иностранным студентам читать лекции по-английски, а значит сократить срок обучения на подготовительном факультете, а значит, повысить привлекательность данного конкретного медвуза для иностранных студентов, а значит увеличить приток вожделенной валюты.
Из Первого отдела в металлическом чемодане приносят "Методическое пособие по английскому языку" (гриф ДСП -- "для служебного пользования", прошнурованы и пронумерованы, "... отпечатаны на ротапринте таком-то, в количестве таком-то штук, экземпляр номер...". Все серьезно! Год на методичке в районе застойных. Методички потрепаны -- были в работе.
Раздают (с подписью в листе), делают паузу, чтоб осознали оказанное доверие. Все листают. Через минуту-две оживленной тишины один наш коллега, Роман -- молодой восходящий д. мед. н. , психиатр -- поднимает голову и говорит: У нас, мол, у психиат(о)ров, принято обращать внимание на мелочи. Вот, к примеру, опечатки могут многое сказать о состоянии духа и личном отношении к предмету у человека, печатавшего документ. Я, собственно, предлагаю посмотреть Введение...
Читаем: "Настоящее методическое пособие предназначено для обучения языку врачей-интернов и специалистов выезжающих для работы в _НАГЛО_язычные страны." (выделено мною Д.)
Бедная-бедная выпускница иняза... Она, не жалея младых ногтей, печатала эти методички, а кто-то нагло ездил за границу, да еще там на иностранном языке разговаривал!
А методички использовались лет пятнадцать до того. Никто не прочитал введения?
Я была ленивой студенткой. Уроки учить было неохота да и некогда - 17 лет, в голове ветер и все такое. И вот как-то по анатомии зачет по черепу. А надо сказать, череп - ужасно трудная конструкция. Запоминать нужно около 200 анатомических точек и еще надо уметь из показать. Посему один череп был взят мною домой для подробного изучения. Естественно, я дома к нему и не подошла и решила заняться матерью ученья - повтореньем в метро.
Картина: утро; Москва; в метро час пик. Народу в вагоне - не протолкнешься. Я достаю из сумки череп (нижняя челюсть на пружинке и крышечка из кости на крючке) и начинаю разогнутой скрепкой (вместо указки) в него тыкать. Около меня образовалось что-то вроде мертвой зоны. Какая-то женщина начала рыдать, а бабушка - креститься. Когда какой-то дядька стал горячо шептать в окошко связи с водителем про "маньячку в вагоне" - пришлось смотаться.
Ну все, успел. А то ведь здесь как - в метро опоздаешь, следующий состав только через пять минут, потом не успеешь на автобус, опоздаешь на работу и как результат -потеряешь деньги, а то и саму работу. Острее всего чувствуешь правоту выражения "Время - деньги" утром на ступеньках экскалатора канадского метро. Причем, каждое утро... Но сегодня все нормально - успел и даже место хорошее сумел занять, "спальное". Ехать-то 28 остановок в одну сторону, почти час! А так - голову к перегородке прислонил и спишь себе, утренние сны досматриваешь. Ну, все, поехали... Плохо только что место это прямо возле дверей, а на следующей остановке народу набежит полный вагон. Толкаться будут, спать мешать. Ну да ладно, они в основном до центра едут, студенты и клерки эти, дальше посвободнее будет. Так и есть, набилась народу куча, не продохнуть. Да еще двое каких-то прямо надо мной повисли, лопочут что-то на английском, сосредоточиться не дают. Ну никакой культуры, человек перед началом рабочего дня отдыхает, а им по барабану, базякают без перерыва уже три остановки! Вот империалисты проклятые! Надо машину покупать... Кстати... О чем это они?.. Ну-ка, ну-ка, интересно... - О, я знаю эту букву, я знаю, я учил это на втором курсе. Сейчас вспомню... Это буква "Н"! - А ты уверен? - Ты что, я был лучшим на курсе! Я даже учил их матерные слова! - Их же так много! - Еще как! Но преподаватель был хороший, из Москвы, с большой практикой... Дальше, гласные у них такие же как у нас, значит это "О", а это "Эй". А вот этой буквы я, честно говоря, не помню... - Странная какая-то... - Да у них все странное, и везде, поверь мне. У них даже есть буква-ругательство! - Не может быть! - 100%! К любому слову прибавляешь спереди букву "Йо" - и ругательство готово! Только когда они таким ругательством о ком-то говорят - это значит они его хвалят. - Как можно кого-то ругательством хвалить? - У них можно. У них даже песня такая есть про хорошего командира, там они про него поют "Йо-Командир, Йо-командир", ну, типа, хвалят так. И не забудь, что это язык Достоевского и Толстого! - Странный народ - хвалить ругательством... Так что это за буква? - Я не уверен, но по-моему это... "Дабл К"... - Как это "Дабл К"? - Ну есть же у нас "Дабл В", а у них есть "Дабл К", ничего удивительного!... Точно, вспомнил! У них даже матч Каспарова-Карпова так и назывался - "Дабл К", так что это точно эта буква! - Может и слово с шахматами связано? Давай, прочитай, что получается. - Получается... " ККОНЭй"... - ККОНЕй? А ты уверен? - Ну... Не совсем, может это склонение еще какое или множественное число, у них их знаешь сколько... А может фамилия. Кстати, кто у них сейчас чемпион мира по шахматам? - Да не знаю я! Лучше вспомни, что наши у нас в метро обычно пишут? - Ну, обычно, «I love Mary» или «I love you, John». А это - ККОНЕй... Для признания в любви слишком коротко. Наверно все-таки прозвише какого-то бандита, типа Конанн-Варвар, или что-то подобное. - А зачем бандиту свою фамилию в метро на стене писать? Это у них что - предвыборная компания или они нас запугать так хотят? - Да у этих русских все так - необъяснимо, в стране бардак, даже в фигурном катании бандиты, а уж на стене тем более ничего путевого они написать не могут! - М-да... ККОНЕй... Ладно, выходим, наша станция. Так какая, ты говоришь, у них ругательная буква - «Йу»? - Нет, правильно - «Йо»! - Йо, йо, йо - прямо как наши рэперы, наверно у них переняли… Йо…Йо… Надо будет запомнить… На всякий случай…Йо… Йо… И они вышли. Я раскрыл глаза, осторожно обернулся и посмотрел на стену вагона за спиной. Да… Полиглот недоделаный! Лучший на курсе! Преподаватель из Москвы! Толстым черным фломастером, такое родное и знакомое с детства, как будто из учебника «Родная речь» для первого класса - слово «ЖОПА»… Какие шахматы, какие бандиты, какое признание в любви - просто жопа и ничего более! Какой-то из знаменитых русских острословов сказал - «Нет ничего смешнее, чем слово «Жопа» написанное на заборе! » И он абсолютно прав. Но только для тех, кто понимает… И это без падежей и склонений, е-мое!
Военной кафедре связанного с электроникой института и его неутомимым (понятно по какой части) преподавателям...
40+40+14 - столько дней мы посвятили постижению науки, которую еще ПетрI называл опорой государства... ;-)) Про случай за последние 14 дней и хотелось бы рассказать.
Два года продолжались непростые вторники - в 8.30 построение на плацу... Итогом стали двухнедельные сборы, который, в виду отсутствия у вооруженных сил финансовых средств, проводились на территории института. Возможность беспрепятственного пополнения бюджета и посещения окрестных магазинов привели к тому, что к моменту сдачи госэкзамена все сейфы наших уважаемых "майоров, подполковников и полковников" были под завязку наполнены емкостями, содержащими напитки крепостью не ниже 40%. По мнению студентов, это должно было "уменьшить трение" при сдаче последнего (отдельная история)...
Итак... ДЕНЬ ПРИНЯТИЯ ПРИСЯГИ = выезд в расположение "куда-то под Наро-Фоминск". Утро... Студенты собираются на площади и, в ожидании автобусов, делятся впечатлениями о... для нашей истории не так важно... Меня, как человека ответственного за неформальные отношения студенчества и командирского состава, вызывает майор, ну назовем его Хвостов, с целью последующего посещения мною гаража и принятие во временное хранение двух коробок с топливом. Передача коробок прошла успешно и по прибытии в часть я, в сопровождении полковника Важного, был направлен в штаб дивизии, где и состоялась передача вверенных мне коробок...
Присяга принята успешно... Настроение студентов повышается пропорционально уменьшению пива в офицерском буфете... И лишь офицерский состав мрачен как никогда - и это несмотря на то, что завтра у них у всех начинается заслуженных (45-календарный) отпуск.
Поделился майор Хвостов. - Понимаешь, - говорит, - в гараже тебе должны были дать коробку сока и коробку "Смирновки". Местные офицеры стол накрыли. И представь сели, открываем первую коробку - сок, открываем вторую (плохие слова в адрес отпустившего груз в гараже) - а там тоже сок...
Для офицеров нашего автобуса студенты по дороге прикупили пивка... ;-)))
Про больницы и загробную жизнь, или Как я стал материалистом.
Когда мы начали ходить на практику в больницу, только-только проклюнулись истории о загробном мире, полете душ через туннель, и появились первые чумаки...
Разумеется, мы, как студенты, пользовались возможностью задавать пациентам самые различные вопросы. Один раз мы узнали, что в послеоперационной палате лежит мужик, который перенес клиническую смерть во время операции. Прибежали, представились, немного поболтали, спросили, не очень ли он утомлен. Стали задавать дурацкие вопросы, а как подступиться к интересующему нас предмету - не знаем. Мужик мяться не стал, посмотрел на нас, спросил имена, сказал, что сам все расскажет:
"Ну привезли меня сюда, врач осмотрел..." нам не терпится узнать про главное, но сидим тихонечко, не перебиваем, а он рассказывает все подробненько, какие анализы, какой диагноз, как его мыли-брили перед операцией...
"Ну, а во время операции ничего такого??"
"Обожди... Привезли меня, этот в очках и маске говорит считай..." В палате уже темно стало, нам неуютно, страшно немного, а он продолжает: "Потом не помню... Темнота, туннель какой-то, женщина... Высокая, красивая, волосы распущены, говорит громко: Жить ты будешь долго и счастливо, но придут к тебе на третий день два студента, Филипп и Петя..." Мы притихли, совсем охренев, а он, выдержав паузу, страшным голосом продолжает: "Гони их на хуй учиться: у них семинар на следующий день, а они себе башку дурью забивают..."
Было это не так давно в славном городе Кемерово(привет, водники!) со студентами, готовящимися в горный поход. Сам свидетелем не был (ну в Москве я, в Москве), но слышал от разных свидетелей, чьи показания сходились просто поразительно. Значит, готовились в поход, и по этому случаю один из будущих покорителей вершин приобрел себе новые ботинки и начал их разнашивать. Ну, чтобы в самом походе ноги не стереть, сами знаете какие ботинки у нас делали: не ладно скроен, да крепко сшит или сносу не будет, но только им самим. Мера была отнюдь не лишней, поскольку в первые дни превентивных мер ноги были изрядно потерты. Тут надо еще заметить, что большинство вешей не слишком большого калибра упаковывалось перед походом в презервативы: сухость обеспечена, а веса почти не прибавляет. Очень полезное, короче, зто изделие. Время похода уже приблизилось вплотную, и двое будущих походников, один из которых разнашивал вышеупомянутые ботинки, решили закупиться опять же вышеупомянутыми изделиями на всю группу. Направились они, правильно - в аптеку, где и произошел разговор с продавщицей, повергший в глубокое удивление, а может и задумчивость всех имевших (не?)счастье находиться в оной аптеке: (1) - Нам ДВЕСТИ презервативов, пожалуйста. (П) -!? (2, практически тут же, но после некоторого размыщления) - И мозольный пластырь! (П, все остальные) -?!!
31 декабря 2000 г. зашел я к одной своей знакомой девушке поздравить ее с Новым Годом, ну и естесственно без подарка(откуда у студента деньги?); ну а она приняла поздравления, хитренько так улыбнулась и говорит: "а где мой подарок?" - и смотрит выжидающе, дескать как ты будешь из этой ситуации выкручиваться; ну да я не растерялся и ответил:" Знаешь, милая Света, к сожалению, подарить тебе я ничего не могу, кроме календарика(был у меня такой маленький карманный календарик на 2000 год), он конечно староват, но зато им можно пользоваться еще целый день". Шутку она оценила.
Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 29.Марксизм. Это как два пальца. 30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. 31.Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
Эту историю я слышал от одной своей знакомой. Произошло это лет 12 назад, в общем, запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступить на новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую часть представления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом ихний Санта-Клаус. И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всех своим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательно поднабрался (естесственно не молока) и после перерыва к американским детишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке, и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого и непривычного названия "Санта- Клаус", произнес: - А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!! Американцы были в шоке...
!!! НЕ АНЕКДОТ - РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!!! Одесса, на углу около универмага стоит негр, щупленький такой, студентик видно. И пьет этот негр молоко из пакетика. Проходит такая компания, человек из пяти в кожаных куртах. Может братва, может нет, короче не в этом суть. Проходя мимо негра, никто на него не посмотрел, вот только один произнес фразу, которую не забудешь: "НЕ ПОМОЖЕТ!"
Покойный Анатолий Н. был очень колоритной личностью. Истории о нем могли бы украсить страницы толстой книги. К сожалению, рассказываю одну из них их по памяти. В студенческие (семидесятые) годы он опекал иностранных студентов, причем делал это весьма своеобразно. Приезжая с родной Донетчины, привозил изрядный запас самогона и замечательно жарил картошку. С советских студентов на вечеринку собирал по 3 рубля, с иностранцев - по 3 доллара. Нашим-то все в жилу, а некоторые иностранцы быстро пристрастились. Особенно один, из братской африканской страны. Наутро голова бо-бо, сразу же к Толику. Тот ему и предложи: "Давай я тебе разработаю такой аппарат, чтобы ты дома мог сам делать самогон." Договорились за ящик портвейна "Три семерки" ("777", если кто помнит). 3 дня за кульманом (эпоха до автокада), и чертеж аппарата готов. Довольный студент улетает с чертежом в Африку, а Толик с друзьями пьет портвейн. Через месяц темнокожий друг возвращается темнее, чем был: собранный по чертежу аппарат взорвался и опозорил его уважаемого отца то ли перед всей деревней, то ли перед всей страной. И грозит обратиться в международные организации, чтобы примерно наказать инженера самогонных наук. Толик в трансе, расспрашивает коллегу и выясняет, что его отец для повышения производительности сделал куб в несколько раз большего объема, сохранив толщину его стенок прежней. Поскольку африканский студент сопромат давно сдал, объяснять ошибку его отца бесполезно. Поэтому Толик делаает гениальный ход: "А дрожжи чьи?" - "Как чьи? Наши" - "А надо было советские, в крайнем случае, канадские." Африканец в раздумье: "Так у нас же война, канадские дрожжи не привезти!" В качестве компенсации Толик выучил его гнать самогон с помощью обычной кастрюли, и этим благополучно закончилась история, чуть было не вызвавшая международный скандал.
Сцена первая. Был май месяц, конец зачетной недели. Группа студентов ЛТИ им. Ленсовета, прогульщиков и пофигистов, решила получить-таки зачет по теормеху. Народ с двух потоков набился в большую аудиторию и судорожно пытался загрузиться знаниями в ожидании доцента Пиржукова. Доцент опаздывал. Слегка опаздывал, немного опаздывал, хорошо уже так опаздывал... Наконец, с опозданием в час доцент Пиржуков соизволил явиться. Оглядев зал, он начал что-то искать в своем портфеле. Поиски закончились вытряхиванием содержимого на стол. Первыми на свет божий вылетели потертые мужские тапки, затем будильник, затем ведомости, которые он и искал. И началось принятие зачета. Народ выстроился в длинную круговую очередь, первый в очереди получал вопрос и, двигаясь по кругу, успевал обдумать ответ. Очередь медленно извивалась вокруг доцентова стола. За час зачет успело получить всего несколько человек. Через час доцент Пиржуков попихал свои бебехи в портфель и с криком "Кто хочет зачет - за мной!" рванул из аудитории. Вся толпа ринулась за ним. Пиржуков выскочил из института и понесся к метро. Остальные бежали за ним. На эскалаторе вниз он продолжал принимать зачет. Пробегая к поезду он крикнул "Едем до Площади Мира!". На Площади Мира вышли те студенты, которые ехали в другом вагоне. Пиржуков с некоторым количеством оставшихся студентов поехал дальше. На Невском проспекте Пиржуков вышел. Прием зачетов продолжился на переходе к Гостинке и на эскалаторе вверх. Наконец, студентам это надоело и Пиржукова взяли и посадили на ближайшую урну. Прием зачетов продолжился с комфортом. Сцена вторая. Молодой милиционер, несший вахту у Гостинки, заметил толпу молодых людей, столпившихся вокруг чего-то. Толпа вела себя беспокойно. Для милиционера, не первый день там дежурившего, ответ на вопрос, что означает эта толпа, не возникало. У Гостинки или фарцевали или выкинули какой-то дефицит. Но наметанный взгляд служителя порядка не выявил тех постоянных людей, которые жили за счет очередей, однако и фарца не вела себя так нагло и открыто. Мент решил разобраться. Протиснувшись внутрь, он узрел сидящего на мусорном баке доцента Пиржукова, принимающего курсовые и прочую фигню, которую полагалась сдать в течение семестра. Некоторые из молодых людей, получив заветный расписуй в зачетке, удалялись, остальные продолжали начатое дело. "Что дают?" только и смог спросить милиционер. "Зачеты!" - был ему ответ. Милиционер отвалил. С таким же вопросом к толпе время от времени подходили люди, те самые профессиональные очередники, и даже пытались занять очередь. Уже стали организовываться списки, раздавались номера, слышались возгласы "Вас здесь не стояло" и т.п. Но все когда-нибудь кончается, и наконец последний из разгильдяев получил зачет и толпа студентов схлынула пить пиво. Пиржуков остался один на мусорном баке. Вот тут-то милиционеру и пришлось применить власть. Несчастного доцента чуть не растерзала толпа людей, которым первый раз в жизни чего-то не досталось в очереди.
Ночь в Киеве. Студент филфака трахается с девушкой из суперинтеллигентной семьи. В самый ответственный момент он не к месту вспоминает Пушкина и цитирует"Пока недремлющий брегет не прозвонит ему минет..." Девушка отрывается от основного занятия и спрашивает: "А что такое минет?" Студент объясняет ей, что это именно то, чем она в данный момент занимается. Наутро студент рассказывает друзьям эту интермедию. Комментарий одного из друзей: "Порядочная девушка в первую очередь спросила бы, что такое брегет".
Было это давно - тогда еще вовсю процветала дружба народов и на Кавказ любили приезжать всякого рода ученые, туристы, спортсмены и т.д. И вот однажды приехала из Москвы группа студенток с целью забраться на Эльбрус. А в те времена по всему миру ходили легенды о снежном человеке. Считалось что и на Кавказе он есть(кстати, вполне возможно). Так вот. Полезли, значит, эти девушки на гору. А один из инструкторов-альпинистов решил подшутить. Когда девушки расположились на привал, он ушел тайком из лагеря, разделся догола (а был он лицом очень кавказской национальности в смысле волосяного покрова) и метрах в ста выше от лагеря походил босиком по снегу. Следы получились колоритные - нескольких пальцев не хватало, он их потерял из-за обморожения за несколько лет до этих событий. Потом он планировал появиться в зоне видимости лагеря и попрыгать вдалеке для прикола. В это время две девушки самые любопытные решили пройтись вверх по маршруту(подъем был простой, для "чайников"). Вначале они увидели следы, стали их изучать, а потом из-за камней появился их хозяин... Тот кто хоть раз поднимался хоть на какую-нибудь горку знает, что бежать с горы нельзя... Все обошлось благополучно в плане переломов, а вот фотографии следов уехали в Москву в институт. И еще. На вершину Эльбруса девушки не пошли.
История про настоящего армейского профессионала :-)
Дело было на военной кафедре. Преподаватель, настоящий полковник, читал лекцию по рукописному конспекту. Объявил тему: "Кономрация". Затем по-честному отчитал 45 минут про применение оной партизанами во время войны, личный опыт ее использования и т. п. Удалось даже несколько заинтересовать студентов: в кои-то веки что-то новое, неслыханное на "гражданке", а судя по изложению - даже полезное. На следующей лекции произошло следующее: смущаясь, извиняясь и запинаясь тов. полковник объявил, что прошлая лекция на самом деле посвящалась конспирации, а терминологическая ошибка вкралась из-за плохого почерка в конспекте...
В бытность свою студентом, учился я в известном донецком вузе ДПИ. В то время он уже был ДонГТУ, но еще не был ДонНТУ. Учился я на кафедре ЭВМ, но больше всего любил пары по физкультуре, и военку. Военку я любил только за подполковника, который курировал наш взвод и проводил наши занятия. Фамилию я называть не буду поскольку это не имеет особой значимости. Готовили нас как лейтенантов войск ПВО. И изучали мы всевозможные средства уничтожения всего на чем может летать потенциальный враг. И несколько занятий было посвящено "очень секретным" ракетам "стрела". Вокруг этих ракет завязан сюжет одной из серий популярного фильма "Спецназ". Эти самые ракеты умеют сбивать вертолеты, кукурузники, бипланы, цесны, и очень редко реактивные истребители, и то только если выпущены на встречу последним. Разворачиваться и гоняться за самолетом по пять минут как показано в фильме они не умеют, посколько летают не очень быстро и твердотопливынй двигатель работает всего 16 секунд. Но это к слову. Важно то что ГСН этой ракеты использует контрастное наведение, т. е. рулит в точку которая больше всего отличается от фона. По задумке конструкторов она рулит в темную точку вражеского летательного приспособления, которая отличается от голубого фона неба своей контрастностью. Но больше всего ракета любит рулить в блестящие вещи, такие как края облаков, поскольку их котрастность гораздо выше. Ну и само собой любимая цель этого оружия - солнце, поскольку эта поебень на небе обладает самой большой котрастностью по сравнению со всем остальным. В силу этого запускать эту "питарду" против солнца строго не рекомендуется. Но это была преамбула. А теперь собственно сама история.
Чтобы донести до наших умов, всю важность правильного выбора места запуска ракеты подполковник рассказал нам историю случившуюся с ним в то время когда он только стал подполковником, и наша держава бурно продавала наши ракеты арабам. Все делалось цивильно с показательными маневрами и обучением их арабского персонала пользованию этим грозным оружием. Полигоном была выбрана обширная низменная местность. Жаркое арабское солнце карабклось к зениту. Наши вояки показательно отстреляли по макетам самолетов, поразив три из них точно. В четвертую цель ракета не попала, но прошла близко, сработал бескотактный датчик и радиоуправляемый самалетик изрешетило шрапнельным боеприпасом. Говоря по простому ракета ебнула в нескольких метрах от цели, и сталные стержни заряженные в нее специально для таких целей распиздячили самолет в труху. Арабы были в восторге от такой сокрущающей мощи. Пришла очередь их стрелков испробывать ракету, и показать насколько хорошо они усвоили уроки наших военных спецов. Учебная цель была запущена и предательски нарушила зону охраняемую двумя бравыми арабами с нашими ракетами. Заняв позиции на расстоянии километра друг от друга, арабы, как того и требует инструкция, выждали пока цель покинет сектор засвеченный солнцем, навели орудия и делая все точно в соответсвии с рекомендациям произвели одновременный залп, для уверенного поражения цели. Все было бы хорошо, если бы не одно но. Это самое "но" заключалось в свежепостроенной птицеферме на плато за полигоном. Крыша фермы была покрыта новым гафрированным железом. Железо было оцинковано, и сместившееся солнце отразилось в этой новенькой крыше во всей своей красе. Само собой ракеты быстро смекнули кто тут самый "контрастный" и забив большую редьку на самолетик, направились к птицеферме. Что было дальше думаю всем понятно. Благо на ферме был выходной, и народу очень мало. Однако все хозяйстевнные постройки были уничтожены под корень, куры зажарены, а те что находились подальше расстреляны и нанизаны на стальные стержни. Вот такой вот "гриль" по арабски!
К слову говоря с установкой для запуска таких ракет, которая монтируеться на бронированный тягач, связана еще одна хохма но это уже следующая ситория.
История про случай на военной кафедре. Автор был свидетелем. На военной кафедре в курсе "Устройство танка" в процессе обучения используется индивидуальный журнал, с помощью которого студент (курсант) изучает принципы работы систем и агрегатов танка. Отчет по заполнению журнала осуществлялся после изучения очередной темы. Подошел очередной момент отчета. В процессе этого и произошла рассказываемая история: Майором-преподавателем был вызван для демонстрации журнала студент, назовем его Рома. При этом Рома изрек следующую фразу: "Товарищ, майор, а можно журнал не полностью заполнять?". Майор ответил вопросом на вопрос: "А ты свою девушку на сколько заполняешь?". На что студент ответил: "На сколько смогу - на столько и запоняю!". Не растерявшись, при таком нахальстве студента, майор резюмировал: "На сколько сможешь, на столько и журнал заполняй! И иди сюда."
Учился я в физматшколе при НГУ, в новосибирском Академгородке. Жили в общаге, почти как студенты, только вот студентами не были, а были малышней, посему наблюдали за нами постоянно. Чтоб, значит, чего плохого умненькие детки не удумали. Среди прочих правил существовал подьем в 7:15 и отбой в 23:00. За выполнением сего правила следил человек, называемый "ночным воспитателем". В его обязанности входило делать обходы по общаге после отбоя и смотреть, все ли в порядке. Естественно, народ пытался такое ограничение свободы, как отбой, обойти. То есть на время обхода свет выключался, и все честно делали вид, что спят. Момент, когда в блок заходит ночной, определялся на слух: слышишь, как двери на этаже скрипят все ближе и ближе, а в последний момент выключаешь свет и "засыпаешь". И завелся такой "шутник", который после отбоя неслышно подходил к выбранному блоку и заходил внутрь... Имитировал обход, мать его. Что в комнате творилось, можно было себе представить: народ с места прыгал по койкам (выходило это далеко не бесшумно), мгновенно выключался свет... Но через 0.4-0.6 секунды все "спали". Естественно, шутник очень быстро всем надоел. И вот, однажды ночью... Дежурил один из самых строгих ночных, знаменитый также своими записями в журнале ночных происшествий: результаты его ночной деятельности можно было смело выкладывать на любой юмористический сайт. На четвертом этаже, за парой стенок от меня, жаждал отмщения пацаненок, которого пару раз очень напугал "шутничок". Итак, внимание... Общежитие №2 ФМШ НГУ. 4-й этаж. Ночь. Пацаненок делает вид, что заснул... Тут в комнате открывается дверь, и кто-то входит... Решив, что пришел тот самый ненавистный "юморист", герой выдает (почти дословно): "Ах, это ты, Женька, пидер, мать твою.. Что, минет мне делать пришел?"... Включается свет, и из темноты появляется офигевшее лицо "самого строгого ночного"... Бедный "мститель", мысленно уже собирая чемоданы, заикаясь, выдавливает: "из-з-вините... я д-д-думал, это одноклассник"... Свет выключается, дверь закрывается, ночной исчезает. Но главный прикол был на следующее утро, когда бедняга узнал, что мужика, которого он обласкал, зовут ЕВГЕНИЙ Кириллович... К чести ночного, кстати, наиболее уважаемого нами из всех ему подобных, парню ничего не было. Только в журнале происшествий за ночь появилась запись: "Иванов из комнаты 4xx в совершенстве владеет Великим и Могучим русским языком".
В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего отца была студентка - 20-летняя девица, что называется, из молодых, да ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху в легкие и воскликнула:
- Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после этого - нельзя?!
Не знаю, проскакивала тут эта история, или нет. Я, вроде бы, не видел. Учился я во время оно на геофаке Н-ского госуниверситета. Так вот, среди студентов там из поколения в поколение, между прочих баек, передавалась и эта. Преподавал там один препод, назовем его И.Т. Предмет его назвался «Кристаллография» - кто знает, тот в курсе, остальных нагружать не буду, скажу лишь, что он требует знания стереометрии и неплохого пространственного мышления, что, как вы понимаете, не всем дано. А И.Т. препод был суровый, предмет свой знал досконально, и от студентов требовал того же. Так вот. Чтобы получить у него зачет, и, соответственно, допуск к экзамену, требовалось, в числе прочего, создать модель кристалла, проще - «модельку». Занятие это было муторное. Сначала нужно было рассчитать все углы «модельки», потом изобразить это все на ватмане, а затем, в стиле игрушки «сделай сам», вырезать и склеить. Причем неправильный расчет углов или рисовка грозили «несклеиванием» девайса. Для наглядности скажу, что итоговый результат мог напоминать пустую пачку из-под сигарет, на которой безумный дизайнер вместо положенных шести граней соорудил 28, разного размера и в разных плоскостях. Бедные студни переделывали их по 4-5 раз, и это не считая изначально неудачных опытов. А И.Т. брал «модельку», несколько секунд вертел ее в руках и если находил изъяны, произносил «Нет, ну это чушь! » («чушь» было его любимым словом) и сминал ее в кулаке, как ту же самую пустую пачку из-под сигарет. Согласитесь - обидно! Мало того, что это результат кропотливого труда и бессонных ночей, политый потом и слезами, так ведь еще и объект для сравнения для будущих «моделек». Девушки рыдали в туалетах, парни матерились в курилке. И вот один студент, услышав в пятый или шестой раз сакраментальное «Чушь! », с добавлением «следующий раз будет последним», решился на месть. Причем не просто на месть, а на МЕСТЬ! Не питая никаких иллюзий насчет следующего раза и уже мысленно попрощавшись с факультетом, он быстро склепал кривобокую «модельку». Однако на этот раз она была не пуста. В ней был кусочек пластилина, а в пластилин была вставлена иголка! И вот настал час икс! И.Т. в очередной раз воскликнул «Ну, это чушь!! » и сдавил «модельку» в кулаке! Надо отдать ему должное. Он не завопил. Его глаза вылезли на лоб, лицо побагровело, а из горла послышалось то ли сипение, то ли сдавленный хрип. Он пулей вылетел из кабинета. Студенты были отомщены! История умалчивает, какая судьба постигла отчаянного «иглотерапевта». Но с тех пор И.Т. стал более мягко относиться к студентам, и никогда больше не сминал «модельки».
Анекдотов про общественный транспорт ходит много. Скорее всего, это реальные истории - маленькие законченные пьески. Несколько незатейливых зарисовок из собственного опыта.
*** Конец 70-х. Я студент. Еду в троллейбусе. Впереди перед дверью стоит ко мне спиной высокая, стройная, прекрасно одетая, со стильной прической мадемуазель. Пробираясь к двери перед остановкой, спрашиваю ее: - Девушка, вы выходите? Когда "девушка" поворачивается, вижу вполне симпатичное лицо женщины лет 50-55. С каким-то придыханием, вполголоса, с непередаваемой интонацией она произносит только одно слово: - СПАСИБО!!!
*** Наши дни. Троллейбус. Шесть тинэйджеров - 3 девушки, 3 парня. Стоят рядом, свой базар. Вдруг толчок. Одна красавица буквально валится на меня - Ой, мужчина, извините, я не хотела. - А жаль... (черт тянет меня за язык) - Что жаль? - Что не хотела. К счастью (для меня) у их пацанов оказалось чувство юмора.
*** Опять же троллейбус. Совсем недавно. Вечер. Стою на задней площадке. Почти никого нет, только у двери два молодых отморозка лет 14-15. Один на стенке стеклографом пишет отборную матерщину. Культурно к ним обращаюсь - Что за херню вы тут делаете??? - А што такое? В их голосах звучит явная агрессия. Меня это окончательно взбесило. - Чему вас в школе учат??? Тычу пальцем в написанное: - Вы что, не знаете, что 3,14зда через "и" пишется??? Черт его знает почему, но до следующей остановки, где мне нужно было выходить, все стояли притихшие.
"Сборник рецептов студенческой кухни. Издание второе, недоработанное, но дополненное" Данный сборник являет собой краткое описание РЕАЛЬНЫХ студенческих блюд, употребленных лично кем-то из авторов в годы студенчества.
Каша "Ляп" Каша "Ляп" проста в приготовлении и употреблении. Берем два килограмма гречневой крупы, заливаем холодной водой и оставляем часа на три. После, спохватившись, ставим на огонь, пересыпая отборной руганью по вкусу. Варим, тщательно помешивая и добавляя воды до полного разваривания крупы в однородную коричневато-серую массу. Признак готовности - при наборе субстанции в ложку и переворачивании ложки кверху дном из кастрюли раздается характерное "Ляп" с сочным чавканьем блюда во все стороны, что и дало ему название.
Пимпа "3.14" Обязательные ингридиенты - тертый буряк и подсолнечное масло. Берется буряк и натирается на крупную терку. Далее берется все, что есть. Смешивается с тем, что еще осталось у соседей. Заливается подсолнечным маслом и тушится на сковороде до полной готовности.
Суп "Асфальт" В глубокую кастрюлю засыпается полкило макаронных изделий и ставится на огонь. Закипает на протяжении начистки килограмма картошки, после чего начищеная картошка засыпается туда же. Затем в ход идет лук, чеснок, специи по вкусу. Главное - чтобы жидкости почти не оставалось. Особо привередливым рекомендуется добавить тушенки или мелко нарубленых сосисок. Варить 20 минут на среднем огне. ВНИМАНИЕ! Суп "Асфальт" употребляется только в неостывшем виде, причем очень быстро, при остывании образует монолитную массу и теряет питательные свойства. Впрочем, при нагревании и разбавлении подсолнечным маслом может быть употреблена намазанием на бутерброд (если повезет)
Суп без картошки с пельменями без мяса Берется мука, замешивается тесто на воде. Из полученой массы лепятся кружочки (квадратики, комки, ломтики - по вкусу). Все это опускается в кипящий луковый бульон и варится до полной готовности.
Питательная масса "Третья пересдача" Берется сахар и подсолнечное масло в равных пропорциях. Сахар заливается маслом и перетирается до однородности. Употреблять закрыв глаза и нос и по максимуму отключив вкусовые рецепторы. ВНИМАНИЕ! Рекомендуется к употреблению исключительно студентам, в силу отсутствия средств не имеющих никаких продуктов, кроме вышеперечисленных либо мазохистам-экстремалам.
КНЕДЛИКИ. Готовятся рано на рассвете. Обязательные ингридиенты - мука и вода. Берется мука. В нее добавляются любые сыпучие мелкокристаллические (зернистые, порошковые)вещества, как-то сахар, какао-порошок, сода, манная крупа, соль и т. п. Количество каждого ингридиента должно быть бурно обсуждено каждым из участников приготовления до достижения необходимого консенсуса. Если консенсус не достигается в течении 10-15 минут - следует выпить алкоголя в эквиваленте 40 гр. этилового спирта, после чего произвести процедуру повторно. Все разбавляется водой до получения тестообразной массы, приблизительно той консистенции, которая хорошо описана в рецепте "Каша ЛЯП". Из полученной массы формируется подобие лепешек, которые обжариваются на любом животном или растительном жире до момента, пока кто-то не скажет "Да харе их жарить, жрать хочется". ВНИМАНИЕ: При формировании тестообразной массы ОБЯЗАТЕЛЬНО совершение магических телодвижений и произнесение словесной мантры "Voodoo people - magic people", в противном случае авторы не несут ответственности за последствия.