Анекдоты про девушек и женщин

- Девушка, вы не посидите со мной за столиком?
- За каким?
- Вот за этим.
- Я не спрашиваю, за каким. Я спрашиваю: "За каким ...?!".

Женская логика.
- А какой из этих двух попугаев - мальчик, а какой - девочка?
- Кеша - мальчик, Ксюша - девочка.

- Женские губки похожи на розовый бутон!
- А ты, значит, похож на трудолюбивую пчелку?

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

Суббота, утро, подруга готовит "греческий салат". Если посмотреть его рецепт, то из "греческих" продуктов там только брынза и маслины, помидоры и болгарский перец родом из Америки. Я задумался, а что же люди ели, пока Колумб Америку не открыл и не навезли оттуда картофель, помидоры и другие овощи и фрукты. Выражаю свою мысль вслух, а подруга мне говорит:
П: Сушеное все везли
Я: ????
П: Ну картошка порошком, помидоры в виде томатной пасты.
Я плакал. И ведь не блондинка с высшим образованием почти по теме.

Хохму о том, что все женщины дуры, придумали сами женщины. Это так удобно - какой с дуры спрос?:)

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Девушкам на заметку. Ваши запросы должны уменьшаться пропорционально набранным килограммам.

Расставаясь с женщиной нельзя лишать ее удовольствия думать, шо это она бросает, а не её!

Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:
- Вы не будете возражать, если я лягу снизу!
- Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.

- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

- Мой парень бросил меня, сказав, что я на него обращаю мало внимания. Ну или что-то в этом роде... В общем, я точно не помню, что он там сказал...

- Моня, какая загадка есть в любой женшине?
- Даст или не даст?

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Приличной девушке большая грудь всё-таки позволяет "держать дистанцию" во время секса.

Даже самая неприступная женщина всегда оставляет лазейку для истинного завоевателя.

Девушка, если у вас нету шубы, а у кого-то их две и вам очень обидно, значит в душе вы - революционерка.

Барышни зуб удалять ходят к профессионалам,а дефлорироваться - к кому попало!

Знакомая девушка-журналистка однажды выдала: «Современная порядочная девушка стоит перед неразрешимой дилеммой – сосать за деньги недопустимо, а за бесплатно это вообще не вариант!»

В ресторане наблюдала пару - мальчик и девочка лет двадцати пяти на вид оба. Он такой мажор, в плохом смысле слова. Не даёт слова вставить, весь ресторан его слушает, как он работает с утра до ночи, сколько он тратит, какие вещи покупает и почём, ну прямо ад. "А ты знаешь, сколько мы тут сегодня потратим, а?! Тебе-то что... А мне вот завтра вкалывать". И всё через слово матом, и сигареты курит одну за одной. А девочка такая симпатичная, глазки умненькие, приятная очень, сидит его слушает, и такая тоска у неё в глазах... А он с темы на тему скачет, активно жестикулирует и попутно к ней подбирается, чтобы её покритиковать. Дескать, туфли у тебя отстойные, кто сейчас такие носит (кстати, туфли у неё были очень даже ок), и сама ты не очень интересная, жалко мне тебя, и всё такое.
Уже весь ресторан то на него смотрит, то на неё, и ни у кого кусок в горло не лезет.
Девочке принесли рыбный суп - так она тут же, не вру, на голову ему одела тарелку и вышла из ресторана.
Мы зааплодировали!

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара...
- Мама, отдай назад мой торт!

Чтобы женщина чувствовала себя красивой ей нужно зеркало, дорогая косметика, красивая одежда, спа салон, цветы, комплименты, внимание мужчин, зависть других женщин, бассейн, шейпинг.
Чтобы мужчина чувствовал себя красивым ему нужно зеркало и бутылка водки.

Я помню чудное мгновенье…
Иду по улице, навстречу - дамочка. Идёт и очки протирает. Ну и протирает, как у них, у дамочек принято, подолом платья. А наклониться немного забыла.
В цветочек.

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..

Мужчину часто тянет на сладкое до такой степени, что женщине потом хочется что-то соленое.

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, один тюбик клея "Момент".
- Пошёл вон, токсикоман проклятый!
- Да нет, у меня просто подошва на ботинке немного отклеилась...
- А клея нанюхаешься - что: ботинки целее станут?!

- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...

Две подруги:
- Представляешь, какой нахал! Вчера сказал, что угробил на меня всю свою жизнь!
- Вот подлец! Ну а ты что?
- Перестала ходить к нему в больницу...

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой, а самая умная следит за тем и за другим!

Встречаются две подруги.
- Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
- Ой, у нас в ДК передвижная выставка "Парад обезьян"!
- Хм... Смотреть будешь или участвовать?

- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи...., а купить тушь.

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...

— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!

Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она испекла зимнюю резину для отца.

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.

Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять...
Под подписку о невыпивке!

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Хозяйственная девушка не носит стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.

Живу на втором этаже во втором подъезде. Дом из трёх подъездов состоит. Вышла на балкон, разговариваю по телефону. Под окнами встаёт женщина:
- Где седьмой подъезд?
Я, не отрываясь от телефонного разговора, пожимаю плечами. На что женщина возмущённо выдаёт:
- Чё, живёте в этом доме, а где седьмой подъезд - не знаете!

Ощущение надвигающегося конца у Маши повлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

С настоящим мужчиной женщина чувствует себя леди, а с настоящими деньгами - человеком.