Поиск по автору:

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой, а самая умная следит за тем и за другим!

Три летучие мыши-вампиры сидят на дереве и спорят, кто из них больше
крови высосать может. Первый полетел на охоту. Прилетает обратно, а у
него все зубы в крови. Его другие спрашивают где был. Он отвечает:

- Видите тот куст?
- Ну видим?
- Я за ним собаку укусил!
- Молодец!! Настаящий вампир!

Второй полетел. Прилетает обратно, а у него все зубы и морда в крови.
Его другие, удивленно спрашивают, где он был.

- Видите ту скамейку?
- Ну видим?
- Я за ним девушку укусил!
- Молодец!! Крутой вампир!

Третий полетел. Прилетает обратно, а у него всё тело в крови. Его
другие, восхищенно спрашивают, где он был.

- Видите то дерево?
- Ну видим?
- А я не увидел!

В классе.

Учитель: Дети представьте, что на дереве сидят три воробья. В одного стреляет охотник. Сколько воробьев осталось?
Вовочка: Ни одного Марь Ивановна!
Учитель: Почему?
Вовочка: Потому что после выстрела два других воробья улетят.
Учитель: Хорошо Вовочка, мне нравится ход твоих мыслей!
Вовочка: Марь Ивановна, а у меня тоже вопрос.
Учитель: Ну давай, Вовочка, задавай.
Вовочка: Представьте, в одном кофе сидят три женщины с мороженым. Одна лижет мороженое, другая откусывает, а третья берёт полностью в рот. Вопрос: Кто из них замужем?
Учитель, стесняясь: Ну, я думаю та, которая его полностью в рот берет.
Вовочка: Нет Марь Ивановна, замужем та, что с кольцом, но мне нравится ход ваших мыслей!