Анекдоты про девушек и женщин

ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ :
14 лет - парни хотят дружить !
16 лет - и секса ?!
20 лет - да, секса !
25 лет - они хотят только секса !
30 лет - и это хорошо !

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

Девушки, помните! Самая красивая причёска - это хорошо вымытая голова!

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
- Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.

Никогда запах женщины не радует настолько, насколько не радует летом в переполненной маршрутке...

Мужчины женятся, устав от холостой жизни; женщины выходят замуж из любопытства. И тех и других ждёт разочарование.
Оскар Уайльд

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

Предменструальный синдром - это оправдание ужасного характера хотя бы пять дней в месяц.

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка...

- Оля!!! Ты - мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники???
- Зато я умею делать детей!

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..

Все женщины очень разные, а вот запросы и закидоны у них - одинаковые.

Значимая фамилия

Ден! Надеюсь не обидишься! История про тебя)
Был у меня в "МИРе" сотрудник - Денис. Кто не знает - "МИР" - это сеть магазинов, типа "Эльдорадо" или "М- Видео". Парень очень общительный, активный, и вообще по жизни легкий. А фамилия у него - Сенаторов! Круто, верно? Дык вот. Ходит по отделу молодая девушка. Денис от профессиональных вопросов переходит к личным и легкому флирту. Говорю ж, парень активный) Подходит диалог к следующей теме: - Девушка, а выходите за меня замуж! Знаете, какая у вас фамилия будет? Все обзавидуются!
- Да лан, это вы мою фамилию возьмете!
- Нет-нет, вы не знаете о чем говорите!
В итоге диалог доходит до логичного "Ну какая у вас фамилия"? Ден, гордо снисходительно:
- Сенаторов!!! А у вас?
- КНЯЗЕВА!

- Так, девочки, а почему не на уроке?
- А мы материнский капитал оформлять идём!

Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".

Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?

Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

- Здравствуйте, девушки и те, кому повезло немного больше!

Мужчина дружит с женщиной, если рассчитывает на что-то большее, а женщина дружит с мужчиной, если ему не на что рассчитывать.

Женщине легче найти ключ к сердцу мужчины, чем ключи в своей сумочке (Ержан Орымбетов)

Вот кто-нибудь объясните мне, как у баб мозг работает...
Попросила подарить розочку, подарил... Она укололась о шип и закатила истерику, что это я во всём виноват, что такие цветы дарить девушкам нельзя.
Пристрелите меня кто-нибудь!

Женщине ни в чём не откажешь ни в чём.

Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.

У современных девушек к женихам небольшие требования. Главное, чтобы был ласковый, добродушный, любящий банкир из Москвы...

Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.
- Рост, вес?
- 1,75, 60 кг.
- Хмм... Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

Для дамских ног важен размах,а не размер.

- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!

Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Будет ли это для женщины комплимент, если к ее 50-летию сказать: "Дорогая, 20 лет назад ты выглядела так же, как сейчас!"

Быстро вернувшаяся женщина не считается уходившей!

Не выпытывайте у девушек о сокровенном:
Узнав о её мечтах - в страхе перекрестился, узнав о её детских эротических фантазиях - поседел от ужаса.

Не все девушки ждут принца: я, например, жду короля!..

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Когда ваша девушка заявляет: "Я трезвая не пью!" - это повод серьёзно задуматься...

Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток - шубу и внимания.

Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.

Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила.
Но за квартиру-то надо платить...

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!".
Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Если вы знаете, за что любите женщину, значит вы её не любите.
В. Белинский

Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

Желание женщины - это закон, имеющий обратную силу. Потому что через минуту желание может поменять полярность.

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак!
- Конечно, медвежонок!
- Спасибо, ласточка!
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска!
- Я тебя тоже, зайчик!
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!

Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: "Милый, ты лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть её не Крокодил, а Lacoste.

Путана Оксана, окончившая автодорожный техникум, гордится, что её профессия хоть как-то связана с полученной специальностью.