Анекдоты про девушек и женщин

Ботаник и тургеневская девушка

Она мечтала выйти замуж за принца, герцога, графа - ну или хотя бы за наркоборона.

Женщина на корабле - к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.

- Слушай, Сёма, почему расстроилась твоя помолвка с Люсей?
- Только потому, что я сказал, что у неё колготки сморщились.
- Но ведь это не оскорбительно!
- Да нет, колготок-то на ней как раз не было...

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины - что они заклятые враги.

— Ты мне изменила?!
— А я подумала, что ты меня бросил.
— Да я на минутку в туалет вышел!

Не сложно отбить девушку у парня и даже девушку у девушки - сложно потом от этой девушки отбиться!

Большинство женщин тратят кучу средств и времени, чтобы привлечь к себе мужчину, но только для того, чтобы с гордым видом сказать ОТВАЛИ.

В те годы я был беден.
Я пил чай, похрустывая копеечным рафинадом, носил брезентовую штормовку и ездил на велосипеде "Украина"..

А еще я сам чинил домашнюю мебель.

В то утро я надел треники с пузырящимися коленками, майку a-la "коммунальное чмо", вооружился старой отверткой и принялся заворачивать шурупы.

Но крестообразная отвертка была слишком толстой, бороздки шляпок чересчур тонкими, из-за чего шурупы не ввинчивались, их шляпки гнулись, кончик отвертки предательски съезжал и царапал лакированное дерево.

Наконец я не выдержал и, не переодевая треников, отправился в хозяйственный магазин за подходящим инструментом...

Она выпорхнула из кафе, что в квартале от моего дома и направилась той же дорогой, что шел я, чуть впереди. Она вышагивала, легонько цокая шпильками неверных каблучков, кажется, напевая что-то. Гриву каштановых волос её ласкал невинный ветер.
Мой компас, вдруг сойдя с ума, хаотично заиграл всеми стрелками, всполошился, запутался, будто сбитый с толку здоровенным магнитом, потом, наконец, определился и выдал директиву: да-да, сюда...

И я, позабыв про бороздки шляпок и царапки на дереве, услышал этот призыв.
Я вдруг почувствовал себя ледоколом, который обязан растолкать прочь белесые торосы холодеющей повседневности, выйти на полынью Ее Величества Свободной и Чистой Любви и быть если не Посвященным Ее, то хотя бы покорным слугой или прочим ничтожеством…

Вот она остановилась у киоска с мороженым и купила "Ленинградское" за 22 копейки.
Я имел счастье стоять рядом. Я услышал серебряный голос её, - она ведь так и сказала: "За 22, пожалуйста", потом, нечаянно задев мою руку обнаженным предплечьем, слегка растерялась и потупила взор.
Вдохновленный, я мысленно повалился на пузырящиеся коленки и, воздев к небесам недостойные взгляда Её корявые лапы, зашептал:

Тело твое источает волшебное сияние
Оно - дивный образ прекрасного, что есть во Вселенском биохимическом процессе, святое и непревзойденное явление матери-природы. О, Богиня моя, созданная не руками грубияна-скульптора или похотливыми мазками пьяницы-художника, но состоящая из живых и капризных клеточек, содержащих ядрышки, цитоплазму, комплексы Гольджи и прочие таинственные включения…
Мой взгляд - не взгляд, но бесстыжая рентгеновская пушка, что нежно постреливает по тебе, не раня, впрочем, ничего: ни слабых оборонительных редутов одежды, ни стройных берцовых устремлений, ни прямых и косых мышц
чудесного абдомена, ни вулканических сосков, ни истинных и ложных ребер, ни игривого пупка, ни тайную бугристость между медиальными частями бедер.
Я вижу, как переливаются драгоценные меха широчайшей мышцы спины под атласом кожи, как упруго колышутся гордые ягодицы, как исходит ароматной свежестью персиковая грудь..
Какое непередаваемое счастье припасть, ( присосаться? – О-о-о!) дрожащими губами к этим желанным анатомическим частям, выпуклостям и щелочкам !
Счастье, от которого можно отправиться ад патрес без сожалений!

Вкусить медовый пот тела, пройтись по сахарной тропинке белой линии живота, ощутить терпкую сладость лобкового сочленения…
"...напиться вина и молока…."

Все смешалось в потрясенном сознании моем: и "Волшебная гора", и "Имя Розы" и "Песни песней"…

Я открыл глаза.

Я почти не понимал, что она говорит. Ее произношение сильно отличалось от того "аканья", к которому я привык.

- А, привет,- услышал я голос.
К Ней подошла подруга.
- Ты откуда?,- спросила Она.
- Я из парикмахерской - отвечала подруга. – А ты?
- Да из тошниловки. Обожралась чебуреками. Сейчас весь унитаз на хуй обосру...

Я просеменил мимо.
Хозяйственный магазин с отверткой был совсем близко.

Летняя Москва.
– Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода...
– ПОШЛИ!!!

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

- Девушка, а как мне найти кратчайший путь к вашему сердцу?
- На "Porsche" подъезжай...

Девушки - существа загадочные. Прожив жизнь, не перестаю удивляться.
Моя история произошла в 1985 году. Я сразу после сдачи сессии в институте отправился в пионерлагерь, где меня ждала работа в фотокружке. Как добрался до лагеря тоже отдельная история :)
Вожатский коллектив был, как и положено, молодой. Некоторых я знал и до этого. И была там вожатая Лена. Симпатичная девушка, достаточно веселая, вроде не глупая. Короче нормальная.
Но вот так уж получилось, что в течении смены я в ее отношении совершил ряд ляпов, из-за которых отношение Лены ко мне стало неприязненным. То я к ним в комнату без стука в неподходящий момент влечу, то ляпну по молодости не то... В общем, отношения не сложились.
И все же я умудрился в конце смены добить Лену совсем :)
Мы отправились в поход с костром (обязательное мероприятие для пионерлагеря). Расположились на берегу реки, развели костер, искупались, попугали детей завываниями из кустов, ну и постепенно все стали собираться ближе к костру.
Лена в тот вечер надела пуховую кофточку, такую мохнатую. Расстелили тент. Детишки постоянно пристраивались на нем, потом убегали, а Лена прилегла и даже как-будто стала дремать. Я тоже подсел к костру рядом с ней. Действительно, на пламя костра можно смотреть долго и не отрываясь.
И вот тут-то все и произошло! :) Из костра взлетело несколько искр. И одна из них, не потухнув, приземлилась прямо на Лену! На ее пуховую кофточку! Прямо на грудь. Ну что я должен был делать?! Спасать даму, конечно. И ладонью я эту искру загасил...
Лена вскочила: "Что?!!!". Говорю: "Искра прилетела. Потушил". Она посмотрела на кофту, на меня. Взгляд с изумленного переменился на возмущенно-презрительный.
- Сволочь! - короткий ответ. И все. Я для нее перестал существовать совсем.

Эх! Счастливые были времена :)

Вчера вечером подошла к нему вплотную и так с придыханием спросила: "Хочешь?"
Он подался чуть вперёд всем телом и взволнованно ответил: "Очень!.."
И тогда я... угостила его шоколадкой. А шуму-то было...

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

- Люся, зачем же ты вышла за него? Он же дурак.
- Вот именно!

Любая баба может подкинуть подлянку в самый неподходящий момент, даже резиновая – она может сдуться.

- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
- Три сущности: вы забыли про крольчиху...

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!..

Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

Совет. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.

Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!

Девушки, да вам цены нет!!! Поэтому денег не предлагаю... (с)

В каждой Женщине не только загадка, но и подсказка на несколько вариантов Отгадки.

Женская логика

Девушка стоит напротив своего молодого человека , пристально смотрит на него и так серьезно выговаривает:

- Вот ты это мне специально сейчас сказал, или нарочно?

К вопросу о похудании.
Была у нас в институте девочка. Не просто худая, а ОЧЕНЬ ХУДАЯ. И вот она рассказывала. Ехала она как-то в автобусе, в мини-юбке, автобус битком, кое-как примостилась у дверей. И тут на остановке втискивается мужик и... хватает её за ногу.
Ну она, понятно, офигела, девочка интеллигентная, вылупилась изумлённо на него, ножкой брыкнула, дескать, мужчина, вы чё?! А мужик смутился, руку отдёрнул и выдал: "Простите, я думал, это ПОРУЧЕНЬ!" Мы рыдали, она, правда, тоже. Вот и не знаю, говорит, плакать или смеяться...

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника!"
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- НЕТ!!!
- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает...

Мужчине от женщины нужно только одно, женщине же от мужчины - всё остальное.

- У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл!
- Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда! На 47!

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая!
А с другой - влип, так влип!

- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
- Нет.
- О, статистическая погрешность.

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

Когда женщина теряет голову, она у неё уже не болит.
©Григорий Ярок

Приличной девушке не приходится окружающим доказывать то, что она действительно приличная

Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...

Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.

Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...