Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Почему BEATLES были так популярны? - Так там же два великих музыканта, один отличный, и еще один хороший!!! - А если б было четыре великих? - То распались бы быстрее!!!
Встречаются две планеты: - Как дела? - Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум. - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода и никаких проблем.
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью?
Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки: - Вы таки играете на нём в четыре руки? Мадам Рабинович, обиженно: - Что я вам, обезьяна?
Командиру роты капитану Бондаренко представили четырёх новобранцев-евреев. До армии все четверо были частными предпринимателями. - Запомните, товарищи новобранцы, - говорит капитан. - Я весьма гуманный командир. На дух не выношу только трёх вещей: во-первых, новобранцев, во-вторых, частных предпринимателей, и, в-третьих, евреев.
Приходит женщина в полицию и говорит: - Я хочу написать заявление на своего мужа. - А что он сделал? - спрашивает дежурный. - Он назвал меня кисой. - И что? Об этом мечтают многие женщины! - Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все четыре лапы.
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает: - Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых? - Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ. - А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала? - Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку. В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит: - Всем не двигаться! Это ограбление! Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора: - Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.
Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы. - Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей! - Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
Мария: - Мне сегодня пришло письмо. Настоящее, бумажное. В конверте со штампиками и прочее. Из Москвы, точнее из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего четыре слова: "Мэри! Выйди в аську!".
Во внеочередных выборах президента Туркмении участвовало четыре претендента - Нур, Султан, Назар и Баев. В бюллетенях строка *против всех*- отсутствовала
Узнав, что фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений, мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на ей младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала: - Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
Грузин поступает в МГИМО. Сдаёт устный экзамен по немецкому языку. Пожилой преподаватель спрашивает: - Молодой человек, как будет по-немецки «один»? Грузин гордо: - Айн! - А как будет по-немецки «два»? - Айн-айн!!! - А «три»??? - Айн-айн-айн!!! - А «четыре»? - Айн-айн-айн-айн!!! Профессор в шоке: - Молодой человек, считайте, что Вы зачислены, ответьте, пожалуйста, на последний вопрос, как, по-вашему, будет по-немецки «сорок»? Грузин вскакивает и запускает лезгинку: - Айн на-на-на-най-на, айн най-на-на-на……
Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса. - Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.