Самые смешные истории за 2000 год!

Когда-то была такая реклама:
"`монарх` - обувь, которую надеваешь с удовольствием, а снимаешь
с сожалением!!"
Это предыстория, теперь собственно сам прикол!
На днях видел крупнолистовой чай, который тоже называется монарх (Monarch)
И как-то само родилось:
"'Монарх' - чай, который выпиваешь с удовольствием, а отливаешь
с сожалением!"

Моему младшему брату в жизни всегда везло больше, чем мне. Может быть,
он просто умнее, чем я. Например, после того, как он во второй раз
в своей жизни пришел из детского садика, бабушка его спросила:
"Что же тебе давали на обед, Венечка?" Ребенок ответил: "Косточку".
Больше в детский садик он не ходил. По крайней мере, в России.

Обеденное время. Столовая Кузнецкого металлургического комбината.
За столиком двое: мой друг Виталий Борисович и его коллега. Оба только-что съели
по тарелке солянки.

Виталий Борисович подзывает официантку:
- Девушка, Вы нам солянку повторите.
Официантка:
- Солянка!
Виталий Борисович:
- Да вы не поняли. Вы каждому по солянке повторите.
Официантка, глядя на него:
- Солянка!
... и поворачиваясь к его коллеге:
-Солянка!

Было дело в прошедший вик-энд. У моего друга уезжали родители на 3 недели,
на курорт. Ну и понеслось. Каждый вечер пиво, водка, вино. В воскресенье вечером
родители должны приехать, и мы закатили грандиозную пьянку, такой уже не было
со времен пионерского детства. Всю ночь "развлекались", а утром, вернее уже днем
разьехались по домам. Друг кое-как прибрался и ждет родителей. Родители еще
с порога заметили, что вся квартира пропахла табачным дымом, небольшая
воспитательная беседа. Нужно отметить, что родители считают сына пай-мальчиком,
а он старается не разубеждать их. Все улеглось. Мама выбрасывает из холодильника
давно испорченныe продукты, а сын замечает, что на дверце холодильника стоит целая
бутылка гжелки. Темнеет в глазах, на лбу выступает пот, времени на размышления нет,
каким-то немыслимым движением руки сын вытаскивает эту бутылку, слава богу, мама
не заметила. Бегом к себе в комнату, открывает окно, выбрасывает бутыль (нет бы
спрятать), садится за компьютер, делает занятой вид. Проходит несколько минут,
в комнату входит мама и наивно спрашивает:
- Сыночка, ты не видел бутылку водки, по-моему, я в холодильник ставила, не можем
найти с отцом.
В результате все обвинения свалились на отца.
Вот такая забавная история :)

Решил я как-то проверить домашнее задание у ребенка. Задание по русскому
языку. Надо было составить примеры на прымую речь. И так получилось,
что одновременно с этим по литературе проходили они Му-му Тургенева.
Читаю пример и понимаю - вроде все правильно, но что-то здесь не так.
Потом соображаю в чем дело
Пример такой : Герасим сказал:"Ее Му-му зовут".

Вот нашел в кармане бумаженцию, снятую с подъезда друга в Митино:

У тебя проблема с кожей?!
Знаешь - это не беда.
Позвони!
И мы поможем
С ней расстаться навсегда.

(квалифицированная помощь специалиста. Тел.******)

Особенности национальной парфюмерии. Недавно видел ОДЕКОЛОН "Петр Великий"
(или "Первый", не суть) на этикетке которого было предупреждение "Для внешнего
употребления", но, видимо на всякий случай, указана "Крепость - 69%".

Супруга - врач-гинеколог рассказала следующую историю:
Приходит к ней на прием молодая мамаша, которая до этого у
нее наблюдалась и говорит:
- Доктор, у меня родился ребенок весом 2 кг 740 г., а вы мне
говорили, что ребенок будет весить 2 кг 742 г. Где же
еще 2 грамма?
Пауза, занавес. Для нормальных людей объясняю - предполагаемый
вес ребенка вычисляется как произведение высоты матки на объем
живота. Супруга это дело в свое время посчитала, как и положенно
и сообщила будущей мамаше - и вот вам результат...

Случилось это году в 1981 или 1982. Отдыхали мы на турбазе в солнечной Аджарии
недалеко от города Батуми. Как-то поехали на экскурсию по городу с посещением
местного краеведческого музея. Экспозиция музея занимала 2 этажа. На первом -
всякие природные и ископаемые достопримечательности, на втором - экспонаты
советского периода.
В музей мы попали за час до закрытия, но времени на все должно было хватить.
Осмотрев все, что можно на первом этаже, с подробнейшими комментариями
экскурсовода, группа организованной толпой рванула к лестнице на второй этаж.
Перед закрытой дверью, ведущей на лестницу, стояла сотрудница музея. Увидев
недоумение нашего экскурсовода, она заявила:
- Советская власть закрыта! Я уже свет потушила.

Навеяно детскими историями.
С утреца веду дочку в садик.
Выходим на улицу, а там накрапывает мелкий дождик (это начало декабря).
Я и говорю:
- Смотри, дочь,уже весна наступила.
В ответ Дочь делает круглые глаза, выдавливает крокодиловы слезы и прозносит:
- А что, Дед Мороз уже не придет??!!!

Сегодня читал форум, наткнулся на две такие мессаги, вопрос:
1. В общем такое дело, нужна "Анна Каренина" на кассете, чтобы не пришлось
книжку читать в сжатые сроки. Где-то слышал я краем уха, что америкосы сняли
фильм такой, но в местном прокате его нет. В связи с чем два вопроса: не
завалялся ли у кого субж, и где еще есть видео-прокат кроме расположенных....
и ответ:
2. В общем такое дело, нужно "Язык программирования C++" на кассете, чтобы не
пришлось самого Страуструпа читать. Где-то слышал я краем уха, что америкосы
сняли фильм такой, но в местном прокате его нет. В связи с чем вопрос: не
завалялся ли у кого субж?

Была у нас на Неотложке диспетчер. Была она уже в возрасте, поэтому
с легкими странностями, но тетка совершенно замечательная. И вот дает
она мне однажды вызов. Типа мужчина 45 лет, повод - пожелтел.
Ну и я еду. Открывает соседка, и сразу решительно ведет меня в глубь
коммуналки. Заводит в комнату, где в невероятном бардаке и вони
на полу сидит невообразимый бородатый, нечесаный и грязный мужик.
Соседка торжествующе: "Вот!! Полюбуйтесь! Ссыт на кухне - в раковину!!".
Мужик вполне дружелюбно, и, что характерно, образно и понятно объясняет,
что во-первых он ссал, ссыт и будет ссать туда, куда захочет.
А во-вторых, он меня не вызывал. Поэтому будет крайне признателен,
если я отвалю туда, откуда взялась. Желание клиента - закон, и я начинаю
пробираться к выходу. Но, поскольку мужик совершенно не желтый, мне
хочется узнать, откуда появился именно такой повод к вызову. После
недолгого расследования я выясняю, как было дело. Соседка попросила
позвонить в Неотложку своего мужа. И тот сказал нашей диспетчерше,
что "Сосед вааще, в натуре, ОБУРЕЛ". Ну, та решила, что он цвет назвал
неточно...

Лет шесть назад меня попросили побыть Снегурочкой на одном вечернем
празднике, а потом поездить по домам сотрудников одного предприятия,
у которых есть дети. С подарками и Дедом Морозом, разумеется. Так вот
в одном доме нам попалась одна милая девочка лет четырех, которая
старательно рассказала нам стишок про Новый год, спела длинную песенку
и вообще очень долго нас развлекала. Когда, наконец, пришло время дарить
ей подарок, Дед Мороз достал из своего мешка красиво упакованные
сладости и передал мне, чтобы я отдала их девчушке. И когда я отдавала
этот подарок, девочка осторожно-осторожно дотронулась пальчиком
до моей руки, потом подняла удивленные глаза на маму и с таким
изумлением в голосе сказала: "Мама, а Она - теплая!! Она же Снегурочка
и не должна быть теплой!" На что мама не растерялась, и ответила:
"Конечно, доченька, она так долго слушала твое выступление, что начала
таять". Чем безумно напугала девченку, которая закричала:
"Идите скорее на улицу, пока совсем не растаяли!" и вытолкала нас
с Дедом Морозом на улицу, где было -30. :) Но нам с Дедом все равно
было приятно, так как есть еще детки, которые верят в Новый Год.
И такие находчивые родители, которые в отличие от других не наливают
Деду Морозу на посошок и не доводят его до кондиции, в которой он
просто не смог дойти до дому и остался ночевать в костюмерной! :)

После работы жду в очереди на остановке "Проспект Ветеранов" свою маршрутку.
Мимо проезжает автобус, весь обклеенный рекламой фирмы, торгующей
или сантехникой, или мебелью (не запомнил) с крупной надписью по борту
"Открой для себя новый мир!". И табличка с номером маршрута и остановками
"ст. М. Проспект Ветеранов - Южное кладбище" ;)

Было это года 3-4 тому назад, еще аж в прошлом тысячелетии... :-)
Учились мы (Вадим, Марат - мои соседи по комнате, и я)
в славном Новосибирском Гос.Университете.
И вот как-то вечером, после покупки магнитофона "Вега"
(что по тем временам, учитывая студенческую стипендию, было событием
незаурядным) зашел у нас с друзьями разговор "за жизнь".
Откровенный такой мужской разговор перед сном, когда все уже разлеглись по
своим койко-местам, и выключен свет. Тема обсуждения - кто из нас первым
женится и за что нас наши будущие жены будут любить.
- Вот, Вадим у нас хозяйственный, и ужин в случае чего приготовит,
и руки золотые... В общем - идеальный семьянин...
- А Марат-то ТАЛАНТЛИВ! На гитаре как играет, и голосом бог не обидел,
Ну просто мечта любой романтичной девушки! - нахваливаем мы друг друга...

Тут очередь доходит до меня, и я уже мысленно облизываюсь и щурюсь от удовольствия,
ожидая, что сейчас и обо мне скажут что-то приятное...
Повисает неловкая тишина...
И тут голос лояльного Марата утешительно произносит в этой тишине:
- НИЧЕГО, МАКС, ЗАТО У ТЕБЯ МАГНИТОФОН "ВЕГА" ЕСТЬ!
Занавес

P.S. А из нас троих я женился первым. Теперь у меня замечательная жена Оля и
красавица дочка Настенька. Так что покупайте, граждане, магнитофоны "Вега", и
у вас в жизни все будет хорошо! :-)
(кто думает, что это реклама - тот глубоко заблуждается - завод тот уже
несколько лет как разорился) :-(

Вот такой прикол произошел у нас на лекции в МИФИ. Первые два часа была
контрольная по экономике, которую нам преподает старушка лет 70. Она
дала нам какие-то методички, откуда мы решали задачи. Естественно,
все все друг у друга списали. На перемене я пошел к другу, который
работает в институте, где задержался. Когда я вернулся на лекцию,
и стал тихо пробирался на место, старушка замолчала, а все начали
почему-то смеяться.
- Где вы были, молодой человек? - сразу спосила она.
Не успел я открыть рот, как за меня моментально ответил одногрупник:
- Он в туалете сидел, у него с животом плохо.
- А где ваша методичка, вы ее сдали?
На что последовал сокрушительный ответ:
- Использовал!
Аудитория залилась диким смехом.

Завхоз наш, Владимирович, стоит на подоконнике - жалюзь вешает. Подхожу
к нему анекдот с анекдот.ру рассказать "Что было бы с Россией, если вдруг
вся водка в России кончилась". Успел первую фразу произнести -
а Владирович, с подоконника, спертым таким голосом: "Тише. Накаркаешь".
Все легли. Анекдот остался нерассказанным.

Вот тут навеяло историей о бедном муже, покупающем жене прокладки...
Только вот не надо изображать из себя несчастного, попавшего в очень неловкое
положение. И, поверьте, каждая женщина в силах купить кондомы своему
ненаглядному, но только хочется быть все же беззащитной и немножко глупенькой
женщиной, потому и предоставляем право покупать вам сей предмет всеобщего
потребления...но и тут возникают у вас, дорогие мужчины, проблемы...
уж извините за фамильярность...
На сем пролог закончу и перейду к самой истории...

Всем известно, что в данное время уж где-где, а в Москве нет проблем приобрести
презерватив, и, как правило, в аптеках представлен преогромый ассортимент
данных изделий. И, слава богу, в некоторых аптеках работают люди интеллигентные
и понимающие (например, аптека в моем доме) и, дабы не смущать лишними
распросами и без того стыдливых покупателей, да и просто удобства ради,
разложили они все виды презервативов на отдельной витринке и пронумеровали
№1,№2...и т.д.
Уж чего проще. Пришел, подошел к витрине, выбрал то, что нужно, подходишь
к аптекарю и говоришь, что дайте мне №4, например, и денежку отдаешь...
Так нет, мой молодой человек сделать этого не смог, вернулся домой ни с чем.
Я спрашиваю:
- Купил ли ты, ненаглядный мой, резиночки?
- Нет, - говорит, - не купил,- и замялся как-то...
Ну с моей стороны, естественно, вопрос в глазах (ну не в лесу же живем,
цивилизация как-никак).
- Не знаю, - говорит ОН,- какой у меня номер, - и тяжко вздыхает...

Ну а в моей голове всплывает картинка с той самой витриной...и я в диком
хохоте падаю в кресло, благо, оказавшееся рядом...

Из цикла "одесские истории"

Отдыхали мы как-то с подружкой в Одессе. Путь на пляж вел
через привоз. Обилие фруктов приводило в восторг, но еще
больше нам нравился искристый одесский юмор.

Купив однажды абрикосы, мыли их прямо тут же, на привозе.
Подходит пожилая женшина:
- Девушки, вы, наверное, не из Одессы?
- Нет, а как вы догадались?
- Ну кто же в Одессе так абрикосы моет - по одному! Надо положить
в мешочек и сполоснуть все сразу.
Мы последовали совету. Стоим, моем. Вдруг нас снова откликает женский
голос:
- Вы, скорее всего, не из Одессы?
- А как вы догадались?
- Так кто же в Одессе так абрикосы моет! Нужно их выбирать из мешочка
и мыть по одному...

Реальный случай, произошедший где-то в 70-е на Куйбышевской железной дороге.
У железнодорожников раньше проводились, да, наверное, и сейчас проводятся
селекторные совещания. В определенный час, скажем, по Куйбышевской железной
дороге все руководители служб, находясь на своих рабочих местах, общаются с
коллегами и начальством. Что-то типа конференции. Ну начальство, само собой,
требует отчета по проделанной работе. Так вот, один раз начальник службы всей
дороги обращается к сотруднику службы не станции N.
- Где такой-то?
- В отпуске...
- Где его зам?
- На больничном...
- Ну а вы кто?
- Инженер...
- Ну, докладывайте вы...
- Нет уж! Кто клал, тот пускай и докладывает.

Заболел мой пятимесячный сын Иван. Вызвал врача из поликлиники.
Врач пришел быстро. Я ПОЛНОСТЬЮ раздел Ваньку - подготовил к осмотру.
Врач подошла к столу, посмотрела и спросила:
"Что случилось у вашей девочки?"

Про уборщиц.
Была у нас в университете одна беспонтовая уборщица, которая за водой
ходила в тот туалет, который ближе, т.е. если мыла на первом этаже -
ходила в мужской.
Выхожу я как-то из кабинки. Вижу - заваливает уборщица и начинает
набирать воду.
Внимание, фишка! За уборщицей заходит ДЕВУШКА, видит меня, видит
уборщицу и стоит в растерянности. Уборщица поворачивается к ней и
говорит:
- #%$^ %^$ ^%^%@$!!! Это мужской туалет!

Прочитал я в сегодняшнем выпуске анекдот про поисковый сервер для новых русских -
www.tipa.au. Мне понравилось, я его вырезал и послал приятелю.

Вечером разговариваю с ним и спрашиваю:
- Понравился тебе анекдот, который я тебе послал?
Он отвечает огорченно:
- Ты знаешь, я сходил по этому адресу, но там ничего не нашел...

Расцвет периода застоя. Ростовский экипаж тогда еще Аэрофлота ночует в Пулково.
Командир в городе у своей бабы, остальные в аэропорту в профилактории.
Ну и эти остальные употребили (что делали почти все), а потом попались
(что, вообще-то, редкость). Приказом начальника управления ГА эти остальные
с волчьим билетом на вылет. А что делать с командиром - он же не пил?
Так вот - точная формулировка из приказа о строгаче - ЗА НЕИСПОЛЬЗОВАНИЕ
ВОЗМОЖНОСТЕЙ ГОРОДА ЛЕНИНГРАДА В ПОЛИТИКО-ВОСПИТАТЕЛЬНОЙ РАБОТЕ С ЧЛЕНАМИ
ЭКИПАЖА.

Случилось это, скажем так, с одним моим знакомым.
Жил он в славном городе Мытищи, в непосредственной близости от всесоюзного
стрельбища "ДИНАМО". Объекта, сами понимаете, охренеть какого значения
(иностранцы ведь приезжали и все такое). Вот только всем местным пацанам было
на это начхать, поскольку уж слишком большим соблазном были гильзы, патроны
и тарелки с разноцветными наполнителями.
А добывалось все это, как водится, через дыры в заборе, в которые могла пролезть
или небольшая собака, или десятилетний пацан, коими на тот момент мой знакомый
со своим приятелем и являлись.
И вот очередной поход "на дело". Воскресенье, на стрельбище - ни души. Парни
в наглую орудуют, и тут... СТОРОЖ! Подкрался тихо, почти вплотную.
$%@$#$%#$%#$%#$#$%!!! Начинается большой драп, спасительная дыра все ближе...
И тут сзади как бабахнет выстрел! (Сторожа стреляли солью, да к тому же на этот
раз он не попал, но на способность пацанов соображать этот выстрел оказал пагубное
воздействие). Опомнились они только в дыре бетонного забора, в позе страстных
любовников и без малейшего шанса на то, чтобы выбраться.
А сторож, зараза, думая, что упустил добычу, даже не подошел к забору. Так что
пацанам, превознемогая телесные и духовные страдания пришлось на протяжении часа
звать этого самого сторожа! Не знаю, какие чувства он испытал, придя на зов
и увидев две торчащие из дыры жопы, но пользоваться случаем он не стал (для того,
чтобы выдрать, кто не понял). Спасение же было еще более унизительным, чем плен -
сторож попросту стянул с обоих штаны. Потом вернул... Когда привели родителей.

Сцена в банке.
Операционистка распекает клиента: "Что ж у вас все время проблемы? То чек
не той ручкой дописываете, то платежка неправильно оформлена... Вечно у вас
все через жопу!"
Клиент вяло огрызается: "А у вас что, разве по-другому?"
Она говорит: "У меня - по-другому!". Задумывается... И говорит уже спокойнее
"В смысле - в нашей организации совсем другие порядки!"

Историю сегодня рассказала мама, она работает в детском саду в группе с детьми
у которых ЗПР(для тех кто в танке это задержка психического развития
выражающаяся в очень широких пределах - от просто детей с легкими отклонениями,
до полных даунов). В общем весело у них там. Ну и как во всех организациях
подобного рода как учебные пособия , так и мнеогое из игрушек делается своими
руками. Вот и у них в д/с есть такой уголок, который называется "Магазин":
шоколадки из пенопласта, заклеенные коробки конфет, карамельки из керамзита,
итд...

Ну так вот, сидят они с воспитальницей из соседней группы чай пьют с кофетами.
Рядом дите крутится и конфету просит, на что ее соседка по группе отвечает:
"Вот ты конфеты из дома, типа, принеси, а я их тебе и дам". Ну дите недолго
думая идет в магазин (ну который в д/с находиться) и приносит оттуда карамелек
(тех самых что из керамзита), протягивает их воспитательнице (душа человек).
Та конечно карамелек из камушков брать не хочет, а мальчик видя что его
игнорируют берет и карамельки эти в сумку воспитательнице, значит, насыпает.

Та приходит домой, открывает сумку и видя там конфеты думает что просто забыла
на работе их выложить. Ну и соответственно чтоб не забыть их с утра кладет
на стол. Муж ее однако просыпается раньше на работу, видя на кухне конфетки
часть из них кладет к себе в карман и уходит (типа будет чем закусить).

Вечером мамина подруга идет домой мимо гаража сврего мужа, где он с друзьями
после тяжелого рабочего дня отдыхал (проще говоря квасил), а они к ней -
"где же - говорят - ты такие конфеты старые купила, давай - говорят - мы тому
кто тебе это гадость продал морду набьем, а то ведь измучались совсем:
не грызуться че то совсем, да и на вкус какие то странные..."
Ее токо дома осенило, чем друзья ее мужа закусывали, после того как посмотрела
на оставшиеся дома карамельки. Осенило, а потом вставило - вот народ упорный,
все нипочем, и водку можем керамзитом закусывать:)

Это история была услышана мной от моего начальника смены прапорщика Юшина
во время очередного ночного дежурства на котельной, где я служил в далеком
1986 году. Служба же моя проходила в Валдайском крае, месте очень красивом,
но странно глухом, несмотря на то, что находится оно на полпути от Москвы
до Ленинграда (или Санкт-Петербурга, если кому-то так больше нравится).
Все наше армейское начальство занималось в части только тем, что пило
и ловило рыбу на озерах, которых в крае огромное количество. Этим же "был болен"
и прапорщик Юшин, но в какой-то особо тяжелой форме. В своих рассказах
он всех называл мудаками, а рассказы его всегда были о выпивке и рыбалке,
но поскольку он не разделял эти два занятия, то и тема была для него одна.
Вечным его напарником по выпивону и рыбалке был его дружок - тщедушный такой
мужичок лет 45-50, работающий у нас же на котельной слесарем по насосам, вечно
их ломающий, а потому абсолютно в работе бесполезный и даже вредный. По жизни же
тихий бухарик, которого, говорили, даже жена побивала, от которой он частенько
скрывался на котельной.

Историю же я перескажу от лица прапорщика Юшина, максимально воспроизведя стиль,
может лишь немного подвергнув цензуре...

"Решили мы вчера с Семенычем на рыбалочку сходить... Ну взяли понятно с собой
по паре портвешку... Мне мотоцикл вести, а он сразу одну тяпнул.. Я ему говорил
не пей без меня, а он... Мудак.. Так и уснул в люльке. Ладно, потом выпил,
когда уж на озеро приехали. Вышли мы на лодке, встали по среди озера на месте,
что я еще заранее прикормил... Ну думаю, клев будет замечательный. Семеныч еще
принял... ну и я немного. Сидим. Час сидим - ни одной поклевочки. Другой сидим -
тишина. Выпили чуток, и Семеныч закемарил. Да и какой из него рыбак, он только
за тем чтобы подальше от глаз жены бухнуть и ездит со мной на рыбалку. Я же сижу,
удочку поддергиваю. Вдруг, глядь, у Семеныча леска натянулась, удочка аж ходуном
заходила. Везет же мудакам всяким. А он спит, а удочку еле-еле руками придерживает.
Я ему как крикну: "Клюет, бля!". Семеныч проснулся, в удочку вцепился, а рыбина..
Не знаю, что за рыбина, но килограмм на 10, не меньше, как рванет. Семеныч через
борт летит, а за удочку еще крепче хватается. Только и успеваю его за ноги
схватить. И вот я его за ноги держу, он из лодки вывалился, но удочку из рук
не выпускает. Да кто ж отпустит, когда такая рыбина может раз в жизни
и попадется.. А рыбина тянет, так что лодку мотает. Семеныч в удочку вцепился
одной рукой, а другой в воде подгребает. Висит над водой, то погружаясь головой
под воду, то выныривая, успевая только крикнуть мне "Не!..", мол чтобы я его
не бросал. А я не могу его в лодку втянуть, сил не хватает. Бросит думаю удочку...
Бля, бросит, уйдет рыбина. А он держит. И откуда силы в нем столько. Только
смотрю минуты через три стал Семеныч все реже выныривать и рукой свободной
не подгребает, ослаб совсем. Я уж ему кричу: "Бросай на хрен удочку, захлебнешься
ведь!", а он только вынырнет и опять свое "НЕ!.. Не могу бросить!". Вот человек!
Хоть бы леска что ль оборвалась или удочка сломалась. Ни х... А Семеныч уж совсем
перестал выныривать. И я уж его отпустить не могу, ведь потонет сразу. А там
ведь глубоко. Мы ж на глубине ловили. Да такую рыбину только на глубине и можно
поймать. Лещ, наверное, килограмм на 10 точно... Так вот.. Каюк ему думаю,
вот так из-за своего упорства и помрет. Но слава Богу, рыбина успокоилась.
Леска провисла и Семеныч совсем под воду ушел. Кое-как я втащил его в лодку.
Он весь синий, слова вымолвить не может, еле дышит, но живой. Вырвал я у него
из руки удочку, которую он так и не отпустил, а леску обрезать пришлось.
Ушел лещ... Семеныч в лодке лежит, дух переводит, а я так разволновался,
что сразу полбутылки выпил. Семенычу не предлагал, он и так наглотался.
Пусть думаю в себя придет, а потом вместе еще разок дернем. "Что ж ты, мудак,
в эту удочку вцепился-то, - говорю ему. - Ведь подох бы ни за х... Хрен с ней
с рыбиной!" А он отдышался чуть... Попросил налить... Налил ему, выпили, тогда
он мне и говорит:"Это ты, Юшин, мудак старый! Зачем ты меня за ноги держал!
Я ж кричал тебе, что НЕ могу бросить, ты бы меня хоть отпустил, НЕ держал!
У меня же рукав в катушку затянуло, а рыба мне твоя на х... не нужна!".
Допил он портвешок... Там еще с полбутулки оставалось - ничего я ему не сказал...
Семеныч потом всю обратную дорогу в люльке спал.. А я вот думаю, кило 15
в рыбине было не меньше ..."

Конец.

Было это в советское время. Жили два друга в общаге - один откуда-то из под
Рязани, другой из Иркутска. И на протяжение всей учебы, а были они уже курсе
на 4-м, тот, который из Иркутска рассказывал - какой у него город прекрасный,
красивый, вообще Сибирь - это чудо, Байкал рядом, и все такое. При этом все
советовал другу из Рязани, который за Уралом вообще не был ни разу, съездить
в Иркутск. Тот все отнекивался (типа: "Че я там не видел в вашем Иркутске,
такая даль", и т.п). Но сибиряк все время его подбивал на это.
И в один прекрасный день, когда оба они уже к 5-му курсу близились, парень
из Рязани нажрался в хлам, и... вспомнил про Иркутск. И что-то ему туда страшно
захотелось (друга тогда рядом не было).
Он не долго думая пошел, и купил билет на самолет. Надо сказать, что в то время
билет на самолет стоил гораздо дешевле, и это можно себе было позволить студенту
(сейчас наверное не меньше 2000р).
Так вот, он купил билет, сел в самолет, всю дорогу продолжал приваривать, потом
задрыхнул...
В общем прилетел он в Иркутск в состоянии грогги.
Когда он ступил на славную прибайкальскую землю, ему было не до красот
и пейзажей - его начало страшно мутить (столько выпить, да еще и полет наверное
сказался)
Постояв, и поблевав с моста в Ангару, он взял билет обратно и... улетел
в Москву. В самолете его продолжало мутить (столько в воздухе находиться тяжело).
Прилетел в Москву, добрел до общаги, завалился спать.
Потом до конца учебы (а наверное и дальше) всем говорил про то, какое же говно
этот Иркутск, и что делать там нечего.

Значится так, друг мой, назовем его Колей, любит выпить и в тоже время
ну очень хочет быть прекрасным семьянином.
Так вот год 1999, 30 декабря, конец последнего рабочего дня, Коля купил
после работы елку и мишуры, оставалось только купить подарков для своей
двойни, ну и конечно же подарок для «любимой» жены (давала бы пить,
написано было бы без кавычек, но увы…), эти подарки он намеревался купить
возле дома, там у них рынок совсем рядом. Идет радостный, скоро праздник,
дети будут рады подаркам, жена будет рада его трезвости накануне Нового
года… Ан нет, решил он зайти с Саше - другу своему (тот ему был червонец
должен). Пришел и тут же забыл про долг - ведь на журнальном столике
стояла она, т.е. водка и прекрасная закуска в виде красной икры (Просто
Саша ждал еще одного друга и куплено это все было на общие деньги)…
Сели-выпили, выпили еще, пришел третий…выпили за приход. Потом сбегали
в ларек взяли еще, короче пили много и аж три дня…иногда сознание даже
покидало Колю…
Проснувшись 2-ОГО ЯНВАРЯ, у Сани дома в обнимку с Сашиным пуделем,
он помнил, что шел после работы за подарками, зашел к Саше…
- Ага, подумал Коля, значит сегодня 31 декабря и он не ночевал дома
(ему и в голову не приходило, что он мог пить аж 3 дня и что Новый год
давно наступил). Поздравив полуживых дружков с НАСТУПАЮЩИМ, взяв елку
в руки и найдя в кармане немного денег, Коля пошел за подарками детям
и жене.
Он шел по улице и не понимал, почему 31 декабря в 10.00 улицы пусты
и все те единицы прохожих, которых он встречал были с такими же помятыми
лицами, что и то, которое он сегодня видел в зеркале у Саши дома.
На рынке торговали единицы, покупателей тоже было мало и все подозрительно
смотрели на его елку в руке. В душу закралось сомнение…Но и это сомнение
было таким, что…Коля уже стал подумывать, а не ПОХИТИЛИ ЛИ БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ
ЗЕМЛЯН ИНОПЛАНЕТЯНЕ???
В общем купил он подарки, причем продавщицы тоже на него странно смотрели,
их разум наверное тоже похитили?
Пришел домой, звонит в дверь, открывает жена: «Ты где был?» (прям как
в рекламе пива «Толстяк»)
Коля: «С наступающим, моя любимая, с наступающим Новым годом!!!»…
После пощечины и слов: «Скоро Рождество, пьяная твоя рожа», Коля понял,
что единственным Инопланетянином в это мире был он…
И видимо обитатели Колиной планеты празднуют Новый год на два дня позже,
чем земляне.
Не знаю точно, может быть реклама пива «ТОЛСТЯК» - это реклама про Колю,
но отрицать это не берусь.

Сергей Моша (Новороссийск)
Спасибо, с праздником!

Есть у нас такой паренек на пониженных оборотах по жизни двигается,
для определенности назавем его Юра Иванов. Учился он на Физфаке ОГУ,
кароче, развивался внутренно. И был у нас на Физфаке препод, для
определенности пусть будет Кондратьев, ну он всякую ерунду нам читал,
типа физику, мол я сею. Один из курсов назывался "Проблемы современной
физики", ну это полива, ваще общеобразовательная и сильного напряга
не требует, типа сказочного сериала, ясен красен, Юра протащился
с этого дела не по-детски и стал ходить на лекции, как дети в школу.
Ну, у Юры зрение не очень, не зоркий он, кароче, парень, и ясен пень
в очках. А по ручнику эти очки он забывал в разных местах, садился
на них, ронял. Боевые такие очочки. И не было в них одного стеклышка,
временный такой напряг, поэтому Юра пошел в них на лекцию. Теперь
картина Репина: "3.14здец. Приплыли." На первой парте сидит Юра
в резонансе смировым эфиром и вникает в ейную сущность, Кондрат
на крыльях любви к прсвещению вещает более обращаясь к Юре, чем
к аудитории. Кароче, идилия. И тут Юра чешет свой глаз через дырку
в очках и продолжает свой сеанс нирваны. Кондрат, что называется
"program has perfomed illegal operation and be closed", кароче,
не понял он этого. Завис, смотрит тупо на Юру и соображает, как это
он простой Юра Иванов, вот так почесал свой глаз через очки. Не может
этого быть, товарищи! До сих пор не ясно увидел ли он, что у Юры
нет стекла в очках или решил, что у него очередной глюк.

Есть у меня друг один, Леха. Ну вот приходит он ко мне домой,
и заявляет, что простудился. Я ему, значит, лекарства, а ему водку
подавай. По старому рецепту(понятия не имею, откуда он у него)
в водку нужно насыпать перца. Ну насыпает он в водку перец
и начинается диалог:
Леха:
- Ножницы дай!
Я:
- А ножницы-то тебе зачем???
Леха (с очень удивленным видом):
- Как зачем? Перемешать-то чем-то надо!!!

Ребенок пригласил меня на утренник, посвященный чествованию мам.
Все было так же нудно, как 20 лет назад на моих собственных детских
утренниках, пока не начался конкурс "Моя мама самая...", в котором
дети должны были говорить комплименты. Бесспорным победителем стал
комплимент "моя мама самая... крутая!"

Значит, опаздываем мы с ребятами на занятия и еле-еле впихнули себя
в Икарус: мы втроем с задней двери, а Колька со средней.
У средней двери стоит явно бухой мужик и еле держится за стойку.
Вдруг он резко сползает вниз и начнает тянуться вверх как по канату.
Дотянулся, принял стойку и вдруг опять: мужик сползает с измученным
видом и страдальчески опять тянется вверх.
Ну и так до остановки Горького, где нам сходить. Ясное дело, всю дорогу
толпа на задней площадке ржет от смеха, глядя на мучения мужика.
Ну, вышли мы и все Кольке:
- Слышь, ты видел этого мужика рядом с тобой? Вот, блядь, хохма.
- Ну что ж вы, ребята, - говорит Коля, - это же я сзади стоял
и подсекал его коленкой, как примет стойку.

Случилась эта история в июле 2000 г. с двумя студентами 4 курса юридического
факультета СПбГУ. После 4 курса те, кто заглядывал на военную кафедру достаточно
часто, дабы не вылететь за прогулы, должны месяц отсидеть в летних лагерях.
Отмучились мы на плацу неделю и нас направили на практику. При этом жить можно
было дома. Едет домой и Петя Х., но под воздействием воздуха свободы в голову
ему ударяет моча и, приехав, он ни с того ни с сего звонит домой Андрею Ч., дабы
обрадовать его родителей новостью, что тот едет домой. Трубку поднимает уже
приехавший Андрей и начинается удивительный разговор:
П: Здравствуйте, я - такой-то, вот был вместе с Андреем в армии. Скоро он тоже
приедет...
Андрей тему моментально просек и, даже голос не меняя, отвечает:
А: Очень рад, что вы позвонили. Как там наш Андрей?
П: Все нормально, условия очень хорошие, кормят хорошо, всем очень нравится.
Так он грузит Андрея некоторое время. Тот понимает, что был не в зоне
а на каком-то курорте. Андрей расспрашивает про питание, про вежливых и чутких
командиров, а Петя прямо заливается.
А: А скажите, Петр, Андрей не пьет? Он не пьет?
П: Нет, нет. Все очень хорошо!
А: А вот вчера вечером он не пил? Только скажите правду, Петр!
П: Нет, я его видел, он прямо ходит.
Андрей дома уже включил громкую связь. Его родня уже просто умирает со смеху,
т.к. этот прикол длится минут 10. Андрей тоже разошелся и выдает:
А: А скажите, Петр, Наш Андрей, он пиздат?
Петя от такого вопроса охреневает, т.к. думает, что разговаривает с солидным
взрослым человеком - отцом Андрея. А тот не успокаивается:
- Так пиздат или нет?
- Вполне пиздат, - тихонечко отвечает Петя.
А: «Ты что, Петя, совсем..? Это же я - Андрей!»
Над Петей потом очень долго ржали.

Вчера моя знакомая рассказала. Работает она в магазине "Компаньон" для наших
друзей меньших продавцом-консультантом-ветеринаром. Подходит к ней дама
и говорит:
(Д) - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от хламидиоза у кошек.
(З) - Знаете, эта болезнь лечится достаточно тяжело, сильными антибиотиками,
в комплексе с другими процедурами и препаратами.
(Д) - А мне сказали, что можно просто дать лекарство и все пройдет. Так вот,
посоветуйте какое-нибудь.
(З) - А с чего вы взяли, что ваша кошка болеет хламидиозом?
(Д) - А мы с мужем на днях проверялись и у нас его нашли...
Все посетители в ауте :)

Случилось сие позавчера. Но вначале небольшое отступление для неспециалистов. :)
На некоторых автомобилях используются двигатели с инжектором. Не вдаваясь
в техническои подробности форсунка инжектора - маааахонькое отверстие, через
которое в двигатель впрыскивается топливо. Со временем это отверстие засоряется
и двигатель начинает терять мощность. Тогда эту самую форсунку приходится чистить
на сервисе.
А теперь сама история. Еду я с приятелем и он жалуется ,что у него движок стал
плохо тянуть. Советую ему прочистить пресловутую форсунку. Приятель интересуется
ценой операции.Я точной цифры не знаю и предлагаю заехать на первый же сервис
что встретится по дороге. Вскоре мы такой и видим. Теперь представте картину:
ОГРОМНЫЙ ангар сервиса пуст. Везде гуляет сквозняк и ни живой души. На подъемнике
висит одинокий джип Мерседес... Приятель робко спрашивает в никуда: "Эй! Есть кто
тут???" В ответ - тишина... Он снова: "ЭЙ!!!!! ЖИВЫЕ ТУТ ЕСТЬ???!?!?!?"... Никого.
Тогда приятель уже кричит: "Ну кто нить скажет, прочитсят мне тут форсунку
или нет???????!?!?!?!". В этот момент открывается маааленькая дверца и из нее
выходит НЕМЕРЯНЫЙ лиц кавказской национальности, на ходу застегивая ШИРИНКУ,
со словами "КанЭшна, дарагой, прачистым! Ми тут тыбе все прачистым!!!" >8-[]...
Лишь через несколько секунд мы поняли по звуку спускаемой воды что тот просто
вышел из туалета... А не "чистил" кому то "инжектор"... :)))))

ЗЫ. Кстати, форсунки таки мой приятель прочистил. Но в другом месте :))))

Эта история из реальной жизни, которая случилась с Сергеем - сотрудником
нашей фирмы.
Итак, преамбула:
Сережа едет навестить своего младшего братца в город-герой Одессу (которого,
кстати, зовут (цитирую запись в украинском паспорте) - Мiхайло).
Братцу, к слову сказать, лет так глубоко за 30....
Ну так вот, после бурной родственной встречи и исполнения обязательной
программы, типа Дерибасовской, Гамбринуса со старым скрипачом, возложения
венков к памятнику Ришелье и пр., Михайло говорит Сереге, что мол давай,
братан, щас будем, проходя вдоль по Дерибасовской, пить пиво В КАЖДОМ
заведении. ... Ну, своего рода, ковровое бомбометание...
И вот на очередном квартале наши братья замечают бочку с гордой надписью
"ПIВО", которой заведует такая типическая, обесцвеченная то ли южным солнцем,
то ли безрадостной жизнью, мамка-одесситка в белом переднике не первой,
как и она сама, свежести и размером бюста, глубоко перешагнувшим воспетый
эстетами 6-ой номер.
Утомленные солнцем братья, получив из мокрых рук Мамки по кружке пенного
напитка и не успев даже пригубить, видят такую картину. К тетке подходит
профессорского вида мужик с бидончиком и просит налить ему каких-то там
литров КВАСА!... И, разумеется, мадам наливает ему чего-то в полученную тару.
Наши герои, слегка протрезвев и чувствуя явный подвох, решаются отведать
содержимое своих кружек.
Так и есть! Это не пиво! (Как, впрочем, и не квас...)
Тогда Михайло (как самый местный) решает раз и навсегда выяснить суть вопроса.
Следует такой диалог:
Мишка: - Шо вы нам налили?
Мадам: - А шо вы просили?
Мишка: - Просили ПИВО!
Мадам: - Таки, пейте себе пиво!
Мишка (набирая обороты): - Так это же не ПИВО!!!!!!!!, .
Мадам: - И шо, вы за 20-ти копеек тут будете с дамой спорить????
Занавес.

История эта произошла, когда я учился на первом курсе в Бауманке. Лекция
по линейной алгебре. Лектор говорит быстро, приходится дико сокращать, чтобы
поспевать за ним. Порой при этом рождаются забавные каламбуры...
Лектор: "Чтобы привести квадратичную форму к каноническому виду, требуется найти
корни характеристического уравнения его матрицы..."
Конспектирую. Сосед смотрит через плечо в мою тетрадь и вдруг начинает
дико ржать. В непонятках прочитываю, что нацарапал: "...нужно найти корни
Х.У-Я его ма-цы..." (извиняюсь перед дамами)

Сейчас в Петропавловске празднуют 260 лет со дня основания, и во все
почтовые ящики подкинули открытки с поздравлением от градоначальника,
на обороте которых была напечатана песня, начинающаяся следущими
замечательными строками:

Это красиво - сопки в тумане,
Это нормально, жить на вулкане.

День рождения плавно перетек в ночь и один из нас (болельщик "ЦСКА",
таких в народе зовут конями, это важно!) уже отрубился и спал
в соседней комнате.
Так же плавно наступило утро. Я и три моих друга пошли спать
в ту же соседнюю комнату, где в то время видел седьмой сон наш
болельщик "ЦСКА". Он занимал один четыре кровати, предназначенные
для нас.
Что делать? Мы взяли его за руки-за ноги и положили на пол. А сами
улеглись на освободившиеся места.
Тут наш друг проснулся и начал возмущаться, что мы заняли его место.
Мы сквозь сон неторопливо посылали его на хуй, аргументируя это тем,
что он свое уже поспал, а теперь - наша очередь.
Он не переставал негодовать и нарвался на достойный ответ моего
друга.
- Но где же мне спать, ребята?!
- Кони спят стоя...

Рассказала знакомая.
Пришла она как-то утром на работу. Все злые - телефоны отключили, а без них,
как без рук. И хотя четыре дня назад в телефонную компанию была отправлена
заявка с просьбой снять деньги за связь со специальной карточки, позвонить было
невозможно.
Знакомая начинает разбираться со связистами по телефону из соседнего офиса.
Выясняется. Связисты телефоны отрубили, а потом про заявку вспомнили. И решили
позвонить и о форме платежа договориться. Так и звонили «смекалистые» связисты
все утро на телефон, который сами же и отключили.
Демон Весин

Давно это было. Был в КИИГА (Киевский институт инженеров гражданской
авиации) зав.кафедрой аэромеханики и динамики полета Мхитарян Арташес
Милконович - гордый представитель армянского народа. Страсть как любил
этот профессор задавать на защитах диплома те еще вопросы.
Ответ на один из них я не знаю до сих пор. Ужасно мучаюсь по этому
поводу вот уже почти двадцать лет. Надеюсь "коментаторы" порезвятся
вволю.
Вопрос звучал так: "Как садится муха на потолок? С полупетли или
с полубочки?"

Примечание:
1.Петля имеется в виду "мертвая", т.е. муха при этом должна
сделать пол оборота в вертикальной плоскости.
2. "Бочка" - это фигура высшего пилотажа при которой само...,
тьфу муха должна сделать оборот в горизонтальной плоскости.

Беременная женщина спрашивает у своей подружки (подружка уже
с трехмесячным ребенком):
- Слушай, а порнушку по телеку во время беременности смотреть можно?
Та, не задумываясь:
- Конечно, даже полезно, только ты животик одеялом прикрывай
и ноги сильно не разводи...

Работал я в крупной компании, со множеством отделов и департаментов.
Народу много - дел еще больше, короче ввели практику бумажного документооборота -
типа бюрократию развели. Для полного понимания: департаментов много, все чего-то
делают, а отдел закупок (снабженцы) - на всех один. Поэтому когда к ним приходит
заявка на покупку чего-нить, в детали они не вдаются, а осуществляют покупку
в срок, в зависимости от типа заявки (бывают срочные или обычные).
Теперь собственно ситуация: затеяли в нашем подразделении ремонт сделать,
и в том числе туалет отремонтировать клиентский, и под это дело заказали всяких
соответствующих покупок. Как водится, отдел снабжения из трех десятков заявок
одну-то уж точно промуфлонит, что и произошло. В итоге - туалет разломали,
обратно сделали, а снабжение необходимых элементов не предоставило, клиенты
маются, имидж фирмы стремительно скатывается к нулю. Наш директор главному
инженеру по голове надавал, тот быстренько заявку на недостающее тащит на подпись,
директор автоматом подписывает, я отправляю заявку в отдел закупок.
Теперь эта заявка на почетном месте в рамочке у снабженцев висит:

УНИТАЗ ЛЮБОЙ - СРОЧНО!!!
Подпись - директор департамента

Как-то мы с моей подругой назюзюкались винца. Было это зимой. И вот едем мы
с ней домой. Нам нужна платформа Лосиноостровская. Ну, значит, дело почти
ночь, электричек мало. И пока ждем, захотелось ей попысать. Позыркав
по сторонам, она радостная пошатала в кусты. Долго там что-то пыхтела,
но вернулась радостная. А у деффушки фигура полноватая. И что-то такое
бросилось мне в глаза, несуразное с ней произошло. То есть с ее фигурой.
Ну да ладно, в принципе, я не заострила на это внимание, да и темно было
и электричка уже бибикала. Заходим в вагон, она первая, я за ней.
И тут моему взору открылась несуразность ее фигуры. Она умудрилась
длинную ДУБЛЕНКУ В КОЛГОТЫ ЗАПРАВИТЬ!!!:))) Малочисленная публика
в вагоне рты поряззявила. Не знаю уж какой там был вид спреди, но сзади
очень достойный:) Пришлось нам, складываясь пополам от смеха, идти в другой
вагон.
В общем, все закончилось хорошо:)

Середина восьмидесятых. По тогдашнему обычаю, Родина призывает
четверокурсников ДПИ (привет, ребята!) на военные сборы. Не буду
рассказывать, как провели время в лесном палаточном городке,
в украинской глухомани, пара сотен студентов, вспомню только одно.
Как-то было приказано провести смотр, чтобы, значит, маршировали
и песню орали. Вот с песней-то и вышла незадача. От предложенного
набора патриотической мути тошнило даже тогда. Но кто-то предложил
переписать слова, и мотив оставить прежним, кто, мол, там разберет,
командиры перманентно пьяные. Сказано-сделано. И вот, в урочный час,
марширует наш взвод, и на мотив кaкого-тo "Марша ПВО" орет песню.
Проход был оценен благосклонно. Я помню только припев:
В пургу, туман, и дождь, и зной
Отпор сумеем дать!
Россию от врага спасем,
И вашу мать, мать, мать!
****
Эх, веселое было время!

Вообще-то дело уже давно было, да вот вспомнилось. Есть у меня замужняя подружка
(саму пока что Бог миловал). Сидим мы как-то на ее кухне, занимаемся жутко важным
делом: красим ей волосы. Натянула я на руки резиновые перчатки, а они такие
противные на ощупь, бррр! Я и говорю:
- Фу, какая гадость!!! - а в ответ слышу:
- (задумчиво) А представляешь, как им (мужикам) противно?

В старом анекдоте утверждалось, что налажен выпуск кубиков Рубика для
офицеров Советской армии, который не вращается, а для прапорщиков и мичманов
дополнительно все грани защитного цвета. Теперь история.
На военной подготовке в авиационном вузе занятия по радиоэлектронике (!)
вел полковник-инженер Старинов, отличавшийся демократизмом, неформальным
отношением к курсантам и большой любовью к спирту. В период повального
увлечения кубиком вертели его и на войне и многие.
Это вызывало недоумение товарища полковника, что как-то выразилось в реплике -
"И что вы нашли в этом кубике-шарике. Там и граней-то четыре (!) всего,
а вот в моем стаканЕ - целых десять !"

История произошла совсем недавно:
У меня есть очень хорошая знакомая, девушка культурная, приятная во всех
отношениях, с хорошими манерами, по образованию лингвист (это нужно будет дальше).
Соответственно, их заставляли в институте читать много редкой иностранной
литературы.
Я напился в гостях чаю, сижу в кресле, взглядом лениво брожу по книжным полкам.
Вижу: "Робинзон Крузо". Спрашиваю: родная, не поздно ли читать такие книги
(нам по 23 года)?
В ответ слышу: "Ты знаешь, я читала полную версию этой книги. Из детского варианта
убраны многие вещи."
Я равнодушно дакаю, мне по фиг, я читать не умею. Она же продолжает развивать
эту тему: "Это очень интересно читать. Ты знаешь, что меня поразило: там подробно
описано, как он там справляет естественные надобности, как ему бабу хочется..."
Я задумываюсь: да, в его положении бабу-то хочется. Но что интересного девушка
такого склада находит в том, как Робинзон Крузо отливает? Вот вам интересно,
как отливал Робинзон Крузо?
Я уже молча офигеваю. Наташка продолжает: "У него все такое огромное, так
неудобно". Я молчу. "Ты, - говорит, - представляешь, как им противно было ему
помогать справлять нужду?" Я в полном шоке, в голове картины, как Пятница
с остальными индейцами-или-кто-там-был помогают Робинзону Крузо мочиться,
потому что у него все огромное (правда, картина извращенно-порнографическая, да?).
Спрашиваю уже лишь что-нть сказать "Кто они-то?"
В ответ слышу: "Как кто - лилипуты, естественно". Я уже понимаю: что-то со мной
не в порядке. "Какие лилипуты?". "Обыкновенные, - отвечает, - он же в стране
лилипутов был".
В общем, она мне рассказывала про Гулливера в стране лилипутов. Вот так вот
запоминаются и пригождаются знания, которые давались нам в институтах!