Самые смешные истории за 1999 год!

Цитата из Большой Советской Энциклопедии издания 1952 г.
(кто не верит, милости прошу -- том 1, стр. 452, статья "Азот")

"Азот в сложении с капитализмом - это война, разрушение, смерть. Азот
в сложении с социализмом - это высокий урожай, высокая
производительность труда, высокий материальный и культурный уровень
трудящихся."

Эта история посвящена невинным жертвам телефонного терроризма.
Значит, решили мы с дружбаном испить пивка после напряженного
трудового дня, и купили для пробы по бутылке "Бочкарева" (кстати,
хорошее пиво оказалось), конечно, после покупки прочитали все
содержимое этикеток с обоих сторон, и тут друган обратил внимание
на приглашение вступить в клуб любителей этого самого "Бочкарева",
в котором содержалось перечисление различного рода пивной халявы
для членов этого клуба, а также телефон, по которому нужно позвонить
для того, чтобы попасть в этот пивной рай. Естественно, друг заразился
идеей сразу же в этот клуб вступить и нетвердой походкой направился
к ближайшему таксофону. На все мои возражения, что уже пол двенадцатого
ночи и ни одна нормальная фирма не станет держать сотрудника
на круглосуточном графике работы, для того, чтобы отвечать на звонки
алкоголиков, страдающих бессонницей, он заявил, что пивная жизнь только
ночью и начинается и вообще хуже никому не будет. Далее и начинается
самое интересное. Друг набирает заветные семь цифр, уже ощущая привкус
халявного хмельного напитка... трубку поднимают... он произносит:
"Вы знаете, я хочу поступить в клуб любителей "Бочкарева"...", на этом
месте из трубки доносится отборнейший мат, который я услышал, находясь
на расстоянии метра от трубки, прижатой к ушной раковине друга. Данная
речь содержала угрозы совершения насильственных действий сексуального
характера с матерью моего друга, матерями всех алкоголиков г. Москвы,
а также с матерью этого самого "Бочкарева", закончился же данный спич
малопонятной в тот момент угрозой взорвать весь Питер к какой-то матери.
В этот момент я снова читаю этикетку, чтобы проверить правильность
набранного номера, и под ним обнаруживаю набранный мелким шрифтом адрес,
в котором указано, что все это счастье находится в славном городе
Санкт-Петербурге. А теперь представьте состояние счастливого обладателя
данного номера, которому ежедневно звонят несколько сотен любителей
пива с комплиментами к такой классной затее и с требованиями пригласить
их на ближайшую клубную вечеринку...

Дело было лет 10 назад. Я был тогда в ординатуре в одном иституте
(по профессии я - врач акушер-гинеколог). И вот однажды ночью,
пробегая по родильному отделению, обращаю внимание на женщину,
лежащую после родов на каталке. Только метров через пять до меня
доходит, что в этой в общем-то привычной картине присутствует
что-то необычное.Затормозив, возвращаюсь обратно и замечаю, что
на лбу у этой женщины лежит резиновая грелочка со льдом. Вежливо
так интересуюсь - не плохо ли она себя чувствует, не болит ли у нее
головушка и, вообще, за каким хреном она взгромоздила на себя все
это. Нет, доктор, отвечает, мне очень хорошо, а это мне дала сестра
и сказала, чтоб я положила себе на лобок...

Hесколько дней назад на тpениpовке по стpельбе включили магнитофон
на запись, чтобы послушать как автоматический pегулятоp уpовня записи
отpеагиpует на звук выстpела. :)
Пpи пpослушивании записи оказалось, что кpоме выстpелов записался
монолог тpенеpа, котоpый в это вpемя учил одну из новеньких девчoнок
стpелять из винтовки.
Дословно (запись была сохpанена):

"Ты ложись, не бойся, ничего стpашного в этом нет. Хотя в пеpвый pаз
все неpвничают... Расслабься, глаза закpой, пpодышись. Успокоилась?
Тепеpь давай pаботать. Hоги пошиpе pаздвинь. Ещ„, ещ„ - самой же
неудобно! Спину так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего
не выйдет... Давай пальчиком pаботай. Плавнее, без pывков!
(Звук выстpела)
Hу вот, а ты боялась! Полежи отдохни, потом еще попpобуем."

Я до слeз хохотала. Hаpочно не пpидумаешь!

У меня на работе произошел случай:
Работает у нас охраник - Владимир Хомяков.
Звоню я как-то в охрану и попадаю, видимо,
на него, потому что в трубке слышу:
"ОХРАНА. ХОМЯКОВ."
На автомате спрашиваю:
"КОГО?"

В общем, студент я. В Миссиссиппи учусь.
Только что звонит телефон. Снимаю трубу, мне радушный такой голос
говорит:
- Пааааааздравляем! Я представляю компанию такую-то! Мы решили вам
подарить бесплатный трехдневный отдых в Лас Вегасе! Для этого вам
всего лишь нужно сменить свою телефонную компанию на нашу.
Я секунды две думал, как бы мне его послать. Наконец придумал.
На русском, еще более радушным голосом (он-то, думаю, все равно
не поймет) ему говорю:
- Мужик! А не пошел бы ты на№;й!?
- (тоже на русском) Не, ну а че так грубо-то?

P.S. Он, оказывается, из Питера 4 года назад приехал. Сережа зовут.

В детском садике после прочтения сказки "Красная Шапочка" воспитательница
спрашивает 5-ти летнюю девочку: "Какую основную мысль хотел выразить
автор в этой сказке?" (Позволю себе сказать, что я вообще не знаю автора
этой сказки, по моему она народная, да и задавать такие вопросы ребенку...).
На что девочка отвечает: "ЖЕВАТЬ НАДО ЛУЧШЕ!" :-)))
Эта история была рассказана моей знакомой из Москвы.

История не моя, но буду рассказывать со слов очевидца. А было так:
Один мой друг (естественно, русский) в Америке получил водительские
права и в тот же день купил себе машину - старенький "Ниссан".
Такое дело обязательно надо обмыть по русскому обычаю - и права!
и машина! в Америке! Только в некоторых штатах с этим делом проблемы -
после семи вечера не продают, спиртное намного дороже, чем в соседнем
штате и т.п. Поэтому собравшиеся пять русских решили обмыть это дело
в соседнем штате. Сели впятером в "новую" машину и поехали.
Тут хочу пояснить - если в соседний штат ехать - это, пожалуйста,
по хайвею, по скоростной трассе. Перед въездом на хайвей ребята
разгоняются на специальной полосе. Только водитель переоценил
скоростные качества своего рыдвана и попытался выскочить на хайвей
перед огромной фурой. "Ниссан" врезается в фуру... его закручивает
и выносит на другую, более скоростную полосу... общая куча-мала...
визг тормозов и грохот мнущегося железа и разбивающихся стекол...
потом тишина.
Сцена: в общей куче восемь расхераченных машин, не считая "Ниссана",
который потерял фару и равномерно обмят со всех сторон. Замок капота
у него сорван. Возле одной конкретно расхераченной машины плачет
девушка: "Взяла у брата покататься на пару часов, что я ему теперь
скажу?!!" Полиция и "скорая". Охуевший полицейский, заполнив рапорт,
записав номер новенькой страховки моего друга и покачав головой,
уезжает.
Как известно, снаряд два раза в ту же воронку не попадает, поэтому
ребята решают ехать дальше. Капот примотали веревочкой, чтоб
не открывался. Разгон. 50 миль в час..60..70..80..веревочка рвется!
Вставший дыбом капот закрывает обзор, резкое нажатие на тормоз...
тяжелый удар сзади...занос...кручение... в общей куче семь хорошо
расхераченных машин (не считая "Ниссана"). Опять кто-то плачет.
Тот же самый, но уже совсем охуевший от русской езды полицейский
(парень не успел далеко отъехать) переписывает номера страховок -
на это раз виноват не "Ниссан",а все остальные машины - дистанцию
надо держать!
Ребята решают ехать дальше! Полицейский зеленеет. Он говорит, что
вынужден превысить свои права - "Ниссан" отдается эвакуаторам, ребята
увозятся в город. Ни права, ни машина так и не были обмыты!
Страховки машин из второй аварии хватило, чтобы после выплаты
ущерба пострадавшим в первой, мой друг починил и конкретно апгрейднул
свой счастливый "Ниссан"! По количеству разбитых с его участием
за 10 минут автомобилей, он может попасть в "Книгу рекордов Гиннесса".
Если, конечно, подаст заявку.

Дело было несколько лет назад в одном из корпусов общаги МИФИ.
В общем, выхожу я рано утром, часов в 7, на кухню поставить чайник.
И вижу, как из мусорного бачка выпрыгивает серополосатый общажный кот
помоечной породы по кличке "Чебур" (кличка - производная от фамилии
довольно вредного замдека). У кота бельмо на глазу, оторваное ухо,
и надломленый хвост - бывалая скотина, в общем. В пасти держит
картофельный очисток. Завидев меня, кот пытается прошмыгнуть справа
вон из кухни, но я долей секунды раньше решаю его пропустить и делаю шаг
вправо. Кот - влево, и я автоматически тоже влево. Потоптавшись так раза
четыре, я думаю, что кто-то должен первым остановиться. Кот, очевидно,
думает также и тоже замирает. Медленно поднимает глаза и секунду смотрит
на меня, а затем, оценив свои шансы прорваться, выплевывает очисток,
втягивает голову в плечи, прижимает целое ухо, закрывает морду лапами
и издает протяжный вопль Кисы Воробьянинова из небезызвестного фильма.
Но орет долго и истошно, словно говорит: "Эх, бля, вот попал!!!"

Живу я в Севастополе - это там, где Россия и Украина флот разделить
никак не могут. В связи с этим в нашем городе много полузатонувших
корыт под Российским и Украинским флагами.
Теперь, собственно, сама история.
Пришел я как-то после работы домой (живу в частном доме) и сел
чего-нибудь перекусить. Вдруг слышу - что-то стучит в окно.
Поворачиваюсь и вижу на окне здоровенную ворону, которая с деловым
видом долбит клювом в стекло. Я подхожу к окну и открываю одну
половину. Ворона не улетает. Такой наглости я не ожидал. Вот, думаю,
наглая какая. Ну и говорю ей: "Тебе чего надо, собственно?"
А она посмотрела так на меня, наклонив голову в сторону, и отвечает:
"Пойдем на камбуз, жрать охота..." Я от неожиданности аж дар речи
потерял, через пару секунд я его все же нашел, отошел от окна,
а эта птица с деловым видом проследовала по подоконнику в комнату
и перелетела на стол. Поела хлеба, дала себя погладить и с деловым
видом удалилась в окно.
П.С. матросики, наверное, приручили, а она у них улетела.

Не знаю, насколько это правдиво, но тем не менее вот история, которую
рассказал мне знакомый мужик Юра, с которым лет 10 назад мне довелось
работать.

Работал он когда-то на севере (точно не знаю где), но занимались они
строительством. Однажды монтировали они арочный цех (кто не знает -
такой большой полукруглый ангар из алюминия). Все как обычно: двое,
сварщик (назовем его Федя) и монтажник (Слава) - работают, остальные
сидят в каптерке и пьют горькую. Ситуация следующая: Слава лазает
сверху, по перекрытиям, че-то там прикручивает, а Федя внизу какую-то
херню варит. И вот у Славы, совершенно случайно, из-за пояса выпадывает
молоток, летит, и благополучно бьет по голове Феде. А надо сказать,
что правила техники безопасности - это правила, которые некоторые
соблюдают, а некоторые - нет. Так вот, Федя их не соблюдал, каску
не надел, а потому почти сразу прилег, приласканный Славиным молотком,
и не шевелится.
Слава, есс-но испужался, быстренько спустился, забегает весь белый
как мел в каптерку:
- Мужики, я Федьку убил!...
- Да ну!...
В общем, все им рассказал, испугались все, в том числе бригадир,
сидят, че делать - не знают. Сидели долго, страх и ужас боролись
с похмельем. Вдруг открывается дверь, вваливается Федька, глаза
мутные, шатается,и держась за голову говорит:
- &ля, мужики, как меня щас током @&ануло...
Немая сцена..

Занятный случай произошел летом на Стрелке Васькиного острова (в Питере) -
посреди бела дня.
В плотном движении за запорожцем двигался джип, за рулем которого
был мужик - рулил, значит, и болтал с девушкой, сидящей рядом. Внезапно
запорожец резко встал - то-ли движок подвел, то-ли водитель резко
по тормозам дал... А мужику из джипа и запорожец был еле виден - джип
его в два раза выше. Короче разворотил джип своим мощным бампером весь
зад у бедняги, смял половину кузова - хана вообщем, машинке...
Выскакивает оттуда мужичонка, за голову держится, причитает... А из джипа
выходит спокойный водитель и достает кошелек. Протягивает молча тому 500
(пятьсот!) долларов - 5 бумаже - было хорошо видно... и говорит:
-Нормально? Тот аж офигел, обрадовался даже: "Я", - говорит, -
"за 300 долларов его продать не мог!" Мужику из джипа пофиг - он сел
и укатил.
А тот, что на запорожце начал ловить кого-нибудь для буксира - колеса
сами уже не хотели ехать. Тут подходит гаишник и спрашивает строго:
"Что случилось, - авария, наезд?!"... а мужичонка и говорит: - Да вот
ехал-ехал, а потом машина вдруг сама развалилась на кусочки!" :)))
Такое вот бывает!..

Тот, кто когда-нибудь работал с жидким гелием и вообще с криогеникой,
наверное знает, что изделие номер 2, то бишь обыкновенный презерватив
есть вещь в криогенном хозяйстве необходимая. Например, самый простой
и вместе с тем самый надежный способ измерить уровень гелия в любом
сосуде, это взять тоненькую трубочку из нержавейки, на верхний ее конец
плотно примотать изделие №2, а нижний конец - опустить в сосуд.
Согласно законам физики в трубочке возбудится стоячая волна (Бог мой,
сколько ассоциативных слов...:-)) ), которая резко изменит частоту
на границе раздела жидкого и газообразного гелия. Тем самым вы
и определите его уровень.
Ну а теперь собственно история...
В некоей европейской лаборатории устанавливали новый сверхпроводящий
магнит и заливали его гелием. Как обычно, возникли сомнения и надо было
срочно определиться с уровнем жидкого Г, что-то умным приборам не было
доверия. Представитель устанавливающей магнит фирмы сказал, "Эх, вот
сейчас бы презерватив и мы все бы точно определили..." "Нет проблем" -
сказал именитый профессор, начальник лаборатории, позвонил секретарше
и, дав ей соответствующие указания, велел ей немедленно сбегать
в ближайшую аптеку. Быстрая, исполнительная и сообразительная девушка
обернулась за 15 минут и, запыхавшись, вбежала в лабораторию, держа
в руках небольшую коробочку. Когда начальник открыл ее, в ней
оказались... противозачаточные таблетки!
Девушка оказалась сообразительной черезчур!!! :-))

История о заполярном военном сортире. Я там не срал, но друг проболтался.
Если не пиздеж, то правда. Короче, был там сортир, не в казарме,
а неподалеку, ближе к ДОСу (Дому офицерского состава). Народ там
потихоньку оправлялся, а дерьмо, ввиду мороза, не растекалось, а намерзало,
принимая постепенно форму конуса. И вот настал тот долгожданный час,
когда верхушка этого дерьмового конуса уперлась кому-то в жопу. В общем,
вмещаемость сортира там поменьше, чем у крымского. Срать, есссно, надо,
поэтому предложили два варианта: копать новый и извлекать дерьмо
из старого, чтобы срать туда дальше. Первый вариант, понятно, не прокатил,
потому что мерзлота там вечная. Так что пригнали надцать молодых бойцов
с ломиками, чтобы льдину разбить на отдельные части и затем извлечь.
Хуярят, значится, молодые по гавну, и до пизды, только мелкие льдышки
в рожу летят да за шиворот попадают. Короче, проблема решалась,
но медленно. А дело, сами понимаете, не терпит. И тут появился лейтенант,
светлая его головка. Решение нашел простое, как арбуз. Сняли деревянные
стены, лейтенант принес две гранаты и сказал, шоб усе ложились, опосля
чего бросил их вниз промежду дерьмом и ДОСом, чтоб говно, не дай Бог,
офицерье не об... И тут он видит, как они (гранаты, в смысле)
перекатываются на другую сторону. Понятно, что подвиг Матросова повторять
ему и на хуй не надо было, поэтому со словами: "Вот, блядь" он прыгнул
куда подальше. Гранаты, есссно, ебанули, и весь этот конус аккуратно
влетает на 3-й этаж в окошко к жене отсутствовавшего тогда подполкана.
Жены, к сожалению, дома не было тоже, поэтому к тому времени, когда
нашелся ключ, все дерьмо благополучно растаяло и растеклось по полу...
Вот и все. А че было с лейтенантом? А какая в жопу разница...

Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг
Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе шпаргалку
и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а
Саня периодически и ОЧЕНЬ ДЕМОНСТРАТИВНО заглядывает в пенал, списывает
типа. Наконец, учительша засекла это безобразие и с грозным видом
решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным
выражением на лице она изымает пенал, достает шпаргалку, разворачивает
ее... и видит следующее: "ЖИ-ШИ пиши через букву И"

Такого оттенка красного, каким было лицо нашей училки в тот момент,
я больше не видел.

В начале восьмидесятых идет сдача экзамена на военной кафедре.
Все чин-чином, за час до этого в стол к экзаменатору поставлена
дюжина бутылок его любимого крепленого вина.
Начинается экзамен. Вдруг экзаменатор открывает тумбочку, и долго,
подозрительно долго смотрит на подарок. Все в недоумении, мол,
может не угодили? Так нет, верные люди на кафедре сказали, что этот
вояка не меньше трех литров "Зеравшана" в день выпивает...
Экзаменатор наконец отрывается от обзора, и произносит роковые
слова: "Вы что же, подкупить МЕНЯ вздумали??? Так Я не продаюсь!"
И в конце концов, он поставил ровно двенадцать двоек, по числу
бутылок. Группа (взвод)в шоке, шлет командира выяснить, что это было,
и как это можно поправить..
Тот возвращается через пол-часа, очень грустный.
"Ребята, это .... конец! Наш полкаш позавчера закодировался!"

История эта произошла с моим бывшим (а тогда еще не бывшим, а вовсе
даже будущим) мужем Серегой в те светлые дни, когда мы все решали,
что же мы будем делать во взрослой жизни.

Серегин друг Саня бредил морем. Кораблики там строил, карты чертил,
в общем, прямой путь ему был в мореходку. И только один нюанс портил
ему все планы - медкомиссия. Точнее, окулист. Саня был (не знаю,
как сейчас, но тогда точно) здоров как бык, красивый, высокий,
но зрение у него было хуже некуда. Минус сто, или я что-то путаю?
Ну, в общем, неважно. И родилась тогда в богатом Санином воображении
гениальная на первый взгляд идея - а пускай Серега по его, Саниной,
медкарте пройдет этого самого окулиста, тем более что ни один глазник
не сказал еще про Серегино зрение ни одного плохого слова.

Уговаривать Серегу он решил не один, а в компании бутылки "Рояля" -
кто не в курсе, был такой славный питьевой спирт, вещь весьма
внушительная. Можно было бы, наверно, даже уговорить с его помощью
английскую королеву сняться для "Пентхауза". Но Санины планы были
скромнее. Серегу уговаривать особо и не надо было, но увидев аргумент
в виде бутылки, он решил сопротивляться до конца. В смысле - до дна.
Я пропущу самые яркие моменты того вечера, ибо моя история не о том.
Итак, утром два умирающих от похмелья существа, отдаленно напоминающие
людей, стартовали в направлении медкомиссии. По пути им попался пивной
ларек, где они и дошли приблизительно до того же состояния, в каком
пребывали накануне. Добравшись до места назначения, Саня с блеском
прошел разнообразных эскулапов, причем самым сложным было не дышать
им в лицо. Перед кабинетом окулиста он придал Сереге вертикальное
положение и одним махом затолкнул его внутрь. Нетвердой походкой
Серега прошествовал по кабинету и пыльным мешком свалился на стул.
Через пять минут напряженных умственных усилий, направленных на то,
чтобы вспомнить буквы, в которые тыкал палочкой мучитель-глазник,
Серега получил драгоценную медкарту и вывалился в коридор. Дрожащими
руками два авантюриста раскрыли карточку. Под штампиком окулиста было
коряво выведено:

"ДИАГНОЗ - КОСОГЛАЗИЕ"

В мореходку Саня не поступил.

История рассказана со слов.
Один молодой человек славен тем, что весьма долго повсюду
собирается (пока наденет костюмчик, расчешется, отряхнет пыль,
почистит ботинки…). Итак, дело было в одном из современных
отелей, где в основном останавливаются иностранные гости.
В этом же отеле частенько живут вполне русские представители
крупных компаний. Этот молодой человек там и работал. Надо
сказать, что в отеле бесплатный бассейн и компания сотрудников
все той же компании решила там поплавать.
Как всегда, молодой человек собирался очень долго и когда наконец
добрался до бассейна, все уже сидели в воде. У другого конца
водного пространства плескались три очаровательные русалки,
не относившиеся к упомянутой группе. На бортике бассейна, там,
где и тусовались сотрудники, стояла бутылка пива (хорошего пива).
Молодой человек, подойдя к бортику, взял бутылку и начал утолять
жажду. При этом он начал отпускать сальные шуточки по поводу
трех русалок, типа:
" Щас мы с ними договоримся и будем зажигать до утра!!!"
" $ля, классная фигурка у той что в красном- надо разглядеть,
что под купальником"
" А средняя то ли шведка, то ли финка- ни фига нету, но надо бы
поискать" (о бюсте)
" А вы еще не договорились продолжить вечер в номерах- щас я
сделаю!"
При этом русалки из-за растояния слышать его не могли. Вся
компания в это время совершенно не поддерживала разговор
и как-то напряженно смотрела в сторону молодого человека.
За спиной у него была дверь, в которую он вошел. Он обернулся…
Сбоку от двери стояли три бритых амбала и напряженно смотрели
на товарища. Надо сказать, что стояли они там давно (до того
как вошел наш герой) и это были их девушки и их пиво.
Очень тихо молодой человек произнес:
"Простите, а это ваше пиво? Я извиняюсь..."
Реакция амбалов (очень доверительно и нежно):
" Ты пей-пей!"

Молодой человек тихо ушел и в этот вечер так и не искупался.

Действительно состоявшийся телефонный разговор:

-Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
Секретарша: - Нет.
-А где они?
Секретарша: - Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
-Не знаю, я не проверяла...

Полный отпад на другом конце провода.

Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.
Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного
сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным
клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в
углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея -
силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как
мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью
за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от
клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."

Было это в те золотые времена, когда я, девчонка, еще не набравшая 15,
ездила с нашим славным клубом "Юный десантник" на парашютные прыжки.
Ездили во много мест, но в данном случае поехали на военный аэродром
в город К**. Там наш руководитель договорился о бесплатных прыжках.
Я - самая младшая и к тому же единственная девушка в группе, так что
ребята берегут меня пуще глаза, опекают. Особенно старается простой
деревенский парнишка Федя, такой милый наивный парень 20 лет,
у которого "тож сестренка такая". И вот приезжаем мы в этот самый К**.
А там на аэродроме совершают прыжки ребята из спецназа. Никаких
существ женского пола не наблюдается. И, конечно, я становлюсь
объектом пристального внимания - доблестные "спецы" глазеют
с завистью, наши "Юндесы" - с гордостью. Федя так просто глаз
не спускает, "А то знаю - спортят и все, замуж не возьмут!"
Но, в конце концов, женское сердце растопили погоны с четырьмя
звездочками, и, хотя с такой малолеткой никто даже до поцелуев
под луной не дошел бы, но все же мы с симпатичным и сравнительно
молодым капитаном приятно беседовали, я жутко гордилась - вот,
как запросто с какими людьми общаюсь. Завтра надо было прыгать,
причем с вертолета, и, естественно, задаю вопрос: "Алеша, а как
прыгать с вертушки?" Он мне отвечает: "А как - раком становишься
и падаешь..." К слову - это важно! Я тогда понятия не имела, что
такое "раком", и вообще была крайне наивна. Ну, потому и скзала:
"А может, как всегда?" На что мне в ответ была прочитана лекция,
из которой я поняла, что надо все же "раком". И вот, наступил
долгожданный день прыжка. Ребята наши косятся на "спецов", понимая,
что капитан Алеша меня покорил, Федя занял твердую позицию рядом
со мной и держит ее. И вот - прыгаем. По команде, как положено,
поднимаюсь, и тут всплывает в голове: "Раком!" И, представив себе
ничто иное, как речную животину, я растопыриваю ноги и одну руку
(другая на кольце) насколько могу и валюсь вниз. Отсчет, потом
дергаю кольцо... Первое ощущение - дикая боль в ноге, словно
кто-то хочет ее оторвать. Смотрю... Батюшки! Я нарезаю жопой вниз
к земле, скорость - около 30 в сек. а парашют обвился вокруг ног...
Что делать? Но хорошо, что молодые совершают необдуманные поступки!
Я достаю большой стропорез, начинаю пилить стропы, чтобы открыть
запаску, но потм вижу - времени крайне мало, земля снизу летит,
видно уже, как мчатся две машины, остается метров 400... Короче,
около половины строп я перерезала, с остальными не стала морочиться
и рванула кольцо запаски, надеясь на чудо... И чудо произошло!
Через очень короткое время оказалась на земле, свалившись туда
непонятно как, нарушив все правила приземления и при этом все
отбила - запаска меньше основного. Подбежал народ - и наш руководитель,
и ребята с Федей во главе, и "спецы" с симпатичным капитаном Алешей...
Меня освобождают от парашюта, сажают отдохнуть. И тут я, не в силах
сдерживать обиду, говорю Алеше: "Я после твоего вчерашнего "раком"
сегодня прыгала - ноги враскоряку! Говорила же - лучше как обычно!
Тоже, новая поза!" И совсем растерялась, когда услышала громкий голос
Феди: "Ах, ты! Спортил нам девочку!"

Кстати, в порядке небольшего лирического отступления...

Тут в Штатах несколько месяцев назад произошла такая история. Где-то
в конце января в порт Портланд заходил пароход. Нормальный такой пароход,
тыщ на 40 водоизмещением, 1991 года постройки. Естественно, под Панамским
флагом. Шел в балласте - парусность большая, а тут как на грех - шторм.
И его выкинуло на берег на подходе к порту. А там пляжи как в Прибалтике -
песчаные. Красотища!!! Ну поставило его боком к волне, экипаж филиппинский
вертолетами сняли и стали думать, что с ним дальше делать... Делов-то
всего - подогнать буксир и сдернуть с мели, ну потом ясно дело докование,
т.е. все удовольствие тысяч на 400 набежало бы. Стал вопрос - кто платить
будет?
Судовладелец тут же обанкротился (для этого он оффшором и есть), страховой
кампании все до лампочки, время идет, пароход на мели стоит, его каждый
день по телевизору показывают, а больше ничего не происходит. Тут подняли
шум зеленые - вид мол портит, опять таки рыбы пугаются, да и пленка
какая-то радужная по берегу стала появляться... Тут выяснилось, что
на борту находится больше тысячи тонн топлива и что если какая пробоина
случится, то весь берег загадить может. Протесты всякие начались,
демонстрации с лозунгами - "куда власти смотрят"...
Власти сказали, что у них денег на спасения судна нет, а поскольку
ситуация опасная для экологии - то пусть ей армия занимается, тем более
что на базе ВМФ рядом с городом есть бункеровщик, который может подойти
к судну и это топливо откачать. Армия сказала - нет проблем! Но нахрена
тут бункеровщик гнать - деньги тратить - у нас тут учения диверсионных
групп намечаются, так мы их на этом пароходе проведем, совершенно бесплатно
его взорвем, и все это топливо сгорит. И диверсанты развлекутся и проблем -
что делать с пароходом больше не будет (поскольку не будет парохода).
А на обломки можно будет туристов водить - показывать за деньги... Сказано -
сделано! К вечеру поналетело куча вертолетов с операторами, впереди, как
положено СНН, потом прилетели вертолеты с десантниками, по тросам спустились
на пароход, открыли трюмы, заложили взрывчатку и рванули!!! Красиво горел!
Все это шло в прямом эфире... Потом вертолеты улетели и настало утро...
Тут оказалось что весь Портланд заволокло вонючим дымом. Народ поднял хай,
но всем объяснили, что в Нью-Йорке воздух и в обычные дни еще хуже. Потом
пароход от пожара и взрывов разломился на две части и весь берег уделало
мазутом из разбитых танков... Власти сначала пытались рассказать, что
в Нью-Йорке берег еще больше загажен, потом объявили ситуацию экологического
бедствия и стали собирать добровольцев - зверье спасать. Выделили кучу денег,
техники, добровольцы отмывают птиц от мазута, а его все больше и больше
выбрасывает. Народ стал уже благим матом кричать - ну сделайте что-нибудь!
Власти к армии - та - нет проблем. Подогнали бункеровщик и стали пытаться
оставшийся мазут откачать. Но одно дело качать с живого парохода, где все
насосы и механизмы работают, другое со взорваных и горелых обломков, где
все трубы порваны и мазут с водой перемешан... Тогда подогнали буксир,
зацепили носовую часть (где топливо осталось) и потащили в открытое море...
Тут как назло опять шторм, буксир оборвался и эту часть выкинуло на берег
в 70 км от первого места. Еще и там весь берег уделало. Ну под конец
снова завели буксир, утащили в нейтральные воды и там утопили на большей
глубине. Я так понимаю, этот мазут теперь будет потихоньку всплывать
и разбрасываться по большoй территории... В результате вместо 400 тысяч
получилось ущерба на несколько миллионов, да еще и корабль угробили,
который тоже где-то миллионов 10 стоил. При этом виноватых нет - одни
герои...

Вам это ничего не напоминает?
Клянусь - все здесь сказанное правда...

Иду рано утром в понедельник на работу, вижу - три работяги везут
на детских санках четыре чугунные батареи отопления. Переезжают
неглубокую канавку поперек дороги (труба проложена). Санки складываются
пополам. Один мужик, с досадой: "Блядь, вторые санки!" Другой мужик,
затягиваясь, по-деловому: "Шож ты хочешь, тяжесть такая..."

Зашел к другу в канун пермовая, сидим и думаем - отмечать-не отмечать?
Приходит его супруга и рассказывает хохму... сказочку, так сказать.
Идет она домой, никого не трогает, 9 вечера, светло, бояться некого.
Обгоняют три мОлодежа, изрядно подшофе (они не были пионерами и не стали
еще садо-огородниками, их этот праздник не затрахал и пить-не пить
не вопрос), один оборачивается, демонстрирует средних размеров жабу
и спрашивает:
- Девушка, а если я ее щас поцелую - она принцессой станет?
Судя по физиономиям остальных реакция просчитана и проверена - девушка
в ступоре, Иван-царевич целует суженую - девушка в обмороке, истерике,
шоке, компания тащится.
Это в идеале. Не учли ребята, что у девушки 18 лет педстажа в ПТУ,
школах для трудновоспитуемых и тому подобных, и ученички ее давно
на уроки живность типа ужей, крыс, лягух и т.п. не таскают - ибо
бесполезно. Дама из тех что коня на скаку остановит и всаднику морду
набьет, что при ее небольших размерах весьма неочевидно. После встречного
вопроса:
- А если это самец?
двое скорчились на асфальте, а неудачный соискатель полцарства уныло
побрел куда-то вдаль...
- Яйца искать пошел - откомментировали его сподвижники.

Однажды в Челябинске мы застряли в лифте (4 мальчика и 3 девочки).
Поскольку мы были студентами, то все казалось весело. Когда стало
трудно дышать, стали посещать мысли о смерти. Темно, страшно...
Кто-то сказал:
- Ну вот, теперь осталось только покурить и потрахаться,
на что одна девочка ответила:
- Только не курите!

Установили как-то у нас в офисе в каждом отделе уничтожители документов,
дабы соблюсти конфиденциальность информации (ежели кто не знает,
уничтожитель документов - это такая машинка, с помощью которой любая
бумажка разрезается в вермишель и прочитать, что на ней было, после этого
невозможно). Ну, народу поначалу все это было интересно, все ходили вокруг
этих самых уничтожителей и каждый старался чего-нибудь да уничтожить.
Один наш особо любознательный товарищ увидел на столе соседа галстук,
ну и недолго думая его туда пиханул. Порезать в лапшу его, конечно,
не порезало, но пожевало изрядно. В общем, когда останки галстука извлекли
из агрегата, товарищ, узрев дело рук своих, решил исчезнуть, и ответ перед
хозяином галстука пришлось держать остальным обитателям отдела. Диалог был
примерно такой:
- Это что такое ?!
- Олег... ты понимаешь ... ну, в общем, это теперь твой галстук,
его, понимаешь ли, уничтожитель немножко, того ...
- Да, а как он туда попал? Там же нарисовано!!!
(На лицевой панели умной машины, действительно, очень наглядно были
изображены рука, бусики и ГАЛСТУК. Видимо, разработчики системы изначально
знали, что это может произойти).
Тут кто-то и высказал предположение, что, возможно, товарищ неправильно
понял назначение этих картинок, на что Олег философски заметил:
"Это ж еще хорошо, что там хуй не нарисовали".

Пили мы как-то пиво вместе с хлопцем, котоpый там pаботает. Так вот
как-то pаз едут они из "тайги" (это так называется ответвление
на Hевскую Дубpовку и Петpокpепость). Hа одной из платфоpм два козла
заталкивают в пеpедний тамбуp "Яву". Hу споpить с ними не стали - лениво,
да и гpафик надо деpжать. Пока с ними pугаешься только вpемя потеpяешь.
Едут дальше, подваливают к какой-то очеpедной остановке и вдpуг слышат -
в тамбуpе за стенкой - "дpын-дын-дын-дын"! И дымок вонючий в кабину
потянулся. Стало быть господа pокеpы-дpокеpы запуститься pешили. :-Е
Hу ладно, голубчики. Сейчас мы вам устpоим "ключ-на-стаpт"...
Пpи подъезде к платфоpме pебята "случайно пpомахиваются" и аккуpатно
"вешают" пеpвый тамбуp (т.е. пpоезжают им за платфоpму). После чего
с садистским удовольствием нажимается кнопка "Двеpи пpавые". Результат
потpясный :-)
Платфоpма довольно высокая - метpа 3. А пpямо за ней глубоченная яма
с водой и вообще начинается жутко гpязное болото. И вот два субчика
на "Яве" встают на козла и как в хоpошем боевике стаpтуют из тамбуpа ...
и гpохаются в эту яму. Hад водой остаются тоько их плечи и бошки
в шлемаках, котоpые от обалдения начинают вpащаться в pазные стоpоны.
Все остальное под водой... Гомеpический хохот всей платфоpмы.

Втоpой случай пpоизошел на той же линии. В Петpокpепости стоит под посадкой
"тpамвай". По платфоpме взад-впеpед pазъезжает, выпендpиваясь, пацан на
мотоцикле. С pазгону въезжает в тамбуp, а так как скоpость ему на таком
коpотком куске не погасить, "тоpмозит", вpезаясь в пpотивоположные двеpи.
Мало какой машинист/помощник потеpпит такое издевательство над своей
машиной, тем более над закpепленной. У себя дома путь двеpи ломает.
Hажимается заpанее кнопка "Двеpи левые". Питания (т.е. воздуха) на двеpях
нет, пока ничего не пpоисходит. Далее мужики смотpят в окно и ждут.
Как только пацан своpачивает в тамбуp, нажимается кнопка "Питание левых
двеpей"... Двеpи с пpотивоположной стоpоны _мгновенно_ pаскpываются.
Фpаеp вместе с тачкой вываливается на междупутье. Мало того что синяков
заpаботал, так еще вилку пеpеднюю в штопоp свеpнул. Зато тепеpь может
умнее будет - ученый как-никак...

Однажды в курсантские времена, будучи еще на первом курсе, обстоятельства
сложились так, что мои родители уехали на дачу на выходные и оставили
меня одного дома (что случалось нечасто, потому что они знали, какой
я шалопай). Уезжая они, конечно, надавали кучу ЦУ (ценных указаний),
в том числе не курить дома и не устраивать вечеринок, как говорят
иностранцы, и пьянок, как говорят русские. Нетрудно догадаться, что
как только предки свалили, мы с ребятами, сделав контрольный звонок домой
и убедившись, что никого дома нет, закупились водкой и закуской
и нагрянули домой. Приблизительно в то время, когда половина купленного
была выпита, выкурена и съедена, когда состояние квартиры можно описать
только одним словом - СРАЧ, меня угораздило выглянуть в окно в очередной
раз. О, ужас! Машина предков стоит у подъезда (наверно, что-то забыли)
и уже закрыта - значит, они уже в подъезде!
Как по тревоге - военные, все-таки, люди - одни убирают водку и моют
посуду, другие машут полотенцами, проветривая кухню от курева, третьи
просто мешают остальным... Через 3 минуты все блестело, от пьянки нет
и следа - на столе чай, печенье, все резко протрезвели. Сидим, ждем
(наверное, предки остановились поболтать с кем-нибудь в подъезде) -
5 минут, 10, 15... Переглядываемся - тут до меня доходит, что предки
уехали без машины...
(Еле жив остался)

Мой отец - архитектор, работает в Петербурге. Сегодня получаю от него
Е-мэйл, где он рассказывает о последнем своем заказчике:
-"Пошел Мишка (молодой сотрудник фирмы) в прошлый четверг к новому
заказчику, который заказал интерьер обустроить. Ну - там около 100 кв.м
площади в сталинском доме на Каменноостровском проспекте. Вот стоят они
вдвоем в центре расчищенной под ноль квартиры и хозяин (в цепях весь)
рассуждает: "Там, бля, кухня будет у меня, а там, короче, ванна; тут вот
арку, зодчий, запили, а здесь пусть будет. . . как его. . . ниша.
В нее поставим бабу голую, мраморную, а то ведь без этого СКУЧНО БУДЕТ,
БЛЯ, KАК НА ЗОНЕ!"

Продолжение: История 2, рассказанная отцом в один из малочисленных
моих приездов на Родину - славный город Пятигорск.
Ремарка: Отец мой сдает в аренду доставшиеся подешевке ульи
своему приятелю-пасечнику. Жизнь пасечника не отличается
разнообразием, поэтому для них очень важен вопрос наличия хобби.
Иначе или крыша едет, или пьется немеренно водка. Но пчелы
не переносят запах алкоголя.
У нашего приятеля такое хобби было - он купил у колхоза пруд,
но все равно времени было хоть отбавляй.

Так вот: Сидят на пасеке значит мужики после рыбалочки, чарочки
(не одной) перетирают житье-бытье. Тот купил это, другой залез
в долги, напрягся на что-то другое... Третьим оказался Иван
(пасечник), которому по причине засухи (меду - каюк) особо
рассчитывать на "тугрики" не приходилось. Да и рыбу кормить
нечем было. В общем - труба. Но поддержать беседу надо: "В этом
году, конечно, машину не поменяю, да и сыну дом не дострою. Хорошо
хоть Шарику зубы золотые вставил. А то маялась псина."
Зовет Шарика, раздирает его необъемную пасть - клыки горят огнем!
Народ в отпаде, круто! Круче всех заполошилась хозяйка, заметавшись
в поисках валидола:
"Козел старый, идиот! Денег ни хера нет. У меня половина зубов типа
нет, а он, б%№;, кобелю золота в пасть не пожалел..."

В общем, дядя Ваня на досуге выпилил из купроникеля накладочки
Шарику на клыки, отполировал и втихомолку смонтировал. Кобелю
сначала было не в кайф, потом привык и потерял.

Мой коллега, Егор Бенкендорф, ведет на "Интере" (одном из главных
телеканалов Украины) программу "ОбъЕГОРки" -- аналог "Скрытой камеры"
и "Приколов нашего городка". Сам он, ессесно, человек очень веселый
и обожает приколы и розыгрыши. И вот какой с ним однажды приключился
случай (могу ошибиться в деталях, но в целом история с его слов,
и в подлинность ее лично я верю целиком и полностью):

- Ездил я как-то со съемочной группой в командировку в Nск,
и довелось нам остановиться на ночь в одной из местных гостиниц.
Поскольку прибыли мы поздно, нас расселили как попало, на свободные
места. Я попал в двухместный номер, где уже был один постоялец.
Устал я в тот день страшно, поэтому сразу завалился спать. Утром
просыпаюсь и иду в ванную умыться. Дверь не заперта, я захожу и вижу
своего соседа, который как ни в чем не бывало чистит зубы... моей
зубной щеткой! Знаете, до чего неприятно? Я, конечно, делаю вид,
что ничего не замечаю, извиняюсь за вторжение и ретируюсь обратно
в комнату. Во мне кипит праведный гнев. "Ну, - думаю, - держись!
Я тебе еще покажу!". Дождавшись, когда мой сосед закончил утренний
туалет, я спокойно себе сходил за той самой щеткой, сел напротив него
на кровать и начал активно тереть ею правую пятку. Вижу, глаза у соседа
на лоб полезли.
- Что вы делаете?! - спрашивает он.
- Как что? - говорю, - Пятки вот чешу. Грибок у меня такой,
специфический. Зудит больно. Вот я с собой щеточку на этот предмет и вожу...
Не знаю, входило ли это в его планы прежде, но только тут мой сосед
быстренько кое-как спаковал вещички и свалил не дожидаясь рассчетного часа.
На обратном пути я поведал обо всем нашим ребятам, посмеялись...
Приезжаю домой, начинаю разбирать сумку и достаю из нее... Правильно.
ДВЕ ОДИНАКОВЫЕ ЗУБНЫЕ ЩЁТКИ!

Произошло это со мной два года назад. Решил я летом поехать вожатым
в пионерский лагерь. Медкомиссию прохожу, кровь сдал. За результатами
надо было ехать в лабораторию, так как по времени не успевал.
Прихожу, там милая девчонка сидит. Говорю - я такой-то, такой-то
кровь сдавал.
- На что сдавали?
- На венеричку какую-то, СПИД или сифилис...(я действительно не знал,
знал только то, что на венерическое заболевание)
Выходит она через три минуты и говорит так спокойно:
- СПИДа НЕТ, ТОЛЬКО СИФИЛИС...
Я в шоке!!! Беру бумажку (не смотря туда), очень медленно
направляюсь к двери (поймите мое состояние) и начинаю перебирать:
когда, с кем и кого душить... Уже выхожу из кабинета, и робким
голосом переспрашиваю (сам не зная зачем):
- Девушка, у меня СИФИЛИС?
- Да нет, анализов на СПИД нет! Только на сифилис!

Я до сих пор вспоминаю ту МИЛУЮ девушку. Интересно только,
она специально ТАК пошутила , или так случайно получилось?

Опять же реальный случай в аптеке.

Полочка.... под ней табличка "противозачаточные средства"....
Слева лежит презерватив, справа спираль.........
посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы.

История эта была рассказана мне моей бабушкой.
Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька
лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный
(порядка 800 километров). Значит где-то километре на 60-ом пути
бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя.
Подойдя к ней говорит: "Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо
Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду
или усну еще? " Водила : "Хорошо бабуля скажу, не забуду !!!"
Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все,
бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит
к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит
и заголову хватается : "Забыл сказать!!" А после Решетниково
уже проехали 100 км.
Че делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный
Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет
назад в Решетниково. Доехали. Водила орет : "Бабуля, приехали, выходи!!! "
Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу:
"А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала,
что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку….."
Занавес.

У моей коллеги шикарный кот, не помню какой породы.
Дымчатый огромный зверь очень симпатичной наружности.
И вот этот красавец весной загулял недельки на две.
Хозяева уже плакать собрались - является их сокровище:
худое, грязное, с битой мордой и рваным ухом.
Коллега моя кота в охапку и в ванную.
Отстирала, к миске в кухне приставила.
В коридоре слышит за спиной звук такой - БДЫНЬ!
Оборачивается - ее породистый красавец спит мордой в тарелке.
Весна.....

Было это лет семь назад, я готовилась к экзамену по зарубежке, а мой
приятель уезжал на военные сборы. Была назначена большая пьянка в
ночь его отъезда, и, соответственно, в ночь перед моим экзаменом. Я
загрузилась всяческой едой, а в дорогу в метро взяла читать
"Божественную комедию" Данте, чтобы время даром не терять.
Приезжаю к месту встречи, один из юношей берет у меня мой рюкзак и
через некоторое время (уже в автобусе, по пути на пьянку) говорит:
- Больно рюкзак у тебя тяжелый, что у тебя там еще, кроме
жрачки?
-Данте,- отвечаю, так как юноша на четвертом курсе
истфака МГУ и, в моем понимании, в большей информации не нуждается.
-Чегоооо?
-Данте.
(после недолгого раздумия)
- Сколько литров?

Дело было с омим другом Андреем. Угораздило Андрюху сломать челюсть
(заступился за друга в драке). С переломом челюсти попал он в 1-ю
городскую больницу г. Москвы в отделение травматологии в челюстно-лицевой
департамент. Для тех, кто имел счасть не знать - корпус находится
на Ленинском проспекте Москвы, этаж 7-й, окна выходят на Нескучный сад,
Ленинские горы, Москва-реку, Парк Культуры, Фрунзенскую набережную...
Короче вид потрясающий. И повезли моего друга Андрюху на перевязку.
Посадили, в кресло, лицом к окну. А он возьми и скажи - "Красота-то
какая! Вид потрясающий!", а доктор по имени Глеб отвечает - "Это фигня.
Вот в гнойной - другое дело!"

Рассказал знакомый мужик - не знаю, правда ли это, но за что купил,
за то и продаю...

Назрела как-то у него печальная, но настоятельная необходимость -
кота кастрировать. А ветеринар ближайший - за много километров
на машине ехать надо. Ну, позвал он сына на помощь, тот прикатил
на своем "бобике", и стали они собираться ехать на процедуру.

А кот тот то ли в принципе в машинах ездить не любил (животное -
что с него возьмешь), то ли нутром чувствовал, что последнюю радость
в жизни у него отбирают - но возбудился до крайности, по квартире
носится, в руки не дается. Забился в конце концов под свой любимый
шкаф и носа не кажет. Ну, извлекли бедолагу из его последнего убежища,
обмотали какой-то тряпкой, чтобы не брыкался, и сели в машину. Только
завели мотор - животина рванулась из последних сил, выпуталась
из тряпки и давай по стенкам салона носиться, насилу снова поймали.

В общем, когда добрались до места экзекуции, нервы у всех, и у кота
не в последнюю очередь, были вымотаны до предела, а руки, ноги
и прочие части тела мужиков были основательно покорябаны когтями,
так что держали они подопытного не иначе как на вытянутых руках -
подальше от себя, значить. Ладно, врачиха опытная попалась, и вся
процедура заняла несколько минут. Но, поскольку операции такого рода
делаются не под общим, а лишь под местным наркозом, нервы кота это
явно не успокоило, и, когда его осторожно - на вытянутых руках -
выносили из операционной, он дернулся, рванулся, выскользнул
из тряпки - и исчез за дверью.

Ну, понятно, на виновника орут - чо, мол, такой-сякой, упустил
животное, вот сам теперь и лови. Ну что делать? Пошли ловить.
Ходили-бродили сколько-то времени по окрестностям, наконец видят -
выглядывает какое-то кошачье из-под куста. После небольшой военной
операции оно было захвачен в плен и после тщательного обследования
на предмет окраса и наличия оттяпанных ножом хирурга органов было
признано своим. Обратная дорога прошла без особых приключений, дома
кот сразу же забился под свой любимый шкаф и несколько дней
не показывал оттуда и носу. Наконец пришел в себя, стал потихоньку
вылезать из убежища, и, в конце концов, жизнь потекла обычным чередом.

А через несколько месяцев "кот"... окотился.

Кошка это оказалась. Совершенно посторонняя.

Так теперь тому мужику знакомые прохода и не дают - все просят
рассказать, как это коту взамен отрезанных яиц п...у пришить умудрились?

Фрагмент деловой email-переписки. Объяснительная подчиненного
(на работу опоздал :) и ответ шефа. Надо заметить, что с этим
подчиненным постоянно случаются аварии, травмы, стихийные бедствия
и социально-экономические потрясения.

---------- начало цитаты ----------

> Опоздал, согласен.
> Причина: просто ночью у меня потек сливной бачок, воды
> натекло много (залило прихожую и пол моей комнаты), поэтому с 6.00 я
> убирал воду.

А еще ты в связи с этим не смог сходить в туалет, и тебе пришлось
справлять естественные надобности на улице, за что ты был задержан
работниками милиции, доставлен в СИЗО как рецидивист-эксгибиционист, где
ты был избит, получил сотрясение мозга (о чем имеется справка), и теперь
не в состоянии посещать работу в связи с нарушением функций мочевого
пузыря и прямой кишки (о чем так же имеется соотв. справка), в связи чем
ты по приходу домой не справился с управлением и разбил унитаз какашкой
(о чем так же имеется справка) и повредил член осколком вышеозначенного
унитаза (свидетельство о инвалидности прилагается).

Не еби мозги.

--------- конец цитаты ---------

Саратов, начало 70-х. Бушует какая-то холера, всех везут в инфекционную
больницу и держат минимум три недели. И вот туда попадает мой
отец - молодой в то время инженер. Тоска дикая, контингент
в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного
завода. И к ним подселяют прапорщика, который, конечно выбирает
интеллигентный круг общения, коечку поближе и т.д. Но через три
часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих
политанекдоты. Главный предупреждает о стукаче, и прапор отселяется
в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим
основную лечебную процедуру - клизму. Подходит к прапору и начинает
готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха
ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание
изъявляет мастер с оборонного завода, и после того как отверстия
были совмещены и краны открыты, мастак, в порыве праведной мести
вскакивает на стул, задирая руку с кружкой к потолку со словами
"А вот это, товарищ прапорщик, называется гидравлический удар!"
Вода с шумом уходит в трубу с высоты более двух метров без остатка.
Как прапору глаза не выбило - большой вопрос.

Это было... короче в то время перестройкой только-только потянуло.
Мы с друганом вернувшись домой с сессии победокурили малость и домой
я и его подружка (американка какая-то, в поезде познакомились только
что) не пошли, остались у него.
Утром его маманя выбегала зачем-то на улицу и одела куртку моего
другана. А у него там презерватив завалялся (да новый-новый,
в упаковке). Вот его-то она там и насчупала.
Утром просыпаемся, подруга спит дальше, мы выходим в комнату,
а там маманя его нас встречает. В руке держит презерватив и как кобра
шипит, боясь разбудить подругу:
- Кто она ?
- Кто-кто... , - тут он замялся. Откуда он знает кто. Ну познакомились,
ну успели уже несколько презиков использовать, но нельзя же так сразу
в лоб "кто она?", может он есче и сам не определился кто она вообще
и для него в частности.
- А шшшшто-оо ЭТО ? - и трясет гандоном перед мордой.
- Ну как тебе сказать, мам, СПИД, понимаешь ли, бесчинствует...
Тут входит папаня евоный.
Маманя, призывая взглядом отца поддержать ее, шипит дальше:
- А ты о нас подумал ?
Тут друган выдает, как он выяснилось он даже не думал подкалывать
(ну че с человека с бодуна возьмешь ?)
- А че вам тоже купить надо было ?
- ?????!!!!!!
Маме больше воздуха не хватило. Папа ее в кухню увел, на ходу крутя
пальцем у виска.

Все вы знаете, что сейчас народный автомобиль "Москвич-2141" принято
называть звучными именами, типа "Святогор" или "Иван Калита",
написанных на задней двери машины красивым славянским шрифтом.
Так вот, стою однажды на светофоре, передо мной стоит "Москвич",
на задней двери которого таким же шрифтом написано "Лука Мудищев 1.6L".
Как говорится, в десяточку...

Насчет "басурманских" имен. Живет в небольшом мюнхенском пригороде
Оттобрунн скромная русская семья, в Германии довольно-таки удачно
пристроившаяся. Муж инженерит на "Сименсе", жена химичит во втором
по величине в Европе фармакологическом концерне. По такому случаю
для них неслабо оказалось и домишко с приличным метражом снять.
С садом фруктовым причем. Семья весьма и весьма приличная, двух сыновей
растит и в завидном духе воспитывает. В смысле: не дает позабыть русский
язык и оную же литературу. В этом же смысле: от ненормативной лексики
оберегают. И сами, естественно, при чужих людях на "латынь" никогда
не переходят.
А теперь представьте себе сценку... Супруг домой возвращается, на пороге
жену нежно в щечку целует и местонахождением оболтусов интересуется:
- А Гарька с Вадиком где?
На что жена небрежно так роняет:
- А они срут в саду... Полчаса, как ушли...
Мужу становится не по себе. Он вопросительно смотрит на жену и, в свою
очередь, решает "поддержать тему":
- Это еще с каких таких хуев?..
Теперь обалдевает жена...
Разборки шли недолго. Оказалось, что детишки вовсе не гадили в саду,
но играли в нем вместе с соседской девочкой-австрийкой по имени Рут.
Инженер после этого полушутя-полусерьезно поклялся: не дай бог, кто-то из
пацанов решит впоследствии жениться на "виновнице" их непоняток - он
ни за что не позволит...

Возвращаемся сегодня с работы в таком составе: за рулем шикарного мерседеса
моя начальница, рядом с ней я, на заднем сиденье - одна наше сотрудница со
своей дочкой. Естественно, салон комфортабельной машины провоцирует
соответстующие разговоры. Дочка сотрудницы:
- А меня сегодня мерс подвозил. Странный какой-то. Я ему сказала: "до
метро". Имела в виду - до ближайшего, у меня всего 15 рублей было. А он
меня через всю Москву повез.
Тут в разговор вступает мама:
- Ну а ты поездку отработала?
Дочка возмущенно:
- Конечно, отработала.
Мы с начальницей сидим, не верим свои ушам. Потом робко интересуемся:
- А как отработала?
- Как, как! Конечно, языком!
- ???!!!
- Ну, когда садишься в машину без денег, то всю дорогу развлекаешь
водителя разговорами, чтобы ему совестно стало с тебя деньги брать.

Если вы помните, летом 1980 года в Москве проходила
"самая лучшая", "самая рекордная" и т.п. Олимпиада.
На нее съехались "самые прогрессивные" спортсмены, а
остальные нас "кинули" из-за Авгана. Наша пропаганда из
штанов тогда выпрыгивала, дабы показать невероятный уровень
наших достижений. Это предистория.
По большому случаю достали мне родители билет в цирк, тот, что
рядом с Университетом. Я без большой охоты потащился туда вместе
с малолетней сестренкой.
Поскольку шла Олимпиада, зал был заполнен процентов на 70 фирмачами
(иностранцами на тогдашнем сленге). Надо сказать, что представление
в цирке было устроено совершенно грандиозное, немыслимо помпезное,
очень красочное и включало в себя даже водную феерию.
Первые 20 минут ушли на грандиозное шоу, в котором принимало участие
большое количество актеров, не только циркового профиля, но и из
танцевальных ансамблей АЛЯ-Березка (точно не знаю). И в течении
всего это шоу два юбилейных голоса (мужской и женский) вещали по
громкой связи какие-то слоганы и восхваления нашей Олимпиаде,
спортсменам и всему советскому.
Десятка 2 красивых девушек в русских национальных костюмах (по-типу
"Березки") плавно "вышивали" по сцене. Именно по сцене, потому, что
назвать все это ареной было трудно. Двое ведущих вывели на сцену
крохотулишного живого медвеженка-символа Олимпиады. Они держали
бедного за лапы, а он, в силу малого роста, почти висел между
ними на своих смешных передних лапах, и еле успевал ковылять
за ними, когда они перемещались по сцене.
Тут пошли по громкоговорителю дифирамбы "Нашему мишке", который
все преодалел, несмотря на все трудности и препятствия, которые
чинились ему, нашей Олимпиаде и прогрессивной стране.
В самый разгар хвалебных, пафосных речей Миша вдруг чуть присел
и, почти не тужась, сходу организовал жидкую "лепеху". Видимо у
малыша было расстройство, и предварительная обязательная чистка
уже не помогла. От сочетания услышенной величавости и увиденной
коры, иностранная публика сложилась пополам и не разгибалась
минут десять. Пафосная речь продолжалась. Мишку ведущие таскали
по сцене, а он продолжал дозированно "лепешить"... Пафос все
возрастал, "порции" все уменьшались. Пипл не разгибался,
заглушая авторскую речь всхлипами и ревом.
Самое потрясающее, что девушки из танцевальной группы продолжали
плавно под музыку перемещаться по сцене, не нарушая строя и
НЕ РАЗУ НЕ ВЛЯПАВШИСЬ!!! Это точно. Уж за этим следил весь цирк.
Не мене поразительно, что кучки в течении представления были
незаметным образом убраны. Как? До сих пор не знаю. Может
пропустил момент, когда в очередной раз согнувшись впополам
заходился хохотом...
А сестренка до сих пор помнит этот случай, хотя было ей тогда 5 лет.

Было это в те времена, когда я, что называется, "моложе и лучше
качеством была". А было мне в ту пору 18 лет, и была у меня первая
любовь. Поздновато, конечно, но всякое бывает.
Предмет мой по имени Сергей был человеком весьма серьезным и
положительным, и ухаживал он за мной по всем правилам: водил по театрам
и консерваториям, дарил цветы мне и конфеты моей маме, ну и так далее.
А поскольку намерения были у него самые что ни на есть матримониальные,
дальше поцелуев мы с ним за полгода свиданий не продвинулись. Мне, в
конце концов, эта волынка даже несколько опостылела, но я тогда в
подобных вещах плохо разбиралась, думала, может так и надо.
Кроме того, был у меня, да и есть, собственно, сосед Антон. Знакомы мы
с пеленок, вместе выросли, вобщем, друзья детства.
Ну, это присказка, сказка впереди.
По прошествии указанных 6 месяцев нашего знакомства, приспичило моему
Сергею уехать в отпуск на юга. А вот с возвращением возникли некоторые
проблемы. Жил Сергей в Кронштадте, туда по ночам автобусы не ходят. А
поезд из Сочи прибывал часов в 12. И вот, запросился зайчик ко мне
ночевать. Ну думаю, вот оно, свершилось! Мама моя, по случаю лета была
тоже в отъезде, поэтому ночи любви ничто помешать не должно было. И вот,
в указанный день я начала готовиться по всем правилам. Душ приняла,
намарафетилась, мамиными духами облилась с ног до головы. Сижу жду.
Звонок в дверь. Что-то, думаю, рановато. И точно. На пороге стоит сосед
Антон в обнимку с кошкой. Вид у обоих офонаревший. Оказывается, в
соседской квартире начался ремонт, а у них с кошкой на краску аллергия.
Просятся переночевать. Очень вовремя, главное. Но жалко стало, куда им
идти-то. Пустила. Думаю, фиг с ней, с любовью, никуда не денется. Вобщем
Антон, продолжая держать животное на руках, начинает мне рассказывать,
что, мол, грубые дядьки-маляры его Манечку (это кошка) совсем запугали,
она из-под шкафа не вылазит, есть не хочет и вообще ничего не хочет. А
Манечка, существо с тонкой душевной организацией, почувствовав дружеское
участие, вдруг расслабилась. Ну и выдала. Она ведь из-под своего шкафа
и до туалета дойти не решалась. Вот и вывалила она на Антошу все, что
накопилось за долгий и трудный день. Причем по полной программе.
Вобщем, картинка маслом: стоит мой Антон весь мокрый и грязный, как
ассенизатор и ругается на чем свет стоит. Я, конечно, хохочу, как
ненормальная. А Манька с чувством выполненного долга залезает под стол.
Отсмеявшись, я вручила Антону стиральный порошок и таз и отправила его
в ванную замачивать одежду, а заодно и душ принять. И вот в этот момент,
конечно, раздается звонок в дверь.
Я как-то уже о Сергее и забыла... А он входит такой весь загорелый,
красивый, в белых штанах и заключает меня в объятья. Соскучился, видать.
Следуют бурные приветствия, поцелуи и т.п. И в этот момент распахивается
дверь ванной и на сцене появляется Антоша в полотенце вокруг талии и с
репликой "Халат дай!". Вобщем, типичная сцена из анекдота на тему
"Возвращается муж из командировки".
Я отрываю завороженный взгляд от Антона, смотрю на Сергея и вижу в его
глазах очень задумчивое выражение. Я понимаю, что сейчас кого-то будут
бить. Может быть даже меня.
И я Сергея где-то даже понимаю. Ну а Вы бы как реагировали? Вы
приезжаете после долгой разлуки к девушке, в которой видите будущую
супругу и мать своих детей. И застаете там какого-то рыжего субъекта
в полотенце, который требует халат.
Пытаясь хоть как-нибудь разрядить обстановку, я выдавливаю из себя
улыбку и говорю голосом сладкой идиотки: "Познакомься Сережа, это мой
сосед Антон".
Нельзя сказать, что эта фраза произвела успокаивающее действие.
Стрессы, говорят, укорачивают жизнь. Эта история, вероятно, отняла по
меньшей мере неделю у всех четверых ее участников (включая Маньку).
Мне-то она точно седых волос прибавила.

В середине апреля я и еще несколько человек из нашей структуры две недели
были в командировке. Каждый раз за обедом травили байки и просто трепались
на разные темы. И как-то раз стали обсуждать наш перелет, что хорошо
добрались, хороший самолет, стали вспоминать, кто когда и куда летал
раньше. И одна наша спутница рассказала по этому поводу следующий анекдот:
Женщина кается перед Богом в том, что изменила мужу. Бог ее прощает,
но говорит, что если она еще раз изменит, то примет смерть от воды.
Ну, женщина терпела-терпела и изменила. Однажды она выиграла в лотерею
морской круиз. Ну, она думает, из-за одной меня столько народу
не будет погублено, надо просто в море не купаться, а корабль не утонет.
И поехала. Прошло два дня круиза. Тут налетел шторм и корабль начал
тонуть. Она кричит, Господи, неужели из-за меня одной должно умереть
столько народу. И вдруг сверху голос: "Три года вас, блядей, вместе
собирал!!!"
... и добавила: "Я, когда в самолет сажусь, всегда этот анекдот вспоминаю".

Из жизни МГУ. Доподлинная правда.
Предисловие.
Жили в общаге в одной комнате четыре будущих светила науки.
Три были из СССР, а один славный выходец из какой-то экзотической
Африканской страны, чуть-ли не Буркина Фассо. Звали его, условно Мвамба.
Ну и вот как-то Мвамба был в отлучке, а три балбеса из СССР решили
вечерком вмазать. Достали водовку и спохватились, что на закусь-то
ничего нет. Время позднее, магазины закрыты. Стали шарить по сусекам:
НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Устина, Яков.
Залезли в холодильник: НИЧЕГО! И тут они заметили в пустом холодильнике
какую-то консервную банку.
Действие 1е.
Один грит:
- Это наверное Мвамбина!
Второй:
- Так она там уже сто лет лежит!
Третий:
- Давайте откроем, да сожрем! Мвамба поди не обидется.
Сказано, сделано: ОТКРЫЛИ, ВЫПИЛИ, ЗАКУСИЛИ.
Первый:
- Чо-т, мясо какое-то странное!
Второй:
- Да нормальная консерва!
Третий:
- Один хрен с водкой не отравимся!
Действие 2е.
В комнату заходит Мвамба. Видит свою открытую банку. Издает стон
отчаяния. Садится на кровать и обхватывает голову руками. Плачет.
Первый:
- Мвамба, ты чего!
Второй:
- Из-за консервы, что-ли расстроился!?
Третий:
- Да не жмись, Мвамба! Мы тебе завтра три тушенки купим!
Мвамба:
- ДедУшка!
Те трое:
- Что, Дедушка! Умер!
Мвамба:
- Сьели!
Те трое с ужасом:
- Кто?
Мвамба:
- Вы сьели моего дедУшку! У нас обычай такой: сердце любимого человека
с собой возить!
Трудно описать, что произошло далее. В трех словах буквально следущее:
дружный крик ужаса, дружный забег к унитазу, дружные характерные звуки.
Финал.
Мвамбу отматерили. Потом простили. Консервы больше не ели.

Довелось мне как-то по просьбе преподавателя поехать в районную
прокуратуру за уголовным делом. Дело в архиве мне выдали и, в целях
самообразования, решила я его прочитать. Первый документ -"Список
вещей,изъятых при аресте" имел такое содержание : э1 перчатки кожанные;
э2 телефон мобильный;
э3 пейджер ...
э 7 папка для бумаг пластмассовая;
э8 ЗАТЫЧКА ДЛЯ УНИТАЗА ( из того же материала)!!!!!
Господа, если кто-то сможет мне хотя бы приблизительно описать этот
предмет, тому я вышлю бутылку пива немедленно.
Милицейские чины не смогли мне ответить, как выглядит сия затычка
и нафига она нужна, но при дальнейшем прочтении дела все стало на свои
места.
Подследственный долгое время скрывался от правосудия в ПГТ , где
был туалет, типу сортир, совмещенный с курятником - ну общая стенка
у них была! Куры ухитрялись постоянно падать в очко, и чтобы это
прекратить хозяин создал это чудо домашнего быта.
Затычка выглядела так: предтавьте себе сруб березы сантиметров 30
в высоту и чуть меньше по диаметру. Это "поленце" было аккуратно
обтесано топором и отдаленно напоминало по форме пробку. Этой пробкой
непосредственно и затыкалось очко. В нее была также вмонтирована цепь,
за которую это чудо выдергивали из очка когда не было времени аккуратно
извлечь. Вот такое произведение кустарного искуства находилось в сортире.
Возникает вопрос, каким образом ЗАТЫЧКА попала в вышеупомянутый
документ? Все очень просто. Подследственный с утра, перед тем как поехать
на работу делать свои грязные дела, пошел в туалет и заодно решил
покормить кур, а тут менты за ним приехали - вычислили и арестовать
хотят! Он не растерялся, вытащил эту затычку и с криками " Не подходи,
убью!!!!", стал вертеть ею перед собой. История закончилась тем, что он
схлопотал еще две статьи : "нанесение тяжких телесных повреждений
работнику милиции" и "сопротивление при аресте", а ЗАТЫЧКА была,
в качестве вещественного доказательства, ПОДШИТА К ДЕЛУ ......

Рассказал программер Стив. Писали они с приятелем пару лет назад
базу данных для калифорнийских тюрем. Для учета заключенных. Был там
кусок, где надо было на экране высветить результат запроса по имени
заключенного, включая намеченную дату освобождения. Причем, если -
чего не бывает - заключенный по какой-то причине помер, то вместо
даты надо было высветить "DECEASED", т.е. на канцелярском языке
"СКОНЧАЛСЯ". От скуки мужики вместо официального слова deceased,
написали "THIS FUCKER IS DEAD". Т.е. в примерном переводе
"ЭТОМУ - ПИЗДЕЦ". Ну на время отладки, разумеется, благо проект
был большой и тягомотный.

Надо ли и говорить, что за месяцы отладки эти слова так примелькались
им, что наши горе-программеры забыли их изменить и так и сдали тюремному
управлению.

Главный прикол в том, что когда пару месяцев спустя им представили
список доработок и изменений (а к тому моменту они уже спохватились
и готовы были сквозь землю провалиться), о злополучной формулировке
не было сказано ни слова! Тюремщикам - ПОНРАВИЛОСЬ!