Самые смешные истории за 1999 год!

У нас в МИФИ в туалете (мужском) висит такое "Объявление":

НЕ ССЫ -- ПРОРВЕМСЯ
ТРУБЫ

История из жизни.
Дело было на Кавказе. Вечер. Сектор частных домов, плохо освещен
и на улице не души.
Замужняя женщина идет домой. Слышит, что за ней кто-то идет.
Обворачивается, а там трое мужчин. Испугалась она, ускорила шаг.
Мужчины тоже не отстают... Она уже почти бежит, они за ней...
На ходу она снимает сережки, колечки всякие с бриллиантами, все это
складывает в носовой платок, завязывает на узел и засовывает
в трусики. Мужчины все это дело увидели. Догнали, двое держат
за руки, третий засовывает руку в трусики, все забрал и, оставив
ее в покое, убежали.
Женщина вся в слезах приходит домой. Все ее успокаивают, мол чего
реветь, хорошо что еще чего не сделали. Через некоторое время пошла
она в ванную. Сняв одежду, смотрит на пол, а на полу - тот самый
носовой платок... в целости и сохранности. И тут женщина вспомнила
о том, что у нее критические дни.

К вопросу о Раскольникове.
Один мой товарищ поступал в университет.
На сочинении взял тему "Преступление и Наказание".
Эпиграф сочинения он придумал следующий:

Бабушка денежками звяк, звяк, звяк, звяк...
А за ней Раскольников прыг, прыг, прыг, прыг...
Он ее топориком шмяк, шмяк, шмяк, шмяк....
Денежки за пазуху и шмыг, шмыг, шмыг, шмыг...

Получил 3 балла....

В Праге есть свой аналог наших бюро находок. Однажды эта служба
провела выставку. Экспонаты - вещи, забытые гражданами в общественном
транспорте. Самый примечательный экспонат выставки - огромный надгробный
камень (гранитный) с замечательной надписью:
"Никогда не забудeм" :-)

Одна моя знакомая недавно родила девочку.
Но прикол не в этом, а в том, что при выписке из роддома ей дали
бумажку, в которой есть много разных граф про состояние матери
и ребенка.
Так вот в графе "состояние матери" было от руки написано ДЕВОЧКА.
Умельцы, однако!

Эх !... Военное училище... Сказка ! с намеком...Но - по порядку...

Когда я учился, уже на выпускном курсе, были мы на стажировке в N-ске,
там масса наших бывших выпускников, кто полковник, кто капитан,
кто лейтенантом ушел народное хозяйство поднимать...рассказывают,
что, мол у вас там должен служить - фамилия Канцлер...
Мы: - Точно, есть такой, там то и там то..
Старые: - Дык, он у нас начальником курса (командиром учебной роты)
был! Такая смешная история !
Мы: - Ну так расскажите !
И история:

- Собрались как-то(летом) командиры групп(взводов) после отбоя водки
попить - ну там графинчик, огурчик, консерва рыбная... нету только
старшины курса (роты), его все и ждуть...
- Тук-тук... - стук условный...заходит старшина... и Канцлер(который
начальник курса)...
- О-о-о, да я вижу командиры собрались обсудить положение дел!
(присаживается) Очень хорошо...Вот, например, первая группа -
территория вчера была убрана просто отвратительно! Начальник
факультета лично углядел окурок ровно в 6 метрах от бордюра на запад
под кустиком, слегка замаскированый дерном...Жарко сегодня...
двенадцать ночи, а так парит...

Берет графинчик, наливает 50...хлоп!

- А третья группа!? Отправили дежурное подразделение вагон угля
разгрузить, и что!? Разгружали до трех, собрались вместе около семи,
все пьяные, на занятия не пошли, я вас товарищ командир группы Иванов
оч-чень строго накажу...

Берет графинчик, наливает 50...хлоп!

А вы, товарищ командир группы Петров, как вы могли на траурной
церемонии скомандовать "Целься!..Пли!.." Ведь друзья и близкие
покойного сигали в яму как...

Берет графинчик, наливает 50...хлоп!

- Ну ладно, засиделся я тут с вами, пора домой... а вы здесь посидите,
обсудите насущные дела...- встает, и уходит...возвращается:
- Я кажется, цветочки забыл полить...- БЕРЕТ ГРАФИН И ПОЛИВАЕТ
ЦВЕТОЧКИ...
- Ну, кажется, все !

Немая сцена...

Сидим в редакции на обзоре своей собственной газеты. Кто не знает,
это так принято - раз в две недели вся редакция ежедневной газеты
собирается в самой большой комнате, а дежурный сотрудник выступает с
докладом, что хорошего и что плохого было написано журналистами за
это самое время. А время, надо сказать, попалось ему смутное - как раз
Билл Клинтон начинал со страшной силой фигачить по Белграду, а вся
Россия кидалась яйцами в больших количествах по иноземным посольствам.
Соответственно публикации в газете в основном оказались однобоко
просербскими, на что бдительный дежурный не преминул обратить
свое справедливое внимание.
- А как же косовары? - спросил он аудиторию. - Мы не должны освещать
события односторонне! Косовары тоже подвергаются репрессиям! Давайте
писать правду и о косоварах! Вот вы! - сказал он одному почти заснувшему
сотруднику редакции, сидевшему рядом. - Вы смотрите, наверное, телевизор
и видите,как односторонне подаются сейчас события на Балканах! Там почти
ничего не говорят о косоварах, не так ли?»
- Не знаю - сказал, почти проснувшись, сотрудник. - У меня какие-то
косовары антенну с крыши спиздили. Я уже две недели без телевизора.»

На этом обзор прессы был закончен.

История произошла буквально сегодня утром, за достоверность отвечаю.
Как известно, понедельник - день тяжелый. Чего только в этот день
не случается. Вот и я приперся на работу весь вареный, глаза слипаются,
хоть спички вставляй, руки не слушаются и т.д. А на работе в свободную
минутку удается по Инету немного пообщаться с кем-либо, завести пару
знакомств, короче - сами знаете. И вот обычная утренняя вежливость,
приветствие друг-друга, расспросы по поводу прошедших выходных.
Набираю совершенно непослушными пальцами письмецо абсолютно не глядя
на монитор: "Привет, дорогая! Как спалось сегодня?", и без какой-либо
задней мысли отправляю. Оказывается, что вот так неглядя попал пальцем
не на ту клавишу (а они рядом расположены), в результате чего получился
вопрос следующего содержания:
"Привет дорогая! Как сралось сегодня?"
.......

Как потом не пытался извиниться, она больше не пишет...

Решил, значит, наш большой начальник на фирме ворота поменять,
в какие машины въезжают. И не просто поменять, а чтоб все круто
было - чтобы от ИК пульта работали и чтобы вверх сами собой
поднимались. Дело было давно (года 4 назад), таких в округе
ни у кого не было. Под это дело с фирмы был выписан некто Рон.
Ну, дело свое он знал, за неделю с помощью двух наших парней
ворота они поставили. Увидал их начальник, понравилось ему
и осознал он, что если у себя на даче такие же не заведет,
то вся его жисть дальнейшая пойдет прост-таки насмарку. И поехали
они на дачу - Рон и двое наших парней. А на даче-то совсем
другое дело - природа, воздух свежий, в соседнем сельпо водки -
хоть залейся - ну хорошо, в общем. И када шеф туда через три дня
приехал под вечер, он застал следующую картину: на перекладине
недостроенных ворот сидит в жопу пьяный Рон и на все эти дачи,
с английским акцентом со всея мочи орет:
" Ya est ebaniy shabashnik!!!!"

Было это в рижском торговом порту в году примерно 88-м. Я работал
там докером. Всего происшедшего не видел, но видел, к чему это привело.
Однако, ближе к телу.
На разгрузке стоял пароход с кукурузой. Бригада докеров закончила
смену и наводила порядок на причале. Крановщик набрал целый грейфер
воды и делал как бы влажную приборку - поливал водой причал и все, что
на нем было, стекало в реку Даугаву. Гринписа тогда не было ;-))
А до этого с парохода сгрузили машину, по тем временам крутую
Ford-Sierru, моряк один из-за бугра привез. Была она такая довольно
запыленная, что ессно, ведь грузили кукурузу. И вот морячок увидел
как поливается причал и просит крановщика, помой, мол. Ну а тому
не жалко, подвел грейфер (а грейфер черпал не то 5 не то 8 тонн,
не то даже 10, о-о-чень большой) и поливает потихоньку, ручейком
таким, с высоты метров 10! Но пыль-то въелась... Морячок показывает -
ты, мол, пошире раскрой. Ну а крановщику не жалко, раскрывает пошире
получается легкий водопадец. Тем не менее пыль не отдирается и морячок,
не жалея жестов, крановщику сигналит, мол, давай на всю катушку. Ну,
а тому не жалко... зачерпнул еще воды и как .. во все воронье горло.
От машины остался натуральный блин, что-то напоминающее чайное блюдце.
Вот такая мойка !!! полуавтомат!

Сегодня ехал на работу, услышал, как один мужик рассказывает другому:
- У меня тесть в военизированной охране работат. Так вот, он вчера
все никак заснуть не мог. Ходил-ходил, все бестолку. Потом взял стул,
поставил возле двери, сел, натянул форменную фуражку и заснул до утра.
Вот так сила привычки ! ...

Обычный рейсовый автобус. Пассажиры уже все вышли и зашли. Водитель готов
отъехать от остановки. Вдруг в салоне автобуса вскакивает и начинает
метаться бабушка с криками:
- Это остановка не "Учебная", не "Учебная"?!!
Все понимают, что бабуля "проспала" свою остановку и начинают проявлять
участие. Кто-то кричит водителю, чтобы он подождал пока бабушка выйдет,
кто-то хватает ее сумки, чтобы помочь побыстрее выйти. И когда бабушка
понимает, что эта остановка и есть "Учебная", она неожиданно
успокаивается со словами: "Слава богу. Моя следующая."
В автобусе немая сцена.

Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права.
Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать
родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули.
Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские
способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой
машину не доверяли.
Так продолжалось до весны...
В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, навестить
усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный
и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса
уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья
изрекла:
- Вот дали бы мне тогда доверенность, МЫ БЫ УЖЕ ДАВНО НА КЛАДБИЩЕ БЫЛИ!

За что купил, за то и продаю...
История произошла недавно. Двое обеспеченных парняг (ОП1,ОП2).
Разговаривают на автостоянке около дома.
ОП1: Я тут к своему СААБу бампер прикупил - говорят, что
не деформируется и не царапается...
ОП2: Гонишь (В глазах немое восхищение свежепривинченным чудом).
ОП1: В натуре...
ОП2: Давай проверим!
ОП1: Давай!
ОП2 отгоняет метров на 15 свой джип, слегка разгоняется бьет СААБ...
Результат превосходит все ожидания: на бампере ни царапинки, зато
двигатель СААБа (он (двигатель) на "салазках")на асфальте...
ОП1 и ОП2 в шоках, зрители в экстазе от восторга...

Передача "Сегоднячко", неделю или две назад. Там у них есть опрос
такой замечательный - задается какой-нибудь вопрос и к нему три
варианта ответов. Народ потом звонит и отвечает. А в тот вечер
вопрос был "Как вы провели лето?". И вот звонит гражданин кавказской
национальности, далее передаю его диалог со Львом Новоженовым :
- Але, эта Заур вам званит!
- Очень приятно, ну и как вы провели лето?
- Атлично, у нас с жэной был мэдовый мэсяц и мы ездили в отпуск!
- Да, как здорово, а куда вы ездили?
- В кругасвэтное путешэствиэ!
- Как интересно, и за сколько вы обогнули нашу Землю?
- ТЫЩА СЕМЬСОТ!
(в студии ржание ведущих)
- Да нет, Заур, в смысле - за сколько дней? (Новоженов, давясь от смеха)
- А.... (Заур разочарованно).... ну вабщэ-то за полтора мэсяца...

Бедные ведущие, я представляю каких трудов стоило им сдерживаться
до конца передачи!

Рассказано моим братом-автолюбителем:
Его 4 (четырех!)-летняя дочка подошла к нему и спросила:
- Пап, а сколько на земле людей живет?
%-О...
- Ну-у...где-то около 5 миллиардов. А что?
Небольшая пауза.
- Пап, а ты ГАИшников тоже посчитал?...

Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из
работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им
тентованной ГАЗели.
Мент :- "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей"
и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель :- "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это -работники ГАИ "

Пятидесятые годы. Завод. Барнаул.
Шура, сосед по койке в общежитии все рассказывал о самолетах. Как это
здорово на них летать. Он никогда не летал и причиной тому было
отсутствие среднего и безымянного пальцев на левой руке. Он был хороший
слесарь и с ремонтом станков справлялся, а на самолет нельзя. Не берут -
дефект. Несправедливо это, и я ему посоветовал не пасовать, а похитрее
напирать и своего добиваться. Отправили мы его на комиссию с двумя
забинтованными бутафорскими пальцами и укрепили их на указательном и
мизинце.
На комиссии нервы и строгости. Справки о здоровье как на подбор -
сердце, легкие, кровь и т. д. Он пытается отойти, ускользнуть от
хирурга, но того не проведешь - ушлый.
Уже все справки и анкеты о благонадежности комиссия проверила - на
выходе парень, но стоп! А что у Вас с пальцами? - Слесарь я вот и
поцарапал немного. Врач начинает разбинтовывать. Снимает бинты и пальцы
у него в руках.
Шурка удивленно смотрит врачу прямо в глаза, смотрит на руку,
смотрит всем членам комиссии в глаза и опять на свою руку.
- Гляди, ка - шевелит пальцами, а вчера были !!!
Замешательсво, а затем смех. Приняли его учиться на летчика за
находчивость и неукротимое желание летать. Такой и в небе не
растеряется! .

Есть у меня собачка,кобель. Обыкновенная дворняга,но очень забавный пес.
Имеет он обыкновение жрать что ни попадя из-за чего очень часто имеет...
гм... так сказать проблемы с желудком. Всвязи с этим процесс его собачей
дефекации мы блюдем очень ревностно и всегда интересуемся у того, кто
гулял с собакой последним, как все прошло (дабы не пришлось везти его к
ветеренару).
Буквально на днях он сожрал паралоновую губку. А это достаточно опасно,
т.к. может произойти непроходимость всяких разных кишок и прочие непри-
ятности. Этот самый процесс дефекации у пса не происходил уже пару дней.
После каждого гулянья все члены семьи активно интересовались "ну как?"
И вот на третий день мой муж пошел погулять с псом, а моя мама одновре-
менно с ним вышла из подъезда и пошла в магазин. Собака благополучно
погадила губкой,мой муж отвел его домой и поспешил куда-то по
делам.Выходит он на трамвайную остановку и на противоположной стороне
улицы он видит тещу,возвращающуюся из магазина. Тещу очень интересует
результат прогулки,но она видит,что зять сейчас уедет на приближа-
ющемся трамвае. Она не находит ничего лучше,чем заорать на всю улицу:
"Саша,ну что, посрал?" Муж расплывается в счастливой улыбке и с блажен-
ной рожей вопит: "Ага!!!"
Теща: "Губкой?"
Муж: "Ага!!!!"

Смысл диалога они осознали только когда увидели обращенные к ним лица
прохожих, абсолютно охреневших от непосредственности какого-то Саши и
собственно,тетки, вопящей на всю улицу. Вся трамвайная остановка вывер-
нула шеи в сторону моего мужа. Он метнулся в сторону дороги,быстро пой-
мал такси и укатил. Говорит, что ТАКОГО позора не испытывал никогда!!!

Мотиваций для этого прикола было две: первая - вечером в лифте
нашего дома, как и практически во всех других, ссут, так что
к утру, заходя в оное средство _передвижения_, приходится закрывать
нос, рот и глаза, ибо щиплет; вторая - на днях кто-то выбросил
унитаз с бачком, оставив его на лестничной клетке. Вот и все,
прикол родился у нас с другом моментально и одновременно.
Дождавшись 4-х часов утра, мы отогнали лифт на последний этаж,
предварительно, погрузив в него унитаз. Было очень трудно работать
без шума, но у нас получилось, и за полтора часа все было готово.
Мы прикрутили унитаз к полу, нижнюю часть стены заклеили обоями
"под кафель" - есть и такие:-), налили в бачок немного воды, и для
пущего антуража повесили на стену туалетную бумагу, полотенце
и 2 крючка в форме утят. В углу стояла швабра, ведро и тряпка,
одним словом, все как у людей...
А теперь представьте себя выходящим из квартиры на работу типа,
или еще куда-то:-) Вы вызываете лифт, а там - ... Ну, если вы
не совсем в себе поутру, то повернете обратно... В общем, здесь
нужно воображение.

P.S. В течение двух дней, пока это безобразие не сняли, туда кто-то
срал 8-0
P.P.S. Потом мой друг не выдержал и заплатил ущерб госимуществу.
Дело замяли.

Байка:
Был случай такой в Вильнюсе (кто не знает -- город такой в Литве
(кто не знает -- в Восточной Европе (кто не знает -- ну я даже не знаю,
как объяснить))).
Представьте себе обыкновенный городской троллейбус. Вечер, часов 10.
В троллейбус заходит парень, обычный такой, обыкновенный. Все с ним
в порядке, только в руках у него телефон. Не мобильный, а совершенно
обычный: с трубкой, с диском и оборванным проводом от телефонной розетки.
На парня, конечно же, обращают внимание, но не слишком -- сейчас
эксцентричных людей хватает. Он же, как ни в чем не бывало, садится,
поднимает трубку, набирает номер и говорит будничным голосом:
- Гостиница "Астория". Мне, пожалуйста, чашку кофе и пачку сигарет.
Кладет трубку и сидит как ни в чем не бывало. Интерес к этому парню,
понятное дело, начинает расти в процессе "телефонного разговора",
и мнение окружающих сразу же становится понятно при одном взгляде
на их лица. То, что у парня "не все дома", всем уже ясно. Теперь все
гадают, именно из какого дурдома этот парень сбежал и почему его
не ловят. В общем, все оживились: кто хихикает, кто пальцем показывает,
кто смотрит с жалостью. А парню все "до звезды", сидит по-прежнему.
И тут через пару остановок открывается дверь и в троллейбус заходит...
Правильно, другой парень. В костюме, через руку перекинута салфетка,
в руках поднос, на подносе -- дымящаеся чашка кофе и пачка сигарет.
- Ваш заказ, сэр.- произносит он и удаляется.
Реакцию "зрителей" описывать без надобности.

Произошла эта история во время моей учебы в ДГУ. На военке нам объявили,
что завтра будут стрельбы в тире - два пробных, три зачетных. А надо
сказать, парень я запасливый, и еще со школы было у меня было было
спионерено четыре патрона к "мелкашке", причем три нормальных, а один
без пороха - гильза с пулей. Подумав, что возможность пострелять еще
не скоро представится, я все патроны забрал с собой, а пустой, чтобы
не выбрасывать, набил магнием с марганцовкой. И вот с таким арсеналом,
значит, иду на войну. Сидим с другом Андреем в аудитории, я патрончики
достал и говорю: так мол и так. Он, подумав: "Х.. его знает, этот твой
самодельный, давай лучше его отдадим кому-нибудь и посмотрим, шо будет".
А как? Кому отдать? Устроили тест на жадность. В коридорчике тира, пока
дедуля-техник не видит, я достаю патрон и начинаю его на ладошке
подбрасывать. Андрей (с понтом первый раз видит): "Ух ты! Где взял?
Дай мне один!" Тут же находится еще один желающий (Вова): "И мне дайте!"
"Та держи!!!" Сплавили, одним словом.
Ну-с, огневая... Я, Андрей и Вова попадаем в первую пятерку. Ложимся
на немытые такие матики, заряжаем, докладываем. Полкан:
"Огонь по готовности!" А какой тут стрелять, меня предчувствие распирает,
мне смешно и мушка перед глазами прыгает. Но, думаю, ничего - у меня
на два патрона больше все-таки, нужное количество очков наберу. Кошусь
на Андрея - тоже притомился парень ждать, губу зукусил, целится,
а плечики подрагивают. А наш Вовка в этот момент начинает с кряхтением
загонять патрон в патронник и потому, как он туго идет, я понимаю - НАШ!!!
Вова д-о-о-о-лго целится и ,наконец, стреляет. Я лег!!! Звук как от
двух новогодних хлопушек (по сравнению с винтовкой не выстрел, а пердеж
какой-то), из дула ОСЛЕПИТЕЛЬНО БЕЛЫЙ в полумраке тира сноп искр метра
на полтора, нехилое облако дыма (метр в диаметре), а пуля, пролетев
метров пять, плюхается на пол и дальше прыгает в сторону мишени как жаба.
Но это не все! Так как Вовка не до конца дотянул рукоятку затвора
вниз (патрон, видимо, получился кривенький) и полного запирания
не произошло, гильза вылетает как в автомате и залепляет в грудь
стоящего полковника. Народ лежит, ржет, полковник багровеет и открывает
рот, чтобы поделиться своими мыслями по поводу, и тут Вова (с интонацией
Швондера, требующего "эти слова занести в протокол"): "Вы это видели?
Видели? А? Дайте мне другую винтовку!!!"
P.S. Полковник долго расматривал мою мишень с СЕМЬЮ пробоинами вместо пяти.

Весна - время насморков и любви. Именно это и не обошло меня стороной.
Получилось так, что у девушки уехали родители на ночь, а я как раз
заболел хорошим насморком. Ну, насмотревшись рекламы по телевизору -
решил испытать на себе эти лекарства, которые освобождают нос
на 24 часа. Только вот проблемка - средств на эти цели я себе выделил
не более 30 руб. Экономия. Итак, доехав до дома девушки, перед тем как
зайти к ней, я забегаю в аптеку. Диалог:
- Девушка, у вас есть что-нибудь от насморка и от температуры?
- А что именно вас интересует?
- Ну что-нибудь не очень дорогое....
- Терафлю - 90 рублей.
- Хм... а что еще есть?
- Колдрекс - 62 рублей.
- Хмммм... а еще есть?
- Аспирин-Упса, 48 рублей.
- Хм... девушка, а презервативы у вас есть?
- ?????....(пауза)...да...(пауза) 7 рублей....
- Будьте добры, дайте тогда 3 штучки...
Мужчина, который стоял за мной, и девушка-аптекарша долго
провожали меня взглядом - наблюдая, как я сморкался в платочек
и радостно читал то, что было написано на презервативе.

Первое января очередного года справленного в американском уездном городе М.
В комнате находятся человек 5 опухших от празднеств людей, из которых 4
туземца и ваш покорный. Из одной из комнат вываливает нечто шумно сопящее,
похмельное, потерявшее человеческое достоинство и даже непомнящее ГДЕ ИМЕННО.
Это Крис, "звезда микрорайона". Видно, что кегля у него искрит на столько
сильно, что между пучками встревоженных пьянством волос аж искры
проскакивают! Пробившись через остатки "пира во время чумы" на кухню,
он начинает с неподдельным энтузиазмом лечиться от прошлогоднего.
Процедура весьма проста - струя холодной воды на свой взъерошенный кочан,
сдобренная рюмкой "Абсолюта". Воздев взгляд в потолок и погладив языком
шершавое небо он, публично объявив о безрезультатности первого захода,
повторяет процесс "холодная вода - холодная водка". Гнидное облегчение
и не торопится прийти и облегчить страдания молодого, перепившего накануне
Вертера. Тогда его мутный взгляд падает на меня, меланхолично лежащего
в немыслимой позе на самодельном ложе из 3-х стульев. Решив отведать
заморского средства, Крис озадачивает меня вопросом "а как у вас там от
этого дела лечатся?". Не в состоянии вдаваться в детали, я отмазываюсь
короткой фразой типа "ну... почти так же, но рассолом". В помутневших
глазах Криса мелькает надежда на скорое спасение, и он с вдохновением
лезет на задворки хозяйского холодильника, где покоится огромная банка
с сиротливо плавающим в холодном рассольчике скрюченным огурцом. Выудив
оттуда этот чудом спасшийся огурец, Крис полностью, морально и физически,
готов нанести последний сокрушающий удар по терзающему его похмелью.
Он склоняется над раковиной, ВЫЛИВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ 2 ЛИТРА ОТМЕННОГО
РАССОЛА, ПОСЛЕ ЧЕГО ВСЁ ЭТО ДЕЛО БЫСТРО ЗАПИВАЕТ ЕЩЁ ОДНОЙ РЮМКОЙ ВОДКИ.
Я в малых корчах начинаю сползать с самодельного трехстульчатого ложа
и только машу руками, ибо делать какие-либо ремарки просто не в состоянии.
В душу К. начинают забираться сомнения по поводу правильности применения
заморского средства. Поняв, где именно технология была нарушена и кто тому
виной, он молча хватает со стола с таким трудом выживший огурец и, отхряпав
половину, швыряет его в находящегося в судорогах меня. Потом, сменив гнев
на милость объявляет, что способ не так плох, ибо "ему действительно лучше!"
Глядя на него, радужно улыбающегося, со слипшимися от рассола волосами
и свисающими с ушей пучками укропа, толпа туземцев начинает действительно
верить в чудодейственность средства - все бы попробовали, да ничего
не осталось.

Случилась эта история года эдак три-четыре назад. Сидим мы с
ребятами в офисе, работаем, параллельно слушаем радио, по которому
какой-то ди-джей сообщает, что, дескать, в Москву только что приехал
сам Элтон Джон. Он, типа, остановился в президентском номере отеля
Рэдиссон-Славянская, и одним из его требований к сервису было наличие
в номере пяти стаканов молока и пяти стаканов апельсинового сока.
Это нас несколько развеселило, и тут мой коллега Леня говорит:
а чем мы, блин, хуже Элтона Джона? Вот я щас тоже сбегаю в магазинчик,
куплю пять литров молока и апельсинового сока, выпью все это и буду
чувствовать себя звездой.
Сказано - сделано. Через пять минут молоко и сок в офисе. Ребята молча
разливают все это по стаканам, пробуют. Смесь - так себе - фигня-фигней,
вкус - дерьмовый, никаких "звездных ощущений" мы не испытали.
Сидим, работаем дальше. Чувствую - живот заболел, причем конкретно.
Извините за подробности, но у моих коллег - тоже. Два часа без перерыва
мы по очереди выбегали "покурить". И вот уже на десятом разе этот самый
Леня, хмуро зайдя в офис после очередного посещения тубика, вкрадчиво
так произносит: Парни, а Элтон Джон случайно не гей??????
Ему, естественно, отвечают, что да, дескать, гей, и причем не скрывает
этого. Немного помолчав, Леня выдает: ТО-ТО Я СМОТРЮ, ЭТА ТЕРМОЯДЕРНАЯ
СМЕСЬ СОКА С МОЛОКОМ ОЧКО ПРОЧИЩАЕТ - ЧТО НАДО!
Грохот падающих в истерике тел. Занавес.

Произошло это пару дней назад в моем родном Таллинне. У меня есть
хорошая знакомая, солидная женщина лет 45-и, которая работает
продавщицей в киоске около моего дома. Ночью вышел за сигаретами,
была ее смена. Как обычно: "Здрасте, мне пачку тех, что всегда".
А она стоит и хохочет. Спрашиваю, что случилось. Давясь от смеха
она рассказывает:
"Минут 10 назад подходит молодой парень и спрашивает презервативы.
Ну я в них не особенно понимаю и выкладываю, что есть. А он начинает
спрашивать - "а это какого цвета, а с каким запахом", перебирает,
и т. д. Подходить второй покупатель, ждет. Первый: "Скажите, а вот
эта резина с шипами?". Тот, что сзади него, не выдерживает всей этой
возни (на улице ветер, холод собачий) и изрекает: "Слышь, мужик,
ты что, уже на зимний вариант переходишь?"

Городской автобус (весьма переполненный...). В этой вот сутолоке рядом
оказываются женщина с маленьким мальчиком, солидный полковник и
симпатичненькая дамочка. Всем тесно, но едем... Перед одной из остановок
дамочка испуганно вдруг подпрыгивает, растерянно оборачивается и, ни слова
не говоря, - с размаху отвешивает полковнику звонкую оплеуху! Народ замер...
Полковник заливается краской и на близжайшей остановке - выпрыгивает из
автобуса.
Едем дальше, народ тихо пытается врубиться в то, что же произошло... Вдруг
детский такой писклявый голосочек : "Мам, а мам а ведь это я тетю за попу
ущипнул!.."

Март 1987 года. Командировка в Тбилиси. Грузинские друзья повезли меня
в знаменитую хинкальную в горах. Едем по Военно-Грузинской дороге,
скорость - основательно за 100.
В этот момент нашу "Волгу" со свистом (прут километров так под 130)
две другие "Волги", украшенные лентами и куклами, и тотчас скрываются
за поворотом. Ошарашенно спрашиваю:
- Это что?
- Это свадьба! - отвечает шофер (грузинский акцент воображать
по вкусу). - Понимаешь, такое состязание: кто первым доедет
до монастыря - тому ящик шампанского.
- Но ведь горы же... разбиться же можно!
Шофер пожимает плечами и говорит:
- Да, разбиваются... почему нет?

Автобус, жаркий и переполненный. Одно "будущее инженерной мысли"
приобрело десяток куриных яиц. Бог его знает, какие уроды делают такие
пластмассовые футляры для яиц, но в его футляре было д е в я т ь
отделений. Последний подвиг курочки Рябы он разместил в свободной
в руке и залез в автобус. Через остановку - метро, и народу набилось
как шпрот в банке (такие же замученные). Прямо перед ним стоит
ну очень симпатичная девушка, по глазам видно, что культурная.
Белоснежная газовая блузка, белые брючки, макияж грамотный. Вроде
стоят они не у самой двери, так что более или менее свободно. Вдруг
на одной из остановок водила, видимо, решает продемонстрировать, что
его старое корыто ничем не хуже мерседесовского автобуса, и рвет в
карьер. От резкого толчка девушка прижимается к молодому человеку
и... на светлых брюках молодого человека прорисовывается
неэстетичное пятно. Девушка, почувствовав»неладное, поднимает
изумленные очи на парня. Монолог парня:
- О-о-о, мое яйцо! Боже мой, ну как же так! Ну девушка, что же
вы так... - затем, коснувшись рукой пятна, - о-о-о, оно еще и липкое...
Не берусь комментировать ход мыслей девушки, но он был написан на ее лице..

Казанский вокзал. В ожидании электрички стоит молодая семья
с трехлетним примерно карапузом. Какая-то бабулька, стоявшая рядом,
начала приставать к ребенку:
- Ути-сюси-пуси, щас на поезде поедем?
На что малыш с достоинством ответил:
- Не-а, еще пантографы не подняли.

История эта записана со слов моего драгоценного коллеги Константина Р.
…Куратором студенческой группы педагогов-географов, в которой учились
одни девчонки, был милейший Казимир Вольдемарович, лет 70-ти, -
добрейшей души человек, который совершенно не следил за смыслом
сказанных им слов.
На заседании деканата, посвященного показателям успеваемости, было
высказано немало упреков в отношении группы *географичек* и самого
куратора. Он, в свою очередь, произнес в оправдание следующую речь:
- Иванова, сами видели, только что родила девочку. Сидорова - в декрете
по беременности, как и Козлова. У Бабилиной - двойня, учиться толком
некогда… А кто виноват?! Как всегда - Казимир Вольдемарович!!!

Произошло это лет 40 назад с моим другом. Рассказываю от его лица.

Было мне лет 5-6. Один раз у нас должна была остаться на ночь мамина
знакомая. Уложить ее решили на диване рядом со мной. И весь день не
давала покоя ужасная мысль: а что, если я ночью во сне... ну, вы поняли.
В 5 лет это иногда у меня случалось. Что же делать ???
Друзья во дворе посоветовали использовать резиновую штуковину под
названием "презерватив". По их словам, для таких пожарных случаев она
и предназначена. Не помню уже, где и как, но я достал ее и надел перед
сном. Для надежности еще обмотал вокруг веревочкой.
..............
Утром просыпаюсь - маминой подруги нет, она уже ушла. Презерватива тоже
нет !!!!!! Спросить у мамы, куда он делся ? А вы бы на моем месте
спросили ?!!! Так и осталось это загадкой навсегда.

Глупый пингвин робко прячет...

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных:
а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие
на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же
момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока
об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь -
полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков.
По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка
воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли
скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться,
как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть
ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец
и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке.
Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично,
а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.
Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает
все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя.
Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.
Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка
предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается
нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку.
Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть
коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку.
Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.
"Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает
на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.
Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне
и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя
по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка
некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя
на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву:
"Больше ни-ког-да!"

Произошло это в моем солнечном детстве, когда родители, обеспокоенные
моим будущим, отдали меня в секцию плавания. Плавать я, правда,
так и не научился, но полезный опыт приобрел. Наш тренер очень не любил,
когда кто-то опаздывал, и поэтому всех опоздавших ждала страшная участь:
надо было если не проплыть, то продержаться на воде лишние 200 метров.
И вот однажды я припоздал. Реактивно раздеваюсь в раздевалке, хватаю
из пакета шапочку, трусы, мыло и мочалку, бегу в душ. В это время из душа
уже выходит последний человек. Я судорожно споласкиваюсь, бросаю в угол
мыло и мочалку, выбегаю из душа в басссейн и вижу,что все уже построились
и тренер делает перекличку. Я, рискуя убиться на скользком кафельном полу,
бегу и успеваю встать в строй перед тем, как называют мою фамилию. Слава
богу, успел! Но вижу, что все, включая сурового тренера просто умирают
со смеху. Ничего не понимая я смотрю на свои руки: в одной руке резиновая
шапочка, в другой - трусы...

История имело место быть лет десять назад. В Суздале (Золотое Кольцо)
мой отец обнаружил храм красоты невиданной. Василий Блаженный со Спасом
там и рядом не стояли. При приближении выяснилось, что это только
картонный фасад декорации фильма, который американцы вместе
с Мосфильмом снимали. Что-то про времена смутные, Годунов и т.д.
По сценарию предполагалось массовка стрельцов, которые были реализованы
путем одевания курсантов ближайшего училища в стрелецкие костюмы.
Красные кафтаны, сапоги, шапки, как настоящие. Дело зимой, холод жуткий,
стрельцы топчутся на морозе, пока режисер с ассистентами кофе пьют да
обсуждают, под каким ракурсом следующую сцену снимать. Тем временем
в массовке возникает драка. Кто-то кого-то бердышом задел нечаянно
(или не совсем). Усмирять десяток буйных добрых молодцев, да еще
с холодным оружием в руках - гиблое дело. Киношники - не самоубийцы.
Зовут майора из училища. Он выходит на плац и открывает рот. Следует
пять минут отборного мата. Когда оседает снежная пыль, предстает
следующая картина: здоровые стрельцы (меньше 1.85 там не брали) стоят
в три шеренги по стойке смирно с бердышами "на изготов". Тишина
абсолютная. Слышно как трещат деревья от мороза. А перед усмиренными
бунтарями стоит маленький толстенький майор советской армии с налитыми
кровью глазами.

А в смутные года - то ли стрельцы другими были, то ли майоров не хватало...

Эту историю рассказал мне один знакомый года четыре назад, а произошла
она в те времена, когда СССР был еще единым государством и военные
начальники всех мастей "боролись" за расширение кругозора солдат
срочной службы - посылали служить в местности, расположенные как
можно дальше от их родного дома. Таким образом, наш город, а произошла
описываемая ситуация в Томске (кто не знает - Западная Сибирь), кишмя
кишел черноголовыми и плохо говорящими по-русски представителями
национальных меньшинств в форме стройбата. Это первая часть
предыстории.
Теперь вторая. Что такое керамзит все знают? Это в основном круглые,
"печеные" камушки, которые используют при изготовлении бетонных
блоков на домострительных комбинатах, очень легкие по весу - в воде не
тонут, а плавают по поверхности.
Теперь история. Как рассказывал мой знакомый, стоял он с друзьями как-то
на улице и наблюдал картину: идет по тротуару стройбатовский солдатик
среднеазиатской наружности, явно второго года службы - расфуфыренный,
видимо, по последней, нормальным людям не понятной, стройбатовской
моде. Нашивочки на гимнастерке не какие-нибудь, а бархатные,
подворотничок белый, аж сияет - явно не сам стирал и пришивал, сапожки
приспущены гармошечкой и т.д. На него и внимание-то обратили, потому
что уж очень он собой гордился - носишко задран, ручонки в боки, аж
светится - такой собой довольный. Идет и даже примаршировывает малость
- ножку вытягивает. Впереди по маршруту его движения на асфальте
ровным слоем был рассыпан тот самый ранее упоминавшийся керамзит. Ну
рассыпан и рассыпан, люди ходят и никто его не замечает - мало что ли
камней на дороге валяется? Доходит наш солдатик до рассыпанного
керамзита, все так же ножку вытянутую поднимает, чтобы ею с размаху по
асфальту припечатать и ка-а-ак с этого самого размаху драбалызнется по
пояс в яму, как оказалось, наполненную водой до краев. Это на ней
керамзит таким ровненьким слоем выстелился, что и не догадаешься, что
лежит он на воде, а не на асфальте. Вылазит. От лоска прежнего и следа
не осталось. От гордости собой - то же самое - курица, по пояс мокрая,
выше - забрызганная . И с такой хо-ррро-шей артикуляцией на всю
улицу произносит... Нет, не русский мат! Никогда не догадаетесь!
"Праклятый Сыбыр! Здэс даже камны плавают!!!"

Еду как-то с работы автобусом. Заходят через передние двери
две мамы со своими дочками, лет по восемь. Мамы садятся, и так как
свободных мест возле них нету, отправляют дочек в конец салона.
Те садятся передо мной, и я вынужден до конца поездки слушать
их второклассную болтовню. Но уже перед самой моей остановкой
у них проскакивает просто шедевер:
- Оля, а твоя мама суп пересаливает?
- Да.
- Вот и моя тоже... Значит, влюбились...
- И что?
- А... , ...будут у нас скоро новые папы!

Окружающие пассажиры тихо сползают под лавки... :)

Пролчитал в www.auto.ru в конференции "Работа в автобизнесе":
"Магистр, член международной ассоциации психоэниосуггестологов,
доктор индотибетской медицины. Энергоинформационная диагностика
и очистка автомобиля.Защита авто и его владельца от порчи и сглаза,
от несчастных случаев на дороге. Поиском угнанных авто не занимаюсь".

Там же ответ на мессаг:
"Народный Русский диагностист в шестом поколении.
Ученик Винтика со Шпунтиком, прямой потомок Гаечки.
Заговор карбюратора, диагностика инжектора по фотографии,
АнтиГАИшный отворот, порча соседской ракушки.
Амулеты от проколов сцепления и запоров.
Лечу травами переднюю подвеску и пассами редуктор заднего моста.
Обмен опытом. Курсы переподготовки автослесарей."

Произошла эта история в 1990 г. История реальная, поэтому
имена и названия опущены. Работал я тогда программером при
конторе, которая компы партиями продавала. Очередная партия -
15 компов, предназанчалась для плодоовощной базы в Казахстане.
Приехали получать их директор базы и главный инженер. Все бы
нормально, да доверенность забыли. Шеф наш им и говорит,
ничего страшного, пусть вам ее по факсу вышлют. Тут директор
базы начинает изумленно смотреть на своего инженера, и говорит:
"Так кроме него (инженера) никто факсом у нас пользоваться не умеет!"
Ну в общем погоревали, да делать нечего, звонит директор секретарше и
диктует около получаса как заполнить доверенность и велит вскрыть (!!!)
комнату с факсом. Далее инженер дает подробную инструкцию как
факс к нам отправить. В это время обед наступил, и пошли мы их кормить.
Примерно через час, уже наша секретарша, ругаясь на чем свет стоит,
приносит рулон факсовой бумаги пропечатанный доверенностями. Причем
доверенности продолжают поступать. Директор базы быстро начинает
звонить к себе и происходит следующий диалог:
Д: - Ты что там, дура, делаешь? Тебе же все обяснили!
С: /*что-то отвечает, ее не слышно*/
Д: - Не получается, говоришь? /*включает SpeakerPhone, обращается
к инженеру: "Подскажи ей"*/
- Скажи, что у тебя не получается, сейчас тебе Сергей подскажет.
С: - Сергей Иванович, (всхлипывает) Сергей Иванович (опять всхлипывает),
я все делаю как вы сказали (всхлипывает), а доверенность никак
не отправляется, все время назад вылезает!

И начинает громко плакать:)

Кхе, кхе... Решил и я своим опытом поделиться...Итак, учился я в
сельхозе. Сам городской, понятиев никаких... И со мной еще пара человек
таких же. И вот изучаем мы механизацию животноводства, а конкретно
доильные аппараты. А профессором была у нас одна дама, которая в свое
время руководила колхозом, откуда Хрущев родом, но это неважно.
Итак, 4 курс, дело близится к выпуску. И вдруг я с ужасом понимаю,
что был полным идиотом: я до тех пор считал, что корова дает молоко
ВСЕГДА. Ну то есть всегда, независимо от кого-либо...И тут меня пробивает:
а ведь молоко есть только тогда, когда она отелилась - ну, чтобы ребенка
кормить!!!!
...Возбужденный таким открытием, я и говорю моему приятелю Жене,
а мы выросли в одном дворе, т.е. он тоже городской:
- Жека, прикинь, чтобы корова молоко давала, ее трахать надо!!!!
Жека был парень прямой, поднимает руку и спрашивает бедную тетечку:
- А Фарбер тут вот говорит, что корову перед дойкой трахать надо, чтобы
она молоко давала!!!!
...Что там творилось после этого - описывать не буду...

Случилось это опять же на военной кафедре Иркутского
Государственного Университета. Дяденьки-полковники
по какому-то недоразумению хотели сделать из нас доблестных
офицеров-артиллеристов. Идет занятие: "Стрельба и управление
огнем". Занятие ведет оч-ч-чень немолодой полковник.
По ходу занятия он дает нам задание, смысл которого сводится
к нахождению в таблицах стрельбы нужной строчки
и некоторым вычислениям для выяснения точной траектории полета
снаряда. А на улице теплый сентябрь, мы - первокурсники, вырвавшиеся
на волю.... Короче, работать и что-то там вычислять никому
не хочется. Тогда полкаш начинает самостоятельно искать
неизвестное "х". Долго-долго мусолит книжку, потом громовым голосом
объявляет, что он нашел строчку. Самые сознательные начинают тихо
вякать о том, что это не та строчка, но полковник уже занят
вычислениями и ничего не слышит. Под конец у него остается вычислить
всего ничего: 205 нужно разделить пополам. Он начинает вычисления
СТОЛБИКОМ на доске и у него получается 104!!!!!!! Самый наглый
из нас встает и обращается по всей форме:
- Товарищ полковник, разрешите задать вопрос!
Полковник, важный от того, что сделал всю работу и показал этим
балбесам класс:
- Задавайте, товарищ курсант.
- Но ведь 205/2 будет не 104, а 102,5!
После этого полковник очень долго смотрит то на доску, то на курсанта.
Отчаявшись найти свою ошибку, но понимая, что она все-таки есть
где-то, полкаш выдает следующую фразу, ставшую крылатой:
" В артиллерии, мой юный друг, такая точность НЕ НУЖНА!!!"

В Бауманке работал преподаватель Граник, может и сейчас работает,
про которого ходила такая байка.
Идет экзамен по матанализу.
Сообразительна девушка уложила шпаргалки под колготки и приподняв
юбочку увлеченно списывает билет.
Граник, которому надоело сидеть на своем месте, тихонько подошел
сзади и стал с интересом наблюдать.
По мере написания билета юбочка поднималась выше и выше.
Почувствовав необычную тишину, девушка обернулась, покраснела
и быстро опустила юбку.
Граник молча идет к своему столу, берет из стопки ее зачетку,
быстро заполняет и отдает хозяйке.
Девушка понуро выходит из аудитории, открывает зачетку и в графе
оценка видит такую запись:
"ХОРОША !!!"

Живу в Одессе, город украинский, но основной язык общения русский.
Утро, едем на работу группой товарищей, мимо проносятся рекламные
щиты, которые обычно стоят вдоль дороги в центр. БОльшая часть из
них на русском, но тут попадается украинский вариант рекламы фото-
аппарата "Олимпус". На нем изображена оголенная девица, нырнувшая
под воду, а рядом симпатичный такой фотоаппарат указанной фирмы.
Сверху всей этой рекламной идилии фраза ПОЗА ЧАСОМ (вне времени),
но т.к. все это происходит с утра и сотрудники сонные, раздается
замечательная фраза - А ЧТО ЭТО ЗА ПОЗА ТАКАЯ... ЧАСОМ...
(занавес медленно опускается)

Говорят, это уже не первый случай, когда рекламные щиты вызывают у
населения неадекватную реакцию. Кто-то говорил, что сам видел:

Широко улыбающаяся стюардесса - предел мечтаний любого мужчины в
коротенькой юбочке и синей униформе, стоит в весьма игривой позе,
рекламируя какую-то авиакомпанию. И над всем этим потрясный слоган
В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ - В ЛЮБОЕ МЕСТО... (много народу приезжало смотреть
специально на этот щит, пока не сняли)

История эта случилась в 1991 году в Германии. К семье эмигрантов
из Москвы, въехавших в новую квартиру, пришел домоуправляющий -
пришел познакомиться, пообщаться. Ну, естественно, спросил, откуда они.
- Из Москвы, - говорят.
- Да, красивый город, - говорит немец, - а я вот 20 км не дошел.

Занесли дела командировочные в Москву. Гостиница как общежитие - комната
на шесть человек. Вечером оказалось что нас четверо - в самый раз пульку
расписать. Где-то часа в 2 ночи в доме напротив зажегся свет - пришла,
видимо домой, молодая женщина и начала раздеваться. Ну мы уставились
конечно. Потом кто-то из нашей компании предложил свет потушить -
до соседки метров 6, не более и неудобно получится если увидит. Сидим
в темноте, в руках карты зажаты, молчим. В этот момент заходит новый
постоялец, которого предупредили на вахте чтоб тохо - ночь ведь. Зажигает
он свет и видит за столом нашу компанию ! Вобщем плохо ему стало - скорую
пришлось вызывать...

Около ларька со всякой всячиной стоит мужичонка и выбирает презерватив.
Минут десять задает продавцу вопросы, типа, с каким запахом, чьего
производства, не поддельные(!) ли, и главное - прочные ли. Интересуется,
какой прочнее - тот, или этот...
Наконец покупает, отходит, и за ним с криком: "Папа, папа, ты нам
мороженое обещал!" бросаются четверо ребятишек самого разного возраста...

Эта история произошла в неком городе Кемерово ночью и на плохой
(очень плохой) дороге. Один мой товарисч прогуливал своего Пса,
а эти животные ведь когда ХОТЯТ, тогда и гуляют (а этому ЗАХОТЕЛОСЬ !!!);
и вот встречает своего соседа Дядю Федора на грязной дороге со своей
увязшей Нивой. И как обычно: "Помоги, б..., застряла !"№;@#$#@ !!!".
Мой кореш со знанием дела полез за руль газовать, а Федор толкать сзади...
Потолкались, потолкались и ... вытащили ... После Дядя Федор, сев
за руль и взявшись за рычаг скорости, продеМОНСТРировал все грани
обоих русских языков !!! ..... Машина все это время стояла на
Н Е Й Т Р А Л К Е !!!!!!

Давно это было...
Приходит маманя с работы и в кулак прыскает - сослуживица принесла
семейную историю: Молодая мама отводит дочку в ясли, а бабушка
(сослуживица) забирает и уводит на время к себе. И вот, однажды
воспитательница говорит бабушке: "Что-то девочка удивительное у вас
говорит. Вы не знаете ли, что означает "Бабец мяу-мяу а-а ни-ни"...?"
Бабка в полных непонятках, приводит девочку домой, кормит, ребенок
резвится и колотит чашку об пол. Деда посылают подмести.
Тот, разумеется, недоволен, берет веник и ворчит под нос:
"Ну вот, дорезвились-добесились! И чашку, вот...Эх, хороша была!..."
Печально пытается сложить обломки и выдает привычное заключение:
"Пи**дец котенку-срать не будет!..."
...Бабка отползает, дитя в восторге ...
Будущий переводчик, однако растет...

Мы с моим другом работаем на "скорой помощи" и по роду своей деятельности
очень часто сталкиваемся с различными прибамбасами русского народа.
Дело было перед Новым годом, числа эдак 29-го, когда все нормальные
русские люди заняты проводами уходящего. Так вот в одном из районов
Южного округа г.Москвы жил боцман,уволившийся с флота по причине ухода
на пенсию.По той же причине команда подарила боцману большого
императорского пингвина.Уж не знаю где он его держал, чем кормил,
но выгуливал его во дворе на поводке, как обычную собаку.(Надо сказать,
что пингвины достаточно умные птицы.)Короче,29 декабря боцман,как все
нормальные люди, "принял на душу" и пошел гулять с пингвином.А так как
служивые люди меры в водки не знают,то мужик упал в сугроб и уснул.
Пингвин походил вокруг,походил,видимо понял,что хозяина ждать беспонт,
пошел домой.Зашел в подъезд,поднялся по лестнице и позвонил в квартиру.
Умная,черт возьми птица,не догнала,что пришла не к себе домой.В это время
на порог вышел мужик,который тоже, как все нормальные русские люди,начал
отмечать праздник и норму свою уже принял.Увидев перед собой пингвина,
человек подумал,что допился до белой горячки,и побежал к телефону
вызывать "Скорую".На выезд отправили нашу бригаду.Мы тоже нормальные
русские люди,и тоже начали отмечать Новый год.Приезжаем на вызов
на полусогнутых поднимаемся на этаж и видим перед собой пингвина.
Мысль первая-допились до "белки",мысль вторая-коллективных галлюцинаций
не бывает.Короче,разобрались во всей этой истории,выпили с мужиками еще
пивка и поехали на подстанцию

История эта была рассказана мне бывшей студенткой биологического
факультета Киевского госуниверситета.
Сдавали паразитологию заочники. Для тех, кто не в курсе: паразитология -
наука о паразитах и заболеваниях ими вызываемых.
Вытягивает билет молоденькая студенточка. Вопрос такой "Гименолепидоз"
(глистное заболевание, вызванное Hymenolepis, цепнем карликовым).
Поскольку студенточка ну-у-у очень заочница, о сдаваемом предмете имеет
весьма приблизительное представление. Единственная возможность -
изобразить знание предмета. Вспомнив азы медицинской латыни, девочка
раскладывает слово в два и выдает формулировку:
- Гименолепидоз - это жировое перерождение девственной плевы у монахинь.
(Himen - девственная плева, Lipid - жир)
Услышав подобный ответ, преподаватель складывается пополам и
только много спустя смог спросить:
- Почему у монахинь?
Ответ его добил:
- От неупотребления!