Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1999 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Так вот, будучи в г.Севастополе в 70-80 годы, Ю.Ю. рьяно снимал на фотоаппарат какой-то заплыв яхт в бухте недалеко от Графской пристани. Ю.Ю. был завзятым яхтсменом и заядлым фотографом. Однако, продолжение этой бухты являлось военно-морским объектом, ну там база чего-то секретного. Об этом и поведал фотолюбителю подошедший милиционер. И настойчиво попросил его засветить пленочку, или... "пройдемте гражданин...". Обидно на фик. Тут Ю.Ю. с досады замечает, что на противоположной стороне бухты швартуется какой-то туристический итальянский пароход, и весь борт этого плавсредства улеплен буржуйским турьем, которое тоже снимают на все что под руку попадает эти яхты и бухту и город и все воообще. Им, мол, можно, а мне-то почему нельзя, кстати, Италия член НАТО. Страж порядка почесал репу и выдал: - Ну, им мы запретить не можем.
Не далее как вчера еду из офиса домой. Привычно смотрю в зеркало заднего вида и вижу, что меня нагоняет фургон с названием фирмы крупными буквами: ХУИ. Главное, только ХУИ и все! Большими синими буквами.
Первая мысль: "Наши в городе!" Потом, понимаю, что смотрю в зеркало, оборачиваюсь... Правильно, меня нагоняет фургон фирмы NYX.
Во времена всеобщей цензуры все тексты, вещаемые на радио, надо было обязательно заверять у выпускающего редактора и далее в эфире ни на йоту не отклоняться от написанного. Однажды планировалась какая-то передача на реглигиозную тему. И была там фраза: "Входит архиерей с митрой в руках." (Это вроде растение такое благовонное, а может и утварь какая, не суть важно. Важно, что с митрой.) Написали текст. Отдали машинистке. Та, то ли сослепу, то ли по незнанию, напечатала: "Входит архиерей с литрой в руках." (Замечательная такая картина, а?) Отдали сие первому проверяющему. Тот прочитал, разумеется возмутился и исправил: "Входит архиерей с поллитрой в руках." Типа художественная правда обязана быть. Исправленное понесли на окончательное заверение. Гроза разразилась. Главный кричал, что на советском радио такое не позволит, что всякую пошлятину не пустит, и что он подобное даже на три метра к своему столу не подпустит. Покричав, успокоился, перечеркал ранее написанное, внес свое: "Входит архиерей с бутылкой водки в руках." И заверил. Человек, который должен был это читать в эфире, перед выходом передачи принимал успокоительные, боролся с совестью и хотел даже отказаться. Но все-таки посмел нарушить правила и прочитал-таки "с митрой". Честь архиерея была спасена.
А было это в те времена, когда ЛВИМУ им.С.О. Макарова (Питерская "Макаровка")еще не называлось Государственной Морской Академией. Учился на судомехе один организм, который крепостию ума выделялся даже среди будущих судомехаников. Но папа у него был бо-о-ольшой человек, поэтому преподаватели старались всеми силами его вытягивать. И вот как-то на экзамене человеку достается вопрос (за точность формулировки не ручаюсь) "Коррозия как физико-химическое явление" (а чего, их тоже такому учили). Преподаватель старается вовсю, однако неразумный сын большого папаши не может даже понять, о чем идет речь. Преподаватель в отчаянии: - Ну, скажите, к примеру, дача у вас есть? - Есть...ездим туда... - А вот, наверное, ваша мама на даче готовить не любит ? - Да она ваще не очень... - Наверное. берете с собой из города бутерброды, консервы там... - Берем, - не сразу соглашается парнище: пытается понять, куда это препод клонит. - А что с консервными банками делаете? - Дык... выбрасываем...а чего еще? - Ну, вот теперь представьте: полежит эта ваша банка, полежит... и - что? Напряженная работа мысли отражается на гладком челе. - За..заржавеет... - неуверенно произносит будущая гордость Российского флота. - Правильно! - ликует преподаватель. - Вот это и есть коррозия! Ну, а отчего это происходит? Еще более напряженная работа мысли. Наконец, робко: - Эээ... от удара о землю?... Не вру. Он потом еще и училище закончил.
Я сейчас тренируюсь вместе с национальной сборной США по фехтованию. Львиная доля тренеров здесь из бывшего СССР, так как наша страна била в этом спорте всех и вся, а вот Америка никогда успехами не отличалась. Мой тренер сам был в сборной Союза добрый десяток лет в восьмидесятых, а теперь имеет целую плеяду учеников-американцев плюс меня. Им всем страшно хочется быть поближе к своему наставнику как в спортивном, так и в культурном плане, но по-русски из них никто не говорит. Подошел к концу сезон 1998-99-го года и, по традиции, сборная идет праздновать это дело в ресторан. Вдруг все голосуют за то, чтобы под руководством нашего тренера идти на Брайтон-Бич в русский ресторан - приобщаться к культуре, по их словам. Собрались, пошли. Тренер заказал здоровенный стол с кучей еды, все нарядились, привели своих жен и подружек. Я сижу за столом, служу переводчиком-пояснителем, рассказываю, какое блюдо из чего приготовлено. Начинается развлекательная программа-шоу. Девицы отмахали ногами в стиле кабаре, пара певиц симитировала с десяток известных исполнителей, и вот подошло время заказного куска программы. Очевидно, в тот момент огроменная еврейская семья праздновала день рождения пожилого отца семейства. Окружившие виновника торжества родственники выпихнули его на танцевальную площадку перед сценой, занавес распахнулся и взглядам всех предстал артист, наряженный в костюм-куклу цыганки. Цыганка получилась колоритная - жгучие черные волосы, огромные черные глаза с пышными ресницами, цветастое платье с шалью. Она начала гонять по сцене, залу, цепляться к имениннику, схватила его и уткнула его лицом между своих грудей размером с арбуз. В зале хохот, всем весело. Американцы хлопают, свистят, получают, по-видимому, море удовольствия. Я думаю, что-то тут не так, чего им так весело, цыган же ж в Америке и в помине нет. Спрашиваю сидящую рядом со мной американку, подругу одного из фехтовальщиков, которая хлопала и смеялась больше всех: "Ты знаешь, что это за кукла по сцене бегает?" Она с абсолютной уверенностью отвечает: "Конечно! Это же Майкл Джексон!"
В центре Киева на улице Богдана Хмельницкого (бывшей Владимира Ленина) есть классическая советская забегаловка "Трембита" (портвейн, водка, сосиски, кофе) - сохранилась до сих пор в первозданном виде. (Для обозначения времени действия, кто помнит - когда летней "Трембиты" еще не было, а около входа просто стояли два высоких столика). Рядом - президиум академии наук, институт биохимии, Национальная опера (!) и т.д. (постоянных клиентов много). Рассказка девочки из упомянутого института биохимии по имени Надя (все ее помнят, привет ей в США): - Пьем кофе у столика на улице. Подходят двое очень приличных молодых людей, взявших в кафе сосиски и стаканы (типа остальное с собой). Открывают дипломат и первым делом достают партитуру (Надя клялась, что "Запорожец за Дунаем"), вторым делом бутылку водки, наливают, пьют и углубляются в партитуру. Один из них поднимает голову и хорошо поставленным голосом произносит, обращаясь ко второму: "ЧТО-ТО В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ДИСЦИПЛИНА У БАСОВ НЕ В ПИЗДУ!" Занавес.
Дело было так. По роду занятий я ведущий на радиостанции, и случилось так, что мне на стажировку привели девочку, абсолютно в этом ни "бум-бум".Ну и стал я ее обучать, все путем-диски такие, диски сякие, проигрыватели и микшерский пульт.... Все бы ничего, но я уже давненько называю все джинглы и перебивки между песнями одним словом- "Прокладки".Ну действительно, их же между песнями прокладывают. И настолько это в моем сознании укрепилось, что я слово "джингл" уже и не употребляю. Дело в том, что в процессе обучения моей новоявленной подопечной я как-то о иных значениях этого слова (прокладка) и не задумывался. Объяснил все , как работать, показал, что как запускать, и с чистой совестью на боковую.Через два дня мне звонит коллега и давящимся голосом вопрошает-"Ты чему детей учишь?!!" Я медленно, но верно начинаю перебирать в уме, что же я мог наговорить, но решительно ничего в череп не лезет.
Затем следуют объяснения пополам со смехом. Оказывается, вся контора уже знает, а я ...как всегда. Девочка пришла на радио вне стажировочного времени и по причине , видимо, своей стеснительности(не могла спросить меня, бедная..)подошла к одной из наших ведущих и спросила( далее-цитата):"Галя, мне конечно , неудобно, мне Макар объяснял, но я не поняла. Ты не могла бы мне показать, как пользоваться прокладками?" Сами понимаете, затем последовало пятиминутное оцепенение Гали и все соответствующие данному вопросу эмоции. Ситуация разрешилась позднее, когда Галина (о, пытливый ум!) расспросила поподробнее "В каком смысле?!" Вот вам и техническая терминология!
Дело это было прошлым летом. Приехали как-то мы с другом в спортивно-оздоровительный лагерь от МГИЭМ, "Руза". По правде сказать спортивно-оздоровительное у него только название. Как и во всех таких институтских пансионах, тут торжествовал культ водки. Водочку тут пили с утра, потом днем, само собой вечером, ну и обязательно ночью, после цикл повторялся. Перед самым отъездом из этой богадельни мы заметили, что на баскетбольной площадке проходила одноименная игра. По правде сказать, я и мой друг Шурик имели к.м.с. по баскету и просто не смогли не подойти и не посмотреть на этот "захватывающий" матч. После минут пяти "звездного зрелища" нас одолела непреодолимая тяга поиграть. На мое предложение сыграть с ними, "игроки" посмотрели на нас с довольно грустной гримасой на лице - мол, и своих звезд хватает (про ранг мы не сообщали), но все же взяли нас поиграть, мол, пусть побегают немножко, поймут, что они тут не котируются, и заменим их (т.е. нас) потом. Пошла игра ... Такого оскорбительного отношения к себе мы, конечно, перенести спокойно не смогли. И вот идет первая атака, и Шурик (а мы с ним играем за одну команду и хорошо сыграны) навешивает мне мяч, я выпрыгиваю где-то на тридцать сантиметров над кольцом и, не опускаясь на землю, "ставлю сверху" с прокруткой у груди через самого по типу крутого из них парня. Все оцепенели... Некоторые, было видно, как трезвели на глазах. После где-то десятисекундной паузы, первый, кому вернулась речь: - Это сколько же надо выпить, чтоб так прыгать...
Закончил студент институт, получил лейтинанта и пошел служить в армию. Естественно, были проводы, много выпили, ну в общем погрузили его в поезд. Просыпается он утром на верхней полке, а сушняк страшный. Вдруг видит, что перед ним авоська с апельсинами болтается. Терпел он, терпел, ну и решил попросить у пассажиров, едущих вместе с ним, а они ему и говорят - это же твои апельсины.
Этой истории уже года три, но от этого она не стала менее смешной. У моего приятеля была такса. Классная такая собака на маленьких ножках с большими ушами. Это случилось тогда, когда он уехал отмечать 23 февраля. Таксу, конечно, дома оставил. Приезжает он вечером, а у соседей сверху трубу прорвало. Короче, вода его встретила у самого лифта. Когда он вошел в квартиру, воды было уже больше, чем по колено. Конечно, в этой ситуации он тут же бросается к ведрам, швабрам, тряпкам, вызывает аварийку... И тут замечает, что в воде плавает натуральное говно. Много говна. А самое удивительное, что таксы, как бы, нет в квартире. Только вода и какашки. Сначала он думает, что он оставил открытым балкон и такса сыграла в парашютиста. Но внизу ничего похожего на его собаку вроде нет. Он ее так и не нашел. Вернее, нашел только после приезда аварийки, уборки квартиры, скандала соседей, и прочих неприятностей. Она сидела на гардеробе. Гардеробе в его, метр девяносто, рост. Сидела и молчала. И вообще, лаять начала только через месяц. Что только не делают с таксами экстремальные обстоятельства!
История эта произошла, можно сказать, на днях, рассказываю со слов очевидца "событий". Итак, раннее утро ранней весны, которая наступила лишь по календарю. Народ торопится на службу. И вот в толпе по тратуару движется совершенно шикарная женщина. Остановлюсь подробнее на ее наряде, т.к. это - главное в этой истории. Ну совершенно все "с иголочки", купленно явно не "по случаю" и не на толкучке: волосы от P&G, макияж...ну разве что только оттуда, где это делают за большие деньги, но самое главное, это - умопомрачительное манто явно из какого-то зверя, живущего в единственном экземпляре уж даже не знаю и где. Завершалось все тоже неплохими сапогами ну на очень длинном каблуке (что-то вроде шпильки).
И вот посреди тратуара ей на пути встречается большая лужа. Те из народа, кому побыстрее, те в обход, по сугробам. Но этой мадам естесно надо пройти по-середине, да еще с высоко поднятой головой и чуть прикрытыми веками глаз -- как бы небрежно. И вот гордо ступая по луже эта дамочка вдруг неожиданно оступается (весна же ведь, а под водичкой - лед) и во всем своем прикиде буквально садится в эту самую лужу. После чего следует минута замешательства, а затем совершенно невозмутимо вставая и держась кончиками пальцев за полы одежды, произносится на всю улицу ключевая фраза эпизода: "Вот так довыебывалась...:
Иду недавно по двору, сидят две девчонки, разговаривают (очевидно, о своем, о женском :). Проходя мимо, слышу, как одна таким душевным тоном говорит другой: - Вот что во мне хорошо - у меня душа пиздатая...
Необходимое вступление-пояснение: М-72 легковой автомобиль, кузов от "ПОБЕДЫ" (тоже автомобиль), шасси от вездехода ГАЗ -67, а значит смотрится достаточно высоко...
Насморк - это когда носом шмыгают часто...
История: Еду я на этой своей самоделке со своим насморком по тихому загородному шоссе. Лето, птички, ни души, красота. Вдруг промеж моих неторопливых размышлений втесался некто назойливый на желтом мотоцикле с коляской. Пригляделся - так и есть, гаишник (Г). (Г) Выходите, товарищ водитель, будем протокол о нарушении составлять. (Я) Это на пустом шоссе и на машине, которая болше 60-ти ехать принципиально не может?! (Г) А почему у вас, товарищ водитель, тормозные шланги откручены и по дороге волочатся!? Как я мог забыть, что у моей машины с небольшого расстояния прекрасно просматривается все днище. Заглядываю - так и есть, висят оба тормозных шланга. (Я) А потому, говорю, что тормозов на задние колеса у меня нет вообще, они заглушены (гордо так, но с предчувствием штрафа)! В результате небольшого спора о том, что тормоза придумали трусы и проч., стоим возле мотоцикла, и оформляет он протокол. Затем неожиданно следует вопрос: А чего это вы, товарищ водитель, принюхиваетесь? Пока соображал, что ответить (насморк вещь распространенная), он принялся обьяснять буквально следующее: (Г) Вы, наверное запах водки чуете? Вы не подумайте, это не от меня водкой пахнет, это от мотоцикла. Вчера мы везли пьяного в люльке, так его бутылка разлилась, и водкой от мотоцикла до сих пор пахнет. (Во как!!!) На это откровение я ничего не нашелся сказать в ответ. Однако, штраф мне выписан не был, а в графе "взыскание" значилось: "Устное предупреждение".
Эта история произошла совсем недавно... Поскольку скоро у меня свадьба, а такое не каждый день случается, решил я взять на работе видеокамеру... Вспомнив, что когда-то сим предметом заведовал наш отдел безопасности, туда я и направился. Захожу к шефу (надо отметить, что он бывший сотрудник КГБ или что-то в этом роде, но я тогда об этом не думал), говорю: "Я к Вам по личному делу." Шеф: Ну? Я: Хочу камеру. Шеф (после некоторого раздумья): Когда? Я (совершенног ничего не подозревая): 28-го числа сего месяца. Шеф: Надолго? Я: Да не... на один день. Он (немного склонившись ко мне и понизив голос, практически шепотом): Че, с кем-то разобраться хочешь??? Тут я немного задумался... Да нет, говорю, мне на свадьбу... Шеф: Не понял??? Я: Ну поснимать хочу на свадьбе... Он ненадолго замолчал... На лице появилось недоумение, а через секунду сомнение, которую сменило ликование... Шеф: А! Ну так бы и говорил, что тебе ВИДЕОкамеру надо!!! А то: "Хочу в камеру!". А я понять не могу, зачем ты сесть хочешь, да и вроде не за что еще ...
Расскажу вам случай, который случился с моим товарищем пару дней незад. Вечером, на работе, мы посидели, выпили чуть-чуть, ну и Вадим пришел домой. Чуть позже принял ванну, теща и ребенок уже легли спать. Выходит он из ванной в чем мать родила, благо бодрствовала только жена, и в расслабленном состоянии дефилирует по квартире. В этот самый момент жена (знаете как это всегда бывает) вспоминает, что не мешало бы выкинуть мусор и просит его. Вадим в принципе не отказывался, но выдвинул требование, чтобы она дала ему халат. Жена отвечает, что трусов будет вполне достаточно. При этом бросает ему трусы на голову. Ну а Вадим человек достаточно веселый, поправляет трусы на голове (дабы аккуратнее лежали) и в чем мать родила выходит с мусорным ведром в коридор. Спокойно спускается на пол этажа вниз выбрасывает мусор и возвращается назад без задней мысли (благо уже ночь). А жена, добрая душа решила пошутить над ним и закрывает дверь на цепочку. Вадим стоит перед дверью, уговаривает жену открыть. В этот самый момент открывается дверь и из соседней двери выходит молодая соседка, выгуливать собаку. А товарищ стоит в чем мать родила, обутый в женские тапочки, с трусами на голове и мусорным ведром в руке. Выкручиваться из такой ситуации надо. Вадим разворачивается, и с улыбкой говорит: Вы не волнуйтесь, это мы шутим.
Жене вчера в психологическом институте преподаватель подарил случай из собственной практики. Как известно, шизофреники - это люди, которые живут в своем пространстве одним им понятных ассоциаций и временных промежутков. Существует известный тест, в котором пациент должен пересказать историю. Историей была известная сказка Толстого, как на спящего льва забралась мышь, лев ее отловил, собрался съесть, мышь взмолилась о пощаде, наобещав небо в алмазах, он ее отпустил, потом охотники льва изловили в сеть, а честная мышь веревки перегрызла, короче, все живы. - Ну, расскажите теперь Вы мне эту историю. - Ну-у-у-у-у, сначала пришел...лев. - Та-а-а-к. - Пото-ом... пришла...мышь. - Т-а-а-ак, продолжайте, продолжайте. - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - И? - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - ? - Па-а-тоом...пришел кот. - И? - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. Мыши шли еще минуты две-три. - Ну хорошо, заканчивайте. - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - Все? - Нет. Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - И??? - Что "И-и-и"? КОТ В ПАНИКЕ!!!
Разговариваю сегодня на работе со своей старшей по возрасту коллегой, ей лет 45, назовем Анна Петровна. Надо заметить, в кабинете полно мужчин. Тема разговора - курение. Говорю: "Болею, мол, одна радость - курить не могу, может брошу... Вот в прошлом году так и бросила". АП (скептически): Ну, и сколько продержалась? Я (гордо): Восемь месяцев АП: Ну, и почему снова начала? Я: Любовь... АП: Так когда любовь, рот же другим занят...
P.S. Как выяснилось потом, несчастная женщина имела ввиду поцелуи...
Живу я в солнечной Калифорнии. История моя из двух частей. Первая: едем как-то мы с мужем по городу, он, как всегда, свои СD рутит...мне надоело, и я переключаюсь на радио. А там как раз какая-то рекламка: "Cal Fed...bla-bla-bla...". Меня разобрал хохот, муж поинтересовался причиной, его вызвавшей, ну я ему и объясняю, что по-русски "кал" означает, так что рекламка прозвучала как "Мы, вскормленные калом, гарантируем..." и т.д. Посмеялись вместе. А вот вторая часть истории: на следующий день наблюдаю, как муж рассказывает эту историю приятелю (тоже американцу) и говорит: "Понимаешь, по-русски "Фед" - это "дерьмо"... Или "кал" - дерьмо...забыл...Неважно." и прибавляет с некоей гордостью: "И вообще, в русском языке можно любое слово в мат переделать!". Это он опять перепутал - я ему говорила, что из любого слова нецензурного можно сделать полный набор частей речи, и даже смонтировать фразу (типа "на%№я до№%я на№%ячили, рас№%ячивайте на№%й"). Фразу я эту перевести не сумела, так что он, видимо, и запутался. :))) Вот так.
Мы тут специализируемся на уборке мусора. (Тут - это в Нью Йорке.) Ну и вчера выдвинули нас на уборку бааальшой кучи разнообразнейшего дерьма типа хлам обыкновенный. Выдвигал нас начальник на Вэне (микроавтобус по ихнему) в сопровождении двух траков (мусороуборочная машина - помесь КАМАЗа с танком. Нашему человеку даже трудно представить, что эти махины служат не для доставки боеприпасов и продовольствия в горы Афганистана или Сербии, а для уборки мусора). Основную рабочую силу в этой механизированной громаде составляли мы - трое, так сказать "русских", очкастых инженеров с тремя, соответственно, основными инструментами автомеханизации типа лопата совковая. Через полчаса водилы траков вышли потрепаться и подышать "свежим" воздухом помойки. Тут, разбуженная нашими лопатами, из развороченных внутренностей выскочила крыска, размером с таксу, и мирно продефилировала мимо побелевших водил. Через секунду они оба сидели в кабинах. Еще через час, когда нам уже показалось, что вынужденный перерыв чересчур затянулся, пошли звать их работать. Ответ был следующий: "Согласно инструкции, мы НЕ ИМЕЕМ ПРАВА работать, если что-то угрожает нашей жизни." Еще через два часа приехал босс нас забирать. Посмотрел на чуть тронутую кучу и пошел вставлять водилам. Зная его сволочной характер, мы предвкушали замечательное зрелище типа "пиздюли распиздяям" (прошу прощения за тавтологию). Но, выслушав, он им НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛ, и мы поняли, что это была правда.
Вот это настоящая техника безопасности!...
Но воевать ... Даже с замечательной техникой ... Но с такими ребятами?? ...
Александр Викторович Марченко - изумительный рассказчик. Именно в его интерпретации я дам описание двух событий, свидетелем которых я не был, но о которых слышал как минимум миллион раз в самых неожиданных местах и в самом неожиданном исполнении. Стало быть, события были легендарными, посему так и просятся на бумагу. Более того, рассказ Марченко о первом событии я помню почти дословно и поэтому передам его в кавычках от первого лица. Итак,
Эту историю рассказала мне одна оччень колоритная одеситка в зоне отдыха города-героя Одэсы. Она с мужем приехала читать семинар для банкиров в Одэсу за день до его начала, как раз в день затмения. Предварительно она организвала своего мужа взять резину и стеклышки, чтобы закопьтить их и наблюдать затмение. Тот послушно последовал указаниям супруги и поприезду начал копчение. Во время этого процесса мимо проходил одэсский мальчик лет двенадцати. Мальчик остановился, пронаблюдал за действом и говорит: - Скажите, а у вас еще резина останется? - Да. А что? - Дяденька, давайте сделаем так: ваши резина и технология, мои аккуратно разрезанные стеклышки. Будем их коптить и продавать желающим. В это время мимо проходила моя рассказчица и, услышав этот разговор, подошла к юному бизнесмену. "Надо же как-то поддержать рыночное мышление мальчишки",- думает она и говорит: - Послушай, мальчик, я у тебя куплю стеклышко. Сколько ты за него хочешь? Мальчк ответил так как отвечают в этом городе: - А сколько вы мне за него дадите? - Ну, я дам тебе целую гривню, - говорит женщина, понимая, что такая сумма должна произвести на юношу впечатление, но тот посмотрел на нее презрительно и сказал: - Тетенька, я дам две гривни и отстаньте от меня!
Работаю я в строительной фирме снабженцем. Ну, снабжаем так объекты всяко-разным материалом. Как-то раз забегает начальник нашей команды и дает задание: сдаем объект, срочно нужна деревянная указка длиной метра два. Ну надо, так надо. Я, наш главный снабженец Витя, и моя напарница Эмма достаем справочники по материалам, газетки и пр. (не каждый же день указки вагонами покупаем). Сидим, звоним, ищем. Эмма, прозванивая очередное объявление: - Алло, у вас есть деревянные двухметровые указки? Только лазерные? И какой длины? Я носом нажимаю anykey , сзади Витя падает со стула...
Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф - солиднейший и уважаемый человек. Я, его референт - справа. Сзади - три девушки, операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного зайца в фольге. Я, не зная куда его положить, вертел этого зайца в руках (а девушки этого не видели). Он, естественно, начал таять. Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями, сказал буквально следующее: «Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь так тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет только НЕБОЛЬШАЯ ЛУЖИЦА (он имел в виду - шоколад растает), и ОН УЖЕ НИ НА ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. ЛУЧШЕ ПРЕДЛОЖИ ЕГО ДЕВУШКАМ, пока не поздно! Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф! Еще и девушки тут... Вдруг сзади послышался сдавленный стон ужаса - девушки поняли все по-своему! Я обреченно стал прятать проклятого зайца за пазуху, но шеф продолжил, теперь обращаясь к девушкам: « Ну, так кто из вас хочет его попробовать? Не стесняйтесь, Леша щедрый, всем достанется! Ну куда ты его прячешь! Не будь эгоистом! Я чуть не умер от стыда... Что делать? Я начал краснеть, и попытался объяснить ситуацию. Потом мы долго смеялись, но приобретенная репутация еще долго не позволяла мне нормально общаться с этими девушками.
Проходит у меня намедни офицерское собрание, ведет его командир части и уже в самом конце произносит такую фразу: "Теперь о тех кустах, что растут возле штаба, в них снег застрял. Необходимо его срочно убрать, потому как снег рано или поздно выпадет, а место для него уже занято..." И самое главное, что все офицеры с самым серьезным видом сделали отметку в своих рабочих тетрадях!
История приключилась с одним опером из МУРа N-ое количество лет назад. Он застал двух злодеев за раздеванием своей машины и сначала по-хорошему предложил оставить инструмент и чужое имущество и убираться. Но они по-хорошему не поняли и поэтому пришлось браться за оружие. Напугав их как следует, он заставил обоих... вступить друг с другом в интимную связь. После этого опер сдал их в милицию, заявив, что застал на улице за совершением акта мужеложества (про машину речи не было). Естественно, оправданиям задержанных никто не поверил, экспертиза подтвердила означенный акт, и они как миленькие пошли по 121 статье (была такая в свое время). Опер прекрасно знал, какая встреча ждет в камере тех, кто попал туда по 121-й. Это тебе не кража. Жестоко? А что бы вы сделали с теми, кто открутил колеса у вашего "жигуленка"
На недавно случившейся интеловской конференции в Ницце встретился с молодым человеком из Москвы (я сам живу в Германии). После классического знакомства и недолгих бесед о профессиональном произошел следующий диалог: ОН: У вас там anekdot.ru читают-то? Я: разумеется! ОН: Черт.... ну вот, теперь совершенно не о чем говорить... :(((
Просматривая подшивку журнала "Наука и Жизнь" обнаружил следующий перл:
Удивительную надпись можно видеть на пачке поваренной соли, выпускаемой одной из голландских фирм: "Чистая каменная соль, добытая из подземных пластов возрастом 200 миллионов лет. Использовать до декабря 2000 года".
Дело произошло недавно в одной из детских больниц Петербурга. Идет рутинный рабочий день в операционной, оперируют грыжи, делают обрезания и т.д. За операционным столом красивая жещина - хирург лет 30, ей помогает молодой совсем доктор. За соседним столом оперирует опытный старый волк. Вдруг эта красивая дама оборачивается к соседнему столу, где старший коллега и громко, на всю операционную произносит :"Вы только подумайте , коллега, Кирилл Петрович(молодой) уже 3 года работает, а член в руках держать так и научился!". Естественно, фраза вошла в крылатые слова, стала известна и в городе, и в стране и за ее пределами.
А говорят у американцев нет юмора... Я тут рассказал анекдот про Титаник сотруднику (там где если бы Bruce Willis бил, он бы всех спас). А сотрудник мне и говорит -- "Ага, только он бы корабль взорвал еще в порту"...
МОЯ ПРОЛЕТАРСКАЯ ГОРДОСТЬ (философское) Работаю я в некоем крупном гос. предприятии, располагающемся в огромном комплексе, где этих предприятий до хрена всяких. Работаю, в принципе, сборщиком информации, редактором и переводчиком. Но вчера буквально звонит начальник и желает, чтобы мы с напарником сходили на склад получить бумагу принтеровую и всякую. Дали нам тачку железную пудовую, и мы поперли. Как мы добирались грузовыми лифтами - это предмет отдельного и длительного мата, но, вроде, дошли, получили и начали возвращаться. А бумаги там было значительно больше нашего с ним общего веса (!), потому что где дорожка под уклон - едва удерживали. И вот, ожидая очередного грузового лифта, в котором спускается забавная такая глуховатая старушка-лифтерша, отошел я покурить, оставив напарника с телегою. И вдруг в процессе перекура вижу, что ко мне направляется моя давняя однокурсница, которую, в принципе, не любил я тогда, ну, и сейчас - с чего мне ее вдруг залюбить? Видимо, это взаимно. Но разминуться и глаза опять же взаимно отвести не успели. Пришлось вместе перекуривать. И общаться. Как я понял, она в одной из параллельных контор чем-то вроде секретарши. А морда у меня очень небритая (имидж такой), волосы длинные, на глазу - ячмень (на фингал похожий), джинсы известкой обляпал, пока тачку толкал... И тут начинается ТАКАЯ мне распальцовка!.. Как и контора-то вся ей сосет, и Такой-то у нее на побегушках, и Сякой-то за ней прибирает. И пальцами с метровыми ногтями потряхивает она двухметровой своей белоснежной цигаркою… И вот, уже собираясь уходить, бросается мне через плечо, мол, а ты чего тут и какими судьбами? И я. Глянув на нее исподлобья. Почесав щетину (она у меня черная, жесткая, блестючая - класс!). Подтянув штаны. Сказал: - А МЫ ТУТ… ЭТА… ТАЧКИ КАТАЕМ. (без воскл. знака, так просто, спокойно) И пошел к напарнику, ОЧЕНЬ жалея, что не разит от меня третьеводневошной водкой по 17 рублей. И тут я понял! Я понял, что чувствовал в 17-м году какой-нибудь Сидор, насилуя княжну на им же обкаканном венецианском гобелене! Я понял какого-нибудь Ганса, швыряющего в костер заумные книжки какого-нибудь Эйнштейна. Я понял Анпилова, слушающего выступление акад. Лихачева и комментирующего его. Я понял ПТУшника, ржущего и орущего "Гля! Сиськи!" на сеансе "Легенды о Нарайяме". Я ПОНЯЛ, ЧТО ТАКОЕ - ПРОЛЕТАРСКАЯ ГОРДОСТЬ!
Работал я как-то давненько на одном заводе. Работа скучная, нудная, конвейер - одним словом. Ну, кто работал на конвейере, знает, обед 25 минут в комплексной столовой... Но ведь хочется мужичкам еще и в домино поиграть. Дык вот и выработали они себе такой график - до обеда упираются, чтоб задел сделать, звонок прозвенел - весь цех в столовку. А умные мужички - за стол, и в домино. Цех - с обеда, к станкам, а эти задел достают, сдают, а сами пожрать спокойно. Здесь добавить надо, что смена начиналась что-то около 6 утра, и народ еще и поспать хотел. Ну так вот собственно что произошло. Сидят, играют в домино. Один жутко невыспавшийся постоянно зевает. Второй напротив сидит, как только первый рот раззявит, сразу ему грязный палец в рот хрясь... Первого это достало, и появилась у него мыслишка (это мы попозже выяснили): "Открою, думает, рот специально, да хапну его палец зубами со всего размаху." Второй, как жопой чувствовал. "Хватит, думает, пальцем рисковать". Достает из-под стола здоровенный болт М14. Первый открывает рот. Второй пихает ему болт. Первый со всей дури трескает по нему зубами. Итог: четыре передних зуба и сотрясение мозга у первого. Минус тринадцатая зарплата и оплата больничного первому - у второго. Вот такое домино. Все это произошло году в 82-83, не помню точно, на моих глазах.
Расскажу историю, услышанную от мужа, от первого лица. Наблюдал папу с сыном, достаточно неопрятно одетых и давно не мытых (типичные такие персонажи). Сын идет и что-то кромко мычит (ребенок явно неадекватен), на что отец отвечает ему вместо замолчи ххх... что-то вроде: "Звук, который ты издал, сын, - ужасен, однако голос твой очень силен и у тебя определенно есть способности к пению."
Приходит командир в роту, по тумбочкам шмонать начал. А потом построил всех и говорит: - Это что за бардак, бля, косточки от конфет везде, бля, а конфеты уже сожрали?!
Завтрак в ресторане Marco Polo теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби стоит 6 шеренг по 50 бокалов, первые две из которых заполнены. Финн направляется к столику - берет бокал, выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и, немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой, берет четвертый и дл-и-н-н-о пьет. Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель. - Мистер! А как же завтрак? Финн подумав, отвечает: - А, да, разумеется. Разворачивается к столику с шампанским, залпом выпивает еще два бокала, падает в кресло напротив и мгновенно засыпает.
Вышел я тут прогуляться с собакой (у меня кокер-спаниель). По случаю хреновой погоды он был одет в комбинезон зеленого цвета. Вечерние сумерки, навстречу совершает поступательные движения пьянючий в пластилин мужик. Мой собак пробегает мимо него, мужик застывает как вкопаный, начинает креститься, что-то бормотать себе под нос. Я прохожу мимо, слышу: " Все, ###дец, завтра бросаю пить, до зеленых собак ведь допился... P.S.Ежели кому надо, могу сдать в прокат собаку в комбинезоне.
Идут две девчонки молодые, эдакие 15-летние. Расфуфыренные все, в юбочках ну очень коротеньких, в очках солнечных (это в дождь-то!), туфли-титаники на ногах (платформы сантиметров по 20), глазками стреляют направо и налево - видимо, внутри борьба гормонов... Что ж поделать - весна. И идут, как ни странно, прямо по проезжей части прогуливаются, а сзади медленно влачится за ними BMW, красавица такая, с тонированными стеклами и неустанно сигналит. Девушки идут, головами крутят, заискивающе улыбаются так. Ну, думают, крутой дядя кадрить собирается. Тут в BMW окошко медленно так опускается, оттуда показывается бооольшая такая голова братка: - Девчонки... "Девчонки" волосами трясут, переглядываются. - Девчонки, млин... в натуре.... - раздается им в след. "Девчонки" посмеиваются. Одна из них поворачивается и говорит гордо так, думая, наверное, что изрекает мудрость Софокла: - А мы на свист незнакомых мужчин и сигналы машин не отвечаем... Терпение бритоголового дяди заканчивается, от открывает окошко пошире и газует. - Дуры вы, млин, в натуре. С дороги уйдите, е...., повернуть налево не даете.
Живу я в Нью-Йорке. И есть неподалеку от дома городской парк, где я частенько прогуливаюсь. Поскольку парк довольно большой, маршруты прогулок можно изменять до бесконечности. И вот однажды я забрела на полянку, где росла молодая березка, дерево, надо сказать, довольно редкое для Нью-Йорка. Березе этой сильно не повезло в жизни - то ли торнадо специально залетело из Флориды, чтобы выкрутить ее штопором из земли, то ли небольшой мереорит осуществил точное попадание, история умалчивает, только стоит она, бедная, с полувыдранными корнями, согнутая в дугу, но живая и зеленая. Ей-Богу, сердце у меня защемило, родиной в тот момент повеяло! Вдруг с противоположной стороны тропинки из-под деревьев выныривает мужичок. Ничего себе такой мужичок - в джинсиках тертых, в маечке мятой, на морде лица - недельная щетина и признаки жестокой утренней абстиненции. Огляделся. Подошел неуверенной походкой к березе, уткнулся лбом в белый стволик и на чистом русском языке пожалел: "Эк тебя, милая, на чужбине-то скрутило!.." А и верно. Медом не намазано.
Учился я на подготовительном отделении московского Института электронной техники. Года этак три назад. Группа у нас подобралась что надо - каждый в отдельности - весьма колоритная личность. И была одна личность особого колорита - поклонница Бахуса, кажется, звали ее Леной. Лет ей было не больше семнадцати, но это не мешало давать в славном деле уничтожения зеленого змия сто очков вперед любому прославленному алкоголику нашего родимого МИЭТа. Так вот, к чему это... Проходили сечения геометрических фигур. Заходит в класс преподаватель, который одновременно нашей Лене является собутыльником. На лице у препода - следы бурно проведенной ночи с пятницы на понедельник. Короче, говорит он: "Нарисуйте, дети, мне тут сечение того-то и того-то, а я сейчас приду". И выходит. Тут дверь аудитории хлопает, заходит Лена, со следами еще более бурно проведенной ночи с понедельника на пятницу. Прежде чем доползти до своей парты и, по обыкновению, тихо посасывать припасенное пивко, он спрашивает, почему у доски толпится народ. Так и так, грим ей, сечение надо рисовать. Лена, сообразив что-то похмельными мозгами, подходит к доске, причем ароматом перегара отпугивая от нее остальных, и красиво рисует огромных размеров бутылку, надпись на которой "Русская" недвусмысленно намекает на содержимое. Полюбовавшись, отходит на свое место и перестает проявлять признаки жизнедеятельности. Заходит препод, видно, уже "подлеченный", смотрит на доску, вздыхает и говорит: - Ну, и кто же это тут такое красивое сечение изобразил? За оригинальность мышления ставлю пятерку... И поставил.
За достоверность не ручаюсь, слышал эту историю от знакомого, который сам пересказал ее со слов своего знакомого. Дело было так. Заходит новый русский (НР) в магазин, торгующий аудио- видеотехникой. К нему подходит менеджер торгового зала: "Что Вас интересует?" НР: "Слышь, мне типа видак самый навороченнный..." Менеджер: "Тогда рекомендую вот этот". НР: "А че в ним типа такого навороченного?" Менеджер: "А у него видеокассета на голос выходит". НР: "А ну покажи". Менеджер подходит к стеллажу с видеомагнитофоном и говорит: "Кассета, выходи". При этом он прячет в руке за спиной пульт и незаметно нажимает кнопку, выталкивающую кассету. НР опупевает от такой техники и покупает видик. На следующий день утром он снова появляется в магизине, видит этого же менеджера и спрашивает: "Слышь, ты че мне продал в натуре? Не выходит кассета на голос". Менеджер: "Ну давайте попробуем еще один" и проделывает тот же номер с пультом. НР на этот раз замечает, что он нажимает какую-то кнопку на пульте и спрашивает: "А ты че там на пульте жмешь?" Менеждер: "Вы знаете, я Вам в прошлый раз забыл сказать, что надо нажать на пульте вот эту кнопочку - после этого в видеомагнитофоне включается внутренний микрофончик и в него вы говорите - "Кассета выходи". НР уехал удовлетворенный и больше в магазине не появлялся.
Служил как-то в одном танковом полку, что стоял в Зугдиди, капитан... Вискряк, не Вискряк, Мотузочка, не Мотузочка. Ну, пусть будет Макогоненко. Служить в Грузии - и лафа, и беда: в субботу родственники чуть не силком разбирали всю роту по увольнениям и развозили по домам. В понедельник всех возвращали, платя за долгое увольнение чачей, шашлыками, имеретинским, кахетинским, цинандали и мукузани вовсе не магазинного разлива, овощами, фруктами, зеленью и прочим. Макогоненко по мере возможности этому безобразию не препятствовал, людей своих попусту не бил и взводным бить не позволял, любил шутку, в общем, был душа человек. Очень его за это любили. Все солдаты в роте были грузины. Только один - наполовину грузин, наполовину русский (то есть и грузинам - не грузин, и русским не русский). Был он, по слухам, сыном машинистки самого товарища Амвросия Эдуардовича Ш. Ну а отец - сами понимаете кто. И разболелся как-то у этого солдатика зуб. Ходит он по расположению и от боли воет. А к зубному идти боится. Уж чуть не пинками его в санчасть гнали - не идет. А Макогоненке в тот день комбат пистонов навставлял. Тот пришел под впечатлением, а на него солдат с воплем: мол, зуб болит. Макогоненко выбрал парочку сержантов покрепче, и говорит: - Берите его, хлопцы, и шоб живой или мертвый, а к обеду был здоровый! Сказано - сделано. Потащили сержанты парня, через десять минут возвращаются - у обоих морды в кровь разбиты. Так и так, говорят, довели, в кресло посадили, а как врач бормашину включил - солдатик его ногой по яйцам и бежать. Ну мы, мол, его ловить, а он на нас, как зверь! А потом в сторону котельной побежал. Делать нечего: послал Макогоненко людей в котельную. Теперь уже человек пять. Возвращаются и эти побитые. А один так и покусанный. За бойлер, говорят, забился. Ничем его, заразу, не выковырять. Встал тут Макогоненко, собрал всех сержантов, какие были и пошел сам страдальца добывать. Пока вытаскивали, содатик капитану палец чуть не откусил. Ну принесли солдата в санчасть. А стоматолог почитай неживой лежит. Я, говорит, из Джамбула родом. Били меня по яйцам, и не раз. Но вот так - еще никогда. Зуб ему рвать не могу - убью. Психанул тут Макогоненко. - В каптерку бисова сына, - кричит. В каптерке разложили парня на столе, человек восемь его за руки и за ноги держали. Макогоненко ему стакан спирта разведенного в пасть влил, потом помыл в остатках спирта плоскогубцы, уточнил, какой зуб болит. Ну и вырвал его легким движением руки. Малому сразу полегчало. Парнишка этот потом капитана отблагодарил - матери нажаловался. Правда, солдатики (даром что пословица есть: куда солдата ни целуй - всюду жопа) своего ротного в обиду не дали. Как комиссия из ЦК компартии Грузии подвалила, они все в один голос: "Камандыр роты хароши, он все врет!" И ни слова больше! Только это капитана и спасло. Так что вы, ребята, любите солдатика своего. Глядишь - в спину и не выстрелит.
Вышли как-то из бара в 3 часа ночи, после хорошей попойки, едем домой. Тут Мент, как и полагается, стоит на спуске, где все и разгоняются, и ловит пьяных водителей (а какие еще бывают в этом часу из бара ?). Ну чего делать ? Останавились метров за 50, вышли из машины и давай его толкать. Стоять после количества выпитого было тяжело в, а вот толкалось легко. Нас было четвера крепких ребят с избытком адреналина в крови, так что толкали голопом, весело и быстро. Как выравнились с Ментом он с недеумением, удивлено спросил - "Чего ? Машина сломалась ?". "Нееа , денги кончились !" - продолжили. Он обделенным псиным взглядом с сочувствием к себе проводил взглядом еще метров 100, пока машина разогналась на спуску и нам пришлось "прыгнуть" в него завести машину и ехать дальше.
На прошлой неделе, переключая каналы, наткнулся случайно вроде как на сериал. Сцена следующая: берег моря, закат, у воды столик с шампанским, обаятельный седеющий господин трепетно прижимает к своему мощному торсу обольстительную пышногрудую блондинку. И говорит он ей так проникновенно: "Ничто больше не стоит между нами!" Хорошо, что я сидел на полу.
Организовала как-то наша компания международный семинар в Москве. Что-то по фондовому рынку. Большинство выступающих были иностранцами и толкали свои речи, соответственно, на английском, а слушатели все были наши, приехавшие из разных уголков нашей необъятной. Обслуживали этот семинар две переводчицы, которые пытались переводить синхронно. И дислоцировались они над залом в операторской кабинке, вдали от посторонних глаз. А посторонние глаза слушали их через наушники, которыми были оснащены все кресла в зале. Переводили по очереди. Например, час одна, час другая. И вот, на третий день семинара, во время какой-то заминки выступающего, все присутствующие услышали в наушниках: "Бл-и-и-н! Попереводи пожалуйста, а то жопа затекла, бля". Вот и все.
Студенческая общага. Ребятки собрались пож... Простите, покушать. Способности к восприимчивости юмора сильно заторможенны, зато имеется отличный аппетит. Гоша деловито открывает банку паштета, одновременно читает надписи на банке. Надписи на английском языке, в числе прочих ингридиентов он видит слово: preservatives (для неанглоязычных поясню, что это значит "консерванты"). Следует стандартная шутка: - Вот суки, снова презервативов в паштет насовали... Не замечает должной реакции, решает мысль развить: - Интересно, какие тут презервативы? Использованные или нет? Реплика из зала: - Использованные - лучше... - !?!? - Белка больше... Занавес.
Эту свежую и, простите, очень длинную, историю мне вчера рассказала одна знакомая - очень молодая дама. Ее и большинство героев я знаю достаточно хорошо, чтобы быть уверенным, что ни одного слова не придумано. У них и не такое бывает… Пересказываю не совсем близко к тексту, но с точным изложением фактов. В общем, дама эта, Рассказчица, имеет счастье проживать совместно со своим Другом (совершенно замечательным чуваком) в однокомнатной квартире. И вот сидят они как-то вечером у нее дома с Подругой. Тут звонит ее (Рассказчицы) Друг и заплетающимся языком говорит, что он тут с парнями забухал, и вообще они уезжают допивать в соседний город, поэтому просьба его не ждать сегодня, а приедет он завтра к вечеру, или как нибудь на днях. Поскольку явление это обычное, Рассказчица говорит ему: "Удачи тебе, любимый, береги себя!", и спокойно вешает трубку. Подруга, все это время напряженно вслушивавшаяся в разговор, после его окончания не дает ей слова молвить и немедля излагает свой план. Надо сказать, что у Рассказчицы, кроме уехавшего Друга, имеется еще, назовем его, Друг-2 остальные номера в истории не участвуют :) Который уехал в командировку, и, неизвестно зачем, оставил ей ключ от своей квартиры. А у Подруги имеется Муж, который часто уезжает на несколько дней. И вот Подруга излагает свой коварный план: Рассказчица берет ключи, едет на квартиру Друга-2 и там ложится спать, а она (Подруга) звонит некоему Молодому человеку, который приезжает туда, где они сейчас находятся, и … ну, вы догадались. Чего не сделаешь ради подруги, и Рассказчица, предварительно зачем-то позвонив Другу-2, и убедившись, что того нет дома, собирается и уезжает. Прибывает на место и спокойно спит в то время, как у нее дома… ну, вы догадались. Так проходит ночь. Часов в 7 утра Друг Рассказчицы, который как вы давно сами догадались, никуда не уехал, т.к. просто не смог, не в силах уже продолжать пить даже там, где он находится и решает пойти домой. При этом он приглашает своего Нового приятеля, с которым только что на этой пьянке познакомился, тоже зайти к нему домой, познакомиться с его любимой, увидеть, какая она клевая (она, кстати, правда клевая), и как его любит, ну и так далее. Новый приятель долго упирается, говорит что неудобно в 7 утра и все такое, но в конце концов соглашается, т.к сил у него после суточной попойки на сопротивление не остается. И вот они выходят из того притона, где пили, по дороге заходят на рынок, покупают там 2 ведра картошки, мяса, всякой другой еды, при этом Друг рассказывает приятелю, какой вкусный завтрак им сейчас приготовят (а сам-то он просто страшно боится встречи с любимой и надеется, что при незнакомом человеке все обойдется…) Наконец, они появляются перед дверью квартиры и начинают ее громко открывать. Что происходит внутри… ну, вы догадались. Подруга спросонок и спьяну решает что это идет, конечно же, Друг, но непременно вместе с ее мужем (они знакомы), и прямо, как есть, даже без неглиже :), бросается на дверь, как на амбразуру танка :), и старается не дать ей открыться, судорожно соображая, что делать. Представьте себе, что творится за дверью! С криками: "Открывай, с…, б…, ты что там делаешь!" оскорбленный в лучших чувствах да еще и опозоренный перед Новым приятелем Друг естественно, имея 100 кг веса против ее 50, врывается в квартиру. При этом подруга успевает скрыться в ванной, и перед атакующими мелькает только чей-то обнаженный женский зад. В комнате на кровати они видят соответственно голого Молодого человека, который не находит ничего лучшего, как помахать им ручкой и сказать: "Привет!" Новый приятель начинает понимать, что сейчас начнется стрельба (это, кстати, было не исключено), тихо ставит в углу картошку и исчезает. Что он при этом думает про своего нового друга и его любимую - так и остается загадкой. Он в этой истории больше не появляется. Друг рассказчицы, хоть лежащий на диване Молодой человек ему и знаком, тем не менее выражает всем своим видом и словами готовность отомстить за поруганную честь, но тут из ванной появляется прикрывшаяся полотенцем подруга и спасает положение. Поняв, что на самом-то деле все просто превосходно, Друг предлагает неудачливым любовникам, несмотря на раннее утро и свое совершенно никакое состояние, отметить встречу. Они садятся на кухне, и превесело выпивают минут 10 или 15. Пока до затуманенного алкоголем мозга Друга вдруг не начинает что-то доходить и он вдруг не задает сам себе и окружающим вопрос: " А МОЯ-то ГДЕ?" Поскольку его собутыльники ничего вразумительного ответить не могут, и в глаза ему не смотрят, он начинает действовать. А именно, будучи человеком, отчасти подкованным в вопросах сыска - хватает телефон и нажимает кнопку REDIAL. Нужно заметить, что рассказчица имеет привычку, уходя из дома набирать 02 и вешать трубку, поскольку такие прецеденты со стороны Друга уже были. Но в этот раз, если вы внимательно читали, она это сделать забыла. Оставив в памяти телефона номер Друга-2. И вот спит она в квартире Друга-2, слышит, что кто-то открывает дверь (это Друг-2 вернулся из командировки) и тут звонит телефон. Что ее подвигло взять трубку, несмотря на присутствие хозяина - неизвестно, но это ее спасло. Потому что, ожидая услышать впечатления своей подруги от прошедшей ночи, она услышала в исполнении своего любимого уже известную вам арию с новыми фиоритурами: "С…, б…, ты что там делаешь, и вообще ГДЕ ТЫ?" Поскольку Друг-2 уже вошел и находится рядом, а о существовании первого Друга он, видимо осведомлен не совсем до конца, она начинает лепетать что-то типа: "<имя Подруги>, как хорошо, что ты позвонила…", в ответ естественно "Какая я тебе на х…< …>, еклмн!", она бросает трубку, телефон моментально начинает звонить снова, Друг-2 порывается схватить трубку, она сбрасывает звонок, телефон звонит опять… в общем, шум, гам и так далее. Наконец ей удается незаметно выключить телефон из розетки, убедить Друга-2, что ей необходимо совершенно немедленно уехать по срочному семейному делу и отправиться домой. Дома она убеждает своего любимого, что была у некоей мифической подруги, тот, поскольку сам всю ночь неизвестно где шлялся, делает вид, что верит, и даже доволен, что все так мирно кончился, и они вчетвером продолжают возлияния. Между тем уже наступил день, и Молодой человек, который провел ночь в этой квартире, вспоминает, что ему куда-то нужно по делу, собирается и уходит. За ним закрывают дверь, он выходит на лестничную площадку, хочет вызвать лифт, но тот приезжает сам, и оттуда… правильно, выходит Муж Подруги, который, как вы уже догадались, никуда не уезжал, а просто поссорился с женой, они послали друг друга подальше, она послушно ушла, а он остался. А наутро он поостыл и пошел ее искать. Поскольку Муж и Молодой человек были незнакомы, они вежливо разминулись в дверях, один уехал, второй позвонил в дверь, нашел свою жену во вполне невинной компании и присоедился к этому ставшему теперь семейным пикнику.
Вот и вся история со вполне тривиальным концом, да и началом с серединой тоже. Единственное ее достоинство состоит в том, что это ЧИСТАЯ ПРАВДА. Блядство конечно, разврат, но … Бомарше-то отдыхает?
Работаю я на складе сторожем. Выхожу я утром из склада, вижу мужик идет, глаза одурелые (ну, думаю, убьет сейчас). Подходит мужик и спрашивает: - Вы тут мой экскаватор не видели? - Нет. - Я его вчера оставил, сегодня найти не могу - потерял, блин!!! Вот живут же люди.
А вот вспомнил, тоже армейское. Рассказывал мой приятель, который в Союзе отбомбил полтора, а в Израиле загремел еще на полгода... Трудно было в армии, пока его папа не объяснил майору, что бесплатная финская сантехника домой - это клево. А до тех пор было непросто... Но знающие люди дали совет: взять банку красной икры, банку тресковой печени, бутылку водки, чего-то там еще... И принести это полкану, или кто там начальник... Так он и сделал (одесские родичи помогли достать искомое), понес, зашел в кабинет... и испугался. А тот как заорет: "Что принес?" Гена ему: "Вот, хотел попросить об отпуске..." Полкан: - Что, взятка? А ну пошел вон! Нет, вещественное доказательство на столе оставь... Пошел он в казарму, гадая, гауптвахта его ждет или дисбат. Прибегает вестовой: - Соколовский? На выход. Недельный отпуск тебе...
Дело было давно. Сдавали мы экзамен по вспомогательным историческим дисциплинам. Это предмет, объединяющий метрологию, хронологию, палеографию... Долго объяснять, да и не нужно. Принимает экзамен старая преподавательница, лет так около 80-ти. Понятное дело, что приняла она на своем веку сотню экзаменов, все ответы знает наизусть и скучнова-то ей, мягко говоря. В общем, сидит она, мирно засыпает. И тут начинает свой ответ по билету об Андрее Рублеве девочка, даже не знающая, кто он такой, Андрей Рублев. Беспомощно оглядывается студентка в поисках подсказки, благо, старушка спит, ну и слышит с задних рядов: "Троица, Троица!". Девочка обрадовалась хоть этому, ну и говорит: "Андрей Рублев написал "Троицу". И тут, как назло, старушка просыпается: "Троицу? Правильно. А что там изображено?" Девочка в ужасе. Начинает соображать... и выдает так осторожненько: "Ну, Мадонна с младенцем..." Старушка под хохот аудитории: "А кто же третий?!!!!"
Прочитал я недавно в какой-то газетенке, что ночью вредно свет зажигать, очень это плохо на функцию сна влияет, и что даже если вы в сортир идете, то постарайтесь там без света обойтись. И вспомнил неописуемый случай, произошедший с одной моей знакомой. Была она на момент происшествия основательно беременна, и ночью в сортир бегала часто. И так она этот маршрут и технологию освоила, что часто свет не включала. Вот заходит она как-то на автопилоте в заведение, пытается в полусне сесть "на горшок" и неожиданно приземляется на что-то мягкое, большое, теплое, которое резко дергается и издает дикий вопль. Барышня, естественно, тоже начинает орать и пытается из сортира выбраться. В этот момент в коридоре раздается грохот падающих предметов и витиеватые высказывания "по латыни". Ну тут ей совсем плохо стало, и как свет включили, она помнит плохо. В результате же разбора полетов выяснилось, что сидя на горшке, в тепле и уюте задремала мама моей знакомой, которая тоже свет не включила. А в коридоре (при выключенном свете) столкнулись лбами и повалили немножко мебели муж барышни и муж ее мамы, которые одновременно выскочили на истошные вопли своих половин. В результате функция сна у всех участников некоторое время не ощущалась вовсе. С барышней же все обошлось, она вовремя родила вполне нормального ребенка, правда теперь, когда ей ночью хочется в туалет, она сначала посылает пописать свего мужа (не включая света :)