Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1999 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работаю я на ТВ. Конкурсов много, рейтинг надо зарабатывать для передачи... И вот, как-то раз, дает мне шеф задание: поездить по московской области и раздать всем победителям подарки. Я звоню своему лучшему другу и говорю: "Мол, так и так - халтура!" Ну, ясное дело, студенту девушку свою гулять хочется, и вот, на следующий день, он подъезжает к зданию телецентра и мы начинаем грузить в его машину подарки. Я получаю от шефа кучу писем и мы едем, по дороге осматривая карту, в поисках самого выгодного, быстрого и экономичного маршрута. Дело оказалось не таким уж и легким и ближе к вечеру мы поняли, что до самой глубокой ночи нам придется разъезжать по ухабам подмосковных трасс. Какой там "все закончить"! Понимаем, что еще как минимум один день на это придется угробить. Илюхе - хорошо: еще один оплачиваемый день. А мне - обидно. А стоит заметить, что ездить и стучаться в двери и говорить что мы из программы ..... - прикольно: люди ошалевают и т.д. Но вот, приехав к самой последней девушке, мы поняли что мы "попали"... Там нас ждал и чай, и ужин, и - ....... Ну, брошеная на произвол судьбы особа, 20-ти лет. Скучно ей, а парней в деревне - 20% (при женском населении - в 80%). Вот, отдохнули мы и едем в Москву. Вдруг, Илюха вспоминает, что супер-нужно позвонить его любимой девушке (которую, кстати, он безумно любит и обожает). Я молча протягиваю ему мобильный телефон и он набирает номер. И вот, что я услышал из его уст: - Юленька? Привет. Нет, я нескоро буду. Ну, сегодня уже вряд ли... Да у нас тут сегодня концы большие были... ...минуты через 2, у меня началась истерика по поводу "КОНЦОВ". Илюха сначала не понял, но когда "врубился" - ему пришлось остановить машину на обочине. Смеялись мы около 10-ти минут (без преувеличений)
Зашел в книжный магазин и, pазглядывая книги и цены на них, увидел такую вещь. Самые богатые люди - это пpогpаммисты. А банкиpы так - не очень. Вот, напpимеp: "Спpавочник банкиpа" - 46 pублей. Толковый словаpь по банковскому делу - 63 pуб. Зато "Спpавочное pуководство по HTML 4.0" - 180 pуб. Системное пpогpаммиpование на С++ для Unix - 140 pуб. И так далее. Pазные энциклопедии по Дельфи до 250 pуб. и т.п. Даже MSOffice для чайников и тот доpоже. И пpогpаммиpование сложнее и pазнообpазнее банковского дела. Так как теми двумя книгами ассоpтимент по банковскому делу и огpаничивался. Hе увидел я, напpимеp, книг типа: "Кpедитно-финансовые отношения за 15 уpоков", "Игpа на валютной биpже для чайников", "Инвестиции заемных сpедств в пpомышленность для идиотов", "Библия хакеpа сейфов" и т.п. по цене 300-400 pуб. Или их все pасхватывают сpазу? :-)
Вечер. Автобус. Я возвращаюсь с важной встречи, все остальные - с работы, с института и т.п. Все молчат, только две девушки рядом с кабиной водителя треплются. Вдруг парень рядом с ними настораживается, напрягается, и, внезапно схватив одну из трепалок за плечо, на весь автобус вопрошает: - Девушка! Мне что-то ваш голос знаком... Вы случайно не в "сэкс по телефону" работаете?! Хохот.
Сегодня получаю справку в детский сад для ребенка - полтора месяца был у бабушки. Медсестра выдает такой текст с печатью: Ребенок_________ в период с 30.04.99 по 15.06.99 ПЕРЕНЁС ДОМАШНИЙ РЕЖИМ. Диагноз: ЗДОРОВ.
История о конце света напомнила мне... Конец 80-х годов. Мы с подругой едем в метро, и всю дорогу она меня загружает пророчествами о конце света не позднее наступающего июня... Тут мне приходит в голову мысль: - Но если так, какого черта мы тогда едем в Филармонию покупать абонементы на СЛЕДУЮЩИЙ сезон?
Апокалиптические темы навсегда исчезли из наших бесед.
Один мой знакомый, ныне живой, рассказал веселую историю о мелком ДТП. Короче, один парниша готовился летом к поступлению в ИТФ (есть такая институтская конторка), по причине чтения всяческой физической херни, ходил несколько на ручнике, полностью отдаваясь в волю подкорки. Ну ловит он фару, типа спешу, друг Копытин. Ну, какой там базар-вокзал, сел он на заднее сидение, т.к. впереди пассажир, бабки - водиле, книжку на колени и в науку. Все нисщаково, вникает, и вдруг только - хуяк! Голова уходит между колен, сворачивает его не по-детски в дулю, даже на измену не успело пробить. В натуре - йог. Ситуевина чисто по жанру хичкоковская - весь в крови, впереди два трупа, ну и в таком соседстве часа полтора проходит, все это время он занят разглядыванием своих лодыжек и части уже дохлого пассажира. Потом он слышит как подваливают спасатели и неспешно ведут базары о том, что только, типа, высверливать, нет, только вырезать. Ну, страсти накаляются - только резать, только сверлить, многострадальный пряник попискивает скромно между коленок, никто его там не слышит. В общем, принимают они компромиссное решение - частично высверливают, частично вырезают. Коллективно разгинают, ставят на ноги. Приваливает, короче, он к друганам-физикам, что поблизости жили, ну, ясень-трясень, как был в чужой крови, видок малость бэушный, глаза дикие, и поет свою страшилку, какая ему пруха сегодня конкретная. Физиков ваще трудно разжалобить. Ну, и тут его и обломали - спросили: - Ну ты хоть деньги не успел заплатить? - Успел двушку отдать. - Бля, ну ты и лох, еще и два рубля зазря про№"-л. Пожалели, короче. P.S. Это еще не все. Месяц его еще таскали по всяческим ментам. Рассказы его были достаточно однообразны, мол, сижу никого не трогаю книжку читаю и только - еблысь! Какое оно именно было еблысь не знаю. И все - дальше слесарские работы. Короче, отстали они от него.
Новый год навеял. Когда моему сыну было года 3-3,5 решили его на Новый год дедом Морозом удивить. Роль деда Мороза исполняла моя мать. И вот нарядившись как положено: шапка, очки, борода, тулупчик, и т.д. вышла на лестничную площадку и стала звонить в квартиру. Мы с женой подвели его к двери и попросили его открыть. На пороге дед Мороз. У сына глаза по полтиннику, челюсть отвисла. Мать измененным до неузнаваемости голосом: "Здравствуй, Женечка, узнал ли ты меня?" Женя с отвисшей челюстью: "Узнал, узнал, бабушка Зина."
Еду утром на работу в автобусе и невольно слушаю разговор водителя с корешем. Речь идет о каких-то технических усовершенствованиях в двигателе автобуса. Водитель долго слушает объяснения кореша, потом говорит: - Да не. Это ж мозги надо иметь. На что кореш отвечает. - Да нахрена, я ж сделал.
У нас в г.Петрозаводске, где переход через проезжую часть запрещен, были построены небольшие барьерчики, которые так же призваны были спасать газоны от вытаптывания. Однако народ в своем стремлении сократить пути перемещений перешагивал через барьерчики и делал множество тропинок на газонах. Чуть позже у барьерчиков в местах "народных троп" появились щиты с надписью: "ЗДЕСЬ ПЕРЕХОДЯТ НЕВОСПИТАННЫЕ ЛЮДИ". А теперь сама история. Выхожу из автобуса за двумя мужиками, которые, не сговариваясь, подходят к такому вот нелегальному переходу. Один из них, на полном серьезе, перешагивая через барьерчик, кивает на щит с надписью "ЗДЕСЬ ПЕРЕХОДЯТ НЕВОСПИТАННЫЕ ЛЮДИ", говорит печально: - Это про меня. Я ж детдомовский,а какое там воспитание...
Я в 1992г. работал в пекарне. Дело это тогда было новое, и дела шли хорошо. Мы постоянно расширялись, и за три года я построил три пекарни. Работала у меня бригада электриков, они подсоединяли кабель 95 кв.мм. Кабель этот толстый, поэтому технология такая - паяльной лампой разогревается припой, потом кабель опускают в специальную кислоту, которая съедает окислы, а потом в припой и только потом паяется наконечник. Бригада из трех человек проживала в действующей электрощитовой примерно 10 кв.м. По русскому обычаю каждый день заканчивался распитием и душевными разговорами. И вот однажды в понедельник иду я на работу, а навстречу мне из щитовой выбегает Коля. Под коленками у него штаны, и он кричит: "Михалыч! Михалыч, где здесь туалет?" Надо сказать, что Николай страдал дефектом фикции, и я не сразу понял, о чем он говорит, потому что рядом с щитовой находился туалет и он фактически бежал из него. У него был очень прикольный внешний вид, со спущенными штанами он скакал как заяц, усы топорщились, короче, я не сообразил, что ему ответить, и он проскакал мимо меня в дальний туалет. Захожу я в щитовую узнать, что случилось, а там двое из бригады катаются по полу от смеха и ничего сказать не могут. Я тоже заражаюсь и начинаю смеяться - настроение просто отличное. Наконец, отсмеявшись, один из них начинает в красках рассказывать, что произошло. В этот понедельник они пришли минут на пять раньше меня, открыли щитовую и начали переодеваться, а так как в пятницу они особо отметили этот день, да так, что и субботу с воскресеньем прихватили, то настроение у всех было паршивое, а во рту бяка-бяка. И вот Коля, снимая штаны, увидел недопитую бутылку пепси-колы. Глаза его загорелись, а душа ощутила живительную влагу. Он подпрыгивает к бутылке, пока его никто не оперидил, и делает большой глоток..... В бутылке травильная кислота, кстати, по цвету в ноль пепси. Он выплевывает жидкость и, судорожно глотая воздух, ищет, чем же можно запить. Его глаза натыкаются на открытую банку из-под маринованных болгарских огурчиков, без огурцов, но с рассолом. Спасение. Он хватает банку и делает большой глоток... В банке бензин для паяльной лампы. Николай выплевывает бензин и скачет по корридору, где натыкается на меня. Меня бросило в холодный пот. Человека спасать надо, а они ржут. Я побежал по коридору к дальнему туалету, по дороге поняв, почему Коле нужен другой туалет. В ближнем не было раковины. Навстречу мне уже не скачет, а идет Николай с застегнутыми брюками. "Михалыч, ты не волнуйся, там нержавейка". Я, ничего не понимая, спрашиваю - где нержавейка? Он мне - все трубы из нержавейки. Я беру его за грудки, подтаскиваю к окну и начинаю орать, чтобы он открыл рот. Он, не понимая отчего я так возбудился, спокойно открывает рот, и я как цапля опускаю туда голову.... Даже покраснения не увидел. Потом в течении этого и последующих дней этот случай никак не отразился на здоровье или настроении Николая. Велик и могуч русский народ
На работе мне приходится пользоваться катушками со специальной проволокой производства фирмы "Хитачи"; проволока довольно упругая, поэтому ее надо придерживать, чтобы не запуталась. Это предусмотрено в прилагающейся к каждой катушке инструкции: "При установке не отделяйте вашу руку от конца проволоки. Если конец проволоки отделен от вашей руки, проволока может произвести запутывание по своим прямолинейным характеристикам." Здорово, правда?
Прочитал тут на днях афишу... Эх, отсканировать бы ее, да Лебедеву в коллекцию маразмов. Афиша - большой желтый лист, на котором большими синими буквами написано: 7 января, 12.00, в спорткомплексе «Октябрьский» СПОРТИВНО-ФИЗКУЛЬТУРНЫЙ ПРАЗДНИК «РОЖДЕСТВО ХРИСТОВО»
Крым. Лето-98. Диалог автотуриста (А) из России с инспектором (И)ДАИ - это украинский аналог ГИБДД. И. -Водитель! У техпаспорте напысано: чорный цвит. Який же це чорный цвит! Це ж "мокрый асфальт"! А. -У нас в ГАИ так пишут. Они ставят цвета радуги, а не торговые названия автоэмалей! И. -Водитель! Это нарушение правил регистрации! Оплатите штраф 30 гривен! А. -Грабеж! Я вчера за превышение скорости отдал всего восемь гривен! И. -Ну дайте хочь восемь! (Записано со слов Николая К. из Хотьково Моск.обл. )
Было это летом 1978 года. Наш стройотряд работал в Вязьме, что в Смоленской области. Конец дня, работа закончилась, и мы все дружно идем по улице в направлении столовой. Рядом - не с нами, но параллельным курсом, шагах в двух впереди - идет местная девчушка лет семи. Один из моих сокурсников на ходу рассказывает другому о своих нелегких отношениях с преподавательницей английского языка и о том, как он долго и мучительно сдавал ей пресловутые "тысячи" (кому пришлось через это проходить, тот поймет). И вот в процессе этого рассказа (прошу учесть, что студенты, естественно, не барышни, а в конце трудового дня по прокладке коллектора тем более) звучит такая фраза: "Ну вот, отпиздячил я, значит, ей эти три текста...". Не успел он договорить, как идущая рядом кроха мгновенно поворачивается к моему приятелю и с нескрываемым любопытством переспрашивает: "Кого-кого ты отъебал?"
Финны очень не любят шведов, считая их всех гомиками. Формы издевательства над шведами бывает подчас просто уникальными, с расчетом, так сказать, на массового потребителя. Дело было на последнем чемпионате мира по хоккею. В финале играют финны и шведы. В первой пятерке у шведов играют известные Форсберг и Сундин. Финские болельщики, из-за большой любви к последним, наверное, вывесили огромный плакат, на котором по-английски (чтобы мир узнал) написано: "Форсберг и Сундин - молодожены". Я же смотрел этот матч сразу по двум каналам - по финскому и по российскому. Не заметить этот плакат было невозможно, так как оператор частенько показывал его крупным планом. Соответственно надо было и комментировать. Российский коментатор, продемонстрировав просто поразительную смекалку, бодро произнес: "Ну вот, финские болельщики вывесили плакат о том, что Форсберг и Сундин молодожены. Наверное, они намекают на то, что тренер сборной Швеции удачно свел этих прекрасных игроков в одной пятерке, как молодоженов…" Финский комментатор очень долго молчал, однако в конце концов пробубнил: "По-моему, это уже слишком, господа…"
Дело было в те непонятные времена, когда винные магазины были, а водки не было. В Москве, на Звездном бульваре находился известный на всю округу винный магазин "на горке". Ситуация следующая - после открытия (в 14.00) водка заканчиватся минут через 20, народ недоволен, крики, мат. Вдруг в толпе происходит движение, и, с мощью атомохода "Ленин", к прилавку пробивается жутко "синий" гражданин со всеми признаками сильнейшего "бодуна": запахом, трясучкой, заиканием и прочими атрибутами многодневного пьнства. Между ним и монументальной "хозяйкой прилавка" Надюшей происходит следующий короткий диалог: - В-В-В-Водка будет сегодня? - Нет. - А-а-а завтра? - А ты доживешь, до завтра-то?
Идем недавно с женой гуляем по улице Лескова (это в Бибирево, в Москве кто не знает), доходим почти до ул. Плещеева, от нечего делать пьем пиво и читаем вывески. На доме перед магазином "Оптика" читаю надпись "ТрикотажОпторг". Жена начинает хихикать, потом приводит мне свою версию: "ТриКотаЖопТорг". Кто не верит, может пойти убедиться сам.
Случилась эта история три года назад. Направила нас фирма в солнечный Нью-Йорк на обучение. И вот однажды вечером знакомимся мы втроем с вышеуказанным городом, ходим неторопливо, впитываем впечатления. На известной Таймс-Сквер, где по вечерам собирается специфическая публика, догнала нас девица-мулатка, профессия и намерения которой сомнений не вызывали. Поравнявшись с самым высоким из нас, она, поднявшись на цыпочки, начала прямо на ходу настойчиво нашептывать ему на ухо перечень своих интим-услуг. (Почему шепотом - а потому, что вслух у них зазывать клиента запрещено законом). В ответ на приставания наш товарищ (не забудьте: Руссо Туристо! Облико морале!) гордо ответил: "I am here on business!" (я здесь по делу). На что эта чернокожая грешница резонно возразила: "Me too" (я тоже).
Еще о рекламе. Едем с приятелем в метро. Глазеем на рекламные "баннеры" поверх дверей. Там реклама минеральной воды из какого-то очень исторического источника: ЕЕ ПИЛИ ЕЩЕ ДИНОЗАВРЫ! Приятель читает вслух, на секунду задумывается, а потом изрекает: "Вот потому и вымерли!!!" Так что осторожнее в слоганах, господа...
История случилась в одном северном поселке, сам я ее участником не был, но верить можно, судите сами:
Предыстория. Был я там в коммандировке, устанавливал наш комплекс. Разбирались с данными. Среди абонентов выскочил человек с фамилией Пушкин. Но мало того, его инициалы были А.С. Но и этого мало, он оказался Александром Сергеевичем!
А теперь история, которая была назамедлительно мне рассказана про Пушкина Александра Сергеевича. Попал этот субъект по пьяному делу в отделение милиции для выяснения личности - не оказалось у него при себе паспорта. -- Фамилия? - спрашивают менты. -- Пушкин. -- Имя отчество? -- Александр Сергеевич. Бумс по башке (несколько раз естественно). Опять начинают: -- Фамилия? -- Пушкин. -- Имя отчество? -- Александр Сергеевич. Снова по башке. И так несколько раз, пока бедный тезка поэта не протрезвел полностью до того момента, что понял, если паспорт не показать - его просто забьют. Кое-как ему удалось уговорить доблестную милицию, берегущюю покой граждан, позвонить домой, дабы принесли его "дубликат бесценного груза". В общем, Пушкин остался жив!
PS. А абонентскую плату гр. Пушкин А.С. вносит своевременно и копейка в копейку. А кто знает, может другие и паспорт не станут смотреть.
Знакомый -назовем его Вася- еще в советское время работал в автопарке. Водил Икарус через весь Питер, в частности по Невскому. И как-то раз достал его по самые помидоры начальник родной автоколонны - распекал по-матерному 2 часа из-за какой-то ерунды по причине своей природной вредности. Он и так на всех все время орал, а тут просто слюной изошелся. Короче, поехал Вася по своему 15 маршруту в самом гадском настроении с учетом этих воплей и недавнего похмелья. И, проехав пол-пути, как раз на Невском он созрел до решения сегодня же уволиться. И не откладывая надолго, при выезде на мост через Фонтанку, он развернул автобус поперек дороги, включил громкую связь и с криком :«Ну, что, суки, искупаемся?!!» поехал под дикие крики пассажиров по направлению к перилам ограждения. Правда, затормозил. Но уволили его в этот же день, моментально, хоть и с треском.
Был я тут недавно в одном учреждении с претензиями на западное.. В туалете над писсуаром надпись "Не льсти себе - подойди поближе" Решили на этом не останавливаться и над унитазом появилась надпись "При пользовании соблюдайте чистоту, при необходимости воспользуйтесь ершом" И кто-то дописал ... "т.к. нет туалетной бумаги!" Ну все, как на Западе..
Только что рассказал специалист отдела выплат департамента страхования путешественников нашей страховой компании. Клиент пришел оформлять заявление на возмещение по страховому случаю и, когда добрался до заполнения графы стандартного бланка "причина обращения в лечебное учреждение", спросил: "А что сюда надо написать?". Ему ответили: "Симптомы, которые у Вас были". Он так и написал: "Симптомы, которые у меня были".
История была мне поведана только вчера и вот, с пылу с жару, спешу ее поведать. Моей подруге рассказывает ее хорошая знакомая, которая все время пытается выдать себя за эдакую сексуально раскованную и все испытавшую женщину, дословно: - Ко мне вчера приехал мой жених из Краснодара. Мы с ним так всю ночь занимались любовью, ЧТО Я НЕ ТОЛЬКО НЕСКОЛЬКО РАЗ КОНЧИЛА, НО И ЕЩЕ ОРГАЗМ ИСПЫТАЛА !
P.S.: Все было действительно, хоть и звучит как анекдот, а может и грустная история.
Зарисовка. Стою в очереди к палатке. Прямо передо мной - молодой человек интеллигентного вида в длинном плаще и шТляпе. К нему подходит ясно кто, ясно какой, ясно какого вида и ясно в чем. Следует традиционное "Братан, ну выручи, ну давай, ну рублей пяток..." - затем мотивация: "Я вот только-только с зоны, ну дай..." Молодой человек, уже доставая портмонЭ, испепеляет его взором ледЯных очей и горделиво излагает: "А у меня - дети, и их кормить надо!" - и уже нормальным голосом, в окошко палатки: "Бутылку "Праздничной", пожалуйста, и два очаковских джина по поллитра". Синяк уходит посрамленный таким чадолюбием, размышляя о том, кто же на его могилку придет со слезами на глазах и словами: "А помнишь, папочка, когда я был маленький, ты всегда приносил мне после работы вкусную и нежную водку и ласковый джин с пузырьками?" Выпьем же за умение обосновать - как зоной, так и чадАми. Обе причины уважительны. Особенно если нужно "и немедленно выпить".
Сегодня едем из краткосрочной (на полдня) командировки по проверке филиала Фирмы. Трасса Шахты-Новочеркасск-Ростов уже подходит к Новочеркасску и хочется кушать и холодного пива тоже. Ищем взглядами подходящую кафешку. Вижу слева такую, автоматом читаю название, срабатывает что-то подсознательное и я ору: "Тормози, обедаем здесь!" Название кафе: "Судороги". Полный абзац.
При ближайшем рассмотрении выясняется, что первая буква не буква, а эмблема заведения, и настоящее имя кафешки "У ДОРОГИ"... А жаль, прикиньте: - Сегодня мы пили пиво в "Судорогах".... :-)
Одному моему другу надо было отправить e-mail в одну контору. Он решил им позвонить, чтобы уточнить адрес электронной почты. При этом состоялся примерно такой разговор: - Алло, это г-н такой-то. Вы не подскажете, у вас электронный адрес не изменился. - Нет, как был: xx@xx.ru. Но, к сожалению, мы вашу почту прочитать не сможем. - Это почему? - А у нас вчера из офиса все компьютеры сперли.
Нехорошо смеяться над чужим горем, но меня эта история слегка повеселила.
Прихожу домой в первом часу ночи (программист я), жена уже сопит в постели (ей на работу рано), ну я, естественно, и начинаю к ней ласково так приставать: - Соскучилась, мол, хочется небось.... На что разбуженная жена смотрит на меня сонными глазами и говорит: - Мне постирать и погладить второй день ХОЧЕТСЯ - и то сил нет! Переворачивается на другой бок и засыпает... вот и пойми после этого этих женщин!
Эту историю рассказал мне мой собственный дедушка.
В бытность его солдатом, по окончании войны, году где-то в 1947, служил он авиамехаником на одном военном аэродроме в Туркмении. А жарища там уже в конце марта градусов до 30 доходит. Так вот, однажды, зимой, когда еще жары не было, сидели трое или четверо механиков (в том числе и мой дед) в одном из ангаров, выпивали, и под пьяную лавочку один из бравых мотористов поспорил на ящик водки, что проходит в ватных штанах до 1 мая. :о)) Бедняга мучился, но мужиком он был прижимистым и с ящиком огненной воды никак не хотел расставаться. Когда же столбик термометра завис в районе 45 градусов по Цельсию, он не выдержал пытки и сделал следующее: вырезал лоскут ткани из своих штанов в районе паховой области и таким образом создал себе вентиляцию ценного органа, чтоб тот окончательно не спекся, и доходил таким образом в ватных штанах до самого 1 мая.
В нашей компании есть классный мужик, гинеколог, Игорь Лобанов. На почве своей работы он регулярно подвергается шуткам и приколам со стороны компании, но, надо сказать, он и сам ходячий прикол. Приходим из сауны в битком набитый пивняк, только закрыли дверь, раздается женский возглас: "Лобанов! У меня задержка! 10 дней!". Игорь, не оборачиваясь: "10 дней не срок!", и идет заказывать себе пиво.. А в пятницу в сауне он рассказал, как чистил уши (пардон за интимные подробности, но из песни слов не выкинешь) такими, знаете, палочками с ватками на конце. Так вот, чистил-чистил, и в какой-то момнет оглох на одно ухо. Ну, думает, все, повредил барабанную перепонку. Идет к знакомому отолярингологу (ухо-горло-нос), тот лезет к нему в ухо, и вытягивает оттуда здоровенный комок ваты. Как мораль этой истории Игорь говорит: "Вот, стараешься, ухаживаешь за ушами, а тут вдруг бац! И не заметишь, как в ушах вата остается.." Я ему говорю: "А представляешь, как женщинам тяжело?!" Все хохочут, а Лобанов изрекает: "Ну да, тоже мне - сравнил! Там же _все_видно_!" Это лишний раз доказывает, что у каждого СВОЯ точка зрения. Или вот 30-ого декабря было: сидим (в том же пивняке), тянем пивко.. Время заполночь, Лобанов встает и говорит: "Ну ладно, мол, - засиделся я. Пойду на работу схожу." Ему говорят: "Куда?! Полпервого ночи!" - "Да я на 15 минуток только, - в з г л я н у о д н и м г л а з к о м.."
Случилось это в начале 90-х, в одном из провинциальных сибирских институтов. Дело шло к компьютеризации всей страны, вот и в наш тихий уголок попали компьютеры - Ямахи. Естесственно, с появлением компьютеров, появились и первые компьютерные игры... А это, как известно, очень большая "зараза" и может практически настигнуть каждого, если конечно есть возможность и время.... Настигла она и у нас некоторых молодых преподавателей кафедры информатики. Особенно одного. Он не упускал ни одной возможности, чтобы не поиграть... Посадит нас в соседний класс, а сам зайдет и рубится до потери пульса.... все бы ничего, но у него был один недостаток.... ОН НЕ УМЕЛ ИГРАТЬ ТИХО... он все комментировал! Причем очень вдохновленно.... Студенты, обозленные его поведением (так как им самим он поиграть не разрешал), устроили с ним раз такую шутку. Они незаметно ему подсунули диктофон в класс. Он не зная этого, завел своего друга и начал обьяснять ему игрушку, дай бог памяти "Space warrior". Не объяснив смысла игры, можно не понять и соль басни - летишь типа в космосе, стреляешь, в тебя стреляют, долетаешь до отверстия в планете, залетаешь туда и там уже в рукопашной схватке надо победить инопланетное чудовище. Победил - все начинается сначала, только чуть-чуть посложнее. Эта кассета из диктофона стала у нас в общаге бестселлером. Когда человек не знал, в каких условиях она была записана, в голову могло прийти что угодно.... "Ну давай, теперь ты! Начинай! ...... во-о-т, во-о-т.... молодец! Теперь быстрее!!! ААААА!!! Ну не так же быстро!!! Попробуй еще раз!!! Не тяни, времени мало.... хорошо идешь!!! А теперь меть в дырку! В дырку я сказал! Ну млин! ... Вот, кажется попал!!! А теперь, попробуй эту волосатую тварь "сделать"!.....Ты не стой!!! Ты двигайся, а то не ты ее, а она тебя сделает!!! Попробуй с разбегу на нее! ..... АААААА!!!! Уф-ф-ф-ф! Молодец! Кажется она "готова"... Ниче, пару дней подрочишься, будет лучше получаться...." Вот и играла эта кассета у нас в общаге несколько недель. А так как и он с женой там же жили, то не удивительно, что у них потом в семье ссоры были.....
История эта была поведана мне моим очень хорошим другом, который вследствие своей лени попал в армию. Дело происходило в одной из частей МЧС в Нижегородской области.
Предыстория.
Командир этой части два года назад попал в аварию, пролежал в коме 2 недели, последствий вроде не было, оклемался... Но последние пол-года за ним начали замечать странные вещи, хотя и незначительные, но все равно настораживающие. И вот апофеозом послужил следующий случай.
Собственно история.
Одна из его трех кошек по случаю мартовских песнопений ее ухажоров начала беситься от неудовлетворенности и обделенности мужской, если можно сказать, лаской. В один прекрасный день жена этого полковника (которую он, кстати, безумно любит) чем-то не пришлась по душе тигрице в кошачем обличии и была сильно поцарапана и покусана предметом обожания хозяйки и детей. Само собой, полковник был вне себя от ярости при виде страданий жены. Плюс ко всему, приезжавшая накануне в часть комиссия осталась чем-то недовольна... В общем, завелся мужик не на шутку, все думали, что кошак будет застрелен из табельного "ПМ", но нет... Бравый вояка пришел к штабному писарю и сказал, чтобы тот писал приказ на... заключение под стражу и арест с последующим отбыванием наказания на гаубвахте в течение 10 суток КОШКИ (клички, к сожалению, не помню). Бедное животное отсидело весь срок и было принято обратно к родному очагу. Реакция на происшедшее была неоднозначной, кто-то пожимал плечами, кто-то крутил пальцем у виска...
Ночь. Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг - байкер по совместительству). Забрали. Перед тем как сесть в машину, я надеваю шлем на себя. Ну, сами посмеялись. Поехали. Выехав со двора, замечаем стоящую "дискотеку" (машина ГИБДД) и "продавца полосатых палочек" (гаишника) рядом. "Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл. Останавливаемся. (Шлем я не снимаю). Мент заглядывает в машину и делает круглые глаза. Друг,как ни в чем не бывало, выходит из "тачки" и протягивает документы. Гаишник, игнорируя его жест, еще минуты две смотрит на меня, а затем, повернувшись к моему другу, задает лишь один вопрос: "Почему пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто: "Хочется ему".
В Торонто русские эмигранты, которые недавно в Канаде, многое берут в дом с гарбича - то бишь из мусорки. Мусорки здесь иные, чем в России. Во-первых, они чистые, как это ни странно звучит. Во-вторых, здесь можно найти все: от сервиза до золотой цепочки. Представьте себе! И вещи-то очень симпатичные, просто надоели хозяину, вот и выкинул. А выглядит гарбич так: около многоэтажки стоит бак, в него люди складывают в мешочках мусор (тут никто не роется), а рядом с баком ставят аккуратно то, что может еще кому-то пригодиться - посуду, мебель, детские игрушки. Вот наши и привыкли - что у многих домов мебель стоит. Возвращаются два русских парнишки с работы. Глядят - диван стоит. - Ну буржуи! Смотри какую вещь выставили!- говорит один.- Давай заберем. - Да у меня уже два дивана... - У меня тоже, но ты посмотри, какой красивый. Сказано - сделано: подхватили диван и в лифт впихнули. На девятый этаж увезли, дома поставили. Ну и решили приобретение обмыть, пошли за пивом. Выходят из подъезда, а там стоит растерянный до невозможности англичанин. Он какой-то обалдевший, а вокруг рабочие лопочут. Наши спросили, что случилось. - Вы знаете, я переезжаю, диван рабочие вынесли и пошли за другой мебелью, вернулись - а дивана нет... Ума не приложу, куда он мог деваться... Ну, наши переглянулись и быстренько в дом забежали с другой стороны, диван привезли на первый этаж, в холл поставили, и смылись, чтобы их никто не видел... А англичанину было, конечно, не понять: воруют здесь редко, а уж тем более пользованные диваны средь бела дня...:))
Все тот же радиофизический факультет Киевского универа.
Был у нас в свое время (порядка 1994 - 95 годов) студент по имени Шура. Бычок был здоровый, учился так себе, а подрабатывал ремонтом теле-радио аппаратуры в общаге. Случилось ему ковыряться в одном допотопном телевизоре. Что-то там неладилось в блоке развертки (там, откуда на кинескоп подается высокое напряжение). И вот Шура снимает с кинескопа разъем высокого в виде присоски (25 киловольт) и ложит себе... правильно, на яйца. Надо сказать, что по жаркому времени сидел он в одних нейлоновых плавках. Покопавшись в телевизоре еще минут пять, Шура командует своему соседу по комнате: "Ванька! Включай!" Можете представить себе ощущения Шуры, когда Ванька включил телевизор. Летел он (Шура) вместе со стулом через всю комнату, непрерывно извергая из себя матерные слова... Кстати, обошлось без последствий. Он женился, уже есть ребенок.
Решили мать с сестричкой сделать на утро после НГ национальное белорусское блюдо - драники. Для тех, кто не в курсе - картофель перетирается до состояния кашицы, из которой делаются обалденно вкусные картофельные оладьи. Приготовились, значит, к процессу. Достали соковыжималку советского образца (надежнейшая штука!), приладили к ней миску, сестричка чистит картошку, мать кидает очищенную в соковыжималку. А дело было, повторюсь, после НГ, т.е. обе находятся в некотором ступоре. Вот кидает мать картошку, кидает, а на выходе ноль! - Куда-то картошка пропадает, - меланхолично говорит мать. - Может там ее какое-то животное кушает? 8-)) - Или человечек какой, - не менее меланхолично добавляет сестра. И вот сидят два тормоза и синхронно (!) размышляют, когда ж эта падла нажрется и картофельная масса наконец начнет падать в миску. А падла все не нажирается, весь труд уходит впустую. Тут до них наконец доходит, что ситуация достаточно нетривиальная и требует нестандартного подхода. Хозяйки внимательнее вглядываются в орудие производства - соковыжималку - и от хохота начинают тихо сползать по стенке. Оказывается, миску подставили не к тому концу соковыжималки, и картофель, ничем не сдерживаемый, просто тихо вываливался с другой стороны на пол. В итоге работа была приостановлена минут на пятнадцать дикого хохота!
P.S. А драники получились отменные - сам пробовал!
Охранник у дверей одной организации, чтобы не мерзнуть, время от времени разминался гирькой (не знаю сколько кг, но неслабой такой). В какой-то морозный денек, когда выдыхаемый воздух замерзает на лету, сердобольная бабулька спрашивает охранника: "Замерз, поди, сынок?" На что тот отвечает: "Да нет, вообще-то..." и указывает на гирю. Бабулька подходит к гире, наклоняется, трогает ее и изумленно: "Но она же холодная!". От смеха охраннику стало еще теплее...
На протяжении нескольких лет я приезжаю к старому другу на день рождения. Народу всегда много, гости приходят, выпивают, уходят, приходят другие... и т.д. Но самые стойкие гостят от начала и до конца, потому как знают - ни один день рождения нашего друга не проходит без приколов. Вот что случилось на этот раз. Ближе к шести утра в квартире осталось совсем немного людей, половина из которых, включая имениника, благополучно отсыпались перед завтрашним продолжением банкета. Четыре молодых человека: я, два моих однокашника и старший брат именинника сидели на кухне и продолжали вечеринку. Девица, с которой пришел один из моих однокашников, Р., и которая, кстати, осталась единственной представительницей женского пола среди нас, пошла в спальню, дабы предаться сну. Р. уже было собирался направиться за ней в спальню, чтобы провести чудесную ночь любви, как брат именинника предлагает совершить этот акт вместе, т.е. вдвоем против одной... Согласие было получено. Р. вошел в спальню, а спустя минут десять, предварительно раздевшись туда же вошел и брат именинника. Прошло минут двадцать и оставшиеся уж было подумали, что в спальне все великолепно, но тут с дикими криками вылетает братец, и, дико смеясь, говорит "Я думал, это была девочка, а это - всего-лишь ОН!". Оказалось, что в потьмах он перепутал Р. с его дамой и благополучно начал эротично гладить его задницу. Р. же думал, что брат сам поймет, что задница-то мужская, но брат перешел к следующему этапу - он начал лизать Р. спину. И вот тут-то он не выдержал и крикнул - "Это же я, Р.!!!"
Однажды со мной произошла вот такая история: Поздно вечером я возвращался домой, ну и по дороге решил заехать в гости к подруге ( с которой я до этого очередной раз поссорился). У подруге в гостях оказался еще один ее старый друг. Подрружка меня встретила очень хорошо, мы все втроем сели немного выпили, ну и как водится, я у нее остался на ночь. Я спал с ней, а ее друг в соседней комнате. Ночь пррошла очень даже ничего... Наутро звонок в дверь... Вставать открывать дверь никому не хотелось, поэтому я с подружкой делали вид, что спим, вдруг в комнату вбегает ее друг и кричит, что приехал ... ее жених!!! Я быстро вскакиваю, забираю свои штаны с трусами и ложусь в соседней комнате (третьей) на кровать (к подруге как раз вовремя приехали гости, и эта кровать была расстелена специально для них, но они уехали в тот день на дачу). Подружка пошла, открыла дверь, она с женихом прошла через комнату, в которой я делал вид, что сплю, и сели за стол. Жених ей подарил ограмаднейших букет гвоздик, после чего они начали разговаривать. Я не слышал о чем, но точно чувствовал что обо мне (жених раза в два меня больше и причем не очень понимает шуток). Они разговаривали минут 10, после этого жених ушел (его в машине ждали родители, они собирались к себе на дачу ). Я встал с кровати и пошел дальше спать вместе с подружкой. У кровати я обнаружил свои носки, которые забыл прихватить во время бегства с собой. Подружка мне начала рассказывать, о чем был разговор, ее жених заметил мои носки и учинил ей допрос, откуда они взялись. Она все "честно" рассказала, о том что вчера я в этой комнате раздевался, позже пошел спать в соседнюю комнату. Мы вместе посмеялись, после чего оба увидели на столе обрывок обертки от ... презерватива! Я ее спросил: - Слушай , а если бы он увидел это... , да еще и презерватив в мусорнике? Ее ответ был просто потрясающим: - Ну тогда бы я сказала, что ты вчера с моим другом пытались заниматься ... любовью!, после чего поссорились и разошлись спать по разным комнатам! Из всех моих подружек это самая классная!
Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк - ведь у неё было уже три мужа. Слушаю - и делаю прямо противоположное. Пока действует.