Самые смешные истории за неделю!

К моей немолодой тетке заехал, не появлявшийся у нее несколько лет, брат. И с порога сразу давай возмущаться:
- Дорогу я переходил по пешеходному переходу возле магазина. Она оживленная, по две полосы в каждую сторону, так чуть не задавили, пропускать не хотят, а шаг у меня не быстрый, пока шел машины скопились. Так некоторые наглецы мне сигналить начали, представляешь. Я им кулаком погрозил, обматерил всех там крепко, ну допекли, не удержался. Культуры у людей нет, уважения к людям нет, правила соблюдать они не хотят. - И обращаясь к сестре, - вот что ты по этому поводу скажешь?
Сестра:
- Скажу, что переход тот давно к перекрестку перенесли. Уже года два у магазина никакого пешеходного перехода нет.

Сидим с женой, ужинаем. И еще ожидаем звонка от мастера по ремонту стиральных машинок.
Третий день ожидаем. За запчастью поехал мастер. Раздается звонок мобилки жены. Я:
- Мастер звонит?
Жена, посмотрев на телефон, ржет и говорит:
- Нет, Маргарита. (Тещу так зовут)

У меня родственница в архитектурном проходила древний Египет. Попросила заскочить на горбушку и купить фильм Клеопатра! Угадайте,что за фильм мне впарили!?))) ...Ну интерьеров там не отнять!))))

О национальном вопросе.
Моя любимая сцена из "Ганди": индийский погромщик умоляет Ганди не умирать, а тот, полумёртвый от голодовки, с ужасом слушает исповедь погромщика- убийцы. У того мусульмане убили сына, из мести погромщик убивал маленьких мусульманских детишек.
И Ганди и громила понимают- это ад.
И Ганди предлагает ему выход- усыновить мусульманского сироту- жертву погромов, и возрастом и ростом с погибшего сына.
Только воспитать он его должен мусульманином.
Это в фильме.
А вот реальная история.
Моя овдовевшая родственница вышла замуж за украинца. Мы познакомились, семья потихоньку привыкла к нему, он оказался прекрасным мужем и приёмным отцом осиротевших детей. Достойно внимания его эволюция- антисемитские тенденции полностью улетучились, особенно после визита в Израиль.
Особенно он сдружился с моим дядей и его семьёй. Словом, стал своим мужиком, душевным и родным.
Семья и Израиль не остались в долгу- пришла беда, заболел наш Игорёк, раком с метастазами.
Мы сражались за него, не щадя себя- израильская медицина сильная, подарила ему почти 5 лет жизни.Светлый достойный человек, царствие ему небесное.
К чему это я? Сам не знаю- чего это я вспомнил своего украинского брата, офицера и джентльмена, сильного и доброго человека, наверно, не хватает мне его...

Автостоп сурка.
Было это лет десять назад, когда я был молод и весел. Возвращаюсь как-то раз с ролевой игры – не с той, где в латексе и с плётками, а с той, где в кольчугах и с мечами. С финансами не рассчитал (ну ладно, каюсь, на пиво спустили), на автобус не хватает, иду на хитчхайкинг.
Сурок первый: стою на выезде из областного центра. Один из проезжающих мимо водителей корчит в мою сторону презрительную рожу. Через минут 10 ловлю дальнобойщика, стартую.
Сурок второй: подвезли меня на половину дистанции, высадился на развилке дорог. Покурил, постопил. Да, мужик, привет, уже виделись, не удивляйся. Снова через несколько минут поймал машину.
Сурок третий: опять проехал половину оставшегося пути. Стою на выезде из посёлка. Здравствуй, родной. Шо ж ты на меня так смотришь?
Сурок четвёртый: стою на перекрёстке. Ну вы поняли, да?
Сурок контрольный. Высадился на въезде в свой город. Нет, я не пошёл домой. Я поставил рюкзак на асфальт, закурил и дождался, когда он снова проедет мимо меня. Вот тогда я и понял смысл фразы «видеть такое лицо – бесценно».
P.S. если что: Калининград – Талпаки – Большаково – славский перекрёсток – Советск. По километражу 60+30+15+15

Шеф: Сдать нужно в пятницу.
Я: Но в пятницу праздник!
Ш.: Какой ещё нах.р праздник?!
Я: День народного единства.
Ш. (обреченно опускаясь на стул): Объединились против меня... пи..ы б...!

Конец октября. Обещали снег. Холодный ветер. Возможно это что-то значит, но утро воскресенья. У подъезда на поводке гуляет чихуахуа в красивом утепленном комбинезончике. Рядом медитирует ее хозяин. Гордо реют на ветру семейники над босыми ногами в сланцах.

Партизаны. ч.1
(Не моё)

Партизаны - (в Советской армии) Шутливое название отслуживших, призванных на переподготовку. За недисциплинированность, грубые нарушения формы одежды и неопрятный внешний вид.

...партизанили. Патроны на стрельбище жгли без счета, видимо просроченные. Идем со стрельбища с неотстегнутыми магазинами. У многих - с патронами. И вдруг - заяц! И по нему с двух десятков стволов!
А когда стрельба прекратилась, из-за пенька встал один из наших, с трясущимися руками и ногами. Называется - сходил в кустики. Спасло его то, что он увидел зайца первым и сразу бросился на землю за пень, прямо туда, где насидел. В пне насчитали пять дырок.
В зайца, конечно, никто не попал.

Как со мной произошол сбой в матрице

Живу в Германии. Здесь у каждой квартиры есть своя небольшая кладовка в общем подвале, огороженная символическим жестяным забором от пола до потолка. На входе в кладовку обычно висит небольшой навесной замок. Это была вводная.

Однажды мне понадобилось за чем-то сходить в кладовку. Я, думая о своих делах, на автомате подхватываю связку ключей, спускаюсь в подвал, открываю кладовку, достаю то за чем шел и закрываю кладовку. И тут меня обдало холодом - я вспомнил, что единственный ключ от кладовки находится на связке ключей жены, а она ещё не пришла домой, а в руках у меня моя связка ключей. Секунд 5 я стоял и тупо смотрел на ключи в моих руках. Потом здравый смысл начал брать своё и я подумал, что-то вроде: да ну, фигня - китайский навесной замок, хоть и не простой, а с ключом такой же длины, как и домашний и похожей конфигурации, но он всё же китайский и наверное просто другой ключ случайно подошел. К счастью я продолжал держать в руках тот ключ, которым только что открывал замок. И я стал пытаться снова открыть замок этим ключом. А вот и фиг - как я не старался - ничего не получилось, а я там без преувеличения провозился где-то полчаса. Озадаченный я ушел домой. Доказательством того, что я не сбрендил, была ставшая ненужной вещь из кладовки, за которой я собственно и ходил и которую не зайдя внутрь я никак не мог достать.

После этого случая, спускаясь в кладовку, я специально захватывал с собой тот злополучный ключ и пробовал им открыть замок - но это ни разу не удалось.

Что это было? Сбой в матрице? Хрен его знает, никакого объяснения или даже предположения у меня нет...

Раневскую о чем-то попросили и добавили:
- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
- Во мне два человека, - ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.

Один товарищ в кафе у официанта спрашивает, можно ли поставить у них телефон на зарядку. Официант соглашается. Товарищ ему протягивает электронную сигарету. Тот говорит:
- Так это же не телефон?
Товарищ ему в ответ:
- А если бы я у вас попросил подзарядить сигарету, вы бы меня явно за идиота приняли.

Смотрю сериал на НТВ, диалог двух полицейских:
- Труп нашли?
- Ищем. Он не мог далеко уйти.

Герои Первой мировой у нас как-то затухли. Ни одного не вспомню. То ли дело Великая Отечественная! А казалось бы, какая разница - и в тот раз немец на нас напал, и в этот. В обоих случаях отбивались как могли. Только в первом случае держали фронт в Польше и потеряли около 600 тыс. чел., а во втором - под Москвой и Питером легли костями, 27 млн. потерь насчитали, и боюсь, что это сильно заниженная цифра.

Я лично знаком только с маленьким кусочком Первой мировой. В одной семье забрали в армию молодого мужа. В 1914. Еще детей не успел наделать, только женился. Его звали Георгием. Вернулся на побывку через два года. С Георгиевским крестом. Рассказал, что плавает теперь в диковинной подводной лодке, немца хорошо топить получается. Добавил радостно - не ожидали они, что попрут русские субмарины! Черта им лысого, а не штурма Питера! Убыл, и с тех пор никто о нем ничего не слышал. А в 1917 родилась его дочь Ксения. Выросла, и решила назвать первенца Георгием. Первенец умер. Это ее не остановило - назвала так второго. И поэтому я Георгиевич. А ведь это просто история обыкновенной семьи. Сколько их там полегло безвестных. Воевать явно умели не хуже, чем во Вторую мировую.

Мои друзья (экспаты из Голландии) держали у себя дома в Москве двух котов. Котов звали Пушкин и Попов. Пушкин - понятно, но оказалось, что Попов - это именно в честь клоуна. Оказалось, что детьми у себя в Голландии они на него ходили и запомнили на всю жизнь. Попов и Пушкин - это главное, что они знали о России.

Случай на свадьбе.
Мама невесты изрядно выпившая, пыталась произнести очередной тост из раздела: муж голова, жена шея... В конце обращаяется к невесте: "Доча, сразу бери быка за рога". Невеста - юморная: "Мама, не торопи события!"

Как-то вечером Потап отправился провожать домой известную на районе красавицу Юльку Нитобург. На следующий день он появился в школе с фонарём под глазом. Искал п@зду, а получил п@зды. Со слов потерпевшего стало известно, что расправу над ним учинили негодяи из соседней школы.
Школы располагались по разные стороны от улицы Герцена. Мы контролировали территорию от улицы Герцена до проспекта Маркса, а наши соперники – от улицы Герцена до улицы Горького. Нитобург жила на улице Горького.

В принципе, мы поддерживали нейтралитет, т.е. само по себе появление на чужой территории не считалось нарушением, влекущим за собой применение мер физического воздействия, но тут вмешался дополнительный фактор – Юлька.

О случившемся Потап доложил представителям восьмых-десятых классов, собравшимся в туалете для мальчиков на четвёртом этаже школьного здания. Представители курили, плевали в окно и громко матерились. По результатам обсуждения пришли к единогласному мнению, что раз Потапа били пятеро, то ответить должна вся школа.

На следующий день мы (человек пять) отправились обедать в чебуречную. Погода установилась солнечная, курток уже не надевали. Зверь бежал прямо на нас - один из оголодавших потаповских обидчиков с ходу влетел в наши объятия, обречённо остановился и сник. Ситуация повторилась с точностью до наоборот. Но его ожидания не оправдались, немедленного возмездия не последовало. Ему указали место и время, куда он и его товарищи в любом количестве и без оружия должны явиться на раздачу. Парламентёр поневоле разом повеселел, за что тут же получил увесистый пендаль. Никто с ним шутить не собирался.

В ближайшую субботу после уроков (в то время в школах была шестидневка) ученики старших классов не расходились. Мелюзгу отсеивали. Оставили трёх или четырёх семиклассников.
Подтягивались жители Кисловских и других переулков нашей зоны влияния, в том числе те, кто уже закончил школу или учился в ней ранее, а также их товарищи. Кто-то из них принёс несколько штакетин, а один балбес – армейский штык-нож.

По конвенции мы должны были быть безоружными, поэтому в тот раз ему предложили или оставить штык, или проваливать. Он свалил (ножны были намертво приторочены к изнанке его пиджака). Штакетины тоже не взяли - оставили за пристройкой.

К месту встречи – узкому переулку возле редакции газеты «Гудок» - мы подошли в количестве 50-60 человек. Основные бойцы находились впереди нашего войска, а менее ценные члены экипажа – сзади. Такая же картина наблюдалась и в стане противника.
Тесный переулок был выбран неслучайно (и фланги прикрыты, и отступать некуда – задние ряды напирают). Дойдя до его середины, два центуриона в молчании остановились на расстоянии пяти-шести метров друг от друга.

До сих пор, когда я слышу или читаю о «стоянии на Оке» у меня перед глазами весна, узкий московский переулок, две наши толпы, втиснувшиеся в него с противоположных сторон, и абсолютная тишина, невесть откуда возникшая тогда в центре большого города.

Боя Пересвета с Челубеем протокол не предусматривал, поэтому мы замерли, ожидая сигнала к атаке. Кто-то из наших должен был заорать: - Бей гадов! - или что-нибудь в этом роде.
Крики раздались одновременно с двух сторон. С нашей стороны в сторону вероятного противника полетело: - Колька, сука, где ты был, почему на игру не пришёл?! Булыга, бля, когда рупь отдашь?! Со стороны вероятного противника до нас донеслось: - Самсон, х@ли ты там стоишь, иди сюда! Проня, закурить есть?!

Многие добровольцы из обоих воинств находились между собой в хороших отношениях. Началось братание, над переулком повисло облако сигаретного дыма, о Потапе никто не вспоминал. Первоначальное напряжение спало, однако заряженность на конфликт никуда не далась. Более того, она получила дополнительный импульс – присутствующие осознали, что наша ударная мощь увеличилась в два раза. Сильное, надо признать, ощущение.

В общем галдеже родилась простая, моментально поддержанная большинством мысль – дать п@зды школе, что на Суворовском бульваре. В рейд пошли человек сто. В эпоху футбольных фанатов такой толпой никого не удивишь, а в 1971 г. это было в диковинку. Прохожие с опаской косились на густые, нестройные ряды участников дальнего похода.

Подворотня вытянула нас в колонну, поэтому на Суворовский бульвар мы выходили группами по 4-5 человек. Не обращая внимание на машины, эти группы пересекали проезжую часть, перелезали сначала через одну чугунную ограду, потом через другую, снова пересекали проезжую часть и скрывались в подворотне напротив. На некоторое время движение транспорта по этому участку Бульварного кольца прекратилось. Водители нас пропускали.

Когда первая группа вошла во двор рядом с Домом полярников я оглянулся и увидел, что хвост растянувшейся колонны ещё находится в проходняке на чётной стороне бульвара, где жил Тэккер.
Вражеская школа встретила нас закрытой дверью. Во дворе тоже никого не было. Суббота однако. Хотя спортивная площадка нас и вместила, но яблоку упасть было негде. Вечерело.

Эх, - сказал один из наших союзников, расстегнул штаны и выплеснул всё своё разочарование на невысокий борт, опоясавший площадку со всех сторон.Через пару минут этот подвиг повторили почти все находившиеся на льдине полярники. Искра конфликта угасла. Так что, единственным результатом коллективных усилий в тот день стало искусственное болотце, созданное нами в тылу врага, в том числе, благодаря паршивой дренажной системе спортивного сооружения, находившегося на балансе у наших соперников.

Ощущение неправильности произошедшего живёт во мне до сих пор, но за рассказ я взялся вовсе не из желания облегчить свою совесть. Я вспомнил, как на втором курсе вернувшийся из Москвы Лёха сказал, что его приятель из МГИМО, с которым я был шапочно знаком, получил по морде.
- За что? – вяло поинтересовался я.
- Провожал домой какую-то Юлю Нитобург, - ответил Лёха.

Шедевральный пример российской соображалки.

Мой папенька трудится преподавателем в одном из старейших вузов СПб, вчера у него была первая лекция из курса повышения квалификации. Но не по профильному виду деятельности, повысить квалификацию кандидата технических наук, доцента и автора изобретений сложно. Папенька вчера выслушал первую лекцию по курсу "Борьба с коррупцией". Курс состоит из четырех лекций, по окончании слушатели получают даже какой-то сертификат.

Причем тут соображалка? Минобразования вынесло директиву эти летом: начать бороться с коррупцией в вузах. Руководство вузов ответило "есть" и выключило денег на разработку спекурсов, зарплату людям, который эти курсы ведет, оплату разработки дизайна и выпуска сертификатов.

По словам папеньки, первая лекция была посвящена методам борьбы с коррупцией во времена Петра Первого. Прогуливать лекции запрещено.

Учитесь, котята, как делать деньги :)

В 91-ом году я поддался общему веянию и решил заняться бизнесом. И пофигу что мне тогда было всего 14.
Знаний никаких. Даже теоретических. Купит подешевле, продать подороже. Вот и всё.
Вместе с приятелем, таким же как и я, работающим в соседнем цеху, решили стать посредниками в продаже квартир. Весь бизнес-план выглядел так: (держитесь за стулья) Прочитать объявление о продаже квартиры, прочитать объявление о покупке квартиры, позвонить покупателю, позвонить продавцу, договориться о встрече всех троих в одном месте и за это взять деньги.
Нашёл я оба объявления. И тут возникла трудность. Как и когда встречаться? Работал я в одном цеху с папой и ранний уход с работы не мог быть не замеченным. А ехать вместе с ним я просто не мог, так как родитель мою идею бы не одобрил.
Вообщем поломав голову я плюнул на это дело, позвонил покупателю и сказал телефон продавца.
И больше я ни в какие бизнесы не лез.
Денег я не заработал ни копейки, но ни копейки и не потерял. Никого не кинул и меня не кинули.

Не всегда мечты сбываются.

Перелистывая старые книги, нашел открытку-приглашение на покупку ВАЗ 2101.
И вспомнилась эта история.
Старший брат записался на "Москвич" сразу после женитьбы, в 1958 г. Жили они с нами и адрес в магазин дали наш. Денег у него не было, но тесть был завскладом со всеми вытекающими последствиями и для родной дочки денег на машину не пожалел бы. Но ни на себя, ни на дочку купить машину не мог бы при официальной зарплате в 90 р., сам он ездил на Победе, купленной зятем старшей дочери.
Очередь продвигалась медленно, вернее, вообще не продвигалась. Но раз в год мой брат ходил в автомагазин "Старт" на набережной отмечаться в очереди. Время шло. Уже мой отец, ветеран войны сумел "выбить" комнату в коммуналке для семьи брата (у них появился сын). Путем нескольких сложных обменов с доплатами и переБлатами брат с женой и ребенком очутились в отдельной (!) квартире. Но очередь на машину стояла на месте.
Прошло 10 лет, брат все так же ходил отмечаться в очередь и сетовал, что его постоянно обходят ветераны, инвалиды и прочие. Очень жалел, что не записал в очередь нашего отца.
И... заработал автоВАЗ ! Это был 1970 г. Очередь начала двигаться! И вот в 1971 г на наш адрес пришла эта долгожданная открытка. Отец позвонил брату, тот схватил паспорт, спросил по телефону номер открытки и помчался в магазин.
Через две недели мы уже обмывали обновку.
Постройка гаража, несмотря на ветеранское удостоверения отца, требует отдельного рассказа.
А уже через год оказалось, что у тех, кто имеет право купить машину, денег нет. А те, у кого деньги есть (вроде братова тестя), купить ее не имеют права!
И отцу, как ветерану, предложили купить Жигули. Хотя денег у нас не было. Но брат загорелся.
Машина его была продана по доверенности (т.е. она осталась записана на брата) какому-то торговцу за 7000 руб, за 5400 отец приобрел новую машину и написал доверенность на брата. 1600 руб (годовая зарплата инженера) были поделены пополам.
А брат так и ездил на этой машине по доверенности, пока в кооперативные времена деньги не появились и у меня. Я купил ее у него и так же ездил по доверенности от отца. А брат пересел на иномарку.
Я проездил на этой машине до 1998 г. На ней стояли еще итальянские детали. Распредвал я сменил только в 1989. Наши распредвалы летели через 3-5 лет. Сколько на ней проездил мой покупатель, я не знаю.

В одной из школ подмосковного городка решили провести конкурс детских рисунков "Профессия твоих родителей". Восьмилетний сын нарисовал свой шедевр и показал отцу. Батя работал ведущим инженером-конструктором в институте, работающим на оборонно-промышленный комплекс. Неплохо, конечно, зарабатывал, но и различных стрессов хватало. Ответственная работа, сжатые сроки проектирования, командировки, испытания и т.д.
Оценив творение своего чада, папа сказал: "Молодец. Работа понравилась. Только почему ты меня с сигаретой нарисовал?! Я же некурящий".
"От такой работы закуришь!"- ответил школьник.

Депутат Верховной Рады Матвиенко задекларировал в личной собственности храм Успения Пресвятой богородицы в селе Бирливка Винницкой области.

Депутат Верховной Рады Парасюк задекларировал в личной собственности наручные часы ценой 8 тысяч гривен с пояснением: «Это подарок. Подарил Святой Николай, пока я спал».

Депутат Верховной Рады Мельничук задекларировал наличные деньги в сумме один ТРИЛЛИОН гривен. При этом пояснил, что всей суммы у него пока нет, и если при обыске у него найдут меньше триллиона, то все эти деньги уже задекларированы, а если найдут больше, то это уже будет коррупция..

В начале тысячелетия пришлось поездить по северозападу Росии. Кстати, все в курсе куда придет белый медведь, если выйдет из Питера держа курс все время строго на северозапад?
Набралась мозаика разных курьезов. В Коми запомнилась интернет-изба и бар-столовая в одной деревне (деревни в Коми большие, больше на российские поселки похожи) и детсадовский крошечный унитазик в туалете телефонной станции другой деревни.
Запомнилась драка во дворе Архангельска с деревянными мостками. Два по пояс голых поддатых мужика бились в полную силу. Почему-то молча. Тот что побольше, сбил маленького с ног, попинал и, забросив в багажник 24й волги, захлопнул его. Нервно походил, покурил, но успокоиться не смог. Открыл багажник, вытащил маленького и продолжил бить. Молча.
Украшением Архангельска стала история, про женщину, попавшую под ледокол. Без шуток. Зимой через Северную Двину в черте города строят деревянные пешеходные мостки с освещением. И народу ходит немеряно. Даже "такси" на льду есть. Мотоциклы с коляской. Идти-то километра три, если не больше. А по фарватеру продолжают ходить корабли. И есть регулируемый перекресток. Стоит фанерная будка с регулировщиком, который убирает деревянные трапы перед кораблями, а за последним, кладет на место. И задача последнего в цепочке корабля - намыть винтами ледяного крошева на переправе. Удивительно, но ходить можно сразу.
И вот, опаздывавшая женщина, побежала по льду, когда уже трапы убрали, перед близкоидущим ледоколом...

Эпиграф:
Продажность женщин разражает лишь тех мужчин, которым эти женщины не по карману.

История будет про так называемых mail brides, невест по почте, у нас они больше называются выходящими за муж за паспорт.
По молодости я был романтик и такие отношения совсем не принимал. Вот же мужики эти лохи, думал я. Нафига они на этих бабах женятся? Неужели не понимают, что бабы эти за паспорт выходят? Вот нафига им эти иностранки, что своих баб нет?
Ну плюс по молодости же хочется ебать все что движется, а когда часть того, что движется смотрит не на тебя, а куда-то в сторону: на чужой кошелёк, мерседес или на заморский паспорт - это навевает тоску и вызывает раздражение. Ну не понимает ещё тогда молодой организм, что всех баб не перетрахаешь и выбирать надо тщательнее и по себе.
Но я подрос, возмужал и понял, что мужики эти заморские вовсе не лохи, а вполне себе хитропопые дельцы, выгодно меняющие свой капитал, вожделенный дамами заморский паспорт, на женские ласки. И в деле "замуж за иностранца" обе стороны прекрасно понимают на что идут. Дело вообще сильно на проституцию похоже, только оптом. Кстати основные поставщики таких невест Тайланд и Украина по "странному" совпадению и по проституции впереди планеты всей.
Уравновешенную картину несколько портили доходящие до меня истории про обутых такими дамами лохов. Было жаль мужиков. Но потом я узнал про норвежских мужиков женящихся на тайках, живущих с ними по 3 года и разводящихся за месяц до получения перманента, чтобы старую жену из страны вон и жениться на новой. Стало понятно, что сволочей хватает с обеих сторон процесса. Картина мира пришла в равновесие. :)

В свое время - еще "перестроечное" (не к ночи будь помянуто) время - полетел я в командировку с одним французом в Казахстан на переговоры. Встретили нас тепло. Чтобы показать французу местную экзотику, переговоры провели в юрте на берегу моря. Когда все завершилось, перед отлетом нам вречили каждому по пакету (1 кг!!!) черной икры.
По дороге в аэропорт француз мой, смотрю, тяжело, где-то даже, мучительно, задумался. Я-то возвращался в Москву, а его предварительно должен был посадить в самолет до Парижа.
И начал он меня осторожно, намеками выспрашивать - а не будет ли у него проблем, если он этот мешок с икрой повезет с собой.
Я его твердо заверил, что никаких проблем у него не будет. Максимум - остановит таможня и может арестовать. А больше - никаких проблем. Тут он вообще в ступор впал. Начал кругом оглядываться - куда бы этот мешок приткнуть.
Вздохнул я тяжело и объяснил ему, что, мол, если я его сопровождаю, то решение всех его проблем на месте ложится на меня. И что, раз уж такая ситуация, проблему с мешком я беру на себя, как и сам мешок.
Вы бы видели сколько благодарности и счастья было написано на его лице!
Такой жа радостный и благодарный он и улетел.
А мне пришлось лететь домой в Москву и тащить на себе не один, а два килограмма икры...

В 90х годах в аэропорту "Пулково" был одно время киоск с видеокассетами, где на видном месте стояли в ассортименте "Лучшие авиакастастрофы мира". Адский маркетинг.

Кострома. Центр. Рынок. Картошка марковка. Идет торговля с машины курями с птицефабрики. Стоит очередь аборигенов с тележками и авоськами. Тишина, слышны только переговоры продавцов и бурчание бабушек в очереди. Сквозь очередь гордо пытается проехать новенькая тойота хозяина прилавка с помидорами - поближе к своему торговому месту. Купил, да, помыл, да, новая машина, да. Очереди это движение пафосного продавца помидоров не нравится. Какой-то дедуля сносит зеркало у Тойоты. Выскочивший из тойоты хозяин сносит хозяина тележки на землю. Очередь из бабулек сносит тойоте зеркала и фары и самого хозяина загоняет под тойоту. Дед с тележкой исчезает неизвестно куда. Очередь выстраивается заново. Хозяин Тойоты выползает из под колес. Офигевая смотрит на новую машину. Биииилять!!!! - раздается над рынком. Добросердечные бабульки дают ему тряпочку вытереть морду лица. Тишина, слышны только переговоры продавцов и бурчание бабушек в очереди. Прошло 30 секунд.

С 2017 года американский актёр Стивен Сигал, получивший гражданство России, сможет претендовать на получение социальной пенсии в пять тысяч рублей, плюс к этой пенсии ему будет сделана доплата до прожиточного минимума пенсионера в том регионе, где он прописан.
Пенсия у Сигала невысокая, так как трудовой стаж в России у него небольшой, взносов он мало выплатил. Также в 2017 году Сигал сможет получить единовременную выплату пять тысяч рублей.

В предверии выборов в штатах. Наблюдение за настроениями и поведением местного электората:
Мой знакомый увидел паркующуюся машину со стикером на бампере в поддержку старушки Клинтон.
Подходит к машине (там тетка за рулём) говорит: "Вот там для инвалидов есть место для парковки. Вставайте туда!"
Тётка в ответ: " Я - не инвалид!"
Мой знакомый:" Да как не инвалид, если поддерживаете Клинтон?!?! Вы на голову больны, мэм! Паркуйтесь на инвалидную!!"
Тётка показала средний палец и уехала прочь.

Залез в Википедию почитать про Сирию и наткнулся на упоминание старинного города. Основан был при Александре Македонском, просуществовал более полутыщи лет и пал под натиском персов. А назывался город - Дура-Европос.
Какие-то печальные ассоциации навевает...

Поздравляю!
Ровно 302 года назад был избран первый Российский Академик: Александра Данилыча Меньшикова приняли в Королевское Общество, "то самое". Письмо с извещением новоизбранному коллеге писал сам Исаак Ньютон.

P.S. Ходят упорные слухи о том, что Данилыч был неграмотен :)

Судя по голосовалке, публика почти не заметила вчерашнюю историю от Rabbak на дне рейтинга, про сбой матрицы с ключами: https://www.anekdot.ru/id/854455/

А зря. Это революция жанра. С заключительным троеточием история не закончилась. Она только началась. Читатели высказывали гипотезы разгадки, автор в режиме дрона брел в свой подвал, проверял и докладывал о результатах. Нет пока объяснения. Даже домовых приплели отчаявшиеся комментаторы. Захватывающая тайна поныне ждет разгадки. Попутно я понял, что предшественник Матрицы - это "За миллиард лет до конца света" Стругацких.

А у меня похожий случай был пару недель назад. Но никакой мистики, один экшн. Возвращаюсь в свою квартиру раньше обычного, проворачиваю оба ключа - тыщу раз так делал. А тут обана - дверь не открылась. Пробую снова, много раз. Открыть-закрыть. Не помогает. Обзваниваю своих - да, никого из них в квартире нет. Дошло - там вор. Или воры. Изнутри защелки на обоих замках. Но они открываются ключом снаружи каким-то хитрым приемом - гуманный вариант, вдруг у человека внутри сердечный приступ. Ни разу не пробовал, помню по инструкции. Но не помню деталей, а без них не открывается. Пробую разные варианты, поворачиваю особым образом - в замке что-то щелкает. Снята защелка. Лезу снимать ее во второй замок - ОК, опять щелкает. Но дверь не открывается. Возвращаюсь в первый замок - снова щелкает! Но дверь по-прежнему закрыта. То есть, пока я открывал второй замок, в первом кто-то тихо поставил защелку на место. А пока я снова открывал первый, вернул защелку на втором.

Э, так мы будем играться до бесконечности. Я разомкнул связку ключей и приготовился вставить оба ключа одновременно. Ясно уже было, что вор один. Банда так себя не ведет - тихо стоять за дверью и испуганно переключать защелки перед неизбежным финалом.

Перед вторжением задумался - мож, все-таки вызвать полицию. У меня, как назло, никакого подручного оружия. Кроме разве ключа в качестве кастета. Но его пока вынешь из скважины. Решительно отмел - первым делом менты вынесут стальную дверь. 38 тыс. старыми. Не считая стоимости самих замков. И там шунты глубоко в окружающие стены утоплены. Рухнут ведь и стены, а мне потом восстанавливать. А пока будет ехать доблестная полиция со стеносокрушающей техникой, воришка давно уже спустится с моего третьего этажа по каким-нибудь простыням. Или сиганет на газон. В общем, действовать надо здесь и сейчас. Адреналин зашкаливает, но пока приятно. Сэкономить на сносе стен, набить морду. Я вставил оба ключа, провернул - ха! дверь открылась!

Прихожая с виду пуста. За какой-то стеной моей квартиры стоит этот отчаявшийся недомудок, с занесенной над башкой моей собственной гантелей. Отступаю на несколько шагов, заранее просчитываю два прыжка с вариантами реакции. Разбегаюсь - прыг! в прихожей за стенкой никого - прыг - в кухне тоже, немедленно вооружаюсь самым длинным ножом в правой и топориком для разделки мяса в левой. В следующие секунды обпрыгиваю все остальное. Рву двери шкафов, туалета и ванной, напоследок заглядываю под диван и в ящик с валютой. Никого :( Искренне ржу над самим собой. Ниндзя, блин. Что это было, отчего вдруг взбунтовалась моя дверь - до сих пор понятия не имею. Феномен больше не повторялся.

Поздравительный концерт по радио, зачитывают эсэмэски от народа.
- Поздравляю сыночка Мишеньку с 30-летием! Мишенька, желаю тебе, чтобы в этом году ты уж наконец нашёл себе любимую девушку, но обязательно такую, которая будет симпатична маме Наташе!

Вчера ехали вечером, мелькнула неоновая вывеска, в одной букве неон не светился и получилось САЛО КРАСОТЫ. Эдакий привет толстушкам!

Улыбнула реклама на маленьком магазинчике: "Без нашей продукции можно прожить, но какая же это будет жизнь?"

Многие уже привыкли шутить об уровне, вернее падения уровня современных школьников. Даже не буду пытаться отрицать такое, но есть и другие факты. У моей дочки шестиклассницы на очередном уроке физрук ударил ногой по рюкзачку мальчишки, который якобы мешал пробежке. Открыв рюкзак мальчик увидел сломанные диски и предъявил физруку. Тот посоветовал не бросать свои вещи где попало. Но пацан оказался продвинутым. Поскольку вся школа знала о связи физрука и директрисы, он взяв разбитые диски пошел к ней и спросил, как теперь ему получить возмещение стоимости разбитого и кто будет извиняться за это. Надо сказать директриса оказалась не менее продвинутой. Она уточнила стоимость разбитых дисков и тут же возместила ему их наличными, а самое главное извинилась от имени руководства школы и обещала, что физрук понесет ответственность. Самое интересное, что мальчишка не отличник и не хорошист, обыкновенный пацан-троечник. Теперь можно шутить. Похоже времена меняются и возможно не все упирается в министров образования.

Из будней сервисной службы:

Коллеги, умоляю вас не писать клиентам, что "причиной оплавления клеммника является набухание алюминия от протекания тока либо плохой воздушный зазор."!!!
Давайте еще раз подумаем над формулировками.

Кто считает, что задевать тему утреннего мужского стояка - кощунство для юмористического сайта, сразу пролистайте эту историю, хорошего настроения.

Оставшимся с грустью сообщу, что в нашей казарме эта тема, эээ, не стояла. Причем у всех. Кроме одного чуда, до которого еще доберусь. Тут ведь никуда не скроешься - сотня молодых парней вздымается с постели под дикое завывание горна в единую секунду и начинают носиться на глазах друг у друга как угорелые. Поголовная потеря потенции на следующее утро после вступления в доблестные ряды советской армии нас порядком озадачила. Это было грозное знамение. Что теперь будем не мы, а нас.

Когда феномен повторился на второе утро, начались взволнованные обсуждения. Кто-то списывал на то, что нам это теперь ни к чему. Что глядя на сплошных мужиков вокруг, мстительный организм нормальной ориентации просто отключает предстательную железу. Или мобилизуется, чтобы не сойти за пидараса. Останавливает начисто производственные мощности по синтезу сперматозоидов. Все освобожденные ресурсы организма бросаются на утроение боевой мощи зольдатена. Кто-то даже ляпнул умное слово - "сублимация!". Как написал бы А.С. Пушкин, хороший солдат и хороший хер - две вещи несовместные.

Настоящая тревога началась на третье утро. Кто-то пустил слух, что нам подливают в компот успокаивающий бром. В лошадиных дозах. Половина личного состава в это утро не прикоснулась к компоту. Второй половине было уж пох. Выпили и за себя, и за товарища. Подозреваю, что кто-то из них и запустил этот слух. Всё это совместное компотопитие напоминало вечеринку у Борджиа, баловавшихся ядами. Сопровождалось внимательными взглядами. Все тщательно запоминали, кто пил компот, а кто не пил.

Следующая утренняя побудка смахивала на медицинский эксперимент - испытуемая группа была немедленно сопоставлена с контрольной. Результаты у обеих оказались идентичные - нулевые. Кроме одного парня, о котором я уже упоминал. Он-то компот выжрал за троих. Причем по просьбе товарищей, для чистоты эксперимента.

В общем, всем стало ясно, что это суп. Больше подливать бром было не во что. Отказаться от супа сил не оказалось ни у кого. Жрать хотелось дико. А хер - он ведь действительно был нам теперь без надобности. Одна досада. Подливали нам бром или не подливали - так и осталось загадкой на века.

На пятый день проблема исчезнувшего утреннего стояка меня уже не волновала вовсе. Я разобрался с комплектующими. Они пели примерно такую песню, советую под нее и читать дальше:
https://www.youtube.com/watch?v=F9bQwqIkWk8

Оказалось, что моя утроенная боевая мощь берсерка никому нахрен не нужна. Потому что наша дивизия в случае войны в принципе была неспособна сдвинуться с места. Полки проверялись по очереди из-за недостатка этих самых комплектующих. Человечество знало когда-то натуральный обмен, еще при жизни в пещерах, но наша армия изобрела нечто революционное в этой области - циклический натуральный обмен. За десятки банок тушенки детали исправно перемещались от полка к полку по случаю смотра, совершая некий вечный кругооборот веществ в природе. Все были довольны, пожирая тушенку. Обычная дивизия, бордюры сияли белой известкой, полный порядок. В каких-то е.енях вокруг пос. Большой камень, Приморский край, август 1987. Горбачев еще ничего не успел развалить, армия справилась сама. Там это тянулось многие годы. Были где-то в стороне элитные войска, где действительно чему-то учили - ВДВ, спецназ, погранцы. 100% нашей реальной боевой мощи. Остальной 0% чем-то развлекал всех молодых парней страны, кроме увильнувших.

На шестой день мне все это стало уже просто похуй. На тридцатый, по окончании наших сборов, я со страхом думал, как ж начну теперь жить на гражданке?! Никто мне ничего не прикажет?! Кормить не собирается?! Думать придется своим умом. Вот бы еще вспомнить, что это такое :( Приходилось навеки покидать свое Великое Умение Собрать Батальонный Узел Связи. Всяческие шредингеры, дираки и ландавшицы были к кому времени уже совершенно не нужны и основательно забыты.

А ведь это лишь месяц пребывания в армии человека с почти законченным высшим образованием. Мы были всего-то вузовские курсантики. Никакой дедовщины, проблем со снабжением или больших учений, достаточно бережное отношение командиров. И поэтому я уважаю тех, кто оттрубил в армии два года солдатом, сумел при этом сохранить рассудок и состояться в нормальной жизни. Выдержал 24-кратную дозу по сравнению с моей. Настоящий мужик.

Сейчас, по прошествии трех десятков лет, я с удивлением вспоминаю некоторые детали, бросающие свет на эту нашу давнюю тайну временной, но поголовной импотенции. Далеко за полночь рота суровых курсантов, без пяти минут летех и выпускников неплохого университета, превращалась в стайку белошвеек. Требовалось: вооружиться иголкой и ниткой, отпороть воротничок с рубашки цвета хаки и пришить свежий. Но так, чтобы он возвышался изнутри над воротом хаки на 3 миллиметра, ни миллиметром больше-меньше. Ровно по всей длине. Внимательно смотрели на тусклый свет лампочек казармы - не отклонились ли, наутро будет пц. Делались эти воротнички из обыкновенных драных простыней.

Наверно, выглядело все это красиво в парадном строе - у каждого вокруг шеи сверкающая тонкая белая полоска. Но единственная профессиональная швея могла бы за день обшить хоть весь наш батальон на швейной машинке. Не утруждая мужиков, которые вообще-то воевать должны научиться. Боеспособность батальона поднялась бы от этого раз в десять - мы обыкновенно не высыпались, шатались чуть живые. Ложились в час ночи из-за этих воротничков, после целого дня кроссов и шагистики, а подпрыгивали в 6:30 утра от дурацкого горна.

Может, это вечная российская традиция, с царских времен? Мудрость предков, как поется в гимне? Вспомнил о своем армейском быте, когда в архивах oldadmiral из ЖЖ наткнулся сегодня на маленькую деталь. По прибытии в Манчьжурию в 1904 наши войска спокойно отсыпались, пока китайские прачки перекрашивали им за ночь белые фуражки в цвет хаки. И это разгар неудачной войны, фронты вокруг рушатся!

Да, так вот об единственном устоявшем чуде на всю нашу роту. Звали его Боря. Долго искал ему прапор матерясь кирзовые сапоги 47 размера. Имел он обыкновение спать без трусов. Это был просто неукротимый полюс нашей казармы. Ровно в 6:30:01 вся казарма с завистью взглядывала первым делом на это прекрасное зрелище. Его одеяло торчало как высокая юрта эскимоса посреди снежного поля. Боря продолжал страдать стояком несмотря ни на что. Ну как страдать - в первые секунды после горна он блаженно улыбался и оставался недвижим. Его нещадно распихивали соседи по койке. Из-за единственного опоздавшего в строй всю роту могли вернуть обратно в постели. Застилать и одеваться заново. Это было серьезно - жрать дадут позже. Такого сослуживцы не прощают.

Кстати, это отдельный армейский прикол. С чего б такая срочность? Всем проснуться, одеться и выстроиться в две минуты? Подготовка к внезапному нападению? Да случись такое, вся рота сначала образцово застелила бы кровати. Чтоб подушки идеально торчали, уголками в ряд. Чисто на автомате. И уже потом обратила бы внимание на прочую угрожающую фигню типа падающего на голову ядерного фугаса.

Боря успевал в строй всегда в последнюю секунду. Поддевать его мы не решались - кулачищи пудовые. Мог ведь и обидеться. Но однажды старшина сказал ему хмуро - Боря, надевай трусы на ночь, что ли. Всю роту смущаешь, задерживаешь. А если правда тревога, враг нападет?

В ответ Боря сказал нечто бессмертное, до сих пор ведь помню. "А тогда мой хер, как могучая дубина народного гнева, подымется и закачается перед самой мордой зазевавшегося противника!"

Сверчки

Наши друзья - скажем, Петя и Маша - любят домашних животных. У них уже есть кот - толстое, изнеженное существо - и рыбка, плавающая в аквариуме с глазами, вечно выпученными от страха, в связи с присутствием в доме двух малолетних бандитов. Школа одного из малолетних бандитов тоже любит домашних животных. Поэтому у них в классе, в живом уголке, уже вылупляли цыплят, а недавно завели разноцветную ящурку - мелкое, спокойное, и крайне миролюбивое существо. Животное было призвано помочь детям продвинуться в биологии, а заодно проникнуться заботой о братьях наших меньших. Во время учебного года всё шло хорошо - днём дети таки проникались заботой о ящурке и скармливали ей червяков, жучков, а также - да, да, именно их, сверчков. С приближением лета учителя стали выяснять - как-то издалека - кто из детей очень полюбил ящурку. Посеянные семена дали корни - и во время визита Маши в школу оказалось - неожиданно для неё - что именно её отпрыск очень полюбил ящурку и хочет сродниться с ней недель на шесть. Ну ладно - и так в доме есть живность. Будет и ящурка. Ведь всего шесть недель - ещё несколько родителей великодушно согласились подержать её по паре недель каждый в конце лета. Лене был выдан нехилый аквариум, две коробочки еды, в одной из которых что-то подозрительно копошилось, и ящурка по имени Груша.

Дома аквариум с Грушей был водружён рядом с аквариумом, где жила безымянная рыбка, чтобы им было веселее вдвоём. В одной из коробок оказались какие-то червяки, которых инструкция требовала держать в холодильнике, "дабы спали", а в другой - сверчки, которых надо было выпускать пастись в пластмассовую "траву" на дне бассейна. Дальше Груша успешно находил сверчков в траве, включался инстинкт, и Груша обедал. Старший покормил грушу раз или два и решил, что он всё же больше сроднился с Лионелем Месси, чем с Грушей. Петя мог забыть поесть сам, и не мог отвечать за живность. Маша, панически боявшаяся насекомых, и никак не предполагавшая такого подвоха, неожиданно оказалась главным и почти единственным кормильцем бессловесной скотины.

Первые три дня всё шло хорошо. Сначала кончились сверчки. Затем Груша довольно быстро осилил и червяков. На четвертый день Маша вдруг поняла, что Грушу, наверное, снова неплохо покормить. Он ещё не скандалил, но уже с укором следил за её эволюциями по дому, не отводя глаз. Делать нечего - Маша поехала в зоомагазин. В магазине она сбивчиво объяснила, что ящерицу, игуану, или кто оно там, кормить надо. Продавец показал на ёмкости с перспективной едой и сказал: "вот, выбирайте". Отводя глаза от копошившейся массы, Маша показала на банки с червяками и сверчками. Продавец всё упаковала, и Маша с подарками поехала домой.

Дома оказалось, что с червяками всё как раньше, но зато сверчки какие-то более упитанные. "Как же его плохо кормили" - вздохнула Маша, пожалев Грушино детство в школе. В псевдо-траву была запущена очередная порция червяков и - чтобы не париться - несколько сверчков. Новая партия сверчков оказалась ещё музыкальней старой, Маша и Петя всё ворочались и плохо спали под аккомпанемент звуков леса, а наутро выяснилось, что Груша с непривычки начал с червяков, а сверчки начали обживать аквариум. Уходя на работу на длинный день - он обещал быть необычно трудным - Маша подкинула Груше ещё пригоршню червяков и, на всякий случай, ещё сверчков. Вечером Маша и Петя, придя домой, были неприятно удивлены какой-то гнетущей атмосферой в доме. Звук сверчков был погромче, чем в ужастиках перед сгущением сюжета. В аквариуме опять не было червяков, но всё ещё выглядело так, что оставалось большинство сверчков. "Привиредливый", подумала Маша. Утром, уходя, она опять подбросила в аквариум червяков - сверчков ещё хватало, а вечером она застала какую-то нехорошую сцену. Сверчки кучковались, образовывая живую лестницу, и грозили вот-вот вылезти из аквариума. Некоторые более наглые бродили вокруг Груши а один, казалось, вообще его иногда пытался укусить. Груша затих, потерял блеск глаз, и пытался принять окраску травы и слиться с местностью. Однако Груша не родился хамелеоном и у него этого не получалось. "Привыкнет" - философски заметил Петя. "Утром разберёмся". Утром всё выглядело так же, но ещё хуже. Груша как-то усох, уже явно вжимался в угол, сверчки окружали его и злобно стрекотали, и больше, казалось, не пытались покинуть любимый аквариум. Брошенных в аквариум червяков съели сверчки - тут же, всех, и залпом. Маша поняла: надо ехать назад в магазин. В магазине, по счастью, оказался тот же продавец. Конечно он помнил эту тётю с игуаной. Да-да, именно он продал ей именно этих червяков, и ещё вон тех сверчков. "Игуаны их очень любят" - пояснил продавец. "Ящурки?" переспросила вдруг что-то заподозрившая Маша. "Именно игуаны, как у вас" - объяснил продавец. Маша очень удивилась, и дальше последовала дискуссия, в которой профессиональный химик Маша с докторской вдруг узнала много нового про широкое разнообразие всяких пресмыкающихся и осознала, что биологии надо было тоже уделять какое-то внимание в школе, что игуаны и ящурки - не совсем одно и то же, например по размеру, и что они жрут разных насекомых.

Сжимая в руке новую коробку теперь уже мелких сверчков, Маша озвучила гипотезу, что старых сверчков она выпустит во двор, на что последовало продолжение беседы, теперь уже о природном разнообразии насекомых, экологических нишах, и комплементарных и некомплементарных видах хищников и "дичи". Точкой в разговоре стало напоминание о строгости законов Массачусетса и о бдительности службы охраны природы. Маша очень любит природу, и очень не любит полицию, даже экологическую. Поэтому вечером последовала планёрка, на которой научный совет семьи - два химика - создал план зачистки. Груша был временно эвакуирован в банку, где было весьма скучно и откуда не было видно теперь уже, видимо, любимой рыбки, но зато не было и сверчков. На аквариум были одеты сдвоенные специально купленные кульки, и он был перевёрнут и осторожно завязан. Затем кулёк был тщательно, планомерно, и осторожно раздавлен и выброшен в мусорник у входной двери. Инцидент был исчерпан. Почти. Петя уверяет, что из мусорника ещё три дня доносилось пиликанье нескольких выживших особо крепких экземпляров. Груша оправился, слегка подрос за лето, и вернулся в живой уголок, теперь уже возглавляя пирамиду еды в своём аквариуме. Дети потеряли интерес к ящерицам. Маша зареклась заводить новых домашних питомцев и уже дважды наложила вето на собаку. Петя воспринял всё философски, и лишь одобрительно кивал попивая пивко, пока Маша рассказывала нам эту историю.

Иду я как-то в свой очередной приезд в родные российские ебеня по улице. Конец лета или ранняя осень на дворе. У нас в это время тепло, светло, арбузы-дыни в самом соку. В общем, "настроение просто прелесть, голубей я ногой футболю, срёт овчарка, глаза зажмурив, на скамейке девушка курит", как пел Лаэртский. Прохожу мимо остановки - пятачка, откуда ездят автобусы-маршрутки из моих райцентровых ебенёй в ещё более дальние архиебеня. На лавочке сидят умиротворённые, пригреваемые солнышком и довольные жизнью мужики, явно поджидающие своего автобуса в светлое куда-то. Разумеется, ведут светскую беседу и попивают живительную спиртосодержащую влагу. Вдруг от них отрывается один мужичонка с дыней в руках и целенаправленно бежит ко мне с криком: "Эй, погоди!" Я остановился, а он подбежал ко мне и безапелляционно заявил: "Мужик, порежь мне дыню!"

Сказать, что я охуел - это ничего не сказать. Он вогнал меня в полнейший когнитивный диссонанс. Я его переспросил на всякий случай, чего он хочет, ну он и повторил, что хочет, чтобы я ему порезал дыню. На мой вопрос о том, есть ли у него нож, он ответил, что если б был, то он бы и сам порезал. И начал гундосить: "Ну порежь, ну пожалуйста, тебе жалко, что ли. У тебя ж есть нож наверняка..."

Я осмотрел себя со всех строн и спросил у мужика, действительно ли я похож на человека, который ходит с ножом. Мужик ответил утвердительно. Я не нашелся, что ответить. Попытался его убедить в том, что у меня нет с собой ножа, забыл возле точильного камня, но он мне не поверил и проводил таким взглядом, как будто я последний жлоб.

Не знаю, нашел ли он кого-нибудь, кто ему порезал дыню на закуску, но я всерьёз задумался над своей внешностью. А потом подумал, что это даже хорошо, когда вокруг думают, что у меня с собой есть нож. Залупаться не полезут.

У меня украли будущее. Сегодня в гардеробной кто-то вытащил у меня из кармана пальто лотерейный билет. Номера я не помню, розыгрыш завтра. Теперь буду мучаться всю оставшуюся жизнь, а вдруг он выиграл?

Горели тут в Сети споры про пиарщицу, которая якобы хорошо живет и запросы имеет большие. Долго думала, решилась написать историю-ответ. Не смешно, обидно будет многим мужикам. Да только правда которую мало кто сказать решается.

Моя подруга, хотя может и не подруга, тут сложно разобраться.. Талантливая пиарщица. Не шучу. От бога. Убедить может любого. В чем угодно. Девушка красивая. Кто-то говорит на любителя, по мне очень даже милая и парней заводит с полоборота. Талантами своими еще к окончанию института заработала на несколько квартир в Москве, хотя и приехала без чего-либо в кармане от бедной мамы из далекой глубинки. Только чего стоило все этой ей, сложно описать. Потому что мир наш - мир мужчин. И можете рвать глотки и слюной исходить про равноправие, да мир мужской полностью. И женские таланты, они только и проявляются, если быть талантливой еще и в постели. Но я отвлеклась. Подруга моя очень была разборчива кому давать и кому не давать. Восхищенных мальчиков и пузатых богатых дяденек держала на поводке, но в трусики не пускала, постоянно вытягивая знаки внимания и подарки. Спала только с знаменитыми и очень знаменитыми. Спала в тихую, знали только свои. Однако эти сны позволяли ей делать чудеса в пиаре. Вот только стоили они ей ежедневно часы в спортзале, парикмахерской, салоне. Умнейшая и талантливейшая девушка все свое время тратила ни на то, к чему душа горела, а на прихорашивание. Лишь бы понравиться. Лишь бы быть желанной.

И надоело ей это, осточертело. Нашла мальчика, встретила случайно. Скромный, работящий, умный и талантливый. Влюбилась. Вот только мальчик подавал надежны, а не сорил деньгами направо и налево.... Поэтому заткнула любовь себе поглубже в недра, и пошла дальше торговать своими персиками до знаменитых и богатых. Нашла себе папика с деньгами, хорошо устроилась, карьеру начала строить, посапывая с папиком время от времени, а переодически посылая его подальше, чтобы сам приползал с подарками. Потом и мальчика своего для души подтянула к себе же, все надеясь на него, что душу сможет отвести, да и чувства проявить. При этом, талантливейшая девушка, невероятного обаяния, проводила половину жизни в залах да салонах, лишний раз крошку боялась съесть, чтобы только каплю жира не отрастить... Потому что таланты ничто когда жопа растет. Вместе с карьерой, а то и вместо, приходилось строить фигуру и учиться папику делать приятно каждый раз иначе. Мужской мир. И таланты можно себе засунуть в вагину поглубже, может они удовольствия доставят больше...

И все пошло крахом как-то раз. Переспала с папиком и запалилась. То ли перед мальчиком... то ли перед женой папика... то ли перед партнерами. С треском вылетела. Вся такая талантливая и красивая, только без ничегошеньки. В одночасье все потеряла, что заработано. Вот так и проебывются таланты в буквальном смысле.

Тут бы вам и смеяться, что получила по заслугам... А вот нет. Мир мужской только в нашей отсталой стране. За год перебралась в центр мира, лучший город на земле Нью-Йорк и всем тем же самым сделала себе карьеру, о которой только можно мечтать. Там еще и проще. Если в зал ходишь и кремы на себя мажешь, будешь пизже практически любой местной бабы. А это и дорога везде. Потому как где не пройдут таланты, раздвинутые ноги раздвинут двери. Только не будет к тебе никто относиться плохо. Потому как каждый зарабатывает так как умеет. И так это ценят. Никто не посмотрит косо, насоси ты свои миллиарды... или попой наработай. Вот это и разница с нами. Деньги не пахнут ни говном ни спермой. Спать для продвижения по работе, спать для получения контракта, спать для выхода статьи, это лишь еще один способ... ни хуже, ни лучше. Кто-то может убедить словом, кто-то пиздой. И не ваше дело, как это получается у человека. Его успех, его заслуга...

А про пиарщицу и ее гонителей сказать хочу, чтобы закусили они свои скабрезные комменты. Сами ничего не достигли в жизни, только судить и умеют... Не судите, да не судимы будете. Каждый делает то, что требуется. Кому-то нужен станок железки точить, а кому-то вместо станка нужно кожу загорелую и попу упругую. Потому как вы же сами этот мир таким и сделали, что женщине место в нем уготовано предоставлять место похотливым частям сильного пола.

Шимпанзе Джон, который переехал из московского казино «Космос» в сафари-парк Геленджика умер в возрасте 24 лет, передает «Интерфакс».

В столичном казино Джон был крупье, пристрастился к курению и алкоголю, заработал себе сахарный диабет, водянку и аллергический дерматит.

Как сообщил директор учреждения Николай Машинский, шимпанзе передали в зоопарк в возрасте 18 лет.

Сначала после бурной столичной жизни Джон чувствовал себя плохо в Геленджике. Он долго не мог справиться с тягой к спиртному, сотрудникам зоопарка приходилось давать ему алкоголь в небольших дозах, постепенно их снижая. Кроме того, Джон выпрашивал или воровал выпивку у туристов.

Но в итоге шимпанзе все-таки бросил пить и увлекся рисованием. Его произведения пользовались большой популярностью у посетителей, особенно у детей, рассказал Машанский.

Только через два года Джон вернулся в форму, и посетители смогли с ним познакомиться. По словам Машинского, Джон был счастлив «вновь блистать на публике и производить впечатление», для него это было очень важно.

Причиной смерти Джона стал инсульт.

На сайте сафари-парка уточняется, что в неволе шимпанзе доживают до 50 лет.

В Кемерово снег. Коммунальные службы и ответственные лица в ахуе, как так на месяц раньше! Как обычно короче....
Но одна категория граждан, не особо вникая в суть проблемы и процент износа техники ЖКХ, была аполитично рада огромным сугробам - дети. Им всё в кайф, им утром не надо откапывать машину, не надо снег выковыривать из ботинка, им всё в кайф, каникулы, предчувствие Нового Года, снежинки, снежки и горы снега. Всё для них, для мелких эгоистов.
Короче, гуляю со своими в парке, долго гуляю, замерз, пиздец, ноги промокли, стою якобы на тропинке, но один хэ в снегу, потому что снега пресс и он идёт. А я стою под тополем, как пенёк покрытый снегом, сигарета к губам примёрзла, рядом гора снега, в которой, час назад, мною (ещё бодрым) был проделан желобок, для более удобного скатывания малышни на своих поджопниках. Стоят еще две тетушки (явно не мамы) опекают чад. Те - на горку, с горки. Морды красные - им жарко, а тетки пританцовывают с детскими лопатками в руках. На горку восходят два хулигана постарше (лет 7-8, нашему выводку 5-7) и намереваются санками раздолбать желобок. Тетки в позу: - а ну не сметь! Мы тут, понимаешь, вот это, а вы пришли и вот так, мы категорически!!! Я стою покрыт порошею, не отсвечиваю. Тут один из шкетов встает в позу и заявляет: - А уточните, кто это такие - МЫ-ВЫ?
У меня сигарета из рота выпала. Вот сука, какой умный мальчик, наверное по Ютюбу речь Путина на Валдае смотрел!

Действительно кто такие МЫ-ВЫ? Мы утром еле встаем, чтоб с горем-пополам исполнять необходимое. Вы тратите миллиард киловатт счастья просто в никуда, играясь... Мы идем домой, а Вы преодолеваете снежную целину, как Амудсен и Нансен, Вам же потом всю эту херню по батареям не рассовывать. Вот и вся разница МЫ-ВЫ. ВЫ - Амудсен и Нансен, а МЫ - иннуиты, которые не раз спасали отважных полярников, потому что любили их и почитали как Богов пришедших с СЕВЕРА!

История про декларации украинских депутатов навеяла. Шутят они...

В России первые декларации доходов пытался ввести граф Аракчеев, в начале 19го. Дворяне должны были декларировать - на какие шиши у них внезапно образуются имения и прочие материальные блага. Затея провалилась с треском, ибо самым популярным источником доходов стала жена графа Аракчеева. В декларациях писали, что "имение в д.Гадюкино подарено мне женой графа Аракчеева за особые услуги." Для недогадливых можно сменив стиль изложения на более современный получить фразу "А хата с земельным участком 5га у меня потому, что я трахаю жену начальника СБУ". Никто из подчиненных Аракчеева не решился спросить у шефа, так ли это.

Вощем, хохлы отстали от нас на два века. Только-только майдан на Сенатской площади отгуляли, сейчас развлекаются декларациями. Впереди у них должны быть провальная крымская компания, отмена крепостного права, терористы, убийства главы государства, турецкая и японская кампания, мировая война и полный песец... А потом колхозы...

За добрае валоданне беларускай мовай

По большому счету, за время учебы в политехе мне похвастаться не чем. Да, пятый курс приблизил меня к отличникам на расстояние вытянутой руки, ну так пошли по-настоящему интересные спецпредметы. Но один зачет, причем оценочный, т.е. отметку в зачетку рисовали, мне запомнился особенно.

Накануне этого зачета, к нам в гости приехала двоюродная сестра, познакомить с будущим мужем. Лично я, сразу проникся симпатией: будучи истинным верующим в Нирванизм и КуртоКобейнизм, я отрастил гриву до плеч, Игорек меня в этом переплюнул по полной программе. Брательнику он тоже пришелся по душе или он просто хотел выпить, я точно не знаю. Но назюзюкались мы до 3-х часов ночи знатно.

Сестре мы заботливо выделили свою комнату, спать втроем завалились на полу в родительской. Ну как спать, трындели еще до пяти, сошлись у нас музыкальные вкусы. А потом был звон будильника и все кары небесные за алкогольные возлияния. Мужчины на меня сочувственно покосились и опять уткнулись в подушки.

Как доехал, это отдельная история, у автобуса колесо рвануло, старенький ЛАЗ отказался везти меня на экзекуцию. Большую часть пути преодолел пешком, не люблю опаздывать. А почем был зачет из названия должно быть понятно: белорусский язык. Вел его у нас внук Якуба Коласа, ярый БНФ-овец. Это я вам доложу… Как русский язык Далю и Ожегову сдавать. Половина потока тряслась осиновыми листьями и колами, а хуле, максимальная оценка у этого дяди светила не больше тройбана и то с минусом.

Билет для товарища не значил ни-че-го! Валил исключительно дополнительными вопросами. Короче, на полном автомате начирикал билет. Поперся в первых рядах ибо тупо засыпал, да и против никого не было. Допы-хренопы, ничего не помню, помню только охуевших однокурсников, когда по итогу мне в зачетке нарисовали четверку.
Из потока в 90 человек, четверки получило только два человека. Естественно, потом будущие краснодипломники сдавали по «индивидуальной» программе и другому преподу. А я, вернувшись домой, отрыл в своих архивах школьный диплом: «Дыплом за добрае валоданне беларускай мовай», прослезился и пошел на кухню провожать Игорька…

Преамбула номер раз: наши соседи — очень склочная пара, не проходит выходных, чтобы они не поцапались.
Преамбула номер два: наш телефон отличается от номера «Уголка Дурова» только кодом. Поэтому уже достали постоянные звонки насчет билетов.
А теперь собственно, история.
Соседи в очередной раз устроили разборки, с воплями, швырянием тяжпредметами, и т.п. И тут раздаётся звонок:
— Здравствуйте, а какой у вас сегодня спектакль?
— Скандал соседей и пьяная драка! - отвечаю, и кладу трубку.

Ночью в 2 часа сработала сигнализация у машины. Встали посмотреть - дерутся 3 дебила и неподетски:ноги в голову и т.д. Запаслись попкорном, смотрим, интересно. Утром вышел, на крыле вмятина, наверное от головы участника процесса. На сервисе сказали 8 тысяч. Зашибись заплатил за билеты на шоу.

По мотивам фильма ДМБ.
Вчера водитель забрал на служебной машине немца из аэропорта. Немец важная и значимая шишка. Но и у водителя самомнения как у генерального директора. Короче едут они в одной машине и водитель, пытаясь завести глубокомысленный разговор на темы мироздания, говорит, мол видишь суслика. При всем при том суслики в радиусе 3000 километров от этого места не обитают. Немец тоже не промах. Отвечает - вижу.

Летом был с ребенком в зоопарке. Около вольера с тиграми стояла небольшая толпа. Величественный самец гордо возлежал на огромном камне и даже не замечал смотрящих людей. Тигрица, гораздо меньших размеров, ходила и что-то обнюхивала на земле. Слышу разговор двух дамочек позади меня:
- Да, самец! Настоящего мужика сразу видно, тот себе цену знает.
- Это уж всегда так. А эта сучка-то хоть понимает, как ей повезло? Хотя куда там.

Курилка во дворе офиса, на вид очень симпатичная беседка. Заходят два ветерана труда, даже не заметив меня, закуривают и продолжают начатую беседу:
- Так говоришь что знал ее раньше?
- Да как знал, видел на прежней работе, и то издалека.
- Ну и как она? Дает?
- Давать то она может и дает, но никто не берет.
Дальнейший разговор уже был чисто служебно-технологическим, а я вспоминал кто говорил, что краткость сестра таланта.