Самые смешные истории за неделю!

Давно уже заметил интересную особенность, стоит мне составить о ком-то отрицательное мнение, как у этого человека начинается сильнейший карьерный рост. Не уверен, что кто-то всемогущий хочет таким образом, что-то показать, но факт такой есть. По мелочам такого было достаточно, но реально горжусь вот этим случаем. В результате сложной системы замен и подстраховок, был отправлен в министерство для участия в совещании у начальника одного из главков. Сидел недалеко от него, и на протяжении сорока минут слышал его косноязычное бубнение, с перлами административного тупизма. Уходя с совещания вспомнил армейскую характеристику подобных начальников - сапог. На следующий день поделился с парой коллег своими впечатлениями, те добавили еще несколько ярких мазков к образу этого типажа. В течение года сапог был выдвинут на должность заместителя министра, затем уполномоченного сами знаете кого, награжден одной из высших наград страны. Затем стал довольно часто появляться на центральных каналах, и даже участвовал в дискуссиях в прямом эфире. Самое интересное, что излагал он достаточно грамотно и связно, хотя сапожное прошлое иногда проглядывало. Но замечали это наверное немногие, т.е. те кто общался с ним до возвышения. Сейчас стараюсь сдерживаться и не думать о людях ничего плохого. Не дай бог выйду на масштаб руководства страны.

Про правила дорожного движения, а точнее, про выбор безопасной скорости движения.
Старался придерживаться положеных 90 км/ч, да вот проблема: когда за плечами немалый кусок дороги, на положеной правилами скорости начинаю вырубаться (в смысле засыпать), а если ускориться до 120-ти, то спать уже не получается, потому как внимание больше сконцентрировано на дороге - не так расслабляешься на более высокой скорости. Вот и стою перед выбором: платить штраф за превышение или заснуть за рулём, двигаясь по правилам? Ни один, ни другой варианты не устраивают.

История от друга, работавшего в уголовном розыске. Не смешно. Несколько лет назад в Московской области начал проявляться маньяк-убийца женщин. Было совершено несколько нападений на женщин, которым наносили удары молотком. Двое погибших, причем нападения совершались на автобусных остановках в вечернее время. Эти нападения прекратились после обнаружения неподалеку от остановки трупа мужчины средних лет, с головой разбитой молотком, который лежал недалеко от тела. Также нашлись несколько элементов женской косметики. На мягкой от сырости земле виднелись отпечатки женской обуви 41 размера. Личность погибшего была установлена, а вот того кто нанес ему смертельные удары до сих пор нет. Неотвратимость наказания может быть очень неожиданной.

Про блядей.

Смотрю тут зачастили истории типа "не судите девушку, пока не насосали на мерседес...". Для полноты раскрытия вопроса, хочу поделится взглядом с той стороны, которая якобы судит. Прежде всего хочу успокоить гламурных ДАМ (от слова "давать"..), девушки успокойтесь - никто Вас не судит, и даже более того, никто Вам не завидует. Чесслово!
Чтобы понять почему, придется немного углубиться в психологию. Знаете (а если не знаете, погуглите и узнаете...) в середине 20 века была проведена серия социальных экспериментов "Вселенная 25", которая на примере мышей и крыс убедительно доказала, что когда пропадает источник стресса и возникает продуктовое изобилие, социум вырождается. Все мы родом из животного мира, и привыкли жить в определенной системе стимулов, которые заставляют нас жить и размножаться. Когда же эта система рушится, то начинаются суицидные тенденции. Самки начинают агрессивно нападать на самцов, самцы поедают детенышей (у людей - педофилия), также самцы перестают интересоваться самками (у людей - гомосексуализм), и в итоге социум вымирает. У наших предков это называлось "испытание медными трубами".
Так вот, к чему я все это рассказал. Агрессивные самки, которым роскошь важнее инстинкта самосохранения, это вырождающиеся особи, и все золотые клетки которые она имеет, лишь фактор выводящий ее из популяции. Причем эксперимент показал, что даже если выселить такую особь на волю, жить и размножаться она уже не захочет. Изменения в башке уже необратимы, если привезти ее обратно в Мухосранск, она покончит жизнь самоубийством. То есть как я уже говорил, окончательно дефектная особь, уже непригодная к размножению и выживанию. Чему тут завидовать?

Позвонил жене - абонент в данный момент разговаривает. Позвонил любовнице - ... в данный момент разговаривает. Сразу, одновременно зачесались голова, борода и со стороны жопы повеяло холодом.

Депутат Верховной Рады от БПП Руслан Демчак, заместитель председателя комитета Верховной Рады по вопросам финансовой политики и банковской деятельности, имеет три счета в украинских банках.

На одном счете он хранит 2726 (две тысячи семьсот двадцать шесть) гривен, на втором счете – 10 (десять) гривен, на третьем счете – 386 (триста восемьдесят шесть) фунтов стерлингов.

У себя дома он хранит наличными 133000000 (сто тридцать три миллиона) гривен.

Вот и все, что нужно знать о банковской системе Украины.

В силу чисто географических и временных ограничений по вечеру (после работы) захожу в один и тот же супермаркет. Зачастую на кассе - особо-не-симпатичная-но-внутренне-богатая и относительно юная особа.
Позавчера начала чихать на весь магазин. Мысли про пандемию гриппа в России распространились в очереди в течение секунды.
После покупки, глянув на "бэйдж", посоветовал: "Имярек, возьми-ка ты "больничный" на всякий случай!"
"Спасибо!" - ответило "почихайло".
+++
Сегодняшний вечер считаю верхом наших немногословных контактов:
- Ну Имярек, как Вы себя чувствуете?
Ответ: (при отсутствии каких-либо эмоций)- ВОЗМОЖНО.
+++
Ужинаю в хорошем настроении.

Лучшая опечатка, которую я видел, это отсутствие пробела в "Белому дому".
В контексте "танки стали палить по нему".

Финская полиция государственной безопасности (Supo), представило отчет где подозревает россиян в скупке земель на территории страны для размещения там военного контингента без опознавательных знаков.

Почему так подумали? Во-первых самолеты рф опять нарушали воздушное пространство Финляндии.

Во-вторых, в связи с явной экономической нелогичностью покупок и их массовостью. Есть подозрение, что эти участки могут использовать для скрытого передвижения войск и т.д. Ведь только идиоты могли их купить, а значит тут есть скрытый военный или преступный умысел.

Как объяснить финнам, что такое "крысы бегут с корабля"?

Продавал на авито телефон. Пишет хохол. Че почем, сколько лет, какой производитель? Сколько стоит? Я ему все ответил, через некоторое время пишет опять: "в гривнах продашь?" я выпал, все мысли у меня смешались. Представляете, в гривнах! Только и нашёлся отписать: мол, нет спасибо, туалетной бумаги у меня достаточно дома.

Прочитал объявление на столбе от ,видимо, Джамшута:"Ремонт квортиры. Обделька. Даделька."

Навеяно историей про туалетную бумагу, от 14.02.16.

В 2011 году, когда срочку мотал, стали нам выдавать туалетную бумагу (по рулону в руки на 2 недели или в месяц - уже не помню). И вот я беру свой рулончик и иду его использовать по назначению. Сижу, распечатываю, отматываю один оборот, второй оборот и обнаруживаю между слоями 100 рублей. Это было что-то, радости было много (учитывая при солдатской зарплате в 400 рэ).

Не смешно, а возмутительно.

По контракту было дело служил.
Стоим на утреннем разводе, командир выдаёт речь, что-то типа: наш сослуживец на пешеходном переходе сбил женщину с ребёнком, кто желает надо помочь материально ему.

Согласен с любым может случиться, водители со мной соглосятся, есть такие люди, которые считают себя бессмертными и лезут на дорогу, а на пешеходном переходе, вообще считают, что весь мир обязан мгновенно остановиться.

Как пример: в Хабаровске бабка вышла к грузовику со слепой зоны и он её растоптал (лень было старой пройти 10 метров до "зебры", где водитель пропускал других пешеходов). В итоге водиле грозило лишение свободы (хотя есть и видео, где видно, что он не виноват), но говорят народ взбунтовался и добился, что ему до условного скостили.

Ну я отвлекся:
По роте прошёл тихий гул немногих недовольных, среди них я.
Поясню: я немного в начале недосказал.
"Наш сослуживец управляя а/м в алкогольном опьянение сбил на пешеходном переходе женьщину с ребёнком".

Покупка машины, это единственная покупка в Америке, когда торгуются. Каждый раз, когда я покупаю машину, то это просто цирк.

Дочь наездила на своей 2010 Хундай Елантра 139,000 миль (223,698 километров) и положила глаз на мой 2014 Хундай Санта Фе Спорт. А ты, говорит, себе новую тачку купишь. А я и рад. Тем более бюджет на обновку согласование жены проходит на ура – я ведь помогаю любимому чаду!

Решил как и прежде купить Хундай: 10 лет гарантии на ходовую часть, 5 лет гарантия от бампера до бампера, много места для головы (я - 1.96м), и чуть дешевле чем Nissan, Toyota, Honda, Mazda или Kia. Я месяц изучал модели, конфигурации и цены. Решил брать 2017 Santa Fe Sport Sport 2.0T. Это не самая дешевая и популярная конфигурация, но хотелось приемистости (турбо движок) и датчики мертвой зоны боковых зеркал.

Хундай советует дилерам брать за нее $32,595, плюс они включают долларов на $700 всякой уйни, типа аптечки за $80 или ковриков за $130. С интернета знаем, что с фабрики они ее получают за $30,949 минус $951 скидка за быструю продажу. Как всегда, я проворонил распродажу «голой» модели у моего прошлого дилера за $29,778. Теперь придется бороться:

Начинаем обзвон/эмайл опрос дилеров. У нас в Хьюстоне их с десяток. Проблема в том, что, когда говоришь о цене, многие «забывают» включить доставку ($895), но вычитают купоны и скидки идущие напрямую от Хундая покупателям ($2500). Но у нас же за плечами МГУ! Составляем таблицу с парой формул. Вроде разобрался. Можно сравнивать!

Дилеры рядом с хорошими районами задирают цену: $32,113, $31,453. Но нахожу одного, который готов продать за $30,626. Сразу звоню другому, веб-сайт которого обещает побить любую цену на $1100 и спрашиваю – не слабо? Он говорит - приезжай, сойдемся где-то в районе $29+ штук. Знаю, что хочет нае-ть, но мы едем - у него согласно интернетовской инвентории должно быть 3 машины в моей комплектации.

Приехали. Помощник менеджера по продажам обещает дать покататься, что бы понять какой машиной они меня осчастливят. Мурыжит нас полчаса, а потом выясняется, что одну машину сегодня продали, а другие на другом диллершипе. Хочу ли я прокатиться на более дорогой конфигурации?

Посылаю его на уй. Говорю, что хочу делать тест драйв именно в моей конфигурации. Он делает вид, что посылает мальчика поискать получше, может найдет нужную. Безрезультатно. Но нам фиолетово – мы к такому повороту готовы и сидим читаем на планшете. Прошло уже полтора часа. Говорю, что я и так все знаю, не надо кататься. Давай, зови менеджера - говорить о деньгах

Проходит 15 мин и приходит менеджер. Приносит предложение «на дурака»: $31,800 включающее дополнительной дребедени на $690, но маленькие месячные платежи. Посылаю на уй, говорю, что ухожу - поеду к первому дилеру покупать машину за $30,626.

Он говорит, что не хочет терять мой бизнес. Давай торговаться. Ты ведь и так провел у нас в офисе уже 2 часа и вложил в нашу сделку свое время (вот зачем они время тянули). Говорю - хорошо, я готов заплатить $29,526 ($30,626 -$1,100 как по рекламе). Он уходит думать, мы смотрим фотки на планшете. Через 15 мин он приходит и говорит, что скидка в $1,100 это слишком много. Мы это ожидали. Говорю -$800 мое последнее предложение и начинаю собираться.

Он говорит, хорошо, но не надо платить сейчас, а давай бери у Хундая в долг под 5%, чтоб мне пошли комиссионные. А я тебе оформлю дополнительную скидку в $750.

Долго думаю, но соглашусь. Ударяем по рукам. Вроде выгодно, но что-то тут не то.

Ага! Вот оно! Приходит помощник менеджера и говорит – мы машину могут привезти только в понедельник, а вот пока подпиши бумажку, что будешь ждать и ни у кого другого машину не купишь. Посылаю на уй.

Следующий заход. Прибегает менеджер. Говорит – давай напишем купчую, а серийный номер машины вставим, когда придёт машина. Мы же все тут хорошие парни. Посылаю на уй.

Приходит начальник менеджера и говорит, что нужен залог в $500, а то машину они с другого диллершипа в понедельник не повезут. Прошло 4 часа. Жена говорит – соглашайся. Вроде не так все плохо: берем машину за $29,800 включая всякой фигни на $690 и дилеру, согласно интернету, «голая» модель должна стоить $30,000. Уверен, что интернет дилером куплен, зато, как хорошо чувствовать себя великим негоциантом. Соглашаюсь, хотя нутро говорит, что в понедельник будут еще сюрпризы, когда буду подписывать купчую.

А все потому, что проспал правильную распродажу….

Что бывало,или про открытку на автомобиль.
Год 1968.Мой отец почувствовал острую необходимость автомобиля "Москвич" для пчеловодно-кочевых дел. Купить-негде,отсутствие денег и то не так остро было(Позже-немного было,подзаняли,кое-что продали).
Несколько таких же горемык стали позванивать в Москву на предмет-записаться в очередь. И однажды сказали-едем!
Дальше все по-памяти. Приехали,записались в тетрадки. Десятки к десяткам, Сотни к сотням,тысячи к тысячам. Отмечались два дня.
В день ЗАПИСИ был коридор из милиции,флаги с номером тысячи(отец был в 22 тысяче,а всего около 40 тысяч записали), тетрадки с сотнями,очень четкая и быстрая организация записи-оставляешь открытку с домашним адресом, вышвыриванием с треском шустриков. Это все весной 1968го. Началось ОЖИДАНИЕ.
И тут заработал ВАЗ !!!
В августе 1971-открытка, оплата денег. А получение собственно ВАЗ-2101 в феврале 1972 го.
Поймет меня тот,кто пережил подобное.

Сразу говорю, что пишу заказное. Сам себе только что заказал по старой памяти. История не смешная, но, характерная с реальными параллельными повторениями.

Приехал как-то ко мне в гости в середине 90-х Петя из одной столетней известной скандинавской компании “Кла ....АС” (её больше нет - человек человеку враг “у них там” - контора уже сгинула, как и многие другие нерусские конторы). Приехал он сюда на разведку по причине, что мы “лапотники” стали теснить их с рынка. Ну, сами же говорят “рынок-рынок”. Молодой хороший парень лет 25-ти, несколько впопу лярных языков, какое-то серьезное профильное образование и т.д. У нас этого до сих пор такого уровня нет, уже нет специалистов. Пришлось войти в учебники одного из профильных ВУЗов РФ своими работами в нулевых-90-х. О чем узнал случайно, спустя несколько лет. В аэропорту при встрече по-арабски ощупал меня с сомнениями - действительно-ли у меня шелковые рубашка и штаны, и натуральная ли рифлёная натуральная кожа у нетурецкой куртки стоимостью “них себе 400 долларов!” И , не то, чтобы мы жили богато, супруга понимала в одеяниях. Она же все и покупала. Детей одевает сейчас также. Вкуса у меня нет. Зеленые носки с красным шарфом одеваю до сих пор прямо с галошами. “Нех..во выглядишь!”- заключил он.
З/п у него по рассказам составляла тогда грязными около 3 тыс. долл. США по тем меркам. 1000 чистых он платил за однопалатную квартирку в благополучной Скандинавии, в которой в целях экономии он сам красил стены в своей каморке Карлсона и чем-то питался. Тем не менее, это “позволяло ему сожительствовать с гёрлфренд”, которая, как выяснилось при беседе в сауне, (часть гостеприимных достопримечательностей в в России тогда) за появление животика сразу скажет ему гудбай”. Очень удивлялся, что “все бесплатно”. Вот, приеду к тебе в Скандинавополь платить будешь ты - дежурная фраза до сих пор у нас русских лапотников. Это его шокировало.
Мы с визитами часто общались с поляками до этого в Посполитой. Два бутерброда на восьмерых. Среди них , как-то, оказался человек, который много лет работал в СССР и потом в России. Он очень извинялся тайком: “мне стыдно за гостеприимство моих соотечественников”.

В клубах (ну, по тем временам это были рядовые дискотеки), куда мы его приглашали, очевидно истекал слюной к местным лапотным девочкам - ни велосипедов тебе под мышкой, ни кедов, ни говно оф колорс унисекас на груди, все на каблуках и в мини-юбках. И, на косметику с парфюмом ни у кого “аллергии нет” Пригласил его по-русски в гости домой. Жил тогда с тещей. Золотая женщина, до сих пор не понимаю соответствующих анекдотов. И, общаюсь до сих пор. Стол ломился далеко не от магазинных иностранных печенек. Всю ночь резался с моим сыном в “Плей Стейшн” за 200 ам. рублей. “ У нас “там” это “say 1000”. Пили неприличную для иностранцев водку из морозилки.

Утром приехал его будить в гостиницу в 8 утра. Собирались посетить порт. Обо всем договорились заранее с руководством. Дверь в гостиницу он так и не открыл. Сказал через дверь, что потерял ключ от двери и не может открыть. Через полгода он женился на русской лапотнице, с которой познакомился в ту ночь на окончании дискотеки в отеле. Жили вместе много лет. Переехали из дорогой Скандинавии в Бельгию,где он сменил сферу деятельности. Там налоги намного меньше... были лет 9 лет назад. Света вернулась в город. Быстро вышла замуж повторно за нормального. “Нудный”. Ну, их, скучных иностранцев.

Я не специалист в выборных технологиях, но зато имею отношение к математике. О выборах в Молдавии: в среднем по стране превышен уровень в 33.3%, при этом самый большой в регионе А (31.72%), а самый низкий - в регионе Б (21.99%). Правда дальше пишут, что самая большая явка была на участках в России, в Москве. Это сколько же молдавских гастарбайтеров трудятся в нашей столице, что они так подняли процент?

Это не анекдот-это правда: Российская команда выиграла чемпионат мира по футболу на болоте.

Работал управдомом. Одна из постоялец говорит что не довольна своей кватирой. Я ей говорю что так мол и так есть дом где здаются квартиры с бассейном, спортзалом в самом центре города. И даю ей телефон. Она через неделю глядит на меня вся злая. Там квартира стоит $3000 в месяц. Больше она на свою квартиру не жаловалась.
Не надо ездить в рай на чужом горбу.

Вот такую фотографию прислали мне в приемную.
На стене многоквартирного дома, одна из центральных улиц города висит плакат:

ЛИТВИНОВ СЕРГЕЙ БОРИСОВИЧ
Медиатор, целитель, экзорцист
Тел. ХХХ-ХХХ-ХХ-ХХ

Тюнинг спортсменов,
Уреглирование конфликтов
Защита от несчастного случая
Избавление от алкоголизма, наркомании без согласия пациента
Исцеление рака, инсульта, паралича, ДЦП, синдрома Дауна
Избавление от бесплодия
Восстановление либидо, потенции
Регенерация тканей и органов

Удивительно многозадачный дядька. Интересно, что по поводу его промыслов прокуратура думает…
Если кто не верит- пруф-фото по ссылке на источник.

Один я что-то не понимаю или особенности российского законодательства.
Есть такой закон "О защите прав потребителей". В нём оговариваются максимально допустимые сроки гарантийного ремонта. Причём сроки очень странные:
Если ты сдаёшь вещь в гарантийный ремонт первый раз, то максимально допустимый срок, при превышении которого тебе обязаны вернуть деньги за покупку или выплачивать компенсацию по 1% за каждый день просрочки -- 45 дней.
Если же вещь сдаётся в ремонт второй или более раз, то суммарный срок всех ремонтов не должен превышать 30 дней.

Покупал 3 билета на 3d фильм 16+. После выяснения названия фильма, времени и мест, продавец спрашивает: - У вас 3d очки есть? - Нет. У вас можно купить? - Да. Вам все взрослые? И тут я завис - фильм-то 16+. Потом дошло: О, ЭТИ СУРОВЫЕ РОССИЙСКИЕ ДЕТИ!

Рассказал приятель....приняли парнишку работать, а он учится заочно, вот походит к нему директор и говорит - Владимир, ты уходишь в ученический отпуск за свой счет иди оформляй документы в бухгалтерию. Парнишка чуть не плача объясняет нашему приятелю, он у него типа наставника - Дядя Петя как же я буду оформлять отпуск за свой счет, у меня и счета нет, и денег тем более нет и сколько нужно денег то в бухгалтерию отнести чтобы ученический отпуск оформить??? Наш приятель наставник Петр говорит своему ученику: - ну папа то у тебя работает на Севере у него попроси пусть деньжат подкинет ученик в полной растерянности отец сказал иди работай, а тут отпуск за деньги! Еле чудаку объясняли, что означает за свой счет, но до конца не понял. Кстати Владимир и еще арифметические примеры грызет как орехи: (2+2)х2=16 по версии Владимира ! У Вас другой вариант????

Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!
Прочитала анекдот этот на сайте и сбросила его дочери, чтоб она тоже оценила, а в ответ получила:
Дочь: Последний мой запрос в гугл - это какая концентрация агара в твердой среде... мааааааам?
Я: Ахахахах...
Дочь: так что?
Я: счас гугл спрошу
Дочь: 1,5-2%
Я: а что такое агар?
Дочь: удачи)))) Гугл тебе в помощь!!!!

Только что моя жена меня спрашивает:
- Ты кушать хочешь?
Я:
- Если захочу, что-нибудь себе отрежу.

Вдогонку о гайках от 17.02.16

Нужно было под шестерню подложку в 1.5 мм сделать (не родная, но по зубьям подходила), соответственно что? Правильно, обычная стальная шайба. Но таких размеров у меня не было, а вытачивать ох как лень, да и не счего толком. Иду до ул.Индустриальной (с километр всего), там у нас вся улица - автомагазины, да авторынки. В один киоск – шайбы есть? – нету; в другой – шайбы на 18 или на 20 есть? – нет, только маленькие. И тут сама история:
– Шайбы на 18 или на 20 есть?
– У вас какая машина? Щас по каталогу посмотрим.

В довесок о поисках шайбы по номеру кузова а/м

Собрали трактор, подключили всю электрику, проверили – всё работает. Осталось найти и установить ручаг включения поворотников (в народе: гитара).
Хожу по рынку - ищу, подбираю, чтоб с креплением не мучаться (зачем покупать новый, когда можно взять в 2-3 раза дешевле на разборке). Спрашиваю:
– У вас какие-нибудь гитары есть? Мне подобрать надо.
Но толи продавцы тупые, толи глухие, но все как один отвечают:
– У вас какая машина?
– Вам перечислить из каких машин она собрана?
– Нет мне нужна модель вашей машины, чтоб посмотреть есть такая у меня или нет.

Когда был молодой, то не хотел жениться на умной женщине. Обидно же когда жена умнее мужа. Вы даже представить себе не можете, как мне повезло с женой.

О причудах нашего мозга.
Смотрю новости. На экране диктор, рассказывает об иностранных фермерах в Калининградской области. Вещает он на фоне фото с таким фермером - стоит мужик, кругом поле, рядом золотистая куча урожая. И вдруг перед фермером быстренько пробегает ЗДОРОВЕННАЯ крыса. Я в шоке. И только через секунду доходит, что это фото, и что это фото не захватывает весь фон, а нижняя часть этого фона - это оборудование студии, и там ходят люди, а крыса - всего лишь чья-то прическа...

Учебник «Окружающий мир» для 4 класса. Авторы: А.А. Плешаков, Е.А. Крючкова.
Вроде бы ничего не предвещало беды.
Стр. 107.
«Как разводить костер.
1. Дети не должны разводить костер одни, без старших.
2. Костер нужен для того, чтобы приготовить еду или обогреться. Нельзя разводить его без надобности.
3. Нужно тщательно выбирать место для костра. Поблизости не должно быть ничего, что может загореться.
4. Лучше разводить костер на старом кострище. Если же его нет, надо лопатой снять дерн и разводить костер в образовавшейся ямке.
5. Уходя, надо обязательно погасить костер: залить водой или засыпать песком, а дерн положить на место».

Но открываем Рабочую тетрадь на стр. 52 и читаем задание:
«Придумайте и нарисуйте УСЛОВНЫЕ ЗНАКИ к правилам, помещенным в учебнике на стр. 107. Используя эти знаки КАК ОПОРУ, расскажите о правилах разведения костра».

Нарисованы пять кружков диаметром 2,5 см.

Предположим, что есть такие иероглифы, но зачем все усложнять?
Сделаем проще!

Предупреждающие надписи в лесу.
Мои варианты:

Вариант 1. Это опасно.

Круг 1. Думай, кто поможет.
Круг 2. Укажи цель.
Круг 3. Расчисти место.
Круг 4. А precedent, just find its place.
Круг 5. Костер погаси.

Вариант 2. Это очень опасно.

Круг 1. Найди старшего товарища и
Круг 2. Адекватную цель.
Круг 3. Фейерверка не будет?
Круг 4. Ищи б.у. ямку.
Круг 5. Гробик для костра сделай, детка.

Вариант 3. Это еще и бессмысленно.

Круг 1. Найди более взрослого разгильдяя.
Круг 2. А зачем тебе это?
Круг 3. Хорошо подумал?
Круг 4. Если нашел место…
Круг 5. Разгреби потом все как было.

Есть и более грубые варианты «предупреждающей живописи/тайнописи», но мы – страна вежливых людей, мы понимаем, что запрещать детям бесполезно, а пугать вредно.
Только заинтересовать сложностью поставленной задачи!