Самые смешные истории за неделю!

Соавтор

Был у меня в аспирантской молодости случай. Принёс сдавать пару статей в
один сборник. А редактор мне и говорит: мол, у нас нельзя в один выпуск
две работы сразу, разве что одна из них с соавтором будет. Вот и
вставьте соавтора – тогда возьму обе, а так – низзя. Вот прям щас ручкой
и впишите. Такие правила, ничего не знаю…

Ну что за чепуха, - думаю. Какой идиот такие правила выдумывает? Хотя…
что уж тут особенно дивиться, в первый раз, что ли. Нас вообще толком
удивить трудно. Спорить – бесполезно. В общем, плюнул я и решил
кого-нибудь вписать, с меня не убудет.

А кого? Вопрос. Делал я всё сам, писал – тоже сам. Кто же это аспиранту
помогать будет. Да их все только припахать норовят… Вот разве что кот
мой любимый, мудрый и остроумный Василий, соучаствовал, как мог. На
столе рабочем лежал, под лампой грелся, пузо давал почесать, бумаги под
себя сгребал. Пару раз ручку на пол сбросил лапой ради шутки. Песни мне
пел. В общем, помогал посильно. И решил я – по справедливости, пусть он
соавтором и будет.

Имя – известно, Василий. Отчество – пусть от моего имени будет. А
фамилию ему дадим – Котиков. И вписал. И сразу приняли вторую статью. И
она вышла. Соавтор – Котиков В. В. Похихикал я, друзьям показал, они
тоже повеселились. Купил Василию чего-то вкусного, отметили с ним. И
решил, что и делу на том - конец.

Ан, нет. Первая-то буква моей фамилии по алфавиту - дальше, чем К. А
некоторые системы цитирования ориентируются не на первого автора в
порядке перечисления, а на первого по алфавиту. И пошли нам на имя В. В.
Котикова приходить письма да приглашения на разные конгрессы и
симпозиумы. Иногда заодно и меня звали. Далеко не всегда. Я все
приглашения честно Василию зачитывал. Особенно, если статью хвалили. Он
это дело вежливо выслушивал и равнодушно переворачивался на другой бок.
Я же говорю, мудрый был.

Читаю вчера на http://newslab.ru новость под заголовком. В Абакане будут
судить проводницу, заставившую пассажира выпрыгнуть из поезда. :

В Абакане будут судить проводницу, заставившую пассажира выпрыгнуть из
вагона движущегося поезда. Как сообщили в СКП РФ, Западно-Сибирское
следственное управление на транспорте завершило расследование уголовного
дела в отношении проводника пассажирских вагонов депо железнодорожной
станции Абакан Ирины Зыбцевой. Она обвиняется в совершении преступления,
предусмотренного ч. 1 ст. 238 УК РФ (оказание услуг, не отвечающих
требованиям безопасности).

Дочитав до фамилии проводницы, я вдруг засмеялся, потому что именно с
этой проводницей связана история, произошедшая с нами летом 2008 года
при возвращении из Минусинска в Красноярск.

Я эту историю давно хотел сюда выписать, но всё как-то лень было. Сейчас
тоже лень, но очень уж повод забавный.

Итак, мы возвращались домой с базы отдыха на озере Малый Кызыкуль.
Маршрут был такой: с базы отдыха едем на такси на минусинский
железнодорожный вокзал
(километров сорок), а оттуда уж поездом в Красноярск.

Билетов на поезд у нас не было, т. к. мы не знали заранее, когда захотим
покинуть базу отдыха. Впрочем, в справочной нас уверили в том, что на
вечерний поезд билеты есть вообще всегда и существует практика покупать
их непосредственно перед посадкой в вокзальной кассе.

И вот мы прибыли на вокзал в 20.10 (поезд прибывает на минусинский
вокзал в 20.30, стоит две минуты и трогается дальше). Я нахожу кассу и
вижу задраенное наглухо окошко и прилепленный А4, на котором ручкой
накорябано:

КАССА НЕ РАБОТАЕТ

Значит, думаю, где-то тут есть другая касса. Оказалось, что нет. И ещё
оказалось, что не представляется возможным обнаружить на вокзале
кого-нибудь из работников железной дороги или представителей власти.
Также обнаружилось человек двадцать, таких же, как мы, средней степени
возмущённости.

В свете того, что вокзал этот даже не в Минусинске находится, а в
пустынном месте, а поезд будет стоять всего две минуты, я всерьёз
забеспокоился. Мы стали рассматривать стенды с информацией для
пассажиров. На одном из них был указан телефон горячей линии Енисейской
дирекции пассажирских перевозок.

Я позвонил по этому телефону и описал ситуацию: на вокзале скопились
чуваки, которые рассчитывали уехать в Красноярск вечерним поездом,
который прибывает через 10 минут, но нет возможности купить на него
билеты, потому что листок А4 на кассе висит.

Женщина в горячей линии подробно расспросила, где это всё творится, как
меня зовут и номер телефона, и пообещала перезвонить до прибытия поезда.
Перезвонила и сообщила, что они связались с поездом, начальник поезда
предупреждён о том, что надо в Минусинске обязательно забрать
безбилетных чуваков с перрона и оформить им билеты уже в поезде. В
общем, говорит, извините, что так получилось и не беспокойтесь, всё
нормально, щас вы все уедете.

Я пересказал ожидавшим поезда примерное содержание телефонного
разговора.

Поезд прибыл. Дверь одного из вагонов приоткрылась, высунулась
проводница, увидела группу подбежавших людей с сумками, сделала большие
глаза и сказала:

. А вы откуда все взялись-то? Без билетов, что ли? Не-е-е, у меня места
для вас нет. Мы щас уже отправляемся.

И уже стала обратно закрывать дверь. Раздался громкий недовольный гвалт
и т. п., в духе: а вы должны нас взять, что ж это такое!..

Каким-то образом нас (всех, кто хотел уехать) впустили в поезд,
приговаривая:
нас никто ни о чём не предупреждал, ничего не знаем, мы вас взяли
чисто по доброте, щас будем разбираться с вами..

Нарисовалась начальница поезда, бормоча "что же мне с вами со всеми
делать", сказала нашей семейке следовать за ней, отвела нас в какой-то
другой вагон и поручила тамошней проводнице.

Проводница усадила нас и говорит:

- Ну, давайте будем разбираться. Вы до Красноярска едете? А сколько
билет до Красноярска стоит?

Я отвечаю:

- Вы знаете, я точно не помню, вроде бы 602 рубля и сколько-то копеек,
щас я вспомню, сколько копеек...

- Пускай будет 600 рублей, - перебила меня проводница. - Так, взрослых
двое, ребёнок бесплатно. С вас 1200 рублей!

Я немного расторожился насчёт попустительства проводницы относительно
стоимости билетов, но выдал ей 1200 рублей, которые она сложила в
нагрудный карман, после чего ласково произнесла буквально следующее:

- Эх, зайцы вы мои... Вот плохо, что вы с ребёнком: если будет ревизия,
то вас-то, взрослых, можно в туалете спрятать и вы там тихо будете
сидеть, а ребёнка-то сложнее спрятать. Ну, что-нибудь придумаем. Только
бы ревизии не было.

Я удивляюсь:

- В каком смысле "зайцы"? Я же вам за билеты только что заплатил, зачем
нам в туалете прятаться? И когда вы дадите нам билеты?

Проводница реагирует таким образом:

- Ах, вот вы как... Да я вас Христа ради взяла к себе в вагон, а вы вон
как!
Хорошо... Высажу вас как зайцев на следующей станции, которая будет
через 15 минут!

Я, поняв, что у меня только что мошеннически выманили 1200 рублей,
потребовал вернуть их обратно. Несколько замявшись, проводница вытащила
купюры и отдала их мне, злобно сказала что-то вроде "сами виноваты,
высажу вас теперь" и ушла.

Мы думаем, нихера себе события разворачиваются. Щас нас начнут
высаживать в ночь на какой-то неизвестной станции. На которой, возможно,
даже переночевать негде, например.

Звоню я опять в горячую линию и описываю, как мы сели в поезд и как нас
угрожают из него высадить через 15 минут за то, что мы не согласны
прятаться от ревизии в туалете. Там тётка всему этому удивляется (не
знаю, искренне или нет). И говорит:

- А будьте добры, назовите мне фамилию начальника поезда, в котором вы
едете. Я могу и сама узнать, но быстрее будет, если вы скажете.

- А где её можно узнать? - спрашиваю я.

- Да у проводницы хоть спросите этой. Я подожду на линии.

И тут как раз возвращается проводница, которая нас высаживать угрожает.
Я ей говорю:

- Скажите мне, пожалуйста, фамилию начальника этого поезда.

- А это вам ещё зачем? Вот ещё. Я вам не обязана ничего такого говорить, -
несколько хамски отвечает проводница.

Я говорю в телефон:

- Проводница чо-то отказывается сообщить мне фамилию начальника поезда.
Говорит, что не обязана.

Увидев, что я в реальном времени транслирую присходящее в телефон,
проводница начинает заметно беспокоиться, выпучивает глаза, собирается
что-то сказать.
Горячая линия восклицает:

- Да они там офонарели, что ли?! "Не обязана" она! Так, фамилию
проводницы мне тогда скажите. Которая не говорит фамилию начальника
поезда. У неё на бэджике должно быть написано.

- Щас скажу... - отвечаю я, приближаюсь к проводнице и приглядываюсь к
бэджику.
Проводница, видя это, внезапно начинает убегать от меня. Она,
натурально, спасается от меня по вагонному проходу и скрывается у себя в
проводницкой комнате, но я захожу туда следом за ней и всё-таки
прочитываю фамилию: Зыбцева.
Я сообщаю в телефон:

- Фамилия проводницы Зыбцева.

И иду обратно к Наде и Саше. Тут, наоборот, Зыбцева сама начинает за
мной гнаться и восклицать:

- С кем это вы разговаривали по телефону?! Кто вам позволил сообщать мою
фамилию?!

Я ввёл Зыбцеву в курс дела. Мол, горячая линия, телефон указан повсюду,
вот на стене, например, рядом с вами. Проводница ушла и вскоре вернулась
с исписанным листочком А4, протянула мне его и говорит:

- Распишитесь вот тут. Просто распишитесь внизу.

Я взял почитать, под чем она хочет, чтобы я расписался. В бумажке была
изложена какая-то не соответствующая действительности версия
произошедшего. Ключевая фраза, после которой я не захотел ничего
подписывать и ещё сильнее разозлился, была примерно такая: "никаких
денег я у пассажиров не брала".

Я говорю:

- Как это я подпишусь под тем, что вы у меня никаких денег не брали,
когда вы как раз брали?

- Но я же вам их вернула.

- Так вы и пишите, что взяла, а потом вернула.

- Я у вас никаких денег не брала.

Это дурацкое препирательство продлилось недолго, потому что я сказал:

- Знаете, я просто пассажир, который хочет купить билеты на поезд, в
котором едет. Подписываться под каким-то враньём и ввязываться таким
образом непонятно во что я не хочу, и упрашивать меня бесполезно. А
будете надоедать, я снова позвоню в горячую линию и скажу, что меня
заставляют расписаться под вашим враньём.

Зыбцева, подрожав губами, ушла. Теперь нарисовалась начальница поезда,
весьма обеспокоенная и нервная.

- Что у вас тут произошло? - спросила она, всем видом выражая желание
выслушать и во всём разобраться. - Наверно, у вас с проводницей возникло
недопонимание?

- Да, недопонимание, - говорю я. - Я думал, что нам дадут билеты в обмен
на соответствующую сумму денег, которую я ей дал. А оказалось, что мы
как были зайцами, так и остаёмся. Я уж лучше буду зайцем забесплатно.

- Какие деньги? Она говорит, что не было никаких денег! Но вы не
беспокойтесь, мы сейчас вам оформим билеты, сделаем всё как полагается!

Потом начальница поезда, понизив голос, произнесла:

- А можно у вас спросить, кому вы звонили? Вы же кому-то позвонили? А
зачем вы звонили? Почему сразу не обратились ко мне?

Блять, картина была эпичная - сидит работник железной дороги на фоне
приклеенной к стене яркой, жизнеутверждающей, привлекающей внимание
рекламы горячей линии (вообще все вагоны были ею уклеены), в которой
огромными цифрами написан телефон, и испуганно вопрошает:

- А ГДЕ ВЫ ВЗЯЛИ ЭТОТ ТЕЛЕФОН? КОМУ ЭТО ВЫ ЗВОНИЛИ?

Снова явилась Зыбцева, и они уже вдвоём стали упрашивать меня поставить
подпись в лживой бумажке. Подпись-то поставить ничего не стоит, но для
этого мне пришлось бы нарушить мой принцип минимизации вранья, чего я
делать и так не люблю, а тем более для того, чтобы успокоилась и
перестала плакать тётка, которая полчаса назад грозно угрожала выкинуть
нас с трёхлетним ребёнком из поезда в ночную степь.

Среди аргументов в пользу моей подписи был, например, такой: у Зыбцевой
малолетняя дочка, и вот если я не подпишу бумажку, то Зыбцеву уволят.
Как она в таком случае будет кормить дочку?

И то и дело они причитали: зачем вы туда позвонили? Зачем же вы туда
позвонили?
Что же теперь делать? Вы толком ничего не понимаете, взяли и позвонили,
а у нас тут теперь такое, вы даже себе не представляете. Завтра прибудем
в Красноярск и сразу же Зыбцеву на совещании будут обсуждать и
увольнять. Подпишите же эту объяснительную!

И так далее.

Тем временем нам оформили билеты, мы заняли свои места (в другом вагоне)
и принялись готовиться ко сну. И тут стало наблюдаться новое явление:
мимо меня стали ходить всякие работники поезда, невзначай
останавливаться и со слезой в голосе негромко повествовать о том, как
трудно живётся на свете Зыбцевой. А
если я "не пойду навстречу", то ещё труднее станет жить. А я тут,
значит, расселся, бессовестный нахал, и не хочу подпись поставить, мне
это ничего не стоит, а я всё равно не хочу. Упёрся. Совести у меня нет.
И всё такое.

Через некоторое время требования изменились: теперь стали уламывать хотя
бы позвонить "по тому же телефону, по которому вы звонили" и сказать,
что я никаких претензий к Зыбцевой не имею, типа, недоразумение
произошло, забудьте.
Этого я тоже делать не хотел, но тупое назойливое брождение, мешавшее
спать Наде с Сашей (сам я, кажется, что-то читал), весьма утомило, и я
сдался:

- Да что ж такое-то, щас позвоню, отстаньте от меня только.

Так ведь Зыбцева с начальницей поезда принялись стоять рядом и ждать,
пока я позвоню. Я заявляю:

- Я позвоню, только если вы уйдёте.

- А как же мы узнаем, что вы правда сказали, что не имеете претензий?!

- Хорошо, могу вообще не звонить.

Они ушли. Я спустя какое-то время позвонил в горячую линию и говорю
(причём меня там уже узнавать даже стали):

- Это опять Александр, ну, помните же меня. В общем, мне тут не дают
спать, весь коллектив поезда вьётся около нас и упрашивает, чтобы я вам
позвонил и сказал, что никаких претензий к Зыбцевой не имею. Так что
давайте, чтобы мне тут дали поспать спокойно, будем считать, что я вам
позвонил и сказал: я не имею претензий к Зыбцевой.

- Ха-ха-ха! Ну ладно, но вообще вы ей там передайте, что по прибытии в
Красноярск она всё равно получит. Вы уже на это никак не можете
повлиять.

Вот собственно, и всё...

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются
и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и
ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,
цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи.
Звонок. Обеспокоенный голос жены:
- Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не
вылезает!
Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту
получаю SMS с благодарностью. Это предыстория.

Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив
детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о
том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается
здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает
тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет
лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же
становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы
вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не
представляется возможным.
На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а
обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких
чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов
через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно
прочной и попытка побега проваливается.
Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью
сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит
некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами
делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь
труп напором воды не представляется возможным.
Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный
пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный
осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр
уха подтверждает неутешительные выводы экспертов – утопление привело к
раздутию тела, что помешало высасыванию.
Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете
самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты
приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между
собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков.
Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо,
противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает
ошибочность теоретических расчетов.
Наконец Совет постановляет - отказаться от тщетной борьбы, от помощи
зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.

P.S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо
матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.

История произошла лет пять назад и абсолютно достоверна. Купила некая
фирма оборудование в Англии высокоточное, технологичное с электронными
мозгами, тестируемыми и настраиваемыми через модем. Заплатили аванс,
договорились о графике платежей и начали с помощью этого оборудования
рубать бабло. Но бизнес тяжел и денег на очередной платеж нет и станок
сука завис. Звоним в Англию так мол и так. Они в ответ: давайте
снюхаемся по модему посмотрим, да и кстати не забудьте про платеж...
Станок начинает работать, но ровно на неделю. Дальше опять подвис. Свой -
прикормленный - наладчик предполагает, что станок программно зависает
именно из-за отсутствия очередного платежа и англичане через модем
ставят ему дед-лайн на определенное число. Что сделали наши - поставили
ему текущую дату на сто лет раньше и станочек заработал с превеликм
удовольствием. Через неделю звонят англичане и спрашивают: у вас все в
порядке? Наши: да, да, все окей. Они видимо ничего не понимая просят
посмотреть станочьи мозги через модем. Мы говорим, что не стоит
беспокоиться, все нормально... Этот народ непобедим! А деньги конечно им
потом все же заплатили. Ну не сволочи же.

Недавно разговариваю со знакомой кубинкой.
Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает - в общем общаемся на
английском.
Вспоминаю нашу Gallina Blanca, которую в мои 90-е универские года
студентосы хавали с аппетитом и которая вроде переводилась как "Белая
курица".
- А как будет по-иапански курица? - спрашиваю.
- Pollo.
- А что такое "gallina" тогда?
- А ты откуда это слово знаешь?? - удивляется она.
- Я думал это "курица" по-испански...
- Вообще-то ты прав, "gallina" это тоже курица, но, как тебе
объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и
на мясо она тоже уже не годится... Правда я знаю что в те голодные времена
на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп.
- Понятно.
Все стало на свои места.

Дело было в благословенные девяностые, когда крышеванием хозяйствующих
субъектов занималась не милиция, как сейчас, а самые настоящие бандиты.
Определив небольшую сумму причитающуюся к оплате ежемесячно, ребята
нашли свою рыночную нишу, предлагая услуги по охране (в основном от
самих же себя). Деньги были небольшие, ссориться предприниматели не
хотели, платили исправно. Дело шло хорошо, они даже открыли офис рядом с
нашим. Сосуществовали мы мирно, все знали, чем они занимаются, да и на
лицах и наколках у них это легко читалось.

Теперь представьте лица моих коллег, когда в офис заходит один из наших
соседей, молча протягивает мне бумажку. Я читаю:

- «значит так, записывай!».
Бандюга пишет.

- «захватить город, разрушить его…»
И по его виду было ясно, что он сможет!

- «… потом принять христианство, разработать атомную бомбу…»
Он продолжает писать.

- «заработать 150 тысяч золота и произвести 5 тысяч населения»
Вот это ему как раз было по силам.

- «Спасибо» - сказал бандюга и удалился.

Прошло немало времени пока коллеги пришли в себя чтобы расспросить что
это было. Все очень просто, AGE OF EMPIRES тогда еще на русский язык не
перевели, а я в округе один немного знал Английский.

АВТОМИР, Краснодар, привет.

У нас сегодня профессор на лекции отжег. Он принес сосуд с жидким азотом
на пару. Обливал им разные предметы, а потом разбивал их молотком. Потом
одел резиновую перчатку и опустил большой палец в азот. При этом
говорил, что боль совершенно не чувствуется и это почти безопасно.
Продержал палец в азоте секунд 30, поднял руку. Потрогал палец и с
довольным лицом сказал, что он замерз.
Положил руку на стол и КАК ЖАХНЕТ МОЛОТКОМ ПО ПАЛЬЦУ!!! Во все стороны
разлетелись розовые осколки. Девушки взвизгнули, а парни сидели с таким
лицом О_о. Оказалось, что он слепил палец из пластилина и заранее
подложил его в перчатку:))))))))

@bash.org.ru №121766

В г. Балаково (это в Саратовской области на Волге, знаменит наличием
АЭС) тихо и мирно увели из магазина терминал по приему платежей, тысячи
аналогичных стоят по всей стране.

Казалось бы — сколько можно получить от этого? Деньги из купюроприемника
и детали с металлоломом? Ничего подобного. Разобрав прибор, ушлые
товарищи много раз прогнали через него тысячерублевую купюру, пополнив
счета платежных систем вроде WebMoney. Успели они это сделать около
тысячи раз (в итоге поимев 1 млн. рублей), пока лавочку не прикрыли.

Кончилось их счастье не оттого что владельцы автомата спохватились, а
оттого что кто-то из преступников по душевной доброте перевел на счет
мобильного женщине из Самары 1000 рублей. Она подняла тревогу,
дозвонилась до операторов и владельцев терминала и только тогда были
приняты меры.

Так добро в очередной раз победило зло, а простота хуже воровства.

Привет!
1992 год, парад суверенитетов. Живу и работаю в столице среднеазиатской
республики, уже стране. (хотел написать в какой, жена говорит -
обидятся. хотя тогда везде говна хватало.) Иду с приятелем в центре
города по парку, грустим по поводу развала Союза. Приятель преподаватель
одного из местных вузов, просто умница. Сейчас доктор наук в России.
амбула......
Идем, говорим. Навстречу идут парень с девушкой, местной национальности.
И до того это была красивая пара, что казалось все окружающие люди ими
любовались. Мы тоже обратили на них внимание тем более они шли навстречу
нам. Молодые, красивые, высокие в тонких лайковых плащах. Смею заметить,
был 1992 год когда ничего не было. В общем в них чувствовалась
(виделась) порода. Когда мы поравнялись парень на местном языке спросил
- как добраться до какой-то улицы. Он ухмылялся, он конечно знал как
туда пройти, но принимался закон о статусе коренного языка и ему при
девушке надо было показать этим..... русским. Я растерялся, хотя понимал
и вопрос и цель. Мой приятель, на голубом глазу на французском языке
объясняет как туда добраться. Парень немножко сдулся, но повторил
заклинание. Мой друг вторично объяснил. Ситуация.... Тут вмешалась
девушка и, немного смущаясь, на русском языке сказала нам - вы не поняли,
он спрашивает как пройти на такую-то улицу. Мой друг на русском языке
уже обращаясь к ней говорит - нет это он не понял.... я ему сказал
пройти так-то и так-то. Вы видели как краснеют смуглые люди? Я
видел.
Прошло много времени, а сердчишко скребет.
Да, сразу как разошлись я у него спросил - почему на французском?
Английский они могли знать - ответствовал ДРУГ.

И еще про борьбу с хамством должностных лиц.
Опять же в то же советское время я столкнулся с подобной историей и
вынес из нее "мудрое" правило: обычно прав не тот кто прав, а кто первый
пожалуется - второму-то придется оправдываться.
Итак история: помню эпизод из фильма "17 мгновений весны". Генерал Вольф
на сепаратных переговорах с американцами на хамоватое замечание
американцев по поводу СС замечает, что они все были в СС. Так вот в
советское время мы все были в комсомоле. Однажды наш комсорг, собрав
взносы отправился в ближайшую сберкассу (кто не знает - предшественник
сбербанка) перевести эти деньги комсомолу. А там операционистка была не
в духе и стала отказываться под тем предлогом, что наша организация
числится в другом районе и надо ехать туда. Комсорг попросил пригласить
заведующую. Пришла заведующая, выслушала, распорядилась принять деньги.
Комсорг расслабился и решил, что инцидент исчерпан - деньги взяли, драка
не состоялась... Но рано радовался. К нам на работу пришла "телега" о
том, что он пил и дебоширил в помещении сберкассы, и слабые, немощные
женщины только с помощью других клиентов сумели обуздать дебошира. Если
бы практически все руководство нашего НИИ не знало комсорга - а был он
парнем исключительно спокойным и рассудительным и очень положительным,
то неизвестно чем бы это кончилось. А так - написали какую-то отписку,
комсоргу поставили на вид, что осторожнее надо быть.
Через некоторое время собираемся мы с женой в отпуск. Завтра утром
уезжаем. Жена просит зайти в прачечную, получить белье из стирки. Иду в
прачечную. Не помню уже из-за чего разгорелся конфликт с теткой по ту
сторону прилавка. Короче, слово за слово... Потребовал я книгу
благодарностей, которая должна, по идее, висеть или лежать в зале - не
дают, но я случайно увидел, где она у них припрятана. Протянул руку,
взял книгу, написал жалобу. На что мне заявили: "Ах так! Тогда мы найдем
кучу свидетелей, что ты тут хулиганил пьяный в хлам! И ты будешь на
коленях выпрашивать свое белье обратно!"
Я сразу вспомнил Сашку-комсорга и написал куда следует. Когда вернулись
из отпуска, у нас в почтовом ящике уже лежали письма и оттуда, куда
писал, и из прачечной, и из вышестоящей организации с дикими
извинениями. А через час после нашего прихода в квартиру зазвонил
телефон и прачечная заискивающим голосом попросила прийти получить
белье.
Причем, хочу заметить, что я по натуре - человек спокойный и ленивый. И
жаловаться или даже писать письма мне в лом. Просто эта акция была
исполнена просто для самосохранения. Урок комсорга я усвоил четко: кто
первый пожаловался, тот прав.

Истории не нужно придумывать. Они рождаются сами.
Сегодня. Идет заседание кафедры. Мероприятие не самое веселое: те, кто
знает - поймут.
Звонит телефон. Высвечивается номер завкафедры общественных наук. Ну,
слава Богу! Можно покинуть своих коллег и выйти в коридор. Выхожу.
Стоят: завкафедры общественных наук (З), преподаватель психологии и
студент из Гвинеи афронегритянской наружности (С).

З. - Вот преподаватель поставил ему тройку по когнитивной психологии, а
он утверждает, что знает на четыре. Но плохо понимает по-русски и не
может правильно сформулировать ответ. Помогите перевести. (действие
происходит в коридоре университета) Вопрос первый.
Задает вопрос - я перевожу. Студент отвечает - я перевожу.

З. - Ладно, второй вопрос.
Задает - я перевожу. Студент отвечает - я перевожу.

Ответы на уровне детского сада, но в принципе правильные. З. классный
мужик и валить не собирается.

З. (почесал репу) Так... Знаешь гимн Гвинеи?

С. - Знаю.

З. - Пой!

У студента загораются глаза, он становится по стойке "смирно" и на весь
коридор начинает петь! Все в приятном шоке!

P.S. Вот интересно: наши студенты смогут так в Сорбонне или Гарварде
исполнить гимн своей страны?

А четыре балла он получил. )))

Умные люди учатся на чужих ошибках. Вот список самых глупых
бизнес-решений всех времен и народов – ошибки, которые никто не захочет
повторить. В следующий раз, когда позвонит Стивен Спилберг, не вешайте
трубку; если Джон Леннон придет на прослушивание – не отказывайтесь от
контракта. И ни в коем случае не пытайтесь сэкономить на качестве пива!

Нашим читателям это будет не интересно

В 1972 году газета Washington Post предложила
San Francisco Chronicle купить права на перепечатку
серии статей. Два журналиста, Боб Вудворт и Карл Бернштейн, начали
расследование скандала, связанного со взломом штаб-квартиры
Демократической партии в одном из отелей Вашингтона. Владелец Chronicle
ответил отказом: «Наших читателей на Западном побережье это не
заинтересует». Права на публикации были проданы конкуренту Chronicle,
газете San Francisco Examiner, всего за 500 долларов.
Отель назывался "Уотергейт". Одноименный скандал стал самой "горячей"
темой десятилетия и привел к отставке президента Ричарда Никсона.

Алло! Спилберг?

В 1981 году кинокомпания Universal Studios обратилась к производителю
M&M’s корпорации Mars с просьбой разрешить использовать образ их конфет
в своем новом фильме. Product placement всегда приносил кинокомпаниям
дополнительные доходы и помогал в продвижении фильма. По замыслу Стивена
Спилберга, в ключевой сцене фильма "Инопланетянин" мальчик заманивал
пришельца в дом с помощью конфет M&M’s. Владельцы Mars Inc. братья Джон
и Форрест Марс отказались.
Не сумев договориться с Mars, Universal подписала контракт с Hershey’s
на использование в фильме нового продукта последней – Reese’s Pieces.
Поначалу эти конфеты продавались плохо – но с выходом на широкие экраны
фильма и запуском рекламной кампании «Любимые конфеты Инопланетянина»
ситуация изменилась. В течение двух недель продажи утроились – и
продолжали расти в течение следующих месяцев.
«Это был крупнейший маркетинговый триумф в истории», – сказал после Джек
Дауд из Hershey’s, который одобрил соглашение с Universal. «Наш продукт
сразу же стал широко известным. Для достижения такого эффекта мы тратили
на рекламу 15-20 млн. долларов»

Как быстро заработать немного денег

В кинокомпании 20th Century Fox
никто не ожидал особых успехов от комедийного сериала M*A*S*H (Mobile
Army Surgical Hospital) – наполовину выдуманных историй о хирургах
передвижного армейского госпиталя времен корейской войны 50-х годов.
Боссы Fox просто хотели сделать дешевый сериал в декорациях, оставшихся
от фильма MASH, вышедшего на экраны в 1970-м.
К их удивлению, запущенный в 1972 году, сериал неожиданно стал хитом. Но
через три года, когда компании срочно потребовались деньги, а рейтинги
сериала стали падать из-за ухода пары актеров, руководители Fox
запаниковали. В 1975 году они решили продать права на показ первых семи
сезонов сериала региональным телевизионным сетям (синдикацию), но на
весьма хитрых условиях: показ закупленных серий можно было начинать
только через четыре года, в октябре 1979. Никто не гарантировал, что к
тому времени сериал еще будет пользоваться популярностью – но многие
местные телеканалы рискнули. Fox заработал $25 миллионов долларов.
Казалось бы, прекрасный результат?
В 1979 году, когда региональные сети начали показ сериала, он занимал
5-е место в американском телеэфире (по данным Nielsen Ratings). M*A*S*H
стал одним из самых успешных сериалов за всю историю телевидения. Каждый
из 168 эпизодов обошелся местным телекомпаниям в $13 тысяч – а принес в
среднем по $1 млн.

Не время для рок-групп

Майк Смит и Дик Роуи отвечали за поиск новых
талантов в звукозаписывающей компании Decca Records. 13 декабря 1961
года Майк посетил Ливерпуль, чтобы посмотреть на выступление местной
рок-группы. Ребята ему понравились, и он пригласил их на прослушивание в
лондонскую студию. 1 января 1962 года четверо молодых музыкантов сыграли
менеджерам Decca Records свои песни и поехали домой ждать ответа. Через
несколько недель Дик Роуи решил, что лейбл не заинтересован в молодых
музыкантах, а их звучание слишком похоже на популярную тогда группу The
Shadows. В письме менеджеру группы Брайану Эпштейну он писал: «Честно
говоря, мистер Эпштейн, нам не понравился звук ваших ребят. Время
рок-групп прошло – а особенно групп из четырех парней с гитарами».
Этот отказ стал одним из самых знаменитых в истории звукозаписи:
менеджерам Decca не понравилась группа The Beatles. Позже «ливерпульская
четверка» подписала контракт с EMI Records – и стала самой популярной
группой всех времен. По иронии судьбы, всего через два года спрос на
записи Beatles вырос настолько, что EMI не справлялась с выпуском
пластинок и вынуждена была печатать часть тиража на Decca Records.

Ваша электрическая игрушка бесполезна для бизнеса

В 1876 году компания Western Union обладала монополией на телеграф –
самую современную технологию связи того времени, благодаря чему
являлась одной из богатейших и могущественных корпораций США.
Когда президент Western Union Вильям Ортон получил предложение
купить патент на новую технологию за 100 тысяч долларов, он подумал,
что над ним подшутили. Тем не менее он написал ответ изобретателю:
«Мистер Белл! После внимательного изучения вашего нового и очень
интересного изобретения мы пришли к выводу, что у него нет
коммерческой перспективы. Как наша компания может использовать
электрическую игрушку?»
Телефон, изобретенный 29-летним Александром Грэмом Беллом, был словно
специально создан для Western Union, телеграфные провода которой были
протянуты по всей стране. Белл показал, что телефон прекрасно работает
на существующих телеграфных линиях, и все, что нужно было сделать
Western Union – подключить аппараты Белла к своей уже существующей сети.
В считанные месяцы компания Ортона могла стать первым в мире
национальным телефонным оператором.
Белл оставил патент себе, и через несколько десятилетий его компания
AT&T (American Telephone & Telegraph) стала крупнейшей корпорацией
Америки. Патент на телефон, который Белл был готов продать всего за $100
тыс., сегодня считается самым ценным и дорогостоящим патентом в
истории. Меньше чем через два года после отказа купить технологию Ортон
понял, как крупно ошибся – и потратил миллионы долларов, тщетно пытаясь
оспорить патенты Белла в суде. Затем Western Union упорно строила свою
собственную телефонную сеть, но в конечном итоге была вынуждена уступить
AT&T.

Автомобиль может быть любого цвета (если он черный)

Ford Model T, который Генри Форд представил публике в 1908 году, был
очень современным продуктом для своего времени. На рынке были машины
дешевле, но не одна конкурирующая модель не сочетала в себе большее
число инноваций с таким высоким уровнем надежности. Благодаря усилиям
Форда по снижению стоимости производства модели «Т», именно этот
автомобиль превратил США в страну автомобилистов и радикально изменил
образ жизни американцев. Но модель «Т» была единственной машиной,
которую производили заводы Ford Motor Co. По мере роста автомобильной
промышленности и обострения конкуренции все в компании, начиная от
наемных работников и заканчивая членами семьи Форда, уговаривали его
выпустить новую модель или изменить дизайн старой.
В 1912 году Форд, вернувшись с семьей из путешествия по Европе,
обнаружил, что его заместители подготовили сюрприз. Они построили
опытный образец новой версии модели «Т» с низкой посадкой, который стоял
посреди цеха, сверкая красным лаком. Очевидец вспоминает: «Форд, не
вынимая рук из карманов, обошел вокруг машины три или четыре раза, очень
внимательно ее изучая. Наконец, он остановился слева от автомобиля,
взялся за водительскую дверцу обеими руками… и оторвал ее!»
Генри Форд полностью уничтожил прототип голыми руками. Он ясно дал
понять всем вокруг, что никто не смеет улучшать его творение. Модель «Т»
выделила Форда из множества других детройтских производителей,
превратила его в мировую величину, принесла ему несказанные богатства и
власть, и он чувствовал к ней большую привязанность. Но годы шли, и эта
привязанность становилась всё более нездоровой. В 1925, проведя на рынке
более 15 лет, модель «Т» практически не изменилась: у нее по-прежнему
был шумный и маломощный четырехцилиндровый двигатель, устаревшая
планетарная трансмиссия и подвеска от телеги. Форду все же пришлось
внести некоторые изменения в конструкцию – у модели «Т» появились
пневматические шины, электростартер и ножная педаль газа.
С начала 20-х годов модель «Т» даже стали красить в разные цвета, а не
только в фирменный черный – но это был все тот же автомобиль 1908 года.
«Можно покрасить сарай, но от этого он не станет гостиной», –
возмущались дилеры. Пока Форд почивал на лаврах, конкуренты не дремали.
Вместо 4-цилиндровых двигателей появились 6-цилиндровые, трансмиссия
обзавелась сцеплением и коробкой передач. Новые автомобили были
достаточно мощными, чтобы с большой скоростью передвигаться по
свежепостроенным «хайвэям».
Модель «Т», спроектированная для плохих дорог, быстро ездить не умела.
Рыночная доля Форда непрерывно снижалась: 57% – 1923 г., 45% – 1925 г.,
34% – 1926 г. Новые компании, такие как Dodge и General Motors,
отбирали у Форда покупателей. И когда в мае 1927 года наконец-то была
анонсирована преемница модели «Т», битва уже была проиграна. В этом году
Chevrolet впервые продал больше машин, чем Форд. В 1929 хорошие продажи
новой модели «А» позволили Форду еще раз захватить пьедестал, но затем
Chevrolet опять вырвался вперед. С 1930 года и по сей день компании Ford
Motor приходится довольствоваться вторым местом.

Больше дешевого пива!

В 1970-х годах марка пива Schlitz была на втором месте в США по
популярности. Она уступала только Budweiser, которая захватила лидерство
в 1957 году. Дела шли неплохо, пока в 1976 году глава пивоваренной
компании Роберт Юйхлейн не придумал «гениальную» стратегию борьбы против
конкурента. Если удастся уменьшить цену ингредиентов и вместе с тем
ускорить процесс брожения – можно будет сварить больше пива за то же
время, и оно обойдется дешевле, решил Юйхлейн. Применяя
высокотемпературную ферментацию, он сократил срок производства пива с 40
до 15 дней, заменил большую часть ячменного солода более дешевой
кукурузой и поменял стабилизатор пены, чтобы избежать необходимости
указывать его название на этикетке.
Юйхлейн получил то, чего хотел: много пива с низкой себестоимостью.
Удешевленная технология производства принесла ему много денег… поначалу.
Но новое пиво было ужасным на вкус, а главное – очень быстро портилось:
смешиваясь, дешевые компоненты опускались на дно, образуя отвратительную
на вид слизь, напоминавшую о насморке.
Было принято руководящее решение – ничего не делать по этому поводу:
компания надеялась, что лишь малая часть ее продукции подвергнется
воздействию температур, при которых выпадал осадок. Эти надежды не
оправдались, и продажи резко упали. Schlitz наконец сдалась и отозвала
10 миллионов упаковок некачественного пива, но репутация была безнадежно
испорчена, а продажи никогда не вернулись на прежний уровень. В 1981
году была закрыта пивоварня в Милуоки, а в следующем году оставшиеся
активы Schlitz выкупила конкурирующая Stroh Brewery.
«Как могло случиться, что такой большой бизнес рухнул так быстро?» –
таким вопросом задавался бывший мэр Милуоки, сравнивая судьбу пивоварни
Schlitz с крушением «Титаника».

По работе прошлой часто приходилось бывать мне на одном местном заводе.
И есть на заводе том пункт приёма чёрного металла, на который мы раза
два в месяц свозили обрезки труб и стружку. И устроилась кладовщицей
туда очень симпатичная девочка-блондиночка лет двадцати. Стройная, грудь
на месте, важную сразу из себя перед грузчиками стала строить, а в
голове, как в недавней истории отсюда, если бы шмель в ухо залетел, то
спокойно бы, не задев мозга, через второе ухо и вылез бы. Это не к тому,
что уши большие, а к тому, что мозг невелик, если что.

Рассказал мне этот случай с этой девочкой сам хозяин приёмки, а ему
лично я доверять могу. Подходит к нему эта девочка, кстати, Танечка её
звали, и просит у него попользоваться «матюгальник» или, как по-русски –
мегафон – «переносное устройство звукоусиления». Он, не спросив зачем, и
дал эту вещицу ей. Обратил внимание он на Танечкин визг в матюгальник
только через какое-то время и сразу вышел на площадку погрузочную. И
застал он там такую картину: Танечка не прыгает вместе с грузчиками по
горам металла, а метров с пятидесяти пытается этим грузчикам в
матюгальник объяснить какую кучу какого конкретно металла и в какой
конкретно вагон грузить. А объяснить на расстоянии действительно тяжело,
поверьте. Забыл сказать, погрузка осуществляется здоровенным
электромагнитом на кран-балке.

- Что за хрень? – резонный вопрос хозяина, - Ты почему не вместе с ними?
Танечка краснеет, мнётся, но весь вид босса говорит о том, что пояснения
необходимы.
- Вы понимаете, мне Иваныч (один из грузчиков) сказал, что если есть
пирсинг, то магнит притянет и палкой отколупывать человека придётся, а
магнит ниже чем три метра к земле не опускается – падать больно будет.
…а у меня и пупок и соски проколоты…

Немного длинная история, но уже давно хотел ей поделиться.

Предыстория

Я уже рассказывал в истории про сторожевых змей о том, что "земля" на
наших дачных участках не поддавалась обработке с помощью обычных садовых
инструментов. Это потом, после внесения в нее нескольких самосвалов
навоза, опилок и прочих разрыхлителей, почва стала более или менее
податливой, а пока в качестве лопаты и граблей мы использовали лом и
кирку. Вы представляете, каково это - вспахать шесть соток ломом? Я тоже
не представляю. И я был не один такой. А посему, мы искали другие
способы обработки земли. Как говорится, спрос рождает предложение.

Стали к нам в поселок заезжать трактористы из соседних колхозов с
предложением распахать участок. Естественно, мы как и многие наши соседи
воспользовались этим. Наш участок железный конь вспахал за какие-нибудь
15 минут. Окрыленные такой быстрой победой над природой, мы уехали
домой. Как выяснилось позже, мы поторопились. Вывернутые плугом пласты
земли под палящим солнцем высохли и превратились в скалы. Теперь на
участке не только трудно было работать, но и просто ходить стало
практически невозможно. Овощи мы сажали, почти не делая грядок, а осенью
при помощи молотка и стамески (иногда и зубила) "выкапывали" урожай
причудливой формы: морковку в виде спирали и картофель квадратного
сечения.

Но история, собственно не об этом, а об одном из трактористов, который
не щадя живота своего, помогал нам - дачникам. Тракториста этого звали
Дядьсережа и был у него универсальный трактор. Я не знаю как он
называется, но это тот, с огромными задними и маленькими передними
колесами, у которого спереди бульдозер, а сзади - экскаватор. Плюс ко
всему этому арсеналу еще и плуг. Сам Дядьсережа был невысокий худощавый
мужичок с бронзовым загаром. Он прославился тем, что при вспахивании
участков, он не обращал внимания ни на какие препятствия. Будь то
плодовое дерево или водяной насос (мы их называли колонками), они
срезались Дядьсережиным монстром под корень. Оплата за любую работу была
стандартная: "поллитра" и "закусить". Но была у него еще одна
особенность: он не мог работать на трезвую голову. То ли он путал
рычаги, то ли трактор просто не слушался его. Короче говоря, Дядьсережа
всегда требовал оплату вперед.

Мой друг Коля недавно женился и скитался с молодой женой по съемным
квартирам. В те времена трудно было с жильем, еще труднее - с деньгами.
Но в связи с описанными в самом начале рассказа обстоятельствами, многие
дачники в тщетной борьбе складывали свои ломы и кувалды, продавали
участки и возвращались в город. Поэтому, там за бесценок можно было
купить вполне приличный дом. Что и сделал Колян. Все бы было хорошо, но
дом не был приспособлен для постоянного проживания - там не было
электричества. Конечно, это дело было поправимо, но только за свой счет
и своими силами. И вот мой приятель, взяв отпуск, принялся решать эту
задачу. Договорился с электромонтером, где-то купил проводов. В соседнем
поселке у кого-то купил два столба. Осталось выполнить два пункта:
привезти столбы на место и вкопать их, а остальное - дело электриков.

Но тут возник вопрос: как все это сделать? Во-первых: нужен грузовик,
чтобы привезти столбы. Во-вторых: машина для бурения скважин и кран,
чтобы их вкопать. И тут на горизонте появился наш добрый фей Дядьсережа.
Выслушав нас, он вызвался решить обе эти проблемы. Единственное, что ему
было нужно - оплату вперед. Ударили по рукам. Дядьсережа привычным
движением влил в себя примерно треть аванса, влез в трактор. Трактор, в
свою очередь, выпустил в небо облако черного дыма и зашевелил своими
конечностями. Ямы для столбов Дядьсережа рыл экскаватором. Первая яма
получилась размерами, примерно, три на три метра и глубиной - метра
полтора. Проглотив еще немного "горючего" тракторист приступил ко второй
яме. Но тут случилось непредвиденное. В самый разгар работы из под
трактора начала расползаться желто-зеленая густая лужа и вскоре
механическая рука трактора беспомощно опустилась. Оказалось, трактор так
неистово вгрызался в твердый грунт, что не выдержало давления и лопнуло
уплотнительное кольцо в гидравлической системе. Вследствие чего и
образовалась лужа.

Ну, думаем, сегодня столбы уже не поставим. Как можно было ремонтировать
трактор в наших дачных условиях? Но Дядьсережа был тертый калач. Задымил
"Беломором" и стал рыться в каком-то своем железном ящичке. Вскоре он
извлек оттуда запасное кольцо и около получаса копошился под трактором.
Потом он слил из топливного бака канистру солярки и залил ее в систему.
Экскаватор снова заработал, правда он стал изо всех щелей с шипением
брызгать соляркой, но тем не менее яма была выкопана. Не такая
просторная, как предыдущая, но у нас еще было достаточно пространства,
чтобы установить столб в нужном месте. А Дядьсережа, тем временем, уже
"приговорил" выданную ему бутылку и стал собираться в дорогу за
столбами.

Ехать за ними нужно было километра три. Вот трактор снова задымил... И
тут случилось страшное. Улочки у нас были узкие - едва две легковушки
разъезжались, да тут еще Дядьсережа вырыл котлованы. В общем, он
оказался зажатым между своими же ямами.

Первое, что нам пришло в голову - это настелить каких-нибудь досок на
яму, этакий мостик соорудить. Мы отправились на поиски стройматериалов.
Вдруг раздался грохот. Когда мы прибежали к месту происшествия, увидели
страшную картину: трактор завалился боком в яму. Оказывается,
Дядьсережа, не дожидаясь нас, решил сам проехать мимо препятствия, но во
время маневрирования чего-то не подрасчитал и рухнул. Мы подумали,
теперь точно все, - надо ехать в город, искать кран и т. д. Но мы тогда
еще не знали Дядьсережу. Как говорится, ни один мускул не дрогнул на его
лице. Пыхнув папироской, он покрепче схватился за рычаги.

Если бы я это не видел сам, не поверил бы. Казалось, поверженный киборг,
собрав всю оставшуюся волю и энергию в кулак, пытался подняться, чтобы
нанести ответный удар. Это Дядьсережа, ловко орудуя ковшом и "лапами"
трактора, вытащил себя и его из ямы. Прямо барон Мюнхгаузен какой-то.
Вытащил он себя, взял координаты мужика, который продал нам столбы и
уехал. Мы еще долго удивлялись и обсуждали увиденное. Через какое-то
время в облаке дыма на улице показался наш доблестный тракторист. Без
столбов. "Где столбы?" - спрашиваем.
Дядьсережа недоверчиво посмотрел на нас, потом обошел вокруг трактора.
Столбов действительно не было. "Наверное я их потерял!?" - предположил
Дядьсережа. Как потерял? Но он не стал ничего объяснять, залез в трактор
и снова уехал. Как в последствие выяснилось, он привязал столбы
проволокой ("шестеркой") к трактору и просто потащил их по дороге. Но в
пути проволока перетерлась об асфальт, а наш герой этого не заметил.

Дядьсережы не было долго. Мы уже стали волноваться, и, не сговариваясь,
пошли на трассу посмотреть, где он. Когда мы увидели на трассе знакомый
трактор, немного успокоились, но когда разглядели, что именно там
происходит, впали в ступор. А происходило следующее: Дядьсережа нашел
оба столба, но теперь он не тащил их за собой, а толкал перед собой
отвалом, оба столба одновременно, причем они располагались не поперек, а
вдоль дороги. Это надо было видеть. Столбы расходились, как ножки у
циркуля, сваливались в одну кучу, цеплялись за придорожные камни.
Дядьсережа сбивал их в кучу и снова толкал вперед. Благо машин там было
не много. Вся эта странная процессия приблизилась к нашей улице.
Осталось еще два поворота и цель была бы достигнута. Как я уже говорил,
улочки у нас были очень узкие. И если первый поворот был как-то пройден,
то второй принес неприятности: столбы, завалив заборы двух соседних дач,
зацепились там за что-то намертво. Дядьсережа сказал: "Я сейчас заеду с
другой стороны и вытолкаю их обратно". Развернул трактор и скрылся за
поворотом.

Дядьсережу мы в тот вечер больше не видели. Не видели мы его и весь
следующий день. Что с ним случилось еще - оставалось только
догадываться. Лишь спустя неделю, душераздирающий вопль одной из дачниц,
которая в одно мгновенье лишилась нескольких плодовых деревьев,
возвестил нам о том, что Дядьсережа снова несет свою трудовую вахту, он
снова помогает людям.

P.S. Наша эпопея закончилась тем, что мы подрядив еще несколько мужиков,
притащили эти столбы до места вручную, вкопали их в ямы, отремонтировали
соседские заборы и вызвали электриков. Да будет свет!

Языки шутят
Приехали друзья с детьми. Большие любители хоккея. Смотрят ЧМ.
Чешский комментатор с тревогой в голосе:
– Гдэ е пук? Гдэ е пук?
То есть "где шайба?" Малыши смеются. Хоккей побоку. Стали подражать:
– Где пук? Где пук?
Забавные шутки выдают подчас языки. Например, в чешском: пук – шайба,
сранда – шутка, заход – туалет, прочь – почему, черствый – свежий,
заточить – повернуть.
Если в Чехии вас спросят: "Прочь?", то вас не прогоняют, а лишь что-то
уточняют: "Почему?" Или вам представляется солидная дама, как "учителка
Ленка Швейкова". Это тоже в порядке. Конечно, не все, но некоторые
дамские имена в чешском так и произносятся: Ленка, Мирка, Катка,
Штепанка.
Наверно, языкам тоже хочется, чтобы мы улыбнулись.

Шестьдесят третий год, наверное. Калужское шоссе еще совсем узкое. Если
встречаются две машины, то каждая берёт немножко вправо, чтобы
разъехаться. Правда, машин тогда было совсем чуть-чуть, так что ничего,
нормально.
Едем однажды с папой в Москву с дачи. И вдруг – пробка. Ну, не как
теперь, а машин шесть или восемь. В основном грузовые. Подъезжаем ближе:
батюшки! Грузовик врезался в другой грузовик. Один развернут поперек,
радиатор дымится, второй лежит на боку. Один водитель вроде ничего, хотя
очень бледный. Наверное, головой стукнулся. У другого сломана рука.
Оперся спиной о березу, стонет. Кто-то лезет к нему с дощечками и
бинтом, шину наложить. Кто-то этого айболита оттаскивает, говорит, что
уже «скорая» выехала, из деревни позвонили. Народ одни мужики.

Вдруг со стороны Москвы раздается настойчивое бибиканье.
Вижу – серая «Волга» пытается протыриться. А как проедешь? Во-первых,
машин с той, московской стороны, уже штук десять скопилось. А главное,
разбитые грузовики совсем дорогу перегородили.
Из «Волги» вылезает тетенька. Даже скорее девушка. Совсем молодая. В
форме лейтенанта. Юбка цвета хаки. Пиджачок. Беретик с кокардой. В руке
портфель.
Она строго говорит:
- Дайте проехать! Я фельдъегерь!
Дело в том, что на Калужском шоссе есть правительственные дачи.
Наверное, эта девушка везет туда какие-то бумаги.
- Дайте проехать фельдъегерю! – требует она.
Мужики возмущенно орут:
- Иди на **й! Авария, в ****у! Не видишь, б***ь, х*егерь фельдъ****ый?!
Девушка сухо парирует:
- Товарищи, я всё вижу. Но зачем же сразу колкости?
© clear-text

Пришло мне письмо от городской телефонной станции. Контора эта славится
своими конскими ценами (это в эпоху-то мобильной связи и IP-телефонии!)
и убогим сервисом. Бла-бла-бла, за вами числится долг аж с 2003 года, не
угодно ли оплатить? Все бы ничего, но живу я в этой квартире с 2008 года
и телефона тут не было на момент покупки. Решил от скуки позвонить в
компанию.

- Здравствуйте, вот тут мне пришло...
- Номер говорите.
- Девушка, а номера нет, вы не поверите...
- Как нет номера?
- И телефона нет, и вообще, это ошибка.
- Адрес назовите.

Называю.

- Переключаю на юриста.

Сижу, слушаю заунывную мелодию в трубке. Наконец, кто-то берет трубку.
- Алло, вы меня слышите? Вам необходимо в срок до... погасить
задолженность, или мы отключим ваш телефон.
- У меня нет телефона с 2008 года.
- У вас большая просрочка платежей (о да - семь лет!), вам необходимо
срочно погасить...
- У меня нет телефона.
- Вы понимаете, если вы не будете платить вовремя, мы отключим вас...
- Девушка! - уже ору я. - Девушка, у меня НЕТ ТЕЛЕФОНА, нет, физически,
понимаете?
- Что вы на меня кричите? Сами не платите, а еще кричите! Не заплатите,
мы вам отключим...

Не выдержав, я предложил сделать это немедленно, а затем прогуляться в
пеший эро-тур, а затем бросил трубку. Интересно, а я не с
роботом-автоответчиком разговаривал? Или работа с телефоном вредна для
психики?

РЕАЛЬНОЕ объявление из газеты "из рук в руки"
"Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает,
кроме двигателя"...

Мой инструктор - после очередного урока вождения в автошколе:
- Ну, правила ты знаешь, и машиной управляешь, в принципе, неплохо. И
если бы в городе на улицах, кроме тебя, не было бы больше никого, я был
бы совершенно за тебя спокоен...

Сегодня полночи сын мелкий скандалил в виду режущихся зубов. Под утро
уснули наконец-то. Утром срабатывает будильник на телефоне, я его на
автомате выключаю - через 10 минут снова зазвонит. Минут через 5
залезает на кровать кот и орет - харе спать, пошли жрать. Я с трудом
продираю один глаз, мутным взглядом смотрю на кошатину, после чего беру
его голову в руку и большим пальцем нажимаю ему на нос )))))) и
отваливаюсь спать дальше )))) не знаю, что подумал кот, но ко мне он
больше в это утро не лез.

Еду в электричке Савёловского направления. Напротив меня сидит молодой
мужчина лет тридцати с сынишкой лет семи. Электричка останавливается на
станции Орудьево и долго стоит в ожидании, когда пройдёт встречный
поезд.
Напротив платформы, у которой мы стоим пасётся привязанная на верёвке
коза.
Сынишка спрашивает отца, показывая на козу:
- Папа, это свинья?
Отец отвечает:
- Нет, это телёнок.
Полная урбанизация.

Давненько это было. Если сказать точнее, то в первой половине «лихих»
90-х годов. Мне, как и остальным участникам нашей доблестной разнополой
компании было чуть за 20 годков. А компания наша была довольно
разношерстная, но состоящая преимущественно из студентов Новосибирского
пединститута. Ну вот, поскольку в те времена, когда мы еще не научились
зарабатывать то, что наживалось «непосильным трудом», у нас, как и у
всех студиозусов крепко и горько обстояла проблема со свободной
жилплощадью. На предмет побухать-расслабиться и тесно пообщаться с
противоположным полом. Поэтому меж нами была договоренность насчет того,
что если у кого-то «родители на дачу уедут» или что-то в этом роде, то
тот моментально всех ставил в известность по поводу «как здорово, что
все мы здесь сегодня собрались». Тем более, что все были с разных концов
города, и нужно было после вечеринки еще и отоспаться. Короче, что я вам
говорю, и так все прекрасно понимаете.
И была в нашей компании девушка по имени Зоечка. Нехилой комплекции,
пьющая наравне с парнями и удивительным образом находящая приключения на
свою задницу. Короче, Мистер Бин в юбке. Мы над ней безобидно
похихикивали и всегда желали её лицезреть на наших посиделках. И вот,
наконец, случился очередной «отъезд родителей на дачу». Точнее, Зоечкины
родственники умотали на три недели к Чёрному морю, оставив на её
попечение квартиру с цветочками, которые нужно было регулярно поливать и
кошкой на сносях, которую нужно было регулярно кормить. И вот Зоечка,
сообразив, что хата в её распоряжении, обзвонила всех нас и мы,
появившись с разных концов города, затаренные алкоголем и закусоном под
завязку, прибыли по указанному адресу. Дальше все пошло по известной
всем программе: чай-кофе-потанцуем-водка-пиво-полежим. А поскольку в той
хате было всего две комнаты и койки тоже были не в избытке, то народ
как-то быстренько заваливался на боковую, вспомнив довольно известную
поговорку «в большой семье клювом не щелкают». Кому же охота спать на
полу или подоконнике? Ну, получилось вот что: парень Егор со своей
пассией Ленкой заснули на диване, Леха тоже куда-то удалился и как-то
все остальные запропали, оставив Зоечку в полном одиночестве за столом и
с недопитым пузырем водочки. Как я уже писал свыше, Зоечка пила не
по-женски и могла любого мужика перепить. И вот сидит она одна за столом
в состоянии «недоперепил» и водочку докушивает. Докушала, еще немного по
квартире пошаталась на тему поиска свободной койки и, в итоге не найдя
ничего подходящего, вырубилась на полу около дивана, где уже сладко
почивали Егор с Ленкой….
…Далее наступило утро. Это утро запомнилось на всю жизнь!!!! Первым
проснулся Егор от каких-то странных звуков, которые доносились и
откуда-то снизу, вроде как с полу. Егор повернул больную голову на звуки
и охренел: посреди комнаты в домашнем халате мирно спала Зоечка, а звуки
доносились из-под халата, точнее, из зоны бикини. Егор, набравшись
смелости, осторожно приподнял полу халата и охренел вторично: между
Зоечкиных ног тихо пища, копошились пятеро симпатичных слепых пушистых
котят, которых кошка принесла Зоечке ночью, как наиболее близкому
человеку. Тут Егор очнулся от ступора и начал будить всех нас с фразой:
«Народ, подъем, Зоечка окотилась!!!»…
…Зоечка проснулась от дружного хохота и долго не могла понять, как это
она так умудрилась окотиться не будучи беременной. А после этого
инцидента имя Зоечка как-то стало именем нарицательным, вызывающим бурю
неудержимого ржача.
Зоечка, если читаешь, привет тебе и не рожай котят больше 

Навеяно вчерашним Четвергом...
Рассказали люди, которым доверяю полностью:)...
Итак, захолустный городишко, вокзал и парковка при нём - два ряда мест и
проезд между ними. Два свободных места друг напротив друга и вечер. На
одном из мест паркуется стаааренький такой VW и из него выходит
стаааренький такой дедушка... Собирается и идёт в здание вокзала.
Через минут пять подлетает бодрый "мерс-SLK", паркуется напротив, из
него выпрыгивает парнище лет так 25-ти и бежит, опять же, в вокзал.
Дедушка возвращается раньше, садится в своего динозавра, машина
дёргается вперёд, сдаёт назад... и таранит "мерса"... Возвращается на
своё место парковки. Пауза... осматривается дедок, ждёт... А нету
никого!
Вздыхает, идёт рыться в бардачке на предмет найти ручку и клочок бумаги -
типа телефончик оставить. Пока дед страдает, из вокзала вылетает парень,
прыгает в "мерс" и по своим делам уматывает. Дед тем временем вылазит из
машины, кладёт клочёк бумаги на капот и начинает корпеть над посланием -
номер телефона, фамилия, описание вкратце, как было... Дописав,
разворачивается к месту, где должен стоять повреждённый "мерин"... Снова
в недоумении оглядывается, качает головой, вздыхает....

Эта история имела место быть в одном из маленьких городков на солнечном
побережье южной Калифорнии.

Мы тогда только купили дом (даже, скорее, домик), с лужайкой и крохотным
внутренним двориком, который начинался от самой входной двери, и был
гордо обнесён солидным забором. Во внутреннем дворике бабуля сразу
посадила помидоры, огурцы и прочую ботву; а на лужайке перед домом росли
более приятные глазу розы и гортензии. У соседей тоже была, как и
положено, лужайка, за которой ухаживал садовник (мексиканец, конечно -
тут, по-моему, садовников другой национальности просто не бывает). Нам
такое буржуйство было ни к чему, потому что каждое утро, после того как
мы уезжали на работу, бабуля выходила копаться в своих
садиках-огородиках, и говорила, что именно о таком времяпровождении она
всю жизнь и мечтала. Соседский садовник (имени я не помню, но назовём
его для удобства Педро) иногда помогал ей выдирать особо упрямые
сорняки, а она за это выносила ему попить чего-нибудь холодненького.
Такая вот дружба народов, несмотря на то что ни он, ни она по-английски
не говорили.

Третье действующее лицо этой истории - Мика, наш 45-килограммовый пёс
экзотической породы "акита", белоснежный красавец и вообще гордость
семьи.

В одно прекрасное утро, позавтракав и напившись чаю, бабуля отправилась
на лужайку розочки удобрить, предусмотрительно захлопнув за собой дверь.
Чтоб Мика не убежал. А то потом ловить где-то на улице здоровенного пса
в полном расцвете сил 74-х летней старушке всё-таки проблематично.
Вдоволь нахозяйничавшись и посетовав на то что розы цветут не так буйно,
как ей бы хотелось, она собралась уже и домой, но не тут-то было.
Входная дверь не просто захлопнулась - она закрылась, и, несмотря на все
усилия, открываться не желала. Что делать? Можно, конечно, позвонить из
телефона-автомата - тогда они ещё были. Но куда? Бумажка со всеми
нужными телефонами лежала в тумбочке, по ту сторону двери. Бабуля вышла
обратно на улицу в надежде достучаться до соседей. Надежда не
оправдалась - все были на работе.

И тут, на её счастье, к соседскому дому, гремя торчащими из него тяпками
и мотыгами, подъехал раздолбанный грузовичок Педро. Бабуля обрадованно
заспешила к нему.

- Олла, сеньора, - приветливо поздоровался Педро. - Комостас?
- Педро, понимаешь, у меня дверь закрылась. А ключа нет.
- Ке? - озадачился Педро. Эта милая русская старушка, похоже, чем-то
взволнована.
- Ключа, понимаешь, ключа нету. Дома ключ, - для пущей убедительности
бабуля повертела перед носом у Педро пальцами, изображая отсутствующий
ключ.
- Ке? - переспросил Педро.
- Ой, господи, пойдём со мной, я тебе покажу, - и бабуля жестами
пригласила Педро двигать следом за ней.
- Но проблемо, - согласился Педро.

Подёргав безнадёжно запертую дверь, Педро наконец понял, что случилось.
Несколько минут спустя он также понял чего именно хочет от него "милая
русская старушка" - перепрыгнуть через забор, пройти в дом через
внутренний дворик, и изнутри открыть входную дверь. Про Мику бабуля
почему-то не упомянула.

Тем не менее он, заинтригованный всей этой вознёй по ту сторону забора,
тихонько сопел в призаборных кустах, ожидая развязки.

- Ну что, перелезешь ты? - спросила бабуля.
- Но проблемо, - ещё раз согласился Педро.

И полез. Забор был не то чтобы слишком высоким, но густо обсаженным
кустами, которые Педро, как истинный садовник, старался не помять.
Минуты через три, наконец, он скрылся за забором, и в то же мгновение
оттуда раздался нечеловеческий вопль. Это Педро нос к носу столкнулся с
гордостью семьи, 70 см в холке. Ещё через мгновение Педро уже был рядом
с бабулей - его обратный путь занял не больше секунды. Смуглый, как и
положено мексиканцу, Педро, был в этот момент совершенно бел. Его
трясло. С той стороны забора уже доносилось отчётливое "Р-р-р" - это
Мика, недовольный тем, что такая интересная история - всё-таки не каждый
день через забор лазят! а охраняет-то он! - не получила достойного
продолжения.

- Да замолчи ты, засранец. Не видишь что ли, мне домой не попасть, -
прикрикнула на Микиту бабуля. Мика тут же замолчал. Мексиканец с тоской
смотрел на улицу, видимо, понимая, что туда, на свободу, он попадёт ещё
не скоро.
- Ты не бойся, - сказала бабуля. - Мика хороший, он тебя не укусит.
Правда, Мика? - уже в сторону забора, поласковее.
- Ведь понимаешь, - это опять к Педро, - мне главное дверь открыть. Там
делов-то на одну минуту. А на Мику ты внимания не обращай, он тебя не
тронет, я ему скажу. Ты, главное, не бойся. Ну, давай?

Неизвестно, о чём думал в этот момент Педро. Возможно, он вспоминал, как
ему приходилось перебегать американскую границу, ночью, в пустыне.
Преодолев дрожь и слабость в ногах, он снова шагнул к забору. Рычание с
той стороны уже не смолкало - Мика готовился достойно встретить
непонятного гостя.

Этого я до сих пор не могу понять - почему он полез туда ещё раз? Зная,
что его там ждёт. Американец бы точно не полез. Тем не менее,
сопровождаемый ободряющим поднукиванием с бабулиной стороны, и
гостеприимным рычанием - с Микиной - через несколько долгих минут он
опять оказался по ту сторону забора.

Бабуля сдержала своё обещание - страшный пёс, чем-то напоминающий
полярного медведя, его не кусал, но, конечно, недоверчиво рычал на
протяжении всего этого бесконечного пути к двери. Бабушка из-за забора
твёрдо, но всё так же ласково уговаривала Мику не убивать Педро и сулила
ему вкусную косточку. И вот наконец дверь была открыта. Педро получил
холодную бутылку пива, и в полуобмороке отправился восвояси. И больше у
соседей почему-то не появлялся. К ним стал приезжать другой мексиканец,
дружба с которым у бабушки как-то не завязалась.

У наших соседей по даче, во времена моего детства, дрыщ жил, Тролликом
его звали. Он, наверное, какой-то породистый был, только я в этих
дрыщевых породах собак не разбираюсь. А вот в том, какой это был гнус,
разбираюсь очень даже хорошо. Троллик было чмом размером с крупную
крысу, с выпученными зенками, короткой шерстью и трясущимися от
непрекращающейся истерики лапками.

У Тролликовых хозяев дача стояла прямо по тропинке к Волге, и Троллик
всегда перед этой тропинкой в засаде сидел. Ты вот идешь себе на берег,
а он тут же из-под куста выскочил, по ноге тебя зубами полоснул, и под
свой дом съебался. И оттуда уже зашелся в истерике.

Я его пару раз после таких закидонов вытащить из-под соседского дома
пытался, да какой там. Хозаева дрыща никогда не дремали, выбегали на эту
его истерику сразу, а чего я им объясню? Моя искусанная нога для них
ведь аргументом не являлась.

А потом эти соседи перлись к моим родителям, читали им петиции о том,
как я донимаю их милую собачку, требовали, чтобы я прекратил это делать,
и так далее... Да нет, я не один такой был: Троллик кусал всех прохожих,
и добрая половина из них хотя бы разок пыталась этому гнусу навешать
пиздюлей. Вот только безрезультатно. Троллик съебывал к себе под дом
быстрее, чем до него успевали дотянуться, и каждый раз после этого его
хозяева устраивали склоку с каждым, кто посмел на их дрыща посягнуть.

Троллик же, при всей своей истеричности, был достаточно изобретательным,
и совсем не ленивым. Если так случалось, что по тропинке к Волге никто
не шел в течение некоторого времени, он сам выходил на охоту.
Собственно, всегда в одно и то же место.

Через пару домиков от нас жил старый-престарый пес Рекс, исключительно
редкой на то время породы – дартхаар. Рекса лет пятнадцать назад, совсем
еще щенком, привез из-за границы его хозяин, Саша. Дядя Саша был военным
хирургом, ему довелось поработать какое-то время в ГДР, и вот оттуда он
Рекса и привез. Замечательного такого, добрейшего пса. Пока Рекс был
молодой и сильный, он с удовольствием возил на себе всю дачную детвору,
включая меня, и в футбол с нами играл. Когда же он постарел, то доброты
не утратил, но и возить никого уже не мог. Рекс в старости просто дрых
перед домом, мордой к своей миске.

Вот Рекса в качестве жертвы Троллик себе и выбрал. При каждой вылазке на
дело он сначала убеждался, что Рекс спит, потом подбирался, и выгребал
все из его миски. Съедал, что мог, а остальное разбрасывал по кустам. А
потом, уже, управившись с чужим обедом, он тяпал что есть силы Рекса за
ляжку, и сразу же несся к себе под дом, визжа как недорезанное порося.
Рекс вскакивал, гавкал с просонья и от обиды, а дрыщевы хозяева
немедленно перлись с претензиями к дядь Саше, - дескать, почему вы вашу
злую собаку не усыпите? Он, дескать, опять нашего Троллика напугал!

Такая бодяга продолжалась несколько лет, и никто уже давно, кроме
Тролликовых хозяев, не сомневался, что этот мерзкий гад своей смертью не
помрет, что его или соседи уроют, или Рекс в конце концов его сожрет.

И вот ведь, ошиблись мы. То есть, Троллик действительно не своей смертью
помер, но руки к этому никто не приложил. Просто как-то его хозяева
приехали поздней осенью на дачу, завершить сезон, и пошли прогуляться по
берегу Волги. Троллику захотелось попить. Он подошел к воде, потянулся
мордой.. а потом поскользнулся, упал в реку, и утонул. Вот так вот, раз,
и утонул.

Мы об этом только на следующий год узнали. Уже по открытию нового
дачного сезона, к нам заглянули хозяева Троллика, и рассказали о
трагедии своего любимца. Они втроем, кстати, пришли – муж, жена, и новое
создание из этой тролликовой породы, которое было представлено нам как
Чарлик. Посидели они у нас, почаевничали, а по ходу дела через слезы
утраты и рассказали, что Чарлик, это их последнее утешение, потому что
он сын Троллика, и что он такой же добрый и хороший, и еще всякую
белиберду...

В то, что Чарлик – сын Троллика, я, впрочем, сразу, поверил. А как тут
было не поверить, если этот уродец, выцарапавшись потихоньку из рук
своей скорбящей и ничего не замечающей хозяйки, вдруг кусанул меня за
ногу, и тут же понесся, завывая, в кусты?

Соседка тогда вскочила, кинулась за Чарликом, причитая на ходу о том,
что кто же это ее любимца вдруг обидел?! Но я ее опередил. Только что и
сказал ей, что дескать сейчас сам Чарлика поймаю, защищу, и обратно его
доставлю.

Соседка мне почему-то поверила, да, в-общем, я ее и не обманывал. И
Чарлика я поймал, вот только сразу обратно его не понес. Я такой
небольшой крючок сделал. К Рексу.

Рекс, как обычно, дрых. Но я его растолкал, сунул к его носу это
извивающееся чмо, которое только что цапануло меня за ногу, и сказал:

- Рекс, это вот сынок того самого Троллика, который тебя последние два
года донимал. Хочешь его съесть?

Рекс Чарлика понюхал, вздохнул по-стариковски, и отвернулся. Не хотел он
никого есть.

Тогда я поднес замершего Чарлика себе к лицу, и очень внятно ему сказал:
«Если ты, сучок, будешь себя вести как твой папаша, я тебя или сожру
сам, или утоплю. Ты все понял? »

Что интересно, эта тролликова порода дейстивительно из понятливых
оказалась. По-крайней мере, никого больше и никогда Чарлик не доставал.

Нет, не подумайте, он, как и его отец, также всегда сидел в засаде на
тропинке, и провожал прохожих оскалом. Но, не гавкал при этом, и не
кусался. А когда прохожих долго не было, Чарлик от скуки бежал к Рексу.
Рекс дрых, конечно, а Чарлик все съедал из его миски, забыв про все
проблемы, а потом ложился Рексу под бок.

Я их так и запомнил ведь – седого, огромного дартхаара Рекса, и
крошечного дрыща неизвестной мне породы. Дрыхнущих спина к спине, у
пустой миски.

Есть у меня приятель, обычный трудяга, пашет в сервисе - специалист по
бытовой технике. На его несчастье, он – очень порядочный и глубоко
верующий человек. Иначе бы он не влип в нижеследующую историю.
Ища место для парковки, он неудачно сманеврировал и зацепил, повредив,
зеркальце стоящей у обочины какой-то иномарки, салон которой был пуст.
Свидетелей этого небольшого инцидента также не имелось. Признаемся, что
любой из нас дал бы по газам и по-быстрому свалил с места происшествия.
Но совсем не так поступил мой чересчур порядочный друг. Он написал на
бумажке номер своего мобильника и подсунул его под поврежденное
зеркальце. Сопроводительного текста он не оставил, но смысл послания был
вроде бы ясен и без того. Мол, извини, приятель, я виноват, позвони, и я
тебе компенсирую все расходы.
Оставшуюся часть дня он ездил по клиентам, а к вечеру подъехал к дому.
Только он вылез из машины, его сбили с ног, как следует отоварили
кулаками и ботинками, надели наручники и погрузили в ментовский «форд».
Чуть раньше, как выяснилось, в его квартире побывала группа захвата,
которая, не найдя по месту жительства моего приятеля, перевернула там
все вверх дном, то есть произвела обыск. Ночь он провел в «обезьяннике»,
и лишь утром его вызвали на допрос.
Короче, эта иномарка оказалась угнанной, а его записка так, похоже,
смутила угонщика, что тот решил этой машиной более не пользоваться, но
записку с телефоном как на грех под зеркальцем оставил. Менты, обнаружив
угнанную иномарку, видимо, восприняли эту записку как анонимную наводку
(случаются такие вещи в криминальной практике), ну а дальше все понятно.
Резюме. Не будет резюме.

Приходит вчера приятель в гости. Выпиваем понемножку, суббота. Выходит в
туалет, возвращается озадаченный. "Слушай, ну я все понимаю, боекомплект
любого домашнего сортира - на полочке пара книжек, освежитель, Доместос,
Комет. Это понятно. Но зачем там фломастер?"
Если бы он не ржал, я бы вам это рассказывать не стал. А как вы думаете,
зачем в сортире фломастер? Кстати, без него проблематично.
Просто у меня жена и две дочери. Когда кнопку на бачке нажимают, чтобы
ногти не сломать, что нужно? Правильно, фломастер. Без него
проблематично.

С моим знакомым была замечательная история. К нему в гости приехали
друзья по переписке, немецкие хиппи. Приехали на классическом
хиппи-мобиле "Фольксваген". Микроавтобус такой. И тут он у них сломался.
А дело было во времена, когда ближайший фирменный сервис VW был,
наверное, где-нито в Финляндии. А в Ебурге точно не было. Раз нет
сервиса, рассудили хиппи, починить машину нельзя. Сняли с неё номера,
купили авиабилеты и улетели домой, на прощание подарив машину моему
приятелю. А к тому вдруг зашел на огонек знакомый мужик, разбирающийся в
машинах. Заинтересовался экзотической машинкой, открыл капот, да и
починил ее за полчаса. Машинка поехала. Ни номеров, ни документов на неё
нет. Но мой приятель не был бы русским хиппи, если бы не придумал выход.
Во дворе его частного дома стоял пожилой дедушкин запорожец, который уже
не ездил. Товарищ свинтил с Запорожца номера и прикрутил на Фолькс. И с
этими номерами проездил пять лет. Съездил на несколько хиппи-тусовок в
разные города. За это время его остановил только один гаишник! И тот
поверил ему на слово, что документы на машину он забыл дома. Ну, правда,
не бесплатно поверил. За соточку вроде. И за посидеть за рулем
хиппи-мобиля. Через пять лет у Фолькса клинанул движок. К этому времени
сервис Фольксвагена в городе уже был, но денег у приятеля не было. Так
машина встала на вечную стоянку во дворе рядом с дедушкиным Запором и по
сей день служит временным жильем приятелю, когда его выгоняет из дома
жена.

Ноябрь 1973-го года. Группа школьников прибыла на поезде «Юный
мурманчанин» (да, было и такое! Повторится ли?) в столицу нашей Родины,
порт пяти морей, город-герой Москву. Ночевать нас определили в какой-то
пансионат в Мытищах, там же завтракали и ужинали, а на весь день нас
возили по столице «ЛАЗы». Кто еще не забыл автобус с никелированными
полудугами вместо подголовников? С такой же блестящей телескопической
палкой, призванной хотя бы фигурально отделять кабину от салона? С
задним жарким сиденьем во всю ширину над мотором?
Так вот: усталые, но довольные возвращаемся вечером на базу. Малолетний
юморист, который надоел сопровождающим еще в поезде, решает развеселить
девочек на заднем длинном сиденье. Идея была проста. Положить незаметно
под шапку баранку, встать в проходе и показать фокус типа: «Смотрите! В
руках ничего нет? Прыг-прыг-прыг, (шапка снимается) ОП! Угощайтесь». Он
заготовил реквизит и приступил к трюку.
И вдруг! При исполнении «прыг-прыг-прыг» водитель тормознул. И третий
«прыг» был исполнен по всему салону неоднократно и закончился ударом
спины в гениальное конструкторское решение – в эту палку. Нет,
позвоночник он не сломал. В конце пути, сиречь в начале салона, он
запнулся и удар пришелся на лопатки. Но! Он ведь не просто прыгал. Он
пытался остановиться. Расставив руки. Он прошелся руками по всем головам
сидящих ближе к проходу. Полтора десятка разбитых лбов, носов, губ и
подбородков. Вот что увидели воспитатели после того, как подняли с пола
«пострадавшего». «Ёбаный ты кузнечик, - не выдержала степенная завуч, -
когда же ты уймешься?» И было от чего возмущаться. Как везти обратно
эти последствия массовой драки, что говорить коллегам, как смотреть в
глаза родителям? Ведь через пять дней обратно в Мурманск.
Однако, впечатлений о столице было море, регенерация прошла моментально,
а память, как известно, оставляет только светлое… К приезду в Заполярье
о массовом членовредительстве просто никто и не вспомнил.

Был у моего отца знакомый. Человек на должности, зам. министра. Весь из
себя уважаемый и почетный гражданин отечества.
И как это бывает, по ведомым и неведомым причинам, человек выпадает из
поля зрения. Нет никакой информации о его делах, работе и прочих
атрибутах существования.
Но в один прекрасный день, отец замечает его на улице. Естественно,
подходит к нему здоровается, но обращает внимание, что его внешний облик
вовсе не соответствует тому статусу, при котором происходила их
последняя встреча.
Ну допустим, решил прогуляться пешком и отпустил своего персонального
водителя в комплекте с персональным автомобилем. А как быть с помятым,
видавшим виды костюмом; неуверенной походкой, взглядом в никуда?
Все не так.
Ну и отец задает вполне банальный вопрос:
- Как ваши дела, Такойто Такойтович?
- Ты знаешь, никто меня больше во сне не видит, - с иронией и выдавив из
себя улыбку, ответил он.
- Извините, не понял... - признался батя, грешным делом заподозрив у него
и нелады с рассудком.
- Когда я был на должности, каждый день на пороге моего дома появлялись
бесконечные родственники и знакомые. Причину своего визита ко мне они
объясняли тем, что видели меня, либо мою семью, во сне и решили
проведать - все ли у нас в порядке. Нет ли в чем нужды.
А сейчас, никто даже не звонит. Наверное, не снюсь я им больше. - Вновь
улыбнувшись, он протянул руку отцу и попрощавшись, продолжил свой путь.

Пару лет назад наблюдал картину.
Еду в скоростном поезде Москва - Санкт-Петербург, как именно называется
не вспомню, да и не суть. Новый комфортабельный сидячий вагон - удобные
кресла, широкие проходы между ними, телевизоры большие, в общем все
удобно. Выход в тамбур - по широкому коридору, сам тамбур отделен большой
стеклянной дверью. Нажимаешь на большую подсвеченную кнопку сбоку, 3-5
секунд пауза, звук сработавшей пневматики, и дверь плавно уходит в
стену. Кто ездил уже наверное узнал, что за поезд.
Покурить в тамбур выходит дяденька, такой знаете, ОЧЕНЬ коренастый,
медведистый даже но не толстый, подтянутый, на самбиста или дзюдоиста
похож. Подходит к двери, берется за ручку, пробует открыть, не
получается. Еще раз дерг - никак. Встал чуть поустойчивее и одной рукой
задвигает эту грешную дверь в стену без участия автоматики. Покурил,
возвращается, здесь его уже поджидает проводник, видимо наблюдавший
предыдущую сцену и болеющий за свой вагон. Через стеклянную дверь
показывает дяденьке на большую, подсвеченную кнопку, тот кивает,
нажимает на нее и... уже знакомо упирается и открывает усилием одной
руки!
Напомню, между нажатием и открыванием 3-5 секунд. Проводник в легкой
прострации. Не оскудеет земля русская! ))

Другу Вовику предложили на работе должность сменить - номинально стать
директором. Чисто представительская должность, даже бумаг особо
подписывать не надо. За это тридцать процентов к зарплате. Суть работы -
одеваешь хороший костюм, приходишь на встречу с клиентами или
партнерами, сидишь и машешь головой. Мы его теперь ласково называем
"Президент России".

Пишет знакомый:
- Позавчера, очередной раз общаясь с ГАИ (стоял поздно вечером ими
остановленный на Каширке по направлению в Область), долго им объяснял
что я думаю об их протоколе и что на нем напишу, это их злило. Тут вижу
рожи у них вытягиваются, смотрю, летит авто из города километров 180 в
час. Ну думаю я надолго подвис теперь. Останавливают Марк 2, оттуда
вылетает мажик в летной форме и бреется на ходу. ГАЙцы в предвкушении:
ты мужик чето не на том летишь, перепутал малость. На что мужик им: да
парни в Домодедово самолет стоит, пассажиры уже на борту.
ГАЙцы: так а ты-то че нарушения нарушаешь, летун: так а я командир
экипажа. В общем заржав отпустили к удивлению моему и его, и к еще
большему удивлению моему и меня до кучи.

Племянник пару дней назад отжег.
Предыстория: Одарила меня судьба племянником. Сорванцу 4 года. Характер
не вписывается в представление о 4-летних детях, судите сами. Яркий живой
ум позволяет в мгновение решать что хорошо, что плохо и выносить свой
вердикт. Звонкая речь незамедлительно оповещает окружающих о решениях
созревших в младой головке. Решительный взгляд больших серых глаз не
позволяет окружающим даже попытаться оспорить мнение карапуза.
Сама история: Мама (моя сестренка) со своим сынулей (моим племяшем и
героем этого сюжета) стоят в очереди к кассе большого продуктового
магазина. Впереди них расчитывается за покупки высокий симпатичный
парень. Все заняты своими делами и не особо смотрят по сторонам, а
посмотреть есть на что... впереди стоящий парень не совсем обычной для
провинциального городка внешности, а именно: высокий рост сочетается с
идеальными пропорциями, на голове произведение парикмахера - выполненные
в художественном беспорядке темно-каштановые, длинные и густые дреды.
Цепкий взгляд ребенка остановился на выделяющемся среди окружающих
объекте и живой ум ребенка уже захватил фейерверк мыслей. Тут парень
поворачивается (боюсь такой цепкий взгляд он почувствовал спиной) и малыш
видит симпатичное лицо с большими чуть раскосыми глазыми. Все! молчать
он больше не мог. А-ВА-ТАР!!! - разнеслось в пространстве громко и с
придыханием... Дальше и так все понятно - очередь согнулась от смеха...
девушка кассир забилась в истерике под кассой... "Аватар" поспешил
исчезнуть в лабиринтах торгового центра :-)

11 сентября 2001г. Зашёл я в компьютерный клуб, где работал мой приятель
- нужно было у него кое-что забрать. Он говорит, мол, ещё не готово,
принесут через пару часов. И предложил пока поиграть во что-нибудь.
Выбрал я танковый симулятор о 2-й Мировой, кажется, Панцер-Коммандер. Но
я в него не играл раньше, не было у меня тогда нормальной машины! И вот,
надев наушники и вспомнив все мемуары советских и немецких танкистов
вкупе с техническими характеристиками их машин, пытаюсь совместить это с
кнопками на клавиатуре. Товарищ стоял рядом и подсказывал, что чем
управляется - типа, перезарядка вот эта кнопка, высунуться из люка -
так, стрелять из пушки так, а из пулемёта - так... когда у меня начало
получаться, он сказал, что отойдёт на полчаса, а потом ещё покажет
что-то из авиасимуляторов. Я с головой погрузился в "Тигр" и в битву на
Курской дуге. Грохот выстрелов, горящие танки, рёв моторов... несколько
подбитых Т-34... у меня разорвана гусеница, но продолжаю сражаться...
Очнулся от того, что приятель сорвал с меня наушники. Тут, говорит,
такое! 3-я Мировая! Напали на Америку, на самолётах таранили небоскрёбы
в Нью-Йорке! Моя реакция на полном серьёзе: "Подключай меня, только
покажи, какие кнопки нажимать!"

Не анекдот. Московские соловьи освоили и успешно исполняют некоторые
трели из автомобильных сигнализаций.
© konde13

Являсь поклонником сайта на протяжении более десятка лет, благодаря
случаю в первый раз публикую.
Преамбула.
Будучи отцом двух прекрасных дочек 4 и 5 лет, практикую традицию чтения
вечерней сказки и обсуждения их дел с разбором непонятных детям слов,
жизненных ситуаций, способам противодействия маленьким обидчикам и
хулиганам и т. п.
Амбула.
Сегодня в процессе ответов на детские вопросы был сражен озвученной
детской проблеммой: "Зачем люди едят писю" с указанием перстами на
причинное место. Вопрос поставил меня втупик. Мозг готов был выпрыгнуть
из черепной коробки. Лихорадочно рассуждая про то, что мы живем в 3-х
комнатной квартире и лицезрение поеданий пис детям недоступны, чуть чуть
привели меня в чувства. Далнейшее выяснение обстоятельстсв свелось к
поиску моментов наблюдения детьми данного явления. Осторожными вопросами
удалось выяснить, что Явление связано не только с едой, но и со временем
суток. (Пися на завтрак, Пися на обед и пися на ужин) Думать стало чуть
легче, а объяснять детям суть приема пищи, а не писи стало гораздо
веселее.
Пишу сюда впервые. За стилистику сильно не ругайте.

Году этак в 1995 я как студент, сельскохозяйственного ВУЗа, умеющий
водить машину, державший язык за зубами и выполнявший массу деликатных
поручений, был приглашен заведующим кафедрой для сопровождения и
перевозки кучи важных московских, питерских профессоров, академиков, на
торжественное мероприятие проходившее на природе. В назначенное время я
с набитым настоящим коньяком "Кизляр" багажником, тремя видами шашлыка и
прочей закуски, погрузил в авто именитых ученых мужей. Прибыв на место
выгрузил их на живописной веранде, стал заниматься контролем за
приготовлением шашлыка и т. д. По прошествии примерно 6 часов, народ
начал по понемногу расходится. Забыл сказать, что мероприятие
проводилось исключительно из числа, научно-преподавательского состава,
сплошные кандидаты наук, доценты, доктора и человек 5 симпатичных
аспиранток. Один из гостей, профессор приехал на своем авто, и по плану
пить был не должен, однако допился до состояния риз. Заведующий кафедрой
попросил меня отвезти его на его машине домой и сдать в целости и
сохранности супруге, что я и сделал. Перед тем как увезти его домой, я у
единственной машины которая оставалась одна, в не безопасном в плане
угона месте, открыл капот и снял центральный провод с катушки зажигания,
свернул его и взял с собой. Времена были криминальные, машину было
жалко, тем более один из моих "боссов" находившихся в состоянии сильного
опьянения собирался отъехать куда то с одной из аспиранток, на которую я
тоже "положил глаз". Обратно я вернулся примерно через 1.5 часа, и
увидел такую картину, бедный Жигуленок задом затолкали под горку и всей
мужской компанией толкают что есть мочи. Когда я подъехал, мне тут же
была дана команда тоже толкать эту машины, т. к. они уже раз десять
толкали машину, ни у кого нет сил, а она не заводится. За рулем
"сломанной" машины сидел наиболее трезвый препод, который оправдывался,
что не знает, что с ней случилось. Видели бы вы глаза, мужчин той
компании, когда я открыл капот, поставил на место провод, сел за руль и
сразу завел бедный Жигуль. Никогда не знал, что именитые ученые могут
ругаться матом, как заправские моряки военные, причем в таких выражениях
и оборотах, которые я даже не слышал ни когда в свой
адрес.)))))))))))))))))). Смеха было много, т. к. преподу аспиранту
который сидел за рулем, один из академиков заявил, что его ждет большое
будущее, т. к., машину толкали 4 академика, 3 профессора, и пара
кандидатов и докторов наук. Уже прошло много лет, а мне всегда
вспоминают со смехом, как я заставил потрудиться физически этих людей.

Прочитал тут старую историю о том, как счастливый обладатель старой
машины, у которой половина приборов не работала, определял на глаз
скорость: до 90 км/час мошки отскакивают от ветрового стела, а при
больших скоростях - размазываются. Но это присказка.
А вот и сказка, причем сказка самая настоящая. В популярной литературе и
в газетах, а также в обиходе считается, что полюс холода в России (да и
во всем северном полушарии) находится в Оймяконе (Якутия). Но это - миф.
Родился он с подачи знаменитого академика Обручева, автора книги "Земля
Санникова". Он, правда, не думал, что станет "автором" мифа, да и не
собирался, по-видимому, создавать этот миф.
Будучи географом, он много путешествовал. И вот в одной зимней
экспедиции в Якутии он находился вблизи Оймякона. А надо сказать, что
тогда там не было метеостанции. Возможно, нет и сейчас. Кроме того, у
него разбился термометр, поэтому и температуру он не мог измерить.
Однако, он воспользовался методом, подобным тому, что описан выше:
известно, что если температура ниже -60 градусов Цельсия, то при выдохе
пар замерзает в виде мелких кристалликов и тихо звенит. Обручев и
записал в отчете, что наблюдал температуру ниже -60, но добавил, что,
возможно, там бывают температуры и ниже -70.
Слово "возможно" потом при цитировании выпало, а у нас появился новый
полюс холода. А на самом деле самая низкая температура наблюдалась в
районе Верхоянска в той же Якутии. Но от Оймякона это очень далеко на
север.

Кто первый?
Во время экскурсии на космодром НАСА на мысе Канаверал удивило, с каким
юмором американцы признают свои поражение в освоении космоса.
В музее космического центра на стенде представлена большая фотография
отряда американских астронавтов начала 60-х годов, а под ней главный
вопрос: «Кто из них будет первым?»
А на соседнем стенде портрет Гагарина и надпись «Первый человек,
облетевший Землю за 107 минут русский Юрий Гагарин – майор советской
армии».

Дочь сказала, что когда в праздники все закрывается, у нее начинается
клаустрофобия.

- А ты уверена, что правильно выражаешься? Это ж боязнь закрытых
помещений.
- Ну так и есть. Иду по улице, а все помещения закрыты. Мне страшно.

11 мая сего года, 18:00 по Москве. Выскакиваю из подьезда и лечу к
метро, опаздывая на встречу. У товарного входа магазина, расположенного
по маршруту движения, на корточках и ступеньках примастились три
маргинала, по виду конченные алкаши, прикид соответственно запаху,
который "видно" издалека. Двое крутят в руках пока еще незажженые
сигареты. Пробегая мимо, слышу: "Эй, мужик...!!!" Не дослушав,
машинально отвечаю: "Мужики, не курю, спичек нет!" Уже в спину: "Ты не
понял, скажи кто Пушкина убил?" Автоматически через плечо: "Дантес".
Далее за спиной:" Ну вот, я ж те говорил, ебтвмть...!" Тяга к культуре
неистребима.

Часто встречаемся с коллегами - финансистами в различных питейных
заведениях для культурного проведения досуга. Супруг хочет
присоединиться, но каждый раз получает отказ. Причина: "Ну ты же не
имеешь отношения к финансам. Что тебе там делать, о чем говорить?"
Открыли свою фирму, где супруг стал директором и по совместительству -
главным бухгалтером. В шутку ему говорю: "Ну вот теперь можешь приходить
на встречи - ты же вроде как главный бухгалтер".
Супруг (заинтересованно):
- О-о-о-о, а там симпатичные девушки есть?
Потом смотрит на меня, рожа его мгновенно скисает, дальше - фраза:
- Или все такие как ты?

Алаверды: моя подруга, услышав эту историю, в задумчивости произнесла:
- Да-а-а, я бы уже была вдовой......

ГОЛОД НЕ ТЁТКА
Я приехал в ветлечебницу, чтобы забрать своего пса Сэма после операции.
Ему делали общий наркоз, и ветеринар, которая вынесла его ко мне,
сказала, что он ещё нетвёрдо держится на ногах.
- Скорее всего, какое-то время он будет отказываться от еды, -
предупредила она. - Не давайте ему ничего тяжёлого, лучше немного курицы
или рыбы.
В этот момент раздался страшный грохот. Мы обернулись и увидели, что Сэм
жадно поедает содержимое мусорного ведра, принадлежащего кафетерию при
лечебнице.
П. Джадж. Великобритания

Юзер (громко на весь офис): Саня, посмотри - у меня тут что-то вылезло!
Админ (так же громко): Серега, я тебе что - проктолог?

Как-то доча 5 лет от роду пришла из садика с новыми знаниями,
оказывается, если нажать пальцем на ладошку в самом низу оной, то на
запястье появляются бугорки, их надо сосчитать, их количество предвещает
точную цифру детей, которые девочка родит в будущем.
Пыхтит мой ребенок, считает: "Раз, два, три, четыре, пять..... Мама!
Тебе же тяжело с ними будет!" - с непередаваемой полной сочувствия
интонацией, восклицает она.
Я поперхнулась.

"Тупой дебильности сестра, ЦЫвильность в мрачном подземелье"
(горноинституццкий фольклор)

Когда я в 1997 г. пришёл работать в горный институт, это был вполне
демократичный вуз с симпатичными университетскими традициями. Но потом
руководство решило, что "всё должно быть цЫвильно" (с). И тут наш
институт неожиданно провозгласил себя лучшим вузом планеты, вопреки
нагло игнорирующим его мировым рейтингам.

Одно из разнообразнейших, удивительных проявлений ЦЫвильности и
вселенской самолучшести заключалось в том, что через гостеприимно
открытый ранее центральный вход запретили ходить простым смертным.
Теперь это стало привилегией руководства и наиболее дорогих и
многообещающих из гостей. Всех остальных направили через чёрный ход. Ко
вратам приставили туповатых охранников, оплачиваемых куда лучше, чем
"среднестатистический" препод.

И вот приехал как-то к нам в Петербург московский коллега, профессор, с
которым мы были ранее знакомы только по публикациям и скудной переписке.
И захотел он зайти ко мне и пообщаться воочию. И наивно сунулся в
институт через главный вход, по старой-то памяти. А ехал он из
экспедиции, одет был в полевое, с рюкзаком, небритый. Одним словом,
являл собой живое воплощение НецЫвильности... В общем, перехватили и
заломали его бдительные добры молодцы, чуть помяли и выкинули.

Он таки упёрто сунулся через чёрный ход "для негров", но и там его не
впустили, лишь брезгливо дали позвонить мне. Я спустился, пытался
уговорить напыщенных охранников, тщетно напирал на его мировое имя и
неудобство перед гостем. Но мне популярно объяснили, что имя и
известность здесь у всех примерно одинаковые, и нехрен тут, панимашь. В
итоге так и пришлось нам беседовать и листать документы и статьи, сидя
на ступеньках входа, подложив под зады какие-то папки, а проходящие
студенты о нас спотыкались... После этой встречи наше перспективное
сотрудничество почему-то и заглохло. Зато всё цЫвильно.

Произошло это в давнем 1990м году. Учились мы тогда на третьем курсе в
МФТИ и очень часто играли в футбол. Примерно треть ребят было из Москвы
и Подмосковья и они уезжали на неучебное время домой. И я ездил
периодически с одним моим другом к нему домой поиграть с его друзьями в
футбол. Городок был небольшим и многие по тем временам держали в сарае
разную живность. Вот и у друга была большая свинья. И звали её также как
и меня - Борька. Времена тогда были неспокойные: спокойно могли лицо
помять, наличность забрать или в больницу на долгое время уложить. В
один прекрасный день забивает его Отец с друзьями свинью. Забой
получился тяжёлый, свинья справедливо считала что ещё может очень долго
и счастливо прожить и устойчиво сопротивлялась приходу неизбежного. Мой
друг видевший все это, и под впечатлением произошедшего, шёл неспеша к
себе домой. Навстречу шёл его приятель, который с нами всегда играл в
футбол, и произошёл следующий диалог:
- Привет, как Борька поживает?
- Да грохнули его в сарае.
- Как так?!
- Сначала током пробовали, но живучий попался.
- Не может быть!
- Потом вырвался и такого бардака натворил, чуть весь сарай не разнёс,
видно очень жить хотел.
- Да куда ж все смотрели, как так можно!
- Только с третьего выстрела из ружья башку разнесли.
Тут наступила долгая пауза. Каждый был под большим впечатлением: один от
услышанного, другой от увиденного.
- Так жалко, только недавно с ним в футбол играли, выиграли, он так
сильно радовался.
- Тьфу на тебя, я про свинью свою рассказываю.
- Ну слава богу, а я думал что друг твой во что-то вляпался.

РАДИКАЛЬНОЕ СРЕДСТВО
На наш огород напали слизни, а я где-то слышал, что избавиться от них
можно при помощи пива. Нужно налить его в мелкую плошку, и слизни будут
заползать в неё и тонуть в пиве. Мы с женой решили попробовать.
Жалко было тратить на это моё любимое пиво, и я предложил купить
что-нибудь подешевле. Но когда мы пришли в магазин, оказалось, что пиво
там продаётся только упаковками, и что мне придётся допивать то, что
останется.
- Дорогая, какое взять пиво? - обратился я к жене, которая стояла у
кассы.
- Да возьми самое дешёвое, - ответила она. - Нам ведь нужно их
прикончить, а не пыль в глаза пускать.
И тут мы заметили, что в магазине повисла гробовая тишина.
Джефф Чамберс. Канада