Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.05.2010 по 23.05.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
оговорочка на радио, нарочно не придумаешь:
"с приходом Януковича внешнеполитический МОНОЛОГ (!) России с Украиной интенсифицировался"
В преподской флудилке в "Контакте" рассказывает коллега, Виктор Горбатов:
Сегодня на кандидатском (!) экзамене по истории и философии науки. Разговор идет об абстракциях и идеализациях в научном познании. Аспирант упрямо трактует "идеальное" как "очень хорошее". - Приведите пример научной идеализации. - Не могу... - Ну вспомните, например, что такое "идеальный газ". - Это, наверное, очень хороший газ. Его можно задорого продать.
Навеяно историей про борьбу с проводниками. Жена мне рассказала историю "с другой стороны баррикад". Итак, эпоха исторического материализма. Для студентов не то чтобы совсем обязателен, но крайне желателен "третий трудовой семестр", но стороны можно и заработать на жизнь. И вот моя благоверная, хотя тогда мы еще и не знали о существовании друг друга, устроилась на месяц или на 2 с подругой проводниками. Рейс - на дальний восток. Едут. На какой-то дальней сибирской станции садится семейство то ли якутов то ли бурятов то ли еще кого-то. Первый вопрос: постели брать будете? Конечно - ночь длинная. Взяли с них по рублю за постели и едут. Через какое-то время бурятам поры выходить. Они уже выходят или стоят в тамбуре. И вдруг девчонки замечают, что постели эти пассажиры с собой прихватили. Начинают они требовать вернуть это "белье". На что буряты им вполне логично отвечают: "Рубля ваша - постеля наша!". В общем, после нескольких минут препирательств девчонки вспомнили все матерные слова, которые знали и выпалили их единым духом. Ответом было "Не сердись, начальника, мы не так поняли!" Постели вернули.
Похоже, коррупцию в России будут бить ее же оружием. Из выступления главы Национального антикоррупцонного комитета Кабанова: "Борьба с коррупцией в нашей стране будет неэффективна до тех пор, пока доходы сотрудников антикоррупционных структур не сравняются с доходами коррупционеров".
8
однажды заехал на АЗС заправиться и топливную карту пополнить (заранее оплачиваешь количество литров и потом заправляешься). подаю оператору карту и деньги (причём деньги ровно отсчитаны) и говорю: - Мне 30 литров залить и карту пополнить. Тут подходит какой-то чудак. Оператор: - Фамилию назовите! (фамилия нужна для пополнения) я: - Фельдман чудак: - О! Фельдман... Березовский, Ходорковский, х.ё-моё... Тебе наверное тут бесплатно наливают? Оператор: - Сколько вам литров? я: - 450! (причём никакиеи деньги уже не даю) чудак: - Ни.уя себе! Оператор выдаёт мне чеки и карту, я иду к машине. Чудик заправляется с соседней колонки. Смотрит на мою 9-ку и говорит: - А влезет 450? - Влезет! Мне один знакомый еврей бак во весь багажник сделал.
заправился тот чудик раньше меня (на 50 рублей) и уехал о.уевший...
5
Сын - мне: Папа, а когда мы будем смотреть порно?
Выпал в осадок. Осознал. Подумал. Еще раз выпал в осадок. Осторожно переспросил. Имелась в виду "Идентификация Борна".
Рассказал знакомый в курилке. Едет из Москвы в область, идет ливень, сзади какая-то машина пристраивается и начинает бешено сигналить и моргать, он ее пропускает, обгоняет его мерседесовский смарт, а этой машины есть возможность, если помучаться, то можно снять крышу (она пластиковая), соответственно картина маслом: в начале дня когда была хорошая погода хозяин снял крышу и на этаком кабриолете поехал по делам, но ливень превратил кабриолет в бассейн и теперь бедняга сигналя и моргая спешил домой вычерпывать воду и сушиться.
Другая история от другого знакомого, который после рассказа выше вспомнил свою. Та же модель мерса, но уже зимой. Поехали они на нем зимой по делам, а при минусовой температуре в машине позамерзали замки и стеклоподъемники - не выйти и не вылезти (от печки толку - ноль). Нашли выход через снятие крыши, обратно которую присобачить по каким-то причинам не удалось, и пока ехали домой ловили на МКАДе недоуменные взгляды на двух идиотов, едущих зимой в открытой машине.
Только что позвонил в дверь ходячий торговец. У фирмы день рождение и они дарят нам какую-то дрянь в коробке. Я говорю: Не буду брать - а вдруг там бомба? Он опешил, постучал коробкой по стене - говорит: Нет там бомбы! Я говорю: Она с часовым механизмом! Он погрустнел, но продолжает напирать: Вот, тут не написано на коробке, что бомба, а наоборот - то-то и то-то. Я говорю: Да мало ли чего напишут! Он еще больше расстроился, чуть не плачет: Я вам точно говорю - нет там бомбы! А я отвечаю: А с чего я должен верить? Он: Ну тогда мы не будем вам ничего дарить! Я: А мне и не нужна ваша бомба! Забирайте её себе. Он ушел слегка испуганный - мне показалось, он уже и сам засомневался, что у него в коробке...
В догонку к истории про поезд Москва Санкт-Петербург и автоматические двери.
Пару лет назад я переехал в пригород Чикаго. Из пригорода в центр ходят модные такие электрички. Конечно не поезд Москва - Санкт-Петербург, но тоже очень ничего. Вот в одну из моих первых поездок пробираюсь я к выходу и предстаю перед дверью в тамбур. Дверь как в купе, отьезжающая, но точно не автоматическая, я видел как народ за ручку ее открывал. Ну я за ручку хвать и давай открывать. Чувствую что дверь-то открыть не так-то легко, но парень я здоровый, чуть поднажал и она распахнулась. Еще помню подумал, а если б я бабушкой был какой. Как такую дверь открыть бабушке? Что-то не додумали америкосы. Еду назад из центра. Смело хватаюсь за ручку и не моргнув глазом ее распахиваю. За мной индус какой-то, дверь по инерции назад и его дверью со всей дури и припечатывает. Тут я второй раз задумался. Индусы народ умный. Не может быть чтоб он не в курсе был что его дверью припечатает. Видать я что-то не так делаю. Присмотрелся. Точно есть пресловутая кнопка. Только она дверь не распахивает, а просто пружину на время твоего прохода деактивирует. А потом пружина назад дверь захлопывает чтобы дверь не болталась туда-сюда. Теперь представьте удивление того индуса что за мной шел когда его дверью припечатало.
Прочитал историю от 1999 года про "пьянству бой", вспомнилось. 1982 где-то год, Хабаровск, общага одного из институтов (не уточняю, дабы не позорить). Мы возвращаемся из колхоза, получаем место в общежитии, идем в указанную комнату, зная, что там наверняка кто-нибудь из старшекурсников еще остался. Точно, так и есть. Подходим к комнате, на двери красная табличка: "КОМНАТА ОБРАЗЦОВОГО БЫТА". Мой товарищ по инерции зачитывает надпись вслух. Входим. Посреди комнаты, на полу, между разбросанных вещей, стульев, книг мордой в собственных рвотных массах спит старшекурсник. Голос товарища за спиной: "А вот и образец"...
Несколько лет тому назад сдавала мне одна студентка экзамен, тогда – ещё устный. Надо сказать, что изо всех лекций была она на одной-единственной, да и там сразу же заснула. И проснулась только один раз, случайно, очень ненадолго, когда речь у нас шла о каких-то второстепенных вопросах экологической физиологии. В частности – об образовании псевдофекалий. Есть у некоторых животных (например, у двустворчатых моллюсков) такой экономичный способ избавляться от излишков потреблённой пищи сразу же, ещё до начала её переваривания. Потому и "псевдо", а не просто фекалии (которые, как всем известно, являются отходами, остающимися уже после усвоения пищи). Вот эти самые "псевдофекалии" она случайно и запомнила. Вернее, запомнила-то она только звучание термина, а смысл его тоже остался загадочным. И больше в её памяти, видимо, вообще ничего не отложилось. Возможно, новое непонятное слово заняло всю "оперативку"…
Сами знаете, устный экзамен – это не новомодные тесты, тут матрицу с правильными ответами заранее не добудешь и у соседей не спишешь, так что вся дурь твоя становится сразу же видна. В общем, трудновато ей было с таким скромным багажом знаний выдерживать опрос по всему курсу. Однако, как это нередко бывает в таких случаях, держалась она весьма самоуверенно, даже агрессивно, и на любые вопросы пыталась отвечать, так или иначе оперируя псевдофекалиями. Было это очень смешно и грустно. Жаль, в пересказе получился бы не тот эффект: чтобы полностью прочувствовать и оценить ситуацию, нужны некоторые специальные знания… В общем, закончился наш диалог так:
…………. П.: Ладно, последняя попытка. Может быть, Вы все-таки ну хоть что-нибудь, хоть чуть-чуть, да знаете, а? Ну, скажите хотя бы, как происходит антропогенное эвтрофирование водоёмов? С. (угрюмо молчит) П.: Ладно, упростим вопрос. Почему происходит так называемое "цветение" воды? Чем вызывается массовое развитие сине-зелёных и водорослей, которое мы часто наблюдаем летом, например, у берегов Финского залива, на мелководье? С. (молчит, с ненавистью глядя исподлобья на изверга – "препода") П.: Ну, так какие же вещества поступают в водоем с водосборной территории, заставляя водоросли бурно расти и размножаться? С. (молчит, криво усмехается, глядя в пол) П.: Да ведь те же самые, что используются для ускорения роста высших растений. И входят в состав удобрений, которые Вы применяете у себя на огороде! Какие же биогенные элементы обязательно имеются в составе минеральных удобрений? СуперФОСФата, например? Или аммоФОСки? С. (молчит, передергивает плечами, шумно и нетерпеливо вздыхает, красноречиво закатывает глаза: мол, сколько же можно, долго ли ты, гад, будешь тут ещё надо мной издеваться?) П.: Да ведь Вы сами побывали на крупнейшем предприятии, где изготавливаются минеральные удобрения. На реке Луге. Около города Кингисеппа. Мы туда со всей вашей группой приезжали на экскурсию, помните? Сразу же после первого курса! Ну же! Как это предприятие называется? С. (вызывающе): Ну, типа "Фосфорит", что ли? П.: Ну, наконец! Хоть что-то… Итак, "Фосфорит". "Ф-О-С-Ф-О-Рит"! Видите, даже название его – говорящее. Так что же поступает в воду, вызывая "цветение" фитопланктона? С.: (с явным недоверием): Неужели псевдофекалии?!
Навеяло историей от 19 мая – как бабочку их уха доставали... При перевозке пасеки (ночью, типа пчёлы меньше летают) мне одна пчела забралась в ухо. Пчелы ночью вялые, но ползают активно. Под резинками одежды пробираются каким-то образом, жалят довольно-таки прилично. Ужалило меня в тот раз десятка три. Ессно и эта прямо внутри уха ужалила, но не померла (а обещали...), скреблась лапками, больно - кошмар. Поехали в больницу, дежурным врачом оказалась гинеколог (так я первый, и надеюсь последний, попал к гинекологу), выполнила ритуал полностью – потыкала чем-то острым, пробовала промыть фурацилином… Вообщем пчелу утопила, но достать не смогла – типа ухо маленькое, а инструмента подходящего нет. Пчела лапками уже не скребла – и то хорошо. Утором на прием к отоларингологу. Первый вопрос – кто у тебя в ухе ковырялся? На мой ответ последовал выговор – нашел кому уши доверить! Пчела была извлечена на раз. Раньше боялся только стоматологов, а теперь еще и при виде гинеколога вздрагиваю…
А когда меня уже пчела в ухо ужалила и я сидел, ждал, ну когда же обратно поедем, еще история приключилась. Я, как человек приезжий и к пчёлам не приученный, оделся в одежду поплотнее – джинсы, рубашка плотная, халат… и всё равно искусали. А местные в обычных трениках, футболках. Единственная защита – шляпа с сеткой. Душно ночью. Ну и сотоварища моего пчела, видимо прямо через одежду, ужалила прямо в причинное место. Попрыгал он прилично, место укушенное с кулак раздулось. Ессно советы посыпались – давай к жене скорей, а то не поверит… Скрасил он мое ожидание.
В Ботаническом саду всюду стоят указатели. На одном из них написано: "Дендрарий". Маленький мальчик сначала медленно по слогам прочитал надпись, а затем спросил у отца: - А что такое "дендрарий"? Отец на короткое время задумался, затем ответил: - Дендрарий - это такой дендропарк.
На главной странице Яндекса поставила себе виджет "Новости культуры". Читаю список новостей: - Супермодель Клаудиа Шиффер в третий раз стала мамой 10:52 - Елена Ханга устроила ДТП у торгового центра 15:19 - Против Р. Полански выдвинуто новое обвинение в сексуальном насилии 15:05 ... Культура, однако...
Честно предупреждаю - это байка; то есть за достоверность полностью поручиться не могу. Впрочем, судите сами. Ясная Поляна, позднесоветские времена. Жизнь в музее-заповеднике идет своим чередом: экскурсии, конференции и так далее. И вот как-то случайно выясняется, что в ближайшей деревне живет мужичок, который застал самого Льва Николаевича, причем не просто застал, но даже хорошо помнит, как тот трудился в поле. Ежели вспомнить, что в тех краях, как и везде, были и коллективизация, и раскулачивание, и немцы - вы поймете, почему такой мужичок нашелся всего один. Естественно, в среде литературоведов эта новость произвела сенсацию. И вот на внеочередную конференцию пригласили живого свидетеля деяний Льва Николаевича. Народу - не протолкнуться; дедок с важностью начинает свой рассказ издалека: какая раньше, при Толстых, большая деревня была, да как он в... каком-то году себе невесту сватал... Его просят перейти ближе к теме: дескать, а правда ли, что Вы сами видели барина за плугом? "А как же, - говорит дедок, - видал. Раз, помню, в июле дело было. Иду это я по дороге... Жаришшша!... Гляжу - впереди пылишшша - барин пашуть...".
По ящику показывают что-то про революцию. Дочь семнадцати лет - с изумлением в голосе: - А Ленин-то что там делает?! Старшее поколение в курсе, что Владимир Ильич не случайно в кадр угодил, прогуливаясь у Зимнего дворца. А вот "поколение пепси"... - А что тебя смущает, детка? Ленин - он как бы один из организаторов всей этой тусовки. - Но ведь он был детским писателем! Однако! Политик, незаурядная личность - да, но детский писатель??? - ???? - А я его в "Букваре" видела. Старшее поколение помнит, кто был изображён на первой странице "Букваря"?
Весна в Европе припозднилась. Но наш одинокий персик на приусадебном решил расцвести пораньше. Кто мешает? Решил – и расцвел. То ли прознал что. То ли настроение было хорошее. То ли считал себя выше других. Это улетное цветение бурно отпраздновали пчелы и шмели. Когда в округе началась персиковая массовка – приехали дожди... Как он узнал, что иной отрыв от массовки дает неплохие плоды? Наверное, предвидел... Сижу и размышляю над этим, как царь природы... Что лучше? Массовые инстинкты или индивидуальное чутье? Вечная тема... Впрочем, персик не размышлял. Потому улетел. ГОЛОСУЮ ЗА ПОЛЕТЫ! Не хотите присоединиться?..
Эпиграф: Чем отличается лошадь от иголки? На лошадь сначала подскакивают, а потом усаживаются, а на иголку сначала усаживаются, а потом подскакивают.
В продолжение темы пчел. Не слишком смешно, но постарайтесь прочувствовать все мои ощущения.
Ночь. Лето. распахнуты окна. Сижу за компутером, пью холодное пиво, в каком-то чате общаюсь с девчонкой. И чего-то такая интересная собеседница оказалась - ну вот прям не оторваться. Ага. И тут - они. Отряд из шести пчел под предводительством шмеля. Крупный такой, сцуко, с полкулака. Вот правда не вру. Залетели ко мне в окно - причем едва ли не строем, и давай по комнате жужжать. ну сами понимаете - неуютно сидеть в одной комнате с такой зондер-командой. начал их гонять журналом, вроде выгнал,, окошко захлопнул, радостно бухаюсь в кресло - скорее, скорее общаться. Ну вы поняли? Одну пчелу я таки сбил. И не куда-нибудь а именно на кресло. И вот, чтобы не расставаться с понравившейся девчонкой, я посреди ночи два часа печатаю стоя. Потому что сесть - поверьте - нереально/ Вот тогда-то я и понял, что значит "и хочется - и колется"
ОБРАЗЕЦ ВЕЖЛИВОСТИ Самый оригинальный сеанс одновременной игры в шахматы дал, пожалуй, аргентинский гроссмейстер Мигель Найдорф. В одной из южноафриканских стран ему довелось играть с кабинетом министров во главе с премьер-министром. Он выиграл все партии, лишь в одной сделал ничью. - У премьер-министра мне было неудобно выигрывать, - оправдывался потом гроссмейстер.
Матушка учудила вчера. Есть у нее пунктик занятий спортом, постоянно на всякие тренажеры ходит, регулярно на велосипеде катается... А вчера проходила мимо развала с DVD и увидала диск с названием "Totally Nude Yoga". Увидала, купила, а вечером жалуется: - Я как увидела надпись Yoga, так и решила что там занятия йогой. А там девицы изворачиваются и жопы показывают.
ЧУДЕСА КУЛИНАРИИ Из-за катастрофической нехватки времени мы питаемся в основном замороженными полуфабрикатами. Однажды, чтобы всё-таки накормить семью здоровой пищей, я решила приготовить рагу из мяса молодого барашка со свежими овощами и пряными травами с рынка. Проведя несколько часов на кухне, я подала блюдо на стол, вокруг которого в ожидании собралась вся семья. Блюдо удалось, и все были в восторге. - Очень вкусно, - объявил мой сын, - если бы ты не сказала, что приготовила это сама, я бы подумал, что это готовый замороженный обед. Люси Грейс. Великобритания
Моя мать не один десяток лет проработала продавцом в организации «Продснаб». Организация аналогичная ОРСу. Вот один из её рассказов. Идет новый кладовщик навстречу грузчикам. Грузчики: - Моисей Соломонович, в соли черви завелись. Что делать будем? - А-а-а мать вашу говорил же вам, что нужно чаще перебирать. Вот теперь испортили соль. И побежал с докладом к начальству.
Украина, Киев, где-то апрель 2010г. Недавно назначили премьером Н. Азарова. (Кто не знает - ему, когда нужно перед камерой говорить на украинском, на бумажке пишут текст русскими буквами, т. е. украинские слова в русской транскрипции. Получается порнография. Позорище, одним словом). Теперь сама история.
У нас на работе юбилей у одной из сотрудниц. Общий стол, народ готовился - всё-таки не рядовая пьянка, а вроде как официальное торжество. По очереди говорятся тосты. И вот одна молодая, но много воображающая о себе барышня встаёт и начинает свой тост. Пытается прочитать с бумажки на украинском языке да ещё и в стихах. Читает долго, нудно, запинается, получается какой-то суржик, всем скучно... Но вот наконец-то текст на бумажке подходит к концу! Барышня идёт чокнуться к виновнице торжества и тут я громко, подражая диктору Новостей, на чистом литературном украинском выдаю (в переводе): "Вы прослушали выступление премьер-министра Украины Николая Азарова!" Все грохнули! Настроение было восстановлено!
Заказал улетающему в Китай в командировку коллеге привезти тот дивный алкогольный напиток, в котором унутре настоящая змея. Коллега привез. Загогулистая бутылка, пробка с полостью внутри и в полости - та же водка, в бутылке, кроме змеи, плавают женьшень, какие-то ягодки, листики, красота! Все это - в коробке. На коробке пояснения, как пить. На китайском и... на русском. И все. Русский с китайцОм - братья навек.
Ходили с ребенком в парк на аттракционы. А там выдают такие билетики, часть которых отрывают, если на чем-то катаешься. Гуляем: жарко, водички попили, захотели в туалет. Я захожу, а мне дают в обмен на деньги такой же билетик, как на аттракционы:) На нем написано: "БИЛЕТ на аттракцион" Утвержден приказом МинКультуры РФ. Цена 6 рублей. серия... №... и ГЛАВНОЕ: "Билет сохранять до конца катания!" В кабинке все боялась, что меня сейчас катать начнут!
Такая история. В свой выходной во внесезонное время года захотел свою семью вывезти на океан. Подъехал прямо к воде (на хороший пляж) и показал им, как мочу в ней колесики. Посидели, походили, подышали, поддали (некоторые), вижу чего-то вода поднимается. "Поехали!" - кричу. Завел, тронул и началось медленное погружение в песок. Вода прибывает, ветер нехороший и небо перестало внушать доверие. Чувствую, что через два часа машину утянет в морскую пучину. Запаниковали, телефонов не было, кругом никого. Слегка увязая в песок, побежал через весь пляж к дороге. Сразу показался грузовик, я проголосовал. Короче, мужик помог. Он близко к нам не подъехал, но у него был довольно длинный трос. Затем он сказал, чтобы я, как минимум наполовину спустил воздух из всех колес. На мой удивленный взгляд, поторопил: "Давай, давай." Далее, когда я уселся за руль, он крикнул, чтобы я поставил на нейтралку и стал тихонько поворачивать колеса. Через пять секунд водитель грузовика вытянул мою машину на середину пляжа. Когда, с благодарностью на лице, я пожимал его руку, он твердым голосом неожиданно для меня произнес: "С тебя шестидесятник" (в долларах оно). А мы гуляли-то целый день и все наличные протранжирили. Разговор о кредитке на пустом пляже выглядел бы просто идиотизмом. Говорю, у меня есть чековая книжка, но на ней только 42 доллара. Мужик пожал плечами, но сразу согласился. Вот так. Потом была комедиийная, но нервная поездка на полуспущенных колесах до ближайшей бензоколонки. Хорошо, хоть воздух бесплатный, хотя у них там было незнакомое мне приспособление, которое все время выскакивало из рук, и я так затрахался с этим накачиванием. Самое удивительное, что в течение всего приключения, моя дочка, а она тогда еще была совсем маленькая, ни разу нe выразила своего недовольства, а с любопытством наблюдала за цепью происходящих событий. В то время, как мы с женой пересрались двадцать раз, тыкая друг в друга пальцами в попытках найти виновного Сусанина. Спрашивается, какой же опыт я получил? С момента, как произошел этот случай, я уже дважды помог людям выбраться из похожих ситуаций простым, но с деловой важностью сказанным советом, - спустить воздух из шин наполовину.
Одесский рынок. Слышна шумная разноголосица лотошников со снедью, грузчиков, толкающих огромные тележки с товаром сквозь толпу, пёстрых покупателей со всего юга Украины, торговцев-зазывал... - Чай, кофе, капуччино, пирожки... Чай, кофе, капуччино, пирожки.. - Соки, воды, пиво, кола, фанта,.. Соки, воды, пиво, кола, фанта,.. - НОГИ-НОГИ!.... НОГИ-НОГИ!.. НОГИ-НОГИ!..- предупреждают зевак грузчики... - Почём будут Ваши ноги на холодец?....
7
Довелось как-то на днях обратиться в районную поликлиннику, а там все очень поменялось, терапевты сидят отдельно по другому адресу, ну а я редко болею, и знать не знала об этом. И вот в регистратуре медсестра отправляет меня по адресу улица Такая-то дом номер 1. Хоть и живу в своем районе давно, но знаю его не очень хорошо, соответственно начинаю уточнять, а хде же эта улица Такая-то... медсестра начинает перечислять близлежащие злачные, питейные, торговые и прочие заведения, дабы натолкнуть меня на понимание расположения кабинетов терапевтов. Диалог выглядел примрено следующим образом: М.: магазин "Ручеек" знаете? Я: нет М.: а где школа знаете? Я: нет М.: кинотеатр "Родина" знаете? Я: ооо, вот это знаю М.: так вот за ним во дворах... Я: это там, где КВД что ли? М.: точно, там и есть... Вот я, блин, блеснула знаниями...
Москва, май, Манежная площадь, вечер. Вдоль Неглинки шумно продвигается компания парней небритой наружности. У каждого с собой "неотъемлимые атрибуты отдыха" - в одной руке сигарета, в другой-ёмкость с пивом. Где-то в районе Церетелевской "Лисы с Журавлём" один из них приостановился. "По-моему, нам пора освежиться", - сказал он, - "Костян, подержи, мне надо отлить", - и протянув пиво приятелю, подошёл к оградке. Костян наморщил крохотный промежуток между бровями и всклокоченными волосами над ними, и с удивлением вытаращился на него. "Братан, я не понял. ЧТО тебе подержать???" Пока Костян оформлял свой вопрос в слова, его Братан - сигарета в левой руке у лица, пиво в правой руке протянуто в сторону этого Костяна - уже стал отливать. Прямо себе в брюки. "Как Вам не стыдно, молодой человек!", - сделала ему замечание весьма интеллигентного вида пожилая женщина, - "От вас неприятно перегаром пахнет, так ещё и..." "Мадемуазель!", - перебил её Братан, - "Здесь царь кощей над златом не чахнет. Здесь русский дух, и"- театрально произнёс Братан, взмахнув над головой руками, -"Здесь Русью пах.." Он не окончил цитировать бессмертное произведение Александра Пушкина. Потоки пива из поднятой бутылки оросили его небритую физиономию. Он посмотрел наверх на бутылку. Потом посмотрел вниз на застёгнутую ширинку брюк. В сторону Костяна он уже перевёл протрезвевший взгляд с диким рёвом: "От сссука, не дай бог тебя поймаю...", и припустил за ним.
"Как бы" (из диалогов на экзаменах) … Преподаватель (П): Кстати, а что означает эта приставка – "псевдо…"? Студент (С): Че-е-во-о-о? П: Что значит – "псевдо"? С: Че-е-во-о-о?! П: Я спрашиваю, как Вы понимаете значение слова "псевдо". Ну, если забыли, то вспомните хотя бы слово "псевдоним" - и сразу же догадаетесь. С: Че-е-во-о-о?!! П: Спрашиваю в последний раз: что значит – "псевдо"? С: Это… Ну-у-… Как бы… Ну-у-… Как бы… П: Ну что же, пожалуй, можно выразиться и так – "как бы". С: Че-е-во-о-о?!!!
Со слов товарища - отца трехлетней дочери: Взял дочу с собой в спортзал (не с кем было оставить), долго ходила, все рассматривала и увидела в полу отверстия (для установки стоек волейбольной сетки) - Папуль, а кто там живет? - Да никто там не живет, доча. Секунд пятнадцать задумчивого рассматривания отверстий и вывод: - КАКАЯ-ТО СУКА ТАМ ЖИВЕТ... Я в ступоре... История №2: Что-то доча накосячила, отчитываю: - Ну, вот, что ты наделала, что у тебя за привычка такая. Бежит к маме: - Мамочка, папа назвал меня ПРИВЫЧКОЙ...
Было это в советское время. Я ездил на экскурсию в какой-то старинный город. В один момент наш автобус въехал в поселок, где располагался химический завод. Естественно, мы не выдержали запаха и закрыли окна. Жарковато, но терпим. И вдруг видим: по улице марширует какой-то пьянчужка. И не просто шагает, а еще подыгрывает себе марш на гармошке. Народ в автобусе повеселел. И только какой-то мальчик посочувствовал пьяному: - Наверное, воздуха нанюхался!
Еду сегодня на общественном транспорте. Такое тоже со всеми случалось, иногда быстрее добраться до места назначения так. Маршрутка, утро. Впереди сидят довольно симпатичная молодая женщина лет так 23-25-ти и мелкий карапуз у неё на коленях. Карапузу скучно просто так ехать, он начинает разговор: - Мама, а что если я сниму с тебя кепку? - Сынок, тогда дядя водитель остановит машину и высадит нас посреди улицы, - отвечает она. - Мама, а что если я твой платочек и кармана кофточки вытащу и выброшу в окно? - Сынок, тогда дяди милиционеры остановят нас, за то что мы мусорим на дороге, и высадят нас посреди дороги. Пауза. Карапуз обдумывает полученные сведения о наказаниях. - Мама, а давай я сниму с тебя кофточку, но не буду её выбрасывать в окно? Я отдам её дяде водителю? Тут уж водитель не выдержал: - Слышь, парень, ты давай её совсем раздень, а я вас бесплатно довезу. Вся общественность, как ни странно, молча осудила реплику водилы. Но, конечно же, не обошлось без лопаты. Бородатый мужичонка с ведром каких-то помидорных кустиков и лопатой, зажатой между ног, заржал. Тут маршрутку подкинуло на кочке, лопата черенком выстрелила ему прямо в нижнюю челюсть. Смех прервался, А всё присутствующие узнали, с кем он в тайне от жены проводил последние несколько лет. А так же с кем хотел бы это время провести.
«Телефонный разговор» Буквально, час назад. Еду в маршрутке на работу, рядом стоит парень, точнее, мужчина, немного за 30. Выглядит нормально, но, явно, "с большого бодуна". Время от времени прикладывается к бутылке... "Буратино". Звонит телефон и начинается разговор. Я не прислушивался, но он стоял вплотную ко мне. Говорил с товарищем, оба "водоплавающие" - моряки, вчера "хорошо погуляли". Разговор "ни о чем" и, вдруг, вспоминает: "Ты знаешь, что моя матушка сегодня утворила (очевидно, не женатый, живет с мамой) - разбудила в 7 часов и сообщила, что запланировала с утра... помыть люстры..." Я красочно себе представил, о чем подумал мужик, который не может с бодуна продрать глаза, и, получает такое "заманчивое" предложение...
Сегодня у меня день рождения. Так вот просыпаюсь утром часов в 10, жены и дочери нет дома. Позвонил узнать где они, оказалось ушли по магазинам. Ну понятно у меня же день рождения. пришли в 4 часа, как и ожидалось с подарками. Теперь по пунктам.1- дочери купили 5(пять) пар туфлей или туфель незнаю как правильно. 2- дочери куртку.3- дочери двое брюк.4- дочери джинсы.5- дочери кофточку.6-дочери лифчики трусики мне не показали.7-дочери сумочку.8- жене брюки.9-жене кофточку. 10-жене сумочку.11-жене туфли.12-жене трусики лифчики обещала показать вечером.13-мне пирожок с мясом дочь не доела. И это все. Я не обиделся но мне показалось это достаточно смешно чтоб об этом написать здесь.
Вспомнил про муравьев историю. Купил такое сооружение, чтобы наблюдать за их жизнью. Две соединенные пластины, кажется, из оргстекла, между ними песок, полочки, сверху резервуарчик для воды и что-то еще. А рядом щелка для того, чтобы муравьев туда запустить и закрыть. Вообщем, сделано как надо. Но инструкции никакой, кроме того, что вы, мол, станете свидетелями удивительной жизни этих насекомых. Короче, должны будут строить для себя "ходы и комнатки." А муравьев-то самих и нету, только адрес, где их заказать. Отправил деньги, присылают пакет-коробок. Инструкции опять никакой, кроме описания, какие муравьишки эти жутко кусачие и матка с ними. Покрутил, повертел - не понимаю как открыть. Ладно, думаю, раз ничего не шевелится, то вытряхну на стол и пинцетом их в щель перекидаю. Дочка и жена обступили меня, стоят и глазеют. Беру и зверски раздираю контейнер. Ну, сколько их там может быть? Как только вся эта масса плюхнулась, то тут же ожила и стала с огромной скоростью разбегаться в разные стороны. Мне показалось, что их было тысячи. С криками "ловим, блядь!" только распугал всю семью. Вы когда-нибудь пробовали на кухонном столе ловить пинцетом стаю умалишенных муравьев? Да еще про которых предупредили, что кусаются. Во время охоты, кроме мата от меня никто ничего не слышал. Женская часть "квартирантов", под мои неодобрительные взгляды, с визгом носилась по дому, периодически прихлопывая тапками непрошенных гостей, пока они все куда-то не исчезли. Я же поймал живыми девять штук. Дня через три стал замечать отверстия в песке. Потом вспомнил, что муравьев надо кормить. Запихнул три травинки и накапал сладкого меду. С медом перебрал. Уже к вечеру они полностью облепили сладкую субстанцию и еле шевелились. А утром я обнаружил всех мертвыми или в предсмертных судорогах прилипшими друг к другу. Наверное, произошел сахарный овердоз. Жалко, конечно.
Есть у меня на работе водитель, сколько раз ему говорили, чтоб проводку поменял в тачке, а то все на соплях-изоленте и даже на бактерицидном пластыре, дали ему денег чтоб все это безобразие исправил, и что вы думаете, он сделал?! правильно, этот балбес купил большой огнетушитель в машину! проводка загорится - он быстренько потушит:)
Очередная командировка. Надо быстро добраться до объекта после "бурной и продолжительной" (це) встречи. Народу - от принимающей стороны полковник и два майора. Ещё пять незнакомых в штатском. Ну и я от приглашённой стороны. Целая орава оглоедов. Решили оперативно - едем на аэродром и летим самолётом. В самолёте принялись выводить себя из неподобающего состояния, конечно же ей, дорогой и любимой водочкой. За водочкой потянулись разговоры про жизнь, и как-то всем захотелось спеть, благо телек и караоке в салоне кто-то добрый душой и телом позаботился прифигачить. - А че ставить? - Да пох, ставь че хочешь! Поставили диск, выпала песенка из м\ф "Бременские Музыканты" ещё времён Союза. Мы хриплыми голосами тянем, приходя в себя: Наааам любые дороги дороооги. Е-ЕЕ-ЕЕ!!!!!!! Наш ковёр цветочная поляна, Наши стены - сосны великаны, Наша крыша - небо голубоое. Наше счастье - жить одной судьбоою - А ну прекратить это, - проснулся полковник,- Я вот вам покажу, как про пидоров песни петь, я вот вам устрою крышу голубую... и жить одной судьбой тоже... Поставь "Мурку"! и опять уснул.
Прилетев, полкана мы еле растолкали. На объекте обошлись и без него. По прилёту обратно он почти самостоятельно проснулся и почти сам спустился. На вопрос от него по телефону часов через пять: "Сейчас на объект полетим, или всё-таки на завтра перенесём?", я чуть не подавился. Кофе пил, горячий.
Когда я только начинал работать на ж д был такой забавный случай. Как раз в Днепре только запустили скоростной (или как его наззывали бешанный) поезд Днепропетровск-Киев. В народе его называли "Белочка" или "Белоя горячка" потому, что он был покрашен в белый цвет. Вобще для меня большая загадка почему из всего спектра цветов был выбран именно этот. Более неудачного цвета для вагонов выбрать было трудно. После каждого рейса этот поезд надо было не только мыть на вагономоечной машине(ВММ), а потом бригада мойщиков в ручную щётками и шампунями отмывала то, что невзяло ВММ. Так вот извеняюсь за столь длинную преамбулу. В очередной раз мою я на ВММ "Белочку" и пока маневровый тепловоз тянет состав мне особо нечего делать сижу в вагоне и вдруг вижу такую картину. В вагон заходит проводница молодая красивая ноги от ушей и за ней идёт слесарь. - Дай за 2 грн - говорит слесарь - Нет за 3 грн. - отвечает проводница. Слесарь соглашается и красавится берёт с верхней полки подушку и вместе с ней и слесарем уходит в купе для проводников. - Ничего себе секс услуги оказываю проводницы. Да и дёшево как. Надо и мен будет как-то попробывать - думаю я. Через пол минуты открывается дверь купе проводников и на пороге показывается счастливый слесарь с бутылкой пива. Я от смеха сползаю на пол. Ну а пиво я вечером купил и не по 3, а по 1,5 грн и не у проводницы, а в киоске.
Градусник. Анекдот из жизни. Жена с ребенком "грохают" дома ртутный градусник. Общими усилиями ртутные шарики собрали и поместили в банку с водой, как советуют умные люди в интернете. На вопрос по телефону специалистам МЧС "что с этим делать?" невозмутимо ответили "вылейте в унитаз!"(чего на форумах категорически не советуют делать!). Ну я не дурак: решил вывезти "вредность" на природу, чтобы там и оставить, дабы ни себя, ни окружающих не травить........ Выехал часиков в 8 вечера, думаю, немного за город выеду и оставлю где-нить, чтобы вся гадость испарилась без вреда для окружающей среды. Еду, смотрю, где бы остановиться и навредничать. Тут, мля, останавливает гаишник и задает жутко оригинальный вопрос: "куда едете?". Ответ не менее оригинальный: "туда". Для убедительности даже рукой показал направление (всё, на что хватило соображения в экстренной ситуации - не буду же я объяснять, что банку с градусником еду выбрасывать). Далее сотрудник просит довезти до деревни "Мухосранки", которая в 25 км от города расположена. Мляяяяяя!!! На такой подарок судьбы вечером в воскресенье я никак не рассчитывал! А что делать: туда - значит туда! Конечно, говорю, в чем же дело - садитесь! Как я про себя матюкал всё на свете - разговор отдельный. Короче, довез гаишника, повернул на первом же повороте (по "легенде" именно туда мне и нужно было ехать!), доехал до первой канавы и выкинул этот грёбаный градусник. Потом обратно еще 25 км домой, дождь и уделанная пару дней назад помытая машина. Воскресный выезд на природу, матьиё!
Уважаемые Доктора! Попытаюсь не обижать лучших представителей вашей нужной и хорошей профессии. Но иногда в каждой среде заводятся свои мрази. О них и речь пойдет.
В вдогонку истории о гнусной проводнице. Этой зимой, точнее – в самом начале зимы, жена почувствовала схватки. Нет, мы к этому были готовы, «тревожные» чемоданы собраны, вещи закуплены и так далее. И все же, господа, согласитесь – рождение первенца это вам не хухры-мухры. В тот знаменательный день я даже не представлял себе, что нужно делать…
Предистория. Роддом выбирали долго и тщательно. Помня принцип двух крайностей – лучшие доктора и обслуживание бывает либо в центре, либо в области, роддомы с окраинных районов столицы отмели сразу. Обитаем мы в Киеве, так что, если еще кто не знал об украинских рвачах-мздоиметелях, как говорится читайте и мудрости набирайтесь. Один пример: коллежанка рожала в одном из окраинных роддомов, ей сначала перепутали препарат, потом, сразу после родов спросили о деньгах (денег не дашь – дите не выживет). А в довершение всего, уронили новорожденного.
Ладно, че-то я отвлекся. Так вот, как вы, господа, уже поняли, на мне лежала нелегкая задача: найти более-менее нормальный роддом, и забронировать там место. Когда узнал, сколько стоит место в первом Киевском роддоме, вначале обрадовался. Ну, подумаешь, чуть больше тысячи гривен, тю… А посоветовавшись со знающими людьми, прикинул. Эта сума может вырасти и до пятнадцати тысяч. С учетом того, что в «роддоме номер раз» рождают такие особы как депутаты (а вернее, депутатские жены, не хватало еще, чтобы эта шушера размножаться научилась), звезды всяческие, и им подобные мажоры, понятно что наши скромные сбережения там растают «як роса на сонці». Из оставшихся вариантов не выбрали ни одного, по причине: «там неудобно, а сюда я не хочу».
История. Итак… Наступил день «Д». Роддом не выбран, жена просит сделать хоть что-то. Короче, весело. Позвонил в службу помощи мэра. Кто не знает, что собой являет мэр Киева, поинтересуйтесь. Так вот, там порекомендовали сразу звонить 103 (скорая помощь) и не выкабениваться. Звоним по указанному номеру. «Скорая» приехала в течении пяти минут (за это тому же меру респект и уважуха, - сдержал слово, купил технические приспособы для доставки докторов). А вот содержимое «скорой»… Это надо было видеть! Два прыщавых юнца – видно только с конвейера мед. университета, и дамочка лет двадцати пяти. Картина ёпина «дождались»!
Ладно, мы не гордые, можем и с ними. В конце-концов, жену с пакетами и тревожным чемоданчиком загрузили унутрь. И тут возникли две дилеммы. Первая: на руках у нее всего полторы сотни гривен (около 18-ти долларов), а остальные деньги брать опасаемся. Вторая: вещей почти 20-ть килограмм, так что при такой нагрузке она родить может прямо в приемном отделении. Пробую договориться, мол, как же это так – она же сама это не вытащит. «Без вопросов» - говорит девица, «с вас полтинник и поможем разгрузится». Больше всего по жизни не люблю покупать котов в мешке, ибо ненадежно это. Сошлись на дватцатке, и я еду вместе с женой. Позже узнал, что они обязаны были взять меня сопровождающим.
Едем. Звоню на службу, дескать, завтра могу опиздать, ибо жена рожать принялась. Шеф мой, добрейшей души человек, спрашивает в какой роддом едем. Ответ прямой аки рельса: не знаю. На вопрос, типа, «а что же так долго тянули» - простой ответ: позвонил мэру, там и посоветовали. Ну насколько же приятно, господа, чувствовать себя ревизором в стиле Гороля! У наших недо-дохторишек лица вытянулись, дальше следующая картина:
Дамочка, по внутреннему телефону начинает нервно переговариваться с водителем. Потом еще более испуганно смотрит на нас с женой.
- Куда вы звонили? - В смысле? - Куда вы только что звонили?! Нам сообщили, что мы берем взятки!!!
Чтобы разрядится, решил подурачиться.
- А вы их берете? Дамочка, нервно: - Мы взяток не берем, не брали, и брать не будем! Вон из машины!! Игорь, притормози! – это она водиле. - Так вы хотите, чтобы я запомнил номер вашего тарантаса и доложил, куда следует? Жену разбирает хохот, она привыкшая к моему правдолюбству. На лицах будущих докторХаусов явственно нарисован перепуг. И не детский. Они всем скопом начинают вещать, как нелегка жизнь студента, как тяжело без выпивки, и вообще. Просят перезвонить туда, куда звонил, и попросить сказать им. ИМ! Что все это было шуткой, что скорая помощь не вызывалась и так далее. Ага, сразу. Просветил, что любой звонок в службу помощи мэра фиксируется, и если я сейчас зателефонирую, то проблем у них будет на порядок больше. Докторица, дернувшись, заявила: - Тогда мы сделаем так, что ваш ребенок родится мертвым!
Это она зря сказала. За свою семью готов сражаться до последней капли крови. И все же, игру прерывать уже не получится. Спрашиваю у жены: - Диктофон все записал? - Он еще включен (предъявляет мобильник, где действительно был включен проигрыватель. На воспроизведение). - Ну так что – спрашиваю, кто у нас мертвым будет? А может кому санаторий лет эдак на десять с бесплатной баландой организовать?
Они засуетились! Порылись по карманам, и… О чудо! На лавочке появилась кучка купюр! Как жена подсчитала – почти 700 гривен. На пальцах попросили выключить диктофон, на что получили отказ, мол пока не приедем – а дзузька вам! (дзузька – это украинский аналог всем известного слова из трех букв, при чем это слово литературное). А дальше все просто. Доехали к пятому Киевскому роддому, оформились. Я помог донести вещи, машина со скоро-лепильниками убыла в ночь…
Сыну скоро уже полгодика, но когда какой-то не в меру зажравшийся чиновник, доктор, инспектор, - не важно кто, начинает заискивающе говорить «не положено», мы дружно улыбаемся, ибо знаем: чем выше оно задирает нос, тем лучше видно сопли.
p.s. Верю, что в сфере здравоохранения попадаются достойные люди. К ним и обращаюсь. Уважаемые, ценимые специалисты. Если увидите у себя под боком подобную шваль, либо научайте, либо гоните пинками под зад. А лучше сразу в голову. Ибо рыба гниет с головы, но чистить ее полагается - с хвоста.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.