Самые смешные истории за неделю!

Привет из Минска!
Есть у меня знакомая, зовут Рузанна (не знаю как ее имя пишется). Как-то
к ней подошел мой друг и прямо в лоб задал хреновый вопрос: Рузанна, а
ты РУЗСКАЯ ДЕВУШКА???? все сразу притихли - международным скандалом
попахивало (а она азербайджанка, ессно, цвет кожи понятен)!
Нет, говорит, я БЕЛОРУЗСКАЯ девушка - лежали все! убила моего друга
своим ответом.

Предисловие: В этом году (после надоевшей зимы) лето в Нске уже было -
пара очень хороших деньков в конце апреля, причём выпало на выходные. Да
и май-месяц удался - снега почти не было. Отопление выключили. Горячую
воду выключили.
19 мая (будь готов - всегда готов!) - утром встал, поглядел в окно -
лежит снег. Пока собрался, поехал на работу - уже тает. Приехал на
работу - снег растаял. Обед - пошёл снег, хорошо так пошёл. Полежал
немного, растаял. Соответственно температура в районе нуля, настроение в
районе /.../. Причём с понедельника. Прошлого. Освободился пораньше
(какая нахрен работа с таким настроением), еду домой, включил радио,
пощёлкал, поймал какую-то музыку. Еду потихоньку, музыка играет. Уже
почти приехал, музыка кончилась, включается девушка диджей, дословно уже
не помню, примерно так: "Я, конечно, знаю, что не стоит надеяться на то,
что всё лето будет жарко. Но вот жара кончилась и хочется чтобы она
опять вернулась. А сейчас в Москве +16 и т. д. и т. п." Плюнул,
чертыхнулся, поехал в правильный магазин за антидепрессантами.
Вот употребляю лекарство и думаю: поставить уже зимнюю резину или
подождать недельку?

иду я по фруктовому саду, с мешком яблок на плече, навстречу сторож...
я у него спрашиваю - "там сторожа не видно? ладно я проскочу пока никого
нет" и пошел к выходу

Здоровый образ жизни? Это хорошо, конечно, но в России его упорно
внедряют через нетрадиционное половое отверстие. То объявят войну
продаже алкоголя в ночные часы (когда нормальным людям и в голову не
придет его покупать), то поведут атаку на курение. Но один человек
переплюнул всех, по-моему. Кировская правозащитная организация "Вече"
разработала законопроект полного запрета на курение в общественных
местах и - внимание - НОШЕНИЕ сигарет, упаковка которых вскрыта.

Представляете себе картину? Идете вы по улице, допустим на работу. В
кармане пачка любимой "Золотой Явы", но как уважающий других человек не
курите. Ведь пассивное курение - самое опасное. Вдруг откуда ни
возьмись, налетает серая стая и проводит прямо посреди улицы полный
обыск (а как еще можно обнаружить вскрытую пачку?!). О ужас, вскрытые
сигареты! Штраф, батенька, а то и вовсе суток на 15 в кутузку. А ведь
вскрыть пачку может и милиционер - зачем трудиться, подбрасывать
наркотики, патроны, когда можно вскрыть абсолютно девственную пачку и
"срубить палку"?

Идем дальше. Вводим в обязательном порядке разрешение на ношение
вскрытых сигаретных пачек со сдачей экзамена на правила курения. Выдаем
лицензию сроком на пять лет. Нет лицензии - получи срок по статье... УК
РФ. Это ж сколько можно будет срубить бабла на взятках за прекращение
уголовных дел. А впереди еще столько возможностей - жвачку, к примеру,
запретить, или чупа-чупс... Честное слово, иногда кажется, что слова
"правозащитник" и "мудак" - прямые синонимы!

ЭФФЕКТИВНЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ
Стоя в очереди в ресторане, я заметила, что несколько свободных столиков
остались неубранными. Я сказала об этом кассиру, который в свою очередь
передал мою жалобу менеджеру. Минуту спустя в зале появилась
раздражённая девица с чистящим средством в одной руке и бумажными
полотенцами в другой.
- Ну, - воскликнула она, перекрывая шум в оживлённом зале, - кто тут из
вас хотел чистый стол?
Соня Порко. США

Как же тебя все достало?
Работаю преподом в наицЫвильнейшем вузе страны. Сижу на кафедре.
Параллельно делаю несколько дел - заполняю кучу бумаг, навязанных
министерством, и порой подменяющих учебный и научный процесс, пишу почту
особо одаренным студентам. Но это мы все в такой ситуации. И еще -
нагрузка от семьи - ищу офис родственнику. По телефону разговариваю со
знакомым риэлтером. Говорю - "ну ты понимаешь, в х*ево-кукуево мой родич
не поедет!!!". Трубку бросаю.
Молчание.
Фраза заведующего - ЧК, как же тебя все достало-то...
И снова все в бумагах...
Интеллигенты, ебтыть, слова Х кроме как в случае "достало" не
произносят...

Возмущенный выкриками электората на бескрайних просторах электронной
сети "интернет" о том, что синие мигалки дают какие-то "преимущества",
в моей голове созрел очень хороший план. Который как бы в продолжение
перипетий с синими ведерками и бродячим млекопитающим животным типа
"кошка"

Для осуществления плана я привлек начслужбы отлова бродящих животных
Геннадий Геннадиевича. Который, надо признать, шельмец ещё тот. Потому
как ловит, в основном, не "дикарей", а все больше домашних мяуколок и
гавкалок.
Дело ясное: отловленный зверобомж дает наварец небольшой, а вот за
Барсика или Рэкса народец готов костьми лечь - лишь бы Ген. Геныч лавэ
взял, да Жучку с Васькой из зиндана вернул :)

Плут, конечно, Геннадий Геннадиевич, да и псиной от него несет.
И говном кошачьим.
И блохи по нем скачут как кирасиры по Ледовитому Побоищу.
Но мы его прощаем. Потому как все вышеописанные материи свидетельствуют
за то, что ГГ свое дело ценит и любит. И собственноручно в нем
участвует. Чтобы из формы не выйти.

В общем, вызвал я ГГ и предложил ему предоставить для опытов 10 кошек и
котов разнообразного пола.
Также позвонил в отдел озеленительства и благоустройства и предложил
доставить ко мне на дачу 10 жестяных ведер, предварительно просверлив в
них до 5-10 дырок типа «вентиляционные отверстия» и окрасить 5 ведерок в
зеленый, а 5 - в синий цвета.
Кроме того, предложил автобусом направить ко мне за город несколько штук
рабочих, снабжонных тачками и палками.

Опыт проводился в дневное время при естественном освещении в районе ст.
Трудовая.
Предварительно отловленные и укрощенные кошки в количестве 10 хвостов,
были извлечены из мешков и размещены в 10 ведерок синего и зеленого
цветов. После чего силами озеленительных рабочих водружены на тачки и
провезены с максимальной скоростью по дороге, имитируя проезд кортежа с
мигалками.
Для улучшения качества опыта и усиления звуковой составляющей, трое
рабочих производили удары палками по поверхности ревущих «мигалок».

Опыт продолжался 10 минут.

По результатам установлено: наиболее противно и жалобно верещали синие
«мигалки», в то время как зеленые орали громче.

Одна синяя мигалка опрокинулась в кювет, а ее содержимое убежало в лес.

Обоссанными и засранными внутри оказались три синие и четыре зеленые
мигалки.

Две детали от «мигалок» потеряли сознание, но пришли в себя после
купания в фонтанчике.
Так что пусть электорат не брешет, никаких преимуществ синие мигалки не
дают!

Некоторое время назад Путин выделил 3 млрд. руб. на строительство дорог
во Владимирской области.
Через какое-то время приезжает открывать новый мост. Пока до моста ехал,
от дорог просто ахуел, точнее от их полного отсутствия. На мосту
разборок с губернатором не стал делать.
После торжества поехали в местное отделение единой россии, губернатор
Виноградов тоже.
Торжественное отделение провели, начались персональные разборки.
- Товарищ Виноградов, я вам выделил 3 млрд. руб. на дороги, а их нет.
Куда деньги дел?
- Владимир Владимирович, я ездил в гости к Грызлову решать вопрос
переизбрания на следующий срок. Половину денег отдал ему, половину вам.
- Что-то не помню...
- Точно отдава, Грызлов может подтвердить!!!
- Ну ладно...

А дороги делали так: кое где сняли старый слой асфальта, размешали его с
битумом и снова закатали....

В России две беды...

По Фрейду.
Гуляла с мелким, пока он спал решила зарулить на летнюю веранду в
кафешку - перекусить, выпить кофе. На улице жара, в тени деревьев за
столиком в кафе расслабляюще приятно. Подходит официант принимать заказ,
я говорю - пиццу и.... раскрываю карту напитков, нахожу взглядом кофе и
вслух говорю -... и пиво.... то есть кофе....

20 минут назад: Вываливаюсь на своей остановке из маршрутки после
трудового дня. На остановке попадается на глаза магазинчик "живого"
разливного пива. Внутри происходит четко сформулированный диалог:
- Оба-на, может пивка с собой прихватить...
- Не... ты что забыл - назавтра планы, рано вставать...
- Ну как хочешь... я сам выпью...
Сначала смеюсь с невесть откуда взявшейся последней фразы, потом с
грустью понимаю, что пора обращаться за помощью к "специалисту", а потом
беру торпеду пива...

Университет. Трое девчонок слушают через мобильный:

Снимай свою одежду, оставайся топлес
Иди ко мне поближе, покажи мне свою гордость!

Сидят они под монументальным стендом "Наша гордость", на котором фото
нескольких десятков девчат и одного парня...

Навеяло про картошку и запасы.
Раньше я тоже покупал на зиму три мешка картошки, хранил в ящике на
лоджии, она вроде как осенью дешевле, и зимой ел вот эту самую картошку.
Правда через две зимы отказался от этого дела. Как происходит процесс
поедания этой картошки? Открываешь ящик и выбираешь самую проросшую, и
пожухлую, чтобы хорошая полежала подольше. А вот эту пожухлую в суп. В
результате всю зиму в еду идет почти гнилая картошка вплоть до самой
весны. Картошку ТАКОГО качества и зимой можно приобрести подешевке на
любом складе. Смысла покупать осенью и переть домой три мешка никакого,
только если есть желание всю зиму бесплатно перебирать гнилую картошку:)

Едем с женой и сыном в машине. Ненавязчиво играет музыка по радио.
Начинается рекламный блок, и вдруг слышу "... рекомендации лучших
офицеров - гинекологов". Нет, ну понятно потом стало, что это все-таки
"акушеры-гинекологи", но я, тем не менее, задал себе вопрос, откуда
такая буйная у меня фантазия? :)

Работаем с коллегой (Света) в одном офисе, ведем переписку с заграницей.
Я, кроме своей почты, получаю письма с общего ящика. Приходит на такой
ящик письмо для Светы, о чем я ей тут же сообщаю и пересылаю письмо...
С: - Наконец-то! Года не прошло...
Я: - Попросила бы ты их поменять адрес почты.
С: - Да я уже 3 раза просила, Питэра этого!
Я: - Злая ты... может он натурал...

Руководство по руководству

Каждый подчиненный должен чувствовать, что он говно.

Если он не чувствует этого, дайте ему это почувствовать всеми доступными
вам средствами. Некоторые из них приводятся ниже.

Не давайте подчиненному получить удовлетворение процессом труда. Для
этого проще всего дать ему невыполнимое задание или работу, рассчитанную
на пять человек. Но это грубо и подрывает авторитет руководителя,
поскольку демонстрирует его глупость или, в лучшем случае, неумение
считать. Вот более приемлемые способы.

1. Никогда не формулируйте четко, чем должен заниматься сотрудник. Если
же он все-таки выдавил из вас перечень своих функций, немедленно
поручите ему что-нибудь другое или, наоборот, поручите то же самое еще
троим, желательно в тайне друг от друга.
2. Никогда не сообщайте сотруднику всю информацию, необходимую для
выполнения задания. Если же информацию удалось получить, немедленно
дайте другому сотруднику, занимающемуся тем же самым, информацию,
противоречащую первой.
3. Весьма полезно объявить человека ответственным за что-либо на
совещании, на которое вы его не пригласили. Самое главное после этого
дать ему понять, что он сам не пошел на совещание.
4. Всегда старайтесь, чтобы никто не знал, кому он кроме вас
подчиняется. Если вы не можете не подчинить одного сотрудника другому,
обязательно подчините его сразу двоим, а самому подчиненному назовите в
качестве руководителя кого-нибудь третьего. Интересны также схемы, в
которых сотрудник оказывается подчиненным сам себе через одно или два
звена.
5. Очень полезно держать на работе хотя бы одного сотрудника, который в
состоянии провалить любое порученное ему дело. Такой сотрудник должен
выполнять обязанности, пересекающиеся или стыкующиеся с обязанностями
наибольшего возможного количества других сотрудников. Очень вероятно,
что в этом случае уже никто не сможет сделать что-нибудь по-человечески.
6. Приучайте подчиненных делать все через жопу. Когда вы заметите, что
у них даже это начало получаться, поменяйте часть тела. Частей тела
много, ко всем не приспособятся.

Не давайте подчиненному получить удовлетворение результатом труда.
Для этого

1. Никогда не принимайте окончательных решений и не назначайте
окончательных сроков. Это можно делать только для того, чтобы отменить
первое и передвинуть второе. Если сотрудник подготовил все заранее,
передвиньте срок на более поздний или отмените задание, в противном
случае передвиньте срок на более раннее время.
2. Если успех какой-либо работы неминуем, можно поступить одним из двух
способов. Или дайте сотруднику другое задание (еще лучше - отправьте в
командировку) и торжественно завершите дело сами, или начинайте активно
ему мешать: дайте его подчиненным другие задания (желательно, требующие
их присутствия в другом месте и так, чтобы руководитель об этом не
знал), отберите обещанные ранее ресурсы (деньги, автомашину, связь и т.
п.); конечно же, все это нужно делать в последний момент, когда изменить
уже ничего нельзя.

Всегда показывайте, что вы умнее, сильнее, круче и лучше подчиненного.
Если подчиненный принял какое-нибудь решение самостоятельно,
обидьтесь, поругайтесь, повозмущайтесь и отмените это решение. Если он
внес предложение, обосрите его, а если это не получается, скажите, что
предложение надо обдумать. Обдумывание должно длиться не менее двух
месяцев, после чего про предложение можно забыть или выдать его за свое.
Если подчиненный не принимал решений и не вносил предложений,
пожалуйтесь на его безынициативность.
Никогда не извиняйтесь и не признавайте своих ошибок. Подчиненный
виноват даже тогда, когда вы наступили ему на ногу.
Никогда не пытайтесь выполнять свою работу: это может не получиться.
Всегда делайте работу своих подчиненных, это беспроигрышный вариант:
если получилось - "Мне приходится работать за всех", если нет - "Вам
ничего нельзя поручить".
Потопчите подчиненного. Лучше всего просто избить его или вымазать
говном, но это опасный и/или дорогостоящий путь. Еще лучше заставить его
изнасиловать себя самого, но я не знаю, как этого добиться.
Изумительно действует на подчиненных следующее. Дав сотруднику
согласие переговорить с ним и предложив садиться, вы немедленно
начинаете набирать номер на своем телефонном аппарате и после соединения
приступаете к получасовому общению с абонентом.
В качестве очень эффективного средства рекомендуется организация
переездов из одного помещения в другое. Самое главное при этом -
проследить, чтобы условия работы ни у кого не улучшились.
Никогда не показывайте, что вы довольны чьей-то работой. Лучше всего,
чтобы сотрудник просто не мог понять, хорошо ли он работает. Для этого
иногда даже стоит не обращать внимания на явные провалы в работе
сотрудника (они и так видны). У вас всегда достаточно поводов поругать
его за что-нибудь другое.
Сотрудник никогда не должен знать, за что ему платят зарплату. Для
этого иногда следует давать ему премию, чтобы снять ее в тот момент,
когда ему все-таки удастся что-нибудь сделать.
Выдавать зарплату лучше ближе к ночи, как минимум часа через два после
окончания рабочего дня. При этом последние три часа нужно находиться на
виду у всех и всем своим видом показывать, что у вас есть дела и
поважней, чем платить кому-то зарплату.
Еще лучше иногда забывать отдать зарплату сотруднику. Идеальное время
для этого - день зарплаты перед длительными праздниками или отпуском.
После невыплаты двух получек подряд очень эффектно расплатиться за
подчиненного за обед в столовой.
Если, тем не менее, ваш подчиненный так и не ощущает себя говном,
выгоните или, что еще лучше, выживите его с работы.
Теперь, когда все ваши подчиненные поняли, что они говно, и сроднились
с этой мыслью, вы можете начать ходить в белом фраке. Только
позаботьтесь, на всякий случай, о следующем месте работы.

Дорожная...
В Зеленограде, есть один Т-образный перекрёсточек. Не доезжая до него
красиво обгоняю какую-то "помойку" (Мазда-3 что ли? Или Лансер...) и
становлюсь под стрелку налево. 2-й главный герой данной истории делает
такой шаг: перестравиается правее, пролетает, на мигающий зеленый,
прямо. Чуть дальше разворачивается и, уже по загоревшейся ему стрелке
направо, поварачивает туда же куда еду и я... А я, после включения своей
стрелки, догоняю и упираюсь в него, опять ползущего со своей
"Фордфокусовской" скоростью...
Отлично! Отомстил!
Теперь самое время для фразы - ЭТОТ НАРОД НЕ ПОБЕДИМ!
Но, маленькое Но! В Швейцарии, да и многих других странах, я ни разу (!)
не видел таких номеров, никто не щемится на мигающий зелёный, не
обгоняет справа по обочине, не считает зазорным, упавляя Ferrari
уступить левый ряд, но живёт без всяких войн и побед уже больше 150 лет.
И живёт, надо сказать на порядок лучше, чем Вы, дорогие
соотечественники!
Продолжайте в том же духе!

Ребенок наш не оригинален: как и большинство современных детишек,
обожает смотреть "Смешариков".
Нам давеча, день назад, три года исполнилось. Мультики эти смотрим
примерно год, т. е. персонажи все давным-давно до жути известны,
особенно родителям: до изжоги и до отрыжки.
Но тут как-то вдруг, ни с того, ни с сего, решили выяснить у чада, что
же за звери там заняты в главных ролях.

Выяснился следующий расклад.

Правильно названными оказались: Нюша - "хрюша", Копатыч - "мишка".

Более-менее шустро, после легких наводок, были угаданы: Пин - "пингвин",
Ёжик - он же.

Крош, разумеется, сперва был назван "зайкой", пришлось объяснять про
родство заек и кроликов.

С Барашем оказался просто затык, "баран" как-то прошел мимо сферы нашего
понимания.

Теперь самое главное: Лосяш у нас нынче "олень", Кар-карыч (не
поверите!) - "орел", а Совунья (апофеоз!!!) - "СТРАУС"!!!

Отдельный грандиозный респект создателям мультсериала!!!!!!!!!!!!!!

P.S. Коллеги-родители, поспрошайте у детей, кто из них что думает по
этому поводу, и сюда пишите :)

Продолжение эпопеи про моего кота, точнее окончание. Пишу, чтобы
логически, так сказать закончить это дело. Короче вернули мы кошечку
домой послее ее истошных криков на крыше гаражей. Три дня или около того
она отсыпалась дома как в реанимации. Спит, ест, опять спит, опять ест,
в туалет почти не ходит. И так вот четыре дня. Мы с женой все в соплях,
умаялась бедненькая, улица ее укатала. Каково же было мое удивление,
когда кошак стал проситься на улицу. То есть сознательно, тонюсеньким
голосом с 10 вечера до 6 утра с перерывом в 50 минут. Одну ночь
перетерпели, ладно говорю, видимо кошаку в квартире душно, надо его на
улицу выводить. Воздухом дышать, иди на рынок, купи шлейку для самых
мелких собак. Купили. Вечером в 10 примерно, выволакиваю своего кошака
на шлейке на улицу, и что он отмочил. Сделал вид что ему надо "вон
туда", я пошел вместе с ним, сбоку машина, он рванулся под нее, за что
то там зацепился шлейкой, тащу обратно, чувствую сейчас у этой лады из
под днища вырву железяку, через 20 секунд натяжение спало, вытаскиваю
пустую шлейку, и это притом что она на кошаке сидела почти втугую.
Самого кошака нигде нет. Ну думаю, паскуда, наколол меня как лоха.
Ладно. Прошло три дня, вернули кошака испытанным методом. Кстати
рекомендую. Для кошаков преградой являются автотрассы. Так что если он
пропал в квартале окруженном автотрассами по периметру, скорее всего
сидит внутри квартала в какой нить дыре. Итак в 5 утра, беру пакет
испачканный селедкой, и обхожу все дыры, приговаривая кис кис. Рано
утром, запахи и кис кис слышны далеко, через 15 минут кошак объявился,
правда откуда он вылез понять не удалось и теперь, но факт, кошака домой
вернули. Опять три дня реанимации. Через три дня таже история с
тоненьким мяу по ночам. Мы с женой две ночи продержались, затем решили
надо что то делать, придумали, на балконе, он такой с арматурой, купили
рыболовную сеть, и обвязали весь балкон сетью, чтобы кошак мог гулять по
балкону и не вывалился случайно. Этаж не первый и не второй. Не помогло,
на третью ночь от его тихого мяу у меня уже стало давление подскакивать,
не знаю какая связь, но терпение лопнуло. В три часа ночи беру его под
мышку, и несу на улицу. Внутри квартала оставлять не стал, понес в
ближайший парк, у нас в 500 метрах парковая зона, там кафешки, нечто
вроде леса, по утрам поливалки работают, а еще дальше река течет. Короче
подумал так, в лесу сможет траву найти, в кафешках объедки будет
таскать, а воду либо в речке либо с поливалок. Типа среды обитания. Несу
в три ночи его по городу, на одной скамейке две девчонки на меня ошалело
глянули, ну что делать. Пришел на место, а там как раз стая из четырех
кошаков местных, своя трагедия, один кошк ни причем, два самца и девочка
гуляет, один из самцов видать победил, второй из за дерева воет
противным кошаковым воем. Вот туда я ее и выпустил. Потом подумал, а
вдруг погуляет по травке и обратно унесу. Не, не унес. Она по травке, по
травке, короче удрала от меня. А теперь выводы. Я сам вообще больше
собачник, поэтому с кошаками мой первый опыт. И есть с чем сравнить.
Короче, кошку можно заводить реально только в частном доме. То ли у них
с энергетикой что то, то ли еще как, но в квартире кошке, здоровой
кошке, которую кормят не отравой в виде сухих кормов, и не поят
успокоительными, а реальной рыбой и мясом с овощами, так вот такой кошке
в квартире становится очень и очень тесно. И очень быстро она начинает
летать по потолкам и шторам. Чтобы кошка успокоилась ей нужно
"заземляться". Но в городском дворе выпускать элементарно опасно в том
смысле, что контролировать ее не получится по любому, а туда сюда
пускать, это риск что она вирусы с помойки домой притащит. Так что самый
лучший вариант это частный дом, где кошак приходит и уходит. Есть правда
единственный вариант, когда кошак может ужиться в квартире с людьми, это
когда он в ней самый главный. Кстати история с хлебницей от 9 мая это
подтверждает. И как совет будущим кошатникам. Кошки умеют разговаривать.
И они считают нас людей недоумками. Правда в том случае если люди ведут
себя с кошкой как с животным. Проверить это несложно, если кошка с Вами
не разговаривала, значит Вы считаете ее неразумным животным, а она
аналогично Вас. Они вообще считают себя расой разумных. А нас людей
недоумками. Как это ни парадоксально. Разговаривают кошки отрывистыми
частыми мяуками и как правило в ответ на Ваш разговор, типа "ну что
пришла?" Кошак может в ответ нечто свое промяучить. Еще кошки в разы
умнее собак. Типа если собаки знают арифметику, то кошки запросто
извлекают интегралы. Проверено. Вот пожалуй и все о кошаках. Мне безумно
жаль, что пришлось выпустить кошака на природу, но мучить его сил просто
нет, если просится, причем честно без порчи имущества, и ведет с тобой
себя как с равным кошком, Вы сами увидите, в такой ситуации кошке
отказать нельзя. Был бы частный дом, никогда бы не отказался от кошака.

Какое то утро сегодня особенное, взял и всплыл, как кусок чего то
неприличного один эпизод. Охотно делюсь - поминутно краснея и
восторгаясь собой тогдашним ))) Это очень старое московское развлекалово
– уехать в Ленинград.
Именно в Ленинград, а не Санкт-Петербург, так как в Ленинград ездят без
копейки денег и пьяными, а в Санкт-Петербург с культурной программой и
дитЯми.

Ещё утром ничего не предвещало грозы, а за коктейлем, Трусов поведал,
что хотелось бы глазком посмотреть на Аврору и плюнуть в канал
Грибоедова.
Прецедент – состоялся.

На троих помятых один заграничный паспорт, два водительских
удостоверения и три тысячи рублей.

Билеты – не проблема, если в один конец.

Раскинули мозги и взяли на возвращающуюся через сутки черепашью
«юность».

Поезд через пять часов – не беда, билеты «туда» – обратно в кассу.

Полученная наличность на лапу проводнику.

Ночью в служебном купе сильно дуло и каждые полчаса кто-то ломился.
Рваный сон, мысли - «куда мы блин попёрлись».

Пять утра, хеллоу московский вокзал, бомжи, бутылка пива вновь
прибывшим.
Зябко, но солнечно.

Пустой невский, мост восемнадцати яиц, человек в ОЗК добывающий монетки
из чижыка-пыжика, странный дедушка торгующий картами с нанесёнными
бесплатными туалетами, аврора, потеплело.

Заячий остров, хочется кушать.

Электричка – куда, блин все едут – Петродворец – фонтаны - финский залив
- хочется есть.

Вечер – холодает - тянет сыростью - мысли переночевать в царской беседке
– внезапная старая знакомая из Москвы - шампанское на траве - автобус в
Ленинград - станция Озерки - полчаса автобусом - дали умыться -
сослались на тесноту в квартире - предложили денег на такси до вокзала.

От денег отказались со вздёрнутой бровью - «гостиница три бревна» перед
домом на детской площадке - хочется жрать.
В четыре утра, делаем зарядку каждые десять минут – не помогает, зато
полгода можно не ходить в спортивный зал.

Пешком полпитера, партизаны – святые люди, мысли о собственном ските,
желудок в шоке!

Гастроном!
Продавщица – ангел в белом!
Колбаса в бумаге и полбулки – чёрная дыра в бюджете – какая сука
придумала платный вход на Исакий – негнущиеся ноги – и где этот канал
Грибоедова – три раза плюнули в лужу - какие же всё таки жирные
городские голуби.

Юность – поезд мечты - я в тебя влюблён!

Деревянные стулья, хорошо что не придумали стоячих мест, а в самолётах
всё же кормят.
Ленинградский вокзал – дом – душ.

После этого я много раз был в Санкт-Петербурге и ни разу в Ленинграде,
но именно эта поездка, как полярная звезда на общем бархатном покрывале
путешествий.

P.S. Анечка, если ты читаешь эти строки, то выражаю тебе огромаднейшее
спасибо за пальто, которым ты укрыла меня ночью! Благодаря ему я проспал
на пять минут дольше и почти выспался.

«О поведении в общественном транспорте»
Средина 80-х. Меня, младшего преподавателя ВУЗа, посылают со студентами
на практику, в Столицу Украины – город Киев. Практика прошла, просто
замечательно. Студенты – умнички. Комната в общежитии – лично моя. Но,
главное, в Киеве живут мои друзья, коллеги-туристы. В общем, все «в
лучшем виде». И, только одно, мелкое, может и не стоящее внимания,
событие, оставило неприятный осадок в душе. До сих пор помню…
Еду в трамвае. Трамвай, почти пустой, но свободных, «сидячих», мест нет.
Стою у окошка. Передо мной на одинарных сидениях сидят: на одном –
девушка, прямо напротив – ее малыш, лет 5-ти от роду.
Остановка. В салон залазит «тетя», с трудом, вся «обвешанная»
«авоськами» (были такие продуктовые сетки). Оглядывается – «сидячих»
свободных мест, действительно, нет. Обнаружив перед собой сидящего
ребенка, заводит «высокоинтеллектуальный» разговор: «Мамочка, а на
ребеночка билетик, не брали, небось? А, я, уставшая после тяжелого
рабочего дня (в обеденное-то, время???) должна стоять на натруженных
ногах»? Девушка извиняется, берет ребенка на руки. …И, эта «тетя» (мать,
мать, мать) взгромождает на освободившееся "сидячее место"… все свои
«авоськи»… Я, наверное, от «природной застенчивости», теряю «дар речи»…
Подходит моя остановка, выхожу, так не промолвив ни слова… Жаль, до сих
пор жаль… Все проходит, и моя «природная застенчивость» ушла в небытие…
Ах, как бы я сейчас рассказал «той тете», о том, как надо вести себя в
общественном транспорте, что я думаю о ней лично, о ее родственниках,
«до десятого колена» …, но, «поезд ушел»…, все надо делать вовремя! Ох,
как жаль…

Блондинестая логика + тормоз
- Что вам еще? - пауза в минуту
- У вас горошек Бондюэль только в больших банках?
- Нет Есть поменьше и маленькая
опять пауза минуты в 2
- Тогда мне большую

Случилась тут у нас беда - пропал Авангард (Интернет от Северо-Западного
Телеокома).

Позвонили в Поддержку - нас огорчили, сказали, мол, АТС - старая,
(немецкая ещё, подозреваю), до вас далеко, сигнал слабый. Как вариант -
переподключиться к новой АТС, и заменить телефонный номер.
Семья, сокрушённо взохнув, выделила на это 500 рублей, за неделю номер
поменяли.

Интернет заработал, но в трубке стал раздаваться дикий шум.

Я звоню на линию, жалуюсь. Линейная служба валит всё на кабель и обещает
починить.
Проходит пара дней, звонок: "Здравствуйте, это Линейная служба,
повреждение устранили, всё нормаль..." - раздаётся дикий треск.
Я - "Да, вот, трещит..."
Линия - "Действительно, трещит..."
Проходит пара дней, звонок: "Здравтсвуйте, линейная служба, вы заявку
оставляли, кабель починили, теперь всё нормально."
Я - "Подождите, подождите, сейчас начнётся." - раздаётся дикий треск.
Линия - "Странно..."

Прошло три дня. В округе с восьми утра начала пояляться связная машина,
бодрые дядечки стали курочить телефонные шкафы, вскрывать колодцы,
что-то мудрить с кабелями.
Телефон отключался, включался, Интернет появлялся и пропадал, дядечки
побирались всё блихе и блихе.

В одно прекрасное утро в девятом часу утра добрались до нас.
Я вышел, пригласил их в дом, ребята прошли к розетке, разобрали её,
воткнули туда ужасного вида телефонную трубку с прикрученным
номеронабирателем, поговорили с кем-то на том конце провода, повернулись
ко мне:
- Связь идеальная. Это у вас сплиттер шумит.

Навеянно историей про старшекурсника спящего в рвотных массах.

Студенческий день рождения, но приличненький такой. Студенты все детки
домашние, столичные, хорошо воспитаные. На столах обычный совковый набор
в виде кучи салатов, шубы, курицы и водки. Сидим, пьем, ведем заумные
разговоры. Один попался совсем слабеньким, видно болел в детстве много.
Все еще более-менее держаться, а он вообще никакой. Но сидит за столом,
качается, но сидит. И тут его нутро не выдержало и его начало рвать. Он
недолго думая подтягивает миску с оливье, его рвет в салат на глазах у
всех. После того как его желудок опустел, он взял ложку, перемешал салат
со своими рыгаваки и подвинул обратно в середину стола. Лежали все.

Когда я начал работать возле "Пролёта", то ещё этого района не знал. А
надо мне было с Восточного попасть в р-н рынка ХТЗ ну где голубая
церковь, там ещё и трактор стоял. но его снесли. На автобус и на метро
идти влом. По прямой через Зеленый Гай казалось ближе. Кто ж знал, что
там болото обходить надо было. И заблукал, вышел в незнакомый район.
Только частный сектор и ни души спросить некого. Иду, знакомые улицы как
ориентиры ищу 12 апреля и Косиора. Там таблички с названием не на каждом
доме есть. Заблудился окончательно. А совсем окончательно заблудился
когда все таки нашел табличку незнакомой мне улицы. Улица Ивана
СУСАНИНА. Кто на посёке Фрунзе возле памятника живёт, тот знает - есть
такая улица.

Стихли уже воздыхания по поводу деятельности битцевского маньяка, да не
все воспоминания стерлись из умов.
Со слов знакомой. Предстояло ей как-то идти через лесок. Страшно же.
Одной. Вдруг кто из-за куста выпрыгнет да и зажмет ее по самое "не
балуйся". Бежит, бежит она, торопится, пробегает мимо полянки, видит -
тела лежат. Пригляделась - а это две тетки молодые полуголые, типа, в
купальниках и темных очках при макияже, вальяжно распластались на
травке, тушки свои греют. Подняла знакомая с дорожки свою мандибулю от
удивления опустившуюся да дальше потрусила. Неспешно.

Маньяков бояться - в лес не ходить.
наверно, сейчас у теток уже и воспитание другое, а маньяки пуганые
пошли, так как феминизм - штука сильная.

Еду на днях в метро. Висит реклама какого-то магазина, который торгует
шмотками. А именно:
У нас вы можете купить одежду:
- детскую;
- женскую;
- мужскую;
- спортивную.

Видимо писал кто-то очень осведомленный в вопросах моды.