Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.04.2010 по 18.04.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Учась на вечернем отделении в институте, подрабатывал грузчиком. Наш бригадир любил говорить так: - Вы не грузчики, вы инженеры по укладке грузов.
К сведению подписчиков - Аннулирование ВН. РЕД: Сообщение под заголовком "Медведев считает, что работа правительства России при Путине стала лучше и содержательнее", вышедшее на ленту в 12:00 в связи с техническим сбоем, аннулируется.
В первый же день нашего приезда на Бали получил заслуженных пендюлей от Насти, потому что выложил фен. Здесь, как оказалось, стационарный фен не работает. Есть небольшой портативный, но а) он очень слабый; б) розетка в ванной не работает. Правда, последняя причина все равно делала использование собственного фена невозможным, но пендюли были получены все равно. Я тут же позвонил на поддержку и получил клятвенное обещание все починить. Настя, еще немного побросав молнии, высушила голову в комнате и мы пошли себе. Вечером, конечно же, ничего отремонтировано не было. Позвонил второй раз, поругался, пообещали вырвать сердце у того менеджера, кто принял прошлую заявку, и прислать его вместе с рабочим для починки фена и торжественного съедения (сердца, а не фена). Вчера вечером фен продолжал не работать. Насти не было, но поскольку ожоги от прошлых молний еще не сошли, я решил упредить ситуацию. В этот раз звонок был уже на номер, который значился в гостиничном справочнике, как "для срочных проблем". Через десять минут дядька, действительно появился. Вообще мне нравится индуизм. Это религия радости (но об этом позже). И человек, который зашел к нам в номер, тоже улыбался. Он зашел в ванную, показал на стационарный фен и сказал: "No!". "No", - согласился я. После этого он показал на розетку и снова сказал: "No!". И снова я не мог не согласиться. После этого он вышел в комнату, взял переносной фен, показал на розетку в комнате и сказал, я бы сказал, веско, зримо, ясно: "Here!". "Однако, - подумал я. - Человечище!". Дальше наш диалог протекал в следующем порядке: - I don't need there, I need here, - сказал я, показывая на розетку в ванной - Here no. There yes, - ответил серьезный человек - No, - сказал я. - Here - Not work, - сказал человек, показывая на розетку - I see, - сказал я - There, - сказал человек Я понял, что беседа заходит в глухой угол. Я взял, насколько можно нежно, человека за руку и сказал ему, что мне не нужно там, а нужно здесь. И именно так, а никак иначе. Человек взял штепсель от переносного фена и стал втыкать его в розетки в ванной (их там две - на 240 и 110 Вольт), показывая мне, что они не работают, и не переставая улыбаться. При этом он даже всунул штепсель в одно отверстие из одной розетки и в другое - от другой - No. При этом он не переставал улыбаться. Я понял, что у меня сейчас откроются чакры. "OK, I see", - сказал я улыбающемуся человеку и пошел в лобби. В лобби я попросил у другого улыбающегося человека позвать менеджера. "No problem, - сказал человек. - Но могу ли я сначала узнать Вашу проблему?". Пришлось объяснить, насколько возможно спокойно, проблему. "No problem", - сказал человек, зашел в комнату и позвал менеджера, которому, конечно же, не передал ни слова из нашей беседы. "Hello, mister! - сказал менеджер. - В чем Ваша проблема?". Чакры были совсем близко. Я слово в слово повторил ему свой рассказ. Человек внимательно выслушал и перестал улыбаться. Он полез в компьютер и долго там что-то щелкал - В Вашей комнате не работает стационарный фен, - это был не вопрос, а констатация факта - Да. Я знаю - И розетка в ванной тоже, - это тоже была констатация - И это знаю - Вам нужно пользоваться феном в комнате Мне очень захотелось дать ему в лоб нижней частью ладони. Так стучат человеку, который вошел в транс, чтобы вывести его из этого состояния. Но мне удалось сдержаться - Понимаете, в чем дело. Я _не хочу_ пользоваться феном в комнате. Вернее, даже не я, а моя жена. Она, знаете, любит, делать на голове всякий stuff Так и сказал: "Stuff". Человек кивнул головой: "Конечно же, я понимаю. Stuff, sir". И снова полез в компьютер. - Я не понимаю Вашей проблемы, но, тем не менее, могу предложить решение для нее. Я нашел другой номер для Вас Я молчал. Человек тоже. Желание стукнуть ему ладонью в лоб становилось непреодолимым - Понимаете, у меня там вещи. Stuff Так и сказал - "Stuff". Человек снова кивнул головой: "Конечно же, я понимаю. Stuff, sir". Но в компьютер больше не полез. Я молчал. Человек тоже. Желание стукнуть ему ладонью в лоб поглотило все мои чувства. Вполне возможно, что и его тоже. И тут меня осенило - Возможно, я могу предложить другое решение. Может быть, у вас есть такой, знаете, длинный провод с розеткой на конце? Я мог бы воткнуть его в комнате, чтобы моя жена сушила голову в ванной - Конечно же, сэр. Мы немедленно пошлем к Вам человека Человек улыбнулся мне, я улыбнулся ему и пошел в номер. Через два часа, когда мы уже засыпали, в номер позвонили. Такой же улыбающийся человек занес удлинитель. Я проверил - фен работал. Человек улыбнулся и ушел. Будда танцевал свой бесконечный танец и осыпал нас цветами...
Встреча с реликтом В Советское время когда-то были модными массовые шахматные матчи - например, «вузы-профсоюзы». Вот в одном таком матче мне и посчастливилось участвовать. Игра велась сразу на ста досках. Играл я за вузы и в ранге обладателя 1 (очень высокого!) разряда мне предстояло разделать под орех какого-нибудь токаря или слесаря. И вот садится против меня совсем дохлый пацан, субтильный такой, кожа да кости. Спрашиваю, какой у него разряд. Говорит: 3-ий. То есть разница в классе между нами огромная. Понятно, что через полчаса все будет кончено. Оформляем как положено протокол. Спрашиваю: как фамилия? Он тихонечко: Ленин. Помните у Твардовского? «Ленин», - просто отвечает. Ленин! Тут и сел печник. Но я еще не «сел». Переспрашиваю – тот же ответ. Может, Левин? - говорю. Дохляк настаивает на своем. Что такое «Ленин» в те времена? Это вообще главное слово на Земле и в жизни. Ну для верующих все равно что Бог. Да и то не факт. Носителей таких имен вызывали в соответствующее место и очень вежливо предлагали их сменить на любое другое, хоть на Ульянов. Как выжил этот реликт - науке, короче, неизвестно. Я пишу на бланке его фамилию и показываю реликту: правильно?. Он кивает, и игра начинается. Поначалу меня всего трясет. Как в тумане я зеваю фигуру уже на шестом ходу, но, взяв себя в руки, легко выигрываю партию. Теперь надо соблюсти оставшиеся формальности. Выигрывшая сторона обязана идти к главному судье и доложить о результате встречи, который (результат) оповещают по громкоговорителю и университетскому радио. Например, Иванов победил Сидорова. Ну и все хлопают. Народу-то много собралось… Главный судья, очень опытный профессиональный арбитр, проделал абсолютно все те же процедуры, что и я – дважды переспросил фамилию моего партнера, предположил, что она звучит «Левин», но все же вынужден был согласиться с неизбежным. Но выход он какой ни на есть нашел! Не стал объявлять результат встречи по громкой связи! А то выглядело бы как-то комично и даже, по тем временам, опасно.
6
Уважительная причина. Сразу после развала Союза, моя мать, еще молодая и крайне энергичная женщина, потеряла работу. Заводы-фабрики тогда закрывались одна за другой, сельское хозяйство также пришло в упадок. Без работы остались многие. И стали открывать для себя новые сферы деятельности. Вот и мама - занялась торговлей. А продавала она - хрен с томатом в майонезных баночках. Все наше немногочисленное семейство ей помогало - кто-то чистит корешки, кто-то моет банки, кто-то варит томат. Для несведущих поясню - им разводят измельченное корневище. Томата, кстати, требовалось много. Что бы на всю зиму хватило. Сварили мы как-то 300 (триста) трехлитровых банок. Короче, все при деле. Только папик наш - как ни пришей рукав к одному месту. Запил по-черному на почве утраты коммунистических идеалов. Короче, помощи от него никакой. Я маме говорю: "Разводись с ним. Дети, то есть мы, уже взрослые, тебя поддерживаем, поживешь для себя, сколько можно терпеть мужнино пьянство?" Маман сначала задумалась, потом опомнилась и говорит: "Как же я с ним разведусь, в его подвале мои триста банок с томатом стоят, мне их больше хранить негде!" Так не развелась....
P.S. И правильно сделала. Папик со временем пить бросил.
Гуляем с другом Славиком по городу. Его жена на работе, поэтому вместе с нами на променаде и 5летний сын Славика Санька. При проходе мимо очередной лужи, Саня умудряется в неё пиздануться. Красиво, с брызгами. Славик молча, поскрипывая зубами, отряхивает ныряльщика. Идём дальше. ''Сына, будешь газировку?''. ''Да!'' - Саня берёт бутылку, резко наклоняет и, естественно, обливается. ''В кого ж ты такой опездал получился?'' - отряхивая сына, вопрошает папа. Потом почесал репу: ''Да не, нормальный пацан растёт.''
По осени ко мне в кабинет учительница привела знакомиться 1-А. Это, мол, директор. Чтоб, значит, младое поколение здоровалось, не забывало. И вот одно юное дарование повадилось со мной здороваться: "Здравствуйте, директор!". Я ей как в "Ну, погоди!" объясняю: Леночка, у меня тоже есть имя. Ты - Лена, я Инга Николаевна, ты - ученица, я - директор. Понимаешь, работа такая". Детка кивала головой, но манеру здороваться не поменяла. И вот на днях идет это Чудо со своей подружкой, очень адекватной девочкой. И здороваются со мной. Чудо - в своей манере. Подружка делает замечание: - Что ты говоришь? Надо говорить "Здравствуйте, Инга Николаевна!" ПОРАЖЕНИЕ на лице прелестной Леночки. Она только и смогла выдохнуть: - Как, у нее ЕСТЬ ИМЯ???
Вэй`з мир! (идиш - "Б-же мой!") – Фраза, которую еврей может сказать в любой ситуации. Особенно, если ситуация возникла неожиданно и не вызывает особенного оптимизма.
Верблюда я впервые увидел в зоопарке. Было это в далеком детстве, скорее всего весной. Верблюд был двугорбый. Один горб у него был голый, на другом шерсть торчала клочьями. Наверное он линял. Верблюд издавал жуткие звуки – смесь мычания и рычания. Потом он повернулся ко мне и навскидку плюнул. По моей новой рубашке расползлось отвратительное пятно, которое как оказалось позже отстирать было невозможно. Пришлось рубашку выбросить.
Снова я увидел верблюда через много лет в Израиле. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы тоже можете полюбоваться этим животным. Израильский верблюд оказался значительно цивилизованнее своего зоопарковского сородича, не кричал и не плевался. Но доверия у меня так и не вызвал. И как станет ясно из истории ниже не только у меня.
Мать моего приятеля (светлая ей память) была женщиной героической. В октябре 1941 года она вывезла из Харькова буквально последним поездом себя и своих детей, сестру и ее детей (мужчины воевали), своих родителей и родителей мужа, а еще дедушку, которому было хорошо за восемьдесят. Дедушку сразу положили на третью полку. Там он и лежал совешенно молча и не реагируя даже на бомбежки. Через несколько недель эшелон добрался до Средней Азии. По крайней мере там было тепло. В вагоне открыли окна. На каком-то полустанке к вагону подошел верблюд и просунул в окно голову. Дедушка, который прожил всю жизнь в местечке на границе Украины и Польши, открыл глаза, посмотрел на верблюда и горестно сказал: - Вэй`з мир! Куда мы заехали?!
Abrp722
9
Жизнь все-таки смешнее любых анекдотов. Некий региональных фонд "Информатика для демократии" издал брошюру под названием "Экономика нелегального коммерческого секса". Серьезный труд, автор - доктор наук, сто страниц сплошных формул. Окончательно меня добила глава "Элементарная функция полезности проститутки".
10
Сыну 5 лет, как и все мальчишки любит играть в войнушки и козырять военными словечками. Ходил со мной в магазин бытовой химиии и накупили всякой всячины 2 пакета. Дома раскладывает - это в ванную, это на кухню, дает мне упаковку прокладок - это мамино обмАндирование. И ведь прав же...
На заводе "Авиастар" в Ульяновске каждому изготовленному авиалайнеру по традиции дается имя, как надводному кораблю. Обычно это имена каких-нибудь народных героев - "Александр Невский", например. Имя это - "рабочее" и в дальнейшей истории самолета практически не фигурирует. Есть сведения, что изготовленный на этом заводе и позднее разбившийся под Смоленском Ту-154 имел рабочее имя "Иван Сусанин".
8
Я живу в довольно быдляцком районе, гопников более чем достаточно. Позавчера ночью слышу в подъезде истошный, нечеловечий, утробный рёв. Впчеталение, что кого-то страшно и мучительно убивают, и он в отчаянной борьбе и агонии расстаётся с жизнью. Хватаю молоток, распахиваю дверь... возвращаются домой соседские дети, девочка лет 14 и мальчик лет 10. Смотрят на меня с изумлением. Оказывается, это они между собой так общались. Разговаривали.
Рабочие Carlsberg в Дании бастуют ради бесплатного пива.
Рабочие пивоваренного завода Carlsberg уже несколько дней бастуют в знак протеста против новых правил, которые установили ограничения на количество бесплатного пива, дозволенного к употреблению в течение рабочего дня.
Согласно правилам, вступившим в силу с начала этого месяца, работники могут выпивать только во время обеденного перерыва.
В забастовке принимают участие более 250 человек.
Представители рабочих говорят, что менеджмент, принимая столь ответственное решение, не посоветовался с ними.
"Carlsberg протолкнул [эту идею] через наши головы. Они не хотят диалога", - заявил Микаэль Кристиансен, представляющий бастующих.
По словам Кристансен, до сих пор на производстве не было происшествий, связанных с алкоголем, а следовательно, не было нужды что-либо менять.
Забастовка повлияла на доставку пива в датскую столицу, так как к стачке присоединились и водители, развозящие готовую продукцию.
В компании настаивают, что не намерены отменять своего решения.
Стачка началась в среду и пока непонятно, когда закончится.
"Мы не знаем, как долго будет продолжаться забастовка, но надеемся, что все закончится, как можно скорее", - заявил директор по коммуникациям Carlsberg Йенс Бекке.
Недалеко от дома на перекрестке стоит рекламный щит с рекламой некоего медицинского центра. Лучшей антирекламы придумать нельзя. на полплаката фотография мужчины с таинственным видом держащим руки над затуманенным хрустальным шаром, все выдержано в стиле "магии" - затемненные круги вокруг глаз, полумрак и т. д., а на второй половине плаката - название Медицинского центра и Фамилия Имя и Отчество этого самого с фотографии и ниже - заведующий диагностическим отделением. ))) на сайте все расписано замечательно: "Обладая ультрасовременным диагностическим оборудованием, идентичным тому, которое установлено в крупных медицинских центрах США и Европы, а также штатом опытнейших врачей - диагностов, мы имеем возможность в очень короткие сроки ставить правильный диагноз".... только после этого плаката очень живо себе представляю: "вам на шаре погадать или на кофейной гуще? шар - точно как в Париже, а кофе прямо из Вашингтона".
Ох, умеют женщины уесть, умеют... Ничего не скажешь...
Звонит тут знакомая, узнаёт, как дела. Выясняет, что гриппую, расспрашивает, значит, о симптомах. Ну, я и говорю: да башка, мол, ничего не сображает, язык совсем не ворочается, колбасит нипадеццки...
А она спокойно так, безо всякой паузы отвечает: ну, это-то всё понятно... а новые-то, необычные симптомы какие-нибудь есть?
Недавно звонит знакомый. Спрашиваю как дела? В ответ слышу: - "Теща больна. Болеет уже полгода. Вот собираюсь на врача в суд подать. Сказал 3 дня проживет, а она уже полгода живет."
Был у знакомого кобель, довольно крупный "немец", шалопай и бестолочь. Пригласили этого "немца" на вязку... Хозяин выпускает его из квартиры без поводка, тот летит вниз по лестнице и выбивает из рук соседки грохотку с куриными яйцами. Небольшой конфликт, хозяин пса оплачивает ущерб, ну и "не пропадать же добру" на месте скармливает виновнику яичный бой... Добираются до "невесты", а "жениху" секса уже не надо, ему и так хорошо.. Вязка не состоялась.. Мораль - Жёны и Любовницы!!! Не перекормите ваших возлюбленных!!!
Еду сегодня с утра на работу как всегда немного превышаю скорость и щелкаю кнопками выбора станций на магнитоле - никак выбрать не могу что хочется слушать. Громкость звука тоже порядочная. Тут же меня тормозит продавец полосатых палок. Автоматически останавливаюсь в уме считая сколько сейчас штраф, достаю документы, он начинает их просматривать и вдруг смотрит на меня и говорит - - Приз за патриотизм! Счастливого пути! я в непонятках трогаюсь и только через некоторое время до меня доходит что у меня во всю мощность орет наш гимн в исполнении Любэ. Нда! Люди будте патриотами - иногда помогает 8-)
Существует на рынке запорной арматуры фирма, под названием "Dunfos", выпускающая вентили и разные краны. Думаю, многие с этой фирмой сталкивались. Теперь ближе к теме. Была в нашем славном городе N некая фирма, которая потребляла кранов этой марки несметное количество. Ну а для многих фирм, как в том числе и для нашей, эта фирма была просто золотой жилой. Мечтал наш директор поставлять туда эти самые краны... Но была одна загвоздка - начальник отдела снабжения. Сразу дам картинку. Это женщина в возрасте, которая исбалованна вниманием поставщиков. Кроме этого она ненавидела женщин-менеджеров, да и просто женщин... Да что там говорить, мужик-то не каждый к ней мог найти дорогу. И вот после двух лет убалтываний нашего менеджера (мужчины), наконец свершилось чудо. Я повез в их контору краны "Dunfos". Перед поезкой меня полностью проинструктировали, что можно делать, что нельзя, что можно говорить, что нельзя, я даже портки отгладил и одеколоном попшикался... И вот настал тот час. Приезжаю к той фирме и захожу на охрану. А надо сказать, что первая партия была пробной и все краны поместились в маленькой коробке, которую я держал одной рукой. И надо же было такому случиться, что на охране не было никого, кроме бабушки лет 70. И вот бабушка спрашивает: " Вы к кому?" Я отвечаю, мол в снабжение привез краны "Dunfos". Она набирает по внутреннему телефону отдел снабжения, подзывает ту самую даму и говорит: " К вам приехал красивый молодой человек и привез коробку с..." Тут она начинает напрягаться и вспорминать, что же я привез, ну а я, в свою очередь, решил ей подсказать и наклонившись к трубке говорю: "Dunfos". Она моментально выдает в трубку: "А-а-а, коробку с тампаксами он вам привез." Нависло гробовое молчание... Самое интересное я узнал, когда попал в кабинет этой барышни. Как оказалось, в кабинете у них сидит не только отдел снабжения, но и другие отделы, а всего человек 10. А с охраной она общается исключительно по громкой связи. Когда я зашел в кабинет, все бросили взор на парня, который развозит по клиентам тампаксы. Зря я гладил свои штаны, больше мы с ними не работали...
Читаю истории, и решил написать свою. К нам в гости приехал старший брат с семьёй. Мой сын младше сына брата на полтора года - моему было 2 годика, а племяшу - соответственно 3 с половиной. А произошло вот что. Наблюдаем картину стоят два брата (двоюродных) возле входной двери (свой дом у наших родителей) а на двери крючок, чтобы закрывать дверь, так вот старший уже спокойно дастаёт до крючка и закрывает его, а младший не может дотянуться, когда старший говорит: - Ты встань на носочки и достанешь. Младший посмотрел на свои ноги и говорит: - Как, я встану на насочки, ведь я же в колготках? Старший: - А-а-а, ну понятно. разговор на этом закончен, крючёк оставлен в покое))). Занавес.
Сегодня на тренировке - работали ногами много, махи всякие, а еще куча всего на равновесие, координацию... у кого-то в измученном уме родилась фраза: "ноги - это те же руки, только растут из жопы..."
Зашел в гости к знакомой. Перекрасилась в пренаиоткровейнейшую блондинку. Заметил на столе неработающую фоторамку, спрашиваю: - А чё фоторамка не работает? - Да надоело, там всё одно и то же. - Странно, у меня в деревне фотки уж 100 лет висят и не надоедают. - И, что, до сих пор работают?!?!?
В России лучше не болеть. Один мой друг, как раз, приболел и не смотря на это решил, всё таки, сходить в больницу. Приняли его там не с первого раза, но он своего добился - справки с диагнозом "заболевание"...
Лекция по философии в известном ВУЗе. Сидим. И тут. Лектор сказала ЭТО. Минут 15 несчастная аудитория лежала под партами, и лектор так и не поняла, почему. Но выспрашивала исключительно активно!
Она сказала: "По году рождения сразу видно, что он был евреем!".
11
Уж и сам не знаю, почему мне вспомнилась эта стародавняя история именно сейчас, хотя я-то ее никогда и не забывал… Отдыхали мы с приятелем «дикарями» в Крыму, еще в Советское время. Местечко называлось Новый Свет, считалось охранной природной зоной и было запрещено для частного отдыха. Но тогда на многое закрывалось глаза (а когда было по-другому?). И вот захотелось нам какого-то особенного приключения. Выяснилось, что где-то в округе находится легендарный Царский пляж – этот пляж совсем уж категорически запрещен для посещения. Но нет ничего невозможного для подвыпивших авантюристов, расслабленных крымским солнышком. До Царского пляжа было два пути – один какой-то сложный через горы (однако все именно его предпочитали). Но мы ринулись через море, считая себя приличными пловцами – на любительском уровне, и нам казалось пять верст – не крюк. В общем, до пляжа мы кое-как добрались, по дороге нам удалось на притопленной лодке отдохнуть. Сам пляж, как обычно и бывает со всякими чудесами, ничего особенного - белая галька. Ну, полежали мы на ней несколько минут, и тут прибежала охрана и говорит: давайте валите отсюда в полминуты - там вроде какие-то партбоссы отдыхали. Обратно морем – никаких сил. Охрана предлагает – горной тропой: там, мол, дети малые с мамашами беременными ходят. Двинули в гору, надо было идти по едва различимому следу по склону горы прямо над морем на пятидесятиметровой высоте. Прошли метров сто, причем грунт постоянно обрушивался. Дальше шел участок метров сорок, где даже намека на тропу не имелось. Но раз тут ходят «дети малые с беременными»… И мы пошли. Ровно посередине пути я говорю (шедший первым): дальше нельзя, я просто сорвусь, поворачиваем назад. Напарник Миша оценивает взглядом обратный путь: туда нельзя – грунт обсыпался. Смотрим вниз - 50-метровый обрыв, спуститься нельзя – только свалиться, причем прямо на буруны. Шансов погибнуть быстро и безболезненно – очень немного. Мы стоим на скале в позе Христа ни рукой, ни ногой шевельнуть не можем. Сколько мы так могли протянуть? Пять-десять минут? Вам знакомо выражение из Библии: «ужас сковал его члены»? Учите, ребята, в жизни не раз пригодится. Показавшийся в море парус нам никаких особенных надежд не сулил – правда, шел он к Царскому пляжу. И вот к берегу подошла легкая парусная лодка, прямо под нами. Но мы даже не могли воззвать о помощи: чуть пошевелишься - и тут же будешь на бурунах. Мужик причалил свою посудину, закрепил ее и куда-то намылился, взяв под локоток свою спутницу: ну, пошли, мол, чего застряла, маникюр, что ль, наводить собралась. Но та заупрямилась, ПОДНЯЛА ГОЛОВУ И ПОСМОТРЕЛА НА НАС. И ГОВОРИТ, БЛИН, САМЫМ ЧТО НИ НА ЕСТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ГОЛОСОМ: ИМ НУЖНА ПОМОЩЬ. Мужик обернулся и только пожал плечами. Тогда она ПОШЛА ПРЯМО ВВЕРХ ПО ОБРЫВУ АКИ СРАЗУ ПО СУХУ И ПО МОРЮ И СНЯЛА НАС КАЖДОГО ЗА РУКУ ОДНОГО ЗА ДРУГИМ. Между делом, девица кило на шестьдесят и под метр семьдесят, а мы оба по метр восемьдесят и нехилого сложения. И это было еще не все. Обратно мы поплыли морем, и заштормило. Стало ясно – хрен доплывем. И опять тот же белый парус на горизонте, нас сажают в лодку и довозят до несчастного Нового Света. А имя ее не запомнил. Впрочем, не буду врать – даже не узнал.
8
Смешно не будет. Было это дело где-то в конце 90-х. Ныне покойный ЕБН летел на борту #1 на саммит. Саммит проходил на Корфу. Кто отдыхал на этом острове - знает, аэродром там пригоден для посадки разве что кукурузников. Ну 737й боинг еще примет. Залетаешь в эдакое ущелье, по бокам ущелья дома - столица острова. Когда самолет заходит на посадку - дома выше самолета оказываются. Правительство Греции предложило ЕБН сесть в Афинах и оттуда натовским вертолетом на остров. Аха щасс. С воплем "или мы сядем все или ты сядешь отдельно" ЕБН нагнул летчика и Ил-96, сделав пристрелочный круг, пошел на посадку. Диспетчер аэропорта попрощался с родными. Посадка была оччень жесткой. Потом было дикое торможение - полоса-то короткая. Прорвав проволочное заграждение аэродрома, самолет носом перегородил главную автодорогу на острове. Остановился. Выдохнули. Обошлось. Потом ЕБНу долго лечили спину.
Потом был Лебедь.
Потом какой-то начальник ОАК летая над Приморьем услышал штормовое предупреждение и со словами "чё только не придумают чтобы начальство не прилетало" приказал лететь в центр тайфуна. Обошлось чудом.
Теперь Качиньский. Поляки, ответьте без обид - вам реально жалко дорвавшегося до власти комсомольского работника? Я-то помню его еще молодым коммунистом и верным ленинцем. Эти люди без морали, ничего кроме власти не хотят и считают что способны игнорировать даже законы физики. Вот и гробят себя и что самое обидное - других.
Да и с Катынью тоже. По хорошему надо было бы просто посидеть-выпить, помянуть невинно убиенных, а не устраивать политические пляски вокруг гробов. Для наших и ваших политиков Катынь - всего лишь козырь в политической борьбе, а не загубленные люди. Может просто Господь Бог устал от этого балагана и решил его прекратить. Получилось жестоко.
Реклама: - Это замечательное слабительное, примите его, и все ваши проблемы сразу улетучатся. Интересно, какие проблемы должны улетучиться, куда, и как к этому отнесутся окружающие.
Во времена, когда мобильник был размером с буханку "Бородинского", меня занесло в музыкальную школу на класс академического вокала, и не вынесло, пока я не отзанималась положенные три года. Корчи подневольного слушателя вокализов обозначали размеры моей одаренности .
По системе M&M вся эта вокальная пурга была затеей для воспоминаний (Memories). Первая M (Money) отпадает, потому что тогда Потап еще не работал в жюри телешоу "Ты - звезда": продюсеры не сходу распознали в физкультурнике талантливого певца, что задержало выход передачи.
Мой педагог по вокалу, Мариванна с химической завивкой, усами и кокетливыми нейлоновыми гольфами, еще при царе Горохе выступала в Ташкенском Оперном. Спустя тридцать лет фониатор поставил точку в ее вокальной карьере по причине полного несмыкания связок.
Мариванна могла свернуть на скользкий путь мемориз в любой момент из отведенных 45 минут. Пакет включал театральные анекдоты, рассказ о неубиваемой серебрянной пломбе в восьмерке, повторяемый для верности совет о том, как легко с помощью синих теней для век создать на сцене образ положительной голубоглазой блондинки.
Мужа Мариванны сбежал к отрицательной кареглазой контральтихе (что на фоне театрального промискуитета "тьфу!", конечно), но прихватил с собой, гад, половину хороших мемориз. Может быть именно поэтому Мариванна всегда пользовалась только синими тенями, что в сочетании с кремпленовыми розами делало ее безупречно стильной и цельной дивой при фортепьяне.
Т. к. основная часть занятий приходилась на холодное время года, я часто начинала распеваться прямо в пуховике или пальто (на улице мороз, а в классе - сквозняк). Через полчаса я стояла в футболке, даже если отопление стремилась к нулю. От меня валил пар. Уходила я с мокрой, как после тренировки, спиной и счастливой улыбкой на лице.
Мариванна очень быстро научила меня правильному дыханию и артикуляции. На самом деле, она выжала максимум возможностей из моего дохлого сопрано, научила пользоваться тем, что есть. Для меня разница в управлении дыханием до и после трехлетнего вокала значительна. Я не пою (не тянет), но умею пользоваться дыхалкой, что очень ценно в в моей работе. И все это оказалось возможным при том, что Мариванна не могла полноценно пропеть ни одной октавы!
Через стенку очкастая преподавательница, которой не хватало слов, без устали завывала "Ты уехал прочь на ночной электричке", "Розовый фламинго", показывала ученикам, как надо. Муж очкарички потом рихтовал весь этот ужас и пиздец с использованием нано-технологии под кодовым названием "Караоке" и продавал назад. Это казино называлось "Студией".
Парадокс, ведь непоющий преподаватель вокала - он, как безногий профессор танцев, который только руками домахать может. Такой же парадокс - кудлатые, как чума, парикмахерши с золотыми руками. Или бездетный, но гениальный акушер-гинеколог.
По мнению Мариванны, есть два типа исполнителей: первые любят себя в искусстве, а вторые - искусство в себе.
Микроавтобусы самый лучший общественный транспорт. (я не говорю про гонзелей - я на них ниразу не катался). В микриках и ехать быстро и люди добрее. Все сидят, в окошки смотрят, жизни радуются. И вот я погрузился в пустой маленький автобусик. Сижу, о хорошем думаю, смотрю как машинки едут, как снежинки падают..... Вокруг все прекрасно.. Слякоть на дороге. В 10 метрах от нас идет неспешный разбор последствий легкого ДТП.
И вот громко и сильно распахивается дверь и на переднее, почетное сидение возле водителя взгромождается статная дама с идеальным макияжем и неидеальной фигурой лет 35. Водила, который мирно курил и смотрел в окно вежливо посетовал на то, что сылы в общении с дверью надо экономить, дверь мол денег стоит. Дама принося огрмные извинения и восторженно охая, что мол она впервые, до этого она всегда была аккуратна и предельна осторожна. И вообще она и впредь будет аккуратна.
Сижу дальше, думаю о хорошем. Тут неожиданно к передней двери подходит готическая девушка и открыв ее намекает даме, что неплохо мол подвинуться. - А че в салоне места кончились? - А я хочу тут. Дама начинает бурчать и выползает из насиженого места дабы пропустить девушку в серединку. Но на улице ее переклинивает и обидевшись она пересаживается в салон рядом со мной.
Сразу же начинается гундежь в воздух и для всех - Мол салон свободен а они вперед лезут. Хамство мол...
Я очень не люблю тех кто подстрекает бунты в автобусе. Поворачиваюсь и прерываю ее тираду, очень спокойным и заспанным голосом.
- Женщина, нельзя быть такой нервной в утреннее время суток. Она заводится с полоборота=) - Ты вообще кто? я не с тобой разговариваю. - Вы мне своим ором настроение хорошее портите и раздражаете - Наверное у тебя с нервами не в порядке. Ты что проповедник? Тебе что поговорить не с кем? (постепенно достает сотовый дабы назвонить кому-то и нажаловаться) - Нет мне есть с кем поговорить, просто вы шумите и всех раздражаете.
наступило затишье...
Начала беседу по телефону - "мне счас неуДобно говорить тут вокруг мудачье" Во время беседы поворачивается ко мне и гадко обзывает меня двумя непристойными ругательствами.
Я, немного обидевшись, начинаю нежно смотреть ей в глаза и добро улыбаясь сообщаю ей (довольно внятно и громко) "А ты Тупая Пизда".
И вдруг она делает то, чего от нее никто ен мог ожидать, она злобно вскакивает с места распахивает дверь и с криками "я не поеду в автобусе в котором меня оскорбляют" убегает.....
Ржал весь автобус. Уехали ровно через 2 минуты как дама покинула нас. И главное что настроение у всех поднялось.
Поженившись, стали жить в отдельной квартире (рай в 1992 году) и для разнообразия секса залезли в ванную. Все было очень романтично, и потом решили заодно и совместно помыться (пока горячая вода не кончилась). Намылились - и мочалка исчезла. Искали очень долго - ну не могла же она непоредственно из зашторенной ванны дематерилизоваться (надо заметить, что оба сняли очки, да и кто в очках сексом занимается, а тем более моется). В общем нашлась она через какое-то время на... да-да повисла или зацепилась на детородном органе. А муж этого даже и не заметил. Сейчас это стало своеобразой притчей - что раньше была вода мокрее и х*й сильнее.
Где-то в на пляже в Украине!!! ..................................... Маленькая кафешка на берегу. Столики стоят прямо на песке. За столиком сидим мы: Я, Юлька(Ю)(подруга дней моих суровых, когда-то давно у нас даже был неплохой секс), ее муж(Мж) и его друг(Др)- оба немцы. Я женат и уже несколько лет живу в Германии. Юлька тоже замужем за немцем и тоже постоянно проживает в Германии, по-немецки говорит очень хорошо. Здесь мы встретились чисто случайно. Сидим, выпиваем, ведем непринужденную беседу (на сколько мне позволяет мой ужасный немецкий). К пирсу подплыл небольшой прогулочный катер. (Как будет по-немецки катер, я тогда не знал, а Корабль - Schiff(шиф) такое слово мне было знакомо). Вдруг мне очень захотелось покататься по волнам. И я, обращаясь к своим собеседникам по немецки пробую пригласить их на водную прогулку! Но я не знал как будет "кататься по волнам", и руководствуясь здравым смыслом, что из любого существительного можно произвести глагол (типа работа-работать, игра-играть и т. д. и т. п.), я сказал:"Gehen wir allen zusammen, zu schiffen!" Типа идемте покатаемся на кораблике! Вдруг все трое резко изменились в лице! Немцы сильно напряглись и покраснели, на Юлькином лице заиграла веселая издевательская ухмылка!!! Кататься мы не пошли и нам пришлось вскоре расстаться. Я уже подходил к домику, где я остановился на отдых. Вдруг сзади кто-то дотронулся до моей руки. Оборачиваюсь - Юлька! Она молча берет меня за руку и тащит в укромное место на пляже, к перевернутым лодкам!!! В течении получаса наши стоны нарушали тишину вечернего пляжа!!! Отдышавшись, Юлька спросила: "Слушай, а зачем ты нам такое предложил?" Я (в недоумении): А что такого? Я просто хотел предложить вам покататься на кораблике! Спазмы неудержимого истерического смеха начинают душить Юльку: Ой! Я не могу!!! Я сейчас усцусь!!! Ха-ха-ха!!! Гы-гы-гы!!! Яяяя неееее мооооогу!!! (немного успокоившись): Ладно, хоть оргазм благодаря этому хороший получила!!! Юлька целует меня и без всяких объяснений убегает! ................ Придя домой, заглядываю в словарь: schiffen - сцать, мочиться!!! Стою в недоумении, как полный придурок. Это значит я предложил всем вместе пойти дружно посцать!!! Ладно, хоть секс благодаря этому хороший получил!!!
Руины на Кипре тоски почему-то не вызвали. Наоборот какую-то светлую печаль. Туристов вокруг никого, т. к. перемещались на машинке. Милый где-то ползает по горе, выбирая виды поинтереснее, а я стою на форуме у нагретой солнцем колонны и смотрю как она вонзается в голубое небо. Ветер с моря, кузнечики стрекочат, трава сквозь плиты мостовой, по которой когда-то ходили ну очень древние греки... Хорошо! Я даже обняла эту колонну, а милый сфоткал и сказал: "Понимаю твои чувства, - такой размер." Сволочь!
Это было конец 70-тых. Я поступил в Иркутский политех. Тогда же было пик социализма и в Вузах преподавали историю славной КПСС, ну и тому прочее и эту историю вела сама завкафедрой гум. наук, женщина такая видная, крупная, в молодости была красивой, наверное. Сейчас забыл её имя Она и лекцию читала и семинарию вела. Я один раз лекцию посетил, и потом пришел на первую семинарию. И вот она зашла и начала с нами знакомиться. Да забыл сказать, что я из Монголии, там учился в спецшколе и по-русски не было проблем. Мои одногруппники, тоже монголы, что-то стараются по-русски сказать, но туговато получаются. Она немного сердится, говорит, что она работала у нас, и знает, что в школах преподают русский. Пришёл мой черёдь. Ну встал, назвался, своих ребят стал представлять. И тут она начала меня хвалить за знание русского, а других ребят укорять, мол из одной страны приехали, а такая разница знаний русского языка, и мне поставил отл. оценку. Это были мои последные посещение занятий по КПСС, т. е. целый я прогулял. И вот экзамен. Я на зачёт не пришёл, поэтому должен был сдавать зачёт и экзамен одновременно, правда с другой группой. Взял билет и вроде готовлюсь, а в голове ессно, ни фига. Препод. мучает одного парня, русского, спрашивает почему так много прогулов, а он мямлит что-то о больной жене, ребёнке ну и т. п. Тут она подзывает меня, сажает рядом с этим парнем, а у меня чистый лист бумаги. Ну она тоже почему прогулы-мрогулы, то сё. А меня терять нечего. Отвечаю, мол, дурака валял и поэтому прогуливал. Она на меня так странно посмотрела, видно не ожидала такого ответа, думала, тоже буду оправдываться. Обращаеться к тому парню и говорит, вот ты смог прогуливать, смог бы вот так честно признаться, а не врать всякую ерунду. И поставила мне тройку, видно за честность. Вот была радость.
Иду утром на работу и всегда на одном и том же месте на нижней ступеньке лестницы, ведущей из метро наверх, на улицу, сидит и спит бомж с собакой. Сегодня их на месте не было, а на ступеньке лежал золотой зуб. Почему-то вспомнилась Золушка :-)
Да, туговато, порой, у людей с юмором, просто беда. И чем севернее город, тем туговатее - проверено мной не раз. Вот, например, приехали мы с женой из Одессы (там живём) в Умань, к её родственникам. Я сам одессит, а там обычно за словом в карман не лезут. А Умань - такой себе унылый серый городишко - ну ноль по Кельвину, что он есть, что его нет - один фиг. И люди соответственные. Гуляем с ребёнком по тамошнему "сельхозу", и вдруг он (ребёнок) увидел маленького котика (он их обожает). Подбегает к нему с радостными криками "мяу, мяу!" и начинает яростно гладить; оба торчат. Идиллия! А дело было возле банкомата, где собралось человек 10. Подходит пожилая пара преподов сельхоза, и женщина в ужасе говорит (по-украински): - Ой, не надо его гладить, деточка!!! (Я, без паузы, по-русски): - А, простите! Это, очевидно, ваш котик. Но она только собак бьёт. (Недоумённо): - Это не мой, но он же грязный! (Без паузы): - Немой, но грязный? А причём здесь "но"? (Спиной чувствую, как жена начинает судорожно сдерживать смех. Толпа молчалива и угрюма, как 10 брёвен. Преподша, окончательно сбитая с толку): - Да он же блохастый! (Без паузы): - Вот конкретно ЭТОТ - нет. (Преподша, на автомате, с отвисшей нижней губой): - Это почему?? (Без паузы): - Да по глазам же видно! - ????? - А вы читали монографию "Определение наличия блох у кошек по радужной оболочке глаз"? - ????????? - Ну, профессора Преображенского!
Тут надо отдать должное, в толпе слегка заулыбались. Дошло. И на том спасибо.
В ЗАМЕШАТЕЛЬСТВЕ Вернувшись из нашей первой поездки в Нью-Йорк, мы с женой стали показывать фотографии моей сестре. Самыми удачными были снимки Статуи Свободы, сделанные под разными ракурсами. - Вот это да! - удивлённо воскликнула сестра. - Я и не знала, что статуя вращается. Джон Сандерс. Великобритания
Срочная служба в рядах Мургабского погранотряда на Памире, в начале 80-х. Нужно сказать что край это довольно суровый, ни деревца, ни кустика, постоянные ветры, 25% недостаток воздуха и прочие прелести, малопонятные тому, кто в подобных местах не бывал. Год-за два стажа, двойной оклад, два месяца отпуск.. комсоставу, конечно. Сродни природным и нравы, дедовщина жесточайшая.. Комендант, мужик крупный, 180 - рост, 120 - вес, даёт ЦУ ночному повару: - Возмёшь у старшины 12 яиц, сделаешь мне яичницу! В процессе приготовления блюда появляется какой-то "дедок", и не взирая на жалкий лепет повара, "Товарищ майор... приказа...", с словами "Да мне по..ю твой товарищ майор, он на Памире неделя без году, а я мургабский дед и т. п." половинит в свою пользу эту яичницу... Повар несёт, что осталось, коменданту: - Это что?!! - Яичница, ТА"Щ"АНТ! - Ты сколько штук жарил?!! - 12, как приказали, ТА"Щ"АНТ! Пожаловться офицеру, и расказать как всё дело было, невозможно абсолютно, проще сразу застрелиться или убежать в Китай, если добежишь, конечно... - Что, яйца такие маленькие? - Не знаю, ТА"Щ"АНТ, какие есть на ПФС, те и жарил.. - Значит так, берёшь ещё десяток, и жаришь не мешая, глазунью, бля.. чтобы сосчитать можно было!!! Ты "осенник" призывом? - Так точно, ТА"Щ"АНТ! - Ну, смотри.. а то домой поедешь на подарок маме, бля.. к 8-му Марта! Видел я, своими глазами видел - повар надкалывал скорлупу, сцеживал белок в стакан, а желток - на сковородку.. В общем - и коменданты сыты, и зубы целы... Повар потом готовил из белка, оставшегося "в плюсе", "безе" или "гоголь-моголь", или как оно там по именам.. для того же Деда...
Две шикарных иномарки не могут разъехаться в узком переулке почти в центре Москвы. Наконец выходят из салонов два ухоженных подтянутых мужичка 30-40 лет, никаких тебе малиновых пиджачков, прикинуты по классу "делюкс". Диалог привожу без комментариев, но слово в слово. - Ты козёл! - Сам козел! - Я - козёл? - Ты - козёл! - Да ты больше, чем я козёл! Итд
15
Из местных новостей. Мужчина средних лет вечером познакомился с девушкой. Знакомство продолжилось на квартире у мужчины. Утром мужчина не обнаружил девушку. Так же пропали 8000 р. из бумажника. В последствии задержанная девушка объяснила, что потратила деньги на наркотики. Последовали каменты к статье: ''Наркоманка! Намотал поди на конец!'', ''Мужик, срочно проверь пипиську!'' и т. д. После этого камента обсуждение прекратилось: ''В ночном веселье не участвовала, дрыхла''. Подпись ''Пиписька мужика''.
В одном примечательном вузе, названия которого я, движимый инстинктом самосохранения, называть не буду, у многих преподов, аспирантов и студентов есть такое хобби – коллекционировать публичные высказывания своего ректора. Вот лишь некоторые из них. "Некоторые тут зачастую считают, что в них есть необходимость. Нет, в них есть обходимость, чтобы без них обходиться." "Всё зависит только от серого существа, которое у вас вот тут!" (стуча себе по голове) "Не беспокойтесь, я вас всех похороню!" (данное и не сдержанное обещание оплачивать похороны померших сотрудников) "Каждый профессор должен поиметь двух аспирантов." "Зачастую мои распоряжения плохо игнорируются. Пора ввести штатные должности смотрящих по кафедрам." "Мы тратим 5000 квадратных метров долларов в год на одного студента, а на аспиранта, соответственно, больше!" "Они сделали многое, чтобы вы прошли сквозь стены нашего университета" (о родителях новоиспеченных первокурсников) "Вы думайте, так сказать, что вы победоносно, так сказать, на вершина!"
Юмор или не юмор, но такая она жизнь – или ты или тебя. Я сам, если честно, даже и не улыбнулся тогда, когда мне это брат рассказал, а сейчас, прошло несколько лет уже, могу рассказать с улыбкой.
По работе прошлой братец мой общался с разными «прослойками» нашего общества. От «пизажистов» до «конкретно реальных пацанов». Ну, про «пизажистов» может и загнул я, но вот про «реальных пацанов».
Два «реальных» стоят около мерса одного из них на аэродроме, братец там работал «за идею» в своё время. Ведут беседу свою. И один жалуется вот так на жизнь тяжёлую: - Да где мы живём? Биту нормальную не купить! Алюминиевые после первого удара гнутся – выкидываешь сразу. Деревянные от крови размокают…
Жене понравился борщ, который я приготовил. Она встала из-за стола и перед тем как начать мыть посуду, благодарно поцеловала меня в темячко и взглянула мельком на стенные часы. - О! уже без двадцати семь... - Теперь поцелуй меня в жопу и скажи какая температура.
Однажды в общаге подрались два аспиранта. Подчеркиваю – аспиранты. Не первокурсники, не пятикурсники, а именно аспиранты, без пяти минут кандидаты наук, "ученые мужи", тксзть. Причин ссоры не знаю, но известно, что один из них другому накостылял. А потерпевший - не смирился. И решил отомстить. Действовал он хладнокровно и решительно. Пошёл на кухню и поставил там на плиту громадную сковородку. Терпеливо дождался, пока она раскалится докрасна. После чего пошёл к обидчику и со всей дури врезал ему этой раскаленной сковородкой по голове. Того госпитализировали...
Однажды английский наследный принц Чарльз выступал перед австралийскими школьниками и случайно выронил листок. Слова, которые он произнес с досады были следующие: " OН God, my bloody bit of paper", что в переводе с английского означало: "Ах ты %лядь! %банный листок". На листке, кстати, по утверждениям прессы было написано - "сквернословие - презренная и глупая привычка".
В романе пишется про то, как в эпоху лысенковщины преследуемые генетики скрещивали два вида картофеля: Solanum contumax и Solanum tuberosum.
Скрещиваться Solanum contumax упорно не желал, поэтому ученые получили от каждого вида полиплоиды (растения с удвоенным набором хромосом) и скрестили уже их. Так назло мракобесам был получен родоначальник всех сортов современной картошки.
Вот сижу, читаю все это и ощущаю что что-то не так. Вот не так что-то.
Присматриваюсь к пакету чипсов - а на нем надпись: "без ГМО".
Из рассказа моего дяди. Работали на стройки у него два таджика отец и сын по имени Бобо 16лет. На участке возле дома, дядя поставил большую бочку и периодически туда подкидывал и жег мусор, видя это Бобо тоже стал там жечь мусор и вскоре появилась на нем надпись «Агон». Заметив надпись дядя рассмеялся, а Бобо в недоумении говорит: «Аааа! Агон –это когда машины, одна другую агонают... » Подошел и дописал «ь». Еще Бобо называл моего дядю «Начальника», но его отец ему потом объяснил, что начальника-это женщина.
ЛИЦО КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ На шахматном турнире в Перми в начале 90-х милиционеры задержали на улице Майю Чибурданидзе, экс-чемпионку мира, которая шла на очередной тур. Женщина в чёрном платке, без вида на жительство, к тому же лицо кавказской национальности, показалась им подозрительной. Милиция, конечно, погорячилась, но справедливости ради нужно заметить, что грузинские шахматистки сами виноваты: уступили первенство Китаю, вот теперь и страдают - никто их не узнаёт.
Из чата. Рассказ одного старого профессора с Украины, который возвращался со своим коллегой с Украины и другим коллегой-бельгийцем с международной выставки в Мюнхене. Стиль и пунктуация сохранены.
vvvvvvvvv: едем с Мюнхена с выставки. ночь. у Генри заканчивается бензин (обычное его распиздяйство)... заправок нигде не видно на трассе. начинает материть уже всех подряд (нас в первую)... решили съехать с трассы в ближайший литл-таун, там искать... съехали, искали, искали, ледь на последних каплях бизина нашли... заправились, вздохнули с облегчением... Миколе приспичило поссать, ну и я за компанию увязался, в магазине при заправке на туалете написано "приват", мы пошли искать туалет за зданием заправки, нет нифига никакого туалета, бродим на заднем дворе шопа, там свет начинает автоматически зажигаться везде... Миколе уже так приперло, он пристроился к забору якомусь-то, достал своего болта и начинает отливать... ну и я идиот старый за им следом... стоим отливаем прикалываемся, ща полиция приедет пизды даст или посадют или депортируют... Поссали, побежали бегом в машину, смеемся, прикалываемся. Бац через минуту полиция подлетает. Хенде хох, аусвайс, у Миколы сразу мову отняло, а Генри просто ахуел и разинул рот... Машина Куртова, Генри без аусвайса, только права, начали проверять, кто откуда, документы, машина с бельгийскими номерами, тут ещё непонятные гастарбайтеры с Украины... ну капец, накрыли мафию... Перерыли всю машину, посмотрели все фото на фотоаппарате... Час десь мурыжили... То видимо леди с шопа настучала, когда мы ссать бегали на задворках и сигнализация сработала... Мы конечно Генри не рассказывали где мы там отливали, то он всю дорогу репу чесал, что ж то було... :)