Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.04.2010 по 18.04.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Близятся майские праздники. Поездки за город, на природу, на речку. Шашлычки и все такое. Жителям города Волгограда повезло вдвойне. Можно поехать на Волгу, а можно на Дон. А еще есть Ахтуба. В общем, у нас в междуречье богатый выбор мест для уединения с природой. Я люблю Дон, он дальше от города. Из-за полного отсутствия искусственного освещения ночью в небе открывается захватывающая панорама бездонной вселенной. Но, несмотря на то, что берег засран пластиковым мусором по колено, каждый теплый день очередная партия отдыхающих засранцев торопится внести свой вклад в это дело и насладиться спокойным употреблением спиртосодержащей жидкости. Об этом моя история.
Дело было не то в 1999, не то в 2000. Водка стоила копейки. Однако это не помешало нам, группе молодых студентов, сэкономить и купить паленую водку у дагестанцев на оптовке. Ящик на 8 человек. Отдыхали на берегу излучины Дона. Пили, закусывали приготовленной в котелке гречкой с тушенкой (мням-мням). Водка тоже оказалась «вкусной» и быстро заканчивалась. Заканчивался день и наши силы. Один за одним мы расходились по палаткам. Заползаю в палатку. Три места. Место справа уже занято худым храпящим телом. Устраиваюсь слева, укутываюсь бушлатом, засыпаю. Через 10 минут между нами плюхается ну Очень крупное тело. Оно долго вращается и постепенно отнимает у меня бушлат. И наконец мы оба засыпаем. … Открываю глаза от резкого визга: - Дурак ты че делаешь?!! Ты че делаешь, дурак?!! Так не визжат женщины, так визжат свиньи, когда из режут. Поворачиваю голову. Свет зари, пробивающийся сквозь ткань палатки, позволил увидеть картину достаточно ясно: Посреди палатки согнув голову стоял Худой, лицом к нам, спустив штаны он мочился прямо здесь! Струя падала на бушлат, из-под которого пытался выбраться Толстый, при этом брезгуя трогать его руками. Он продолжал кричать. По лицу Худого было видно, что визг причиняет ему явный дискомфорт. Он поморщился, и, поднеся палец к губам, произнес: - Тс, тсс… Наконец Толстый выбрался из-под мокрого бушлата. Поджав колени к груди, мы в тишине ждем окончания акта. Закончив, Худой пытается заботливо, двумя ручками, уложить эту мокрую тряпочку как одеяло соседу на колени! Тот сопротивляется, и с той же визгливой интонацией: - Нееет, теперь он мне не нууужен!!! Пожав плечами, Худой спокойно ложится досыпать! Мы с толстым смотрим друг на друга, выдерживаем театральную паузу, и ржем с перерывами на передышку следующие полчаса. Наутро виновник, конечно, ничего не помнил. Я этого не забуду. Много чего можно сделать по пьяни, но чтобы мочиться в палатке… Такого я не видел никогда. А Вы?
Военкомат. Умирает пенсионер, воевавший в Афганистане. Обычно на похоронах присутствуют представители от организации, которая объединяет воинов-интернационалистов. Это предистория. История такая. Захожу в кабинет социального обеспечения. Там наблюдаю главу районного отделения этой самой организации и, соответственно, работника военкомата. Диалог: - Послушай, Лена, что-то я не могу дозвониться до жены умершего. Посмотри, пожалуйста, тот ли у меня номер телефона? Она заходит в базу данных, сверяет номер. - Нет - говорит - не тот, и записывает свою версию на листок. Не откладывая дело в долгий ящик, сей господин набирает номер телефона, и через некоторое время по взметнувшимся бровям понимаю, что контакт налажен. Теперь привожу монолог ДОСЛОВНО! - Ета, я по такому вопросу, тело когда выносить будете? Я стоял метрах в двух, но слышал беспрерывное верещание в трубке, которое продолжалось около полуминуты, причём звонивший не проронил ни звука, после чего положил трубку и очень спокойно произнёс: - Ошибся номером. P.S. Номер у него был правильный
А как я отправился ДАЛЕКО… …История и простая и закрученная… За стенкой ОРЁТ будильник. Кот, спящий вместе со мной и матушкой, впивается когтями в наши мягкие места… БОЛЬНО!!! ВУЙ! Сына надо разбудить… Матушка, покачиваясь со сна, идёт стучать сыну в дверь… «Сына!!! У тебя будильник отработал…» Господи! КАК ХОРОШО!!! Наверное, это и есть СЧАСТЬЕ? А было ли б это, если не случилось то, о чём расскажу ниже? О том, почему мы с лучшими друзьями не поступили в один ВУЗ, я напишу позднее… Но вот так получилось! Мальчики школу закончили и, в силу обстоятельств, ВСЕ разом поступили на вечерний факультет одного ВУЗа в нашем маленьком городке. За два года мы все получили приличную работу и более чем приличную (по тем временам) зарплату (200-400 руб)… Я, обожавший сцену, собрался поступать в Горьковское театральное училище, имея на руках рекомендации… Лето 1977. Приятель, которому необходимо было срочно исчезнуть из городка, предложил лететь вместе… Вместе, так вместе. Моя мама запекла кролика и уложила в авоську («сетку», так мы тогда говорили)… Мы прилетели в славный город Уфу и…. Кафе «Полёт» (по-моему, так оно называлось, если стоять лицом к авиавокзалу, то – справа. А, может, «Башкирия». Память подводит…)…. Какое-то тёмное вино… Я опоздал на вылет в Горький… Потом нас перестали пускать в кафе. Потом мы выгуливали кролика в авоське. Потом Шурик сказал, что неплохо бы слетать в Свердловск, чтобы пообщаться с моей одноклассницей… Потом… Потом я открыл глаза. Я сидел на скамейке (такой же, какие ставили тогда в парках). Встал. Осмотрелся. СВЕРДЛОВСК было написано наверху здания… УЖАС!!! КАК мы попали в этот город и как нас пустили в самолёт… Осталось «за кадром». Мы шли по центральному проспекту Свердловска и Шурик сказал: «Вот! Вот куда я хочу поступить!». Мы были около УрГУ (Уральский госуниверситет)… Шурик подал документы, а я читал всякие рекламные проспекты и волшебные слова «лазер» и «сверхнизкие температуры» сделали из меня робота… И я отдал СВОИ доки… Вообще говоря, я мог бы попасть сюда простым переводом, но кто знал! А тогда было правило «4 с половиной», то есть, если у тебя есть (или больше) 4.5 баллов в итоговой ведомости школьной, то ты имеешь право сдавать всего два экзамена вместо четырёх… …Я припёрся на экзамен по физике сжав кулаки и попросился отвечать без подготовки… И… Почти «срезался»… - Чему равен потенциал внутри полого металлического шара? – спросили меня, УЖЕ поставив «отлично»… А меня «замкнуло». Я начал считать!!!!!!!!!! И когда, наконец, выложил, всё что думал, ржали ребята (хоть чем-то развлеклись!), которым эта приёмная комиссия и экзамены были в тягость. Зато запомнили… (Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО тогда рассчитал, что потенциал равен нулю!) … Потом. Потом я вбежал в аудиторию, где писали контрольную по математике, где меня «пожурили»… «Пять» потом получил… Потом. Потом меня «обругали» в приёмной комиссии и объявили, что я нехороший человек…. Но по результатам экзаменов УЖЕ принят в число студентов физфака УрГУ… Я не был счастлив. Я БЫЛ СЧАСТЬЕ А где же театр? О! Мы ТАКОЕ ставили!!!!!!!!!!!! Это отдельная история.
Давненько было.... , хотя ни место событий, ни год - в этой истории значения не имеет...
Из гостей возвращались... , с супругой бывшей.... позноватенько так, часов в 12 ночи... Зима, мороз, ночь, тишина.... Тормознули аратакси.... Копейка красная... Сели, значит, едем.... Я - поддатенький хорошо, поэтому широк и добродушен... У водилы мафон заливается.... что-то ярко-национальное с подвыванием.... Музыки такой я много слышал, и в армии, и потом.... но не интересовало, не замечал.... А тут спрашиваю нашего извоздчика:"О чем песня-то, коллега, о чем воет музчина в мафоне на не нашем языке?" А он мне, в пол-оборота так:" А, грит, забалел, слюшай,.... бальница едет - песня поет..." Я, донер-веттер, чуть из машины не выпал, на ходу....
На входе в вуз уже несколько дней висит лист А4, альбомно развёрнутый, на нём шрифтом примерно 72-м напечатано: "Я серьёзно подумала и пришла к выводу, что у нас ничего не получится. Света". На 10 см выше - табличка "При пожаре звонить 01"
Это сейчас Равшан и Джамшуд легко цитируют классикоф философии. а в начале 90-х они вдруг сами стали классиками и философами в своих хлопково-мандариновых джунглях. Да еще и чистотой расы озаботились.. Был один такой Октябрь Гуламович (еще рано смеяться) РЕДАКТОР на юзбекском ТВ - именно с большой буквы! А заканчивал он канализационно-сантехническое отделение ПГС, ну а как попал на ТВ - тайна за семью печатями. Перлы выдавал именно професиональные. Так вот его коллега прикалывает как-то: А НАВУХОДОНОСР это кто? - Неужели Нурик? Вот билять фекальная! А так на узбека похож!!!
Стою в очереди за билетом на автобус. Сзади старушка, рассматривая листок с расписанием, бормочет что-то под нос, загибает пальцы, прикидывает. Потом, якобы ни к кому не обращаясь, говорит вслух: - Господи, это ж шесть часов сидеть! Я оборачиваюсь (рост - 190, стрижка - "ёжик", чёрная одежда, мрачное лицо): - Хуже, если шесть ЛЕТ сидеть. Старушка попыталась изобразить нечто вроде улыбки, но потом решила, что нейтральное лицо будет безопасней...
Недавно шёл на работу по Энергетиков, подлетает ко мне какой-то нарк с криком "Сука камуфляжная (я служу в ОБНОН в силовом отряде) давай суда деньги и мобилу!!!!" и газовой пукалкой (пистолетом) в меня тыкает идиот. ну я ему "ща подожди я кашель достану" ну расстегиваю куртку, залезаю рукой, достаю свою резинострельную пукалку(пистолет) (я человек гуманный боевыми пользуюсь редко) ну а пока доставал смотрю а у него ствол с предохранителя не снят, ну думаю ща я повеселюсь. причем хочу заметить нарк даже не нервничал, как будто он грабит средь бела дня на улице не чела в камке с интересными нашивками, а малолетку какого-то. Вот, я ствол обратно в кобуру, достаю свой вечно пустой кашель (деньги в кармане всегда ношу, а кошель тёща подарила всё хотел выкинуть а тут пригодился) отдаю ему, а тут эта падла нет чтоб сьебатся орет " И мобильник давай быстро" идиот, ну я так руку за пазуху сую и ненароком так ему "а ствол то у тебя какой?" этот придурь мне "Какой, боевой бля!!! давай мобилу!!!!" ну тут я уже не вытерпел и достаю свою пукалку, и что вы думаете это придурок отпрыгивает от меня на 1.5 метра и с криком "Бросай ствол падла!!! Завалю!!! " поднимает свою пукалку в мою сторону (кстати предохранитель он так и не снял ) Дааа, видать у него была охренненная ломка раз пошёл он Ва-банк, я так ему "Парень те что жить надоело?" я ж тебя ща убить могу." он "Ты что базаришь, падла я тебя ща здесь завалю!!!!)" и нажимает на курок, есественно происходит щелчёк бойка о пустой патронник. ну тут я уже начал терять терпение... блин меня тут завалить собираются, а мне на работу надо, причем процес заваливания затенулся... в общем прострелил я ему обе ноги вызвал наших и доехал до работы со своим новым "другом" Мораль здесь такова Нарки совсем охренели...
За бугром обитаю, в густонаселённой стране... Сделал я себе тяжкой учёбой и двумястами тутошними рублями местный рыболовный билет. И возрадовался - рыбалка же штука чудная - рассвет, поплавок, рябь на воде, камыш шелестит… епрст, Кррасотищааа! А "тест на мужика" тута у рыболовов - карпа взять... О, кстати, друзья, тянули ли вы когда-нибудь Карпа? Это вам не хер собачачий! Будешь сдуру тянуть - удочку поломаешь. А то и сорвётся, враг хитрый - весу-то в нём от двух до тридцати кило будет! Вяло потянешь - тож удачки не видать - извернётся да с крючка и спрыгнет, сволочь. Но само трудное - то, чтобы он клюнул, гад. Не везде клюёт, не всегда и не на всё. Год у меня не получалось. И так пробовал и эдак - ан нет, не растёт трава зимой, поливай - не поливай... И тут приходит на работу новый коллега, местный. Он ещё в каком-то крутом обществе рыболовов-любителей состоял. Ну, рыбак рыбака видит, понятно, издали... Разговорились мы с ним, а он и рад, давай хвастать - я-де, поймал надысь одного - 8,5 кг весу, 75см в длину. А через день - снова, уже бля, на 12кг, а потом ещё - почти 16... и фотки на мобильном, гад, показывает... Недели две он меня мурыжил - ну как же так, блин, мне бы хоть какого поймать, а у него что ни день - то улов отменный… Но всё когда-то заканчивается, и в один прекрасный день я таки поинтересовался, куда он улов деёт - семьёй съедают или по родне- знакомым раздаёт. Ответом мне было, типа: "Ты чё, если бы я их обратно не отпускал, как бы я таких экземпляров вытаскивал? Мочить и жрать …..( ой, тут затёрто)- это же моветон, друг мой!". Представил себе кучу народу, что рыбку ловит и отпускает, чтобы снова поймать и поржал было... А потом подумал ещё раз:)
Просто зарисовка. Америка, чемпионат штата по плаванию. Перед началом финалов, как и положено, исполнение национального гимна США. Информатор обьявляет, чтобы на исполнение гимна все встали. Все встают. По ошибке ставят не тот CD. Играет: "All we need is love" Beatles. Песню не выключили, слушали все стоя. Не все, значит, еще потеряно.
Почему я не пью кагор Некогда весной, в мою безумну головушку, пришла идея поступить в Медицинский институт. Появилось увлекательное действо – походы на подготовительные курсы. Где подрабатывающие аспиранты и доценты после занятий пытались вдолбить в головы будущих студентов взаимоотношения электронов с помощью валентных связей, митоз клеток и прочую однопочковую лабуду. Но однажды, вместо худощавого аспирантика, пришел, и кажется даже слегка под шафе, заведующий кафедры биологии. Сначала, как и большинство лекторов, он запел шаманскую песню у кафедры «бу-бу, бу-бу, бу-бу-бу-бу». Большая часть зала, мерно постанывая авторучками, стала переводить колебания воздуха в криптограмму собственных знаний на бумаге. Но профессор, видя реальную заинтересованность еще не студенческих глаз, начал говорить все громче и четче, правда, перескакивая с темы на тему. В один из голевых моментов, пластинка перескочила на нейрогуморальное регулирование организма… Проф. вещал о гормонах и нейромедиаторах, о передаче импульсов и возбуждении рецепторов. Ключевая фраза, которая произвела впечатления на всех – «Любовь, радость, горе это всего лишь набор химических веществ в определенной концентрации у вас в голове». Шокированный этой новостью, после окончания действа, я поехал на свидание. Кагор и торт нервно тряслись в полиэтиленовом пакете в ожидании своей участи. В этот вечер одна из симпотных и правильных девушек, решила пригласить меня к себе домой. Так как все правильные молоденькие девушки живут с дуэньями, или в наших суровых условиях, с бабушками, эта молодая особа не была исключением. Однако сломанный нежной молодой ручкой телевизор, слегка ограничивал общение старшего поколения с героями латиноамериканского сериала. Дуэнья т. е бабушка решила распахнуть окно в мир у соседки. Мы были предоставлены сами себе. Дэвушка, решила, что советские макароны отлично проложат путь к моему трепетному сердцу. Поедая макароны и запивая их красным, но не сухим кагором, я, почему-то решил поделиться только, что полученными на лекции знаниями. После разминочных 30 минутных бу-бу-бу, была выдана коронная фраза «Любовь это всего лишь набор химических веществ в определенной концентрации у нас в голове»…. Этого юная повариха вынести не смогла. Вместо любви и долгих лет счастливой жизни – какие-то вещества, которых она совершено не знает. И я взамен того, чтобы погрузиться в пучины биологических знаний, а в последующем и нежных объятий, был выставлен на улицу. На свежем воздухе молодой организм взбунтовался, то ли из-за жуткой смеси макароны + кагор, то ли из-за Джорднобуруновских страданий за науку + неоправданных надежд на хороший вечер. Содержимое желудка было исторгнуто в ближайшие кусты, которые, как оказалось, служили местом мартовских уединенных встреч местных мяукающих созданий. Думаю, что владельцы котов, были весьма напуганы этими розовыми с налипшими полупереваренными макаронами существами. С того весеннего вечера мой организм почему-то не воспринимает кагор, и точно по дедушке Павлову, пытается рефликсировать в ближайшие кусты…
Лезу в холодильник за морожеными помидорами. Сама резала и морозила - небольшими кусочками нарезанные помидоры в прозрачном пакетике. Вот он, пакетик с розовенькими помидорками. Ой, а почему у каждого кусочка чёрненькие глазки? Некоторое время с недоумением смотрю на пакет. Ну да, совсем заработалась - это же креветки, поэтому и глазки... Да, похоже, пора в отпуск. Только какой же начальник даст отпуск за глазки на помидорках! Тем более, что никаких таких глазастых помидоров не обнаружилось! Если бы хотя бы нашла! Граждане, кто поделится начальником, который даёт отпуск за глазастые помидоры?
История совершенно стандартная и привычная для кото- и кошковладельцев. На столе лежит в ожидании потепления килограммовый кусочек мяса. Я ползаю в инете, так увлеклась, что про мясо забыла. Зато кот не забыл и выделил этому кусочку весь объем своего желудка. Когда я пошла на кухню покурить, на столе рядом с мясным огрызком спал домашний любимец. Получив законную порцию соответствующих ситуации слов, кот спрятался под кровать и сидел там весь день. Но наука не пошла впрок. На следующий день по причине уже выпитого пива и внезапно появившегося желания употребить еще, вспоминаю: мы же накануне водку не уничтожили, а в холодильнике имеется крайне перченое сало, идеальная закусь. Наливаю себе граммов 20, отрезаю кусочек сала и иду в комнату наслаждаться зрелищем исландского вулкана. Со стороны кухни раздается звук падения, потом грохот, бегу полюбопытствовать. Помните рассказ Николая Носова про ползающую по полу шляпу? Ну, вот что-то в таком духе я и увидела. Сала на столе не было. По полу ползала сковородка, из-под нее торчали хвост и филейная часть. Все остальные части кошачьего организма находились под сковородкой, о чем свидетельствовало громкое чавканье и отсутствие сала. Кот снова получил марсианские подарки(сковородой по заднице)и помчался, на этот раз не под кровать, а пить воду. Повторяю, сало было оччень перченое. От садисткого наслаждения зрелищем его страданий я даже про водку забыла. Оставила и рюмку, и кусочек закуски на кухне, ушла в комнату. Слышу, на столе опять какая-то возня. Ну, конечно, он опять сидит на столе и жрет, кретин, оставленное мною сало. Правда: наука не впрок.
Лечение блох блондинками... Жили были две блондинки. Нет. В разных комнатах. И даже в разных домах. Но дружили. Время - начало 90-х. Тотальный дефицит всего. И даже дефицит дефицита. Соответственно моющих средств и средств гигиены - тоже не очень много.
И вот у ребенка одной из блондинок появились вши. Кто жил в захолустье - дело обычное. Попробовав все доступные средства (которые не помогли) она решила воспользоваться советом одной бабки - попшикать на голову дихлофосом и замотать на пару часов целофаном. Как ни странно - ребенку помогло, и даже волосы не выпали.
Через какое-то время, ко второй блондинке (у которой тоже был ребенок) приблудился маленький беспомощный котенок. Как известно, блондинки в большинстве своем существа жалостливые, хоть и безмозглые.
Жил котенок - не тужил, потихоньку отъедался... И вот в один не урочный день у него были обнаружены БЛОХИ....
Не долго думая (подозреваю, что вообще не думая) на котенка выливается н-ное количество дихлофоса, и он заматывается в целофан, так что остается только мордочка - типа чтобы не задохнулся.....
Вот только кожа кошек не такая как у людей, и соотношение массы тела бедолаги к вылитому на него дихлофосу - было не в его пользу...
Через полчаса трупик котенка был обмыт слезами и закопан во вдоре....
Сидим с женой, смотрим телевизор. Вдруг она спрашивает:"А где находится Халтуринская улица?" Живём в Сокольниках, а улица эта между Преображенкой и Черкизовской, так что не "соседний закоулок". Решил приколоться, говорю: "На светофоре налево". И всё, без комментариев. Минут 5 проходит в молчании. Потом спрашиваю:"Ты поняла где это?" -"Да, на Большой Черкизовской улице, на светофоре, под стрелку, налево!" Вот тут у меня челюсть и упала! Как она поняла о чём я говорил? Может это и называется - "понимать друг друга с полуслова"!
// Что такое «Ленин» в те времена? Всё равно что Бог. Основная N 6 от 15.04.
Да, это так. Почтовикам запрещали гасить штемпелем изображение Вождя - только краешек марки. До абсурда доходило - в 1970 году запретили исполнять песенку со словами "Нам столетья не преграда..." - кому-то из начальства послышалось "столетьЕ"!!!
Первый отличник нашего потока уверенно шёл на "красный" диплом. Решили было пустить его "по партийной линии". Отказался - человек был хороший и для этого не годился. За что и огрёб трояк по "Истории КПСС". Неделю зубрил даты и резолюции съездов, но пересдал только на "четыре". После этого ему повторили "предложение, от которого невозможно отказаться"...
Оказалось - очень даже возможно. Александр Ульянов послал подальше и партию, и "красный" диплом, пошёл работать простым инженером...
Как-то всем отделением нашего НИИ нас направили для оказания шефской помощи труженикам пригородного совхоза. А дорогу длиной в пару часов на электричке мы с начальником дружественного отдела решили скоротать за шахматами.
И в довольно напряжённой момент (на доске) поезд вошёл в тёмный туннель. Подумали мы с ним примерно одинаково, и каждый сделал ход втёмную.
Когда поезд выскочил на свет божий, оказалось: я стырил с доски его ладью, а он – своего ферзя. И ввиду моего подавляющего преимущества сразу сдался.
Эту блестяще проведенную партию, вестимо, включил в свои избранные партии и обязательно помещу в одноименную книгу, когда издам её в назидание подрастающей шахматной смене.
Желающих повеселиться прошу не читать, это не смешно и мало кому понравится. Да и сам я поначалу не хотел об этом писать, но посмотрел по ТВ передачу про майора столичной милиции Евсюкова и решился. А теперь – СКАЗКА. В одном большом городе жили «большие» люди. У людей было желание веселиться, а самое главное, у них были возможности. Утехи, доступные простолюдинам, надоедают быстро, и хочется чего-то большего, чего-то оригинального. Того, что доступно не всем. И вот появилась ИГРА… Суть игры и порядок ее проведения не так уж и важны. Для этой сказки достаточно лишь основных правил, касающихся проигравшего. У каждого игрока есть личное оружие: у кого пистолет, у кого автомат, есть люди и с пулеметами (для примера: раньше у меня был АКС-74У, потом ПМ). Проигравший ОБЯЗАН применить свое личное оружие, иначе это оружие будет применено к нему. Стрелять можно в кого угодно, хоть в себя, кроме людей в погонах. Первый проигрыш – один патрон. Не смог отыграться – два патрона. А дальше уже идут вариации правил, о которых договариваются перед игрой: рост боезапаса при дальнейшем проигрыше может расти кратно или постепенно, место завершения может назначаться заранее, устанавливаться победившим или выбираться проигравшим. Неизменно одно: один выстрел – одна жертва, добивать нельзя, не убил сразу – повезло кому-то, патроны должны бить использованы все. Игроки понимают: игра есть игра, проиграть может любой. Поэтому проигравшему заранее гарантирована практически полная защита: алиби при возможности, запугивание или устранение свидетелей и выживших пострадавших и т. д. Трудности возникают, если свидетелей много, если есть утечка информации в СМИ. Но свои не бросят. На смертную казнь мораторий, а от любого срока, даже пожизненного, можно получить УДО, тихо без шумихи выйти на волю и жить дальше. Конечно, карьеры уже не сделаешь, но тут уж сам виноват – проиграл… Что-то я расфантазировался сегодня. Напоминаю, это сказка. Если будет желание, может, расскажу как-нибудь потом сказку про правила дуэлей среди офицеров в современной России.
Долго смеялись после просмотра фильма "Рэмбо-3". Боевик - противостояние между советскими войсками и американским спецназовцем. как эпилог, в конце фильма: "посвящается храброму народу Афганистана"
Есть у меня приятель Толик, украинский националист. Западенец, родом из Львова. Поборник ридной мовы, хотя по-русски говорит без акцента и даже без г’эканья. Если не знаешь, что он хохол, сроду не догадаешься. Очень уважает Бандеру и весьма порадовался, когда Ющенко присвоил ему героя. Толик любит при случае напомнить, откуда есть пошла русская земля и какой град является матерью городов русских. Однако и у него есть больная тема. Как-то в пылу жарких дебатов задаю ему простой вопрос: – Толик, а как же Крым? Не собираетесь ли возвращать его? Дружбан очень смутился, побледнел даже. И через некоторое время выдавил: – Крым? Так он же это… Крым – он наш!
«Эта штука посильнее чем «Девушка и Смерть» Горького.» Виктор П., читатель
Во время службы в КиевЗНИИЭП ещё молодым специалистом принимал активное участие в общественной жизни коллектива. Ну, не во всей, а только в шахматной. И не всё время, а лишь в обеденный перерыв, сражаясь в местной разновидности шахмат – «наколе»: блице, но на размышления над ходами в каждой партии игроку вместо ритуальных 5 минут ФИДЕ отводились только 2.
Такой лимит позволял за перерыв сгонять десятка с полтора партий. Играли навылет, принять участие в игре успевало 10-20 сотрудников. Да и сама игра была архиполезной для развития реакции, очень нужной программерам 60-х. За пультом ЭВМ первых поколений, очень даже коллективного пользования, когда в режиме разделения времени диспетчером Аллочкой в сутки можно было получить лишь пару сеансов по 10-15 минут.
В нашем «наколе» выработались и другие свои правила. Например, подсказывать сколько душа ни пожелает. Уже только из-за этого в игре участвовали практически все, учинялся весёлый базар, да поди при таком ограниченном лимите времени выбери лучшую подсказку!
Посторонним запрещалось разве что хвататься за фигуры, это дозволялось только игроку. В нарушение, кстати, закона больших шахмат – «взялся за фигуру – ходи!».
Основным же у нас было правило – на своём времени, то есть, когда включены твои часы, мошь делать, что хошь: советоваться, сходить в буфет, разыгрывать на доске какие там варианты, хоть доску переверни, но к ходу соперника изволь восстановить позицию, главное - на своём времени.
И как-то во время напряжённой партии стала об меня чуть ли не тереться дама - приятная во всех отношениях девица в самой активной фазе выданья. Ну, из тех, что лезут в мужские компании для увеличения возможных шансов, скажем так, на встречу с последующим счастьем в личной жизни.
И она вовсе не краснела удушливой каймой, очень даже не слегка соприкоснувшись упругим бедром с моим плечом.
... Увы, мне 23. Считаюсь красавцем, успехом пользуюсь не только в шахматах. Но в покорители женских сердец не рвусь: хлопотно, да и оно мне надо? Однако в сложившейся игровой ситуации «тут уж ему стало не до фишек» ((с) Высоцкий).
Начинаю гладить её ляжку... обнимаю за попу.. тискаю повыше.. и ваще. Она пытается вырваться, правда, не очень-то и брыкаясь. Да изображает блааародное негодование, типа, чего эт ты себе позволяешь, по какому праву?
Отвечаю, по нашим правилам игры: НА СВОЁМ ВРЕМЕНИ волен делать всё, что хочу! Окружающие, ехидно улыбаясь, мою правоту подтверждают – правил не нарушил...
Увы, две минуты пролетели быстро, у меня упал флажок (не Личный, а на шахматных часах), мне засчитали поражение, и я уступил место за доской следующему игроку в очереди. А с дамы руки сбросил, тут же стал небыкновенно строг, быстро вернувшись к подобающим приличиям в общественном месте. Ну, пай-мальчик!
Девицу такой внезапный афронт шокировал, она снова удивилась, да не без разочарования снова поинтересовалась – а чего я так резко остыл и отстал? Пришлось повторить этой славной блондинке наши правила, она вроде врубилась и осталась ждать, когда снова подойдёт моя очередь, видать, сильно рассчитывая на наше главное шахматное правило - про "своё время".
Увы, не сложилось: кончился перерыв, и мы все разбрелись по рабочим местам, приступив к трудовому энтузиазму.
Однако для организма девушки просто так не прошло - в нём случился выброс каких там гормонов, возбудившисх жгучий интерес к шахматам, и она попросила её научить.
Я без церемониев любезно и быстро согласился, пока не передумала, меня эти самые гормоны переполняли постоянно. И выступил в роли её личного тренера, а потом и трэнэра (идиш)...
Увы, если б не её ветреность да моё легкомыслие, у нас могла бы сложиться партия настоящая, серьёзня, не какая там пошлая шахматная. Её мама утверждала, что мы очень красивая пара.
Но так и не сложилась, моя мама не могла смириться с тем, что, во-первых, девица - начинающая шахматистка, когда я играл с детства; во-вторых, она была старше меня на 3 года.
... Кстати, а вы никогда не учили блондинку в шахматы? Поделюсь секретом по Ницше: «Результат – ничто, движение – всё!»
... Что же касается упомянутой шахматной партии, несмотря на проигрыш, всё равно отнёс её к своим лучшим из сыгранных и обязательно включу в книгу «Мои избранные партии», когда издам в назидание подрастающей шахматной смене.
На вернисаже какая-то иностранка смотрит отечественный фотоаппарат, чего-то там пытается крутить. Продавец начинает нервничать:-"Мадам, вот здесь надо крутить." Мадам внимания не обращает. Мадам! Мисс!! Леди!!! Трясет ее за плечо. ВОТ ЗДЕСЬ НАДО КРУТИТЬ... еп твою мать.
2
Философская Философский ф-т МГУ. Отделение религиоведения. Чтение Библии и научный атеизм строго чередуются. Профессор (конец пары на полтора часа):... и вообще, Дарвин был неправ! студент: а почему ж мы, когда выпьем, за палки хватаемся??? ЧК
По подсчетам ООН, в течение прошлого года в результате военных операций на северо-западе Пакистана без крова остались более 3,1 миллиарда жителей, большая часть которых в настоящее время проживает в лагерях для беженцев.
http://lenta.ru/news/2010/04/17/victims/
прикиньте, половина челов планеты Земля живут в Пакистане...
Итак- ВРЕМЯ: Сегодня 12 апреля, у сослуживца День рождения. Праздновали как водиться- вчера))) Место-Кафешка прямо у входа в Цирк. Город Герой Киев.
ПРЕамбула. Сидим. Выпили по пару пива- а разговор все об одном. Дас-с, О бабах. Вернее о его бывшей.. Мол уехала в Америку- вернулась совсем другим человеком и знать его не хочет. Я его утешаю как могу. Мол Руля( Руслан), ну Штаты это такое супер место где все- от грузин до таджиков в придачу с азиатами, евреями и японцами-сразу(или почти) становятся АМЕРИКАНЦАМИ.. Это страна которая переплавляет людей в котле удобств, справедливых ( и скорых) судов, дешевых(но классных) тачек.. Итюдю... Знаю не по наслышке.. Ибо из тех знакомых кто туда уехал-никто тем же простым Васей-Петей-Таней-уже не вернулся.. Даже тетя Рима- простая сиделка.. И та по сравнению с нами-багачка... Таки да-Америка оч. сильно меняет людей. Ну и напоследок, как самый весомый аргумент говорю: "И ТАМ- никогда, дважды судимый ЗЭК- не стал бы Президентом.." Конечно может и слишком громко я это сказал для летней площадки в центре города- но это ж не для кого не секрет, правда? И вот я боковым зрением замечаю как справа ко входу кафе движется что-то. Внезапно оно останавливается и поворачивается ко мне.... ну этим.. лицом.. Я немею.. Толсто жопо-рожее существо, абсолютно инопланетного вида. с темно-нигерско оливковой, еще и небритой в прыщах рожей. Ну прямиком с пальмы-не иначе А далее как водиться- амбула)) ОНО и говорит. А что? Виктор Федорович-НАШ президент!!!!! Ну я конечно поднимаюсь но постепенно удерживаемый корешом за руки сдаю назад.. Ибо центр города а я выпимши да еще на байке.. Скрутят соколики руки байк на штраф площадку( где от него ни рожек ни ножек не оставят) да еще и припаяют рассовую эту вот.. Сел тихонечко только и сказал мол: Он ВАШ- но не мой президент. Ну типочек видимо осознал что карты лягут и он вместе с ними. Слинял.. Мы еще по пару- и по домам. Ветерок весенний на скорости -протрезвил. Заехал я в гараж, и думаю.. А ведь ТАКИ ДА!! Он ИХ президент!!.
Что служба с людьми делает. На днях приехал на АЗС (свою любимую), вставил пистолет в бак и пошёл платить. Подаю Девушке 500 деревяных, зарплатную карточку и карточку с бонусами и смело так говорю на 500 девяносто пьятого (типа не перепутай) Она мило смотрит на меня и молвит: а чем платить будете (имеет ввиду наличку или с карты денег снять). Смотрю на неё и думаю: вроде не блондинка, а разобраться не может. Лишь после того, когда показала мне все кредитные карты и наличные понял что у меня жена блондинка, а я просто дятел...
Сегодня в супермаркете. Молодая пара остановилась возле холодильника с охлаждеными курополуфабрикатами. Она: давай купим бёдрышки - пожарим Он: ну их нафиг, достали Она: тогда лягушачьи лапки. Логично, блин...
решил во рассказать: несколько лет назад в аптеке застал ситуацию: парень спрашивал аспирин, а аптекарша (по научному) подала ему упаковку ацетилсалициловой кислоты. Парень прочитал и вновь попросил аспирин. Аптекарша ему - что это он и есть. Но, парень был упёртый, и... так и ушёл не взяв ацетилсалициловую кислоту... советоваться видимо пошёл... а парню на вид лет 25 точно было...
Набираю в сегодня в гугле: "мы по сей день живём во лжи", первой ссылкой вылезает: Отче наш Хлеб наш насущный дай нам на сей день, и прости нам долги наши, как и мы... лжи и клеветы; святится во всех делах наших, когда мы живем по заповедям Божиим.
Свекровь меня сегодня выбесила ужас. Они со свекром ездили на днях в Белоруссию, на свою родину. Привезли старшему сыну сандалики. Ппц. Бабушкина радость. Я такия сроду бы не купила. Стремные. Советские вырванные годы. Зато цитирую - очень качественные. Лано, схавала. Впринципе я бы не разозлилась бы из-за них - ну на даче бы походил и все. Они ещё привезла ковшик эмалированый, младшему еду готовить. Ять, у меня все кастрюли и ковши - не знаю из чего сделаны - никель с чем-то - вобщем серебристые - и эта пришла со своим ковшиком, я таких уже сто лет не видела. Во-первых - у меня и так посуду некуда ставить - кухня 2 на 2. Во-вторых если надо - я сама куплю то что МНЕ нравится. В-третьих - я ей Майбах(посуда, а не машина), купленный на таможне за копейки на ДАЧУ не прощу никогда. Ну это тоже все ничего. Когда я стала говорить, мол это все хорошо, ковшик и т. д. но куда мне его ставить? ОНа - свою фигню к маме в тамбов можешь отвезти. Типа нефиг тут х-ню разводить. !"№;%:? *()(*? :%;№";%:? *() Ей я ничего не сказала, но внутри все кипит. Потом ко мне даже муж боялся подходить, да и она поняла, что лучше на глаза не показываться. .ука, я устрою им всем тамбов. ЖДут нас 1 июня на дачу - вот возьму и в тамбов поеду, ять. ковшики отвозить.
История про Вчерашний САГ(Сварочный агрегат наколесиках)-дык типа командиры не узнали при ментах и с понятыми. Узнали конешна-токмо мы его у летчиков перепизняли, а они у летунов с со соседней бригады из под воркуты принесли на борту. Потом он мешался и скинули им. Тот САГ-много стран посмотрел. Аргентину тоже видел
Весна в Москве. Как обычно, в столице весной красят бордюры. Где в белую и черную, где в желтую и зеленую краску. Красиво! И вот ещё новость: Московские автодороги начали мыть с шампунем. Лепота! Особенно если бы других, более актуальных проблем не было. И хотя бы если бы те же дороги были мало-мальски без ям. В Москве, конечно же, не худшие дороги, но, ведь, кажется, проблема не в покраске...
Сегодня в Спорт-экспрессе напечатали "Кислородное голодание денверцам в Солт-Лейк-Сити явно не грозит, ведь их домашняя арена Pepsi Center расположена еще выше - 5280 метров над уровнем моря против "ютовских" 4226!" Просто Гималаи какие-то. И как они там без кислородного голодания? Lamis
Преамбула... Дитенок сидит и ищет различия в двух картинках. Это - домашнее задание в школе. Условия простые - найдешь все отличия и идешь смотреть мультики. Дитенок никак не может найти отличия, которые заключаются в различном количестве капель воды на картинках. Амбула. Ребенок находит это отличие, влетает в комнату и кричит: "ТАМ... КАПЛЯ... С ВОДОЙ.... ДВА!!!!!!!!!!! Мам, можно мультик посмотреть?
Навеяно историей от 18.01. про то как один мужик развалил Организацию Варшавского договора посредством того, что обещал "комраду" выпить бутылку водки из горла, а не выпил, не смог, и водку немцу не вернул... Лето, жара... сидим трое, делаем вид что лечимся после вчерашнего, но выпить не тянет, хотя 0,5 водки в наличии... Мимо проходит знакомый.. - Гена, пить будешь? - А, что, есть? Давай... С содроганием наблюдаем как дёргается кадык на шее, он просто опрокинул бутылку вверх дном и вылил в горло содержимое... Как там, у классика-"когда я видел его в последний раз, он сидел под деревом и подносил ко рту бутылку... и я видел, это не он пьёт из неё, а она высасывает из него последние силы.." В наших местах, чтобы иметь право крикнуть:"Горько!" на свадьбе, следовало- 1. наполнить посуду 100г. водки.. 2. обмакнуть в эту водку кусок хлеба.. 3. эту водку выпить.. 4. этим хлебом закусить.. Б-Р-Р-Р-Р... Вышеозначенный Гена исполнял номер "на раз".. А вам слабо? "в наших жилах кровь, а не водица"?
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.