Самые смешные истории за неделю!

Когда-то давным-давно, при коммунизме, когда я учился в школе, у нас в
классе был парень, кореец по национальности. Какое-то странное имя у
него было, не вспомню уже, пусть будет Ким Бакыт. При этом я никогда не
понимал, что из этого есть имя, а что фамилия. Но мы все равно по имени
его не звали, а по кличке - Квантун. В честь бесславно разгромленной в
45-м году японской квантунской армии. А то что он не японец, а кореец,
нам было один хрен.
Квантун был парнишей наглым и плохо воспитанным. Балованное дитя
большого начальника. Тем не менее, в общем и целом все с ним общались
ровно. В школе у нас, доложу я вам, в то время среди старшеклассников
была большая барахолка. По стране имел место быть тотальный дефицит, и
детки ничем не отставали от родителей, обменивая и перекупая импортные
шмотки, сигареты, часы, магнитофоны, грампластинки ("пласты" на
тогдашнем сленге) и прочую лабуду, интересующую подростков. Квантун был
активным участником процесса, благо папины средства и возможности
позволяли.
Как-то летом я уехал с родителями на юга и вернулся ровно к 1 сентября,
стало быть примерно месяц одноклассников вообще не видел. Пришел на
линейку, опоздал маленько, встретился с классом. Смотрю, пацаны и девки
какие-то груженые, не особо веселые. Это я даже мягко выразился.
Некоторые откровенно кроют матом Квантуна с обещанием порвать на части.
Рассказывают: Квантун накануне, буквально неделю назад, прошелся по
одноклассникам и прочим знакомым с предложениями обменять что-либо из
модных и пальцастых вещей на аналогичную продукцию, но всегда предлагал
обмен выгодный, после чего авансом забирал вещь с обещанием через пару
дней принести замену. Или же просто просил что-нибудь взаймы ненадолго.
Таким образом он набрал кучу шмоток, фотоаппаратов, магнитофонов,
импортных "пластов", кассет и катушек и т. д. и т. п. И пропал.
Класс собрался 1 сентября на линейку и тут буквально за несколько минут
до моего появления классная объявила, что Ким Бакыт больше с нами
учиться не будет, потому как уехал в Киргизию, куда перевели с
повышением его папу.
Класс охренел. Не было почти никого, к кому бы не наведался Квантун.
Детки в классе в подавляющем большинстве были не бедные и вещички у них
были хорошие и дорогие. Все лихорадочно прикидывали, кто на сколько
"попал" и каких люлей предстоит получить от предков. Подошли ребята из
параллельных классов. У всех та же беда. Оставалось загадкой, как
Квантун умудрился упереть с собой столько вещей. Хотя, наверное,
просто-напросто загнал перед отъездом по-быстрому.
Я был одним из немногих не прострадавших, нам таким откровенно
завидовали. Но, честно говоря, я бы тоже наверняка повелся бы на
заманухи Квантуна, тем более соседский пацан видел, как тот ко мне
звонил в дверь. Просто мне повезло, что уехал.
Киргизия от нас километрах эдак примерно в четырех тысячах. Своими
силами достать было однозначно нереально. Детки постепенно раскололись
перед родителями, но те тоже ничего делать не стали. Ибо стало
известно, что Квантунов папаша перевелся на должность Генерального
прокурора Киргизской ССР.

Попросили меня присмотреть за студентами технического ВУЗа, которым
нужно пройти нечто вроде экзамена. Такого же экзамена как ЕГЭ:
студентам придется за компьютерами сидеть и один из четырех вариантов
ответа выбирать.
Моя же функция на таком ПРОБНОМ тестировании должна состоять в том,
чтобы по просьбе студиозов давать им советы - какой вариант выбрать.
Чего ж давним знакомым не помочь - образование у меня как раз в этой
области, да и делов то на 45 минут.
Ради интереса решил попробовать пройти тест в Интернете (www.fepo.ru,
если кого вдруг торкнет). Один из вопросов в тесте по СОЦИОЛОГИИ (для
студентов-технарей) меня поверг просто в ступор:

Геронтофилия - это...
А: болезнь
Б: отношения, которые коренятся в сходствах
В: отношения, которые коренятся в различиях
Г: форма вражды

Вот сижу, и ну никак не понимаю, какой ответ правильный...

вечерняя зарисовка из супружеской жизни. но в этот раз до исполнения
долга не дошли, были заняты - смеялись. и вот почему:

он: хочу любви и ласки!
она: давай! но сегодня я хочу в миссионерской позиции
он: ага! но чур ты - верхний миссионер!

Этажерка со всяческим электрооборудованием: выдвижные ящички, на них
аккуратно написано, что внутри. Скажем, "припой" или "обжимники".

На одном поверх старой этикетки "тестер" висит новая:
"ампервольтомметр".

Спрашиваю, кто такой аккуратный, что просторечия в работе не терпит.

Ответ: "Да задолбались уже каждый день выковыривать из паза для
проводов засунутый туда хлеб!"

Американцы вежливые люди. И когда хвалят ваш английский, сильно не
обольшайтесь:
- Вы давно в Америке? У вас прекрасный английский за эти два (три,
четыре) года. (Совсем никуда не годится, еле догадался, что ты
сказать хотел!)
- Нет, правда, у вас хороший английский. Я же вас понимаю.
(Произношение просто ужасное, а о лексике уж и не говорю)
- Вы с какой страны? У вас такой оригинальный акцент. (Постарайтесь
говорить словами попроще, а то я половину просто не понимаю)
- А ты где родился? Не пойму по произношению. (Неплохо, неплохо.
Поздравляю)
В России так не лицемерят. Акцент типа "слюшай, дарагой, ти у
родина виходишь" там просто не замечается (Советскому Союзу слава!)
А вот если сказали "учи язык, чурка нерусская" - то русский и правда,
совсем слабоват.

И, все-таки, некоторые особенности нынешнего нашего постперестроечного
застоя расстраивают. Пива – хоть упейся. Любой ларек, любой магазин.
Его есть и много разного. Замучаешься выбирать. И именно на конечного
потребителя легла организация процесса пития. И выбор. А раньше все
проще было: Пиво есть? - так есть, а нет, так нет. Кто марку-то
спрашивал? Был выбор где. И ходили слухи, что в этой пивной его
разбавляют, а в этой просто на недоливе сидят, как в "Яме". А где
соленые сушки дают? Там. А где креветок варят – там, и только,
«Пльзень»
в парке имени культуры. А крабовых палочек где? Так КПЗ, на киевском
вокзале. А вобла где? Нет, это ты уж сам старайся и принеси. А женский
туалет? Так в пяти московских пивных есть. А где? Ты что с луны
свалился? Автопоилки, опять же были. И много. И у всех свои традиции –
как кружку взять и у кого. А сейчас? Одни ответы. И без вопросов.
Неинтересно. Попробуйте задать вопрос: «А жигулевское сегодняшнее есть?
». Поднимут на смех, а могут и побить.

Пивная напротив института, а иначе «ПНИ» была всегда, в том смысле, что
задумали институт рядом с пивной. Или наоборот, но так уж получилось.
Автопоилка. И если посчастливится найти свободную кружку, то чтоб
помыть – так мойка. Кто уже забыл, а кто и не видел. Отличные устройства
в жестяном навесе. Поставил кружку, повернул «колесико», сработал клапан,
и восемь струй воды ее обмыли. Не помню курс, по-моему, второй, а,
впрочем, пофигу уже, когда случилось. Шесть человек студентов дождались
свободную кружку. На шестерых одну. Послали Мишку мыть. Не повезло ему
-
то самое «колесико» отвалилось и уже не восемь, а одна струя воды
ударила в посетителей. Мишка, конечно, пытался струю «заткнуть», хотя,
и
вымок первым. Не получалось. Только брызги. И льет на всех. Все друг за
друга прячутся. Ему помог один из постоянных посетителей. Он, плечом
отстранив Мишку от мойки, и со словами: «Механик ебаный», - руками,
привыкшими к металлу, перекрыл центральный кран.
Чуть погодя, Мишка наконец-то донес до товарищей кружку, полную пива,
и, вытирая носовым платком голову, спросил: "Интересно, а откуда этот
тип знает, что мы на механическом факультете учимся?"

Торговый комплекс "Останкино". Куча разных мясных павильончиков:
Говядина, Баранина, Мясо свиное. И отдельно, крупно: МЯСО
ОТЕЧЕСТВЕННОЕ(!). Это из кого, интересно?

Племянник учится в 10 классе, ездил на какую то олимпиаду по выявлению
одаренных детей, привез задачки, до сих пор не можем решить (принес в
офис для прикола). Вот, к примеру, такая:
"По шару ползут 5 муравьев.
Муравей А говорит: я ползу по шару и вижу еще 4 муравьев.
Муравей Б говорит: я ползу по плоскости и вижу впереди себя муравья и
еще один сбоку.
Муравей В говорит: я ползу по плоскости и вижу впереди себя муравья и
еще один сбоку.
Муравей Г говорит: я ползу по плоскости и вижу искажающее зеркало,
отражающее 2 шара и 8 муравьев.
Муравей Д говорит: я ползу и вижу впереди себя 2 муравья и еще 2 сбоку.
Нарисуйте расположение муравьев на шаре."

Я понимаю, у гениев все навыворот, но тем не менее... Надо ж и совесть
иметь! И интересно бы посмотреть на того кто придумывал эти задачи.
Потому что в остальных я не могу даже уловить смысл, чего хочет
автор)))

Сидят люди в офисе. Вдруг за стеной заработал перфоратор. Далее диалог:
- Что это?
- Нефть ищут.
- А чего ее искать, она же дешевеет?
- Дорогую ищут...

Наконец-то выпал хороший снежок, ударил морозец. Утром жена с
нескрываемым удовольствием надела шубу: сезон начался!
Вечером. За ужином:
- Ооой у меня голова болит.
- ?
- Смеялись на работе сильно. У Светки аж живот разболелся. А у меня –
голова.
- ?
- Оооой… Не могу рассказывать… Опять смеяться буду…. И ты будешь надо
мной смеяться…
В прямом смысле сквозь смех и слезы удалось-таки выпытать…
…. Вышла моя благоверная из подъезда, иду говорит с гордо поднятой
головой - шубка новая, норковая, ворсинки переливаются на солнце –
кажется что прям не я иду, а центр вселенной движется в моем лице.
Зашла на почту… Потом в супермаркет…
Я, говорит, че-то заподозрила неладное, как-то странно на меня женщины
смотрели… Ну, думаю, завидуют наверное… Шуба-то шикарная…
В общем, из магазина решила она зайти на свою работу, с девчонками
почирикать (у самой был выходной). Зашла. Попили чайку. Стала
собираться домой. Естественно, надо покрутиться у зеркала. И тут…
- Светка говорит: Ой! Что с твоими сапогами?
- ???
- На одном шнурок есть, а на втором нету… Узор разный…
Вобщем, как оказалось, надела в спешке женушка сапоги разные. Один –
осенний, а другой – зимний. Цвет - одинаковый, размер каблучка – тоже.
Мысли-то все о шубе.
От работы до дому - пять минут ходьбы. Однако, пришлось вызывать такси.
Центром вселенной она себя уже не чувствовала….

Бляяяяяя....
Только что отправил случайно две смски по одному и тому же адресу.
1я: Я тебя так люблю, не могу дождаться когда мы снова завертимся в
водовороте страсти...
2я: Бля, только что жене вместо тебя СМСку отправил.
Пиздец.

Утром выхожу на кухню. Протягиваю руку к тюнеру, чтобы включить.
И вдруг,- он мне: "Чего тебе надо?!". Охуеваю... Оказалось, идет в
передаче отрывок из какой-то пьесы. А перед этим по ходу была пауза.
И тюнер с вечера не выключил.

Ребенок мой 13 лет от роду рассказал сегодня увиденное.
У нас две кошки живут, Дуся - старшая кошка, опытная и невозмутимая,
и Феня - молодая и залупастая, вечно пытается Дюську задеть.
Так вот рассказ ребенка:
"Сидит себе Дуся посреди комнаты никого не трогает, а сзади на нее
охотится Феня. Припала к полу, приготовилась к прыжку, УЖЕ ЖОПУ
ПОПРАВИЛА (в смысле вильнула ею в разные стороны), а Дуся спокойно
повернулась и ХРЯСТЬ ЕЙ ПО МОРДЕ, типа - отвали..."
"Жопу поправила" улыбнуло :). Точное выражение

Произошло только что:) Попросила меня подруга нарисовать ей лошадку. Я
животных рисую не особо, а коня захотелось красивого нарисовать, чтоб
аж самому приятно было, и потому написал в гугле запрос: Как нарисовать
лошадь.
Далее передо мной открывается страница Картинки Гугля.. Там множество
схем и изображений лошади и среди них одна фотография собчак.. Интернет
поистине умная штука:)

СВИНСТВО

У тещи была подруга, уродившаяся явно с талантом драматической актрисы.
Но на приемных экзаменах в театральный талант сразу же не углядели, а
вот в торгово-экономический взяли: в торговле, видать, артистический
талант куда важнее чем в театре, не обманешь – не продашь. Да и как
говорят на Руси, знающей толк в пьянстве, талант не пропьешь. И стала
она актрисой по жизни, особенно ярко изображая экзальтацию - по любому
поводу, а то и без.

И вот она узнает, что моя супруга в 28 лет заболела свинкой, которой
избежала в детстве. Увы, во взрослом возрасте эта противная болезнь
проходит очень тяжело. И пару недель больную качало не по-децки. А
«подарок» получила от 3-летнего сыночка, который, сыграв такую важную
роль в жизни семьи, почувствовал себя важной персоной и всем хвастался:
- Залазил маму свинкой!

«Актриса», прослышав об этом печальном событии, ко мне:
- Что, правда, сыночек заболел свинкой?
- Да.
- Какой ужас!
- И в какой форме?
- Легкой.
- Но все равно ужасно!!
- Нет, у него ни в чем не проявилась, просто в садике карантин по
свинке.
- Но он мамочку заразил!!!
- Да.
- И у нее в тяжелой форме?!!!!
- Да.
- Какой страх!!!!! И температура высокая?
- Да.
- Ужас!!!!! А что еще?
- Сильно распухли железы.
- Ужас!!!!! А еще?
- Осложнение на уши, сильно болят, плохо слышит.
- Кошмар!!!!!! А еще?

Тут уж я не выдержал:
- ХРЮКАТЬ НАЧАЛА!
... Обморок

© Алик, неблагодарный зритель

Девушко уже взрослое - будет 4 года. Словарный запас - как у профессора
литературы. Пианино обучается, играет песенки с идиотскими словами. И
тут случилось у нас несчастье - поела креветок не тех. Понос! мама (я) и
бабушка обучают девушку правилам безопасности и гигиены во время поноса.
Итак, понос, день второй. Воскресенье, утро. Девушка чувствует себя
отлично, да и любимый папа - "прррро-га-мист" с утра дома, в 11 утра еще
в кроватке. Девушке разрешено на папе играть и отрабатывать гаммы.
Девушко танцует на заднице полупроснувшегося папы и поет: "а что у нас
чисто, что у нас игристо - вот она, вот она, попа прогРРРаммиста".

Перевозили как-то шефа (ныне бывшего) с квартиры на квартиру. Погрузили
в машину вещи. Шофер ехал на новое место первый раз, и шеф посадил жену
в кабину - дорогу показывать, а сам уселся с нами в кузов. Машина
тронулась, поехали. Слегка потряхивает, но вполне штатно - не на
лимузине, чать, едем. Однако чем дальше, тем трясет сильнее. Вещей
много, мы их с трудом удерживаем, чтобы не падали друг на друга и на
нас. Кузов в машине крытый, но сквозь щель в брезенте удается увидеть,
что машина фигачит уже не по асфальту, а по какой-то дикой колее для
Camel Trophy. Шеф это тоже видит и стучит водиле, чтобы тот
остановился.
Дальше происходит энергичный диалог между шефом и его супругой в духе
"Куда ты завел нас, безумный старик? - Идите вы на х.й, я сам
заблудился!" После чего жена перемещается к нам в кузов, шеф садится в
кабину, машина разворачивается, через энное кол-во минут тряски
возвращается на асфальт и едет уже в нормальном режиме.
Ситуация заключалась в том, что супруга шефа посещала новую квартиру и
раньше, но ездила туда исключительно на трамвае (пассажирского авто на
тот момент у них не было). Как ходит трамвай - она знала очень хорошо,
и потому направила водилу вдоль трамвайных путей, нимало не
задумываясь о том, есть там асфальт или нет...

Год назад пришла работать в школу. Тут же сунули, как водится, классное
руководство. И посыпалось: анкеты детей, родителей, телефоны, место
жительства и т. д. Ладно, кое-как заполнила и тут мне говорят, а почему
у тебя дети ни в каких секциях не записаны? Они должны быть в школьных
секциях, запиши всех на разные. Ну, я так и сделала. Мальчиков на
футбол, волейбол; девочек на кружки по вязанию, вышиванию. Причем дети
об этом даже не знают, все ж для "галочки" делается...
Сдаю бумажку. Мне говорят: Очень хорошо, что все заняты. А ТЫ ТЕПЕРЬ
СЛЕДИ, ЧТОБ ХОДИЛИ!

Из заявлений о страховых случаях:
"Шел дождь, меня подрезали, я вильнула в другую полосу и задела задом
автомобиль"
"Относительно внезапно возникло касательное столкновение"
"Совершал разворот, не принимая во внимание следующие задом автомашины"
"При предварительном осмотре было обнаружено вскрытие автомобиля"
"Из последних сил пытался уйти от столкновения, но не хватило ни
времени, ни пространства"
"В результате неудачного маневра автомобиля клиента вашей компании, был
поврежден козырек над входом крыльца нашего ресторана"
"Мой автомобиль двигался в сторону от Москвы, на 76 км его догнал
Мицубиси и стукнул в правую заднюю часть"
"Ехал по ул Веселая, лопнуло колесо и меня потянуло влево, где машину
уже поджидал фонарный столб"
"Обнаружил на капоте сколы и вмятины, плавно переходящие на переднее
крыло"
© konde13

О блондинках и авто... Решила, пока еще не полгода обучаться - научиться
все-таки водить машину. Курсы были более чем экстремальные. После них я
стала охотно верить фильмам, в которых за несколько кадров готовят
спецназ и поняла, что я могу быть блондинкой в кубе... Причем последнее
более приятно. Первое вождение. Обучение - на оживленном проспекте! Не
верите? Зря, однако... После второго вождения, когда я стала обращать
внимание на окружающие машины, после урока вышла из машины в сырых
джинсах. Нет-нет, все было оки! за исключением нервов давления и прочих
удовольствий. Конечно, все окружающие стр-р-ашно интересовались - как я
себя ощущаю. На что я, искренне, отвечала - да, страшно. Но я и езжу со
скоростью 15-30 км/час и, наверное, на такой скорости можно только
джипесов раздражать.. Третье вождение. Сижу, рулю. Вау! Даже от машин
не шарахаюсь. Тут мой инструктор и заявляет - Переходи на третью
передачу! - Что?! Мало того, что практически впервые сижу за рулем и
уже по проспектам катаюсь, так еще и третий раз - третья передача,
четвертый раз - четвертая?! Теперь так обучают?! - Да мне надоело,
что ты у меня на второй передаче под 60 все время едешь!
И вот тут я себя ощутила абсолютной блондинкой! Потому что тот самый
кружок со стрелочкой и большими циферками, на котором и было 15-30....
оказался тахометром! А спидометр... Он, оказывается рядом....
На права я все-таки сдала :))

Всегда думал, что в песне Песняров речь идет о какой-то КОНЮШИНЕ. (Ну
помните, "Косил Ясь КОНЮШИНУ, поглядал на дивчину"..). В детстве
задумывался, что бы это могло значить, а потом плюнул. Так бы и помер
дураком, если бы не друг Гриша из Витебска, который все объяснил.
Оказывается, речь в песне идет о следующих вещах:
1) Яська - мужское имя.
2) Нюшина - овес по белорусски.
Т. е. он косил ОВеС. Вот.
А мужики-то не знают...

Быль.

Помню, проходили комиссию перед призывом на военную службу. Загнали
меня и еще одного призывника, Колю, в кабинет уролога, раздели до гола.
А медсестра красивая такая, в мини халатике, ногу за ногу положила -
просматривается все до трусиков, да еще груди выставила. Полный отпад.
Глядя на такую секс бомбу, у Коли случилась эрекция.
Видно это было не впервой в этом кабинете. Медсестра взяла салфетку,
смочила ледяной водой из холодильника, отдала Коле: На, положи на
головку.
Коля тщательно расправил салфетку и положил на... голову.
Во смеху было

Сам слышал. Косноязычные телеведущие программы "Вести", НТВ:

"... Барак Обама и его первая леди..."
"... единственная, она же наиболее вероятная версия причины взрыва -
это..."

В 1988-1993 я работал в одном московском НИИ. Хочу рассказать, как у нас
внедряли компьютеры в бухгалтерию.
До этого все бухи считали на калькуляторах, и записывали данные
авторучкой в тетрадки. Больше всего историй было с распечаткой зарплаты
сотрудников.
История 1. Девочка рассчитывала и печатала квитанции на зарплату для
всего института, и вдруг к ней приходит женщина из нашего отдела, и
просит распечатать ей квиток раньше всех - чего-то она торопилась. А
девочка печатала отделы по очереди. И говорит:
- Я сейчас делаю другой отдел, закончу, тогда сделаю вам.
Сделала.
Девочка вернулась обратно, и стала делать следующий отдел. Потом она
добралась до нашего отдела, уже на другой день, и конечно забыла, что
она сделала той женщине отдельный квиток. Стала рассчитывать зарплату
по новой, а глупая машина увидела совпадение данных о сотруднике, и
сложила ее зарплату с ее же зарплатой, введенной ранее.
В итоге эта женщина, получив новую квитанцию вместе со всем отделом, и
увидев там двойную сумму (а она уже забыла о той квитанции, полученной
отдельно), прибежала к нам, и спросила:
- А нам что, выдали премию в размере оклада???
По советским временам это было невозможно. Скандал был на весь
институт.
История 2. У нас зарплаты инженеров в среднем были рублей 200, или
около того. Если вычесть налоги, получалось примерно 180. Один
сотрудник получил зарплату, как обычно, те самые 180, и молчал, пока
не получил распечатку. Там было написано: Зарплата 1000, налогов 800,
в итоге те же 200, как положено. Он конечно пошел в бухгалтерию, и
спросил, что это такое? А они ему говорят:
- Ой, мы случайно приписали вам зарплату всей лаборатории!!! (То есть
5 человек).
Вот такие казусы у нас были с внедрением компов в бухгалтерию.

Одна моя знакомая, девушка в высшей степени экзальтированная, ну, там,
очки, томный взгляд, папа профессор и т. д., как-то высказалась об
одном человеке:
- он, как это, он бывшый.... он полковник в изгнании...
воистину...

Трубы

Было это году в 1993 где-то. Мне было лет 19 тогда. И была моя бабушка
жива еще. И была у нас, то есть у бабушки моей, ДАЧА. Вот об этой даче
и пойдет рассказ.

Дача - убогая избушка на курьих ножках. Жили мы женским коллективом –
мама, бабушка, да я – и состояние дачи было соответственное. То одного
соседа за бутылку чего попросишь починить, до другого. Но бабушка моя
дачу боготворила. Всю свою эгнегрию ей отдавала. И вздумалось как-то ей
провести на даче водопродод. Ну не такой серьезный водопродод, а так,
систему для полива огорода. А то с речки воду таскать тяжело. Вот. А уж
если бабушка чего решит – спорить бесполезно. А для водопровода этого
нужны были... трубы. Трубы были успешно куплены и сложены на хранение в
прихожей. Пришла весна-красна и настал час везти эти трубы на дачу.
Дорога на дачу заслуживает отдельного лирического отступления. Сначала
на городском транспорте нужно было добраться до жд вокзала. Затем
трястись 2 часа на электричке. Ну и заключительный этап путешествия –
5 км пешком по живописным дорожкам, тропам и тропкам, скачущим то по
оврагам, то по густым зарослям, то просто по полю. И так как денег на
нанятие грузового транспотра не было, поручена была мне доставка этих
труб своим ходом (читай выше). Трубы были тонкие и длиныые, под два
метра. Я подумала, что надо взять сразу 4 – две на одно плечо, две на
другое. А как еще трубы таскать? Меньше брать – замучаешься ездить. И
поехала.

В ту весну, а была еще ранняя весна, как раз на нашем направлении жд
пути чинили. Поезда ходили как придется. То опаздывали, то раньше
приходили. Вот загрузилась я с моими трубами в электричку и поехала.
Электричка дотащилась с большим опозданием. Посмотрела я на станции
расписание поездов обратно и ужаснулась. Последняя электричка уходила
через час двадцать (а идти-то 5 километров и обратно!) А у меня и
ключа-то от дачи не было. Весна. Народу никого. Дачный сезон еще не
открыт. Даже самые заядлые дачники еще сидели по городским квартирам.
В общем, оставаться было ну никак нельзя. И я, взвалив по две трубы на
каждое плечо, побежала. Вы когда-нибудь пробовали бегать с длинными
трубами на плечах? Не советую. Трубы тонкие, от движения ничинают
качаться и центр тяжести смещается. А еще и дорога неровная. А еще
весна ранняя, то есть слякоть страшная. И я, с трубами, трусцой. Я их
и на шее пробовала устроить, и под мышками, и волоком тащить. Хорошо
народу не было никого, а то ведь обсмеяли бы.

Кое-как добежала до дачи. Плечи болят, ноги болят, язык на плече. А уже
и обратно бежать надо. Электричка-то последняя. Поскидывала я эти трубы
в сарай и бегом обратно. Как без труб бегать-то хорошо! Подумаешь еще,
5 километров. На станцию (крохотный домик в три стены – четвертую
деревенские на кирпичи разобрали) ввалилась чуть живая. Внутри закрытое
окошко продажи билетов. В той глуши билеты только днем продаются. И
все. Тишина. По идее электричка проехать не могла, потому как путь мой
параллельно жд путям шел. Значит еще не приехала. Села на обломок
стены, жду. Темнеет.. Сижу жду. Час. Час тридцать. Уже темно. Гадаю,
приедет она или нет. А если нет? Здесь ночевать? Страшно. Вдруг
деревенские придут вторую стену ломать?

Слышу – идет. Очень редко я радовалась чечу-то с такой силой, как той
электричке. Села и мечтаю о том, что скоро буду дома. Ага. Счас! Уже
осталось ехать минут 40, как вижу, что за окном пейзаж уж больно
незнакомый. Спросить у каго? Так пусто в вагоне. Я в другой вагон –
пустота. И только электричка тук-тук-тук, темнота за окном, и все.
Пошла я к головному вагону. Также ни души. Электиричка нестандартная.
Обычно кабина машиниста соединена с первым вагоном, а тут локомотив,
как в поездах дальнего следования. Короче – не постучишь водиле. Из-за
опоздания, видимо, электричка наша станции проскакивает на полном ходу,
даже названия не прочитаешь. Я уж думала стоп-кран рвать, да только
чувствую ход замедляем. Станция. Я из этой очумелой электрички вылетела
и бегом к станции. Та поближе к городу и на станции народ кое-какой
есть. Ну, дальше неинтересно. Пересела на другую электричку и часа в
два ночи до дома все-таки добралась. Бабушка, царство ей небесное,
пораньше на следующее утро будит, когда, мол, остальные трубы на дачу
повезешь?

Навеяно вчерашней историей про анатомичку... Дело было в лохматом 95.
Одногруппник набирал препараты для занятия на тему мочеполовая система.
Набрал, принес довольный. Идет занятие, преподаватель Анисимова
показывает на препарат и спрашивает - Что это? Ну Санек и говорит -
почка. А что такая маленькая? Так ведь детская, вот и маленькая. А на
почке этой что? Надпочечник... Выяснилось, что это было --- Яичко...
Мужское...

Еще к истории про "Ура, заработало!"

Радостный вопль Матроскина "Ура, заработало!" сопровождает меня
ежедневно уже в течение почти десяти лет - установлен у меня на запуск
Windows, и благополучно "переезжает" по мере апгрейдов и апдейтов с
машины на машину и с Винды на Винду. И на дорожном ноуте тоже
установлен, кстати. Приятно видеть, как появляются на лицах улыбки,
когда мне приходится запускать компьютер в чьем-либо присутствии, и уже
одни только эти эпизоды не раз могли бы быть поводом для веселой
истории на этом сайте.
(В скобках можно сказать, - тот же срок вместе с Матроскиным на моих
компах "мотает" и Шарик, - на выходе из Винды, с печальной фразой:
"Все! Считайте, что я утонул.") Самый же интересный, на мой взгляд,
случай, связанный с этой фишкой, был еще в те далекие времена, когда
я работал в техотделе ныне уже почившего питерского филиала одной
провайдерской фирмочки. (Горячий привет всем бывшим питерским
Ситековцам, а заодно - и с 10-летием начала той самой совместной
деятельности).
Жил я тогда неподалеку от конторы, и за вполне небольшие, даже по тем
временам, деньги и вполне законным способом через городскую телефонную
сеть провел к себе домой прямой проводок - точка-точка - от своего
рабочего стола до стола домашнего. И имел у себя дома вещь "крутейшую"
и, по тем временам, почти небывалую - "толстенный", постоянный и
практически бесплатный доступ во весь инет. (Не совсем бесплатный,
конечно, - за медный провод все-таки нужно было платить, а за инет -
отдавать большую часть жизни работе, ведь, как известно, если одна
сигарета сокращает жизнь на две минуты, то рабочий день - минимум на
восемь часов.) В то время моя рабочая машинка не выключалась никогда,
так как, по совместительству была и сервером - на ней "крутилась"
небольшая майскульная база данных нашего техотдела, которую, кстати, я
сам тогда и писал и обеспечивал контентом. Работа эта (написание всяких
пхп-шных интерфейсов к базе) мне нравилась, и ей я с удовольствием
посвящал немалую часть и своего личного, "домашнего" времени, порою,
глубоко за полночь. При этом свои новоиспеченные программные "мульки"
имел возможность сразу включить в работу, заливая их по ФТП на свой
сервер, и с наслаждением разглядывая результат своих тружданий в
браузере. Конечно, на моей "рабочей" машинке стояла программка
"Ремоут-админ", которая позволяла иметь к ней полный доступ с машинки
"домашней", но работала эта прога довольно медлительно и не без глюков,
так что для перекачки файлов горадо удобнее было пользоваться старым
добрым Фар-ом через ФТП. Через него же у меня был настроен доступ и ко
всем дискам и файлам рабочего компьютера. Одним словом, и дома я мог
быть как будто на работе, за своими обоими рабочими столами -
деревянно-натуральным и Виндовским. Была только одна вещь, которую не
мог сделать ФТП-протокол - перезагрузить удаленную машинку. А такая
необходимость иногда возникала - машинка на работе была тогда не ахти,
Винда стояла NT4 (любительница кушать оперативку безвозвратно), и
порою, через три-четыре дня непрерывной работы на ней наступали
вполне реальные тормоза, которые, впрочем, легко снимались простой
перезагрузкой.
Так вот, история. Случилась однажды у нас небольшая, как сейчас
говорят, "корпоративка" в рамках нашего дружного отдела. Разумеется,
с музыкой, которая громко и бодро звучала тоже с моего компьютера.
По окончании разгула, музычка, конечно, была выключена, а вот
колонки-то так и остались выкручены на полную громкость. А еще в
отделе остался дежурный сотрудник круглосуточной технической
поддержки, который как и все нормальные ночные дежурные очень хотел
спать. А мне спать не хотелось... Настроение было приподнятое,
состояние вполне адекватное, поэтому придя домой и немножко отдохнув
с кофейком, присел опять помалевать свои скрипты. Через какое-то
время, работая "в он-лайне" со своим офисным компьютером, стал
замечать тормоза в его откликах, и, не долго думая, решил его, как
обычно, перезагрузить. И вот, как раз во время отдачи запущенному
ремоут-админу этой команды, я вспоминаю про... правильно, -
невыключенные колонки, выкрученные на полную громкость. Колонки
были дешевые, стандартно-китайские, слабенькие и для пацанской
вечеринки их мощности явно не хватало. А вот когда в три часа
ночи... в пустом, ночном, темном отделе... со спящим дежурным...
Кот Матроскин незабываемым голосом Олега Табакова во всю дурь
заорал:"Урра-а! Заработало-о"" - это было что-то!
Мою страшную догадку подтвердил немедленный телефонный звонок. Надо
отдать должное, Леша быстро пришел в себя от шока, и не потерял ни
работоспособности, ни чувства юмора. Но его испуганный голос я помню до
сих пор.
П. С. Прошло немало лет, и так получилось, что прошлом году мы виделись
с Лешей, и он на мой День Варения подарил мне прекрасную акустику для
компа. Почему именно ее - не знаю. Может быть, "музыкой навеяло...".
Если бы тогда стояла у меня в офисе такая - он бы не выжил!
(Леша, дорогой, - отдельный тебе привет и заезжай в гости!)

Папа Витя.

Неопытный

Еду я как-то вечером на своей машине в слегка пьяный. КилОметров под
120. Тут из кустов выбегает гаец и тормозит меня.
Молоденький, видать только устроился на работу. Представляется:
"сержант такой-то, вы превысили скорость на 46 километров". Ну, думаю,
попал. А я ведь еще и пьяный. Начинаю ему втирать, что у тебя типа
радар барахлит и все такое. Вон видишь, говорю, машина едет километров
сорок. Просканируй ее, проверим. Он щелкнул он ее -- 45 км.
После этого прошу показать мою скорость...
А она стерлась, конечно. Служивый пробубнил что-то и свалил несолоно
хлебавши. Удивляюсь как не просек, что я пьяный... Сразу видать --
неопытный.

Навеяло историями "из лучших"...
Эпиграф
"Бди!" Козьма Прутков

Преамбула. Дело было лет пять назад, когда я работала на заводе. Был у
нас тогда генеральный директор - московский засланец. Мужчинка лет под
пятьдесят, тощенький, блеклый, трусоватый и занудный, из серии "И сам
не пью, и пьяниц презираю!". И вправду: не курил, не пил, и по бабам
не ходил (вроде бы), хотя жил без супруги - та дома осталась.
Короче: не мужик, а сплошное недоразумение.

Теперь собственно амбула: 1 января, под вечер прилетает SMSка. Смотрю
адрес: шеф! Открываю, а там: "Привет! С Н. Г.! Чем занимаеТЕСЬ? Какие
планы на вечер?". Не успела изумиться - следом летят еще четыре таких
же текста. Опа! Ка-а-к интересно! Ай да скромник наш! Пишу в ответ:
"С Н. Г. взаимно. Сижу дома. Планов нет. А должны быть?" В ответ -
ТИШИНА.
3 января выходим на работу. С утра оперативка. После оперативки что?
Правильно: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться". Осталась. Шеф, не
подымая глаз, какую-то чепуху спрашивает.
Потом выдавливает: - Э-э-э, тут недоразумение одно... Адресом ошибся...
- Я поняла, - отвечаю, - И так пять раз... Бывает.
- Как ПЯТЬ?
Пришлось показать входящие, а потом честно удалить все экземпляры
компромата.
К чему я это все?
Бди, товарищ, когда шлешь письма по электронным адресам или шлешь
SMSки: так и палятся мужики!

Мой знакомый купил темно-зеленый (это важно) свитер и решил мне
похвастаться обновкой.
Пришел, обновка была одобрена - действительно, очень красивый свитер
оказался.
Решили это дело отметить пивом.
Знакомый пошел в магазин, а я решила поиграть в гоночную игрушку.
Дала знакомому ключи - вдруг звонок не услышу - и села играть.
Суть игры в следующем.
Надо за определенное время набрать определенное количество очков.
Не набрал - уровень проходишь заново.
Игра очень простая, но затягивает - мама не горюй.
Сижу играю, и по ходу дела мне жутко мешала одна машина зеленого цвета.
Доведенная до белого каления, кричу
- Сволочь зеленая, убью щас!!!!!! и т. д.
Слышу рядом какие-то звуки.
Поднимаю глаза - и вижу бледное лицо знакомого.
Единственное, что он смог спросить - Я тебя чем-то обидел?!!!

И снова о кризисе...
Подхватил вчера пассажира, в машине работает радио - Бизнес ФМ (далее
что-то близкое к цитате):
"Как показали данные... в результате кризиса цены на недвижимость в
Финляндии упали на 1%, что соответствует статистической погрешности.
Таким образом, можно сделать вывод о том, что рынок недвижимости в
Финляндии в условиях кризиса стабилен..."
Тут пассажир не выдерживает: - это еще раз показывает, что финны -
медленный народ - с начала кризиса прошло уже дофига времени, а они
тормозят!

Сижу вечером за компом, мырлычу под нос мелодию из оперы Князь Игорь
"Улетай на крыльях ветра...". Рядом любимая жена, сидит, маникюром
занимается. Узнала знакомую мелодию и тоже подпевает. Спрашиваю ее: "А
знаешь, что это за мелодия?" Жена задумалась на минуту - "Половецкие
пляски?". Я - "Какие же это пляски, мелодия-то лирическая?". И тут,
внимание: - "Ну, не знаю, МОЖЕТ МЕДЛЯКИ?"
Я призадумался... А интересно, на белый танец у половцев тоже дамы
приглашали?

К истории от 19 ноября 2003 - "Ура, заработало!"
Редакция переезжает в новый офис. Мне предстоит завязать в сетку четыре
компьютера (компунтера). Успешно завершаю работу за первую половину
дня, затем включаю "Простоквашино", нахожу нужную точку и врубаю на
полную мощность нехилые колонки. Первой жертвой пала бухгалтер. Стоило
ей открыть дверь, как я шлепнул по энтеру, и в результате бухгалтера чуть
не вынесло обратно в коридор звуковой волной: "Ур-ра! Зар-работало!"
Про остальных жертв рассказывать не стану - уже не так интересно.

С утра пошел в магазин. Плохо, головка бо бо. Купил 0.3 ее родимой. На
кассе, лучезарно улыбаясь, молоденькая симпатичная продавщица пожелала
мне ХОРОШЕГО дня. Небритый мужик с одной бутылкой водки в 10 утра...
КАКОГО, блин, хорошего дня??? Издевается...

Утро. Выходной. Просыпаюсь часов в 9. Рядом посапывает подруга. Долго
в постели валяться не могу, поэтому встал, приготовил завтрак. Кофе,
бутерброды. Тем временем подруга проснулась. Я, как истинный
джентльмен, подаю кофе в постель. Милая хорошо позавтракала,
поблагодарила и вместе завалились смотреть телевизор. И тут мне
захотелось острых ощущений. Видать, вечером маловато было. Начинаю
ненавязчиво раскручивать ее на минет. Сначала намекал, она, с
понтом, намеков не понимает. Намекать надоело, говорю открытым
текстом: - Дорогая, ну возьми в ротик! Она: - Да что-то не хочется,
я так наелась. Я выдал даже не подумав: - А я что, блин, тебя его
жевать заставляю? Ржали часа два. Острых ощущений расхотелось.

Пытаю мужа о прежних его девушках: - Какая та была, какая эта? Наконец,
он говорит об одной из них: - Ну, обычная. Спрашиваю: - Как я? (т. е. я
о себе такого мнения, мол, обычная, ничем не примечательная). На что он
заявляет: - Нет, еще хуже! И сразу поняв, что сказал что-то не так,
начинает объяснять: - Я хотел сказать, что ты лучше! Но я уже ничего не
слышу от смеха! Сказал, что хотел, а мне - наука: себя ценить больше, а
к мужу не докапываться с подобными допросами.)))

Сегодня на работе. Нашей менеджеру по рекламе периодически приходят
всякие журналы. Некоторые для нее, по рекламе, некоторые для
руководства. Так сегодня пришел журнал в одном пакете с которым
упакована пластинка таблеток валерианки. Вот сидим, думаем, к чему бы
это :) Но на всякий случай я посоветовал ей журнальчик не читать.. мало
ли... вдруг инфаркт будет и таблетки не помогут.

В субботу я поделилась историей о Коле, и меня попросили написать
что-нибудь посмешнее. Что ж, попробую. История будет классическая - о
зайце.
Мой муж - заядлый рыбак. Своей дачи у нас нет, но время от времени мы
приезжаем погостить загородом к нашим хорошим друзьям. Путь до их дачи
не близкий, но оно того стоит - место живописное, и лес есть, а
главное, - озеро. Достаточно чистое, чтобы покупаться, и достаточно
необжитое, чтобы наловить окуньков. Так время обычно и проводим:
женская половина с детишками загорает и плещется, а наши мужчины с
раннего утра промышляют рыбалкой. Собираемся вместе под вечер, и
калякаем о том, как день прошел.
Вот как-то в июне у нас такие посиделки и вышли. Мужчины уловом
похвалились, мы - подберезовиками, детишки присели хозяйскую кошку
конфетами накормить, - одно слово, идиллия. Тут мой муж голову почесал,
и говорит, что грех на душу взял сегодня. "Что стряслось-то?", -
спрашиваю. Да, говорит, - утку с гнезда на берегу спугнул утром
случайно. Потом любопытство,- говорит,- разобрало, - в гнездо заглянул,
а там пять яиц. Вот только утка на гнездо не вернулась, а когда под
вечер с рыбалки домой шли, только одни скорлупки в гнезде и обнаружили.

Муж у меня, вообще-то, человек сердечный. Рыбу тягает, а пушистых и
пернатых братьев меньших старается не обижать. Ну, от таких
неприятностей никто не застрахован, пропал утятин выводок, ничего тут
не поделаешь.
Хозяйка дачи, видя, что мой муж расстроился, стала спрашивать, - а кто,
интересно, гнездо мог разорить? Мужчины все на ворон списали, а меня
тут какой-то чертенок клюнул, и я с постно-серьезным видом вворачиваю -
Почему обязательно вороны? могли и зайцы сожрать... Пять секунд
молчания, потом муж - "Лен, ну какие зайцы? Они что, хищники тебе, что
ли?" А меня уже хвостатый оседлал, и я идею развиваю - А что, говорю,
чем им еще питаться, конечно, именно зайцы и съели утиные яйца!

Смотрю, хозяин дачи скисать начал, про Проклятие Кролика-Оборотня
вспомнил, в общем, нарисовали мы живописнейший портрет совместными
усилиями, во всех деталях. Зайчик, пожирающий утиные яйца, у нас
великолепный получился - с кривыми клыками, желтой, капающей слюной,
красными глазами, воющий на луну в полночь)))

... На следующий день мы с мужем пошли прогуляться по поселку. Не
успели далеко уйти, как окликивает нас один дачник - Молодые люди, -
говорит,- ко мне кролик тут недавно прибежал, я такого отродясь не
видел, хотите взглянуть? Отчего же не взглянуть? - конечно, пойдем!
Пока заходим на участок, дачник рассказывает: "Его собака сюда загнала,
наверное, он у детей каких-то жил, да вот, сбежал".
Подходим к сараю, и что же видим - вислоухое чудо, по-моему, такие
кролики в Австралии живут, размером с добросовестного поросенка. И
взгляд, вроде испуганный, но нехороший при этом какой-то. Оценивающий.
Муж кроля пытается погладить, тот отмахивается ушами, а дачник-сосед
продолжает расказывать: "Он вчера еще прибежал, и не ест ничего, вот
чего только не предлагали, и морковку, и капустку, найти бы, откуда
сбежал, да вернуть..." Я, как смогла, серьезный вид на себя напустила,
и спрашиваю: "А яйцами не пробовали кормить? Лучше конечно, утиными,
но, может, он и на куриные согласится?"
... Не знаю точно, что подумал дачник-сосед, глядя на подергивающегося
в конвульсиях парня и его рыжую жену, несущую ахинею о правильном
питании кроликов, но выпроводил он нас достаточно быстро.
А муж, отсмеявшись, сказал - "Ленк, хорошо хоть, ты не на ежиков утиные
яйца вчера списала, а то были бы мы с тобой в дикобразьих иголках по
самые уши!"

Просили? Аформил:

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2.
Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000
сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полторы
тыщи терабайт в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым производительным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9
месяцев...

Было лет 8 назад. Приехали друзья в гости и решили мы на природе все это
дело отметить. Выехали на 3 лодках на ближайшую косу и процесс пошел.
Сам процесс мало интересен, а вот возвращение домой все запомнили я
думаю навсегда. На 2 лодках моторы завелись сразу, а вот у друга Димы
что с "Вихрем-30" не задалось. Дергал он минут 20 и когда казалось что
нужно будет его тащить, Дима собрав остатки сил завел... мотор на
задней скорости! Мелькнувшие в воздухе "болотники" были последними
фрагментами исчезнувшего под водой друга! В лодках все валялись
секунд 20, после чего смех стих... Дима все не появлялся из под воды
(на улице осень, вода градусов 5 максимум), беспокойство нарастало...
И, о чудо, он появился. Знаете американского пловца Фелпса, так он по
сравнению с другом просто младенец, гребсти по пояс из воды с
квадратными глазами, в фуфайке и ватных штанах (осень все ж) против
течения довольно быстрой реки... Повторное падение в лодках длилось
до тех пор, пока кто то не пожалел товарища и не затащил в лодку...

20 ноября - юбилей Международной Космической Станции, 10 лет.
Случай из жизни МКС понравился - Сергей Крикалев рассказывал, великий
русский космонавт.

"В свой первый полет на МКС, когда еще только собирался модуль
"Звезда", вечером, накануне отлета обратно на Землю, не мог уснуть
что-то. Уже после отбоя захожу в пустой модуль, с мыслями собраться.
Слышу в темноте дыхание - свет включаю, а я не один - двое
американцев тоже не спят, тоже пришли. Ну что ж... так и
проговорили там два часа про достижения современной российской
космонавтики".

ЧУТОК ЗАМЕТОК С ЮБИЛЕЯ

"Все больше
Дат,
И больше лет.
И обнажается скелет.
И сквозь лицо
Просвечивает череп.
Глядишь - а там годочков
Через
Произойдет обычная история -
И вспыхнешь
С первой искрой
Крематория".
Алик Кимры."Вздохи"

... Уразумел: главное не только прожить первые 70 лет, но и пережить
празднование этого скромного (по американским меркам) события, а там
уже легче...
... Ровесники пили и плясали как молодые, вроде как в последний раз...

... Умный человек подсказал:
- На всякий случай обеспечь дежурство врача!
- Какого?
- Ну, не венеролога же!
... Увы, приглашенный кардиолог объявил коньяк «Хенесси» сердечными
каплями, передозировался и стал жаловаться на самочувствие. Возиться с
ним никто не стал, следуя древней максиме: «Врач, исцели себя сам!»

... Часов надарили больше десятка. Теперь у меня целая часотека. Каких
только не нет, кроме самых нужных: песочных. Все равно теперь просто
обязан тщательно учитывать каждое мгновение оставшейся жизни.

... Лучший тост выдал 93-летний дядя, который знал меня с рождения. За
вычетом лет Великой Отечественной войны, когда я с трех лет воевал на
Урале и потом – в Москве, пока он отсиживался в танках на передовой.
За войну срасходовал их 9, был ранен, несколько раз горел, но выжил и
дожил. Оказывается, тост он готовил все 70 лет. Список его пожеланий
начинался спичками, солью, хлебом, мылом, сахаром, ..., а закончился
iPhon’ами и лэптопами. Правда, руки у него дрожали, пока не брал бокал
или рюмку, показывая: «Так держать!»

... В армреслинге победил всех гостей, поддались мне только двое, а
одному таки крепышу засчитали поражение за трусливый отказ от
поединка...

... Удалось установить личный рекорд – задул все свечки Главного
юбилейного торта на одном выдохе (рОтом!). Конечно, благодаря
50-летнему опыту подводного плавания.

... Именно этот опыт уже на восьмом десятке пополнился запоминающимся
подарком сына – однодневным туром («Great White Adventure») к
Фараллонским островам в 26 милях западнее Сан-Франциско, с погружением
в клетке к акулам. Экстрим: акулы вели себя стремно, то ли на клетку
забыли прицепить табличку «Людей не дразнить!», то ли эти твари за 300
милионов лет эволюции не научились читать. Может, пришлю об этом
историю, если впечатления не заржавеют раньше, чем пройдет «акулий»
понос...

... Лучший подарок сделала блондинка из Пало-Альто в возрасте между
«бабий век» и «ягодка опять» без иммиграционных проблем - резиновые
изделия намбеван (по американским понятиям): покрышки для колес «авта»
(укр.). Какая фемина! Правда, угрожала остаться со мной до следующего
юбилея – 75, но уговорил - люди столько не живут, и чисто для нее
объявил следующим юбилеем 70 лет + 9 дней. Отметили в том же ресторане,
но в более узком кругу. После чего - чао, бабина! Геть, геть. А
покрышки оставь, подарки - не отдарки...

... Самое печальное в юбилее – вынужденный уход из Большого Секса и
возможный переход на тренерскую работу, если не помешает склероз...

... Тех, кто обещал поздравить со 100-летним юбилеем, предупредил:
слово – не воробей, теперь просто обязаны обо мне тщательно
заботиться последующие 30 лет. Тут же от своего обещания аккуратно
отъехали.

... Говорят, война считается оконченной, когда похоронен последний
убитый солдат. По какой там дальней аналогии, отметины юбилея можно
считать оконченными, когда спроважен в аэропорт последний гость.

... Уши потухли и почти вернулись в прежние габариты дней через 10, по
приближенным подсчетам, за них меня дернули вверх (чтобы рос дальше)
больше 6 000 раз - каждый поздравитель точно по 71 разу.

... Наконец, самое приятное: поблагодарить всех-всех-всех, кто не
только поздравил с юбилеем, а обогатил всю мою жизнь и помог
реализоваться во многих ипостасях. Вестимо, в числе поблагодаренных -
администрация, читатели да ругатели сайта «Анекдоты из России», вот уже
8 лет содействующие реализации, вполне может быть, последнего в моей
жизни уникального, масштабного ПроЭкта.

И всем-всем-всем, кто помоложе, желаю дожить до 70 и этого не заметить.
А кому постарше – прожить еще до тех пор, пока еще другим интересен и
полезен, а близким не обуза

© Алик, юбиляр

Несколько лет назад мы всем холдингом отмечали Новый год в ресторане.
Не 31 декабря, конечно, чуть раньше, но это так, к слову.
Сняли для корпоратива одно заведение, расположенное в Петропавловской
крепости, и это не совсем ресторан, а большое кафе.
Но один важный момент - оно располагается в одном из бывших бастионов.
Кто-то из конторы поехал в это кафе раньше, кто-то - позже, в
специальном арендованном автобусе.
Я в силу своей профессии до последнего торчала в офисе, и тоже поехала
в автобусе, и ничуть не пожалела.
Едем, периодически в пробках застреваем.
А с нами поехали некоторые директора, в т. ч. зам. самого главного.
И он решил позвонить кому-то из сотрудников, кто уже находился в кафе.
Позвонил, разговаривает.
А все едут, кто-то молча, кто-то переговаривается между собой...
И тут директор во всеуслышание спрашивает:
- Слушай, а вы в каком каземате сидите?
Ну перепутал, бывает.
Но грохнули все так, что даже автобус остановили - водитель просто
рыдал от смеха.

Прямо сейчас слушаю новости на канале "Звезда":

Знаменитый французский композитор - в Москве. За что?! (пауза)...
Жану-Мишелю Жарру присудили звание почетного профессора?

У всех нормальных детей в любимых игрушках числились куколки, машинки,
паровозики и прочая чепуха. Но Осана была исключительной творческой
личностью. Поэтому ее любимой игрушкой и душевной отрадой был… горшок.

У горшка была масса достоинств. Во-первых, он был зеленым. Во-вторых,
он был чрезвычайно комфортным и удобным. Ну а в-третьих, у горшка была
потрясающая крышка. Помимо закрывания горшка, эту крышку можно было
использовать и в развлекательных целях. Если ее перевернуть, а в
углубление по краям посадить солдатиков и их раскрутить, то получалась
карусель. Если карусель крутить очень быстро, то солдатики забавно
разлетались по комнате. Затем нужно было доползти на горшке, перебирая
ногами, до разбросанных игрушек, их собрать и раскрутить заново. Теперь
вы понимаете, что расстаться с такой штуковиной было просто невозможно,
даже когда Осана подросла, а вместе с ней подросли и некоторые части ее
тела. Процесс, конечно, требовал большей сосредоточенности и контроля,
но это было незначительным недостатком по сравнению со всеми
достоинствами горшка.

В один из дней Осана, как обычно, восседала на своем любимом горшке в
центре комнаты, одним глазом поглядывая на телевизор. Там шел не особо
то и интересный для Осаны фильм – «Зимний вечер в Гаграх». Неинтересным
он был ровно до того момента, как на экране появился красавец-мущщин во
фраке и очень милая девочка. Они танцевали чечетку, их каблуки звонко
отбивали ритм, трости совершали кульбиты в воздухе, кругом все сияло и
блистало…

Осане нестерпимо захотелось стать похожей на эту девочку, носить такое
же платьице, научиться также танцевать… Она сидела, раскрыв рот и
представляя себя на этой сцене, танцующей с Лешкой Дудкиным, 20-летним
другом ее дяди.

И тут случилось ужасное! Маловатый горшок и потеря контроля над
действом привели к ожидаемому результату – вокруг Осаны расползалась
огромная лужа. Осана заметалась, ей стало безумно стыдно, но тут ее
взгляд упал на продолжающую танцевать на экране пару. Напомню еще
раз, что Осана была незаурядной личностью с сильно развитым
воображением. Выход из неудобной ситуации был найден!

Когда бабушка вошла в комнату, ее рот раскрылся в немом крике, видимо,
восторга. Осана громко пела "Миллион алых роз" и самозабвенно
выделывала замысловатые па прямо в луже, отчего шлепки отдаленно
напоминали стук чечеточных каблуков. В руке у Осаны была сабля,
имитирующая трость танцовщицы. Пол был мокрым от горшка до самого
телевизора, потому как настоящему танцору нужны пространство и простор.

Неблагодарные зрители, ничего не смыслящие в искусстве, отнесли Осану в
ванную, а с горшком в последствии пришлось расстаться, потому что
жаждущее славы и признания дитя оттачивало навыки чечетки по нескольку
раз в день.

Мой прадедушка жил на Подоле в городе Киеве работал учителем русского
языка и был настолько ассимилированным евреем, что когда русские люди в
1905 году шли делать евреям погром они его звали.
«Давидка пошли бить жидов».

она: мине потом передашь
я: Либо допиши "т" и поставь запятую, либо убери "и"
она: непоняла
она: *PARDON*(смайл такой)
я: Ну и какой вариант выбираем?
она: незнаю
я: Выбери первый вариант, и запиши, что получится
она: ахх... *tebepezdecnasamomdeletakogosmailanet*

Как-то Н. В. Гоголь написал нетленку "Тарас Бульба" - крутое чтиво. Так
вот, на вопрос, кто такой Тарас Бульба, одна московская девушка
ответила: - "Псевдоним Тараса Шевченко"...

Михаил Шелепов.

Моя полугодовалая дочь - девушка современная, идущая (хм, ползущая) в
ногу со временем. Выражение "в рот мне ногу" она интерпретирует
буквально и практикует регулярно. Как в свой, так и в мой рот.