Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.11.2008 по 23.11.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
у нас попугай знает не несколько слов которые говорит всегда в тему. Как то раз мы его выпустили полетать, а форточкуне закрыли. и он вылетел и сел на ветку тут к нему призевлился воробей попугай подвинулся к нему и говорит П-РРРРРРРРРР-ИВЕТ
От нечего делать купил Москвич-407, на восстановление. Ну там, делать нечего, время занять, потрахатся, ради интереса, "Я че, yе мужык?" и т. д. В обсчем? с общими усилиями и некоторыми матюгами в гараже у бhата и с ним же сделали его, Москвича-то. Заводится с полтыка, блестит свежей краской, новый аккумулятор, все дела.... Приехал к дому под завистливые взгляды соседей и верчением пальцем у виска непонимающих, оставляю на ночь около дома, какая там сигналка! Кому он нах нужен! Ан нет! Утром подхожу и вижу - дверь открыта, замок зажигания разобран, проводки торчат, капот открыт, сцуки новый аккумулятор спи...ли, и много чего еще сделано. Вызываю милицыю. Долго по телефону объяснял в чем собственно проблема, но таки приехали. Ну там пальчики, отпечаточки, "подозреваю кого?". С тем и уехали. Я вот думаю кому нах старый москвич нужен? И представляю как они немогли его завести. Ведь все перебрали! Все перекрутили! Я явственно слышал матюки (Эхо оставалось), я явственно чувствовал запах пота и адреналина этих несостоявшихся угонщиков. Я им сочувствую, они НЕ ЗНАЛИ!! У Москвича есть така кнопка, "Масса" называется, нажимаешь - электроника работает, отжимаешь - ничего не работает. А аккумулятор новый!! Удивительно, но через две недели звнят из милиции, говорят: "Нашли Ваш аккумулятор (новый!), приезжайте на опознание" Две недели! И ведь нашли, пускай случайно! Была бандочка подростков, которые угоняли машинки Вазовские под разборку для кого-то, и какой-то олигофрен из них угнал для себя Запорожец и в этот Запорожец (угнаный) поставил мой Аккумулятор (новый). Участковый олигофрена тормознул, типа "Откуда Запор? Ого, да там еще аккумулятор спиз... ый" Таки их всех через моего Москвича и аккумулятора и арестовали какие-то наказания они понесли. Из милиции аккумулятор не вернули, типа "вещьдок". Ну да ладно, зато прокнопку "Масса" никто не знает, кроме Вас.
Вспомнились тут мне две истории связанные с призывом в израильскую армию. У моей очень дальней родственницы по приезду в Израиль был сын и ему было 1.8 месяцев. При его записи точка пропала и ей стали приходить письма с приказом явиться на призывный пункт. История вторая гораздо смешнее первой. Короче говоря, приехал в Израиль вместе с женой русский парень совсем еще молодой. Ему чего-то не понравилось, и он развелся с женой и вернулся в Россию там он поступил в духовную семинарию окончил ее и значит, в составе духовной миссии приплыл в Израиль на белом пароходе. Однако в Израиле он подлежал призыву на воинскую службу, а служить не пошел. Ну и значит, священника в рясе ведут в военную комендатуру в наручниках как дезертира из израильской армии. Потом, правда быстро отпустили и извинились вот такой прикол.
История из серии "Приключения итальянцев в России", только в этот раз не итальянцев, а французов... Много раз я видел такие истории в кино и много раз слышал от наших юмористов, но не думал, что сам стану участником такой истории. Дело было во Владивостоке, тогда я учился там в гуманитарном ВУЗе на переводчика, основной язык был французский. И вот, однажды, вызывает к себе меня и моего одногруппника наша зав. кафедры и поручает помочь с переездом молодой француженке, которая недавно приехала к нам преподавать из Парижа. Установка была такая: пойти в гостиницу, где мадмуазель обитала уже неделю, взять ее вещи, погрузить в машину, довезти до общежития, где ей теперь предстояло жить и проконтролировать, чтобы она там безо всяких проблем устроилась. Никогда мне не было так стыдно за свою страну... Когда мы уже собрались идти к гостинице зав. кафедры дала нам лист бумаги, на котором был написан номер машины, которая должна была нас ждать. Как человек, умудренный опытом, она уже видимо представляла, что нас ждет. Француженку мы нашли уже готовой к переезду и в весьма бодром расположении духа, не смотря на то, что одна нога была у нее сломана и передвигалась она при помощи костылей. Багаж ее состоял только из одного чемодана, но настолько огромного, что в него можно было поместить к примеру меня и весь мой гардероб, причем, возможно, осталось бы еще место и для француженки... Учились мы тогда на первом курсе и диалог наш с ней был похож на диалог двух аборигенов, знающих сотню слов по-французски, с образованным путешественником европейцем. Но мадмуазель попалась вполне дружелюбная, к тому же почти одного с нами возраста (пять лет разве разница?!), так что общение у нас сразу заладилось и мы тронулись в путь. Первой неожиданностью было то, что никакой машины нас не ждало. Простояли мы на улице минут двадцать,(а дело было зимой) и я, вооруженный листком с номером этой машины отправился искать ее по окрестностям. Нашелся автомобиль неподалеку, но без владельца. Впоследствие нашелся и владелец, которого совершенно не кстати застал голод и он ушел обедать. Обедал он в студенческой столовой при общежитии (не том, в которое мы направлялись) и на вахте внутрь меня не пустили, как я ни бился, сказали только, что передадут ему, что за ним приходили. Еще минут через пятнадцать, когда француженка уже капитально замерзла, машина была подана. Водитель с недовольной рожей спросил, как мы его нашли, на что мой друг ответил, что советский разведчик, должен быть готовым к любым неожиданностям. Вообще в тот день так получилось, что беседу с француженкой поддерживал в основном я, друг знал язык не хуже, но видимо не хотел выставлять себя дураком, но переговоры с русскоязычным населением вел преимущественно он. Приезжаем мы, значит, к общежитию, водитель, по пути подобревший, напутствовал нас добрым словом и уехал. Входим внутрь, перед нами узенький турникет, для нашего чемодана совсем неподходящий, и широченная решетка, запертая на замок. Подходим к охраннику, пожилому заспанному мужику с усами, в черной куртке с желтой надписью ОХРАНА (хорошо хоть не security!) и говорим, что так мол и так, зав. кафедры западноевропейских языков попросила нас помочь с переселением преподавательнице из Франции и пр. В общем, попросили открыть решетку. Мужик молча полез в карман за ключами, собрался было протянуть их нам, но внезапно передумав, прищурил глаза и спросил: "Какой-какой кафедры?" - Западноевропейских языков... - Да мне хоть монголо-китайских! Не пущу! Вдруг у вас тут тикает! - И показывает на наш необъемный чемодан, причем не рукой и даже не кивком, а как-то по-особому, левым глазом. Я было растерялся, но друг мой оказался находчивым и со всей доступной ему властностью сказал: "У нас тут две тикают! Открывай давай!" - Мужика это почему-то убедило и решетку он открыл, сказал, что комендант обитает на втором этаже и ушел спать дальше. На втором этаже нас встретил ряд одинаковых черных дверей, без каких-либо опознавательных знаков и неправдоподобная тишина... но с горем пополам нашли мы таки коменданта. Им оказалась фантастических габаритов женщина, которая занималась тем, что составляла чей-то гороскоп. Услышав зачем мы пришли, она широко и навсякий случай немного сочувственно улыбнулась и дала нам ключи от квартиры (я говорю "от кваритры", потому что в преподавательских комнатах были санузлы и кухни) и мы отправились дальше. Найдя нужную дверь, мы уже было обрадовались, решив, что приключения подходят к концу, но ни тут то было... Однажды я видел по телевизору, демонстрацию того, как взломщик открывал машину отмычкой быстрей, чем хозяин ключом. Не знаю сколько бы эта дверь сопротивлялась отмычке, но против ключа она держалась минут двадцать. Пробовали мы открыть ее по-очереди, все втроем, включая француженку. Кому из нас она поддалась я уже не помню, но радовались этому мы настолько бурно, что из соседней комнаты вышла на нас посмотреть огромная собака (держать в общежитиях таких запрещено). Я было насторожился, но собака повела себя флегматично и вскоре скрылась. Француженка, кстати, забыл сказать, звали ее Изе, с самого начала с юмором, свойственным ее нации, воспринимала все происходящее и мы все втроем в тот день много и от души смеялись. Когда она вошла в "квартиру", обстновка развеселила ее еще больше (насколько это вообще было возможно). Состояла она (т. е. обстановка) из весьма ветхой кровати, такого же шкафа, шаткого стола с двумя табуретками, довоенного холодильника и электрического чайника, перемотанного скочем. Изюминкой интерьера была одинокая кукла домового, безмятежно улыбающаяся полу-пустой комнате. Я попытался обьяснить Изе кто такой домовой и зачем и как нужно его правильно кормить. Для этого я ткнул в него пальцеи и громко и отчетливо произнес ДОМОВОЙ. Она улыбнулась и спросила "De quoi?"(До куа - то бишь откуда?)... Далее, просмеявшись, (мне таки удалось обьяснить про домового), мы пошли на кухню пить чай. Гвоздем программы был вид из окна. Общежитие стояло на склоне очень высокого холма (бывавшие во Владивостоке меня поймут, т. к. там почти любое строение стоит либо на склоне, либо на вершине, либо у подножья холма). Окна кухни выходили как раз на вершину, т. е. перед глазами у нас был покрытый грязным снегом склон, а на вершине его... Эйфелева башня! Ну то есть это я так сказал Изе, а на самом деле это, конечно же, была опорная башня линии электро передач. Шутку Изе оценила (мне наконец удалось связать весьма много французских слов в одну, более менее связную речь, причем речь из серии "И тут Остапа понесло...") Чаепите было таким веселым, что даже прощаться не хотелось, хотя пришлось... После мы с чувством выполненного долга доложили зав. кафедры, что приказ выполнен, операция прошла успешно и потерь в личном составе нет.
Эта история скорее странная. Субботний вечер, уже почти ночь. Прибегают дети: "Папа, наши коты пропали!". Ну ладно, Рыжик, который гуляет сам по себе, но Бонька, дорогущая кошка, которая и из дома-то не выходит! - То есть придется идти искать. Кликнул Фиделя, ретривера, надел на него намордник и мы пошли на поиски. Выражение "Где кот?", обычно имеется в виду Рыжик, Фидель знает. Я не сразу обратил внимание, что собака как-то странно улыбается. Котов мы с псом нашли очень быстро. За углом. Представте, около тридцати кошек разной масти сидели совершенно спокойно. Мурлыкали. Соседи дэвылись на це чудо. Я вытащил своих котов из массы, а также соседкину старую кошку Муньку. На руки пошли легко. Состояние их было такое: расширенные зрачки и общий тонус понижен. Если бы я увидел человека в таком состоянии, я бы сказал, что это отравление атропином. Сразу замечу, ни валерианки, ни прорыва газа в том месте не было. Единственно скажу, старенькая бабушка Мартыновна, армянка, уже ей хорошо за сто лет, сказала, что такую симпозию котов она видела перед войной. Я же про такое поведение котов читал только у Ловкрафта в "Кошках города Ультар".
Перечитал идеологически выдержанное стихотворение Самуила Маршака "Мистер Твистер" и призадумался. О чем же оно? О том, как проучили жирного и спесивого экс-министра? Да нет, такой взгляд близок лишь тем, для кого подобный "шедевр" и писался. Для представителей советского (читай российского) народа, сломленных духом рабов, кучкующихся вокруг партии ("Коммунистической" тогда, "Единая Россия" сейчас). Тем, кому нужен идеологический враг подальше, за океаном, дабы случайно не домыслить, что единственный враг это собственная, пожирающая все и вся, власть. Тем, кому так приятно почувствовать свое пусть и виртуальное превосходство над виртуальным врагом. Самоутвердиться за его счет. Ведь самоутверждение, как отдельной личности, так и всего народа, необходимо. Но самоутверждаться в совдепии, что тогда, что сейчас, по большому счету не на чем, никаких реальных успехов нет. Да и собственная власть гасит любые реальные (кроме поощряемых ею самой виртуальных) попытки самоутверждения, так как видит в них крамолу, возможность выйти из под контроля. А как на подобные стихи следует реагировать остальным, не "задавленным" тоталитарной, авторитарной (нужное подчеркнуть) властью людям? Как путешествие в зазеркалье. В страну победившего маразма. Место, в которое ездить не стоит ни при каких условиях, дабы не быть оплеванным, униженным. Где не работают универсальные законы выживания, где страх перед властью выстроил свои квази правила. И чтобы их понять и тем более им следовать необходимо обладать психологией раба духа. P.S. Представляю как переворачивается Самуил Яковлевич Маршак в гробу, от того, что виртуальный враг преодолев реальные предрассудки выбрал себе "цветного" президента. О чем бы он писал сейчас, на какой теме спекулировал? Ведь враг превозмог себя, изжил низкое. А в российском зазеркалье на манеже все те же... И так будет всегда, покуда российским народом движет внушенный веками страх. Как же вырваться из замкнутого круга, как его (страх) преодолеть? Ломали народ скопом, а выдавливать из себя раба по капли каждый должен индивидуально.
ДА ЗДРАВСТВУЕТ САМЫЙ ГУМАННЫЙ В МИРЕ СОВЕТСКИЙ ВАК!
После 6-дневной войны на Ближнем Востоке Коммунистическая Партия не по-децки обиделись не токмо на Израиль, но и евреев вообще. До зарубежных руки укоротили, отыгралась на своих, рьяно ухватившись за справедливость, которая всегда была ремеслом Партии. И в отношении евреев главной справедливостью стало ужесточение 2-процентного представительства во всех сферах и ипостасях жизни советских людей – согласно еврейской доле в общем населении страны.
Этот каток справедливости проехался и по Киевскому зональному научно-исследовательскому и проектному институту (КиевЗНИИЭП) – кадровая комиссия райкома партии обнаружила в научном отделении института явное нарушение допустимых пропорций национального состава кадров, особенно с пятой графой. Директору было строго указано на это вопиющее нарушение ленинско-сталинской национальной политики и установлен жесткий срок устранения опасной диспропорции по «пятой графе».
Поначалу директор удивился - сам бдел, каждый еврей был на учете. Но оказалось, что в райкоме сложили не только тех, у кого в кадровых документах откровенно зияло ЕВРЕЙ, но еще и «половинки» да «четвертинки». С райкомом не поспоришь, «партия – рука миллионнопалая, сжатая в один громящий кулак» ((с) Маяковский).
И, чтобы не схлопотать кулаком, директор учинил зачистку под формальным предлогом сокращения штатов. Сначала уволили всех пенсионеров, затем вспомогательный персонал. Лиц с учеными степенями старались сохранить, нужных специалистов переводили в проектное отделение. Непосредственные начальники, как положено полевым командирам, сопротивлялись.
По тому самому анекдоту, где Рабинович отказался от от престижной должности директора городского публичного дома: ага, начнется - бронь горисполкома, бронь горкома партии, бронь профсоюзов. Выдели блядей в колхоз. На кагаты. А самому ложиться – выполнять план?
Вот и начальникам-полевым командирам надо было выполнять план, а как выполнишь без людей, да еще ведущих специалистов – евреев зазря не держали. Мой непосредственный завлаб встал на дыбы перед директором – на мне висело несколько проектов, и они оказывались под угрозой срыва. Тогда придумали финт ушами – официально перехожу в проектное отделение, а на самом деле остаюсь на месте и продолжаю то же дело.
Но при этом я терял статус научного сотрудника, прерывавал научный стаж, лишался авторства в научных темах, включенных в план лаборатории. Да оставаясь ответственным исполнителем тем, утрачивал права на публикации по ним, и т. д.
Потому четко решил – если руководство решило меня повесить, почему сам должен намыливать веревку? Вот пусть и вешают, да и как обойдут пункт о моей обязательной 3-летней отработке по направлению после аспирантуры? Короче, писать заявление о переходе в проектное отделение отказался, вам надо – вы и переводите.
Тогда директор грубо надавил на моего завлаба, но тот ко мне хорошо относился, и заявил, что грязной работой заниматься не станет, [имярек] - кадр для него и дела полезный, остальное его не касаемо, он отвечает за производство. И работник исполнительный, инициативный, делу предан, результаты отличные. Характер нордический дисциплина – прекрасная, не пьет, не курит, в порочащих связях не замечен. Благодарности, поощрения. Лауреат НТТМ СССР, изобретатель, золотая и бронзовая медали ВДНХ СССР, победитель многих творческих конкурсов. Короче, хоть в командиры Штирлица. Да и самого директора изящно ткнул - а ты кто такой?
Директор озверел: – Ладно, займусь сам, если вы ни на что не способны.
И вытребовал из архива мои отчеты, а из отдела кадров – «Личное дело». В «Личном деле» ни к чему подкопаться не смог. Тогда из сотен страниц научных текстов красным пометил и ткнул мне сомнительные знаки препинания. Я потребовал институтского корректора, она подтвердила верность пунктуации и орфографии, да добавила про мои отчеты как самые грамотные в институте.
Наезд по этой теме был отбит. Тогда каратель вцепился в ссылки на предыдущие работы. Все, кто занимался наукой, знают эту рутину: каждый год продвигаешься в своем направлении, тематика закреплена в планах и программах Академии наук, ГКНТ и т. д. Полученные результаты закрепляешь в публикациях, авторских свидетельствах, наконец, в ежегодных научно-технических отчетах, которые утверждаются на Ученом совете института и выше.
В следующем году получаешь право продолжать тему, и, главное, финансирование на нее. И продвигаешься дальше, больше не описывая результаты прошлых лет, а пляшешь от них как от печки, уже только ссылаясь на отчеты.
Но экзекутору плевать, классическая ситуация «ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать» ((с) Крылов), и пан товарищ директор обвинил в самоссылках, нескромности, следовательно, низком моральном уровне, недостойном советского ученого. И пока не исправлюсь, мне не место в научных рядах... Короче, пишите заявление о переходе в проектное отделение. И, самый страшный, по директорскому мнению, аргумент – не пропустим вашу диссертацию на Ученом совете института (которому он председатель).
Тут вмешался мой начальник: - А он уже защитился! - Где? - В автодорожном институте. - Как, мы же его на нашем совете не рассматривали!
Пришлось разъяснить, что для Ученого Совета автодорожного утверждение нашего нафиг не нужно. Приниимая работу к защите, затребовали лишь протокол заседания отдела, что тема работы входила в план научно-исследовательских работ, в предстваленных в диссере материалах отражены оригинальные исследования автора - в подтверждение, что ни у кого ничего не стырил. Плюс, как положено, характеристика с места работы и сопроводилка руководства института в лице замдиректора по научной части. Все это они и получили в установленном порядке, и его, директора, беспокоить по таким пустякам не снадобилось, пусть и дальше будет спокоен.
Однако он не успокоился: - На какой стадии утверждение? - В ВАКе. Обрадовался: - А, щас отзовем характеристику!
... Все, думаю, а вот уже уже пипец. Шикарное для ВАКа дополнение к моей 5-й графе в условиях свежей раны, полученной Советским Союзом в 6-дневной войне Израиля. И я выбрасываю белый флаг: - Хорошо, завтра будет вам заявление...
Удрученный, ухожу домой. По инерции лезу в почтовый ящик, за их гнусной «Правдой». И из нее выпадает та самая вожделенная открытка из ВАКа – об утверждении решения Ученого совета, присудившего ученую степень... бла-бла-бла. «Правда», из которой выпала открытка, показалась мне уже не такой гнусной, но читать ее не стал, а тут же вернулся в институт и забабахал заявление.
Но не директору с просьбой о переводе в проектное отделение, а парторгу института, копия – в горком партии. Типа, директор - хам, малограмотное быдло, ничего не разумеет в деле, и т. д., и т. п. Для несомненной пользы Дела пора гнать самой поганой метлой! Все аргументированно, по полочкам. Попади в вышестоящие организации, может бы, и не выгнали, волосатая лапа, естественно, была – раз держали за директора. Но жизнь бы ему попортил изрядно, в гадюшнике хватало и врагов.
Утром отдал заявление парторгу, с которым был в хороших отношениях. Жора офонарел: - Ты что? Чего мне с этим делать? - Отнеси Борову (местное погоняло директора).
Сам вернулся на рабочее место в ожидании грозы. И через несколько минут она грянула: срочно вызвала секретарша. Чуть не в дверях встретил потерпевший. Красный как рак. - !!!??? - Вы требовали заявления – я принес.
Он понял, что это – чем-то обоснованная контратака. И, сменив тон, как близкого друга просил войти в его бедственное положение. И даже со вздохом сказал, что если бы у меня уже была степень, то вопрос бы не поднимался. Я отвечаю – так есть, уже давно. С такого-то числа (открытку готовили и пересылали с месяц). - Так почему не сказали? - Дык вы не спрашивали! - Завлаб сказал – дело в ВАКе. - Мало ли чего он сказал!
... А заявление о переводе в проектное отделение я все таки написал. Нашли какую-то хитрожопую отмазку, типа на должности главспеца в проектном отделении могут работать лица с учеными степенями и званиями, за которыми сохраняется статус научных сотрудников со всеми вытекающими. Таким образом, и волк-директор оказался сыт, и я, подчиненный, агнец-не агнец, – цел.
Из серии "Как". Как не надо спасать при пожаре. Существует такой способ вытаскивания автомобиля из грязи: 12 метров троса - один конец к дереву, второй к авто. Давим на середину троса с усилием 50 кг. Усилие на концах троса - ТРИ ТОННЫ. Случай из жизни - пожар, растянули брезент, тетка спрыгнула с третьего этажа - естественно, убилась. Потому что 70 кг умножить на 20 м/сек - это сколько кг? Нельзя спасать, держа брезент в руках - не удержится он, нужно как у скандинавов - жесткий край, обруч. А так из рук вырвало и женщина погибла. При прыжке со 120 этажа на флаг над бассейном та же история. Если флаг лежит на воде то это все равно что на асфальт спрыгнуть. А как насчет синхронности прыжка? Первый коснулся и порвал флаг. Флаг лег на воду и остальные убились. Значит история - ложь. На красивых съемках разрушения ВТЦ видно как с идеальной точностью начинает проседать верхушка здания и валит вниз, разрушая перекрытия. Вы можете представить себе настолько быстрый и равномерный разогрев стальных конструкций, что бы не было перекоса при падении верхушки? Разрушение башен - дело рук правящей элиты. Нужен был повод для объявления войны терроризму. А нету никакого терроризма - кто кого террорит? Мусульмане? Да они еле выживают. Остальные уже давным-давно рады тому что живы пока еще.
Где-то на заре сраной нэзалэжности в овраге над Собачьей Тропой, соединяющей киевский Верхний Печерск с Нижним, сдали два депутатско-правительственных дома – высотки за 20 этажей. В народе их прозвали «Царским хутором» - в отличие от «Царского села» в Засрачьи Родины-Матери на склонах Днепра на улице Наводницкой.
И из окон верхних этажей на зеленый склон оврага полетел всякий мусор. Это одно из главных свойств быдла – нагадить, если безнаказанно. А на травке склона жильцы окрестных домов выгуливали собачек – снимали ошейники, и они там гоняли. Вестимо, где собачки – там и детки. Собирали цветочки. Ловили бабочек...
А тут – окон много, всегда что-то поганое вылетало. Мусор – черт с ним, как могли, убирали. А вот бутылки, которые разбивались, усеивая склон осколками битого стекла... Сколько собачьх лап да детских ручек-ножек оказалось порезанными!
Просьбы? Виновники прикидывались шлангами – «я не я и хата не моя». Жаловаться? На кого? И кому? Мылыция и слушать не хотела. На прессу Они плевали. В общем, ничего Им не в указ – хозяева.
Пришлось организовать тайный ударный отряд народных мстителей. В него отобрали ученых, инженеров, изобретателей. А они сконструировали несколько рогаток. Чудо современной техники, чуть не с оптическим прицелом. К черту подробности о технических новинках и ноухау – главное, была обеспечена дальнобойность и точность стрельбы стальными шариками от подшипников.
Для начала отпечатали на рабочих принтерах (пойди отыщи!) и расклеили листовки-предупреждения – "Окна, из которых мусор, будут нещадно биты!". И, когда предупреждениям не вняли, с чердака дома напротив, используя боевой опыт Ли Харви Освальда, расстреляли окна бутылкометателей. Мылыция хрена до чего докопалась, и враг сдался. Господа депутаты, министры и члены их семей повели себя прилично. Склон очистился.
А я до сих пор не понимаю, как это вэлыкый Вождь українського народу Ющенко не может справиться с кабмином и депутатским корпусом всякими там хитрожопыми заморочками, подлянками, дурацкими указами о роспуске, разгоном судов, растоптанием конституции. Несомненно, проблема его в том, что он «думає по-українськи», да руки у него тоже стоят матюком, и он не в состоянии изготовить приличную рогатку и научиться пользоваться.
В итоге мессия с подельниками-фашистами, называемыми западными политкорректнутыми либерастами «демократической коалицией», привел самый образованный, терпеливый и трудолюбивый народ, на самых плодородных землях планеты к разгону, истреблению и обнищанию.
Пока другие страны развивают экономику, реализуют национальные проекты в науке, технике, культуре, догоняя и опережая развитые государства, Украина все больше ползет обратно в свое сельское польское средневековье с гнилой украинщиной, оглашая мир воплями о своем величии, стонами о голодоморе-30 (учиняя Голодомор-90-х), диоксиновом отравлении прызыдэнта, требованиями халявы от ЕС и защиты НАТО.
... А может, пора нам всенародно вооружаться рогатками? Бо мы, українцi, того вже вартi!
Общался с девушкой по аське и решили встретиться. По аське - я богатенький Буратино (ессно это не так). Оделся прилично, встретились. Нужно было произвести впечатление и я повел ее в ресторан. Вижу - под забором (передом к забору) стоит хаммер, а сзади боком (то есть не давая шансов выехать Хаммеру) стоял Порше. Водитель Хаммера по телефону: "щяз буду, тут какой-то придурок запарковал свой Порш так, что я не могу выехать" - ложит трубку. Я подхожу и выдаю: "Мужык, проблемы?" - он отвечает: "Отгони тачку, выехать не могу". Я соглашаюсь и вспоминаю: Тачка-то не моя! Грю: Ключи забыл дома, помоги подтолкнуть". Оттолкнули мы, мужик уехал. Тут подходит еще один мужик и говорит "что ты мою тачку трогаешь?!". Я говорю "это моя тачка" тот: ты че эт моя машина!" я подхожу сзади "присматриваюсь в номера" и говорю: "точно! просто я дал свою тачку на время другу, по его словам он припарковал ее в этом районе, лан извини" - Кое-как выкрутился.
Нападающий «Челси» Дидье Дрогба, радуясь первому голу, забитому «Бернсли» после длительного перерыва из-за травмы, подскочил к кромке поля поприветствовать своих болельщиков. В этот момент кто-то из фанов «Бернсли» бросил в него монетку. Дидье ее подобрал и бросил обратно. Не кирпич же, в конце концов.
Но что тут началось! Судья на поле показал ему желтую карточку... Но хотя бы не красную – дал доиграть. А вот потом!
В полиции завели уголовное дело, по которому Дрогбе грозит пожизненное заключение. Сколько там лет за оскорбление Ее Величества королевы Англии, чье изображение украшало монету. Злостное хулиганство – метание металлического предмета в людей, приравниваемое к броску рельса или гранаты. Угроза нанесения тяжкой травмы (членовредительство), и т. д., и т. п.
К ответственности привлечен и тренер Сколари – за низкий уровень идейно-воспитательной работы в команде. Как свидетеля могут вызвать Абрамовича, с большой вероятностью конвертации в обвиняемого – за неразборчивость в покупке кого ни попадя, и т. д.
Защита просит снисхождения: парню нет еще и 30, он приехал в Англию из какой-то очень дремучей и отсталой страны – то ли Кот Д’Авуар, то ли Украина. И до сих пор швырялся миллионами, а как его угораздило на 2 шиллинга – одному Богу известно, хотя, точнее – многим: парень – язычник. Могли сказаться последствия травмы, которую он залечивал с полгода. А тренер - новичок, только пришел в команду и не успел объяснить нападающему, как следует обращаться с деньгами.
Выступая уже на суде, Дрогба только и смог сказать: «Ну, цэ вжэ ваще!»
... То-то Луговой, обвиняемый англичанами в убийстве Литвиненки, не рвется отдаваться в руки британского правосудия - эти сутяги подвиг могут извратить как угодно и впаять по самое не хочу.
Решил как-то устроить родителям автотур по Европе. Благо все с правами и с опытом вождения. Маршрут: Германия - Бельгия - Франция - Италия - Австрия - Германия, с долгим отдыхом в Италии. Авто - "Форд Мондео" престарелых годов.
Уже в первые дни стало ясно, что с "фордиком" не все хорошо - кашляет на холостых оборотах, даже глохнет иногда. Но ничего, решили положиться на "авось" и ехать дальше. Германию и Голландию проскочили со свистом, первая остановка - Антверпен. В Антверпене фламандские механики сумели установить, что дефект - в электричестве. Выдали нам распечатку электрохозяйства "форда" и умыли руки. В Париже, где была следующая длительная остановка, мы тачку ремонтировать не решились. Отдавать "форда" в шаловливые ручки французских арабов - ну на фиг! Поэтому по французской столице мы пережвигались на общественном транспорте. Из Парижа проскочили за один перегон всю Францию, переночевали у подножья Монблана и въехали в Италию. В Италии, на морском побережье мы зависли на 2 недели и решили вплотную заняться здоровьем железного коня. В городке с гордым именем Империя (фантазия покойного батьки Муссолини) был найден сервис-центр "Форда", куда наш "мондео" был сдан. При оформлении документов на ремонт итальянские слесарюги пришли в жуткое возбуждение по поводу нашей простой русской фамилии. Оказалось, все прогрессивное человечество (кроме меня с отцом) в курсе о существовании нашего однофамильца, итальянского футболиста восточно-европейского происхождения. Итальяне были очень огорчены, что мы не родственники "самого", но прониклись к нам искренней симпатией. Симпатия симпатией, но починить машинку не удалось. Да, дефект был найден (полетело какое-то реле). А нового нет. Надо заказывать. В Генуе. Недельки через три будет. Облом. На пути из Италии в Австрию, через потрясающе красивый Бреннерский перевал, наш "форд" решил, что приключений с него хватит, и на одной из остановок решил больше не заводиться. Совсем. Хотя на территории Италии, местность уже была немецкоязычная, так что мне без проблем удалось вызвать эвакуатор. Приехали два мужичка грузинистого вида, оказавшиеся словаками. Нас оттащили в какой-то сарай на окраине города Больцано, где порадовали, что сдох стартер. Починить не получается. У родителей через день самолет из Франкфурта. Ситуевина, блин. В результате нам был выдан девайс модели "труба большая железная" с инструкцией, что если "ентой хреновиной вмазать по вот ентой елдовине", то тачка таки заведется. Тачка от такого обращения удивилась и действительно завелась. Добравшись до Инсбрука, родители взяли другую машину на прокат и уехали во Франкфурт, а я остался в Австрии чинить стартер, а заодно поменял и дурацкое реле. Что, впрочем, не спасло беднягу "форда", который по возвращению на родную Германщину был продан на металлолом.
Летний лагерь с лодкой и палаткой мы разбили в довольно безлюдном уголке урочища Конча-Заспа в Ольгинском проливе Днепра. Да что там людей – даже собак не было, и наш королевский пудель Атос Второй тосковал из-за собачьего одиночества. А место оказалось настолько пустынным, что за первые две недели моя жена встретила только одну знакомую. Лиза была родственницей проректора пищевого института, где жена пахала в свободное от отпуска время.
Лиза с мужем остановились примерно в километре от нас, и мы бы о них никогда не узнали, если бы с ними не оказались две болонки породы "пекинесс". Атос их учуял сразу, как только Лиза с мужем развернули свой лагерь.
Собачки этой своеобразной породы - маленькие, размером с крупную кошку. Роскошная шерсть, плоская морда с большими выпуклыми, блестящими, как у кинозвезды в эротическом эпизоде, глазами. Их переполняет чувство собственного достоинства. Еще бы: порода очень древняя и знатная. Пекинессов разводили при дворе китайских императоров, тщательно скрывая от наглых европейцев.
Держать этих собачек считалось исключительно императорской привилегией. Лишь иногда, в порядке особой милости, император мог одарить высокопоставленного сановника, но после смерти трупик собачки подлежал обязательному возврату, т. е. с инвентаризацией пекинессов в императорском Китае дело обстояло строго - в отличие от современнной нэзалэжной Неньки, где можно украсть полстраны и никто не заметит, а карманное СБУ прызыдэнта умело заметет следы.
Как это, например, произошло с продажой оружия куму Саакашвили по бросовым ценам, с откатами и прочими рутинными заморочками «чыстых ручек». Или украинскими танками на захваченной сомалийскими пиратами «Фаине», про которые до сих пор неизвестно: кто, кому, за что, для чего и как погрузил эти танки на «Фаину»?
А вот с пекинессами из китайского императорского дворца, как ни мудрствовали европейские старатели учинить их "утечку" с таинственного Востока на дикий Запад, ничего не обломилось. Пришлось прибегнуть к силовому решению - дело дошло до англо-китайской войны, и когда в 186О году англичане одержали викторию, солдаты "ихнего" спецназа получили особое задание относительно собачек этой породы.
Как все-таки pазличаются обычаи pазных стpан! Напpимеp, в России, героически готовясь к поражению, традиционно топят военно-морской флот вместе с моряками. Китайцы же, возможно, за неимением столь сильного флота, пытались уничтожить пекинессов - чтоб не достались врагу.
Я, разумеется, не хочу обидеть наш славный флот, мол, он стоит нескольких собачек. Нет, это по мудрому китайско-императорскому разумению собачки стоят флота. Меня же во всех этих деяниях личностей с диагнозом "властолюбие" достает их стремление ценой бессмысленных многочисленных жертв придать своему личному огорчению характер всенародного бедствия, который они ловко укутывают в саван героизма, а затем спокойно себе меняют штаны, поедают галстуки, произносят пламенные речи про защиту идеалов с хорошо поставленной дрожью в голосе и трогательно поправляют ленточки на венках своих жертв.
Лично я бы добился резолюции N 1 ООН: сразу при угрозе вооруженных конфликтов народов, ООН вводит мораторий и проводит рукопашную "вождей", при которых дело дошло до беды. На кулаках, ножах, булыжниках - установить международные правила, но обязательно до смерти. С показом по ТВ - чтоб не властолюбивые параноики созерцали, как гибнут тысячи, а тысячи любовались их взаимоуничтожением. Но, думаю, своими бы драгоценными шкурами они бы рисковать не стали, и наступил, наконец, долгожданный мир.
Организуемый же властителями героизм, жертвы, как показала история,- напрасны, враг всегда хитер и коварен. И в этот раз победителям-англичанам удалось вывести в Европу пять собачек. Одну сучку отдали королеве Виктории, как положено, кесаревне - кесарево. А остальные попали к простой себе герцогине фон Рихмонд, которая стала родоначальницей породы в Европе, учинив целый заповедник "Gudwood".
Так "завдяки" благородной герцогине живут на земле весьма занятные пушистые собачки, правда, с очень огорченными мордочками, выражающими глубокое сожаление из-за неисполнения императорской воли. Вины их, думаю, нет: харакири им не полагалось, император-то китайский, а не японский!
Лизины собачки были, как и подобает столь высокой и огорченной породе, капризулями и склочниками, особенно старший, семилетний Чебурашка, фафик редкого каштанового окраса. Младший, черный десятимесячный Блэк, не по породе веселое, любопытное существо, позабыв о своем императорском достоинстве, затеял шумные игры и гонки с Атосом. Тот, в свою очередь, принес в ответную жертву свое королевское достоинство, и, pазменяв достоинства, они резвились без какой бы то ни было чопорности, как простые двортеръеры.
Я Атоса не осуждаю, у самого случались ситуации, когда на мою жертву мужским достоинством отвечали забвением женской гордости. А вот пуританин Чебурашка был вне себя от негодования: "Вот она, современная мОлодежь! Соб-б-баки! Мы так себя не вели", etc... Атосу надоело его бурчание, он сгреб склочника в охапку и рявкнул в ухо, мол, не замай! После чего тот негодовал только с рук хозяйки...
Из тех же рук вон плохо они кушали. Если б нормальный человек, а не собачник, посмотрел, как бедная Лиза, прижав Чебурашку к сердцу, умоляла его поесть отварное куриное филе! После долгих уговоров он соизволял взять в пасть кусочек, а затем брезгливо отворачивался и смачно сплевывал. Атос, не чинясь, ловил отвергнутое на лету, сразу сглатывал, не прожевывая, и с нетерпением ждал следующего плевка.
Заботливая Лиза готовила собачкам множество офигенных блюд, и под столом сиротливо стояли нетронутые мисочки. Атос начал ходить вокруг, похотливо принюхиваясь. Он выразительно заглядывал мне, Лизе и ее супругу в глаза, медленно поводя хвостом. Лиза как собачница все поняла без слов и разрешила - будут знать ее воображалы! Я, со своей стороны, дал хозяйское "добро" - "Можно!", и Атос принялся энергично опоражнивать мисочки. Обычно он ел не спеша, не забывая о своем королевском величии. Здесь же обстановка сложилась нервная и могла измениться в любой момент, и в худшую для него сторону.
Фафики довольно быстро раскаялись в заносчивости и направились к своим мисочкам, до которых еще не добрался Атос. Но не тут-то было: он оглушительно рявкнул, они замерли, тоскливо поглядывая на быстрое исчезновение их дневного довольствия. Атос быстро довершил дело, подбежал к щедрой Лизе, встал на задние лапы и долго благодарил.
Фафики же тоскливо лизали опустошенные мисочки, хотя понимали - все сметено могучим ураганом. Но впоследствии жрать стали лучше, их аппетит будила угроза позвать Атоса. Интересно, что эта угроза сохранила действенность на многие годы. Видать, Атос сильно врезался в трагическую собачью память.
Решил Путин с Медведевым доброе дело для Росси сделать, дорогу Москва Питер построить, да для целей этих, рационально не в пользу заграничной экономике стаб. фонд использовать. А дабы не усугублять и без того основанною на податях (соврем. – откатах) и «благодарностях» (взятках) экономику Российскую и инфляцию мерзкую не провоцировать привлечь для этого иноземную силу великую, в лице компаний иностранных дюже умелых да и цену объявляющих значительно ниже наших родненьких умеющих только взятки разносить да актировки на не произведенные работы подписывать. Провели значит конкурс, для порядку, сами лично с руководством компании выигравшей за руку познакомились, обещали любить и жаловать всегда, дескать что, проблемы какие, аль чиновничий произвол встретиться на пути Вашем не легком сразу звоните, а мы уж управу найдем, прокуратуру аль кого еще пошлем со злыднями коррупционными разбираться. Поговорили, обнялись по братски, да и разошлись каждый свою работу делать…. Прошел месяц, прошел другой а Компания иноземная вся из себя правильная, работающая исключительно честно, руководствуясь законом Российским и совестью своей чистой, не забывая про имя свое известное ни как с места сдвинуться не может, не одной бумаги ей чиновники злостные не подписывают, да еще и народ Русский на них натравили, дескать изверги иностранные пришли, чтобы всю природу матушку нашу погубить, дорогу по полям и лесам мимо всех городов и деревень проложить что бы мир животный там машинами потом давить, ведь звери не дети разумные могут по дороге разгуливать да под колеса попадать. Долго ли коротко ли да наконец выяснили иноземцы, что стоит за всеми этими препятствиями один всего человек - Чиновьев Роман Борисович, который прямо при знакомстве, не стесняясь сразу заявил, что для успеха этого «безнадежного начинания» надо бы пятерочку «зелени европейской» ему занести ведь много людей работать надо попросить, а работа ведь тяжелая, бумагу надо перевернуть, ручку поднять да еще и подпись поставить….. Ну и в дальнейшем процентиков так 30-40 от бюджета освояемого наличными в чумаданчике ему в палаты заносить да и на счета тайные заграничные переводить регулярно придется, а то не денег Путиным обещанных не получите не работы произведенные сдать не сможете. В общем пришлось иноземцам к ВВ и ДМ обращаться за помощью обещанной, ведь не могли они окаянные на конкурсе свое предложение самое лучшее выставляя знать о 40 процентах сверху на российских слуг народа закладываемых, всеми людьми разумными, бизнес в России крупный ведущими. Приходят они значиться в кремль, встречаются все вместе на Чиновьева Р. Б. жалуются. Поник тут Путин головой, а Медведев то ли по незнанию, толи по привычке переспросил: «Кто кто вам работать мешает? Борис Абрамович?» - Нет - Чиновьев Роман Борисович. - А кто это такой? (шепотом переспросил Медведев у Путина) Ни чего не ответил мудрый Владимир Владимирович лишь встал потихоньку, взял за руку иноземца главного отвел в сторону и тихо на ушко сказал: - Вы говорите Чиновиев его зовут, так вот милейший делайте все в точности так как им было велено, а то нам всем не поздоровиться, а я лучше нолик к итоговым цифрам конкурса припишу ведь у нас «в народе» никто не осмелиться заметить, все знают, что на особо «зрячих» и мнение свое имеющих прокуратура и судебная власть у нас создана….
Стоим вчера с мужем в супермаркете, ждем своей очереди в кассу. Очередь длинная до стеллажей с продуктами доходит. Рядом стоит бабуля, маленькая такая и пытается дотянуться до верхней полочки с порошками. Не может. Рядом мужчина: "Бабушка, вам порошочек? Какой? МИФ. Вот, пожалуйста". У меня муж окинул бабушку взглядом и выдал, беззлобно причем так, с подколом: "Порошок тебе бабушка? Какой? МИФ. Да ты уже сама как миф."
PS: Когда отсмеялась отвесила мужу морального подзатыльника.
Каждая история хороша тем, что когда-нибудь заканчивается, и, таким образом, создается время, чтобы ее осмыслить и обхохотать, буде она смешна. В первую субботу ноября мы смоим приятелем и другом Григорием выехали на моем моппеде за город. В районе Сергиева Посада за нами погналась собака и никак не отставала, хотя я поддал газку, а Григорий так махал на нее руками, что чуть было не свалился прямо на проезжую часть дороги. Я решил взять ее не измором, а другим приемом и, свернув на проселочную дорогу, резко тормознул с разворотом. Собака, да и Григорий, были неготовы к такому серьезному изменению в своей судьбе. Григорий, содрав покрытие сиденья, улетел в сторону, а собака, внезапно оказавшись лицом к лицу с "противником", снабженным к тому же нехило светящей фарой, резко развернулась и без звука убежала прочь. Что ж до Григория, то я нашел его лежащим на спине и тупо смотрящим в небо. На вопрос не собирается ли он вставать, он сказал, что ему стыдно. Оказалось, что он свалился не просто на грязную почву, а прямо припечатал спиной почти свежую коровью лепешку.
Ценники украинских обменников давно уже радовали глаз удивительно скромной маржой: доллар - 5,88 - 5,885, евро - 7,44 - 7,445. И только рубль нарушал эту идиллическую картину - 2,06 - 2,12 (за 10 рублей). Создавалось впечатление, что доллар и евро - это настоящая валюта, которую нужно покупать на черном рынке, а рубли - это какие-то фантики, которые можно купить в любом обменнике. И вот сегодня наконец увидел ценник 2,14 - 2,143. Валюта :-)
Надоело то, что у нас все ложатся по малейшему поводу. Ложатся целыми троллейбусами, вагонами, салонами, офисами, аудиториями, классами и целыми народами. Поэтому предлагаю внести ясность. Итак, это будет применительно, когда действительно произошло действительно очень смешное.
Троллейбус лег (вагон/трамвай/автобус/салон). Это когда два ближайших к эпицентру события посторонних человека улыбнулись, один быгыгыкнул, один выпучил глаза и двое-трое прервали дрему и приоткрыли один глаз.
Офис лег. Даже не важно, какого размера и с какой плотностью населения (возьмем неограниченную). Один человек, самый веселый, заржал в голос, один сильно захрюкал в монитор, один просто затрясся, глядя туда же, два-три высунулись со своих мест типа "А?", человек пять выпучили глаза, глядя со стороны и не въехав.
Аудитория легла. Преподаватель (от характера зависит) заулыбался/почесал затылок/скривил морду/остался спокоен/заржал как лось (навряд ли). Двое-трое Самых Наглых Студентов заржали, двое-трое менее наглых загыгыкали, трое-четверо ухмыльнулись, столько же проснулись.
Столовая легла. Продавщица надула пухлые щеки (у 90% продавщиц столовых такие), очередь нервно заулыбалась, кто-то чем-то булькнул, двое-трое из тех, кто сидел рядом и поглощал пищу вытянули шеи, не переставая жевать. А один перестал и покраснел.
Копался я тут в историях прошлых лет и несколько раз наткнулся на рекомендации, как писать топовые истории. Попробую синтезировать.
История случилась не со мной, рассказана приятелем, но ему 100% можно верить!! Далее от первого лица:
Работали мы как-то в Волгодонске (привет волгодочанам!) на монтаже СГРПБУ-12А с дюймовой резьбой (кто знает, тот поймет)!!! А катализатор (сетка такая металлическая) надо было промывать в спирте. Так что спирту было - хоть залейся!!!! Естественно, все ходили с утра под градусом!!!!! И был у нас парень, Сергей Воронцов (фамилия изменена), большой такой, 190см 120кг, но немного тормоз!!!!!! ..... Здесь не меньше двух страниц подробностей работы и быта вставьте сами, мне лениво. Желательно обилие собственных имен, сложноподчиненных предложений и причастных оборотов. ..... И вот как-то раз подхожу я к Сереге, уже изрядно нагрузившийся!!! И что-то у него спрашиваю!!! А он, видимо, не расслышал и переспрашивает: "А?" А я, без задней мысли, сам не знаю почему, и говорю ему: "Х@й на!!!"
Все легли!!!! Больше в этот день никто работать не мог!!!!
PS: Если история понравится, потом еще напишу.
5
В догонку о Чехии. Тут много писали о том как смешно звучат чешские слова на русский слух, и ничего не написали о том, как выглядят чешские девушки на русский взгляд. Они своеобразные, конечно, кому-то нравятся, кому-то нет. Но вот вам два основных типажа - Чешки с севера, то есть с Пльзня, с Градце Кралове, да и с самой Праги - по большей части блондинки, высокие, с ногами из-подмышек, при этом с высокой, красиво посаженной грудью. Великолепные зубы, большие глаза. Кости грубоваты, правда, и чуть портит впечатление строение лица - нет в нем так нам знакомой женской округлой миловидности. Чешки с юга, - с Моравии, С Брна или Чешских Будейовиц, совсем другие - хрупкие, часто черненькие, глазами как у галчат, с милым переливчатым говорком. Часто невысокие, но с невыносимо женственной фигурой, и по-прежнему с высокой, безупречной грудью. Вас может оттолкнуть, что большинство не бреет подмышками, и вообще наплеательски относится к себе. Стоит в Чехии пожить, чтобы понять, почему они так себя ведут - они ласковые, как кошки, им совершенно не свербит выйти замуж, пристроиться, - они радуются жизни, и всему, что им эта жизнь дает. У самих чехов есть поговорка - чешскую девушку нельзя изнасиловать - дайте ей только понять, что Вы ее хотите, и она с удовольствием отдастся вам сама. Не верите? Приезжайте в Прагу. Очень рекомендую Прагу-4, Йижне Мнесто, Кунратице. Там находятся общаги Института Химической Технологии, и Карловскового университета. Район живописный, рядом - Кунратицкий лес, и Шеберак - деревенька с озером. Между общагами разбиты лужайки, а на озере есть пляж. Чешки не стеснительны - да и чего им стесняться? Они в своем большинстве очень красивые, а моральными изуверствами их родители не насиловали. Если в летний день вы пройдетесь под окнами общаг, то увидите не одну, и не две, и даже не три девочки, сидящих на лужайке с книжкой, или совсем голых, или просто в плавочках. Очень красивых девочек. Если вы такой девочке улыбнетесь, она обязательно улыбнется вам в ответ. А если захочется большего, сходите на Шеберак, там есть нудисткий пляж, на котором никому не позволяется загорать в одежде, и там половина всех студенток будет. Вам какая-то особенно сильно понравилась? Ну так, подойдите, и скажите что-то вроде: Вы йсте але гескаа... То йе але неувержителне, же йсте сама. Немате нудуу? Невади Вам абых стравил с Вама троху часу? Цо Же? Откудь йсем? Я йсем з Руска, а цестовал дост, але никди таковей голки яко йсте затим ещте невидел. - Только попытайтесь говорить г на украинский манер, что-то среднее между русским г и х. Чешки подозрительно относятся к акцентам, но если вы постараетесь, она воспримет это хорошо, а дальше - все в Ваших руках! Только не обижайте Вашу новую девочку, ей от вас ничего не нужно будет - она и пойдет с Вами только потому, что вы ей понравились, а не потому, что у Вас много денег. Удачи, как вернетесь с Праги, напишите сюда, все ли Вам понравилось.
Преамбула. Наша училка по инглишу старая тупая баба! Она порет чужь но иногда, получается, очень смешно!
Амбула. у нас на инглише сегодня тема была какая-то, связанная с древними цивилизациями. И в учебнике было 2 вопроса:1) в какой эпохе вы хотели бы побывать (если бы могли, конечно) 2) какую вещь вы бы с собой взяли. Естественно, что нашелся умник, который предложил взять с собой презервативы))) В ответ раздался грозный голос услышавшей это училки: - На голову себе их одень!!! Класс лежит... Далее она задает этому ученику какой-то вопрос. Он не слышит! Она: - Ты что, уже одел, что ли? Класс лежит повторно... У нас в классе нашлась ученица, которая прослушала с чего все началось и не понимала, почему все смеются. Она спросила об этом у училки, и та стала ей объяснять... Класс лег и больше не вставал...
Рассказал мне эту истории мама моего друга. Они с мужем подполковником гражданской авиации летели в командировку в Китай. Китайцы прекрасно говорящие по-русски требовали, чтобы на их территорию никто не ввозил никаких фруктов и овощей. Мол, в России все червивое и нам це нетреба. А мамы моего друга был килограмм яблок с которым она не хотела расставаться и она взяло красное наливное яблочко и разрезало его напополам. - Посмотрите, мол, где вы тут червей видели? И вот из этого самого яблочка червяк наружу выпал – это бывает и именно с красненькими не знаю какой – это сорт так с виду ничего пока не надкусишь. Вот такая история.
Помнится, работал я в одном из израильских университетов ночным сторожем и разговорился как-то с одним биологом. Как раз говорили про защитную стену, и я перевел ему историю про то, что получится, если ужика скрестить с ежиком. Если кто не знает получиться полтора метра колючей проволоки. Только я не зная как на иврите уж заменил его на плюющуюся ядом кобру и предложил добавить для набора еще и черепаху. Вот, мол, из этого и стоит строить живую изгородь с палестинским народом. На что он мне ответил, что идея в принципе интересная, но на данный момент биология не способна на такие фокусы вот, мол, лет через двести вполне может быть, что такое, будучи предложено будет рассмотрено и даже может осуществиться на практике.
- Равняйсь! - скомандовал Урфин Джюс своим деревянным солдатам. Но солдаты повели себя как-то странно. Вместо того, чтобы исполнить команду, они не отреагировали на нее никак. Вообще никак. - Равняйсь! - снова прокричал Урфин Джюс. Снова никакой реакции. Как и на третью, четвертую и все последующие команды. Тут к Урфину подлетел Гуамоколатокинт. Он как-то странно улыбался. Стало понятно, что случившееся - его рук дело. - Гуамоко! - Я тебе больше не Гуамоко, понял! Зови меня теперь Всплывающая Подсказка. - Так, ты, всплывающий, признавайся, что ты сделал с моими деревянными солдатами? - Да так, ничего особенного. Проапгрейдил. - А это как? - Модернизировал, так понятнее? - И как ты их, интересно, модернизировал? - Теперь управлять ими стало гораздо удобнее. Они заполучили графический интерфейс пользователя. - Графический что-что? - Короче, подойди к солдату и вынь из его кармана блокнот. Найди там страницу под названием "команды перемещения". На этой странице найди команду "равняйсь". Поднеси блокнот к глазам солдата и ткни в команду пальцем. Вот как все просто. - Щас попробую. Хм, действительно слушается. Только вот ты, Гуамоко, один момент не учел. Я ведь должен иметь возможность подавать одну и ту же команду всем деревянным солдатам одновременно. А то ведь подойти к каждому, вытащить из кармана блокнот, найти страницу, ткнуть в команду - это очень долго! - Вот блин, такую мелочь не учел! Я обещаю, что-нибудь придумаю. Выдели на это неделю. - Фиг тебе с маслом, а не неделю, понял! Возвращай все как было!
Городок наш небольшой, от Москвы далеко, но у нас, блин, ни сколько не скучно. На днях забрел в район, где давно не был. Заинтересовался ларьком, подошел. Взгляд как-то сам собой выхватил из всей витрины полуторалитровую бутылку жигулевского пива. Смотрю на ценник и о…уеваю. Написано: «Детское питание Жигулевское 1,5 л Цена 40 рублей» Ну, то, что цена выше немного, это еще ничего, но почему пиво причислено к детскому питанию, если его даже взрослым пить в общественных местах запрещено, непонятно. Может власть поменялась. Смотрю на другие ценники, а там тоже «детское питание». Поднимаю головы, смотрю на вывеску – МОУ «ДЕТСКОЕ ПИТАНИЕ». Обалдеть, как местные развиваются. В ларьке с одной стороны кассы детское питание, кашки, сок, смеси разные. А с другой стороны пиво, сигареты, джин-тоник, видимо, уже для подросших детей.
Такая гениальная мысля стуканула! На сайте HP рекламное объявление висит, что при покупке принтера 1005 они дарят англо-русский словарь. Лучше бы сделали русификацию инструкции к принтеру...
Мой мать работала в медицинском университете и там был такой анекдот. Экзаменатор спрашивает абитуриента я знаю, что вы все знаете, и мы с вашим папой обо всем договорились, но все-таки ответьте, пожалуйста, на один вопрос какого цвета учебник? Слышь ты те чего мой папа бабки давал, чтобы ты тут меня заваливал? А еще один вроде бы даже реальная история. Экзаменатор в сердцах сказал абитуриенту грузину Гоги зачем тебе становится врачом акушером, если во время родов ты даже не будешь знать тащить ли ребенка наружу или же заталкивать его обратно.
В Нижнем Новгороде к штрафу в размере 20 тыс. рублей приговорен 49-летний экспедитор, устроивший школьницам стриптиз. Как сообщили в прокуратуре Автозаводского района Нижнего Новгорода, в январе 2008 года 49-летний мужчина в состоянии алкогольного опьянения возвращался вечером домой. Его путь проходил по территории одной из детских больниц. Мужчина заметил в одном из окон лечебного учреждения двух девочек 13 и 11 лет и, чтобы привлечь их внимание, начал делать непристойные движения туловищем. После этого стриптизер снял с себя брюки и трусы и стал демонстрировать половые органы детям. Чтобы девочки могли получше разглядеть его мужское достоинство, нижегородец освещал его из лазерной указки...
Муж подыскивает дополнительный заработок. Вот ответ на резюме от одной из контор:
Здравствуйте, Владимир. Благодарим за интерес, проявленный к нашей вакансии. Мы ознакомились с резюме и оно нас заинтересовало. Скажите, вы ищете все-таки работу по совместимости или на полный? Данная должность "монтажника спутниковых систем" в нашей компании подразумевает постоянную занятость. Устраивает ли вас это?
Заранее спасибо за ответ С уважением, Менеджер по персоналу ООО *** Тел. ***
Описываю картину, которую видела не далее как в пятницу. Пришла я домой после работы и обнаружила, что хлеба нет, решила сходить в магазин (до него метров 30). Выхожу из дома и вижу - впереди меня идет мужчина, опираясь на магазинную тележку и одной рукой придерживается за забор, причем походка неверная, попросту говоря шатает его будь здоров. Я думаю: "или инвалид, или пьяный", причем склоняюсь к 1-му варианту (Германия, все-таки!). Короче, иду на обгон. И что вы думаете? Идет мужичок, пьяный настолько, что удивительно как на ногах держится, катит перед собой тележку из магазина (одновременно используя ее как опору), а эта тележка наполнена пустыми банками из-под пива (штук 30 как минимум). А надо сказать, тут система такая: жестяные банки или пластиковые бутылки можно сдавать по 25 центов за штуку. Короче, дяде этому видимо мало показалось, решил еще пивка взять:))
Вдогонку вчерашней истории про парня, который выпал из окна пятого этажа. Я падал дважды с небольшой высоты, но совершенно безболезненно как перышко, а у моего товарища, который упал с высоты четырех метров пожизненный некроз кости и третья группа инвалидности. Все зависит от удачи и ангела хранителя. Вот например, когда я упал в 1990 с третьей полки плацкарта – это ничем для меня не кончилось. Эка невидаль скажите вы, а но это не так дело в том, что я приземлился ногами на свалившееся у маленькой девчонки одеяло, а в руках держал подушечку ее брата с верхней полки. Получилось абсолютно безболезненное падение я руками ударился подушечкой об стол, то есть приземлился как перышко, что тоже необычно. А второй раз я упал с армейского джипа. Я залазил в его кузов, а тот падла нажал на газ и я вывалился наружу бывали случаи, когда люди при таких падениях ломали себе позвоночник, а я не почувствовал ничего, что тоже весьма странно хер его знает как так получилось, но не малейшего признака боли я не испытал и я это точно помню.
Мои дедушка с бабушкой закончили Гельдербергский университет еще в позапрошлом веке. Дедушка - хирург, а бабушка - по женским болезням. Они были очень известными врачами в Киеве до войны. Про них можно сказать, что они жили как Филемон и Бавкида. А теперь, странность. Похоронили деда. Прошло некотрое время. Я договариваюсь с бабушкой, чтобы она мне напекла на утро пирожков, то есть "все нормально". Бабушка умирает. И подумайте, бабушку хоронят рядом с дедом. То есть, так подошло место на кладбище. Неужели в мире есть любовь?!
Многие фантасты начала 20 века признанны провидцами. Люк Бессон не исключение. "Пятый элемент", фантастика. Фантастика? Не уверен. Смотрим на нашу реальность. Еще 200 лет ждать не надо. экранизация на весь мир.
Президент США негр у нас есть? - Есть. Зло летящее из космоса? - Есть, вспомним про Апофиз. Брюс Уиллис? - Есть, живой пока. Жан-Батист Эмануэль Зорг? - Буш+Маккейн (любители войны и разрушений) Мангалоры - Американские военные... по интеллекту и поведению смахивают :) Вот только с Лилу осталось определиться. Может быть Хиллари Клинтон? Все может быть....
PS. Судя по данным новостей, на МКС сбежал один из двух присланных туда для экспериментов пауков. Чего нам ждать? Воплощение в реальности "Человека-паука"?.
сидим седня на литерке, пишем биографию какого-то писатиля, дату, и событие... настрочили на 2,5листа уже в конце несколько дат осталось, и одноклассник такой говорит: - ну все еще годик остался!!
На этих выходных пошли мы с Григорием (моим знакомым и другом) покупать ему электрогитару. "На новый,-он сказал,- уровень выхожу. Буду осваивать новый звук и технику". Ну, купили, домой привезли, дали нагрется инструменту до комнатной температуры. Стали подключать, к усилителю сперва, а потом и на колонки. Колонки подключили, радиотехника S90, но вполне еще рабочие. И вот гитару поднастроив берет Григорий первый аккорд, тут же у стоявшего рядом и приготовленного для записи магнитофона взрываются и загораются обе АС(6 Вт каждая, по паспорту потом проверили). Мы просто в шоке от такой неожиданности. Дым, пламя-то мы быстро потушили, мама Григория заходит: картина сажей или углем - в абсолютно непрозрачной атмосфере угадываются какие-то смутные движения, слышен нервный смех с подвыванием и шепотная ругань (хорошо, что ругался только Григорий, потому что он не матерится, когда происходят такие казусы). Оказалось, когда я ползал подключать к усилителю колонки, то взял не те проводки, вернее но от тех АС, ведь они ж были так похожи красненький и черненький. Зато сейчас ни за что не ошибусь.
Быль. Недавно один студент пытается сдать в пятый раз экзамен, получает каждый раз одни и те же вопросы, сформулированные по разному, но об этом даже не догадывается. А когда ему об этом говорят, то он сильно возмущается такому коварству препода, а также сетует на то, что учебник слишком толстый и он не знает откуда списать.
Помнится в моей походной жизни был такой случай. Пошли мы значит в поход через Четырдаг на Айпетри, чтобы спустится в Семиизе, а это при нормальном темпе ходьбы занимает три дня, а дядя Лева с тетей Наташей купили себе билеты на хорошее кино и решили сократить маршрут до двух дней, а то что с ними двое детей, которым тоже надо тащить рюкзаки их вовсе не волновало. Естественно они закаленные их кавказскими альпинистскими восхождениями и для них крымские горы это холмы и не более того. А дядя Лева еще и пить не давал до привала, мол надо экономить воды, а то ты ее всю сейчас выпьешь я думаю он гондон просто лишний повод давал быстрее идти, чтобы до привала добраться. Потом значит поняв, что с нами хромоногими все равно кашу не сваришь он отправил нас отцом вниз там дорога такая серпантином вниз, но мы конечно по ней много сокращали по тропинкам. Потом я значит на следующем походе уже слава Богу без дяди Левы начал на тете Наташе отыгрываться за его пакости. Чуть что садился и говорил, что устал и пока как следует не отдохну вперед не двинусь. Я чувствовал, что без дяди Левы я по мозгам не получи и до конца использовал это обстоятельство. Естественно, что он не стал бы бить сам, а попросил бы отца, но это было бы без разницы. А тут раздолье для выпедрежа и я хорошо от души повыпендривался. Это все было преддверье к приколу, а теперь сам прикол. Было это на два года позже в 1988 году тетя Наташа решила, что это ее решительный час хоть как-то отомстить мне за все мои над ней издевательства. Оно поведала дяде Леве о том, что я с ней вел какие-то сионистские разговоры и бил себя в грудь утверждая, что евреи великая нация. Дело в том, что у меня совершенно ассимилированная семья, а дяди Левы нет, но его жена и на него наехала конкретно, а он это дело очень не любил, но тут сказалась разница между русскими менталитетом и еврейским. Русский человек услышав такие речи вполне мог бы своему лучшему другу сказать, чего мол твой сын с моей женой националистические речи разводит она у меня еврейка и ей может быть это обидно. А еврей, пожав плечами буркнул ты его, конечно в правильном духе воспитываешь, но зачем же все это говорить при моей жене.
Графиня спрашивает служанку : - Что это люди так шумят? - Так революция, матушка! - Ах, мой дед-декабрист тоже хотел революцию, его и сослали. А чего хотят люди? - Чтоб не было богатых! - Нет, мой дед хотел чтоб не было бедных.
В продолжение истории "КАК ОДИН ПУДЕЛЬ ДВУХ ПЕКИНЕССОВ УЕЛ" в "Остальных" от 21.11.08.
Дорогие пекинессы Чебурашка и Блэк, которых в упомянутой истории умело обожрал Атос, были не единственным богатством героев истории Лизы и ее супруга, а дополняли собой двойную шикарную польскую палатку, к которой была припаркована "Волга" последней модели, к берегу причалена новая лодка "Прогресс-4" с двумя мощными моторами "Вихрь-3О".
При их богатстве они могли отдыхать и на Гавайских островах, но предпочли Ольгинский пролив Днепра в Конча-Заспе, из чего я сделал заключение, что Ольгинский и Гавайи - близнецы-братья. Пожалуй, теперь после Ольгинского можно говорить, что отдыхали на Гавайях. Кто не поверит, пусть туда слетает и повыспрашивает, не видели ли здесь в начале 80-х отважного подводного охотника с ружьем необычной конструкции, симпатичной брюнеткой и королевским пуделем-блондином?
Конечно, по меркам совдепии, машина, польская палатка, "Прогресс-4" с двумя моторами "Вихрь-3О" – по тем временам богатство, но я не завистлив, слава Б-гу, побольше бы у нас богатых, как у людей,- меньше было бы бедных, злыдней и злости.
А Лизин отдых закончился трагически: она угодила в психушку, с диагнозом "мания преследования". Богатство, как правило, счастья не приносит, разъедает страх утраты, неврозы, тем более, в стране произвола и рейдерства.
В Лизиной же громадной польской палатке внутри помещалась еще и маленькая, с сеткой от комаров. Мнительная Лиза увлеклась в ней клаустрофобией, всю ночь ей мерещились чьи-то шаги, вроде кто-то крадется к лодке, машине.
Муж считал главным делом отдыха расслабляться с рюмахой. Меня на это дело не уговорил - я блюл дайверский режим. Замену мне он нашел быстро, и своим ночным пьяным храпом мешал Лизе прислушиваться к опасностям.
Фафики же крепко спали под лизиной раскладушкой, охрана - не царское это дело, тем более - не императорское. Так она не спала три недели, а муж, увлеченный расслабухой с бухлом, спохватился, когда дело зашло довольно далеко.
... После больницы они приезжали в Кончу только на день, и сколько мы ни предлагали ночлег в нашем лагере, под железной охраной Атоса, они не соглашались. Правда, удалось их уговорить оставить нам собачек. Но с этим не согласился Атос: когда хозяева уезжали, он за шкирки отнес наших (но не его!) гостей в и зашвырнул в отъезжавшую машину.
... Да, где-то мы упустили в его воспитании: вырос, собака, эгоистом!
"ДУРОЧКА" или взаимоотношения между Заказчиком и Подрядчиком IT
Мы работаем в софтверной индустрии, и часто приходится видеть нечто, показанное ниже. Ниже это адаптация рассказа Михал Михалыча Жванецкого. Немножко переделана на IT лад. Текст максимально приближен к оригиналу :) Переделал: Новичков А. Н. Ссылка на блог: http://blogs.mail.ru/mail/alex-golder/
"ДУРОЧКА" или взаимоотношения между Заказчиком и Подрядчиком IT
"ДУРОЧКА" или взаимоотношения между Заказчиком и Подрядчиком при разработке программного обеспечения
Где-то далеко далеко стоят две компании… Одна, как водится, компания-заказчик софта, а другая разработчик. Сидят в этих компаниях грустные грустные люди: Начальник заказчика (Комаринское) и Начальник подрядчика (аутсорсера, г. Билибердинск)… Смотрят в мониторы, и что-то пишут на клавиатуре.
Начальник заказчика вызывает подчиненного.
Начальник заказчика. Подсистемы для бухгалтерии прислали?
Подчиненный заказчика. Нет еще.
Начальник заказчика. Пиши почту немедленно!
Музыка. Подчиненный сел, написал и отправил.
***
Слышно сопение начальника подрядчика.
Начальник подрядчика (аутсорсера)(вызывает подчиненного). Зайцев!
Входит Зайцев, подает начальнику распечатку с письмом.
(Читает). "Как выполняется наш договор изготовления подсистем все сроки прошли пишите дату релиза". Когда скомпилируем?
Зайцев. Никогда. У нас и без них!.. Давайте честно напишем и откажемся.
Начальник подрядчика (аутсорсера). "Честно?!" Да за такой ответ нас сегодня же разгонят и никуда больше не возьмут.
Зайцев. Ну тогда давайте молчать!
Начальник подрядчика (аутсорсера). Тогда нас завтра разгонят и никуда больше не возьмут. Нам нужно выиграть время…
Зайцев. У нас же не кем и не чем писать… Все уволились! Вы знаете, что об этом проекте думают наши аналитики… А тестировщики?!? Не говоря про сисадминов.
Начальник подрядчика (аутсорсера). Знаю, знаю… А ты знаешь какой это важный заказ?????
Зайцев. Хм…
Начальник подрядчика (аутсорсера). Отвечать – не молчать! Писать! Тянуть резину, грузить почту перепиской. А за это время или заказчика реорганизуют, или требования к подсистемам поменяют или министерство (гензаказчика) ликвидируют.
Музыка. Сели, написали. Слышны стоны начальника Заказчика, читающего письмо.
Начальник заказчика. "В ответ на исходящий запрос за номером таким-то от такого-то докладываем радостью ваш договор практически выполнен – сервера закуплены и направлены на урал, Сидоров прошел сертификацию в Microsoft ждем дальнейших распоряжений".
Начальник заказчика. Обратный адрес – Белибердинск (город аутсорсера)?
Начальник заказчика. Они что-то перепутали. Запросите еще раз.
***
Начальник подрядчика (аутсорсера)(читает вслух). "В ответ на ваш помер такой-то от такого-то сообщаем какие сервера, какой Сидоров???? Вы нас не поняли немедленно укажите дату релиза согласно нашего распоряжения!!! Срыв плана ПОД угрозой нечем «качать» гензаказчика". Отвечайте.
Начальник заказчика(читает). "В ответ па ваш номер такой-то от такого-то сообщаем вашей телеграммы поняли сервера вы не получили самолет с серверами потерпел аварию горами Азербайджана Сидоров понижен должности, лишен сертификата Microsoft, комплектующие от серверов растащены жителями по аулам… Подробности после совещания. Ждите сообщений".
Подчиненный заказчика. Обратный адрес – Белибердинск?????
Начальник заказчика. Может, у них девчонка путает или почтовый сервер глючит? Ну запросите их в последний раз. УГРОЖАЙТЕ!!!
Подчиненный заказчика отправляет письмо…
***
Начальник подрядчика (аутсорсера)(читает письмо вслух). "На ваш номер такой-то от такого-то сообщаем: какие сервера???? У нас же договор разработки, а не поставки! Не знаем никаких серверов, вы нас с кем-то путаете! Прекратите! План компании сорван, нечего инсталлировать в управлении… нужных сборок подсистем нет … Из-за вас текучка кадров, массовые простои… СРОЧНО сообщите дату релиза, в противном случае гарантируем скандал!!!".
Зайцев. Я отвечу.
Начальник заказчика (читает). "На ваш номер такой-то от такого-то молния возмущением узнали об увольнении сотрудников в результате отравления в столовой. Сидоров сидит под следствием за кражу сервера и подделку сертификата Microsoft". (Одевается.) Я еду в Белибердинск. Я узнаю, кто такой Сидоров. Я им устрою аварию горами Азербайджана! Спасибо за внимание! (Застегивает шубу, надевает шапку. Идет к двери и едет в аэропорт.)
Ночь. Пурга. Свист ветра. Начальник заказчика идет к офису подрядчика. Приходит.
Начальник заказчика. Это Белибердинск?
Белибердинский начальник. Да. А что?
Начальник заказчика. Здравствуйте, я из Комаринского. Слушайте, вы серьезным делом занимаетесь?
Белибердинский начальник. Серьезным. А что?
Начальник заказчика. Какие сервера? Какой Сидоров?
Белибердинский начальник. Какие сервера? Какой Сидоров?
Начальник заказчика. Мы вам послали запрос. И вот вы нам ответили.
Начальник подрядчика (аутсорсера)(прочел свой мейл). Кто такой Сидоров?
Начальник заказчика. Я вас и спрашиваю: кто такой Сидоров?
Белибердинский начальник. А вы знаете, кто он такой?
Начальник заказчика. Я вас спрашиваю.
Белибердинский начальник. Я не знаю.
Начальник заказчика. А что это за сервера?
Белибердинский начальник. А вы знаете, что это за сервера?
Начальник заказчика. Кто это подписывал?
Белибердинский начальник. А-а!.. Зайцев. Ух, Зайцев! Сейчас, сейчас. Я мигом разберусь. Если это он, я от него камня на камне не оставлю! Я ему при вас… Ох, я ему… при вас! Зайцев!
Входит Зайцев.
***
Вы им писали, не отпирайтесь!
Зайцев. Куда?
Начальник заказчика. В Комаринское.
Зайцев. Да.
Белибердинский начальник. Ага. Мы нападаем на след!!! Почему вы пишете о серверах, когда они нас спрашивают о релизах и подсистемах?!
Зайцев. Кто спрашивает о серверах?
Начальник заказчика. Мы.
Зайцев. Вы?
Белибердинский начальник. Они!
Зайцев. Где?
Начальник заказчика. Вот наш мейл. Нечего ставить, где дистрибутивы… А вы?..
Белибердинский начальник. Как вы могли так ответить?
Зайцев. Я не мог так ответить. Здесь ведь о РЕЛИЗАХ, правильно?
Начальник заказчика. Что?! Что?! Что в порядке?! Это же ваша подпись?
Зайцев. Где?
Начальник заказчика. Вот.
Белибердинский начальник. Вот.
Зайцев. Что?
Белибердинский начальник. Вы плетете интриги. Вы лодырь и бузотер! И вообще, где вы были сегодня с восьми до одиннадцати?
Зайцев. Кто?
Белибердинский начальник. Вы.
Зайцев. Что?
Белибердинский начальник. Где вы были с восьми до одиннадцати?
Зайцев. Вчера?
Белибердинский начальник. Сегодня.
Зайцев. Что значит – где я был?
Белибердинский начальник. Вот, где вы были?
Зайцев. Что значит – где я был?
Белибердинский начальник. Да, где вы были?
Зайцев. Когда?
Белибердинский начальник. Сегодня с восьми до одиннадцати.
Зайцев. Не понял.
Начальник заказчика. Ну хорошо, товарищи…
Белибердинский начальник. Почему вас не было на рабочем месте?
Зайцев. Меня не было?
Белибердинский начальник. А что, меня не было?
Зайцев. А почему вас не было?
Белибердинский начальник. Я спрашиваю, почему вас не было?!
Зайцев. Почему меня не было?
Начальник заказчика. Товарищи, я ехал тысячу километров…
Белибердинский начальник. Минуточку, вы знаете, что вас искали?
Зайцев. Знаю.
Белибердинский начальник. Где же вы были?
Зайцев. Не слышу.
Белибердинский начальник. Ну, где вы были?
Зайцев. А где я мог быть?
Начальник заказчика. Стоп, все. Глуши. Меня интересуют подсистемы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Когда будут сборки?
Белибердинский начальник. Когда будут сборки?
Зайцев. Что?
Начальник заказчика. Когда будут отправлены СБОРКИ?
Зайцев. Где?
Белибердинский начальник. Все! Хватит! Надоело! Я вас увольняю! Я оставляю вас без средств!
Начальник заказчика. Подождите…
Белибердинский начальник. Увольняю!
Начальник заказчика. Давайте разберемся с подсистемами.
Белибердинский начальник. Увольняю! Идите! Между нами все кончено!
Зайцев. Хоть сейчас!
Белибердинский начальник. Именно сейчас!
Зайцев. Хоть сию секунду!
Белибердинский начальник. Именно сию секунду!
Начальник заказчика. Стойте, товарищи, стойте, сначала разберемся, ну, может, он не хотел.
Белибердинский начальник. Не хотел? Именно хотел. Мне все ясно! Разобрались! Не с кем работать! Я один вопиющий в пустыне! Он же верблюд!!!! На план тьфу, на меня тьфу, на вас тьфу… Возвращайтесь спокойно. Пишите, я сам буду отвечать. Лично! Я их к компьютерам не подпущу! Они мне все развалили, теперь я им все развалю! Разгоню всех! Вы еще увидите, что я наделаю!
Начальник заказчика (в истерике). Как же все-таки с релизами?
Белибердинский начальник. Что?
Начальник заказчика растрепанный уезжает обратно в свой город….
Начальник заказчика. Товарищи, идите работать, а я пойду в сумасшедший дом! Спасибо за внимание! (Возвращается к себе.)
Комаринский подчиненный. Из министерств запрашивают, когда мы проинсталлируем обещанный софт. Грозят большим скандалом.
Начальник заказчика. Пишите, что куры передохли, и запросите новый телескоп. Вы что, не знаете, как запустить "дурочку"?!
Выходя из ванной комнаты, я довольно раскатисто "громыхнула". Мама в комнате вздрогнула и сказала: "Ну ты и громовержец!". "Не громовержец, а громопержец" - уточнила я
Помнится, сидел я на губе в израильской армии, и седеть пришлось трижды с не очень большими промежутками. А там заставляли много стоять на построениях и мне это быстро надоело и тогда я разработал свою собственную тактику безболезненных падений, чтобы все выглядело натурально, но было безболезненно, а как упал мне говорят, пойди, посиди в сторонке. А один израильтянин просек, что к чему и все меня уговаривал лишний раз лично для него устроить падение. Но только с этим делом было важно не шутить и так меня один мудак по имени Эдик хотел еще на две недели там оставить.
Не могу не поделиться. Маленький пролог: В официальном браке 3,5 года. С женой не живем уже месяц. Подаем на развод. Жить стал как в сказке один минус - готовить самому. Мужики, что в моей шкуре были - поймут. - Приехал сегодня вечером с работы, скучно что-то, решил выпить пивка, взял пару бутылочек, мало пошел еще иду обратно и тут мне в голову приходит интересная мысль. Наверное всем по ушам ездили, что мол третий год, пятый год и седьмой год брака критические годы на которые и приходится основная масса разводов. И тут Я ПОНЯЛ!!!!! Это действительно так! А знаете почему? Да потому, что после трех лет брака МУКИ СТАНОВЯТСЯ НЕВЫНОСИМЫМИ!!!!!
Было.. Приехали с другом (ОКА у него) на техосмотр. Встали нос к носу. За прохождение ТО пошел договариваться еще один товарищ, пока он договаривался друг сел ко мне, сидим болтаем. Тут он "плин капот у моей открыт". Я "да ладно потом закроешь". Подходит тот, кто договаривался говорит мол все нормально вы езжайте за техталонами, а я позже подъеду. Друган говорит, я впереди поеду.. Ну хорошо какой вопрос.. поехали.. Едем. проехали метров 400 тут у него открываеться капот.. он резко тормозит и вправо. Я его обгоняю, остановливаюсь "Антох ты как?" - Еду, еду ХУЯК и я в БТРе
Оговорка по Гитлеру: (Цитата с Регнум.Ру) США, Евросоюз, Молдавия, Грузия и Украина считают допустимой практику, способствующую эскалации расизма, расовой дискриминации и ксенофобии
Цитата с Регнум.ру http://www.regnum.ru/news/1086927.html
Для незаметивших: перед словом допустимой я бы поставил частичку "НЕ".
Для не поверивших: скриншот http://rapidshare.com/files/165851660/Regnum.jpg.html
лето, жара, вечер, выходной, переполненный автобус. Люди едут кто с пляжа, кто с гостей, кто просто с культурного отдыха. Стоит компания молодых людей слегка подвыпивших, и так не особо громко, но всем слышно, общаются о чем-то своем, само собой в речи присутствует ненормативная лексика, но в общем-то культурно. Минут через 15 молодая женщина с ребенком рожает: "Вы поаккуратнее общайтесь, тут как-никак дети, пи..ц, Е.. в рот" причем с ударением на последних двух словах. Культура...
Долго сидел за компьютером, потом встал, пошел на кухню, взял чайник с газовой плиты в правую руку и начал лить воду в стакан, не рассчитал и немного пролил воды на стол. После этого я левой рукой хотел сделать... "CTRL+Z"! Да, нужно больше отдыхать!
Михаил Шелепов.
14
говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007) Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?