Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.11.2008 по 09.11.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У американцев где-то с 80-х сложидась традиция: президентом становится тот кандидат, больше масок которого продается на Хеллуин. Посмотрим, сохранится ли традиция в этот раз: масок Обамы продано на 38 % болье чем Маккейна.
Руководитель пресс-службы управления внутренних дел на транспорте МВД Беларуси по поводу пребывания в Минске болельщиков Зенита: "Милиция работает в усиленном режиме. Если болельщики будут нарушать порядок, то к ним будет применено белорусское законодательство"
дословная цитата: - "Министр иностранных дел Ирака Хошияр Зибария, выразил надежду что избрание Барака Обамы не преведет к уходу американских войск из США, во всяком случае этот уход не состоится немедленно."
Искренне хочется в это верить. :)
9
"Лидер Партии регионов Виктор Янукович потребовал, чтобы власти страны позволили его политической силе контролировать распределение многомиллиардного займа, выданного Украине Международным валютным фондом."
Не, я понимаю, что все уголовники бесстыжие, но не до такой же степени. Требовать у государства, чтобы тебе дали деньги - это даже рэкетом уже не назовешь.
Завел в начале октября кошака 1,5 месяцев, окрестил Юпитером (Юпи), чтоб не кусался. Извел на ноги три банки йода. Даже и сейчас сидит на клаве, скотина, и ест указательный палец. Забыл, зачем стучу по этой самой клаве! Дети, если кот весит в детстве 75 грамм, через год ему исполнится 6 килограммов! Юпи перешел на балкон, где хищно сожрал два куста герани, и сладко улыбается через пышные ресницы (вибриссы). Спаси Вас Бог от плюшевых крокодилов! Вороны уже боятся на балкон гадить, завидев маленького истребителя -штурмовика черного котеночка. А он очень хочет познакомиться с каркающими птичками.
В конце ноября в Москве состоится концерт "Золотой граммофон". Поскольку, как известно, граммофон - устройство для воспроизведения уже записанных звуков, по-видимому, в концерте участвуют лучшие фонограммы, независимо от того, кто там движется на сцене.
"Научный прорыв: японские ученые клонировали мертвых мышей" А нафега нам, спрашивается, мертвые мыши, их же и так слишком много (живых)? (http://news.bigmir.net/technology/65838/)
Немного вводной информации. Есть такая система CVS. Она хранит версии проектов и позволяет работать с ними группе разработчиков. У нее такая особенность, когда вы работаете с файлами, с помощью клиента этой системы, у вас в каждой папке создается папка CVS, которая и определяет куда сохранять ваши файлы на сервере.
Теперь собственно история. Был у нас чудик один. Назовем его что-ли Васей. Вася был и есть тормоз. Я, к несчастью, был его начальником. Этот самый Вася писал тесты. Каждый тест являлся набором файлов с одинаковыми именами. Дабы не парится, Вася копировал папку со старым тестом и редактировал его. Естественно один раз он забыл удалить папку CVS и у него появилось два разных теста, которые сохранялись в одно и тоже место на сервере.
Одним прекрасным утром, Вася сказал мне загробным голосом: "Слушай, сервер портит мои файлы". Я с такого заявления просто прифигел, так в магические силы CVS-сервака не верю. Спрашиваю: "Каким образом портит?" Он говорит: "Ну как, я сохраняю на серваке вот этот тест, у меня тот тогда портится. Я тот исправляю, у меня это ломается." Мне стало совсем интересно. Он показывает и правда. Один исправил, другой сломался. Тот подправил, этот не работает. Стали разбираться, в конце концов нашли причину.
Тут звонит наш немецкий проджект менеджер, который ничего этого не знает, а только видит что у него автоматический билд, то работает, то ломается, и ругается в трубку "Какого типа хера ваш Вася то исправит тест, то опять его сломает? Он гад такой уже 10 раз так сделал. Ему что, нечем больше заняться?"
В пору моей лихой молодости, когда каждый занимал свое место в жизни сидели мы у меня дома шутили и выпивали с товарищами верными и тут одна дама не поняв моей тонкой и чувствительной натуры спросила - "А вы что придурки?", на что получила незамедлительный ответ - "ДА! Поэтому и держимся вместе!"...
Только что в новостях, Медведев выступает перед чновниками: - Бюрократия у нас КОШМАРИТ бизнес... - дальше дослушать не смог. Сильно сказано.NO COMMENTS!!!
Первым из иностранных лидеров Обаму поздравил U$chенко, потребовав руководствоваться в предстоящей президентской деятельности главными артефактами мировой истории: его (U$chенки) диоксиновым отравлением и геноцидом украинской нации, выдаваемым клятыми москалями за всеосоюзный голодомор.
U$chенко порадовал Обаму: все его предки тоже произошли из Африки. Наконец-то открыв причину своего безудержного порыва – превратить Украину в Убундию хоруживского разлива.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Хай живе найдемократичнiшый чорношкiрый прэзыдэнт Амэрыкы Барак Хусейновыч Обама! Кохаймося!
Не скрою – болею за «Челси». Эта лучшая российская команда, выступающая в английской премьер-лиге по двум причинам. Первая, объективная - в России не с кем играть. Вторая, субъективная, хозяину команды, нынешнему спикеру чукотского парламента Р. Абрамовичу взападло ездить на матчи в далекую Россию. Тем более, он поиздержался из-за кризиса в мире и семье.
Увы, сила солому ломит, и уже при счете 3:0 можно было отпустить с миром мокрых «котов» (погоняло сандерлендцев). В спорте такие прецеденты есть сплошь и рядом. Например, в боксе - полотенце на ринг. Или шахматы - в безнадежной позиции партию сдают, уважая соперника. А вот футбол – не, доигрывай! Зрители, хамы-с – не поймут-с, за свои кровные... Жаждут еще голов, то-бишь крови. Да еще формалист-судья добавит время на всякие там простои, точнее, пролежни игроков.
Любят они поваляться на травке, невзирая на любую погоду. Набираются, что ли, аки Антей сил у матушки Земли? И почему-то особенно обожают отлеживаться в чужой штрафной. Там что, травка помягче? Злые языки брешут – пенальти выпрашивают...
В общем, игра "Челси" с "Сандерлэндом" довольно быстро кончилась, но матч продолжился. При счете 4:0 показали тренера Сандерленда Роя Кина на трибуне, туда его загнал судья Мартин Аткинсон, которого Рой так и не убедил, что плюнул в него случайно.
Целился в другую сторону, а коварным британским ветром отнесло на почтенного арбитра и заляпало ему всю физию. А все потому, что по мнению Кина, в момент, когда Анелька почти на линии ворот догнал мяч, кативший от Алекса в пустые ворота, и вколотил для верности, Коля оказался в офсайде, и засчитанный гол – грубая ошибка судьи.
После 5-гола Рой куда-то срочно позвонил. Похоже, отменил заказанный банкет по случаю крупной победы над "Челси".
А игровое преимущество "синих" стало таким, что тренер Сколари начал разминаться, подумывая, кого бы из игроков заменить лично и тряхнуть стариной, сегодня и он мог отметиться голом и срубить с Абрамовича надбавку как играющему тренеру.
В конце концов Фил выпустил выздоравливающего Дрогбу, которому доктор порекомендовал пешие прогулки на воздухе. Вот Сколари и дал ему погулять на поляне, себя показать, зрителей посмотреть – как там они без него?
Увы, зрители сидели в плащах, под зонтами, может, кто и в валенках, но хваленое британское телевидение это упустило. Только показывали несколько раз полуголого психа, что бахвалился татуировкой, несмываемой даже гнусным лондонским ливнем. Видать, большие деньги в нее втюхал.
Дрогба, прогуливаясь по поляне, несколько раз забредал в офсайд, боковой арбитр давал отмашку, тупо не разумея: Дидье вышел чиста погулять и в игре не участвовал. Видать, тупость бокового Дидью изрядно достала, и после очередной отмашки он подскочил к придурку и явно ему выговорил типа, шо, ишшо не намахался, падла? Так, сцуко, еще раз махнешь флажком – забью его тебе в жопу! Размахался, панимаиш! Понаехали тут!
Периодически комментаторы выводили на экран бегущую строку с информацией для тупых зрителей, в какой форме играет какая команда. На разных языках. И уже перед самым финальным свистком дали объявление о форме на эстонском.
У меня проблемы опознания команд нет: перед игрой "Челси" надеваю домашнюю или выездную форму и сравниваю с игроками. Те, что совпадают со мной - "Челси". Вот за них и болею.
А убедительная победа над "Сандерлэндом" вывела «Челси» на первое место в турнирной таблице премьер-лиги, пока по разнице забитых и пропущенных мячей. Конечно, не без помощи наших людей в «Портсмуте» - Ромы Павлюченко и рыжего тренера Гарри Реднаппа. Рома на 90-й минуте впендюрил победный гол гордому до этого «Ливерпулю». За то и любим футбол – где еще аутсайдер может накостылять лидеру?
Правда, судью Фила Дауда тренер ливерных, горячий испанец Рафа Бенитес, видать, поставил на поминутную оплату – тот щедро добавил минут 6 дополнительного времени, чтобы скоурсы отыгрались. От жадности мог бы добавить еще хоть сутки, но Рафа дал отмашку, увидав, что его подопечные совсем охляли и дело пошло к третьему голу в их ворота. Судья, положа руку на разбухший карман, с большим сожалением остановил встречу.
А за что спасибо Реднаппу? Да он и «Портсмут» спасал, и помогал команде родного племянничка – Лэмпарда. Действительно, лэмпса, ко всем его достоинствам, можно поздравить не только с 100-м голом в премьер-лиге, но и с дядей самых честных правил.
Рома же Павлюченко становится важной персоной в Англии – он не пропустил сборную страны в Евро-2008. А теперь перетасовал турнирную таблицу в пользу родного «Челси». Абрамович своему тезке этого никогда не забудет! И если Рома (младший) продолжит свое восхождение на родине футбола, глядишь – через пару годков станет премьер-министром Великобритании, и России, наконец, вернут Березовского в клетке и с кляпом во рту, будь он Елениным или даже самим Лениным.
Стрельнул денег до завтра у коллеги. Она говорит "Во, выклянчил!" Не, говорю, с 1 по 10 деньги стреляют, с 10 по 20 просят. А вот с 20 по 31 уже клянчат. Согласны?
Моему сынишке вчера исполнись четыре годика! Он у меня самый чудесный ребеночек на свете, он громче всех поет и очень нравиться девочкам и воспетательницам в детсаду! А когда мы отмечали его деньрожденья он сказал, что приготовил мне подарок потомучто его деньрожденья это праздник его мамочки! Он мне написал стишек, вот такой! Мама моя милая! Я тебя люблю! И зажизнь красивую Тебя благодарю! Ты меня купаешь Кормишь меня супом Книжки мне читаешь И всегда разбудиш!
Пожалеешь тоже Когда я ушибаюсь Мама моя милая Я очень улыбаюсь!
Вот такой у меня сынок, самый лучший сынуля на свете! И очень просит у меня котеночка или сченочка. Я не знаю, они ведь его поцарапать могут или укусить, но наверно куплю потомушто ни в чем Славочке отказать не могу!
Наша учительница по биологии - очень странный человек. Мы называем ее СИУГ: Самый Идиотский Учитель Года. Фразы СИУГА действительно легендарны. Так, она с полной уверенностью произносит "впуклая дорога" и "надо отксерачить этот документ". С ней происходят самые интересные истории. Однажды я сидел на уроке СИУГА и пытался очень тихо и незаметно выпить сок Фрустайл. Заметив это, Сиуг сказала: "Сергей, как тебе не стыдно! Нельзя ведь при всех - нам ведь тоже хочется! Мы ведь завидуем!" Сказала и поставила на стол только что допитую чашку кофе. Однажды СИУГ сказал моему однокласснику "Олег, ты - молекула воды!" СИУГ очень любит облизывать пальцы после того как напишет что-нибудь на доске. Это ужасно противно. Однажды моя подруга Лера К. встала на уроке и сказала: "Ирина Евгеньевна, можно выйти поблевать?"
Раньше я жил в однокомнатной квартире только с Д. и это уже был практически П. Но, через какое-то время (так случилось) с нами поселился еще и П. День приезда и радостной, тогда еще, встречи прошел относительно спокойно. Продлилась эта "идиллия" совсем недолго и, буквально, после первой же недели этого неестественного сожительства "на троих" выяснилось следующее:
1. П. уходит ко сну около 10 часов вечера, Д. около часа ночи. При этом до упомянутого часа Д. играет в какие-то компьютерные игры, требующие, по всей видимости, долбления клавиатуры и мышки с особым, неповторимым, остервенением. Здесь надо отметить, что Д. человек «душевный» и «с пониманием», одевает наушники во время игры, объясняя это желанием не мешать спать остальным, хотя, лично я, уверен, что преследуется другая цель - не слышать своего остервенелого долбления. 2. Уходя спать Д. оставляет компьютер включенным. Как уже писал Д. человек «душевный» и «с пониманием», поэтому он почти всегда, когда в состоянии, выключает монитор. И все казалось бы ничего... Даже, шум от работающего блока питания не очень раздражает. Волнует и не дает покоя другое – вопрос: «а нафиг было покупать корпус, колонки и еще какую-то хрень с ультра-голубой кислотной подсветкой?». Меня очень беспокоит тот факт, что мало того, что я живу с двумя мужиками, так еще и ночи, проведенные нами вместе, представляются мне теперь в «голубом» свете. 3. В квартире теперь места ровно на «пройти и лечь». Спрятаться негде. Балкон и санузел тоже практически всегда оккупированы. 4. Д. окончательно отказался от бессмысленной процедуры мытья посуды и уборки «за собой». «Столько людей! Кто-то, наверняка, уберет.» Остаются два варианта. I) Мыть самому. II) Объяснять ему, что, не смотря на всю бессмысленность этой безумной процедуры – мытья посуды, традиции все же необходимо соблюдать. И тогда, вняв гласу моему, он с трудом принимается за то, что не особо проницательный человек может ошибочно посчитать работой. Но, даже, в этом случае, качество оставляет желать лучшего. Скорее всего, сказывается отсутствие опыта, знания всех необходимых обрядов, а также тотальное неприятия архаичных традиций. 5. На кухне постоянный «срач». Не что-то где-то, а все и везде валяется. Стол постоянно грязный и чем-то залит (подозреваю, что Д. по ночам догоняется пивом для оптимизации процесса долбления и уже не попадает в стакан). 6. П. звонит мне каждый вечер с единственным вопросом и плохо скрываемой, я бы, даже, не побоялся написать, неприкрытой надеждой – «Когда ты будешь?». Д. требует, чтобы я составлял расписание своих приходов домой и заранее знакомил с ним П. под подпись, с обязательным предоставлением копии такого расписания Д., т. к. Д. тоже человек и его тоже достали ежевечерние вопросы П. – «Ну когда же он придет?». 7. В пятницу у моих сожителей состоялось празднование приезда, воссоединения и той самой радостной встречи, о которой я писал ранее. К моему огромному облегчению я не смог участвовать в этом празднике дебоша и разврата, т. к. вынужден был в тот вечер провести ряд встреч, а, в итоге, еще и заболел. Тем не менее, мои «друзья» и партнеры в предприятии «Аренда квартиры», решили проявить неординарную заботу и беспокойство обо мне: a. Так, в ходе закупки ими продуктов, я получил звонок от П. с одновременным предложением купить мне курицу-гриль (вопрос о времени моего появления был также задан). Не смотря на мой коварный и продуманный отказ от курицы (я, в принципе, ем немного, а тут еще и болезнь), «друзья» все-таки «позаботились» обо мне и купили мне целую третью курицу. Через четыре дня П. с тоской в глазах и голосе заметил, что курица сдохла второй раз, и, видимо, уже в последний. Его очень удивил тот факт, что курицу не успели съесть. Меня факт потери ценного мяса удивил не меньше, т. к. ранее мной пояснялось П., что курицу покупать не надо (может, глухота или связь МТС барахлила), да и две «свои» курицы П. и Д. уломали в праздничную пятницу за один вечер (это кроме остальной предусмотренной и непредусмотренной бакалейной продукции). А, кроме того, Д. как рачительный хозяин не должен был такого позволять. Здесь вспоминается история о сушке последним 25-ти пакетиков с чаем из, чудесным образом, намокшей коробки. b. П. и Д. обнаружив в холодильнике мои консервы и освежающе-бодрящий напиток - водка, решили позаботиться о моем здоровье, взяв «удар на себя» и потребив эти неестественные продукты питания и ректификации без моего ведома. c. Когда я вернулся домой, П. и Д. увидели, что, не смотря на их титанические усилия, борьба за мое здоровье завершилась полным поражением. Я был болен. У меня очень сильно болело горло, что практически не оставляло мне возможности разговаривать. Д. сдался сразу, а П. еще долго вел партизанскую войну, донимая меня советами, предложениями, просьбами и мольбами измерить температуру (тут надо заметить, что температура была измерена сразу же по моему приходу, о чем П. было несколько раз сообщено) с завидным постоянством – каждые 15 минут (видимо, перед очередной рюмкой и вместо тоста). Я как человек, вынужденный часто вести переговоры не против здорового общения, но лишь в том случае, когда я могу разговаривать. К всеобщей радости ситуация вскоре разрешилась моей рекомендацией П. измерить температуру себе, непременно, использовав градусник ректально, а также моим рвением немедленно ему помочь в этом нелегком деле, если он от меня не отстанет. 8. Вчера П. сказал, что жена попросила его посмотреть, сколько стоит мобильный телефон Гнусмас ХХХ премиум класса в Москве. Телефон действительно оказался гнусмасом и оценивался продавцами мобильной электроники Москвы, примерно, в 500 американских долларов. На мой немой вопрос: «А, может, сначала квартиру отдельную снимете?» ответа почему-то не последовало.
Надо, кончено, заметить, что весь вышеуказанный период я не имел возможности употреблять алкоголь (проходил курс "принудительного" лечения), что не могло ни отразиться отрицательно на моем восприятии реальности.
всем привет хочу пожаловаться сам сижу без прав лишили до 27 01 09 жена еще ни получила курсы заканчивает для практики взяла мой логан прокатиться и о боже хрясть и посажирский порог во внуторь вот так и машину жаль и жену убить нельзя всетаки мать моего детя одни сплошные потрясения в этом жестоком жестоком мире всех с ЕДИНЕНИЕМ
Из моего письма лучшему другу Диме, живущему в славном городе Киеве (Украина): "... и пришлось мне плюнуть на все, и выходить, Димочка, на работу. Сам понимаешь, на пособие, равное где-то 150 долларам, особо не пожируешь. Обещали, правда, 40% от зарплаты сохранить, но не более 6 тысяч в месяц. Во, уроды! В общем, пускай моя дочка скажет спасибо родному правительству и папе-кукушке за то, что маманя бросила ее, шестимесячную, на попечение бабушек, а сама вышла из декрета. Но не из сумерек, Дима! Выяснилось, что за эти полгода я умудрилась забыть ВСЕ! Хорошо, что не забыла, как включать компьютер. Пишу с орфографическими ошибками. Никаких конструктивных идей предложить не могу. От коллег шарахаюсь. Во вторник умудрилась до девяти вечера составлять спам для рассылки по нашим подразделениям, состоящий из пяти строчек. В среду - заявиться в офис в штанах, в которых я обычно хожу прогуливать собаку (пока дитятя спит). В результате стыдливо прятала это чудо дизайнерской мысли от коллег и начальства под столом весь рабочий день. В пятницу мой любимый начальник вызвал меня к себе и кратко, но четко заявил: "Елена, вы кретинка! Одно из двух, либо Вы быстренько приходите в себя, либо увольняетесь. Да-да, я не имею на это права. Но работать с женщиной, которая не может активировать такую элементарную вещь, как гиперссылка, тоже не желаю!" Из его кабинета я выползла, размазывая тушь по щекам, и твердо решив вечером же повеситься. Однако не повесилась, не поверишь, его слова поимели надо мной какую-то власть: дело пошло... Правда теперь я регулярно задерживаюсь на работе до первых петухов. А вчера был выходной. И что ты думаешь? Мой собственный ребенок меня не узнал! Она что-то там загукала в кроватке, я подошла к ней... реакция была изумительной! Если расшифровать этот вой, то вот его значение: "Что это за тетка посторонняя? Кто, я спрашиваю? Где мои бабушки?" Горько мне стало, Димочка, а что поделать? Папенька наш, сам знаешь, в ус не дует, загорает на своей исторической родине, родители старенькие, помочь некому. Так и живем..." Из письма Димы мне: "... все-таки, Ленка, люблю я тебя! В первую очередь за то, что у тебя офигительное чувство юмора. Обожаю получать твои письма, они такие веселые! Я вчера, когда прочитал твой пассаж, как твоя дочка, а моя, соответственно, крестница, тебя не узнала, заржал так, что стены дрогнули. Это ж надо, заработалась! Кукушка ты, а не мать! Представляю глаза твоей дочки: действительно, бабушки-дедушки, и тут является какая-то взлохмаченная тетка с присюсюкиваниями. Наверное, я бы тоже испугался. Хотя мама моя, спросив меня, над чем это я так веселюсь, и услышав ответ, заявила, что я идиот, весь в своего отца. И чего она его вспоминает к месту и не к месту? И почему я идиот?... Поругались мы..." Мое резюме: ну что сказать? Все мужики - сволочи. Вне зависимости от личностного статуса, так сказать, - лучшие ли они друзья или просто пожить зашли...
Собираемся на просмотр 2-го Мадагаскара. Ребенок смотрит рекламу мультика и спрашивает мама а как они в Африке оказались. Ответ Они полетели на самолете в Нью-Йорк и недоплыли.
Газета "МК" от 29 октября 2008 г рекламный материал в форме интервью на тему "Макдональдс" : Вопрос - а вот в ваших котлетах типа жира много? Ответ И. Коршуновой, директора отдела качества по России и Восточному региону - "В готовой котлете содержится 7 г жира и 8 г белка, в сумме 95 ккал... Котлеты изготавливаются из 100 % говядины и никаких добавок (в т. ч. сои) в них нет." Не понял то ли котлеты в БигМаке по 15 г, то ли сознались что они из дерьма?
Сижу как-то на химии, пишу на руке шпору и вдруг училка подходит и заявляет: "Ты зачем на руке пишешь?! Ты что - не мужчина?!" По началу не доперло, но вдумался и заржал как дикий конь.
Тут короче история, была смешная. Как то сидим на-уроке страдаем ерундою, кто жопы фотографирует кто в мобилу играет, а наш историк сказал не пишите на партах а потом рассказывал случай из своего преподавательского опыта! короче приносят в класс новые парты и дирик всех предупреждает если появится хоть одна надпись купите новую парту! и после того как прошел урок на парте огромными буквами написано: 3,14ДОРАСЫ! НЕ ПИШИТЕ НА ПАРТАХ!!!!!!!!!!!!
Малая отожгла. Обедаем, она сидит перед тарелкой с супом и ка-ак чихнет прямо в нее! И таким обиженным голосом: Ну вот, теперь придется с соплями кушать!
Раньше, при Троцком, он назывался по-честному" Проспект Нахимсона". Потом большевики переименовали в "Проспект имени Невского" в честь князя -завоевателя Прибалтики и Змейгорыныча. Все перепутали. Празднуют победу нашего дяди Рубинчика в День Казанской Богаматери! Поляки уссываются! Ей-Богу, обрежусь нах и уеду к Е. М.
Попали ко мне в ручонки стихи Лермонтова, переведенные на чешский язык... В принципе, ничего, если не вникать в суть, а главное, не знать оригинала. Я плохо знаю поэзию Лермонтова наизусть, но, кое-что все-таки вспомнил. Пишу транскрипцию русскими буквами, примерный перевод и оригинал...
1. Плул облогоу андел, тмоу пулноци спел а писень си тлумэне пел...
Что-то вроде: Летел в облаках ангел, в полуночной тьме спешил, и песню он тихо пел...
Оригинал: По небу полуночи ангел летел и тихую песню он пел...
2. Загинул басник, слуга цти а права...
Что-то похожее на: Погиб баснописец, слуга чести и закона...
Оригинал: Погиб поэт, невольник чести...
3. Златомжива хмарка здржимла сладце як в наруци влиднем у острогу...
Что-то такое: Золотая тучка задремала сладко как в объятьях пылких у утеса...
Оригинал: Задремала тучка золотая на груди утеса-великана...
Ну, и это вообще атас
4. "Ржэкнетэ, стричку шедобради, горжици Москву невидали Францоузум лэгцэ ен!...
Что-то, типа: "Скажите, дядя седобородый, горящую Москву не отдали французам слишком легко!...
Оригинал: "Скажи-ка, дядя, ведь недаром Москва, спаленная пожаром Французу отдана!...
По-моему, прикольно. Это к вопросу о том, что литературную классику лучше читать в оригинале.
На новостной ленте, в рубрике "прогресс", сообщение с заголовком: "Итальянские ученые в знак протеста вышли мыть стекла машин". Да, уж, ничего не скажешь - это прогресс! Мыть стекла - это не машины поджигать, как во Франции, культурненькая такая форма протеста. С другой стороны - ученые, люди цивилизованные, культурные, не могут себе позволить даже неэстетичный протест...
Анек в тему. В ходе первой социалистической войны (Китай-Вьетнам, 1979) в районе Каобанга в окружение попал взвод из 346-й пехотной дивизии. Многие бойцы были убиты или ранены. Кончались боеприпасы. Китайцы предложили противнику сдаться. А в ответ: - В’єтнамьскi бiйцi нэ здаються! Петро, гранату!»
«Я видел вас идти по Дерибасовской». Одесский порядок слов в утвердительном предложении.
Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер, будучи выступать вместе с кандидатом в президенты Джоном Маккейном на предвыборном митинге в Огайо, призвал американцев голосовать за Джона. При этом он заявил, что «в лагере для военнопленных сенатор служил Америке больше, чем Б. Обама проработал в сенате» (http://top.rbc.ru/society/01/11/2008/257595.shtml).
Возмущенные сенаторы резко осудили Арни: это что ж получается, он открыто призывает их сдаться в плен? Уж не Аль-Каеде ли? Бин Ладену?
05.11.2008. Президентское обращение к Федеральному собранию. 13.30. радио Ретро FM. КоротЕнько так, в полторы минуты, информация (дикторам нельзя проявлять эмоции, дабы не "выразить" свое отношение к событиям). - Кавказ не оставим, - На ПРО - ответим, - Срок (президентский) увеличим А вот музыкальные редакторы - это же другое дело! Сразу после текста - секундная пауза, затем что поставили??!!! Не, не Гимн!
Bonnie Tyler - I Need A Hero!
Молодцы! Мастера, так сказать, своего дела!
9
Сегодня, просматривая информацию об игре Спартака и Удинезе, наткнулся на интервью игроков Спартака, которые утверждали, что игра Удинезе похожа на игру ЦСКА. Я бы не обратил на это внимание, пока не наткнулся на прозвище Удинезе, такие как у нас Спатрак - Мясо, ЦСКА - кони, Сатурн - инопланетяне и т. д. Удинезе имеет прозвище зебры.
Анек-эпиграф. Свежеиспеченная вдова сразу после поминок пристает к любовнику. Он сопротивляется: - Дорогая, но у нас же траур? - А мы будем медленно и печально.
В калифорнийской русской газете реклама похоронного агенства. Пышнотелая владелица - клиентам:
«В минуты печали и горя – рядом с вами человек, на которого можно положиться»... [телефон], [адрес].
а вы говорите - "хореография"... по горячим следам. только-что. смотрю динамо-порто. рядом мой малец сан-саныч (2-й клас) собирает сумку на завтра в школу. по расписанию в дневнике. читает. тото - взял. в ранец. вот это - и то взял. и такое-то - и в ранец. и компъютерная грамотность - и это взял. и туда же. и тут к маме молвить - ой мам, а у нас еще завтра херография!!!!! а тут еще киев забил... вовремя! херография!!!!!!!!!!!!!
Ко дню раздела бабок за проект интернет образования. Звонок - Нет инета! - Сделайте пинг на ххх.ххх.... - (Через 20 минут объяснений что такое пинг и т. д.) - Говорит что Узел недоступен - Хорошо, посмотрите на модем - он включен? ( 20 минут рассказа что такое модем и как он выглядит) - А у мена тут провод просто обрывается (бывший админ в школе скомуниздил) общение с знакомым кто курировал этот проект по N-ской области. - Слушай, а как ты оптику кинул в деревню M? там же не дорог, ни Чубайс рядом не проходил? - Ну как, тупо приехала бригада отзвонилась - мы на месте и уехала. к некоторым школам на самом деле оптику протянули... и закопали в землю, нет там к омпьютеров... Не смешно конечно но пипл хавает...
3
Президент подчеркнул, что от качества школьного образования напрямую зависит конкурентоспособность страны и потребовал выделить реформу школы в отдельную нациоАнальную программу, которая предусматривала бы поддержку одаренных детей, материальное стимулирование учителей и улучшение технического обеспечения образовательных учреждений Такая вот история.
Одна из классических задач прикладной математики – оптимальное распределение ограниченных ресурсов, чтобы получить максимальную отдачу. На интуитивном уровне такую задачу постоянно решает любая домохозяйка, не так уж и неправ был Ленин, ратуя за привлечение кухарок к управлению страной.
Действительно, приходит к ней, к примеру, адмирал, и требует миллиард на строительство нового атомного подводного крейсера или авианосца. А она с него тут же спускает адмиральские портки с лампасами, шмякает к себе на колени и всыпает скалкой по самому волосатому месту, чтоб неповадно: все равно, падла, утопишь, и сколько молодых мужчин сгубишь, кады у нас вон сколько недотраханного женского населения и падеж общего прироста!
Вот тоже и в футболе, которому я болею в лице самой российской команды «Челси» и ее нынешнего тренера Луиса Фелипе Сколари. Как по мне, его главная ошибка – нерациональное использование такого важного ограниченного футбольного ресурса как голы.
Зачем, спрашивается, было засыпать сетку ворот «Мидлсбро» аж пятью мячами? Не лучше ли было более скромное 3:0, а сэкономленных два мяча хватило бы для важной победы 2:1 над ливерными («Ливерпулем») – вместо поражения на своем поле 0:1 и утери лидерства в Премьер-Лиге? А так бы в копилку команды перепало 3 важных очка вместо нуля - фига в нюх по-футбольному!
Тот же упрек можно высказать Большому Филу и к игре с «Сандерлендом» - 5:0 (?!). Да с этими «черными котами» можно было обкрутиться парочкой голов, заработав те же три очка, а три мяча приберечь для «Ромы», которой «Челси» проиграл 1:3 в ЛЕЧ (Лиге европейских чемпионов, не путать с ЛСФ - Лигой сексуальных реформ). И разве 4:3 за счет сэкономленных голов не принесло бы нам престижную победу и безусловное лидерство в своей подгруппе?
Поэтому в планах команды надо, проанализировав чемпионские достижения прошлых сезонов и розыгрышей, установить четкую цель – забить такое-то количество голов и распределить их по играм так, чтобы получить максимум очков.
Если это мое нехитрое ноу-хау как рецепт чемпионства «Челси» возьмут на вооружение и другие команды, число чемпионов в футболе резко возрастет, и в выигрыше окажутся фуболисты, тренеры, зрители и, конечно, престиж сайта «Анекдоты из России», на котором впервые представлено это революционное предложение.
Эта история произошла со мной не более часа назад.
я просто в шоке никогда бы не поверила что такое может быть
место происшествия Москва
прихожу в нотариальную контору доверенность написать на мамку там сидят две женщины - здравствуйте, мне нужно написать генеральную доверенность на свою собственность - кому? - маме - подтвердить родство можете? - нет, т.е. да, но документы у родителей в другом городе тут начинается двойной диалог одна из женщин продолжает мне спокойно отвечать на вопросы, другая орет как будто я ей на больную мозоль наступила и стою - а сколько это стоит и сколько времени занимает? - стоит 1000р если подвердите родство, то на 150 р дешевле - это та которая орет - стоит 1000р если подтвердите родство то на 400 р дешевле- это та которая спокойно говорит и все это произносится одновременно я есессно не могу половины разобрать - простите, можно повторить... орут: что непонятного? спокойно: стоит 1000р если подтвердите родство то на 400 р дешевле - а по времени как? - ну если народа не будет то быстро - опять хором: спокойно и орут тут мне надоедает этот бещенный ор: - ой, спасибо, нотариальных контор много, я лучше пойду мне вслед орут: ну ты! иди отсюда! в этот момент я уже была за дверьми офиса
Вышла и думаю: может у меня вид какой не такой... но вроде прилично выгляжу во блин кризис...
Мой покойный папаша любил лечиться. То есть не любил, но Ленинградская блокада давала себя иногда знать застарелым голодным туберкулезом и двумя тяжелыми ранениями. Простудился он в очередной раз и залетел в военный госпиталь Бурденко, что на Госпитальном валу в Москве. Дело было поздней весной, на точке около синагоги (популярная у наших окрестных офицеров, студентов МВТУ и курсантов некоторых училищ и слушателей академий столовая на Красноармейской у Солдатской церкви) взял у хорошей ростовской бабки килограмм отличной спелой черешни и пошел посетить папу. Через проходную вредный прапор не пропустил. Пошел в обход. Со стороны Яузы есть кирпичный заборчик. Стал перелезать. Долбанулся по полной схеме. Оказывается, с утра там заборчик солдатики реконструировали и раствор еще не засох. Результат: синяк от кирпича на морде, новый костюмчик вдребезги, черешня, как кровь, расползлась по лицу и штанам. Еле дополз домой. Младший брат ржал, а мама плакала, не поверив в мою слишком правдивую историю. "Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть." Шекспир.
Кот Юпи, рождения 19.08,2008, от страха перед салютом на Казанскую Б.М. стал чихать и научился читать. Говорит, правда, с трудом. Однако, тонко улыбается, когда произносит "ФРРЯЯУ". За месяц набрал живого кошачьего веса 200 грамм.
У нас неделю назад классуха уежала накурсы и сказала нам время от времени убирать кабинет. так мы не время от времени его "убирали", а на каждом уроке. Вот что мы делали в кабинете: подпалили край доски, савком разбили парту, швыряли савок по классу, пока не появилась маленькая дырка, у нас еще в шкафчике лежала посуда на разные праздники кушать или пить, мы эхту посуду об стенку разбили-чашки, блюдца, кидали стэнды с окна, подпалили веник, и ещо осколки от посуды под шкаф замели. училка приежает с курсов-и обнаруживает что ее туфля нет. потом мы его достали за доской)))
А когда у нас был генерал-нас попросили убрать. пришлось выметать все из-под шкафчиков. мы сразу сделали вид: А ХТО Ж ЭТО ГАД ТАКОЙ СДЕЛАЛ?)) А сами потом неделю под партами валялись.
Школа пора убойная каждый день новую смешную историю можно, рассказывать. Это я и буду делать. Недели две назад история была убойная все забываю расказать. Короче, учительница английского говорит одному мальчику пересказывать текст, он просит ее подготовиться, училка не дает, требует пересказа. После долгих споров она говорит ему взять стул. Он зачем-то обходит весь ряд парт, берет стул и кидает его в сторону доски метров на 5-6 в длину со страшной силой. Стул пролетает около головы одной из учениц и приземляется рядом с англичанкой. К счастью, одним стулом ограничилось.
Сегодня утром в метро Рязанскй проспект, жду поезда чтобы ехать на работу, подьезжает пустой состав (чтобы следовать без остановок до Кузьминок)притормозил слегка (дежурная обьявляет что на поезд посадки нет)народ не слушая просто раздирает двери в пустые вагоны и ломится внутрь (я в том числе))двери поддались на несколько минут и этого хватила нескольким счасливчикам сеть на пустые места и ехать на работу.
Сперто с одного из форумов, весь текст как ответ на реплику "а как там в штатах":
Не верьте в бабкины сказки. В Нью-Йорке и Вашингтоне Holsten и Miller баночный по 0.5 - дороже 25 рублей стоить не должен (по определению). Если так припрет именно "Питерскую" 9-ю Балтику и на вокзале - больше 50 рублей захотят - лучше продавцов отстреливать с "контрольным" (что с ними конкуренты сделают - они даже после смерти спасибо скажут). А вот "Охота Крепкое" и особенно "Амстердам" (ну кроме этой низкокачественной подделки из Голландии, а не из "родной" Уфы) - в этой нищей стране найти просто нереально. Последнее - не выходите на улицу. Бывают п рецеденты. Негритянки обычно набегают первыми (даже если Вы в совсем уж вроде-бы благополучном районе оказались - у "белых" владельцев гостиниц лучше не селитесь). Отвлекся - "негритянки" - еще более-менее культурные. За изнасилование одного Русского туриста - больше 100 рублей не просят (ну если Вы всех 10 штук выдержали - уже не грех и заплатить (хотя-бы 50 рублей (да, согласятся ) - зато потом уже из "своих", собственно... о "опробованых" выбирать будете ). В "Белые" районы только не суйтесь. И не верьте, что днем там спокойно. Врут. Там хуже, чем в Москве начала 90-х. Попадете туда - уже не судьба... Цианистый калий, конечно, гарантировано помогает. Но стоило ли туда ради этого ехать. Экстремальный туризм - хобби, конечно, своеобразное. Если после ушивания сфинкера через пару дней - Вы все-таки можете дышать - возможно, Вы именно туда и собирались . Если вдруг уж так потянет на "клубничку" - местная полиция предлагает только местных малолеток (увы, обычно сильно потасканых), ФБР занимается только своими "белыми" малолетними "агентшами" (ну там уж как сторгуетесь - по крупным городам обычно в 400-500 рублей, в среднем). Но мороки... - лучше уж не связывайтесь (ну если именно "агентшу" хочется - ну тут я пас ). АНБ - "ну я Вас умоляю". А оно Вам надо - всю эту порнуху на DVD по 50 копеек за диск(особенно когда на домене .рф это все забесплатно ).
что не говори, а автор где то прав :-(
6
Преамбула. Наша биологичка злая дура, но иногда откалывает фразочки! когда, истерит, называет нас говном и посылает подальше! а недавно отколола "учителя тоже люди", с одной староны, смешно, с другой, нет! но вот история.
ну и мы решили понервировать ее, она тогда может выдать такие фразы что аж прям пиндес)) я говорю другу по парте типа попросись в туалет. Она отреагировала спокойно. Друг пришел в класс а я ему со смехом говорю: попросись еще раз! Училка услышала это и говорит другу: так зуев вон пошел из класса! Д: что я такого зделал? У: я сказала вон из класса! Он вышел, а она потом мне говорит: а ты будеш следующий! Я: нет. У: я тебе сказала пойдеш! Что куриный помет в голове закипел???