Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.11.2008 по 09.11.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Для производства фальшивых денег кто-то использует дорогостоящее оборудование и материалы. Но простым русским людям этого не нужно, на самом деле все гораздо проще. Приехав в отпуск к родителям на село я нашел дома ксерокопию пятидесятирублевой купюры. Как человек, имеющий высшее инженерное образование, я понял, что купюры были отсканированы, распечатаны на лазерном принтере на простой офисной бумаге и вырезаны ножницами. Печать была двухсторонней и края фальшивок с разных сторон, естественно, не совпадали, что выдавало дилетантский подход к их изготовлению. Проведенный опрос семьи показал, что «деньги» принесены сестрой из школы. Далее со слов сестры. У них в школе в рамках отвлечения школьников от вредных привычек организовали задействование старшеклассников по типу республики со своим правительством, президентом и всеми прочими атрибутами. Деньги тоже были нужны свои, но, чтоб не мучаться, решили собственных не придумывать, а воспользоваться уже существующими. Долларов и евро в глубинке не нашли, поэтому стали размножать рублевые купюры. На мое замечание, что инициатора можно подвести под статью УК РФ, сестра популярно объяснила мне, что я ничего в этой жизни не понимаю. На этом бы все и закончилось, но через пару недель я прочитал в районной газете в разделе криминальной хроники, что в соседнем селе в круглосуточном ларьке какой-то паренек в районе полуночи купил у полусонной продавщицы шоколад и сигареты, расплатившись пятьюдесятью рублями, получил сдачу и ушел. А утром продавщица обнаружила, что ночью ей дали фальшивые деньги, и вызвала милицию… Ведется следствие. Кажется, я знаю, где искать преступников.
Вчера, обсуждая деяния правительства и нашу равнодушную реакцию на них, мы приходим к выводу: "Бойтесь равнодушных, ибо с их молчаливого согласия происходят все преступления на Земле". И тут моя коллега выдает: "Я не равнодушная! Просто я думаю только о себе!"
Малой отжег: - Мама, реши все свои проблемы, сходи в магазин и купи себе ДЕНЕГ!
4
Maximonline.ru
Польский пенсионер взорвал многоквартирный дом, пытаясь избавиться от муравьев.
74-летнего пенсионера из Польши Марчина Бартоша замучили муравьи, беспрепятственно разгуливающие по его квартире. Он извел на них галлоны инсектицидов, но вопреки рекламе никакого эффекта от этого не было. Тогда Бартошвылил все запасы отравляющих веществ в вентиляцию, а следом бросил горящее полотенце. Это подействовало, но не на муравьев, а на дом. Многоквартирный дом в городе Люблин превратился в руины. Каким-то чудом среди жильцов жертв не было. Сам же пенсионер попал в больницу с ожогами третьей степени.
Перед отправкой внучки в школу пришлось с ней походить по больницам. В том числе и анализы сдавать. Ну, там моча, кал, кровь. А перед нами стоял мужик лет 70-ти. Наверное, проблемы с легкими, т. к. принес в майонезной баночке на анализ, пардон, мокроту. Лаборантка говорит: - Что это Вы так мало принесли? Мы не сможем сделать анализ. На что мужик удивленно отвечает: - Я понимаю, когда на рынке принимают на анализ мясо. Вместо положенных двадцати грамм берут килограмм. Они его съедают. Но зачем вам столько моей мокроты!?
Перевожу фразы для разговорника. Некоторые просто шедевральны: 1. Что ты держал во рту? Я держал. Он держал. 2. Что ВЫ даете шоферу? Мы даем. Они дают. 3. Чего тебе надо? (грубо). Че те надо? (перед дракой) 4. В чем ты испачкался? В грязи. В чем проблема? Это был почти боевик. Дальше - взаимоотношения: 5. Он дурак. Она красивая. Ты умный. Я богатый. 6. Во что ты одет? Во что оно завернуто? Далее поговорим о бизнесе: 7. У кого пропал сон? У кого появилось решение? 8. ЧЕЙ? Кто хозяин? Кому это принадлежит? Ничье! 9. За чей счет куплен грузовик? За счет Петрова. Ну и напоследок: Над кем летают птицы? Над группой военных.
80-е годы, группа студентов решила в поход сходить. В первый, и для многих – единственный. Набралось 9 человек, типа бывалых туристов. В какой местности мы были – до сих пор не знает 8 туристов, а могли бы не знать и все 9, т. к. дорогу к цивилизации в Подмосковье искали несколько часов и уже собирались рыть землянки для постоянного проживания. Ностальгическое отступление. По мотивам того похода можно было снять целый фильм с элементами комедии, трагедии, фарса, детектива и боевика. Было все! И бывалый турист Дима со своими обеззараживающими таблетками, и бывалый турист Дима с разрубленной топором ногой, и танцы в ямах, и танго вокруг дуба, внезапно появляющийся и исчезающий чугунный костыль весом с тонну, попытка форсировать реку дабы набить морду кому-то на другом берегу, драка, жаркая ночь, холодное утро. Но начало того похода обещало только романтику: небольшая река, лес, палатки на берегу, костер. Портвейн и водка. Много водки. На рассвете все выполнили план по водке и упали спать. Через полчаса вся округа проснулась от истошного вопля нашего Алексюши: «Подъем! Это пиз..ц! Быстрее!» На наши немые вопросы после многоминутных попыток выползти из палаток на чужих конечностях (свои не ощущались), он очень трагично поведал: - Все! Злобу сожрал крокодил. Я видел! Я поссать вышел, смотрю – Злоба на берегу сидит, молчаливый такой. Как будто предчувствовал. Я ему говорю: - Пошли спать. - Отвали, я природой любуюсь. Я посмотрел вокруг, природа есть. Вдруг вижу, по реке эта тварь зеленая плывет. Я Злобу тяну, пошли, говорю, крокодил к берегу плывет. А он мне все: «Отвали да отвали!». Плюнул я, ушел в кусты, а когда вернулся – нет Злобы. После этого рассказа, в начале казавшемуся неправдоподобным, но после переваривания пьяными мозгами, становившегося все реальней, вся наша группа приуныла и впала в тихий транс. Злобы-то нет! Мы его звали, кричали, искали. Не помогло. Решили транс водкой пролечить. Из заначки в сетке, которая в реке прятали привязанной. Земля на берегу скользкая, ноги – чужие, гонец съезжает всей задницей в холодную октябрьскую воду и жалобно произносит: «Этот е..аный крокодил и водку нашу выпил, и Злобой закусил. Тварь болотная!» Злоба нашелся утром. Спал сном младенца в третьей палатке. Про которую НИКТО не вспомнил и которую никто не нашел.
Сидим отдыхаем после трудового дня. Жена - вяжет, я - смотрю телик. Идет спортивная передача. Берут интервью у хоккеиста. Под глазом - фингал, на подбородке - шрам, может еще и зубов не хватает. Вообщем красавЕц. Жена отрывается отвязания, смотрит и спрашивает: "Хоккеист?" Я: "Да" Она: "Сразу видно, что миллионер".
О немецких баранах. В Германии автобаны, в основном, имеют три полосы в каждом направлении, посередине разделенные бетонным разделителем. Правые крайние полосы считаются резервными и по ним движение, обычно, запрещено. При ремонте, часто, поступают следующим образом: сначала закрывают для ремонта правую полосу, в разделительном барьере открывают окно, на встречной стороне между второй и третьей полосой ставят временный разделительный барьер, открывают движение по резервной полосе и один из потоков пускают как бы во встречном направлении, и таким образом, в каждом направлении остается по две полосы движения. Это все присказка. А вот и сама сказка. Одна немецкая фрау подъехала к такому ремонтному участку, оказалась на стрелке и никак не могла решить, ехать ли ей по правой или левой полосе (ну прямо витязь на распутье), а так как скорость была хорошая, эта дура со всего маху въехала в торец бетонного разделителя. Думаете все? А ни фига. За этой дурой ехало два немцких му....жика, они не стали долго думать по какой полосе ехать, а последовали за дамочкой и со всей дури, один за другим влупили ей в зад. Вот теперь финиш.
Может, не очень смешно, но меня позабавило. У меня есть семитомное издание сочинений Э. С. Гарднера - про Перри Мейсона, давнишнего года выпуска. Издано компанией с очаровательным названием "Енд" (Подозреваю, что это неудачная транскрипция английского слова End. Если так, то им следовало пойти дальше и назвать компанию "Зе Енд"). Но суть не в этом. Так вышло, что на днях я случайно открыла одну из книг на последней странице, там, где печатается информация о количестве тиражей, типографии и перечень выпускающих лиц. Так вот, предлагаю этот перечень вашему вниманию:
Составитель - В. Глов, Редактор - В. Пров, Технический редактор - Е. Шлова. Художественный редактор - Т. Цова, Корректор - О. Ушева.
Интересно, это работодатель так прикололся, собрав этих людей вместе, или наборщик был под воздействием чудо-травы?
Мне надо переехать из Шереметьево-1 в Шереметьево-2. Я сажусь в маршрутку, все пассажиры откидывают самолетные сиденья и начинают дремать, водитель трогает, и в это время в нашу «Газель» забираются шоферы из соседних машин, достают водку, закуску, приглашают меня и мы ведем неторопливую беседу. Машина тем временем движется потихоньку по хорошо оборудованной колее, подталкивая впереди идущую, а сзади, так же аккуратно тыкается в бампер следующая. Так доезжаем до Ш-2. Вдоль фасада – ряды базарных прилавков, и чтобы войти в аэропорт, нужно раздвинуть руками свисающие справа бусы-цепочки-сувениры, а слева – пиджаки и брюки на плечиках. Я никогда не был в Шереметьево – но видел автобус, который туда ходит. Я лет пять не пью и не летаю на самолетах – но раньше бывало, о пробках рассказывают, как в них люди знакомятся. Так что понять можно, чем навеян этот подробнейший реальнейший утренний сон. Но дальше. После рамки на контроле меня просят подуть в алкометр, и говорят: Извините, Вы представляете повышенную опасность, просим надеть оранжевую сорочку под пиджак и галстук – и подают что-то приличное типа версаче. Поднимаюсь в свой бизнес-класс аэробуса – и в глазах рябит от оранжевого. У стюардессы спрашиваю: а где Вы взяли столько оранжевых сорочек? – Так со вчерашнего рейса. Вот Вашу тоже покрасим и подадим на завтрашнем! Проснулся. Поехал на работу: Газель идет медленно, но сиденья не откидываются. Слава богу. Посмотрел на шофера. На нем оранжевая сорочка.
Жил я по адресу Госпитальный вал дом 3 корпус 18 на 13 этаже и учился в ПТУ им. Баумана. Дом рабочих Серпа и Молота, мусоропровод в кухне, тараканов и клопов немерено. Из всех щелей ползут. Привел даму, она смотрит в потолок, а эти гады прям батальоном ВДВ поджимают лапки и без парашюта пикируют. Пришлось женщину перевернуть, чтоб не очень пугалась. Широкие подоконники, я на них спал при открытом окне. Правда, ночью вой испытываемых движков авиазавода секретного "Салют" и жуткая матерщина через громкоговорители от станции Москвы-Сортировочной могли побеспокоить. Зато клопов на подоконнике не было. Что касается ворон, то они у меня с подоконника (дуры, нахрен им) спизили перед зачетом уебник по Начгеометрии, за что получил трояк и на полгода лишился степухи . Пришлось поработать на разгрузке всяческого говна на Казанском. Говно-говном, но овощей хватило семье на две зимы!
Значится, идем с мамой по улице и встречаем ее тетушку. Тетушка - божий одуванчик, старенькая (но в нормальном рассудке). Живет уединенно, с родней почти не общается, из дому выходит редко. Маму мою узнала, а меня, похоже, нет, хотя раньше могла видеть на каких-нибудь мероприятиях типа похорон общих родственников. Итак, стоят они, общаются, я терпеливо жду. И тут старушка обращает свой взор на меня и спрашивает у мамы: - Галя, а кто это с тобой? - Это сын, - отвечает мама. Пауза. - Сын? - переспрашивает тетушка. - Ну да, старший, - говорит мама. Еще одна пазуа, после которой старушка произносит потрясную фразу, над которой мы с мамой потом долго смеялись: - Галя, так он же тебя перерос!
Справка: Я действительно выше мамы сантиметров на 25 (и не гигант - просто мама миниатюрная). Но на момент описываемой встречи мне исполнилось полных 35 лет, и чисто визуально на 14-летнего подростка в стадии бурного роста организма я никак не тянул...
Сижу вечером после работы в баре за бутылочкой Carlsberg, читаю на смартфоне истории и анекдоты на разных сайтах. В общем, мне хорошо, отдыхаю. Набрел на такую переписку в аське:
Лулу: Ты чего в аське с телефона сидишь? В отпуске, что ли? Ксю: Да не. В кабинет свой не могу вторую неделю попасть Лулу: Ремонт? Ксю: Нет. Консультант из-за границы приехал. Заседает там теперь. Лулу: Посмотри внимательно, если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой черный говорящий кот с примусом, беги оттуда нах.
Очень меня этот диалог развеселил, ну просто класс. Протягиваю девушке-бармену и официантке телефончик дисплеем вперед и спрашиваю у них, мол, хочу проверить подрастающее поколение, по вашему мнению, это смешно или нет. Ответ меня убил. Пожав плечами, они хором сказали: - Нет, не смешно. Это нужно читать сначала, и разбираться в аське и в компьютерах.
Супруга купила для ребенка (дочери 4 года) CD, который ориентирован именно на то, чтоб таких мелких обучать азам английского языка. Называется "Английский дома и во дворе". Я еще диска в компьютер не вставлял, а, значит, содержания не знаю. Но со страхом и интересом одновременно думаю, что ж это такое - "английский во дворе", да еще для детей дошкольного возраста.
Идем вместе с другом с работы, попиваем пиво. Он с собой принес, по дороге зашли в ларек. Погода не шепчет - мокрый снег тестирует нашу суровость:-). Вот пиво снова кончилось. Впереди - Пятерочка, зашли. Я чуть уже подмерз, руки красные, гнутся хуже, холодное пиво уже не вызывает радости. Взял еще парочку, подаю купюру. Девочка за кассой: - посмотрите мелочь, пожалуйста. Я: - подождите, что-то у меня в кармане звенело. Судорожно роюсь в в кармане своих джинс. Секунда. и девочка начинает истерично ржать, я к ней присоединяюсь:-).
Еще одна история про покупку презервативов в аптеке. Было лет 7 назад. Стою в очереди, в голове эротические фантазии о предстоящем романтическом вечере. Передо мной в очереди несколько помятых граждан, один за другим покупают настойку боярышника. Я прям ощущал себя эдаким лучом в темном царстве, типа настоящий мужчина, покупаю не пойло дешевое, а ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Подходит моя очередь. - Пачку презервативов,- говорю. - Какого производителя? - спрашивает тетя-фармацевт. - Н...., - называю я уже не помню какого производителя. - Вам ароматизированные? - Нет. - Есть спермцидные, плотнооблегающие, с пупырышками, стандартные... - Стандартные. - Есть еще цветные. Я не выдерживаю: - Девушка, дайте мне пару боярышников.....
В не самом дорогом супермаркете женщина явно пенсионного возраста, но при этом совсем не бедно одетая, долго ходит вдоль полок отдела "Крупы", а затем интересуется у продавщицы: - Девушка, а есть ли у вас в продаже ИМПОРТНАЯ манка? Та сначала немного опешила от такой постановки вопроса, но потом улыбнулась и выдала в ответ: - Не бойся, бабуля! Покупай отечественную. Поддержи российского товаропроизводителя! Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Сын (6лет) смотрит на новую аудиосистему. - Что??? Это кто тут обзывается??? Сони??? Это кто сони???
... и ведь прочитал по-английски!
6
Случилось это 31.10.2008 в районе Белорусского вокзала в Москве. Подхожу к киоску купить сок, а окошко занято... т. е. четыре огромных армянина покупают сигареты, громко кагакают меж собой... типа заняты и никого вокруг не замечают. Я докурил и бросил окурок в мусорку, что стояла рядом с киоском. Разглядываю соки-воды, потом замечаю, что у киоска стоит не мусорка, а сумка этих самых армян!!! Просто она одета снаружи в черный мусорный мешок от дождя. Внутри какая-то куртка и мой бычок сверху ТЛЕЕТ!!! Ну че, запустил руку в сумку, достал бычек, затушил... куртка даже прогореть не успела... Тут-то армяне, ничего не заметив, подхватили сумку и пошли дальше... радостные такие... а могли и в морду дать!!!
«Есть многое в природе, друг Горацио, Что и не снилось нашим мудрецам.» Буквально сегодня. Выхожу из магазина, чуть в сторонке, на ступеньках, сидит строитель, в робе и каске. Мужик уже хорошо датый. Перед ним стоит бутылка водки, которую он открывает, и пакет с сахаром, тоже открытый. Вот такой вот скудный дастарахан. Долго думал. Видимо я еще не все знаю в этом сложном деле?!?!
Что это? "Сложим внутреннюю часть туловища лицевыми сторонами внутрь и сошьем между собой по линии живота". "Вывернем туловище налицо и набьем его". "Вывернем готовую голову на лицо, с помощью нитки стянем края головы по кругу и набьем ее". "Пришьем или приклеим глазки". Нет, это не правила издевательства над домашним животным, а всего лишь инструкции, как шить мягкую игрушку...
Дочери 3 года. Начали водить в садик. На почве стресса у ребенка случился нервоз, и дочь теперь бегает на горшок пописать каждые полчаса. Пытаемся с этим как-то бороться. В очередной попис случился следующий диалог мама (М) и дочь (Д) (М) – Вставай с горшка. Нельзя так часто писать. Пися может наизнанку вывернуться. (Д) на пару секунд задумывается. - А у папы рядом с писей что-то еще это у него пися наизнанку вывернулась? Мама в давясь от смеха пытается объяснить половые отличия.. (М) – Нет это у дядей и у тетей разные писи. У дяди и мальчиков пися вот такая. (Д) радостно – Аааа… у тебя же тоже другая пися. Усатая!
История реальная, рассказана подругой, далее от первого лица: Есть у меня подружка, с мужем развелась, живет с малолетней дочкой, своей мамой и маминой сестрой в двухкомнатной квартире. Спит она с дочкой в одной комнате, а мама с теткой - в другой. Огорчение семьи - тетя (мамина сестра), так как она страдает болезнью Дауна. Зовут ее в семье по фамилии - Бычкова. Еще одно огорчение - приходится прятать от нее детские игрушки, т. к. если она их находит, то отстригает ножницами все выступающие части тела игрушек (хвосты, уши, лапы и т.д.) и мумифицирует туалетной бумагой. Далее собственно история. Сидим мы с этой самой подругой вечером часов в 11 у нее на кухне, курим, болтаем про жизнь и мальчишек. Заходит маман и говорит - ну вы типа сидите, я пойду спать. И тут подруга, огорченная очередной испорченной игрушкой, говорит - надо, блин, ножницы в доме вообще все попрятать, а то смотри, ты с Бычковой в одной комнате спишь, отрежет она тебе ночью чего-нибудь ненароком - ну нос там, или уши, или еще чего-нибудь. Маман говорит - да идите вы на..., вместо спокойной ночи, и уходит в комнату спать. Минут через 5 - с матюками вылетает из комнаты как ошпаренная и начинает на нас наезжать - типа вот вы каркаете и кто только вас за язык тянет и т.д. и т.п. На вопросы что случилось рассказывает, что зашла она в комнату, переоделась в ночную одежду и стоит перед зеркалом, расчесывая волосы (длинные) на ночь. И в процессе расчесывания видит в зеркале, как Бычкова, глядя на нее, задумчиво-вопросительно произносит: "Ушки?" Моментально у нее этот комментарий срастается с нашими опасениями и происходит реакция. P.S. Вот в изложении может не смешно, но меня после того, как рассказали, пробивало на смех неделю, причем в самых неожиданных местах, так что народ косился. Наверное, это сила воображения:)
Друг прислал... На Виннипегском (Канада) радио есть один комментатор, погоняло "Антибуш", ненавидит республиканцев, да и Америку ваще. Недавно он комментировал слова какой-то журналистки, там было предложение: "If McCain manages to come from behind on November 4th..." - "Если Макейну удастся догнать и обойти..." Антибуш же обыграл эту фразу в ее жаргонном исполнении - "come (cum) from behind" звучит одинаково, но на жарг. англ. означает "кончить из жопы". Так вот, концовка речи Антибуша на радио: "Интересно, ведь для того чтобы так кончить, другой мужчина должен Маккейна этим делом "зарядить". И мне еще интересно, Маккейн это всегда умел или только после того как провозгласил себя грузином?"
тамбов 4 ноября. на перекрестке в центре города стоит пара гаишников. тамбов 7 ноября. на перекрестке в центре города стоят 6 гаишников. по рейтингу ДПС 7 ноября круче!
(О женском юморе...) Сегодня, с утра поднимаюсь часов в 6. Ведь вчера по поводу бутылочку усидел. Настроение такое хорошее, пообщаться с кем-то хочется. На телефон глянул - есть еще время, часок примерно. Жену будить пытаюсь, вчерашний день вспоминаю, байки рассказываю. Но вот ведь незадача, у нее каникулы, рано вставать не надо, так, к 9-10 в школу сходить, цветочки полить, педсовет отсидеть. И бормочет моя благоверная:"Ну, Коль, ну отстань... Ну, НАДО ТЕБЕ ВСТАВАТЬ - ВСТАВАЙ И СТОЙ!!!". С моей стороны минута молчания. Потом одновременно: - Наташ, ты что, шутить умеешь?!!! - Коль, я что, ПОШУТИЛА?!!!
16
Ездить на рыбалку с водкой - тупость. И не спорьте со мной, много раз проверял, - после первой же пол-литры ничего, кроме коряг и рыбнадзорника-педрилы-халявщика наловить не светит. А я рыбачить люблю, и умею. Вот хоть с кем поспорить могу, что в любой Говнотечке натягаю ведро рыбы прежде чем у вас единственная поклевка случится. А все почему? - к рыбе, как и к любой скотине, в общем, подход нужен. Водку рыба не уважает, и над горе-рыбаком, променявшим рыбачьи радости на монополку, смеется, и ни в грош его не ставит. Совсем другое дело, - косяк. Косяк рыба чувствует издалека, относится к нему трепетно, и всегда приплывает, и нежно тянет за ту часть снаряжения, что скрыта под водой, доставляя хорошему рыбаку самое что ни на есть сексуальное возбуждение. Я всегда косячу на рыбалке, - и не то, чтобы был пристрастен к этому делу, - это, скорее, моя рыбацкая профессиональная честь и гордость требует жертв. А если все еще не поверили - то вот вам моя история. Наша Илинка рыбой не богата, но живописна. Нет, на берегу всякого говна, блевотины и гандонов - как на любой другой Илинке, а вот если отгрести от бережка до одного из островков, тут настоящее единение с природой и происходит. Рыбалка - процес обстоятельный, спешки не терпит. У меня это - целый ритуал. Первым делом, по приплытии на островок, нужно сесть и задуматься, крепко зажмурив глаза. И представить себе ту самую, единственно неповторимую, хищную, смелую, самую незабываемую, какая сегодня тебе попадется. И, не раскрывая глаз, забить первый косяк. Потом - снасти в воду. И снова закрыть глаза, и уж косячить, и не выпускать ее, заветную, - рыбу дня, из мыслей. Кто косяк забивал, меня поймет, нажелать-то чего угодно можно, вот только мысли тебя не всегда слушаются. Но, что нажелал, то и поймаешь. Вот и в тот день, привиделась мне рыба-не рыба, русалка-не русалка, - фееричекое существо с зелеными глазами, золотой чешуей и голосом ангела. Я немного потерял контроль над временем, сложно сказать, сколько мне пришлось ее ждать, но! - случилось! Моя удочка прогнулась, на мгновение приняв форму девичьего бедра, леска застонала как мое на миг остановившееся сердце, и битва началась. Ооо! - она дралась насмерть, при свете луны ее чешуя казалась расплавленным серебром, а глаза - темными и бездонными, она выпрыгивала из воды, и закрывала собой звезды, и пела, отчаянную, и невообразимо-красивую песню. Не знаю, чего я боялся больше - упустить ее, - мою мечту, или сделать ей больнее чем нужно. Потом она была в моих объятьях, я не мог вынести ее взгляда, и спросил: "Хочешь, я отпущу тебя? Мне совсем от тебя ничего не нужно. Мне достаточно знать, что ты есть." Не подумайте, я не был обкуренный, и она ничего мне не ответила, то есть, ответ я прочитал в ее глазах: "Не отпускай меня, Андрей", - сказала рыба, - "Я отдалась тебе телом и душой, делай со мной, что хочешь". Не помню, как я добирался до дома, - только сумбурные мысли чехардой: "только бы не погибла, только бы донести, только бы..." ... Проснулся я в нашей супружеской кровати утром, оттого, что было очень мокро и холодно. Левая рука окоченела под животом, когда я попробовал пошевелиться - откровенно захлюпало. Первая мысль: "Что с зеленоглазой, где, черт подери, жена, и что вообще происходит?" Увы, жены дома не было, - она вернулась под вечер, с потухшими, заплаканными глазами. Не было дома и моей мечты. К этому времени я успел собрать нервы в кулак, и был, что говорится, злой и саркастичный. Спросил жену сразу в лоб: "Что, к улову приревновала? "Иронии Судьбы" насмотрелась, и водой меня окатила? Ты что с рыбой сделала, стерва??!!!! - душу из тебя вытрясу!!!!!" Жена долго отмалчиваться не стала, говорит: "Андрюш, ты совсем ничего не помнишь, что ли? Ты меня ночью растолкал, совсем голый был, хуй стоящий мне под нос совать стал, говорил, - "Смотри, кого я для тебя поймал!" - А потом вылил ведро воды на кровать, и упал туда. А я к маме ночевать поехала". Вот так и закончилась эта сказка. Да... ревность, - великая сила. Иногда сижу по вечерам, и плачу, представляя, что моя жена с зеленоглазой сделала. А может, я, все-таки, не донес ее до дому, может, она согласилась ждать меня в Илинке? Не знаю, нет ответа...
В день праздника "народного единства" в центре Москвы намечаются выступления ДПНИ и ряда подобных организаций за ограничение притока мигрантов в Россию. Можно было бы оставить мигрантов без заработка - пойти всем "патриотам" работать дворникамии за 7 тыс. рублей в месяц. Но это же пошло и скушно - куда веселей "пихаться" с милицией! Готовятся "патриоты", готовится милиция...
А в нашем спальном районе - обычная тишина. Двое таджиков не спеша везут по улице тележку с российскими флагами, вывешивая их на угол каждого дома...
ей Богу, странные люди живут в этой америке. если черный голосует за обаму, потому что хочет черного президента, то все нормально. если белый голосует за маккейна, потому что хочет белого президента, то его называют расистом. сижу и думаю - а где логика?
Японский таможенник потерял пакет с коноплей, который спрятал в чемодан одного из пассажиров.
Инцедент произошел в токийском аэропорту "Нарита". Таможенник подложил сверток в багаж пассажира, прибывшего из Гонконга, для тренировки у собак-ищеек навыков обнаружения наркотиков. Но собака не нашла чемодан. Обладатель подарка тоже никому ничего не сказал: ну кто бы поверил, что конопля не его"
Кошак Юпи тайком прокрался на балкон, объел герань, настурцию и надкусил единственный в этом году лимон - гордость супруги. Витаминов мальчику не хватает. Слышу надрывное "ФФряу!", - то есть, хозяин, выручай. Первая мысль: сел кормой на кактус. Хватаю пинцет, которым жена брови выщипывает, кидаюсь на помощь брату меньшому. Сцена маслом, картина у фонтана. Юпи в ужасе стоит на задних лапах в позе братьев Кличко, а перед ним маленькая мышь. Он ваще никаких животных, кроме ворон, не видел, питается из баночки для человечьих детенышей по системе "Тема" от 2 до 6 месяцев, а тут непонятное НЛО - мышь! Мышь я спас, Юпи едва успокоил. На дереве за балконом улыбалась молодая ворона, которая позавчера спаслась от юпиных когтей, и принесла в благодарность мышку. Улыбалась она явно не Юпику, а мне. Вороны очень умные птицы.
"Вчера этот молодой человек чуть не свел меня с ума, доказывая мне, что меня нет!" (с)
Я к сожалению знаю о Кирове все по блакаде в Ленинграде, как он заморил голодом ленинградцев, хотя самолеты с питанием все же доставлялись и как он сбежал в Москву, оставив Лениенград без правления. Те кто взяли на себя ответственность за Ленинград, были замучены в застенках КГБ. А музея Куйбышеву уже нет? Тоже был хороший гусь. Странно, что вы своего ребенка повели в этот музей, а не в Кунсткамеру или музей Пушкина. Я отказалась что бы меня принимали в пионеры в этом музеи. Сейчас это отделение Русского музея, где раньше стоял броневик на котором выступал Ленин. Следующее поколение знает всех тиранов, а вот кто такой поэт Жуков, Пушкин, Карамзин, Бродский, ученые Королев, Павлов и другие к сожалению не знают
К истории про гайцев и пешехода со скоростью 101 км. Есть в Ярославле в самом центре города хитрый переход. С одной стороны улицы - светофор как светофор. А вот с другой стоит аж за пятнадцать-двадцать метров от проезжей части вглубь улицы. Разумеется, увидеть его с другой стороны перехода можно только в том случае, если хорошенько присмотреться, да при этом заранее знать, что он там есть. Что сделали гайцы? Правильно. Стали парковаться именно с этой стороны и ловить "нарушителей" пачками. А главное - формально-то, оказалось, правы, нет определенного стандарта на рассстояние от столба со светофором до проезжей части. Правда, вскоре в областной газете появилась заметка "Ловля на "подлянку" (блесна такая), гайци присмирели.
Кошак Юпи ( сокращение от Юпитер)в честь общенародного праздника был выпущен на балкон продышаться. Через пять минут вернулся, под конвоем вел обкакавшуся от страха противную серую ворону. Каркать бедная уже не могла. Юпи еще ее немножко покогтил и любезно предложил съесть или торжественно повесить. При допросе оказалось, что на праздники старые вороны, т. е. дембеля, остались в гнездовьях на Рублевке у теплых телевизоров смотреть трех Александров Невских и Фандорина, а в Москву в наряд на помойки отправили пару молодых, т. е. духов. Пришлось дать срочнику ложку водки и вынести на помойку, чтоб оклемался. Одного не пойму, как кошак весом в стакан на троих взял в плен ворону весом в две поллитры. Наверное, на Рублевке недоедают!
сижу пью чай, смотрю программу на завтра - вдруг что интересное мелькнет. рентв 2:30 Эммануэль против Дракулы аж чаем поперхнулась. оченно хочется посмотреть кто ж кого в итоге. и самое главное КАК? =)
Есть у меня знакомый. Работает он в реанимации. И как то раз побывал я у него там на экскурсии. К палатам естественно никто меня не пустил, а вот в ординапорскоя я сидел. Заходит заведующий. - Как дела? - Нормально. Все лежат. Никто не жалуется. (напоминаю РЕАНИМАЦИЯ!) Вот такой вот юмор у них.
Жена вечером попросила забить гвоздь. Не допонял, приперся в спальню исполнять долг. Как же она визжала! Утром довольно подумал, что удовлетворил. Первые слова на рассвете: - Я тебя просила гвоздь забить в стенку, а ты куда и что забил?
О бренности бытия. Видел недавно аварию. Что-то я домыслил, но в основном… Едет на машине крутой мэн. Не на пресловутом ширпотребовском шестисотом, а на тачке, сделанной под заказ. Стоимостью около миллиона у. е. В то время, как простой народ… Едет и разговаривает по телефону (несколько тысяч у. е.). На нем костюм (100 000 у. е.). Туфельки из крокодиловой кожи (20 000 у. е.). На сиденье рядом лежит ноут последней модели. Курит не "Приму". Отрыгивает черной икрой не из ресторана, а выловленной полчаса назад и свежепосоленной для его приезда или отъезда. Думает о том, что где-то в Андах откопали свежезамороженного мамонта, и не мешало бы прикупить его шкурку, стоимостью какого-нибудь кораблестроительного завода стратегического значения для своей любовницы на шубку. И тут у него отказывают тормоза. И он врезается в ж\б столб. А, так как он ехал не на скорости 70 км\ч, (мы же крутые!!!), а за 200 км\ч, то гаишники из смятой консервной банки не могут извлечь даже отпечатков его пальцев. Так как пальцев тоже нет. Есть только пару тонн металла и лужа крови на асфальте. Идентификацию пришлось проводить по генетической экспертизе.
Интересная штука - жизнь... Мы как-то привыкли, что мы живем ее, и очень редко приходит в голову, что это она живет нас. Признаться, у меня почти не было поводов задумываться об этом, почти до сегодняшнего дня... Впрочем, все по-порядку. В 87 году меня призвали в армию, вместе со всеми моими однокласниками - косить от службы тогда модно не было, мы все мечтали пострелять в Афгане, а в тот июльский денек мы сидели на призывном пункте, - Леха, Женек, и я. По разнарядке нас всех вместе отправили переночевать в часть в Казани, потом теплушкой отвезли в Куйбышев, где нас благополучно и разлучили. Не знаю, могу говорить только за себя, мне было чертовски паскудно расставаться с друзьями в этот момент, тем более, что Женек был моим ближайшим другом с самой что ни на есть начальной школы. Наверное, не имеет смысла писать об армии, - у всех воспоминания об этих двух годах примерно одинаковые - маразм, трата времени, поножовщина с узбеками, 10 км в противогазе, понос на учениях... да ладно, все как у всех. В июле 89 меня демобилизовали, - это были самые счастливые дни моей жизни. Я сам оттягивал этот момент, уже уволенным, переночевал на точке, с друзьями, и уже под утро потрясся по казахско-российской дорожке на автобусе в Куйбышев. Представляете, о чем думает человек, вернувшись с армии? - скажете, о бабах? - ну, отчасти правильно, но, прежде всего он думает о доармейской жизни. Вот и я прорелаксировал по полной программе, поехал на дачу моих предков, и, конечно, сразу же попал в полный водоворот событий. Главным событием, как мне тогда казалось, была встреча всех нас - дембелей 89, одноклассников, однодачников и тд... Тут у меня и случился первый конфуз - я не узнал Женька. До армии он был очень полным, а тут я увидел хорошо сбитого блондина совершенно нордической внешности))) - пускай Тихонов нервно курит))) Идиотизм, но я провел пол-вечера с ним, не догадываясь, - с кем говорю. Не верите? спросите Женю или Аню, они вам ответят. Впрочем, о Ане чуть позже.... Аня случилась через пару дней - хрупкая, с копной волос цвета зрелой пшеницы, савыми красивыми грудками на свете. И самыми красивыми губами. И савым красивым голосом. У нас случилось поцеловаться, а потом все пошло наперекосяк. Я привез Женька к себе на дачу, Ане попал рыболовный крючок в пальчик, Женек ее освободил, а через год они поженились. Я потерял ее в этот момент... много чего было потом, Света, Марина, Оля, - не важно. В 93 я женился, и в 93-же я уехал, в Европу... В 98-м - в Штаты, тут и живу с тех пор... Ну, скажете, было, и было, - детство все это, да? Наверно, вы правы, вот только, в марте 2008-го, мы снова встретились с Аней... Она была замужем за Женей, и жила в Москве... Я - был женат, и жил в Америке... У нее и у меня было по ребенку, самому дорогому существу. Но мы встретились, через 19 лет, и, как-то, вся эта история потеряла смысл... Наверное, стоило провести это время, чтобы понять, что мы друг без друга жить не можем. Вам очень смешно? Жду комментариев
Жилой дом в современной России. (Из анекдота нам известно, что соседи снизу лучше, чем соседи сверху) Так вот, соседи сверху – молодая пара. Стены дома такие, что в туалете по звуку слышно, когда ссыт он, а когда она. Колобродят где-то до часу ночи, а когда приезжают, то две темы – или ебутся, или разборки учиняют, что гораздо чаще. Уж лучше б еблись, это тише.
Вот вспоминаются тут разные истории смешные, дело в восьмом классе было на пример. Практикантка по литературе ляпнула "Герасим протянул девушке чупа-чупс (уже хорошо, в то время как в оригинале был леденец) с явным намерением, чтобы та взяла в рот"... те, кто уже тогда был испорчен лежали на полу и бились в конвульсиях)))
История относится к временам зрелого (аж развитого) социализма, когда мы делали ракеты, перекрыли Енисей и, несмотря на побеги солистов Большого театра, оставались впереди всей планеты в области балетного искусства. А вот со жрачкой была напряженка, иногда выручали советские профсоюзы, сподобляя трудящихся продовольственными пайками.
В Киеве тогда ходил трамвай 8-го маршрута – от университета им. Т. Г. Шевченки до Соломенки, где я работал, и с ним пересекался 30-й маршрут – от вокзала, до Печерска, где жил. По пути домой на пересечении улиц Толстого и Саксаганского я пересаживался с 8-го на 30-дцатку.
И однажды вздремнул и едва не проспал свою остановку, успев выскочить в самый последний момент. Но без профсоюзного пайка, полученного в этот день: пачки сливочного масла, бутылки подсолнечного, курицы, пачки вермишели и двух баночек тюльки в томате – все это изобилие времен развитого социализма забыл в вагоне.
Ничего другого не осталось, как вспомнить детство и уже на ходу примоститься на «колбасе» трамвая – устройстве для сцепки вагонов.
Конечно, картинка не совсем обычная: на «колбасе» восседает мэн с дипломатом, в ратиновом пальто правительственного покроя и пыжиковой шапке, короче, в прикиде, вполне подходящим для хотя бы 21-й горкомовской «Волги».
С моим счастьем, быстро появился и милицейский эскорт на «бобике». С нескрываемой целью прихватить меня на конечной остановке.
Что ж, прибываем на конечную, весь народ из вагона выходит, а я наоборот - в него: шасть. Менты решили – а, соколик, пытается спрятаться, чтобы уйти от справедливого возмездия! И по матюгальнику приказали водителю закрыть все двери, чтобы меня изловить. Ан облом: шустрый я опять успел выскочить со своим пайком и в принципе мог бы удрать.
Однако так позорно суетиться не стал, не к лицу солидному мэну с дипломатом, в ратиновом пальто правительственного покроя и пыжиковой шапке. Короче, в прикиде, больше подходящим для хотя бы 21-й горкомовской «Волги». Да еще с пайком из пачки масла сливочного, бутылки подсолнечного, курицы, пачки вермишели и двух баночек тюльки в томате.
Чтобы не огорчать людей, столь заботливо меня эскортировавших, да в случае чего, сразу бы вызвавших «скорую», добровольно явился к ним с повинной. Как положено, показал ксиву, объяснил причину моего антиобщественного проступка и предъявил веские доказательства в виде пачки масла сливочного, бутылки подсолнечного, курицы, пачки вермишели и двух баночек тюльки в томате.
Ментов это развеселило. А веселые люди - добрые. Они отнеслись с пониманием и никаких мер административного воздействия ко мне не предприняли. Чиста из чувства благодарности я презентовал им пару баночек тюльки в томате, популярному закусу эпохи зрелого (аж развитого) социализма. А сам с тех пор в день пайка, когда препровождал его домой, больше никогда не дремал в трамвае.
Разговор с сыном (6 лет). сын - Чтобы эти штучки найти, придется в СИЗО находок звонить! я - В БЮРО находок! сын - А, да, точно...
(с) любовью ТО СТЕБ
5
Дед рассказал.
В Великую Отечественную на ПО-2 летало больше мужиков, чем баб. И были они на скорости 100 км в час на высоте 30 м от фрицев. В плен попасть как 2 пальца об асфальт. Поэтому в кармане всегда держали пушку с патроном в патроннике, чтобы застрелиться. Фрицы таких летунов по приказу Гиммлера вообще в плен не брали, приравнивая к партизанам. Дескать, недочеловеки типа хохлацких поляков или русских цыганских евреев - комиссаров, как-бы Эренбургов разных. Сцена во фронтовом лесу. На мужской еродром У-2 прилетает интересная комполка женского с пышной грудями второй пилоткой. Обе Герои бывшего СССР, значит славно дамы повоевали, без дураков. Через час при отлете старлейтехник, отвыкший за войну от баб, очень громко орет мечтательно вместо "От винта!" "От п.здей!" Получил немедленно медаль "За отвагу" серебряную от случайно присутствовавшего на старте маршала Жукова. Жуков летел в Ялту с ППЖ и был добрый. А мог бы и покарать... Деду было сурово указано за расхлябанность подчиненных. Хорошо, хоть СМЕРШ не подключили.
секс на работе в здании, где я работаю, есть подземная стоянка. так как места мало, используются дуплексы, т. е. есть лифт, первый, кто приехал, заезжает на него, поднимает его, а второй уже паркуется под ним. я была с паре одним руссконеговорящим товарищем. каждое утро и каждый вечер мы бурно обсуждали, кто из нас сверху, а кто снизу. работал тогда у нас на фирме один гаден;кий тип, редкая скотина и стукач, всегда крутился рядом. представляю, что он о нас думал, и какую информацию получал большой босс, пока етот тип не додумался спросить, о чем речь. тут мы поняли, что о нас думал народ, и нам стало весело
Только сегодня обратила внимание. Наименование пирога (написано на пакете, заводская упаковка) в магазине: "Пирог ЯГОДНЫЙ С АБРИКОСОМ". Так и не поняла: как абрикос мог стать ягодой или ягода стать абрикосом? Так бы абрикосы из в средней полосе России выращивать! Никакой Лысенко не нужен!