Самые смешные истории за неделю!

Кстати о носках..

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому
мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история,
возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто
снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ.
Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не
нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и
захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс –
каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую
пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой
партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий,
рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с
рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо
спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не
трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только
тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались
большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять.
До лучших времен.

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась
Ирочка. А у Ирочки... Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки –
песня...
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то,
что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой
белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с
усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам.
Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом".
Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они
стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за
прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за
гардиной...

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические
запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все
традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я
кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут
никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то
немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не
самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...",
манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать
свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь –
носки! " – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого
свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике
в туалете...

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в
коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что
семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во
что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее...
Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии
аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой
всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться –
прим. авт.) – собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от
негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его
сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой
согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на
"комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и
девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один...
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны
женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были
новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах,
там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным
колером.

Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив
краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и
расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на
бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные
вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж
коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и
немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и
злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня,
который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую
серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку
Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики
и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал,
что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...

"Используй силу противника против него самого" – учит древнейшее
японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует
носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку,
учит...

Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев
по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как
у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы
(представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на
лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое,
чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко
видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет,
оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по
квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.
Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как
вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя
в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда
по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки
- ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире,
вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около
своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я
выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл
телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка
разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается....
и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая
паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню.
Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полно
(морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся
и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно
перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось:
смотри, хозяин, ничего не спрятала.

С русскоязычного канадского форума:
"Уважаемые форумчане, я скоро присоединюсь к полку русских канадцев. То
есть приеду в Канаду, если кто не понял моей аллегории. Так вот, я уже
начала искать работу в Канаде (я инженер). Я нашла координаты крупных
канадских компаний и начала рассылать свои резюме. Я всегда была очень
активной. Пока, к сожалению, нет ответов.
Так вот мой вопрос: как вы думаете, может стоит перевести резюме на
английский?"

В городе Минске есть областной институт повышения квалификации учителей.

Один раз туда отправили меня. Было это в 2007 году.
Приезжаю и вижу прямо, начиная с главного входа, висят плакаты и другие
красочно оформленные лозунги "МОИПК -65 лет". Ну, типа юбилей у
заведения.
Ну, а преподаю я, к слову, математику. На автомате 2007-65=1942.
Опаньки! Порадовал провинциальных коллег этим удивительным фактом. Народ
повеселел. Не иначе товарищ Гитлер институт открывал, чтобы повышать
квалификацию советского учителя.
Лекции стали тоже веселее. Учителя, что помоложе, у преподавателей
интересуются, будут ли приглашены на праздник коллеги из Германии,
откроется ли памятник тогдашнему мэру Минска гауляйтору Кубе и т. д.
Товарищи методисты вначале удивлялись, потом проверяли вычитание в
столбик и лица их становились задумчивыми. Одна зав. кафедрой высказала
предположение, что годы войны вроде бы не засчитываются. Но ответить,
почему другие мероприятия, типа Дня города, этим правилом не пользуются,
не смогла.
На следующий день намеки на грядущий праздник преподы игнорировали с
таким видом, словно им в 1937 году рассказывают анекдот про Сталина.
Наедине потом рассказали, что под юбилей были выделены немелкие
средства, будет Министр образования и, возможно, Сам, а тут понаехали,
блин, математики... А начни копать, когда институт в самом деле
открылся...

В 2008 году опять занесло на курсы в этот же Институт. На стенде
историческая надпись "Нашему институту больше 65 лет". М-да, не
придерешься.

Год и город называть не буду, но история классная.
Итак. Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что
поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем
были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв. м.
была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол,
стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор. И
вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро
шагает по "коридору", вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко
вопрошает сидящую за ней сотрудницу:
- Ира, как там ваш тампакс?!
Слышится звук одновременного падения нескольких тел (а в комнатке
работало человек эдак 12), глупое хихиканье и откровенное, но несколько
подавляемое прижатыми ко рту ладошками, ржание. Ира сидит с глазами
2см х 2см, медленно бордовеет, но все же еще в состоянии задать встречный
вопрос:
- Что вы имеете ввиду?
Начальник, нисколько не смущаясь:
- Я спрашиваю, как ваш тампакс. Греет? Не протекает?
Сотрудники, и Ира в их числе, сползают на пол. Тут только, заметив
нездоровый ажиотаж в рабочем помещении, начальник решил объясниться:
- А что вы смеетесь, я не понимаю? Я тоже хочу купить себе такой же!
Офис в конвульсиях.
... - А то дома постоянные проблемы с горячей водой.
Оказалось, что он имел ввиду "Термекс", то есть бойлер для горячей воды.
Господи, что реклама с людьми делает. Занавес.

Зарисовочка, сделанная в Словакии пару лет назад.
Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не
толстая, а мощная, те, что слонов на скаку останавливают). Она орлиным
зорким взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному
столику. Там сидят пару мужичков с полными кружками пива.
- Так! Йозеф! Идем домой!
мужичок говорит мягко:
- Ну ты же видишь у меня пиво не закончилось! Подожди!
Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:
- Уже закончилось! Пойдем домой! (www.nazdar.ru)

Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка
и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается
длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости,
занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он
покажется из дверей.
А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает
проплывать над вертушкой.
И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы,
которую никто не несет!
Так и ушла труба.

Давка перед окошечками в ГАИ. Солидного вида мужичок зажат со всех
сторон. Ему постоянно названивают на мобильный, он перекрикивая толпу
раздает какие-то указания по работе. В один из таких звонков:
- Что? У тебя этого документа нет в компьютере? Ну войди в мой перетащи!
Входишь, пользователь Круглов, пароль...
Тут он замешкался, прикрыл трубку рукой и громким шепотом:
- Трусики стринги!
Оторвал ладошку от трубки и дальше:
- Маленькими буквами, без пробела!

Зима 2001 (может 2002 года, не помню точно). Учились мы тогда на
вечернем отделении Озерского филиала МИФИ.
Как всегда после сдачи сессии собрались у товарища. Мужики все взрослые,
27-30 лет в среднем, соответственно поддали достаточно крепко. Завязался
разговор, кто больше выжмет гирю 32 кг.
Один товарищ кричит: "Я выжимаю 13 раз", другой, поздоровее, не верит и
утверждает, что сам толкает не более 8 раз. Слово за слово пошел клич -
Дайте двухпудовку!
Я и говорю другу - есть, но у меня дома, и тащить будешь сам.
Следует отметить, что с товарищем мы жили на разных концах улицы - я в
начале, товарищ в конце. Улица не длинная, где-то минут 10 ходу в одну
сторону.
Собрались, пошли. До меня дошли без приключений, забрали гирю. Корешок
сначала схватил ее как сумочку. Хватило его метров на 150. Далее потащил
на плече, двумя руками, и чуть ли не волоком. Мокрый, пыхтит, но прет.
Подходя к дому, корешок с гирей внезапно пытается повернуть на ступеньки
и в горочку. Останавливаю его, спрашиваю зачем переться по сугробам, на
что получаю ответ - пошел туда-то и туда-то, мол сам знаю, куда идти.
Ну знаешь так знаешь. Я прошел еще метров 50, по тротуару до подъезда, и
к товарищу. Ждем 10 мин, 15 - нет корешка. Ржем - мол забрали вместе с
гирей.
Решил выйти посмотреть. Глянул по сторонам - нет никого.
Небольшое пояснение - товарищ, у которого гуляли, жил в хрущевке, коих
стоит 3 (три) штуки подряд, причем в последней по ходу движения в
третьем подъезде на 4 этаже.
Подхожу к соседнему (второму) дому, слышу хлопает дверрь подъезда, вижу
- покачивающееся тело передвигается от второго подъезда в третий.
Подхожу к подъезду, открываю дверь и сообщаю, что дом не тот.
Грохот гири, на уровне второго этажа. Поднимаюсь и вижу картину - на
ступеньках сидит корешок, мокрый как мышь, шапка в руке, почти трезвый,
гиря рядом. И это создание говорит грустным голосом - "Я два подъезда до
четвертого этажа прошел - нигде нет железной двери!". Домами ошибся.

Коллега-приятель поведал.
Он завзятый собачник, и сОбака своего всегда таскал (и сейчас таскает,
правда уже другого) с собой. Дело было в середине 90-х, в это время в
Россию активно полезли забугорные компании с целью ухватить кусок от
наших бездонных недр. Приятель (Аркадий) работал главным геологом в
одной из таких компаний (шведской) и проживал вместе с менеджером
(шведом) в служебной квартире. Естественно вместе с собакой. Как-то раз,
прийдя вечером с работы, он пошел выгуливать пса. По возвращении с
прогулки швел ему сообщает (ессно на английском, т. к. по русски - "ни
бум-бум"), что, мол, звонил главный инженер (татарин по национальности,
знающий по английски буквально пару слов), обслуживающей компанию
экспедиции, и искал его (Аркадия), и что он (швед) сказал ему (главному
инженеру), что Аркадий ушел гулять с собакой. Приятель сильно удивился,
и поинтересовался, каким образом шведу (не знающему русский язык)
удалось объяснить человеку, не знающему английского языка, про прогулку
с собакой. На что швед заявил, что он просто сказал: "Аркадий гав-гав
топ-топ".

История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни когда
я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой
курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить
налоги. И вот, в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной
подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я
тогда был крайне закомплексованым и робким, особенно в общении с
девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь. Открывает
мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная ночнушка,
которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть было что.
Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и уже начинаю
впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный ее формами.
Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления. Пока пишет
негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю - вот оно!
Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу. Спустя пару
секунд из кухни доносится мужской голос: "Спасибо, я молока себе налил!"
Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с чувством
разочарования. . .

В субботу вышел с мелким 3 лет на прогулку. С ведерком и совочком
устроился мелкий в песочнице соседнего двора, где лет 30 тому назад
прошло мое детство. Стою я в сторонке, потягиваю пиво из баночки,
размышляю. ДомА, конечно, вокруг те же самые, хрущевки-пятиэтажки, а
двор уже не тот: на месте нашей старой хоккейной площадки расширили и
без того узкую автомобильную стоянку, зато понаставили новые
качельки-карусельки... Вечереет, погодка шепчет, ребятни во дворе... А
люди похоже тут живут уже другие, никого из знакомых во дворе не нахожу.
Короче, отвлекся. Вдруг вижу - в песочнице возня и вопли. Девочка чуть
младше, лет наверно 2,5 сыпит на голову моего совочком песок, он
отмахивается, и полуплачем вижжит отчаянно "Дюяк, дюяк"! Рядом мамаша
той девочки, подходит к моему и произносит: "Мальчик, неправильно ты
говоришь, она же девочка, надо говорить Дура! Дура! Запомнил?" Занавес.

После окончания ПТУ им. Николая Эрнестовича Б. был распределен в Энское
КБ. И служил там очень хороший пожилой конструктор по фамилии Ленин.
Настучала на него супруга в партком по линии аморалки (якобы с соседкой
по подъезду).
Собрали форум и резко этого козла Ленина осудили в самых нелицеприятных
выражениях с приведением подобающих цитат из классиков
марксизма-ленинизма. Объявили ему выговор и послали на утверждение в
райком с приложением стенограммы заседания.
Райком почитал стенограмму и охренел. Даже Троцкий Ленину так конкретно
не вставлял, не считая Чемберлена.
Вместо Ленина выговор объявили секретарю нашего парткома за недостатки в
воспитании кадров.
Стенограмму засекретили, а конструктор Ленин счастливо продолжил
творческую работу в КБ и, возможно, в подъезде родной пятиэтажки.

Была у нас на работе одна дама, по имени-отчеству Галина Ивановна. Очень
зловредная - можно сказать, фурия (или мегера - кому как нравится). Все
ее дружно не любили. И вот однажды она сломала ногу, причем прямо на
работе (как - это отдельная история, тоже занимательная).
Приходят к ее начальнику (он на машине на работу ездил) и говорят:
- Игорь Павлович, там ваша Галина Ивановна ногу повредила [точного
диагноза тогда еще известно не было, но способность ходить она в
результате травмы утратила], надо бы ее в травмпункт увезти.
И тогда Игорь Павлович выдал знаменитую фразу, которая долго ходила по
заводу:
- Галину я согласен везти только в морг!

Вдогонку истории от 8 сентября, где мужик гирю не в тот подъезд таскал.

Со мной похожее приключилось.
В конце восьмидесятых мне было 18 лет, родители в тот момент получили
квартиру-трешку в панельном доме в новом микрорайоне (тогда квартиры не
покупали, их давали :) Квартиры в том доме сдавались с не до конца
смонтированной сантехникой, на месте не было смесителей, раковин,
унитазных бачков. Они были свалены в вагончиках прораба, дабы никто не
упер до момента сдачи квартир жильцам.
Поехали с мамой получать ключи по ордеру. Папы как назло не было, уехал
на похороны. На пустыре одиноко стоял длинный многоподъездный совершенно
обыкновенный десятиэтажный дом. Забрали ключи, посмотрели жилье.
Квартира оказалась на последнем десятом этаже. Лифты во всем доме пока
еще не работали, пришлось тащиться все десять этажей пешком. В квартире
обнаружилось отсутствие сантехники и плиты. Пошли вниз к прорабу
выяснять почему.
Народу надо сказать в тот момент за ключами подтянулось порядочно, дом
был большой, а ордера всем выдали примерно в одно время. Кроме того,
сантехническим вопросом озадачились не только мы и в прорабской
образовалась плотная толкучка. Прораб объяснил про сантехнику и велел
помощнице начать выдавать инвентарь под расписку. Толпа поперла к одному
из вагончиков, где был склад.
На месте выяснилось, что сантехника имеется двух видов - чешский
санфаянс (поприличнее с виду) и советский (отстой). Первые в очереди (мы
с мамой в том числе) стали клянчить чешский, тетке было пофигу и она
стала выписывать. Мама отхватила чешские бачок и раковину, к великой
нашей радости. По ходу выяснилось, что электроплиты тоже надо получать
отдельно и там тоже не все одинаковые, есть неплохие югославские и
развалюхи-совковые. Надо было срочно двигать в другой вагончик, но у нас
на руках был санфаянс. Мама с раковиной рванула занимать очередь за
плитами, а мне велела тащить в квартиру бачок и срочно возвращаться за
раковиной.
Я стрелой помчался к дому, влетел в подъезд и без передышки отмахал
этажей шесть. Однако унитазный бачок того времени, доложу я вам, изделие
не из легких, сволочь такая. Чехи не пожалели сырья, изделие весило
килограмм около пятнадцати или даже поболее. Я все же довольно быстро
дотащился до десятого этажа и тут с удивлением обнаружил, что ключ не
подходит к двери! Поднял глаза и с ужасом увидел, что номер квартиры
совершенно другой! Я ошибся подъездом!!! Оно и не удивительно: первый
раз в этом доме, подъезды снаружи абсолютно одинаковые, внутри тоже -
одинаковая краска и везде белые двери.
Ладно, делать нечего, пошел вниз. Зашел в соседний подъезд, вроде мой.
По номерам квартир прикинул, что квартира должна быть в нем. Но я
жестоко ошибся!!! Что-то переклинило видать от волнения и досады, сам не
пойму, как так получилось. Короче, кое-как доплетясь до последнего этажа
я опять осознал, что пришел не туда! Бачок оттянул уже все руки и у меня
совсем не оставалось сил тащить его еще раз наверх. Хоть плачь, хоть
смейся. Забыл сказать, что было лето, стояла жара и я не просто вспотел,
а так взмок, как-будто в сауне просидел полчаса. Я понял, что еще десять
этажей вниз-вверх я не пройду. Умру и мама останется одна с раковиной.
Тут я заметил, что открыт вход на крышу. Я оставил бачок у двери,
поднялся на крышу, перешел по ней к соседнему подъезду и спустился на
этаж, убедился что моя квартира там имеется и даже покрутил в замке
ключом и только после этого вернулся, забрал бачок и по крыше перетащил
его на место.
С языком на плече вернулся к вагончикам. Там к своему ужасу я обнаружил
счастливую маму с раковиной и югославской плитой. Мама радостно сказала,
что надо бы поскорее определить все это в квартиру и срочно бежать в
следующий вагончик за смесителями. Я хотел заплакать.
- Мама, - говорю, - давай сначала железяки получим, а то пока это добро
будем тащить, могут кончиться. Давай я постою покараулю плиту с
раковиной, а ты иди получать.
Подействовало. "Вдруг кончатся" в те времена было как заклинание,
человек становился необычайно активным и деятельным. Мама умчалась, я
перевел дух.
Недолгой была моя радость. Мама вернулась, обвешанная душами и кранами.
Задача усложнилась, так как рук на все уже не хватало.
Короткими перебежками мы стали подтаскивать имущество к подъезду.
Плита-раковина-железки-плита-раковина-железки. Подъезд на сей раз,
кстати, я внимательно запомнил :) Перед нами, однако, было еще десять
этажей. Мама осталась внизу стеречь плиту, а я частями перетаскивать
остальное добро. Ходил вверх-вниз дважды. Ноги отказывались гнуться, но
главное было еще впереди - плита! Вдвоем с мамой, по ступенечке, с
передышками на каждой площадке часа за полтора мы ее таки доперли!!!
Совершенно обессиленные заперли вещи в квартире и поплелись домой.
Предстоял переезд. Я с тихим ужасом представлял, сколько раз мне
придется шмыгать вверх-вниз. Лифты, по точным сведениям, все еще не
работали. Родители оттягивали переезд в надежде, что лифты включат.
Ан-нет! Совок есть совок. Кстати, я посчитал, что в прошлый раз отмахал
за день в общей сложности шестьдесят этажей. Целый небоскреб!
Время, однако, подпирало. В старую квартиру рвались скорее въехать новые
жильцы. Папа заказал грузовик, я позвал пару однокурсников помогать
таскать вещи. Вещи за раз в грузовик не влезли, мы даже не осознавали
рашьше, как много барахла в семье.
Приехали к новому дому. Лифты, разумеется, не работали. Вокруг стояло
полно разгружающихся машин и хозяева пешком таскали вещи к себе на
этажи. Тут папа логически рассудил, что лифты не могут не работать. Они
вообще-то новые и дом не могли сдать, чтобы их не опробовать. Их просто
не включают, но где-то должен быть специальный дядя, уполномоченный
дергать рубильник. После часа поисков к подъезду был приведен усатый
нетрезвый гражданин. На вопрос, почему не включают лифты, он заявил:
"Чтобы не сломали!", однако папа достал две поллитровки и при их виде
гражданин сразу смягчился и пошел наверх включать лифт. Ура! Заработало!
Мы дружно кинулись носить вещи. Другие люди наивно обрадовались, что
лифт будет работать и дальше. Но гражданин был не такой лопух. Он стоял
возле лифта и ждал, когда мы закончим, после чего немедленно выключил
агрегат. Соседи побежали за поллитрой, мы поехали за остальными вещами.
Привезли, затащили. Лифтер тем временем перемещался между подъездами и
собирал бутылки.
Все бы ничего, но главное было впереди - пианино! Это ОЧЕНЬ тяжелая
вещь! В лифт оно не помещалось :( Но папа все четко организовал.
Договорился с пятью мужиками с работы, которые сначала стащили его с
седьмого этажа, затолкали в грузовик и теперь приготовились переть его
на десятый этаж нового дома. Это надо было видеть! Папа и еще пять
мужиков, при помощи ремней, поддетых под пианино, с ухами и матами,
покряхтывая и попукивая, дотащили-таки пианино до этажа, как бурлаки
баржу. Мама тем временем в квартире готовила выпить-закусить для всей
компании. Накрыли на чем попало, посреди зала, где были свалены горы
вещей. Потные дядьки бросили ненавистный музыкальный инструмент и
быстренько расположились за столом. Две бутылки водки улетели за
несколько секунд. Потом еще долго пили, шутили, пели песни. Никто не
взял за услуги ни копейки. Только водка! Вот уж точно - национальная
валюта.
Не помню, как уж там говорят? Переезд - это как два пожара? :)
Пожалуй верно...

Читал как-то журнал "Вокруг света" за 1917-18гг. Революция, первая
мировая, танки еще называли-лоханью. Так вот там американцы предлагали
построить 10тысяч бомбардировщиков и разбомбить Германию по квадратам.
За последние сто лет они ни сколько не изменились.

Поехала как-то на вьетнамский рынок, выбирать себе туфли. Захожу в
отдел, где торгуют обувью. Естественно, тут же ко мне подбежала русская
девушка и начала мне предлагать модели туфлей. Выбираю тот, который
более пришелся по вкусу и начинаю мерить. Размер 36-ой оказался
большеват, и я попросила размером поменьше. В данном отделе нужного
размера не оказалось, и вьетнамочка, которая была хозяйкой, попросила
меня подождать пару минут и побежала в другой отдел. Я, чтобы не терять
времени даром, решила пробежаться дальше. Иду дальше и вижу такую
картину: моя вьетнамочка уже в другом отделе, судорожно, второпях
стирает с туфлей 36-ой и рисует на нем гелевой ручкой размер 35-ый. А я
все это стою и наблюдаю... Мораль этой истории такова: учитесь, господа
предприниматели, как нужно продавать товар...
P.S. В этот день на этом рынке я уже ничего купить не решилась...

Были в нашей большой конторе два молодых парнишки, оба Гриши, один –
сантехник, другой – дворник (подрабатывали, будучи студентами). Прошло
время, Гриши успешно доучились и предстали в родной конторе совершенно в
другом качестве. Все бы ничего, но партнеры конторы и очень частые
клиенты весьма удивлялись, слыша подобный диалог:
– Ребята, кто мне в машину новую программу вставит – сама что-то не
разберусь никак?..
– Делов-то... Попроси Гришу-сантехника (надо же их как-то различать,
если уж имена одинаковые)...
– Он занят, сказал, через пару часов, а мне срочно...
– Ну тады Гришу-дворника...
И в самом деле, представляю, что могли думать клиенты... :))

Гуляют по интернету всякие там картинки и видеоролики по то, как
"блондинки" уезжают с бензоколонки, забыв вынуть шланг из бензобака. А я
надысь такое дело сам воочию наблюдал (30.08.2008, Eugene, OR, U.S.A.;
заправка у Walmart’а, который на 11-й улице - ежели кто факты захочет
проверить).

Стою, значит, заправляюсь. Параллельно мне у соседней колонки стоит
Хонда, вся такая приспущенная, со спойлерами, и прочими наворотами. За
рулем – чувак под стать своей тачиле: бейсболка козырьком назад, на
майке рукава завернуты, чтобы наколки на плечах было видно и т. д. Ну, в
общем, реальный такой пацан. Сидит, значит, ждет, когда его заправят, и
окна спустил, чтобы все слышали, что и музычка у него играет не какая-то
там, а самая такая чисто пацанская.

Глянул на него – и первая мысль в голове: "Вот далбаеб-то! " Но тут
вдруг подумал: "Чего это я, собственно, сразу так плохо о людях думаю?
Ну, хочет покуражиться пацан – пусть! Сами такими были когда-то... Не
гоп и не хам, вроде. Вон, он и заправщику 'спасибо' сказал, когда тот
ему сдачу вернул... "

А пацан тем временем уже газует, чтобы для пущего куража с визгом шин с
места сорваться. Ну и сорвался. Гофрированный шланг от колонки аж на всю
длину заправки вытянулся, я и не знал что его так растянуть можно. Затем
был такой нехилый "ЧПОК! " и если б Хонда была без крыши, уебало бы
пацана по затылку шлангом, как нехуй делать.
...
Таки в очередной раз убедился: первое впечатление – оно всегда самое
верное.

Период застоя. Военное училище. Караул.
А в то время у нас вокруг караульного помещения бродила куча собак. Нет,
не караульных, а так приблудных. Просто каждый караул их подкармливал,
вот они и шарились на территории караулки. Причем клички были подстать
этим рожам. "Рислинг" - это светлая собака или собак, под хвост им особо
не глядели, "Портвейн" - эта с претензией на рыжесть, "Вермут" - вообще
яркий шатен(ка), ну и т.д.. Начальники караулов их особо не гоняли,
типа, если проходит кто ночью мимо караулки, затявкают эти обормоты, и
то хорошо, не зря кормим. И повадилась эта банда от скуки провожать
смены на посты, вневедомственная охрана, блин. От кого они собирались
нас охранять, от кошек, что ли? Ну и вот. Ночью как-то подорвался начкар
посты проверять, на предмет несения часовым службы согласно Уставу
караульной службы. Взял фонарик, разводящего и почесал на ближайший
пост. Тут к ним присоединилась и этот барбос. Видать самая ответственная
собачатина попалась, потому что погода дрянь была, темно как в гробу,
дождь, ветер, одним словом - вешалка. Но наша троица прет на пост не
смотря ни на что. Служба, знаете ли.
А стоит заметить, проверка постов ночью дело довольно специфичное.
Потому что хрен его знает, что там на уме у этого часового на посту.
Пальнет с перепугу и все, можно заказывать белую обувь. И ничего ему за
это не будет, потому как пост - военный объект. А если и будет, то тебе
все это уже будет по фиг.
Надо сказать, что главная задача проверяющего - вовремя обозначить себя
для часового на посту. Чтобы не доводить дело до смертоубийства. А
задача часового вовремя заметить проверяющего и что есть дури заорать:
"Стой кто идет?" (мол, не ссы, не сплю, хотя заснешь тут в такую
холодрыгу). На что проверяющий должен ответить: "Идет начальник караула"
(мол, вижу, что не спишь, падла). После чего часовой уже более
миролюбивым тоном говорит: "Осветить лицо". Начкар фонариком светит себе
в морду (темно ведь, ни хрена не видно). Часовой убеждается, что это
начальник караула, а не глюки в ночи, ну и дальше по плану.
Все это так, конечно, но только в теории. Вернее, в Уставе караульной
службы. А на практике вышло так:
Идет, короче, эта троица на пост. Для проверки. Начкар впереди, чуть
дальше разводящий, а сзади барбос мотыляется. Подходят к посту, встали в
шеренгу. Смотрят вдаль, вернее на пост. Часового черти утащили что ли,
не видать родного. Начкар кашлять начал, типа пришли, встречайте. Ага,
нарисовались - не сотрешь. А в такой ветер и дождь, хошь кашляй, хошь
перди, можешь даже обосраться - толку ноль. Ветер дует, дождь полощет,
в общем шабаш ведьм. Пауза затягивается. На пост все идти боятся, ведь,
хрен его знает, что этому дураку в голову придет. Может он сейчас в
кустах затаился и на прицеле всех держит. На пост заманивает, чтобы
наверняка всех порешить и сказать, что технику секретную хотели спереть
и толкнуть на Запад, мол, ЦРУшники, балуют. Ну а после - орден, медаль,
отпуск с выездом на родину, короче нужное подчеркнуть. 5 минут
проходит, 10 минут, у всех в башке все эти мысли шустренько пролетели и
начали они готовиться к смерти лютой и неотвратимой. Одному барбосу
пофиг, стоит хвостом махает, аттракцион ждет. А ему хер ли, если и
положат, то в последнюю очередь. За него отпуск хрен дадут, знает ведь
это гад и радуется. Тут будто из под земли вырастает часовой и орет:
"Стой кто идет?". Начкар облегченно так в обратку тоже орет: "Идет
начальник караула". "Осветить лицо" - продолжает часовой. Ну прям
картинка из журнала "Советский воин". И тут все испортил барбос. Видя,
что аттракциона со стрельбой не предвидится и типа, сечас начнется
братание на Западном фронте, он решил пару раз негодующе гавкнуть про
испорченное зрелище. Ага, гавкнул на свою жопу. Часовой встрепенулся и
совсем уже не по Уставу сказал: "А кто вместе с вами?" и зловеще
передернул затвор автомата. Начкар впал в ступор, поняв, что шоу
продолжается. И уже совсем в прострации ответил: "Со мной собака".
Последовал простой до гениальности приказ от часового "Осветить лицо".
Начальник караула послушно нагнулся и осветил морду барбоса.
Надо было видеть рожу пса. Он застыл как памятник милицейской собаки на
посту. В мозгах была куча мыслей, главной из которой была: "Ну все,
пиздец, гавкнул на свою жопу. Сейчас пристрелят и вся недолга. А этот
гад спецом фонарик в рожу сует, типа целеуказание выдает тому, что с
автоматом, чтоб, мол, наверняка. Мочи, мол, гандона в глаз, чтоб шкурку
не попортить, белку нашли бляди, и хрен по веткам уйдешь, дык и не белка
я".
PS. Когда закончилась проверка и бобик живой резво семенил в караулку
домой, на середине дороги он резонно сделал из всего этого вывод: "А
может эти придурки меня просто сфотографировать хотели, иначе на хрена в
рожу светить?"
А часовой потом долго смеялся на посту. Остальным было не до смеха.

Навеяно историей про музыкальное сопровождение при ожидани ответа или
переводе звонков. В организации у которой мы арендуем помещение,
администратор решил поменять на офисной АТС стандартную мелодию на
что-нибудь оригинальное. Долго думал на что сменить, и в итоге включил
вместо мелодии радиостанцию. Там и музыка поразнообразнее и новости
можно между делом послушать. Сначала это вызвало некоторое недовольство
у отдельных сотрудников, затем через пару дней все привыкли. Но все дело
испортила бухгалтерия - ну не понимают они юмора совсем (специфика
работы у них наверное такая). Звонят им из налоговой, попадают на
секретаря, она привычными движениями переводит вызов. Через некоторое
время прибегают ко мне недовольные бухгалтера и требуют, чтобы я
позвонил админу и попросил сменить мелодию. Оказалось, что как раз в это
время передавали песню с такими словами: "У нас нет ни гроша и в кармане
ни шиша". И надо было такому случиться, что именно в это время звонила
как раз налоговая.

В три ночи доделываю чертеж... Седьмой или восьмой... ну, неважно..
Голова уже не работает... Думаю, попью кофе и дальше работать... Сходил
поставил чайник. Возвращаюсь, карандаша нет. Посмотрел на столе,
заглянул под стол, сходил на кухню... нет карандаша... Вернулся в
комнату, перерыл весь стол, подвигал мебель, попытал кота на предмет
"куда, сука, спизд..л карандаш!?". Начинаю психовать, постепенно это
перетекает в бешенство. Готов все крушить. Опять сходил на кухню порылся
в мусорке... Ничего... Налил кофе, беру кружку и.... СУКА, @?? ??? $, #?
|\¤?? ? КАРАНДАШ В РУКЕ!!!

В выходные на даче к дочери 4-х лет заходит в гости соседская девочка
лет 6-ти. У соседки на руках игрушечный барашек, которого она "кормит"
из игрушечной бутылочки молоком. У дочери в руках большой пластмассовый
Крокодил Гена.

Соседская девочка: это у меня барашек, я кормлю его молочком.
Дочь: а это крокодил, он сам питается.

В это воскресенье возвращаю тещу на машине из сада.
Лесная дорога, вдруг выпрыгивает тетка и растопыривает руки прямо перед
машиной. Кричит - "Есть пила?!!"
Говорю, что случайно есть.
- Скорее помогите спилить дерево, там моя киса застряла.
Подхожу к дереву. На высоте метров 8-10 на совершенно голой сосне
висит корзинка, а над ней сидит впечатавшийся когтями в дерево кошак.
Под деревом кричит тетка, стоит какой-то проходивший мимо мужик, и
подошли два клиента стоящего рядом интерната для людей с нестандартной
психикой.
Объясняю, что штраф за дерево платить не собираюсь.
Тетка кричит, что берет все на себя.
Потряс дерево (сантиметров 20 в диаметре) - не трясется, кошка еще
крепче вцепилась. Начинаю пилить. Дохожу до середины ствола, устал с
непривычки. Около дерева скачет тетка.
Мужику говорю - возьми дрын, толкай дерево от дороги, чтобы на народ не
упало.
Мужик вместо этого берет пилу и начинает пилить.
Я по сравнению с ним - потомственный лесоруб.
Чтобы мне не сломали пилу, отбираю ее и говорю, чтобы толкали дерево.
Тетка скачет рядом.
- Отойдите, зашибет!
нет реакции
- Уйдите нафиг!
нет реакции
- Отвалите нахер, а то пилить не буду!!!
сразу отскакивает
Делаю второй срез, с мужиком толкаем дерево и заваливаем его.
Оно скользит по стволу другого дерева, потом срывается и уходит вниз.
Все по расчету: то место, где сидела кошка, устремляется туда, где была
приличная яма, так что кошака теоретически пришлепнуть не должно было.
Но у скотины срабатывает рефлкс, и она катапультируется вбок, где ее
чуть не прихватывает прыгающим стволом.
Один клиент интерната падает в обморок, другой хлопает в ладоши.
Тетка визжит и бежит к кошаку.
Кошак охреневает еще больше и вместе с зачем-то привязанной к ошейнику
корзинкой взлетает на соседнее дерево диаметром сантиметров 40.
- Нахрен, это я точно пилить не буду, - говорю я и иду к машине.
Кота сняли - благо забраться успел только метра на 3-4. Наверное
контузия сказалась.
Но ведь смотри кто на нас со стороны - самыми нормальными выглядели
только два парня - клиенты интерната.

Эпиграф: "Два курсанта и лопата заменют экскаватор, а один из ВТА
(военно-транспортная авиация) заменяет сразу два" и "Жадный беден
всегда". Франческо Петрарка
История: Эпиграф к истории отношения не имеет, но более глубинные смыслы
произошедшего все же раскроет...
Остров Цейлон у нас в России известен прежде всего чаем, некоторые из
школьного курса географии и картинки на том же цейлонском чае
представляют, что о. Цейлон расположен где-то в Индийском океане, где
всегда тепло и солнце... Еще более продвинутые сограждане знают, что
о. Цейлон и о. Шри-Ланка одно и то же... И уж совсем немногие помнят,
что там творилось во второй половине XX века, и почему СССР усиленно
помогал этой маленькой гордой индийской стране...
Итак, поздняя осень начала 80-ых, о. Цейлон (оно же Шри-Ланка, далее по
русской привычке именуется Цейлоном), жара дикая, аэродром в славном
городе Коломбо плавится под солнечными лучами, экипаж АН-12 советских
ВТА благополучно выполнил боевое задание по перевозке некой военной
техники братскому цейлонскому народу для войны с самими собой. Благо
из-за войны свободных гостиниц на побережье достаточно - летчиков
разместили в приокеанском бунгало со всеми удобствами, на руках вместо
опостылевших чеков настоящие американские доллары, предусмотрительно
выданные в поездку. Хозяин гостиницы то ли американец, то ли австралиец,
очень благодушно относился ко всем пожеланиям экипажа и снабжал всем,
что запрашивали у него через переводчика. С этими целями, за незнанием
колорита наши летуны закупились чаем на добрые лет пятьдесят вперед, а
также фруктами и прочими экзотическими редкостями. Под присмотром всего
экипажа техники летной группы распихали сию контрабанду по всему
самолету, АН-12 - самолет не маленький и потайных мест у него поболее
чем в ином Боинге, где успешно помещается среднестатистический
американский "крепкий орешек-2". Но дело даже не в этом... дело в
попугаях...
Военный переводчик, приданный для усиления экипажа английским языком,
был парень тертый и искушенный заграницей, поэтому чаи и фрукты не
возбуждали его предпринимательский ум. Объектом коммерции он избрал двух
взрослых ожереловых попугаев (зеленые такие здоровые зверюги с красной
грудкой, с вредным нравом и противным громким голосом). Потратив на их
покупку весь валютный запас, переводчик холил и лелеял свои будущие
барыши. Он уговорил командира корабля все-таки взять птичек на борт, с
условием, что оные не будут мешать полету.
Собственно вот тут и начинается сама история. АН-12, как известно,
самолет далеко не герметичный, а на высоте, как тоже помнится из физики
да и практики полетов, довольно-таки прохладно. Если не сказать больше -
в самолете тупо стоит дикий морозняк. Единственное теплое место - это
кабина, где своим дыханием и прочим выхлопом экипаж греется от взлета и
до посадки. Поэтому, во избежание гибели животных, птицы были размещены
в кабине и для тишины накрыты покрывалом (кто не знает, когда вокруг
попугая светло - у него день, когда вокруг попугая темно - у попугая
ночь, в принципе логичное умозаключение)...
Полет Коломбо-Бомбей-Ташкент прошел без эксцессов и неприятностей, а вот
в Ташкенте началось, собственно, веселье, погранцы и так никогда не
осматривали военных летчиков, а тут и вовсе забили на досмотр. А вот
таможенники оказались тут как тут. Даже в советское время эти товарищи
знали, где можно что-то найти. Обнюхав самолет и визуально не обнаружив
нарушений, старший таможенной группы попросил открыть "Вон тот лючок"...
и еще "вон тот"... Из недр АН-12 стали появлять горы мороженных фруктов
всех модификаций. В СССР официально поздняя осень, а тут фрукты. Самолет
потрошили полдня, совали командиру корабля бумажку, что мол фрукты
перевозились незаконно и будут уничтожены. Командир вяло отмахивался и
ссылался на чудаков-индийцев, которые в аэропорту перепутали самолеты и
погрузили под обшивку АН-12 капиталистических фруктов на хорошую сумму.
Самолет-таки улетел по графику в Чкаловский, что в Московской области,
потому как вмешалось непосредственное руководство летчиков-залетчиков,
ибо допуск по перевозке некоего военного оборудования из СССР на Цейлон
был далеко не у многих экипажей, кстати, часть фруктов в самолете так и
не нашли, как не нашли попугаев, они так и сидели в клетке, стоящей в
кабине самолета, накрытые чехлом. Так попугаи полетели в Московскую
область, где ударили уже первые морозы.
И вот только самолет касается шасси взлетно-посадочной полосы, как
приходит приказ - заправляться, проверяться и марш-марш обратно на
Цейлон для эвакуации базирующейся там летной группы.
Экипаж устало матерится, проходит все процедуры, самолет уже
подозрительно воняет мороженно-размороженными и малесь подгнившими
экзотическими фруктами... В Чкаловском дубак под -15... Приходится
греться спиртом и лететь обратно по маршруту
Чкаловский-Ташкент-Бомбей-Коломбо...
В Ташкенте в отличии от Москвы тепло, не говоря о Бомбее и Коломбо, где
откровенно жарко. Самолет ВТА СССР модели АН-12, приземлившийся в
Коломбо по запаху напоминал компостную кучу. Экзотические запахи
перебивал запах гнили, дурманом бивший в нос даже цейлонским привычным
аборигенам, а фигли, может это у русских ноу-хау какое военное... За
ночь техники под шумок почистили самолет, но вонь отбить было
невозможно. Переводчик стонет - при обратном перелете, очевидно не
выдержав температурных перепадов, перепадов давления и выхлопа экипажа,
попугайская валютная скотина валялась в клетке кверху лапами и не
подавала признаков жизни, пришлось и их втихомолку отправить за борт
самолета на край аэродрома, вытряхнув из клетки уже переставшее быть
ценным содержимое, дабы хотя бы загнать оную клетку...
Пока самолет разгружали-грузили, проверяли, никто не обращал внимания на
трупы геройских цейлонских попугаев, валяющихся на бренной родной земле,
где они уже, казалось, обрели вечное пристанище... И тут у одного
задергалась лапа, он повернул голову, внимательно посмотрел
глазом-бусинкой на суетящихся людей, поднялся на лапы и пешком
направился в ближайшие заросли))) Такие же действия произвел и второй
его собрат по несчастью... Заметили их только тогда, когда они, очевидно
оклемавшись окончательно, взлетели и вдвоем уселись на крыле самолета и
довольные, разомлев под цейлонским солнышком, начали кричать своим
противным, издевательским криком... А снизу стоял переводчик и усталый
экипаж... переводчик плакал, экипаж матерился, и мат еще долго
поднимался над девственными пляжами и тропическими рощами замечательного
острова Цейлона... говорят, именно с тех пор там можно встретить попугаев,
прекрасно знающих русское нелитературное наречие... TverskoyKent

Заглянул в магазин ИКЕА.
Передо мной вышагивают два охранника. Все кто идет им навстречу начинают
улыбаться. Некоторые даже сильно.
В чем дело?
Обгоняю охранников, оборачиваюсь.
Судя по лицам они братья. У каждого на груди бейджик - табличка с
именем.
Имя одного - Саддам.
Имя другого - Хуссейн.

Я не пью алкоголь. Вообще. Ну, Мартини Асти на донышке бокала в новый
год не считается. Все окружающие меня эту особенность знают и даже не
пристают с диким желанием меня споить после неудачной попытки залить
шампанское в меня, неподвижно зафиксированного на стуле на последнем дне
рождения.

Ну это все лирика. Месяц назад сижу в клубе у барной стойки, смотрю
телевизор и общаюсь с барменом. Надо заметить, что бываю я в этом
заведении очень часто и достаточно хорошо знаком с сотрудниками. Так
вот, сижу у барной стойки. Пятница, времени около 11. Тут нарисовывается
некое божественное создание под именем Зарина. С Зариной мы виделись
пару раз в компании и близко незнакомы. Зарина, будучи уже под градусом,
правда небольшим, заявляет о плане на этот вечер: "напиться в салат". Ну
я в принципе не возражаю, даже поддержу компанию, но... см. выше. То
есть алкоголь пить не буду. Хм... кто бы меня слушал. Наливают пол
бокала шампанского. Тост, я лижу шампанское. второй тост -- опять
лижу... Начинаются обвинения в халявничестве и неуважении ее компании.
Ну что ж, сама напросилась. В перерве между тостами, когда Заринка
свалила в туалет, бармен выливает шампанское из моего бокала и наливает
яблочного сока. Вернувшаяся Зарина требует очередного тоста.

Я: Я хочу выпить за прекрасных дам!
Заринка: За прекрасных дам ты должен выпить хотя бы половину
Я: за прекрасных дам я выпью до дна!

... и выпиваю бокал сока! У девушки шок. И тут меня начинает нести: я
делаю вид, что пьянею. Мне опять наливают шампанское, которое таже
незаметно меняется барменом Геной. Новый тост, новый сок в бокале, новая
бутылка шампанского. Изредко подмигиваю Гене, что я в порядке. Опять
тост... я все пьянее и пьянее :) Апофеозом стал мой танец на барной
стойке на виду у кучи народа (пятница, вечер...) и засыпание на этой же
барной стойке. Зарина напилась почти в зюзю и была отправлена подружками
домой (ну правильно, нахрена я ей пьянущщщий нужен?), я же в отсутствии
жертвы вернулся к своему нормальному трезвому состоянию.

На следующий день директор клуба просматривал видеозапись. Жертв не
было, зато теперь директор со мной очень уважительно здоровается.
Протрезвевшей Зарине историю расскали на следующий день. Обиделась.
Потом, правда, долго смеялась. Вот собственно и все.

p.s. ... почти все. Точку поставил мой друг Серега, сидевший с девушкой
в баре и наблюдавший комедию. Я в очередной раз кому-то рассказывал эту
историю и Серега добавил в конце моего рассказа:

- Андрей, ты прокололся только в одном. Запомни: когда пьяное быдло
танцует на барной стойке, оно ОБУВЬ НЕ СНИМАЕТ!

Вспомнилась вот еще история.
Когда Япония начала продвигать в Европу Sony Playstation 2, то европейцы
ввели на нее очень большие таможенные пошлины, как на игрушку для
развлечения. В ответ японцы возмутились, и заявили, что вещь с такой
начинкой - а там был процессор 300 мгц, 32 мега памяти, 4 мега
видеопамяти, и возможность подключения Ethernet, USB, FireWire,
DVD-привод, видеовыход и стерео звук, - это не игрушка, а целый
компьютер!
На компьютеры пошлина нулевая.

Буквально только что... Две женщины средних лет проходят через турникет
в метро и видят, что их поезд стоит. Одна кричит:"Побежали, успеем!!!",
вторая:"Не, не успеем!!!" Первая:"Успеем, успеем!!!" и бежит к вагону.
Вторая:"Да говорю, что не успеем!!!", но все равно бежит тоже, хотя и не
так рьяно. В итоге первая на всех парах заскакивает в вагон, по инерции
не остановившись и не придержав двери для подруги, перед "носом" же
второй женщины двери закрываются, и поезд уезжает. В общем, кто к чему
стремился, тот то и получил. Хорошо, что это было только метро...

Вместо эпиграфа. Старый анекдот. Приходит проверяющий в бар, заказывает
50 гр. водки. Бармен наливает, проверяющий сразу переливает в
измерительный стаканчик – 40 гр. Бармена штрафуют. Через неделю тот же
проверяющий в том же баре у того же самого бармена снова заказывает 50
гр. водки. Перемеряет – снова 40 гр! Снова штрафует. Еще через неделю
история повторяется. Проверяющий не выдерживает: "Я к Вам уже третий раз
так прихожу, Вы меня в лицо уже знаете, я Вас каждый раз штрафую, но Вы
все равно наливаете 40 гр! " Бармен: "Да мне проще Вам штраф заплатить,
чем руку сбить! "

Сама история. Советские времена. Мой дядя каждый день встречает жену с
работы на машине. И вот едет он за женой, на посту его тормозит гаишник
и штрафует за превышение скорости. Через несколько дней история
повторяется один в один: на том же посту тот же гаишник опять штрафует
его за превышение скорости. Через несколько дней снова на том же посту
тот же гаишник тормозит его за превышение скорости и уже не выдерживает:

- Я Вас постоянно здесь штрафую! Неужели так трудно запомнить пост и
сбавлять скорость?
На что дядя ему в ответ:
- Понимаешь, командир, я жену с работы встречать еду. Так вот мне проще
тебе штраф заплатить, чем хоть на пять минут позже приехать и потом
целый час ее нотации слушать, почему я задержался!
Как в дальнейшем складывались отношения дяди и гаишника – история
умалчивает)

Про вет. лечебницу (жалостное).
Повезла я туда свою ненаглядную кисятину, с которой случился перитонит.
Котейку срочно загребли на операцию. Я в растрепанных чувствах набиваю
смс другу:"Я в вет"... И замираю, потому что Т9 выдает:"Я в аду".
Настроение соответствующее.
И тут вижу шоу, которое меня не то чтобы позабавило, но морально
укрепило в том смысле, что все мы одной крови. Зашел мужик с
кобельком-подростком и ветеринарше объясняет, что кобельку в драке
порвали ногу, несколько дней назад наложили швы, но щен их благополучно
вылизал и выгрыз. Ветеринарша разглядывает ногу и приходит к выводу, что
швы надо накладывать по новой. А кобелек такой породистый, бойцовый
явно: бультерьер, питбуль - что-то в этом роде, я не разбираюсь.
Горбоносая жуткая морда, навечно застывшая в выражении "не влезай -
убью", крохотные стальные глазенки бывалого киллера, мощная грудь
прямо-таки с буграми мышц. Я сижу и мрачно вспоминаю свою беззащитную
нежную кисятинку, которая страдает неизвестно за что, а тут такая
скотина! И вдруг понимаю, что скотина тоже успел отлично сообразить куда
и, главное, зачем его привели и держится из последних сил: хозяин ведет
своего собака мимо меня в приемную, щен сурово шествует, мышцы под кожей
перекатываются, но при повороте за героическим фасадом вдруг
показывается кургузая, дрожащая мелкой дрожью, жопка на кривых ножках и
вибрирующий от ужаса хвостик.
Одной гринписовкой на свете стало больше. Закончилось все хорошо, мою
животинку успешно спасли. Но с тех пор в трудных жизненных ситуациях я
вспоминаю этого щенка и стараюсь держаться так же гордо и независимо. Не
поворачиваясь жопой к окружающим.

... историей про гирю да про... сантехнику с железяками напомнило... и
улыбнуло.

Дело было первого апреля. Обычно, накануне все помнят, что завтра -
первое апреля, день дурака, розыгрыши... А собсссно первого, да с утра -
все забывают :-)

Мы не забыли. Руслик опаздывал на службу, и когда он прибежал, его тут
же ошарашили:
- Опаздываешь! Тебя Сергей Сергеич уже пятнадцать минут назад ждал!
Одевай форму - вперед, представляться! Тебе младшего сержанта присвоили!

Лицо Руслика - нуна видеть. В десять секунд он в форме и готов...
- А как представляться-то?
- Ну как-как... Товарищь полковник, представляюсь по случаю присвоения
мне очередного звания - "младший сержант"! Понял?
- Понял!
Руслик убежал.
Через три минуты позвонил Сергей Сергеич и давясь от смеха спросил, мол,
это вы, гады, его ко мне прислали?... Отдел ползал, я тоже. Черт мну
дернул пойти покурить. Возвращаясь, начальник мне:
- Сухов! (эт мну так зовут... звали). Тебе повезло! "Омега" получила
деньги и согласная прям счас проапргрейдить твой 386 (да-да! :-)) на
486DX4! Бери системник и давай, тащи! Без бутылки не возвращайся!

... и я на крыльях любви, пакую свой системник в первую попавшуюся
коробку, обвязываю шпагатом, тащу свое хозяйство в "Омегу"... Метров
пятьсот прошагал... периодически вспоминая, как мы разыграли Руслика, и
улыбаясь своим мыслям - 486DX4! Эта ж! Эта ж полуось щас можна будет
попробовать с голосовым интерфейсом! Эта ж...

... Э-э-э... а куда это я собственно иду? И какие деньги, я ж в курсе,
шо денег нет по определению? Ой, мля...

... вернулся. Ну че там такого, пятсот метров... системник килограмм
десять точно весил, с пяти дюймовым HDD...

... они не ползали. Они извивались вокруг ножек столов, хрюкали и
вытирали слезы. Они бились головами о пол, стены, и элементы мебели. Я
потом тоже развеселился, когда все прочихались и сообщили, что позвонили
в "Омегу" и договорились, что бы меня отправили в "Альфу". А я, вумный
такой, раньше сообразил. А то так бы километров пять намотал бы...

... Люблю Вас, ссюки. :-)))

Прочитал рассказ про перепутанный подъезд и пианино и вспомнил, как наше
пианино тащили. Все как положено в восьмидесятые - пригласил друзей,
купил водки, жена приготовила закуску. В принципе дотащили без
приключений, всего с одной дозаправкой жидким топливом, хотя штука
тяжелая. Но вот во время застолья товарищ выдал, просто супер: "Я и
раньше-то музыку не особо любил, а теперь просто ненавижу".

Знакомый(З) рассказал

Останавливает его гаишник (Г)
(Г) почему правила нарушаем?
(З) какие правила?
(Г) Знак видели?
(З)неаа
телепают к знаку
(Г) ВО!
Вот тут (З) и отжегг
(З) Я когда правила покупал таких знаков не было!
P.S. После этого 2 недели справки собирал, шо действительно учился в
автошколе!

О современных детях. Со слов друга. Первого сентября везет он своего
сына и его одноклассницу (в соседях живут и дружат с родителями) на
торжественную линейку. Дети окончили начальную школу, летом, как
водится, отдыхали на курортах и т. п. Диалог.
- Маааш, у нас ведь сейчас будет классный руководитель, а как мы ее
найдем, ведь не знаем кто.
- Ничего страшного, подойдем на рецепшн и спросим.
Папа 2 дня ржал.

В восьмидесятых годах в одном из апрельских номеров "Химии и жизни" в
разделе, кажется, "Новости науки" была примерно такая заметка:
"После многолетних исследований английские ученые выделили из бараньего
мозга сыворотку с уникальными свойствами. После успешных опытов с
животными они ввели эту сыворотку группе студентов-добровольцев.
Результаты были крайне интересными: успеваемость подопытной группы резко
возросла. Проведенные исследования студентов этой и контрольной групп
показали, что у первых IQ стал в среднем на 21% выше, чем у вторых.
Правда, был замечен один незначительный побочный эффект – эти студенты
часто в задумчивости останавливались перед новыми воротами".

Пролог
Армия, Казахстан (еще при Советах), осень, степь, войсковая площадка,
вокруг которой колючка, ближайший город с населением десять тысяч
человек от нас в километрах ста. На площадке находятся - казарма,
автопарк, гостиница для офицеров, котельная, командирский домик,
пекарня, спортивный зал, клуб, медсанчасть, КПП. А также разного рода
секретные объекты - по роду деятельности связанные с космосом. Вне
площадки – вертолетная часть, подсобка (свиньи, коровы и т. д.)
Я, рядовой Советской Армии, иду в сортир за час до подъема, находящийся
в примерно тридцати метрах от казармы, для того, чтобы потом вернуться,
снова лечь поспать и дождаться вежливой побудки дневальным по роте
криком - "Рота!!! Подъем!!! ".
Вижу – на расстоянии от меня метрах в пятидесяти, вдоль колючки идет
здоровенная псина, с явным намерением проникнуть в часть, видимо с
желанием со всеми познакомиться, подружиться и за это получать свою
порцию похлебки. "Ну что ж, - думаю, некоторого разнообразия в слишком
скучной армейской жизни, не помешает – познакомимся, летом будем гонять
сусликов в степи, а зимой бросать палку – пускай ее бегает". Сделал свое
дело, вернулся в казарму и лег спать.
Несколько слов о порядке службы в армии. Когда ночью все спят, в армии
не спит наряд - дневальные, рабочие по столовой и патрульные. Дневальные
пашут целые сутки, рабочие по столовой, в основном, работают ночью (моют
посуду, кухню, столовую, чистят картошку на следующий день), патрульные
днем работают, ночью патрулируют, сидят на КПП, когда же сидят на КПП
для них самое трудное время суток, чтобы не заснуть – это раннее утро.
Сам не раз проверял – знаю. Старшие в нарядах - дежурный по роте,
дежурный по столовой, начальник патруля – соответственно. Старших по
наряду ставили в основном солдат прослуживших минимум один год, но так
как деды только что дембельнулись, то назначали того, кто более или
менее подходил на эту должность.
История
В то время, когда я спал, псина, прошла мимо КПП, обогнула половину
площадки и зашла в площадку с тыла - через проем в колючке, где по плану
должна находиться калитка, то есть в том месте, рядом с которым и
находилась офицерская гостиница с офицерской столовой. Видимо
предполагаемое нападение вероятного противника на нашу часть, военные
ожидали исключительно только со стороны КПП, где все же находились
ворота для въезда на площадку.
Было раннее утро. Рабочий по офицерской столовой, после чистки
картофеля, вышел на крыльцо вылить грязную воду. Вышел, наклонился,
выплеснул, поднял глаза и увидел мою псину в метрах пяти. При ближайшем
рассмотрении рабочим, псина оказалась матерым волком. Рабочий по
столовой среагировал мгновенно и завыл – "Товарищи офицеры!!!
Помогите!!! Волки на объекте!!!", швырнул грязное ведро в волка и
бросился бежать внутрь помещения. На призыв о помощи выбежали офицеры,
причем один с охотничьим ружьем, которое и употребил в дело. Волк был
застрелен.
История на этом не заканчивается. У волка есть шкура – это для охотника
является трофеем, и для того, чтобы этот трофей оставить себе, в данной
ситуации - нужно отнести волка на подсобку, там и разделать. К трофею на
данный момент прилагалось еще килограмм семьдесят мертвого веса.
Вызвали начальника патруля, чтобы отнести до подсобки будущий трофей.
Начальником патруля в тот день был рядовой – накаченный, здоровый, и
который прослужил на тот момент всего лишь четыре месяца и вступил в
наряд в этом качестве в первый раз, который естественно не понабрался
еще положительного армейского цинизма и пофигизма. Отсюда и понятия о
службе- то есть, чтобы все должно быть как надо, а не так как есть.
Начальнику патруля дружно взвалили будущий трофей, и приказали отнести
его на подсобку для последующей обработки. Чтобы добраться до подсобки,
нужно было выйти из площадки через КПП.
КПП представляло собой маленькое строение размером пять на пять метров.
В помещении строения, справа - был маленький сквозной коридорчик, а
слева, сразу же, при входе в коридорчик - дверь в комнатку. В комнатке,
справа от двери стоял стол, за которым чаще всего и наблюдался
патрульный. Вот через этот коридорчик и нужно было пройти, чтобы выйти
из площадки и дойти до подсобки.
Развязка
Начальник патруля. Окровавленная морда волка с левой стороны. КПП.
Коридор. Дверь слева, столик справа от двери, за ним патрульный. Раннее
утро – патрульный спит. Дежурный по патрулю об этом еще не знает, службу
несет исправно, мордой волка открывает дверь в комнатку, самой своей
головой оставаясь при этом в коридорчике (весь в дверной проем сразу не
помещается) и громко, как положено в армии спрашивает: - Как несешь
службу, воин!
Патрульный просыпается, поднимает голову, медленно открывает глаза и
видит морду волка всю в крови, которая ему что-то еще и говорит. Он
вскакивает и начинает истошно вопить с перекошенными от ужаса глазами.
Затем в дверной проем продирается вторая голова – голова начальника
патруля (просто посмотреть – с чего это столько крику). Оба смотрят друг
на друга с расширенными от ужаса глазами – первый от появления еще одной
головы, второй от мысли – что же он такое сотворил.
Эпилог
Все закончилось хорошо - патрульный от слова "волк" вдрагивал всего лишь
еще месяц, а начальнику патруля, с его слов, снились глаза патрульного
всего лишь месяца три.

Захожу в суд. На стене висят два портрета. Висят рядом, сантиметров 20
между ними.
Портрет первый: "Президент Российской Федерации Медведев Д. А."
Портрет второй: "Президент Российской Федерации Путин В. В."
Хотел было сделать несколько движений голосовыми связками, обратить, так
сказать, внимание на несоответствие данной композиции ни Конституции, ни
здравому смыслу. Но подумал: а разве могу я, не имея диплома
врача-психиатра, вмешиваться в глубинные процессы мыслительной
деятельности нашей судебной системы?
Тем более, что психиатрическая помощь у нас в стране оказывается
исключительно на добровольных началах по желанию пациента. Или по
решению суда.

смотрел вчера фильм "Платина" и тащат там тяжеленный ящик с этой самой
платиной в речку. тащат надрываются. дотащили, бросили в воду, а он не
тонет. хорошо артист будто нечаянно на него облокотился и притопил.
почти и незаметно получилось.
колючий.

приезжала мама. видимо, она решила, что я уже достаточно взрослая, чтобы
послушать историю из жизни наших знакомых. я тронута - она ее берегла
специально для меня 25 лет!
собственно, история

бабушка и дедушка девочки Марьяши (в то время пятилетней) - очень, очень
интеллигентные. таким людям в школе никогда не говорили на уроке
английского: "а теперь - полным ответом". они и так вместо "да" отвечали
"конечно-конечно, огромное вам спасибо", а вместо "нет" - "спасибо за
предложение, но, увы, я не смогу его принять". друзья у них тоже были
очень, очень хорошо воспитанные. насколько, что у дверей они сначала
долго не могли договориться, кому проходить первому, а потом дружно
застревали в дверном проеме.
так вот однажды, когда эти милые, воспитанные люди собрались у
марьяшиных бабушки-дедушки на очередной шабаш по случаю какого-то
праздника, в гостиную вбежала Марьяша и громко спросила:
"бабушка! а что такое пизда?"
гости замерли. дедушка забился в конвульсиях. бабушка открыла рот, потом
закрыла, потом снова открыла и, наконец, сказала:
"пизда, Марьяшенька, это такая...
... большая...
(пауза)
... лохматая...
(гости сидят, выпучив глаза, и боятся выдохнуть)
.... Чебурашка!"

"понятно, бабушка!" - ответила Марьяна и побежала дальше играть. больше
она это слово в присутствии бабушки не произносила никогда. сейчас у
Марьяны двое детей. интересно, чем они ее радуют?

Было это лет двадцать назад. Я возвращался от родственников, а неделей
раньше моя мама забыла у них свои наручные часы и я их забрал, завел,
выставил точное время. Чтобы не потерять эти часы, я их одел на правую
руку, так как на левой уже были мои. Ехал я на автобусе, на мне была
куртка с длинными рукавами и часов не было видно.
А теперь сама ситуация: Один пассажир спросил у меня " сколько сейчас
времени?". Я, оттянув левый рукав и посмотрев на часы, ответил. Видимо
по его времяощущению должно было быть другое время, о чем он не замедлил
выразить свои сомнения фразой: "А они у тебя правильно ходят?". Я
(СПОКОЙНО И ОЧЕНЬ ЕСТЕСТВЕННО) оттягиваю уже правый рукав, смотрю на
мамины часы и говорю:"Да правильно".
Я не знаю о чем он подумал, но потом всю дорогу на меня косился.
Поставьте себя на его место, представьте себе эту ситуацию (человек с
двумя часами на руках)и какая у вас первая мысль?

Приехал однажды в гости к другу, у него пол-года назад родилась дочь и я
с опозданием решил его поздравить.
Водки не хотелось и мы пошли взять пивка.
Уже стоя перед кассой у другу позвонила жена и сказала, что дома
закончились памперсы.
Он быстро сбегал и кинул в тележку огромную пачку.
У кассирши чуть не случилась истерика от смеха, когда она увидела
как два здоровых мужика выгружают на кассу ящик пива и упаковку
памперсов

На днях. Работаю админом, но по совместительству - замдиректора по
нерешенным компутерным вопросам. Звонит клиентша. "Вот, у меня на
компутере все пропало!" Стараюсь по возможности успокоить, не
нервничать, прошу рассказать, что было перед тем, как пропало, что
делали. "Да ничего не делала, полезла цветы поливать, на клавиатуру
наступила, и все пропало!" По приезду выяснилось, что тетка весом не
менее 100 кг, а от клавы осталось 3 части, и куча кнопочек. Компутер не
пострадал, слава КПСС.

На балконе одной из многоэтажек в Казани стоит конь и ржет.
Казань. 8 сентября. ИНТЕРФАКС-ПОВОЛЖЬЕ - Шестилетний конь Кузя из
деревни Малые Кабаны Татарстана второй день живет на балконе
многоэтажного дома в Казани, сообщил во вторник вечером один из местных
телеканалов.
По словам нетрезвой хозяйки однокомнатной квартиры на первом этаже,
"пьяный муж приехал из деревни на коне да запил".
Сначала коня держали во дворе дома, потом завели на зарешеченный балкон.
Хозяйка, по ее словам, кормит его картошкой и арбузами.
Между тем, соседи пожаловались в милицию на ржание коня и специфический
запах навоза, сообщается в телесюжете.
Женщина пообещала милиционерам, что как только муж протрезвеет, они
отправят коня домой, в деревню.

Сию историю рассказал вчера на лекции по праву Paramonova kungs.
Классный препод и вообще cepuri nost. Разговор зашел об эвтаназии и он
рассказал вот такую байку. Дальше от его лица:

"Только закончив ВУЗ, по разнарядке работал в небольшом городке под
Вентспилсом, и дополнительно подрабатывал смотрителям общежития.
Основная задача состояла в том, чтобы в определенное время закрыть все
этажные двери, проконтролировать, чтобы везде был выключен свет и нигде
небыло посторонних. Обычный вечер, все закрыл, уже успел дойти до своей
комнаты у улечься спать. В 2 часа ночи звонок из общежития - девушка
решила покончить с жизнью. Все в панике. Ессно собираюсь и бегом туда. В
2 часа ночи, денег на такси нету, иду пешком. Пока дошел, захожу в
женскую часть общаги, а там: куча народу, на кровати лежит девушка,
одетая во все белое и держит зажженную свечку. На тумбочке рядом
валяются пачку от каких то таблеток. Кто то уже вызвал скорую так что в
дали слышен звук сирен. На этаж поднимаются несколько врачей, и тут
происходит непредвиденное: наглотавшаяся таблеток девушка вскакивает и
убегает из комнаты. Все сначала опешили, потом побежали ее искать.
Носились по всей общаге больше 40 минут, нигде нету. Тут кто то сказал,
что нашли ее в женском туалете. Идем туда посмотреть, мало ли повесилась
или еще что-то. Выбирают делегата, который заглядывает поверх кабинки -
нет, делает то, что принято делать в туалете, все ок. Теперь
предистория: парень девушки просидев в общаге до деадлайна, когда всех
стали выгонять, попрощался со своей девушкой и пошел провожать какую то
общую знакомую. Девушка решила, что любовь ушла, завяли помидоры и
решила покончить с собой. Тихо, никого не будя пошла она в мед-пункт.
Надо сказать, что общежития было поделено на 2 части, и мед. пункт
находился именно в женской части, по понятным причинам :) Ну а что вы
думаете, спирта там много было :))) Так что закрытые двери были для нее
не помехой. И вот еще какой момент, свет в медпункте включал вахтер на
входе в общежитие, как раз для этой цели, чтобы никто ничего там не смог
найти. Пришел работник - включили, ушел выключили. И еще один фактор: в
то время, смотрели, чтобы в окнах общаги не горел свет, тоесть
воспользоваться фонариком было не реально. И вот, наша героиня заходит в
медпункт, взламывает первый попавшийся ящик, и берет оттуда какие то
таблетки. Как потом сказали медики, она сьела больше 100 таблеток. Они
же и первые кто начал смеются заглянув ей в тумбочку, ведь это были
таблетки... пургена... Девушки промыли желудок и все было ок, но как вы
понимаете в общежитии она больше не появлялась, а история про девушку,
которая хотела совершить самоубийство с помошью пургена, еще долго
ходила по городу. К чему это я? У нас на 2000 самоубийств, 800 - из-за
неразделенной любви. Вы представьте что будет, если еще и эвтаназию
разрешить?!"
Я первый раз видел чтобы группа так смеялась :)

Приболел я как-то и пару дней решил отлежаться дома. Лечился просто –
горячий чай, потение, снова горячий чай.
Через пару дней полегчало, вышел на работу.
... Захожу в офис. Вижу, главный собрал весь коллектив и читает всем
лекцию, типа "совсем дисциплины нету", "херней занимаетесь", "на работу
опаздываете" и все такое.
Открываю дверь, захожу, он увидев меня говорит: "Вот, пожалуйста, уже
который день тебя найти не могут. Где ты пропадаешь? ".
И я сходу, на весь зал (напомню, что общее собрание, в зале порядка 40
человек):
- Извините, я чуть было геморрой не прихватил.
Все замолчали. У главного челюсть отвисла, он почернел, потом позеленел,
покашлял немножко. Девушки сначала попытались похихикать, потом почему
передумали.
Главный не смотря на меня рукой показывает, мол, проходи, садись. А я
опять в тему:
- Очень плохо мне было. Я надеюсь что не геморрой, но вполне может быть.

Главный уже орет на меня: "Я ПОНЯЛ, иди садись".

В общем, все это время чувствовал на себе взгляды – некоторые смотрели с
сожалением, некоторые с жалость, некоторые ехидно улыбались.
После летучки главный буркнул: "зайди ко мне".
Захожу. Он с трудом сдерживает себя:
- Слушай, ты считаешь что это смешно? Что ты можешь себе позволить так
мне отвечать при всех?
А я в недоумении спрашиваю, в чем дело.
- В чем дело? Ты на весь коллектив про свой геморрой орешь, это
нормально?
Я вновь начинаю:
- Но это правда. Я утром искупался, вышел без шапки на улицу, вечером
уже начала голова болеть.
- ДА КАКАЯ СВЯЗЬ МЕЖДУ ТВОЕЙ ГОЛОВОЙ И ЖОПОЙ??? – уже не удержался
главный.
- Какой, извините, ... жопой? При чем здесь, извините, жопа? – спрашиваю
я.

... КОРОЧЕ. Только к концу этого эмоционального разговора до меня вдруг
дошло, что я с утра вместо слово ГАЙМОРИТ, упорно использую слово
ГЕМОРРОЙ.
Я пытался объяснить это главному, но он уже в бешенстве был, пришлось
убираться из кабинета. Другим (отмечу, что весь коллектив продолжал
сидеть в зале и обсуждать проблемы моей задницы) кое-как объяснил.
Но еще долго на работе чувствовал, как в основном девушки не могут
сдержать смех при моем появлении.
Хреновые, скажу я вам, ощущение...

Один мой приятель был однажды разбужен неимоверным кипешем среди ночи.
Просыпаюсь, говорит, свет яркий горит, жена вокруг кровати бегает, белье
перетряхивает, гам какой-то стоит, сестра в дверях мечется, ее ребенок в
соседней комнате плачет, соседи по батарее колотят, и его бьют и
спрашивают ором, где пульт, он спросоня не догоняет ничего вообще,
ступор. И вот на телек смотрит, а там, начт, идет порнуха горячая такая,
темпераментная, массовая, со стонами женскими и охами, с криками и
мычанием, которую он посмотреть хотел, но заснул, а во сне кнопку
надавил, а звук на полную, а кинотеатр у него очень хороший.. Нашелся
пульт под ним, ессна. Но перед соседями стыдно ему очень было потом.
Вот так бывает..

mad&bad

Зарисовка из жизни.
К магазину подъезжает ИЖ, может Орбита, а может Ода, я в них не
разбираюсь. Умеренно потасканный. Не битый, чистый, но и не Бентли,
конечно. Опускается стекло, высовывается водитель, ключом открывает
замок, выходит. Потом поднимает стекло, закрывает ключом замок, уходит.

Вот такая жизнь.

Детская наблюдательность

Питер, 6-я линия В. О., летний вечер. Прогуливаемся с сыном по
пешеходной зоне. Проходим дом 19, дом 21, внезапно он меня спрашивает:

- Папа, а где Чебоксары?

Озадаченный уровнем отечественного образования, что после шестого класса
ребенок не знает столь элементарный вещей, начинаю ему объяснять, что
это столица Чувашии и т. д. Он меня перебивает:

- Да нет, вот смотри! - Показывает на подряд идущие вывески. - Кафе
ЧАЙникофф, бар ЧУМАДАН, ЧЕБУРЕЧная.

Пару секунд обдумываю - это случайность или кто-то специально так
сорганизовал - и отвечаю ребенку:

- Да-а-а, сына, ни Чебоксар, ни Чебурашек здесь нет...

Жена смотрит "Пусть говорят". Я обычно эту передачу не смотрю, но сижу в
той же комнате с лаптопом. Но тема на этот раз меня заинтересовала -
цена девственности.
В какой-то момент выступает журналистка (Ж), которая рассказывает о
своем опыте как она по заданию редакции продавала девственность через
интернет. На $ 20,000 никто не повелся. Тогда она сразу сбросила цену до
50,000 рублей и тут народ попер.

Ну народ в зале говорит - неплохие деньги почти на халяву. Ж возражает -
а не факт, что деньги заплатят - я же не довела дело до ПОБЕДНОГО КОНЦА!

Дальше кто-то из приглашенных спрашивает у присутствующего гинеколога -
а сколько раз она (Ж) может продать девственность? Тот говорит - ну типа
скоко раз операцию по восстановлению сделает, стоко и продать сможет.
Сразу же камера переводится на Ж, та сидит с отвисшей челюстью и
практически слышно как щелкает куркулятор в голове - 50,000 доход,
операция пусть будет 10,000, месяц на заживление.... Это же бешенные
деньги получаются! Но камеру сразу увели, и кинулась ли она сразу в
ближайшее интернет кафе или ее задержали до конца передачи - не знаю.