Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 401
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ехали однажды три студента (и я в их числе) по радищевскому маршруту - из Петербурга в Москву. Ехали "на собаках" (т. е. на электричках без билета). Еды небыло совсем, денег - буквально копейки. И вот, в Твери мы стали обходить ларьки у вокзала, пытаясь найти хоть что-то съедобное на ту мелочь, которая у нас была. Когда мы находились в процессе обсуждения, стоит-ли брать бублик (один на троих), или искать место, где можно сдать бутылки, которые собирали по дороге, к нам подошел бомж и попросил денег. Мы дружно засмеялись, и обрисовали нашу ситуацию - что у самих не хватает денег на буханку хлеба. Дальше произошло невозможное. Бомж (БОМЖ!!!) достал из кармана мелочь, и добавил нам недостающие копейки. Больше десяти лет прошло, но такой человечности я больше ни у кого не встречал.
Рассказали недавно такой случай на заводе. Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера. И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет! Так и ушла труба.
В ателье "Фото на документы" два офицера сфотографировались на какой-то документ. Важная деталь - один офицер был с шикарными гусарскими усами, второй без усов. Фотографии заказали срочные. В положеный срок один из них приходит забрать заказ. Ему по ошибке выдают фотки другого, безусого. Офицер внимательно смотрит на фото и изрекает: - Это не моя фотография! Погоны не мои!
Про контолеров. Месяц назад купил новый монитор. Вез домой на общественном транспорте, с пересадками. В голове мысли, ясное дело, только о покупке (предыдущий монитор был 1994 (!!!) года выпуска). Заходят контролеры. Я предъявляю честно приобретенный билетик. - А за багаж? - Какой багаж? - искренне не понимаю я. Мне и мысли такой не приходило, что размер коробки превышает "120 сантиметров по сумме трех измерений".
Думаю: "Вот, докопались. Ну ладно, и я до вас докопаюсь". Говорю: - Меряйте. - у контры, естественно, мерять нечем. Типа, на глаз видим. Выходим на остановке (я уже приехал, куда надо). Остальная сцена продолжается минут пятнадцать. Я доставал их как мог. Покажите документы, правила, расскажите, объясните... Позвонил с трубы в их контору. Самим контролером объяснил как было - сто рублей мне не жалко, заплачу, (после покупки хорошего монитора - это смешная сумма), но и вас достану.
Закончилось тем, ради чего и решил написать эту историю. У меня, в отличии от контролеров, была с собой рулетка. И мы с ними поспорили, у кого глазомер лучше. Жаль, не на деньги - я выиграл. Расстались чуть не друзьями.
Мораль: если вам приходится расставаться с деньгами, постарайтесь получить удовольствие от процесса.
Эпиграф: "Сегодня повесился очередной переводчик Черномырдина". Борис Николаевич умел подбирать премьеров. Кириенко, нынешний глава МинАтома, недавно тоже отличился, когда отчитывался о переговорах с Ираном. В контексте "иранская сторона хочет как можно быстрее ввести в строй АЭС в Бушере", он отчеканил: "Мы сделаем все от нас зависящее, чтобы уложиться в максимальные сроки." Сказано это было в интервью ОРТ.
В середине девяностых меня очень часто на улице досматривали менты. Видимо их привлекали рваные джинсы и грязная кожаная куртка. Вот один из множества забавных эпизодов таких досмотров. Идем с другом мимо Апраксина двора, нас останавливают менты. Стандартная фраза: "Оружие, наркотики, документы есть? ". Один мент начинает шмонать моего друга, второй - меня. "Покажи сумку". Протягиваю ему рюкзак - типа, сам смотри. А в рюкзаке у меня всегда много интересного. Паяльник, отвертки, скоч... В тот раз еще была толстая пачка медицинских рецептов и баночка клофелина. Кто не знает - клофелин это сильное снотворное, часто фигурирует в криминальной хронике. Так вот, выуживает мент клофелин и спрашивает: "Откуда? " Начинаю ему объяснять: "У меня бабушка старая и больная, ей дают много рецептов, я хожу получать лекарство вот в той аптеке. Вот рецепты. " Правоохранитель берет стопку рецептов, долго ее изучает, спрашивает: "Где рецепт на клофелин? " "В аптеке. Мне дают лекарство, я отдаю рецепт". Следующий вопрос мента: "Где чек? " Тыкаю пальцем в рецепты: "Вот видите, тут на всех рецептах написано "бесплатно", бабушка блокадница, ей дают бесплатные лекарства. Соответственно, я ничего не плачу, чек не пробивают. Можете убедится, что в моем паспорте та же фамилия. " Мент отвинчивает крышку баночки с клофелином, видимо пытаясь убедиться, что баночка полная. А там 200 малюсеньких таблеток - пересчитать о-очень сложно. Следующий вопрос мента может кого угодно поставить в тупик: "Где рецепт? ". Что делать? Повторяю все с начала, и не верю своим ушам - мент снова спрашивает: "Где чек? ". Повторяю и эту часть ответа. Мне не трудно, поскольку все правда. Тут подходит второй мент, не нашедший у моего друга ничего предосудительного, спрашивает: "Ну, что тут? " Второй отвечает: "Клофелин", после чего отходит в сторону. И весь цикл, до мельчайших подробностей, повторяется еще дважды. Когда я, в четвертый уже раз, услышал вопрос "Где чек? ", удержаться от смеха уже не мог. На что мент изрек одну из типичных для них фраз: "А ты знаешь, что улыбаться можно и голыми деснами? ".
В итоге они все-ж меня отпустили с миром. А у меня появился повод подумать о опасности получения лекарств для ветерана.
Заглох на трассе мотоцикл у лица нетрадиционной сексуальной ориентации, тот стоит, голосует. Останавливается 600-ый мерин, оттуда выходит новый русский, осмативает мотоцикл, и говорит: - Ну че, давай твое говно толкнем. - Ага,-отвечает лицо нетрадиционной сексуальной ориентации-, говно толкнем, а потом и мотоцикл починим.