Самые смешные истории за месяц!

После того, как актёр и цирковой клоун Юрий Никулин снялся в комедиях Леонида Гайдая, к нему письма от поклонников приходили мешками и находили адресата, даже если на конверте было написано что-то вроде: "Никулину, который снялся во многих смешных фильмах". Обычно артиста сразу узнавали, но иногда случались курьёзы. Однажды в парке на него обратила внимание проходящая мимо приезжая женщина с ребёнком. "Узнал дядю?" – спросила она сынишку, показывая на Юрия Владимировича. Мальчик задумался. "Ну, вспоминай. Это же Юрий...", – продолжала дама. "Юрий Куклачёв!" – радостно воскликнул пацан. "Нет! Это знаменитый клоун Юрий Карандаш!" – поправила мать.

Занесло меня как-то в Шарм-эль(эш)-Шейх. В моём отеле было много домиков на 8 номеров с отдельными входами - очень удобно. Всё включено, но есть вообще не хотелось - жарковато. Алкоголь без ограничений, но весь разбавленный. Пиво градуса 2, ром, виски - 20. Пил только пиво, стаканчиков по 10, чтобы почувствовать чего-то. А кофе превосходный, раньше такого не пробовал. Поразил залив Акаба Красного моря. Я был на Баренцевом и Балтийском морях (не купался), нырял в Чёрное, Аравийское и реку Волга, но нигде не видел такого великолепия, только в телевизоре. Заходишь с берега по песочку - через 10 метров начинается риф. Чистейшая вода +27, двадцать видов рыбок разноцветных и никаких медуз или акул. Мурены встречаются, но они, хоть и длинные, как таксы, тоже на людей не нападают. Если Гоа это рай на земле, то в Акабе подводный рай. Рыбалка и кормление рыб запрещены, сбор и вывоз раковин тоже. Берегут египтяне своё достояние, поэтому и пирамиды, и всё остальное у них сохранилось. Хотя и не производят и не делают ни хрена. Хотя зачем я так. Привёз в Питер упаковку клубники 1,5 кг и манго на килограмм. После кофе и рифа это было следующим потрясением от Египта 😀.

Как в интернет не зайдёшь- тьма сообщений о телефонных мошенниках. Тут тебе и работники банка, и не родившиеся дети, устроившие автомобильную аварию, и ещё масса захватывающих историй. А мне хоть бы одна сука позвонила. Общаться с мошенниками, когда ты знаешь, кто они, а они думают что знают, кто ты- это ведь кайф и небольшое разнообразие в обыденной размеренности жизни.
Но вот наконец дождался.
Звонок с незнакомого номера. Или филиал банка на зоне, или настоящий банк, или налоговая, в общем не знаю пока кто, но явно шулера.
Начало было многообещающим: «я нашёл телефон».
Поискал свой телефон, потом вспомнил, что держу его в руке. Начал припоминать все вычитанные в интернете типы разводов, аналогов не нашлось.
Видимо начинающий лохотронщик, или наоборот, придумал лично для меня эксклюзив.
Жду продолжения.
«Нашёл на такой-то улице». Вот же гнида, я живу на этой улице, значит имеет доступ к каким-то базам данных.
« И этот телефон видимо потерял кто-то из ваших знакомых или родственников, так как там забит ваш номер».
Среди моих знакомых и родственников нет раззяв, теряющих телефоны. Телефон потерять могу только я. На всякий случай ещё раз проверил его наличие.
Вежливо поблагодарил гниду за его гражданскую позицию, и попросил позвонить мне с найденного телефона, чтобы я установил по номеру владельца и мы вернули ему телефон с выплатой вознаграждения в неограниченном количестве в разумных пределах доброму самаритянину.
Из дальнейшей увлекательной беседы выяснилось, что с этого телефона он позвонить не может, определить номер, нажав определённую комбинацию клавиш также, других абонентов кроме меня в памяти нет, и именуюсь я никак, просто номер без всяких там погонял. И даже марку телефона он назвать не в состоянии.
После этого беседа зашла в тупик, шимок явно не может найти логических предпосылок к переводу на денежный вопрос и развод лоха, то-есть меня.
Я также в ступоре, не знаю как ему помочь, ведь так и не понял, в чём заключался бизнес-план и как с меня можно содрать деньги за несуществующий чужой телефон.
Пауза затянулась.
Решил помочь шлимазлу. Ладно, говорю. Если мне станет известно, что у кого-то из моих знакомых пропал телефон, мы к вам подойдём.
От вопля «куда подойдёте?» я аж подскочил.
- К вам домой конечно, куда же ещё? Зачем вам утруждаться куда-то идти, мы сами. Номер ваш у меня высветился, база адресов у меня на компе, вы только не потеряйте четырнадцатый айфончик, а то придётся кровные отдавать.
Абонент хрюкнул и тут связь неожиданно прервалась. Задолбал оператор связи, напишу на него жалобу.
А я до сих пор не могу понять- шо это было и в чём смысл развода?

Тургенев и Толстой.
В городе Чернь, райцентре на юге Тульской области, около шоссе Москва - Симферополь стоит памятник двум мудрым старцам - Льву Толстому и Ивану Тургеневу. Этакие старинные друзья. Толстой выглядит старше и выше, хотя на самом деле Иван Сергеич был на 10 лет старше и 11 см выше.
В жизни их отношения были гораздо сложнее. В 1850-е они как соседи часто встречались, ссорились, мирились. Хвалили и хулили творчество друг друга.
В 1861 году их отношения прервались на целых 18 лет. На ужине у Афанасия Фета Лев Толстой неодобрительно высказался о дочери Тургенева, тот вспылил и потребовал удовлетворения. Правда, на следующий день Иван Сергеевич остыл и послал Толстому примирительное письмо. Но письмо было послано на старый адрес и Лев Николаевич не получил его. Посчитав, что срок примирения истек, Толстой потребовал не интеллигентскую дуэль - три литератора, два пистолета, а потом все вместе пьют шампанское -, а поединок на ружьях, чтобы уж наверняка.
Ну уж в стрельбе из ружья Ивану Сергеевичу не было равных. И Фет это понимал. Он уговорил Тургенева пойти на мировую и не убивать горячего молодого противника.
Так Иван Сергеевич подарил миру "Войну и Мир" и "Анну Каренину".(Последнюю может быть и зря 🙂 )

Просто так 24.
Не о спасении на водах 3.
Один день из жизни .......
00.00. Отказала жена. Да и нет у меня жены. Мама говорит, что такого как я, никто не достоин. Ей лучше знать в 88 лет. Ну да ладно: "Наши руки не для скуки для любви сердца. Для любви сердца той которой нет конца......".
02.00. Не спится. Сосед купил новую машину. Гад. Пойти, что-ли колёса проткнуть?
02.30. Ну зачем сразу пиздить? Подумаешь колёса? А по жопе больно, даже босой ногой. Кто мог подумать, что существует видеонаблюдение и сигнализация?
03.00. Не могу уснуть. Пойду насру соседу под дверь.
03.05. Сука такая, шуток не понимает. Мне очень больно.... во всех смыслах.
06.00. Пора на работу. Как я её ненавижу. Меня там никто не любит и считают идиотом. Ну я им ещё покажу. Анонимки это всегда к проблемам.
09.00. А почему все замолчали, когда я вошёл? Мне пи....? Может они всё знают? Да нет, просто догадываются. Надо будет писать доносы через VPN.
12.00. Меня вы..... начальник отдела. Как всегда несправедливо. Отравить или сбить машиной?
12.01. Отравлю, машины у меня всё равно нет.
13.13. Недоложили в борщ сметаны. Безобразие. Дайте жалобную книгу.... Как на х..?
14.00. Ну наконец-то. Обновился сайт "Анекдоты из России". Сейчас, Сейчас.... Сей... час.
14.01. Вот это удача. Vovanavsegda выложил новую историю. И как всегда прикольную. Вот гад. Мало ему, что живёт в радости. Так ещё литературной славы и признательности захотелось? На тебе Vovanavsegda минусов со всех моих 666и аккаунтов.
15.00. Ну как так? Я стёр пальцы и геморой. А этой суке опять плюсов накидали? Я же всем написал правду и разоблачил негодяя. Почему мне никто не верит?
15.01. Сейчас всем минусов понаставлю. Будете знать, как не уважать лохнессия.
15.02.-23.59. Пишу комменты и всех минусую. За что в бан? Как зае....? Сам такой. Ну ничего. Завтра заведу новый аккаунт и тогда......
00.00. Отказала жена. Да и нет .......
Владимир.
02.09.2023.

Вчера встретил знакомого, у него вся рука в пластырях. Спрашиваю в чем дело, он шутя отвечает «бандитская пуля». Потом улыбнулся и добывал «кошак поцарапал».
Он ушел, а я задумался. Вот если завести кошку и назвать ее «Пуля», то можно всем честно отвечать про царапины на руках «да это шальная Пуля». А если кто спросит почему кошку назвали «Пуля», всегда можно сказать «ну так потому что дура». Нет, лучше заведу собаку кобеля, и назову его «Штык»! Штык ведь всегда молодец!

Для многих актёров новогодние ёлки являются не только хорошей подработкой, но и сущим наказанием, так как детские утренники проводятся и 1 января. Один артист в первый день года пришёл на представление, еле держась на ногах, и, забыв текст, обратился к детям: «Детки, я подзабыл, что я должен у вас спросить?» Ему закричали: «Дедушка Мороз, загадай загадку!» Актёр согласился: «Хорошо! Вот сегодня мы со Снегурочкой «отчесали» 5 ёлок по 40 рублей каждая. Сколько мы заработали за день, дети?» Больше его на ёлки не приглашали…

А меня больше другой вопрос интересует в этой ситуации. Почему санкции должны исходить только от стран коллективного запада? Ведь, по сути, санкции- это инструмент воздействия одних государств на другие с целью навязывания своей политической воли. Почему мы не видим заголовков: "В ответ на проведение совместных учений Армении и НАТО, Россия ограничила ввоз вина и крепкой алкогольной продукции из Армении на 50%"?? Или "В связи с прозападной риторикой премьер министра Армении, Россия ввела ограничения на ввоз фруктов из Армении, а так же заблокировала счета некоторых Армянских бизнесменов, ведущих бизнесс в нашей стране, в Российских банках"??

Лет 25-26 назад. Друг с семьёй съездил отдыхать в Ленинград. Вернулись. Встречаемся у них в саду (д/р его жены). Хохочет. Что случилось?
Ну, знаете-же, что сынуля уже лет 10 - фанатик астрономии, мы ему уже давно купили 300-кратный телескоп. Но он уже растёт, хотел познать космос поглубже и мы решили ему сделать подарок - купить огромный, мощный телескоп. Созвонились с ленинградским заводом (кажется, ЛОМО), обо всём договорились. Поехали, приехали туда, купили. Уезжали поездом и хрупкую и дорогую вещь не сдавали в грузовой вагон, а взяли к себе, в купейный вагон, упаковку положили на пол в общем коридоре вагона.
Представляете... на выезде из страны, в вагон одновременно входят русские погранцы и таможенники, они видят деревяный огромный длиный ящик, военного образца, с какими-то кодами на сторонах, покрашенный в защитный цвет, очень напоминающий упаковку для ракеты. Паника среди служивых! Они быстро выясняют, что её в вагон занесли литовцы, начинают допрашивать хозяина ящика, требуют сорвать все пломбы и показать, какую ракету мы хотим вывезти.
Конечно, всё скоро выяснилось... но они осмотрели и ощупали каждый миллиметр телескопа и ящика. А как, не найдя и не обезвредив ракеты, они потрошили все наши вещи!... Ужас...

Наш обиходный язык постоянно меняется. Оказывает влияние и профессиональный жаргон, и "пришлые" слова. Какие-то слова приживаются, какие-то нет.

Как в большинстве офисов у нас общественный холодильник. К пятнице в холодильнике часто остаются продукты.
Администратору это надоело, и на холодильнике появилась табличка: не съеденные продукты в пятницу вечером будут УРНИРОВАНЫ!

Так у нас появилось новое словосочетание: быть урнированным. Т.е. выброшенным в урну.

Если подсчитать те суммы, что вытащили из государства, и сложить, то наверно хватит, построить по всей России новые города и больницы, слетать на Марс и вылечить всех детей. Безумная алчность царит над страной.

Нет. Не хватит.

Потому что воруют по принципу слона: ради пары бивней убивают и бросают огромное животное. Причем реальность покруче образа: ради того, чтобы украсть пару миллионов, наносится ущерб на миллиарды.

Пример: три раза принципиально менялись госстандарты высшего профессионального образования. Затрачено огромное количество труда на новые программы по предметам. Нарушена отработанная за многие годы связь образовательных циклов, появившаяся в ходе этого процесса магистратура совершенно оторвана от бакалавриата (часть материала по одному и тому же направлению проходится повторно, часть, бывшая в специалитете, исчезла и оттуда, и оттуда). Многие учёные-преподаватели сбежали в просто науку - кому надо, чтоб тебе командовали переписать за ночь программы по предмету, да еще и в соответствии с полными ошибок стандартами?
Короче, нанесён огромный ущерб. И всё лишь для того, чтобы "свои" люди написали новые учебники, которые вузы по всей стране будут обязаны закупить, и заработали на этом.

Поэтому даже в случае, если всех расхитителей поймать, и при этом они не успеют просадить похищенное, его не хватит для компенсации ущерба. Вот такая фигня, ребята.

Я девушка весьма непривлекательная, всегда были проблемы с лишним весом. Всё детство издевательства, после насмешки сверстников. В общем, молодые люди меня не замечали, либо унижали. Я уже отчаялась найти себе пару и решила посвятить жизнь собакам. К двадцати годам я уже имела очень хорошую теоретическую базу, но мало практики, а потому разместила в нескольких местах объявление с предложением выгула и дрессировки собак.
Однажды мне позвонила женщина и попросила помощи с кобелём американской акиты. Сын ушёл в армию, а она не справляется с псом. Я приехала, познакомилась с собакой и начала занятия. За время работы сдружились с хозяйкой пса, и она приглашала меня в гости, хотя уже давно справлялась сама и пёс её отлично слушался. Я и не заметила, как прошёл год с лишним.
И вот она снова приглашает меня в гости. Я приезжаю, меня как всегда встречает собака, а за ним выходит высокий красивый парень, которого я раньше не видела, с минуту на меня смотрит, улыбается...
— Я буду полным ослом, если упущу девушку, укротившую моего пса.
Не смотря на все мои комплексы и ожидание подвоха, он ни разу меня не обидел, и в конце концов я его полюбила. Уже год живём вместе, у нас три собаки, безумная любовь, и я наконец-то, впервые в своей жизни ощутила себя желанной и перестала ощущать себя чудовищем.

Ходили с приятелями на станцию сдачи крови чтобы, собственно, сдать кровь. Сдали, получили денежки, все нормально. И вот спустя некоторое время наш товарищ выдает вдруг откровение:
- Слушайте, вот как называются люди, которые торгуют своим телом? Проститутки. Вы все торговали своим телом - сдали кровь и получили за это денежку. То есть вы теперь - проститутки!
Офигевшие от такой логики задаем ему встречный вопрос:
- Слышишь, ты же с нами ходил и тоже сдавал. Ты тоже проститутка!
- Я был молод, мне нужны были деньги!

Эту историю мне рассказал один из участников, как говорится, событий, которому не всегда можно безоговорочно верить. И потому, возможно, все происходило не совсем так или даже совсем не так.

Организовала некая решительная, строгая и суровая дама поездку на дачу. Ее зять даже не решился спорить, хотя и пришел в тот день с ночной смены. И в мыслях у усталого трудяги не было лечь спать. Ведь теща сказала "надо", возражений быть не может.
Заявившись домой часов примерно в пять, в семь утра глава семейства уже сидел за рулем, увозя за город жену, двоих детей, тестя и, разумеется, тещу.
Позднее тесть сокрушался на предмет, как же это не заметил у любимого зятя столь необычную выносливость: человек всю ночь старательно пахал, что называется, как трактор, а утром и не подумал отдыхать. Но это было потом, так что не будем забегать вперед.
Загородная трасса, ярко светит солнышко, весело щебечут птички. Но, чу! Внезапно впереди появились они самые. Взмах полосатой палочки, непредвиденная остановка.

- Здравжела, лейтнт Такой-то Такой-тович, ваши док... - небольшая пауза, - что же Вы, уважаемый водитель, нарушаете? Придется заплатить штраф в размере...
И называет владелец полосатой палочки весьма существенную сумму. Прямо как в анекдоте:
- С вас штраф, пятьдесят долларов.
- За эту телегу? Добавь еще четверть, и продано.

Тесть видит такое безобразие и предпринимает героические усилия по спасению семейного бюджета. Выходит из машины, предлагает лейтенанту отойти в сторону на пару минут и, по выполнению отхода, говорит человеческим голосом, мол, я человек добрый, утро ни тебе, ни мне портить не хочу, но: а) я, можно сказать, твой коллега, хоть и из другой организации, и б) в звании я несколько повыше.
А лейтенант, стало быть, в свою очередь ответсвует, дескать, в Вашем-то возрасте, товарищ "взванииповыше" у Вас и другие достижения есть. Жена, например, дети, внуки. А у меня к этому только подходит. Жены, скажем, нет. Но есть любимая девушка, с которой я вчера в кино ходил. А на обратном-то пути, из кинотеатра, темным вечером подошли к нам четверо с ножами и присвоили содержимое наших карманов. Бывает. А сейчас, останавливаю я Вашу машину, и что же вижу? Сидит за рулем один из четвертых грабителей. Конечно, меня в форме он не узнал, но то исключительно его проблема.
Я, со своей стороны, ему просто предлагаю добровольно вернуть взятое вчера, плюс, как говорится, немного за моральный ущерб. Но, можно и испортить кому-то утро.
Высокодоговаривающиеся стороны приходят к полному согласию и взаимопонимаю, семейный бюджет несет потери, а у зятя наступает нелегкая пора, ибо тесть ответственно принялся за воспитание родственничка посредством суровой трудотерапии.

Рассказал жене анекдот про лето: как прошло ваше лето одним словом? вжух!
Говорю: - И зима так же пролетит - вжух и не заметишь!
Жена: - Нет, зима будет вжуууууууух...

Генерал Драгомиров не любил немцев. Однажды пришёл к нему на приём отзейский барон и долго обучал унтер-офицера произносить свою длинную фамилию. Убедившись, что унтер-офицер всё запомнил, немец отпустил его доложить.
- Михаил Иванович, к вам барон фон дер такой-то цу такой-то!
- Зови всех троих! – был ответ.

Насмотрелся я на таких работничков - помогали мне со стройкой дачи. Хреначит болгаркой, говорю, одень очки и перчатки (Все мое, даю бесплатно, из своего у них только башка да яйца). "На хуя?" - спрашивает - "Всю жизнь так резали". Через минуту диск разлетается (хорошо хоть кожух не снял) и хорошо так режет ему кисть. "Ты, хозяин, и виноват - зачем под руку говорил?" Пиздец! Один работничек неделю не появлялся - варил без маски (не у меня) и получил ожог роговицы.

Дальше. Кроют крышу. Сколотили даже не леса, а взяли обычную доску, приколотили к ней несколько мелких досок и лазают по ней, как обезьяны. Прошу одеть страховочный пояс с веревкой (специально купил) - он им мешает работать!

К чертям собачьим! Выгнал этих рукожопов, доделывал все сам. Тут и пригодились и очки, и перчатки, и страховочный пояс. Для крыши купил разборные металлические леса.

Вот как люди так наплевательски относятся к своему здоровью и жизни???

Все из-за баб?

Подслушал разговор стариков в метро:

- ЕГЭ по математике профильной в этом году провальный. Капец инженерному образованию, говорят. Ему уже давно капец. А кто виноват? Бабы. Вот у нас институт был, крутой, в советские времена кадры для оборонки ковал. Ректор Анатолий Иванович классный мужик был, жесткий, умный. Учился я у него, знаю. Потому и институт гремел, и выпускники ценились.
Потом ректором стал Владлен. Засыпался на скандале с бабами. Нашли при институте бордель в общежитии. Какая там наука и образование, если начальство при нем все через постель решало.
После него Юрка стал. Говорят, с бывшим коллегой-проректором и организовал скандал про бордель, чтоб сместить Владлена. Про его похождения все знали. Помощница вообще от него ребенка имела и жена знала. Да все знали. И про замов его тоже, про профессоров. Мало того, что нормальный секс был условием продвижения, так еще на некоторых кафедрах открытые лесбиянки работали. Представляешь, чему они студентов учили?
Кто после него пришел, начал раздавать квартиры любовницам и содержанткам. Ну помнишь же, хотел иномарку купить за казенный счет для своей бывшей студентки? Детей любовницам тоже строгал. Но так как у Юрки, не получилось.
Какое тут качественное образование? Рыба-то с головы гниет. Вот что они после себя оставили? Ни себе ни людям.

- Неправ ты. Насчет "ни себе, ни людям". Себе и своим людям они очень хорошо все устроили. Тот же Юрка. После того, как его с ректора подвинули, устроил на хлебные должности всех своих любовниц и их детей, и которых сам им настрогал. Сам хорошо устроился в Англии. Своих подельников тоже устроил. И подельники бабам его как раз благодарны, через них все шло. Важно, не как и где шел, а где в результате оказался. Юрка оказался в шоколаде. Благодаря бабам, между прочим. Ты не попал в число своих людей. Потому и завидуешь.

Личный опыт, как мы путешествовали на автобусе в Тайланд 7 лет назад

Поездка на автобусе до границы, благополучно прошли таможню Малайзии и подошли к Sadao Border Checkpoint (Arrival) в Тайланде.
Все ок, но тут вдруг тайские пограничники просят предоставить подтверждение наличия средств или наличные.

В результате меня пограничники направили к банкомату (который находился на территории Тайланда, куда мы пытались попасть), чтобы получить выписку со счета.

Я сходил к банкомату в Тайланде, распечатал выписку и вернулся на границу. Тогда нас пустили в страну и поставили отметки в паспорт.

Тайские официальные лица вообще вот так постоянно легко относятся к нестандартным ситуациям, что с продлением пребывания, что к прочим вопросам. Легко идут навстречу, доверяют. Северянам не понять.

Вот сейчас я еду в больницу с лампочкой во рту. Я всю жизнь думала, что только недалекие люди будут запихивать лампочку в рот и вот я, женщина 33 года, 2 детей, красный диплом, успешный адвокат, безупречная репутация и еду с гребенной лампочкой во рту. Челюсть болит, слезы от боли и смеха над собой. Муж уже икает от смеха. А все началось с того, что сетовала, что за свою жизнь не сделала ни одного дурацкого поступка, какая я зануда. Муж предложил лампочку, думал не сделаю. И я собой довольна)

После постов о женском обрезании спросила у своего мужа мусульманина о том, где в Коране об этом сказано. Сказал, что в Коране нет такой хуйни. Полез на всякий случай пересмотреть и подтвердил - действительно такой хуйни в Коране нет. И что вообще пророк Мухаммед не гнушался помогать по дому своим женам, а также любил с ними вместе петь. Я думаю, это все потому что пророк Мухаммед не был в Дагестане. Там бы ему объяснили как надо.

Всего за 10 лет (1930-1940) американцы создали в СССР химическую, авиационную, электротехническую, нефтяную, горнодобывающую, угольную, металлургическую и другую промышленность, крупнейшие в Европе заводы для производства автомобилей, тракторов, авиационных двигателей и другой продукции.
Например, знаменитый Сталинградский тракторный завод был целиком построен в США, размонтирован, на 100 судах перевезён – и собран в СССР. "Днепрогэс" построила американская фирма Cooper Engineering Company (и германская компания Siemens). На этом заводе создали первые танки.
Горьковский автозавод (ГАЗ) был построен американской компанией Austin.
Теперешний АЗЛК построен по проекту Форда. Знаменитая Магнитка – точная копия металлургического комбината в г. Гэри, штат Индиана.
Фирма Albert Kahn Inc спроектировала и построила 500 советских предприятий.
Альберт Кан - индустриальный архитектор Детройта. Причина обращения именно к Кану заключалась в том, что, спроектировав все заводы Форда, он отработал высокопроизводительную технологию проектирования промышленных предприятий. В США его фирма штатом в 400 человек рабочие чертежи готовила за неделю, корпуса промышленных предприятий возводила за пять месяцев. Кан смог практически доказать, что способен сделать то же самое и в СССР: проект СТЗ был выполнен в рекордно короткие сроки; строительные конструкции для него были изготовлены в США, перевезены в СССР и смонтированы в течение шести месяцев.
Именно фирма Albert Kahn Inc создала в СССР школу передового индустриального зодчества.
Вместе с заводами создавались города для рабочих. Эрнст Май - немецкий архитектор участвовал в разработке архитектурных проектов около 20 советских городов.
В СССР приехало около 200 тысяч американских инженеров и техников. Американские профессора подготовили на рабфаках триста тысяч квалифицированных специалистов – то есть все кадры для Советской промышленности на долгие годы вперед.
За 10 лет американцы построили в СССР около 1.500 заводов и фабрик.

Вчера залез на самый культурный телеканал. Собирался посмотреть кино о чтимом мною кинорежиссёре. Вы, конечно же, его знаете. Вместе с напарником они сняли 11 фильмов. Практически всё это - шедевры.
Но включил ящик чуток пораньше. А там идут культурные же новости.
Один из сюжетов - снимается кино. Очередная история про слушателей навигацкой школы в XVIII веке. Вы эту бесконечность тоже наверняка представляете.
Но вот только ныне в данное производство вклинилась необычайно популярная актриса и модель. Раньше о таких говорили "очень плодовитая". Теперь - "весьма востребованная".
...И вот ведущая телерепортажа, захлёбываясь от восторга, вещает:
- Во время одной из съёмок А. испугала коня! С неё слетело длинное и пёстрое платье!!!
ЧЕМ ОНА ТАК МОГЛА ИСПУГАТЬ КОНЯ ?
Нет мне теперь покоя.
30.09.2023

Однажды стал свидетелем того, как врачи не могли разобрать почерк другого врача, читая мою мед. карту. И такое, оказывается, бывает...

Когда-то давно ездил на автобусе по Италии, типо Рим-Флоренция-Венеция за неделю.
Сопровождающая нас дама объяснила основные правила (я вас буду строить и драть за опаздания).
Спросила "вопросы есть?".
Я поднял руку.
"А я знаю, какой вопрос задают первым, про уно-уно-уно... моменто. Это бессмысленный набор слов".
А больше вопросов ни у кого и не было.

Да-да, конечно, до экономического кризиса девяностых нас довела злая Америка. Не свои воры на всех уровнях, умудрявшиеся для набивания своего кармана и добывания своей властишечки устраивать в подведомственных землях дефицит всего, от туалетной бумаги до зелёного горошка, не рукожопые, зато партийные, руководители, не планомерное многодесятилетнее забивание болта на производство товаров народного потребления, не партийная верхушка, устроившая стране "гонки на катафалках" и фактически парализовавшая высшую власть на многие годы, не непродуманные реформы, не родной, воспитанный "лучшим в мире" школьным образованием и "самыми добрыми" октябрятской и пионерской организациями криминал, а одна только исключительно Америка. Самим не смешно?

История не для стола.
Это произошло в конце 90-х. Личный транспорт тогда был не так развит, и много людей ездило на общественном.
Жил у нас в селе парень Алеша, недалекого ума, безобидный, добрейший человек. Менее сообразительный, чем одноименный герой из мультфильма про богатырей, но довольно крепкий и сильный.
Он знал каждого жителя села по фамилии, имени и отчеству, но мог легко попасть в просак или быть обманут по мелочи.
Также жил у нас Леник (Леонид), этакий местный пьющий мужичок. Он мог неделями быть в запое. Затем постричься, побриться, надеть костюм и поехать в город. Там набрать сигарет, алкоголя и уже это все продавать в селе своим товарищам. Начал как-то Леник при встрече с Алешей его подкалывать.
- Привет, Алеша. Ну что, ты в туалете купался?
- Нет, не купался. А ты?
- А я купался.
- Ха-ха-ха...
Не знаю, что он хотел сделать этой шуткой, но наверно реакция Алеши его тоже веселила.
И вот. Едет Алеша в троллейбусе, и на остановке заходит с сумками Леник. Алеша, увидев своего друга начинает на весь троллейбус.
- Леник, привет. Ну что, ты сегодня в туалете купался?
В троллейбусе мгновенная тишина. Леник оглядывается и замечает, что все на него смотрят.
Он понимает, что место не подходящее, но нужно что-то отвечать.
- Да нырнул пару раз.
- Ха-ха-ха...
И весь троллейбус Ха-ха-ха...
После этого шутки с Алешей уже были осторожнее.

Не смешная.
Лет 20 (или 15) назад, в 2006 г поехали мы с женой Ярославль-Вологда-Каргополь и т.д. Там реально много прикольных мест. (было). Рекомендую.
Поворот с шоссе на "Архангельское шоссе" я тупо проскочил (указателей не было.) а когда вернулись - там вообще асфальт кончился.
И Солза впереди (весной Уралы вязнут) и/или 300-400 км объезд.
У УАЗовца местного поинтересовался: можно соваться?
Нуууу, я на УАЗе не рискую...
КАМАЗа встречного спросил - "да не, нормально."
Поехали.
Лужи измерял палкой.
Солзу проехали, с приключениями, мне еще несколько часов рулить и я как-то отвлекся...
Кирпич! орет жена, покорение Солзы ей не казалось подвигом, а 12 часов за рулем - казалось. Я по тормозам.
Метров 15 оставалось до разобранного моста...
Дальше по грунтовке я ехал медленно. Строго не нарушая правила.
Мы доехали до Каргополя.
Прекрасный город.
В 2006 я застал там деревянные тротуары!

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему (Л. Толстой).

Все несчастливые семьи негармоничны по-своему, но покажите мне счастливую семью. Дайте заглянуть хоть глазком за ширму фотографий в соцсетях. Я спросила всех, до кого смогла дотянуться: «Ты счастлив(а)?» Обескураженные неожиданным вопросом, но задумавшись: «Ну, я б так не сказал(а). Но я точно не несчастлив(а)». Жизнь — это танго с партнёром, и люди развиваются параллельно, и обстоятельства меняются, и все на свете происходит не так, как мы думали оно должно бы быть, и — человек не моногамен. Нет, нет, и нет.

Она ушла внезапно, не оставив даже записки. Не написав. Заблокировала везде, и исчезла со всех радаров. Они были женаты. Они жили вместе много лет. Они дружили еще в школе. Они поженились, как только им исполнилось 18. У них было где жить, у них было, на что жить, и они жили как хотели: учились, подрабатывали, встречались с друзьями. Все, как обычно. А потом ей стало скучно. Впереди было одно и то же. С тем же. Так же. А этот — этот был другой, яркий, всё кипело у него в руках, и он был весёлый, и с ним было весело. — Давай ко мне! — сказал он. — А как же…? — спросила она. — У всех своя карма). — ответил он. — Не беспокойся, переживёт.

Она была лёгкой на подъем. Ей казалось, что у нее есть крылья. И она умеет летать. И она вспорхнула, и улетела из привычного дома, туда, где ее ждала неизвестность, и любовь, и страсть.
А он остался. Его мир рухнул. Его жизнь превратилась в кошмар. Все, во что он верил, все, к чему он стремился — все потеряло смысл.
К чему это я? Ах, да. Простите, старенькая стала, как задумаюсь, так и теряю мысль… Жизнь -- это такое танго, что иногда напоминает Танец Смерти.

Но ведь один человек из этой истории, по крайней мере, сейчас – по-настоящему счастлив?

Такой семьи как у меня, я не встречала больше нигде. А дело в том, что моя бабушка по папе - удивительная женщина. У моего папы было несколько жён, от первой есть дочь (моя старшая сестра), вторая жена - это моя мама, от третьей жены тоже есть ребёнок. Когда мои родители разошлись, папа переехал и начал жить с другой женщиной, мама и я продолжали жить с бабушкой, затем мама нашла мужчину, и тоже какое-то время он жил с нами. И самое интересное, что даже сам папа относился к этому нормально. В итоге на все семейные праздники мы собирались всей нашей большой семьёй: первая жена папы, моя мама с мужем, папа с третей женой, и все считали это нормальным.
Папы нет уже четыре года, а бабушка до сих пор общается со снохами, называет их дочками и помогает внукам. Может кому-то это покажется странным, но я счастлива, что выросла именно в такой семье, где нет обид и ненависти друг к другу.

-= Особенности национального турецкого троллинга =-
Турция, отель 5*, пляж, лежаки, лежим, отдыхаем. Вдруг сзади женский голос: "What would you like to drink?" (Чего желаете выпить?). Оглядываюсь - стоит девушка с пустым подносом, принимает заказы на напитки из неподалеку стоящего бара. Отвечаю ей, мол было бы неплохо испить колы со льдом, плиз. Улыбается, уходит.
Проходит 5 минут, никого. 10, 20, 30 минут... пусто. Пора идти купаться в море.
Возвращаемся из моря, столик у лежаков все еще пустой. Наверное забыла, бывает. Устраиваемся получше на лежаке, как вдруг внезапно тот же самый голос: "What would you like to drink?". Оборачиваюсь - снова она, снова с пустым подносом. Говорю ей, мол, колу же заказывали. Улыбается, уходит.
И так повторяется, не даст бог соврать, 4(!) раза. В итоге, сами идем на бар за напитками, встречаем там эту девушку, она просекает, что так и не принесла ни разу нам колу. Улыбается. Правда какой-то странной улыбкой. Быстро убегает куда-то с подносом.
На следующий день, видимо была не ее смена, другая девушка принесла нам эту злосчастную колу, все нормально.
Третий день. "What would you like to drink?" - опять она. "Колу принеси уже!". Улыбается, уходит. И снова нулевой результат за весь день. И так до конца отпуска. Под конец я уже просто смотрел на нее, и все присутствующие начинали дружно ржать, включая эту официантку.
Колу она нам так и не принесла.

Некоторые читатели любят очень короткие истории, без всяких лишних на их взгляд подробностей. Так вот специально для таких почему-то вдруг захотелось как на духу выложить свою полную автобиографию: родился, но пока еще не умер.

Как-то на костыле ковылял из винного с водкой.
"Не угостишь ли бутылочкой водки" - говорят.
ЧТОООО?
Подбородок вниз, мышцы лица расслаблены, глаза - широко и изподлобья.
"Э, нет, мужик, мы просто спросили, мож хоть сигаретку?"
Это святое. "На, бери."
У меня дочка работала в какой-то навороченной школе в Москве.
Там учеников нельзя было бить почему-то. Но она говорила, что "папиным взглядом" успокаивала всяких хулиганов )))

5 апреля 1242 года произошла битва именуемая Ледовым побоищем.
В "старшей ливонской рифмованной хронике" среди прочего есть строки:

2280 На этом свой рассказ прервав,
         Добавлю, что во имя братства
         Магистр Герман Балке драться
         Был должен с русскими князьями
         И их безбожными друзьями.

Конечно должен был, но он за три года до этого умер на родине в Германии, которой вообще то, тогда ещё не было. Герман Балке магистр - ливонский ландмейстер с 1237 по 1238 годы, а в марте 1239 года уже умер. Его преемником с 1238 по 1242 годы был Дитрих фон Грюнинген, но в битве на Чудском озере участия не принимал, ибо воевал в ту пору в Курляндии. А в битве на Чудском озере 5 апреля ливонские рыцари были разбиты, взяты в плен и многие потонули, из-за не выдержавшего их тонкого льда. Конечно противники победы Александра Невского из той же рифмованной хроники говорят о том, что рыцари падали в траву. Какой уж там, мол лёд.

2245 И звон мечей был слышен там.
         И рассекались пополам
         Стальные шлемы. Битва шла -
         И было видно, как тела
         В траву валились с двух сторон.

Дословно в хронике "in das gras beisen". Перевод прост "кусать траву". Но это идиома. Вроде "пасть на поле боя". Хоть бы этим полем и был лёд озера.

Спустя 699 лет и один день 6 апреля 1941 года гитлеровская уже Германия, придя на помощь, затеявшему войну на Балканах Муссолини, вторглась в Грецию и оккупировала её. В числе действовавших успешно войск была вторая панцердивизия вермахта. Гитлер, помогая Муссолини, получил проблему, заключавшуюся в том, что теперь ему надо было выводить из Греции войска, танки и перебрасывать на восток, к западным границам СССР. Причём ещё и сохраняя секретность. И удобнее было делать это, разумеется морем. Вот тут то немцев на море подловили англичане. Хорошо так нагадили, устроив на морских путях "суп с клёцками" из морских мин. Два транспорта, перевозивших третий танковый полк второй танковой дивизии победоносного вермахта, подорвались и пошли ко дну. Разумеется не со всем полком, но матчасть утонула вся. Переформирование было в Баварии и на восточном фронте этот полк стал воевать с опозданием. К началу операции Тайфун. Хотя, отмечают, что дошли, аж до подмосковных Химок. Опять таки, потеряв всю танковую матчасть. Но, вернёмся обратно в Грецию, где боевые действия продолжались до конца мая 1941 года. До 15 мая третьим танковым полком командовал тёзка и однофамилец ландмейстера полковник Hermann Balck.

...Добавлю, что во имя братства
         Магистр Hermann Balk драться
         Был должен с русскими...

Ага, типо в фамилии буква не совпадает. Но фамилию ландмейстера баварца писали на средненижненемецком языке с примесью средневерхненемецкого и где то за семьсот лет до фамилии танкового командира, уроженца прусского Данцига.
Так что такой вот анекдот.

Это Уфа...
Подходит персонаж, лет за 50:
- Вы не знаете, где тут ближайшее ФСБ?
- Нет, я с ними не якшаюсь.
- Мне очень надо. Понимаете, мне бандиты в шею датчик поставили. Радио датчик. Только в ФСБ снять могут...

В 1996 году денег не хватало, так как были невыплаты зарплаты, с обилием еды тоже были проблемы, да и муж любил выпить. Сварила шестимесячной дочке перед прогулкой овощи: морковь, свеклу, естественно, без соли. Думаю, приду, покормлю как раз. Ушла. Прихожу и вижу, что дома были гости, овощей нет. Прифигела. Потом муж рассказал, что приходил с друзьями к нам выпить, отлучился, заходит на кухню, а друг пьяный доедает овощи прямо из кастрюли и говорит: "Заебись твоя жена борщ готовит, только несоленый!" До сих пор смеюсь.

Продвинутая племянница подарила найденную на просторах маркетов электронную мухобойку, но предупредила, что она прибавляет суперспособность.
Мухобойка как мухобойка, по виду теннисная ракетка с кнопкой, нажал - включается подсветка, касание летящего объекта - минивзрыв, запах условно жареный.
Но суперспособность не у меня, залетела муха, беру мухобойку, нажимаю кнопку, вы можете не верить - муха зависает и начинает барражировать как стрекоза.
Как сет между теннисистами, я влево, она вправо, хорошо что рейтинг у меня высокий, выхожу победителем.
Ночь, очередной соперник - комар над ухом, нажимаю кнопку с подсветкой. Вот он жужжит и медленно включает заднюю скорость и прячется за прикроватной тумбочкой. Лень вставать, жду. Комар тоже в ожидании своего лакомства, слегка выглядывает посмотреть - что с клиентом, подождать или уже можно?
Победитель опять известен, но соперник силен, раз от раза...

Перед 12 апреля 1861 года в Американском Союзе успели отменить рабство, предоставить черным гражданские права и разрешили им фактически участвовать в управлении страной.

Это вызвало недовольство властей Конфедерации, что в итоге привело к началу войны против всех этих изменений.

Корреспонденты отправились в поселки юга США, чтобы узнать мнение местных жителей об этой войне и о политике Севера. Внезапно большинство опрошенных не выразило желание сражаться за Конфедерацию, не одобрило увеличение налогов на ведение войны и, узнав от репортеров о причинах конфликта, тайно поддержали врагов своей страны.

Все опрошенные жители юга были чернокожими рабами.

Недавно я был немало удивлен, услышав вдруг, что Чандраян - это, как оказалось, название индийского космического аппарата. Просто до этого это слово неоднократно приходилось мельком слышать. Но я изначально был твёрдо уверен, что Чандраян - это фамилия армянского космонавта.

Последний (для пилотов: крайний) раз я ставил банки своему товарищу году эдак в 93-94.
Упомяну одну важную деталь: спину предварительно натирали, как правило, вазелином - он и смягчал кожу перед экзекуцией, и служил своего рода гидрозатвором.
Вазелина у нас с товарищем не было (not gay), взяли сливочное масло. Банок, разумеется, у нас тоже не было, одолжили у соседей майонезные.
Откуда у соседей в таком количестве майонезные банки? А я вот до сих пор периодически раз в полгода выгребаю из кухонных сусеков и выбрасываю разные маленькие баночки. Майонез, слава Джа, теперь фасуют в пластиковые пакеты, так что из под разных варений-джемов и прочих соусов. Похоже, такая тяга к собирательству баночек передается из поколения в поколение на генетическом уровне.
Спирта тоже не было, к тому времени мы с товарищем достаточно зарабатывали себе на водку Gorbachev, но ватку таким образом было не поджечь, поэтому взяли зипповский бензин для зажигалок, ох и вонючая дрянь.
И что бы вы думали, на следующий день товарищ пошел на поправку, выглядел огурцом и молодцом.
Ну а как вы хотели, плацебо - это вам не пенис канина.

мимокрокодил666

Октябрь 1987 года. Сентябрь я в Каспийске
С конца сентября я в Каспийске - идут испытания экраноплана "Лунь".
Летели в Махачкалу на собственном АН-26. Под программу "Луня" в ЦКБ появилось два таких самолета. Правда пришлось отдать старый АН-8. Был он больше, но довольно древний и настоящий грузовик - комфорта для пассажиров не было никакого. По воспоминаниям старичков на него брали только в исключительных случаях - болезнь или что то подобное.
На АН-26 комфорт был то же довольно условный - вдоль бортов откидные лавки. Максимальное количество человек 16. Хвост занимала откидная аппарель. Через нее грузились командировочные. Самое хреновое - отсутствие гальюна -полет до Махачкалы - 4,5 часа. Но еще процедура досмотра посадка - в общем по прилету в Махачкалу все бежали "до ветру". Ну это еще было терпимо. А вот обратный полет в Горький с животами подорванными длительным питанием в южной столовке или в "колпите" гостиницы давался нелегко. По легендам некоторые улетали на "ведре".

Но наш полет в Махачкалу тогда прошел без неприятностей. По прилету нас забрал автобус и довез до улицы Ленина, где была гостиница.
В октябре 1987 в Каспийске погода была нелетной - постоянно шли дожди и штормило море.
Мы каждый день шли на завод "Дагдизель" вдоль моря. Картины были прямо апокалиптические - море начало разбивать ухоженную набережную, с каждым днем завоевывая сушу. Усугубля́лось это наступление дождем - в городе начались подтопления подвалов.
У меня особой работы по силовой установке не было. Воробьев Владимир прилетевший недели через две с Исаченко Вадим Прокопьевичем занимались доработкой обтекателей мотогондол, у которых еще при испытаниях летом выявился досадный дефект - обшивка из тонкого дюраля рвалась между жестким набором из профилей, как бумага. На каждом выходе летом появлялись рваные дыры. Решение в июле пришлось принимать хирургическое - просто обтекатели сняли и установили листы в качестве заглушек. Вот осенью они разрабатывали новую конструкцию обтекателей.
Ветер в Каспийске имеет одну забавную особенность - три дня дует с Юга и называется "Магомед", потом один день безветрия, и ветер начинает дуть с Севера, и называется он "Иван"
В один из таких тихих дней нам удалось провести испытательный полет. Но он прошел не очень удачно для наших двигателей. Мы глотнули "птичек" Наверное это были все же не бакланы, а гуси - повезло. На 3 двигателе выбило из зацепления три лопатки первой ступени.
Пришлось мне с представителем "казанцев" Хазмаляном Борисом заниматься восстановлением работоспособности двигателя.
Мы по трапу спускались в воздухозаборник, деревянными клиньями с помощью "легких" ударов кувалды заводить в зацепление бандажные полки. Потом проводили проверку на микротрещины методом красок.
Та еще процедура. На наше счастье все удалось и не пришлось менять двигатель. Но даже с учетом этой неожиданно появившейся работы время текло медленно.
Но деваться было не куда - обычно командировка выписывалась на 30 суток и потом еще продлевалась на 10 дней.
Приближался мой день рождения 23 октября. Было закуплено дагестанское винишко и фрукты на рынке. За прошедшее время уже забылось, что еще было на праздничном столе. Посидели душевно. Мне Борис Хзмалян подарил складной ножик, который у меня до сих пор сохранился.
Вот за праздничным столом мы и обсуждали знаменитое Ельцинское выступление на пленуме КПСС 21 октября 1987 года
Он на Пленуме ЦК КПСС критиковал стиль работы некоторых членов Политбюро, в частности, Е. К. Лигачёва, медленные темпы «перестройки», влияние Р. М. Горбачёвой на мужа; в числе прочего заявил о зарождении «культа личности» Горбачёва, после чего попросил освободить его от обязанностей кандидата в члены Политбюро. После этого был подвергнут критике, в том числе со стороны тех, кто его ранее поддерживал (например, «архитектор перестройки» А. Н. Яковлев). Пленум вынес резолюцию считать выступление Ельцина «политически ошибочным», и предложил МГК рассмотреть вопрос о переизбрании своего первого секретаря.
Мы смотрели это все по телевизору в Красном уголке. Было весьма неприятно смотреть, как Борис Николаевич после ряда критических выступлений каялся и признал свои ошибки: "Кроме некоторых выражений, в целом я с оценкой согласен. То, что я подвел Центральный Комитет и Московскую городскую организацию, выступив сегодня, — это ошибка." Напоминало анекдот про то, как волк после отсидки в КПЗ говорит: "заяц, я заяц, только по голове не бейте".
Кто ж знал, что Борис Николаевич скоро "взорвет" СССР и создаст "новую" Россию.
А пока мы хихикали.
По гостинице ходил по рукам журнал "Юность" со сказкой "Кролики и удавы" .
Записался и я в очередь, и когда она подошла "проглотил" сказку за несколько дней. Читал и удивлялся -"вот ведь Фазиль Искандер конъюнктурщик! А в конце читаю историю и оказывается сказка была написана в 60 годы и была запрещена!
Потом несколько лет спустя я купил в букинистическом киоске этот журнал и он у меня сохранился. Ну а в эпоху интернета сказку легко найти в сети. Рекомендую к прочтению. Очень актуальна.
Ну на этом пожалуй заканчивать надо.
Улетел я из Каспийска на рейсовом самолете через Минводы, закупив ящик копченной и соленой рыбы. 3 ноября день рождения супруги и я "выбил" себе на замену Кибардина Геру - начальника сектора.
Он конечно был не доволен, но поскольку в мае месяце после моего 6 месячного И.О начальника сектора начальство неожиданно сделало его начальником, проглотил эту "пилюлю" накануне 7 ноября.

Я никогда не осуждаю девушек с негладко выбритыми ногами. Мне порой даже рожу свою выбрить лень, а тут целая нога... Две ноги! Ну нахуй.

Страна вполне себе цивилизованного зарубежья. Иду по случаю небольшого семейного праздневства в Макдональдс с семьёй. Ясно, конечно, что это - не диетическая столовая, ну вкусно и. Короче, припарковались и идём мимо мусорных контейнеров. Смеркалось. И тут неожидано из мусора выскакивает наглая крыса! Я уже думаю: - Хана празднику! Дети хором: - Ой, какая милая мышка!

Алаверды истории Максима Камерера от 09 сентября о том, что китайская компания нарушила санкции США, поставляя свою продукцию китайской компании и Конгресс США требует провести расследование.

Вообще то, когда бывший (или не бывший?) браток и жульман начинает рассуждать о геополитике и мировой экономике - можно неплохо посмеяться.

Но тут ты даже кое в чем прав - гегемон не ебанулся вовсе.

"Вялый гегемон" (чтоб мы так процветали, как он вялится) тихо - мирно, без бомбежек и обстрелов, под этим предлогом срезает долю на рынке китайской компании.
А свято место пусто не бывает - значит оно будет занято другими.
Да, часть освободившегося места займут японцы, часть Сингапур, часть еще кто-то. Но какую то часть займут сами Штаты со своей Силиконовой долиной и прочими Эпплами - Масками. Новые технологии, рабочие места, налоги...
Плохо что ли?
Хочешь узнать, что такое настоящая ебанутость?
Например, это когда кто - то годами рассказывает про враждебный Запад, Нату, гейропейцев - содомитов и прочих нихренанескрепных- и при этом спокойно остается в том же ВТО. Конторке, которая имеет полное право (сами же все договоры подписали) указывать нам, например, какие ввозные пошлины мы имеем право вводить на нашей же территории.
То есть ввести повышенные ввозные пошлины на готовый импорт, чтобы сюда не готовую продукцию везли, а у нас заводы строили (рабочие места, налоги, технологии, развитие) - уже низзя. Дядя не велит.
А потом удивляемся, почему за полтора года вся "отверточная сборка" закрылась и испарилась, а из нового - только взлетевшие цены на "параллельный испорт". Ибо своего нет, а чужие ушли.
Так что "Изя, не учи папу делать бизнес".

Моя история не смешная.
Лагерь "Североморец" от Северного Флота на Тонком мысу в Геленджике.
Я отдыхал там три раза в 60-70х. Четыре дня от Мурманска в плацкарте, -
и вот мы, дети военных, в раю, по нашим северным представлениям.
Огромные стрекозы, тарантулы на футбольном поле, павлинихи с детками,
которых можно было взять в ладошки, чтобы отпустить. И Чёрное синее
(вот наше Баренцево всегда чёрное) море, тёплое и ласковое.
И вот узнаю, что лагеря больше нет. 22 гектара детского рая пойдёт,
скорее всего, под коттеджные участки для сильных мира сего. Северный
Флот утирается. Вот такая вот печалька...

Генерал Драгомиров приехал как-то в Полтаву на смотр частей войск. Вечером в его вагоне собрались старшие чины Полтавской администрации. Сели играть в винт. Среди играющих был один Х., известный тем, что был в молодости приверженцем однополой любви.
Драгомирову не везло. Когда кончился роббер, и по картам Михаил Иванович мог выбрать место, Х. говорит: "Ваше высокопревосходительство, вам на этом месте очень не везло, не перемените ли места?".
Драгомиров ответил: "Стар, батенька, чтобы задницей счастье искать".
Присутствующие усмотрели в этом намек на прошлое Х., хотя генерал позднее уверял, что совсем забыл про скользкую его репутацию.

Комментарии к одному фильму на рутрекере (в хронологическом порядке):
...
Фильм в целом понравился
...
Фильм в целом не понравился
...
Фильм в целом оставил равнодушным
...
Частично понравился, частично не понравился
...
еще не смотрел а уже не понравился
...
Да, но одобряю
...
не смотрел, думаю, не понравится
...
Нет, но думаю.
...
Так стоит смотреть.?
...
смотреть стоит не думая понравится или нет
...
кому в целом фильм понравился? стоит смотреть?
...
Подумайте, смотреть или нет. Вдруг не понравится.
...
Фильм в целом еще не смотрел.
...
В целом качать понравилось.
...
качнул, чтоб узнать, понравится ли качать
...
Стоит не смотреть или смотреть не стоит ?
...
Скачал очень быстро, так что не успел оценить понравилось ли мне качать его или нет.
...
скачал, но смотреть не буду.
...
Как посмотреть фильм не скачивая фильм? Может скачать и не смотреть?
...
Почитал комментарии. Решил не рисковать.
...
Представил, что скачал, посмотрел и мне не понравилось. В общем, качать не стал.
...
Скачал субтитры, почитал, понравились, но сам фильм качать не стал - судя по комментариям, не понравится.
...
Почитав три страницы комментов получаешь ощущение, что посмотрел фильм, можно уже и не качать
...
Фильм подкачал.Скачал бы комментарии ,но не знаю как.

Вдохновил рассказ про 65-летнего мужика, который взял интимную смазку для смазки цепи, в какой-то технике, ну и «60» тоже
Я не на много старше, упомянутого выше человека. Расскажу свою историю, хотя о таких вещах редко говорят. Женщины без проблем обращаются к гинекологу, а вот мужчины, попросту, не знают, даже, как называется врач по мужским болезням (недавно на сайте, таки, написали).
Я, мог забыть о сексе, еще, в прошлом тысячелетии, но вовремя попал к хорошему врачу. Причем попал не зависимо от сознания и воли, просто, о нем подсказали моей жене, когда мы были в санатории, а я уже был на последнем издыхании, когда секс начинался и заканчивался за два движения и то если успеешь пока на упадет. Моя простата тогда была. выражаясь словами доктор, как тряпочка. Лечение прошло успешно, но регулярно нужно было делать профилактику. Последнее время делал ее ежегодно. Кроме того, постоянно старался принимать какие-то БАДы, но не виагру. Никогда ей не пользовался.
Пару лет назад увидел в интернете упражнения для усиления кровообращения в области малого таза необходимого для улучшения усвоения лекарств, при заболеваниях простаты. Упражнения не сложные: приседания, точнее полуприседы, второе упражнение: исходное положение ноги шире плеч, попеременные повороты корпуса со сгибанием одной ноги, а вторая прямая, при этом можно опираться руками на сгибаемую коленку, или бедро. Можно выполнять это упражнение и не опираясь руками, но мои коленки этого, просто, не выдержат. Стал практиковать их и процесс пошел, отказался от БАДов, добавил еще кое-какие аналогичные упражнения. В общем-то, этих упражнений вполне хватает, а когда я вспомнил упражнение для массажа простаты и стал делать и его, так, вообще, теперь, как пионер (многие уже не знают их девиз, «Всегда готов»). Об этом упражнении мне говорили еще лет 20 назад, но тогда еще свежи были последствия радикулита, я просто побоялся рецидива. Упражнение не сложное: сажусь на, обычное, байковое, солдатское одеяло, свернутое в 8 раз (свернутое вчетверо я использую как гимнастический коврик, а так достаточно для массажа и не травмирует ягодицы. Без него возможны боли, как после серии уколов), корпус наклоняем максимально вперед, так чтобы простата, т.е. промежность, касалась одеяла, ноги полусогнуты, кисти рук в районе голеностопа и делаю шаги на ягодицах вперед-назад, примерно, по 150 в каждую сторону. Это моя норма, может кому-то хватит и меньше, кому-то больше, определяем экспериментальным путем. После выполнения упражнения рекомендуется сходить в туалет по маленькому. Я это упражнение делаю утром, но можно в любое время, главное сразу после выполнения упражнения сходить в туалет. В прошлом году отказался от ежегодной профилактики у врача, не вижу необходимости.
В общем, проблему можно решить простыми упражнениями, без всяких лекарств. Благодаря физическим упражнениям мне удалось минимизировать последствия дискогенного радикулита. Мне объяснили, что с этим надо научиться жить, т.е. скелет не выдерживает всех нагрузок, часть из них должны принимать мышцы. Теперь, благодаря ежедневной зарядке, я могу, практически, жить как нормальный человек, с небольшими ограничениями: не стоит носить, что-то очень тяжелое и не работать в наклон. Правда зарядка, теперь, занимает 1,5 часа, но мне спешить не куда. Сразу после радикулита начинал с 20 минут, со временем упражнения добавлялись, от чего-то отказывался, что-то изменял, или добавлял.
В общем, о своем здоровье надо заботиться самому, врач лечит, только, болезнь.
Долго не получалось отправить это на сайт. За это время провел эксперимент. У моего старшего брата (я о нем писал, правда, очень давно) сахарный диабет, последнее время ему было трудно ходить на длинные дистанции. Нужно было останавливаться, постоять немного, чтобы силы вернулись и потом идти с новыми силами. Получалось очень не удобно. Его подружка посоветовала ему делать приседания, чтобы улучшить кровообращение в ногах, он их делает, теперь, каждый час, по 15 раз и ему ходить стало гораздо легче. У меня нет сахарного диабета, но я подумал: Почему бы не попробовать? Я стал делать полуприседы, но не каждый час, а раз 5-6 в день, кроме утренней зарядки и стояк стал еще лучше.

"Мы про взрывы, про пожары сочиняли ноту ТАСС..."

Тут 26 сентября Дядя Дися разродился насмешливой заметкой по поводу невежества журналистов, сообщивших о строительстве завода по производству кремния из рисовой шелухи: ""На Кубани строят первый в РФ завод по выпуску диоксида кремния из рисовой лузги"...Диоксид кремния - это морской/речной песок...А, ну еще в пустыне Сахара его много...". https://www.anekdot.ru/id/1418578/

Привожу выжимку из российского патента RU2061656C1 1996 года (Л.А. Земнухова, В.И. Сергиенко, В.С. Каган, Г.А. Федорищева):
"Способ получения аморфного диоксида кремния из рисовой шелухи
Сущность изобретения: рисовую шелуху промывают водой и/или раствором минеральной кислоты, затем обугливают на воздухе при 120-500oС, после чего полученную золу измельчают и подвергают окислительному обжигу в условиях "кипящего слоя" при 500-800oС. Получают аморфный диоксид кремния с удельной поверхностью до 370 м2/г и содержанием основного вещества до 99,99%..."

О том, что японцы используют рисовую шелуху для производства полупроводникового кремния (чистота его на порядки выше обычного металлургического кремния и критически важна), я слышал в 1992-1993 году. Примерно 30 лет тому назад.

Уровень дремучести обсуждения темы Дядей Дисей зашкаливает. При этом он позиционирует себя выпускником МИЭТа,- московского института электронной техники в Зеленограде, в советской "кремниевой долине", работавшей на кремнии.

Яляется ли диплом Дяди Диси действительным или страдательным?

Не устаю удивляться строителям МДЦ!

Из 36 станций МЦД-4 на 18 есть деревянные помосты, временные настилы. Мы ехали на торжественный педсовет и сломали с десяток каблуков. Заходили-выходили кто в сменках, которые подвозили мужья, кто просто брал в запас у коллег менее красивую, но более прочную обувь.

Парочка каблуков была сменена на кроссовки из сменок детей(!).

Извините, этот белый песец педсовета обошелся в такое, сука, путешествие, что мы дошли до ближайшего бара и нахрюкались до потери сопротивления! Мы вызвали целую маршрутку одного из учеников! Пели песни такого содержания, что остановивший нас гаишник сороводил нас до школы! Он оказался второгодником директора!

Этот писец продолжился в школе. Мы продолжили едой из доставки, пока ждали мужей, часть отправили на такси уже.

А я — самая трезвая! Спешу кинуть этот роман на мой любимый сайт. Потом пойду во все оставшиеся тяжкие, уволилась я. В джунгли пойду, Тарзаном-репетиром.