Самые смешные истории за месяц!

Молодежь Москвы поддерживает решение демографических проблем страны и признает, что национальные интересы заключаются в том, чтобы молодые люди создавали семьи и заводили детей.

Однако, когда спрашивают у молодых людей Москвы 20-30 лет, как они собираются внести свой вклад в решение этой демографической проблемы страны, ответ часто звучит примерно так: "А чего это сразу я?"

"Обязали"...
Кушать захочешь - еще и не то станешь предлагать покупателям.
Моя мама как-то мне созналась, что приходя к очередному участковому (они менялись у нее в московской поликлинике минимум раз в каждые полгода - то таджики, то молдаване, то кавказцы...), она начинала с рассказа о том, что сын у нее врач, доктор мед. наук. Раза три она забывала это сказать в начале общения и произносила эту фразу уже после выписки рецепта. Все три раза рецепт молниеносно забирался обратно (чуть ли не съедался) и выписывался новый.

А вот я, атеист советский, сейчас подумала. Аллах дал тебе ребёнка, готового, как надо. Почему ты решил его /её изменять? Если бы твой Аллах хотел, он бы сам его/её изменил. Ты смеешь поправлять Аллаха?!!! Он именно такого ребёнка дал. Если бы он хотел иного, того, что ты делал с ними на протяжении нескольких веков, он бы уже принял твою жертву, и не заставлял уродовать своих детей. Может это всё же неправильно?

Менеджмент. Управленческий талант и карьерный рост

ВВЕДЕНИЕ. Есть такая наука — Менеджмент [по-русски = Управление]. Всё по-научному просто Менеджмент = Планирование + Организация + Мотивация + Контроль. Кто-то ещё добавляет нечто вида: «+ Корректировка»… или «+ Координация»…
Наука с толстыми учебниками есть, а вот тайна того, почему одни люди оказываются талантливы в управлении подчинёнными, а другие - нет, так не раскрыта до сих пор. И текст ниже не претендует на полноту раскрытия вопроса, а лишь описывает карьерный рост конкретного индивидуума. Весьма и весьма оригинального...
---
ЧАСТЬ 1. Начать историю нужно с папашки нашего героя. Очень колоритный был персонаж. Он говорил так: «Моя турбаза [директором он там был] — режимный объект!» Это он в том смысле, чтобы все жили по режиму и ни шагу в сторону. Как 6 утра, так он уже вместе с физруком палки в руки и бежали стучать по стенам деревянных домиков — всех будили на утреннюю физзарядку. Отдыхающие до полночи песни у костров под гитару орали, а тут — побудка ни свет ни заря… В общем не любили его прямо вместе с им подписанным «Распорядком дня».
В обед он тоже при деле был: стоял у входа в пищеблок и дам в коротких юбках и шортиках отлавливал, чтобы в приличное место не смели являться прямо с пляжа, а предварительно переодевались во что-нибудь приличное… Почему дамы такое ему позволяли и не обламывали его измерительную линейку прямо о его тупую башку? Так ведь турбаза то у него была заводская, а заводское начальство отдыхало где? Правильно! В министерском доме отдыха. То есть это вопрос статуса. А раз статус у него высокий, то вмиг накатает в завком «телегу» за «неподобающую форму одежды и оскорбление морального облика советского человека...» И всё. Не будет ослушнице после этого дешёвых путёвок. И никаких вообще не будет, пока публично не покается и рубище не натянет... Так что держал крепко.
А после ужина тоже при деле был. Отдыхающие они ведь норовили за территорию турбазы улизнуть и там у костров собраться да ещё и песни модных бардов распевать. Он же со своими оруженосцами тоже не дремал: по кустам ползали и фиксировали, кто, что и как вольнодумного спел, кто в домик к 23ч00 не явился. Как такое ему с рук сходило и не били его в темноте? Так просто везло. Были некоторые метатели стаканов, которые с криком: «Волк!» пытались поставить бланш под глаз, но потом опять разбор-расследование… Никому же проблемы не нужны…
Потом, когда с самого Верха Системы зазвучало: «Перестройка! Гласность! Ускорение! Новое мЫшление!», то он ушёл на пенсию [благо стаж «за вредность» позволял], снял со стены портрет Клима Ворошилова и… воцерковился. Многие современники скажут: «Конъюнктурщик!» Ох, забыл человек современный российский, как многие тогда ждали, что когда нэпманы недобитые и прочие цеховики-оппозиционеры-самиздатовцы вылезут из своих нор на свет Божий, то им такой 37-й год устроят… Так что если он и чувствовал тенденцию и приспосабливался к ней, то чутьё это было много тоньше чем у всех остальных советских граждан.
---
ЧАСТЬ 2. А дальше в нашей истории появляется уже непосредственно её Главный Герой. По его рассказам сам то он к религии сначала не очень серьёзно относился, но папашка его не просто так воцерковился, а ещё и добыл официальную Рекомендацию [она Благословение называется] на поступление сына в духовную семинарию. Причём заодно и сразу сына он отправил… ещё и к психиатру за справкой (что процессом тогда было серьёзно длительным), что де на голову он совсем того… [Впрочем, кто в советское время жил о таких фокусах и их предназначении слышали, а современникам, наверное, того и не понять].
Сколько там продолжалась учёба нашего героя история умалчивает, а полное крушение надежд настало почти случайно: какой-то высокий начальник не то из Епархии, не то аж из самого Синода приехал прямо к ним на экзамен (наш герой тогда в таких вещах ещё не очень разбирался). Вот тут нужно заметить, что наш герой рассказывая о тех событиях уверяет, что рядом с ним были «дубы» и покруче его, которые вообще ничего не учили и на орехи ему досталось почти что и случайно. Впрочем, решайте сами. Экзаменатор по поводу каких-то его ответов заинтересовался и его спрашивает:
- А что Вы, молодой человек, в общем то в нашей семинарии делаете?
- Так я здесь славу воссылаю Отцу и Сыну и Святому Духу!
- А кто такие Святая Троица?
- Так это Бог-отец, Богоматерь и Сын Божий!

С большим апломбом видно ответил наш герой, за что и вылетел из семинарии с редчайшей формулировкой: «За лень и богоборчество», ибо даже я знаю, что Богоматерь в Троицу не входит. Хотя наш герой может что-то и приукрасить или даже перепутать...
---
ЧАСТЬ 3. Любой другой бы руки опустил и заниматься религией прекратил. Но только не наш герой. Он практически автоматически и сразу очутился у конкурентов — какого-то из западных духовных присутствий. Сначала, правда, он у них Молельный Дом подметал и туалеты мыл, Заодно пытался разобраться в тонкостях их варианта религии. А там всё было интересно: у них, оказывается, религию старались адаптировать под страну. При этом делая редкое смешение католицизма и протестантизма. Так что он очень скоро пошёл вверх по карьерной лестнице — начал в белой рубашечке и наглаженных брючках бегать по городу с опросными листами, разбираясь, как советские граждане относятся к тем или иным вроде бы бытовым вопросам.
Естественно начальство его заметило. Естественно замаячила перспектива зарубежной стажировки и более стабильного трудоустройства. А у них там как: если за стажировку кого-то собираются выложить сумму, то такому лицу устраивают интервью, а за стенкой при этом сидит меценат-плательщик лично и вслушивается в ответы. Наш герой об этом методе не знал и уверяет, что отвечал всё в общем и целом правильно, видно переводчик перевёл коряво, так как меценатом была дама с корнями русскими, но при этом сильно забывшая русский язык. Хотя… как знать. Он помнил, что у католиков главный — Папа, поэтому и сформулировал, что женщине в религию лезть не стоит и вообще, она своего рода лишь инкубатор и её дело — рожать детей и делать то, что ей муж скажет. [Ну в общем предвосхитил современный латиноамериканский сериал «Клон» от 2001 года, в котором Деуза родила клона сына большого начальника, а юридически была признана ему никем].
В итоге вылетел он и оттуда с формулировкой вида «Пещерный домостроевец! Ретроград!»
---
ЧАСТЬ 4. Думаете на этом его карьера закончилась? Ой, наоборот. У них там, оказывается, безотходное производство. Так что очень скоро наш герой сидел уже перед большим западным боссом, который как раз организовывал какое-то СП [*]. Надо отметить, что босс мог бы и не говорить, так как отношение к нашему герою из него так и сквозило, но он всё-таки не преминул начать разговор с того, что сформулировал: «Я знаю, что твоё дело — мыть сортиры! Но так и быть...» Наш герой почувствовал себя в лапах опытного управленца и начал послушно кивать и поддакивать, ловя начальствующую мысль ещё до её зарождения...
Босс вроде бы и относился к совсем-совсем другой конфессии. Вроде бы занимался не религией, а бизнесом. Но только статистика по опросным листам, которые когда то собирал в том числе и наш герой, у него была та самая. А из той статистики следовало, что значительный процент советских женщин на уровне подсознания считал, что если мужчина к ним относится с некоторой долей презрения, то это — завидный кавалер. Как-то это явление по-научному называется, ну да не столь важно. Важно то, что наш герой оказался в штате отделения фирмы, которая ввозила западные товары для женщин. Вот ведь парадокс, но практически сразу он у них там оказался в числе «Лучших продажников месяца» [всё у них там было чуточку, но не по-русски, а слово «продавец», так вообще было под строжайшим запретом и всё в соответствии с теми же самыми соц. опросами]. Потом стал лучшим продажником квартала, полугодия. А лучшим продажником года он не стал, так как большой босс пошёл на повышение, а наш герой в результате сдвига кадровой цепочки очутился в кресле руководителя всего Восточного Дивизиона ибо основные продажники у них — женщины, а кто лучше как не он способен с ними справиться и заставить делать то, что велят...

---
* СП — совместное предприятие. Большой шик тех времён, так как СП осуществляли торговые операции связанные с СКВ [свободно конвертируемой валютой], в результате уровень зарплат там был совсем-совсем даже не советский (или уже, может, к тому моменту 'не российский'?) И доступ к товарам тоже не советский.

Ссылки
1. об эпохе Горбачова «Рокфеллер» https://www.anekdot.ru/id/1368262/
2. о цеховиках «Буковые метры» https://www.anekdot.ru/id/1376975/
3. о самиздате «Книгоиздатель и Герострат» https://www.anekdot.ru/id/1284205/
4. об эпохе Гласности «Меридианы, параллели и благие начинания 2. Политинформация по понедельникам
» https://www.anekdot.ru/id/583935/
5. ещё на тему: «Генератор кадрового роста» https://www.anekdot.ru/id/1379505/

В середине далеких 1960-х на волне всеобщего космического энтузиазма мои папа и мама перед новогодним утренником в детсаду пожертвовали ночным сном (полностью) и сбацали за ночь скафандр космонавта. Мама сшила собственно костюм, а папа склеил офигенный шлем. Как у Гагарина. С гордой надписью "СССР". Костюм произвел фурор! Но я не об этом. А о том, что из того, что приходилось читать по теме, у меня сложилось стойкое убеждение, что тот скафандр по системам защиты от космического излучения, жизнеобеспечения и прочего не уступал тем изделиям, в которых американцы скакали по Луне.

Однажды он подошел ко мне, встал на одно колено и сказал, что настало время учиться готовить борщ. Так я и вышла замуж

Путешествую по Индии, несколько лайфхаков: возьмите с собой из дома какую нибудь старую мед справку с фото или другую бумажку на рус языке, будете предъявлять как студенческий - при посещении музеев, дворцов, фортов и т.д., цена будет в 2 раза ниже. Передвигаться можно бесплатно а поездах в Second class'e, туда никогда не заходят контролеры. Меняйте деньги не в банках, а в ювелирных или других магазинах, как правило, курс там выше.

Взял эту историю из комментариев на https://www.anekdot.ru/id/1414121/#c2567162

Посвящается всем любителям таких вещей как: "быстрое и легкое решение", "коллективное наказание", "ограбь грабителей", "беззаконие лечат беззаконием", "это ваши проблемы", "решить социальные проблемы техническими/административными средствами", создания "козлов отпущения/мальчиков для битья" и т.п.
Надеюсь, хоть часть из них поймет, почему во многих случаях так лучше не делать...
Заодно многие узнают, почему продавцы вынуждены звать "Галю".

- Удивительно! Если обучить ВСЕХ кассиров удалять покупки то не надо будет по пол часа ждать СТАРШЕГО кассира.

- Удивительно! Если разрешить всем кассирам самостоятельно удалять покупки, то продажи резко упадут. Товары при этом будут по-прежнему куда-то деваться...

- Проблема решается вычитанием стоимости пропавших товаров из зарплаты всех кассиров. А если недостача превысит зарплату пусть почки продают, главное всё и по закону, хозяин - барин.

- Такая схема приводит к деградации бизнеса в три этапа.
На первом честные кассиры теряют деньги, ведь они теперь оплачивают украденное, поэтому они или уходят, или тоже начинают красть.

На втором этапе крадут все. Стоимость украденного вычитают из зарплат, для компенсации этого красть начинают больше, тогда вычитают больше, идёт "гонка краж".

На третьем этапе снижение зарплат упирается в дно: штрафовать же по нашим законам нельзя, можно лишь не выплачивать премии. Когда зарплаты снижаются до уровня фиксированного оклада, воры выигрывают: они крадут больше, а зарплаты снижать некуда. Бизнес уходит в минус и закрывается.
Ну или переходит на схему "Галя!", когда отменять покупку может только ответственный человек. Точнее, отменять могут только вдвоём кассир и этот человек.

- Забудьте про спам за умеренную плату! Такой слоган пойдет?

Шеф задумался.
- Пускай так пока, придумаем что получше - заменим. Как собираешься довести его до публики?
- У нас мощный процессор остался от криптовой мельницы и один биток на счете. На него оборудование для дозвонов прикупил, ботов классных и базы на сотню миллионов контактов. Миллиард звонков успеем сделать в ближайшую неделю!
- Мда. Пока мы тут на нарах чалимся, мир летит к чертям. Покой и спокойный сон без смартфона - наше главное богатство! А за что плату брать собираешься?
- Всё честно - подписчикам разошлю исчерпывающую инструкцию, как сесть на любой желаемый срок. УК то есть.

Как, как понять взрослую женщину, которая радуется как ребенок, что научилась публично материться?
Как, как взрослый человек может жрать чужую блевотину?
Я не шучу, я всерьез.
Вы когда-нибудь видели человека, который ел чужие рвотные массы? Я — да. С тех пор я немножко седая.

Ребенок слегка задержался в стадии активного сочинительства, раз, и имел активную жизненную позицию, два. Поэтому в школу на разборки я ходила как на работу, с завидной регулярностью. Поскольку такой ребенок в моей жизни случился в первый раз, мне понять, что происходит, было невозможно. Я в детстве была девочкой честной и даже немножко отважной. А тут такое.

Ребенка нужно было оперировать от косоглазия. Под общим наркозом. Под строжайшим запретом накануне есть — длинный список продуктов. Опасные продукты были из дому удалены, ребенок проинструктирован, мамаша и папаша сидели в палате, ожидая ребенка из операционной.

В палату вошел врач. Он был белый. Халат был белый. И лицо у него было белое. Если вы когда-нибудь видели людей, умирающий от лейкемии, то это был тот самый цвет. Это было очень страшно.
Врач спросил, ел ли ребенок накануне шоколад. Нет, конечно. Дома нет шоколада.
Ребенка вырвало, рвотные массы такого цвета, что можно предположить кровотечение, если это так, то из офтальмологической клиники его нужно немедленно на операционный стол, у нас в клинике таких возможностей нет, принимайте решение о его транспортировке в больницу, быстро, счет на секунды.
Кровь?
Я пытался определить, чем его вырвало, на вкус. Не смог. У нас нет технической возможности определить, чем его вырвало. Если это кровотечение, срочно везите его на операционный стол.

Ты никогда не знаешь, что мог съесть твой ребенок и где. В школе, на улице, дома. Из шалости, из любопытства, на спор.
Мы остались в клинике.
Первое, что я в истерике спросила у вышедшего из наркоза ребенка: "ТЫ ЕЛ ШОКОЛАД? ОТВЕЧАЙ, БЫСТРО! ТЫ ЕЛ ШОКОЛАД?"
- нееееет... слабым голоском.

Конечно этот ... ... ... нашел печенье с шоколадом и съел его. Но в этом он признался только через неделю.

Как он описал ситуацию со своей стороны:
- Мне очень страшно. Мне плохо. Я открываю глаза — а они не открываются! Вокруг темень, и мне дико, дико, дико СТРАШНО. И в этот момент мамин истерический крик "Ты ел шоколад? Ты ел шоколад? Говори, ты ел шоколад?" Я подумал, что я умер и попал в ад.

Люба Чупрунова
Люба Чупрунова
5 сен в 13:22
Я когда училась в школе,с 5класса мы каждый год здавали экзамены.
И вот кода наступала пора подготовки к экзаменам,у нас каждый за-
нимался чем попало,но не подготовкой к экзаменам. И только я бра-
ла конспекты и учебники и уходила на озеро.У нас там недалеко от
школы было озеро,там такой камыш высокий был и озеро всё было
в камыше.И вот сижу я на озере,солнышко сияет,тихо,спокойно и
тут выплывает лягушка,за ней другая,потом третья.четвёртая,рас-
селись они по кругу и начинают квакать и такую они устраивали
какафонию что было слышно их далеко,к ним подключались птички,
это было что то,я вам скажу.Тут уже было не до уроков.Это было как
в сказке,стойкий запах болота,лягушачий оркестр,мне всё казалось,
сейчас выйдет дух болота и скажет: пошли со мной дорогая,но он
не приходил и пора было возвращаться из сказки и идти в школу.

Из детства
_____________________

Советский Союз который мы "потеряли"

Посвящается "булкохрустам"

----

Заметки из моего детства.

Я родился в 1973 году, в Пермской области РСФСР СССР.

____________________

История первая.

Мама моя была из крестьянской семьи, 1952 г.р.

После школы пошла учится в медучилище, на фельдшера

Отец , 1949 года, был тоже из крестьянской семьи, закончил училище старшин, был старшиной в погранвойсках, участвовал в боевых действиях в на границе с Китаем (о которых вообще никто сейчас не знает, когда китайцы в 1969-м пошли на нас войной - но мы их быстро "причесали"), (об этом я возможно в другой раз напишу, - это была не та известная битва за остров на Амуре (забыл название острова, а Википедия ничего не выдаёт) - а позже, когда китайцы тогда по всей линии границы на Амуре пошли ...) читайте следующую мою статью на эту тему.

___________________________________

Вобщем первая зарисовка. Почему зарисовка - у меня "фотографическая" - а скорее даже "кинематографическая память" - я помню и звук и картинку в движении до сих пор, то что было со мной даже в 4 года...

_________________________

Мне пять лет. Сидим с отцом вечером (он с работы только пришёл, работал шофёром на самосвале тогда) и ужинаем. Ужин мама приготовила - отварная вермишель в воде и с добавлением чайной ложки сливочного масла для вкуса! - Для нашей семьи это была обычная повседневная еда!

Мы жили в ведомственной квартире. - Мама из деревни, отец - хоть из города - но у него в семье было 7 детей (его братьев и сестёр) - 2 девки и 5 парней, на 2- комнатную квартиру, да и ещё четыре жены братьев и 4 детей их-же (да старшие семьи -,баба с дедом, - 18 человек на две комнаты плюс кухня с русской печкой.
Я помню - когда мне было 4 года - мы спали на полатях - эта досчатый настил подвешенный под потолком для спанья (чтоб угарным газом не задохнуться да и для тепла, на полатях только детей ложили - они лёгкие) - пять человек детей, моих братьев и сестёр двоюродных, взрослые спали на полу на матрасах, и только старшие - спали на кроватях.) (на печке ещё 4 человека помещалось, - кто не понимает что такое русская печь - ищите в википедии, у нас площадь на ней для спанья была 2Х2 метра, - а полати 1,5х2 метра, они располагались параллельно к печке и на одном уровне. Между печкой и полатями пространство было 40 см. - чтоб удобно было взобраться и перебраться: "с печки на полати").

Так вот, - мама как медсестра-фельдшер - получила ведомственное жильё и возглавляла единственный медпункт в посёлке.
Отец - в городе шофёром работал.

Жили в "бараке" - это было одноэтажное строение примерно 100 метров в длину и 15 в ширину. Это была бывшая госконтора, построеннная в 20-х годах 20 века... Когда для конторы построили новое помещение, в 1971, - и туда её, контору, перевели - это здание приспособили под жильё для работников госучреждения (юстиция, мама там по контракту работала медсестрой).

Представьте себе длиннющий коридор в 2 метра шириной и 80 метров длиной, по бокам которого находятся комнаты, где людей поселили (разделённые фанерными перегородками (прям по Ильфу-Петрову)
С торцов здания два санузла - 4 кабинки с унитазами в каждой, и с 4-мя кранами с раковинами с холодной водой.

Воду там набирали и носили в комнату в вёдрах.


У нас в комнате сразу возле входа стоял классичесский рукомойник (ёмкость для воды с пипочкой внизу) и к нему снизу - помойное ведро, никакой раковины даже не было. (и дело не в том что люди были ленивые или без денег, - просто эмалированных раковин и даже фаянсовых в продаже не было, - дефицит ...) Так , впрочем, - у всех жильцов было ...

Посуду мыли горячей водой в эмалированом тазу (10 литровом) - безо всякого мыла и порошка - потому что на обмыв воды не натаскаешься ...



__________________

Впрочем, - я опять отвлёкся.

Жили - не тужили - вермишель на воде кушали. О рисе даже не мечтали (ибо не было его в продаже, - от слова вообще!!! я рис и рисовую кашу за всю свою жизнь до 18 лет (1991 год) - всего пять раз ел - и то в детском садике; дома же у нас рис появился лишь после 1996 года).
Пресловутые китайцы по сравнению с пролетариатом в 1978 в СССР - можно сказать, как баре жили!!! ....

Да что там рис ... - перловки, - и той не было ... (в продаже не было, не было не в магазинах ни на рынке - то есть воообще!!!
на рынке было только кроличье мясо (3 рубля 20 копеек кило, как щас помню (только продавали целиком - одну тушку разделаннную сразу, - мы покупали один раз в месяц, полную цену не помню), - и свинина (может и говядина) с костями 50/50 по 4,5 рубликов) ещё на рынке помню только вечных торговцев фруктами (которые уже тогда торговали виноградом круглый год, по 8 рублей килограмм)
- -- - про овощи на рынке не помню - у нас свой огород был (приусадебный участок, их тогда - "мичуринскими" называли) - так что картошка огурцы лук и ягоды были своими .... (помидоры, красные - а не вечнозелёные, - в первый раз попробовал приехав на Кубань, просто потому что красные даже в теплице на 57 паралллели не вызревают, тогда в 1970-х, как сейчас не знаю) - (а то что красные свежие помидоры из Турции могут продаваться в магазине круглый год - вас за такое предположение даже не обсъмеяли, - просто - замочили в сортире, за издевательство!)

Ещё в городе была одна чебуречная (один чебурек стоил 30 копеек.) и шашлычная (100г. порция - 70 копеек, - вобщем, - сравнивая с современнымми ценами на хлеб - цены примерно соответствуют, - только чебуреки сейчас подороже шашлыка, - 80 рублей - (в Анапе, а шашлык, летом в Анапе 2022 года - 70 руб. за 100 грамм))

Что-нибудь подсказать?
Довольно часто (всегда) слышишь этот весьма неуместный вопрос зайдя в какой-нить маркет или салон. Подсказать столицу Прибалтики уже не прокатывает. Как правило ответ на этот вопрос знают все и город указывают безошибочно. Хотел я себе как-то присмотреть себе телефонку новую, ну просто приценится. Зашел в подобный павильончик, стою у витрины и естессно слышу в свой адрес этот вопрос. Как-то сразу на «автомате» попросил показать мне чехол для NOKIA-3310 и довольный своим приколом прошел ближе к центру.

Минут 15 далее спокойно стоял и рассматривал витрины.

Собрался уходить, вдруг меня окликнули — мужчина, мы нашли то что вы спрашивали, только нужно предварительно сделать заказ в онлайн магазине. Оформляемся?

Нихрена себе сервис! Ежели вдруг мне понадобятся когда-нибудь перламутровые запонки, обязательно приду сюда же.

Не знаю почему, но мне никогда не нравился сотовый оператор Мегафон. А тут и ещё один повод добавился:
Молодые парни и девушки, на временных стойках, расположенных в местах массового скопления людей, например - на вокзалах, раздают гражданам сим-карты. На, так называемый "Мегатариф". 20 гигов интернета, 700 минут разговора, 100 смс. Бесплатно. К тому же, на счету карты есть небольшая сумма денег - рублей 300, сто из которых тут же взимается за подключение. Оставшиеся - списываются посуточно, по 18.96 руб. А затем - сюрпрайз:
Если в день списания у вас недостаточно средств на счёте, плата спишется, а минуты и гигабайты будут предоставлены. Воспользоваться ими вы сможете только после пополнения баланса.
Беда нашего населения в том, что оно уже не самое читающее в мире. Тем более то, что пишется не самым крупном шрифтом и не на самом видном месте условий пользования тарифом. В результате, на ровном месте, многие рискуют получить отрицательный баланс (стоимость тарифа 569 руб за 30 дней). Так себе перспектива.
Как бороться? Легко. Пользуемся халявой несколько дней, а незадолго до окончания средств на счету - меняем на тариф "Переходи на 0". Только и там есть небольшой подводный камушек:

Ваш новый тариф "Переходи на НОЛЬ":
- звонки стоят 1.15 руб./мин.
- SMS на местные номера 2.20 руб.

В тариф автоматически включена опция "Безлимитные минуты на МегаФон" за 3 руб. в день. (90 в месяц, несмотря на название). С ней можно звонить внутри сети Мегафон без ограничений.

Ладно еще, через управление опцией: *105*1997# можно её отключить, на что, правда, не каждый способен.

Сижу и думаю. Это же насколько же лет примитивный загнивающий западный капитализм отстал от великого ссср . Та на десятилетия ! Взять к примеру Японию, это настолько технически отсталая страна, что до сих пор даже собаку в космос не отправила! А великий ссср сделал это ещё в конце 50тых! Отсюда можно сделать вывод что японцы в плане техники отстали от нас на 65 лет минимум . . . Или взять к примеру Швейцарию, они настолько нищие, что до сих пор не отправили зонд на луну, а ссср это сделал 64 года назад. А поскольку туалетная бумага появилась в ссср только через 9 лет после полетов на луну , то и в швейцарии она появится , минимум через 9 лет после того как они на луну что то запустят. . . . Нищета одним словом

Вчера заказал в Магните доставку. Цены там реально доступные. Лук, картофель 20 руб., морковь мытая 34, арбуз 5 кг 90 за весь, ну и т.д. Заказ сорвался (не было доставщиков). Пришло сообщение с извинениями и промокодом на скидку. Сегодня набрал снова, ввёл промокод получил скидку 300 руб., 10% на всё, даже товары со скидкой. Приятно. Только осадочек от айтишников. Я ввёл промокод вроде правильно, но он давал ошибку. Я уже было плюнул, а потом поставил вместо нуля (0) букву О - и сработало. Буква щекастее :). Вот так и дурят нашего брата-пенсионера.

Срутся все. Мужики с бабами. Закадычные друзья. Дети с родителями. Мужья с жёнами. Бывшие одноклассники...
Мир сранья или всё же сраный мир? Естественно, это же как в туалет сходить - сгонял на горшок и полегчало. Полили тебя фекалиями, передай эстафету следующему.
Есть конечно и те, кто очень долго тужится прежде чем навалить пахучую кучу. Ну а кто-то давно и бесповоротно затонул как Титаник.
Всё дело в питании?! Чем больше ешь, тем больше срёшь? Или всё же в выборе продуктов? Но если ты веган, то гадишь без запашка? Допустим перестал ты есть, опорожняться нечем, все срут, а ты нет... но недолго. От истощения и ослабленности привалит случайно прилетевшей кучей и кирдык.
"Вот если б взять и улететь в мир цветов и ярких красок. Где чёрные, белые, жёлтые анькины глазёнки в перемешку рассыпаны на зелёных лужайках. В голубом небе не несущие горе и страх железяки, а розовые слоники, пускающие мыльные пузыри. И пузырики переливаются разноцветными бликами РАДУГИ, которая огромным коромыслом нависнет над речкой, а не будет колыхаться на ветру нелепой тряпкой. Мир, где вчера остаётся во вчерашнем дне и нет доступа всякой нечести перерисовывать прошлое. И где ты с радостью вступаешь в завтра - в тёплое, чистое, яркое!"...

Пошла за противогазом - ЛАНКА

Не смешная.
В 70-80х годах 20 века Республика Коми была аналогом рядя ближневосточных стран, где за воровство отрубали руку. У рыболова, если инспектор ловил его на родной Печоре с выловленной сёмгой, отбирали орудие лова, лодку и сажали на два года. Семья оставалась без кормильца и либо погибала, либо выживала на картофеле и макаронах. Тогда как в ресторанах Москвы, Ленинграда, Мурманска и Архангельска малосольный благородный печорский лосось ублажал благородных гостей по 6 рублей за три ломтика.

На экзамене по матану меня допрашивал какой-то доцент.
Я понимал о чем речь. Задачку решил.
Преп зовет лектора (Кальней фамилия) и говорит типа "хочешь помучить пацана?".
Кальней, страшный и ужасный, дает мне еще задачку. Решаю.
"Давай зачетку". "Ооо, химия, физика, черчение - уд. Наш человек!"
Ставит "отл" и уходит.
А стипендию на то полугодие я не получил (от матери по голове получил, 55 руб в месяц проебал) и с тех пор шпоры писал.
И физика, химия, сопромат с тех пор - "отл".
Бля, из математики понадобились в жизни только прямоугольные треугольники и "квадрат гипотенузы".

Делал несколько лет назад ремонт в квартире. В первую очередь меняли проводку -- в доме изначально были проложены провода из алюминия, которые за 30 лет приказали долго жить.
Щиток в коридоре напротив моей квартиры. Решили проложить провод вдоль стены, а не по потолку. Так из соседской квартиры выскочила тетка и устроила скандал, что у нее от моего провода пойдут наводки в квартиру и будет голова болеть.
Причем то, что по ее стене проходит стояк, в котором проложены кабели электросети, кабельного ТВ, Интернета и стационарных телефонов, ей как-то не мешает жить...

P.S. Человек с высшим техническим образованием, всю жизнь проработала на заводе, выпускавшем радио и ТВ. Иногда закрадывается мысли -- а может она что-то такое знает?

НФ становится реальностью.

"...беспилотник под управлением искусственного интеллекта программы «Репликатор» попытался «убить оператора» во время испытаний, проводимых армией США. Такое интересное во всех смыслах решение ИИ принял, чтобы человечишко не мешал выполнению миссии, которая заключалась в уничтожении систем ПВО.

Машинный алгоритм знал: за поражение цели ему положены поощрительные баллы, но окончательное решение на уничтожение принимает человек. Обычно оператор «разрешал» довести миссию до конца, а тут поступила команда отмены. Не долго думая, БпЛА развернулся и отправился «решить проблему» кардинально в башне связи, где находилось оборудование дистанционного управления (но мог присутствовать и оператор).

Особую пикантность ситуации придавало особое программирование дрона, «снимавшее баллы» за попытки угрожать жизни своего «командира» во плоти. Но ИИ посчитал, что выполнение боевого задания и детская хитрость с «выключенным управлением» позволит избежать списания баллов эффективности. Хотя судить сложно по скупой официальной информации, что на самом деле произошло, какие ещё «морально-этические нормы» у боевых роботов программы Стратегической Оборонной Инициативы «Репликатор» отключены, искажены, отсутствуют, не прописаны (нужное подчеркнуть)." https://dzen.ru/a/ZQlJbP4GD3uMPuxd

"На Кубани строят первый в РФ завод по выпуску диоксида кремния из рисовой лузги"

Диоксид кремния - это морской/речной песок...
А, ну еще в пустыне Сахара его много...

Утро в селе Кузякино выдалось таким свежим и чистым, что им впору только было умыться и обтереть заспанные веки от сладкого ночного сна. Петрович, заядлый рыбак, уже был на подхвате и вместе с товарищем Иванычем слаживали в багажник старого гольфика немудреные рыболовные снасти. Вдруг из калитки высунулась голова зачуханого алкаша соседа дяди Жоры.

— Вот, — протянул десятилитровую жестяную канистрочку дядя Жора — тебе солярочки десятилитровочку принес как и обещал.

— Ну, спасибо, — поблагодарил соседа Петрович и в знак благодарности вручил ему фляжку с самогонкой. — четыреста грамм, как и договаривались.

Обменявшись любезностями соседи-товарищи разошлись каждый по своим делам. Довольный дядя Жора с горла опорожнил флягу, занюхнул рукавом и присевши на завалинку закурил папироску в ожидании пока его вставит. Время шло, тень от плетеня наползала на ноги, а самогоночка все не вставляла.

— Да что ж такое — возмущался Жорик, — какого ляда я не пьянею, слегка покачнуло и все. Петрович, что-ли водой сивуху разбавляет? Но в это верилось с трудом ибо горло от огненной воды жгло не по детски. А тем временем солнышко уже перекатилось за зенит и рыбаки возвращались домой. Ступая кирзовыми сапогами по горячей пыли и матюкаясь как сапожники Петрович с Иванычем толкали перед собой раскорячистого гольфика.

— Ды что ж за штель твою мать, а ? Заправляют на заправке, так по приезду ещё в баке соляра остаётся, а как у этого шельмеца затариваюсь, так вечно нехватоз, что бы тьфу ему в морду. Иваныч помолчал, деловито сплюнул…

— Слышь, Петрович, а может не в объеме дело, а в системе исчисления объема?

— А как это?

— А ты когда у него соляру берешь ты проверяешь сколько ее там?… А тем временем дядя Жора подозревая неладное достал мерочный кувшин и залив флягу водой вылил в него… От силы двести пятьдесят граммов вместо заявленных четырехсот.

— Что за чертовщина? Он поковырявшись веточкой на дне фляги выудил оттуда огромный ком паралонки перевязанный тесемкой который занимал немалую часть объема сосуда. Выругавшись неприличными словами он пошел в магазин за добавкой. А спустя час или полтора, перед воротами гаража Петрович с Иванычем проводили измерительные эксперименты. Иваныч принес заведомо точное десятилитровое ведёрко, в которое Петрович вылил до верху залитую якобы десятилитровую канистру. Получилось семь литров.

— Что за чудеса — удивились Петрович с Иванычем. После детального изучения дна канистры оказалось что там чем-то приклеен целый куль тряпок, который не давал заполнить канистру полностью.

— Ах ты петух ряженый — заорал Петрович — вот сука алебастровая как нагреть меня решил. Дружба соседей была на грани краха. На следующее утро они вновь встретились.

— Вот, — сказал дядя Жора — флягу тебе твою назад принес — и виновато взглянул на Петрович. Петрович в свою очередь молча протянул ему канистру.

— Дотолкал то хоть машину до дому?

— Дотолкал…. А всё-таки ты сволочь, сосед.

— Да и ты тоже пошел нахрен.

И они разошлись по домам с чувством дичайшего достоинства.

Пытался поступить в ЛГУ (Ленинградский имени Ломоносова) в 1995 году.

Первый экзамен был по математике.

Я вобще - по математике шарил хорошо. Но на экзамене - затупил почему-то.

Экзамен был письменным - 5 задач. (2-3 часа на решение было - сейчас точно не вспомню).

Вобщем - как оказалось - я правильно решил только одну задачу - и получил - 2!

___________________

На следующий день - в институте провели разборку задач экзамена. Все задачи - висели на доске в аудитории, где выступал преподаватель - разбирающий задачи.

Мне быстро стало скучно ...

От нечего делать - я стал решать задачи развешенные на доске.

За 15 минут - я решил их все! И все - правильно! (По итогам разбора, через час, преподаватель сказал правильные ответы)

Вот так - вот!

Может - это стресс был - может просто судьба такой! - Но итог - я так и не поступил!

ХЗ смешно или не смешно.
Но я с 3х до 16 лет садился ужинать под вопль с соседнего дома:
"Алешааа! Домооой!"

Осень 1980 в Каспийске В ноябре после праздников в Каспийск отправился целый отряд сотрудников. Был заказан самолет ТУ-134 по маршруту Горький-Каспийск. Сразу 80 сотрудников отправились для продолжения испытания восстановленного "Орленка"
и испытаний "КМ" с доработанной силовой установкой и укрепленным корпусом.
От отдела силовых установок летели пятеро.
Я занимался обработкой пленок осциллографов, которые использовались для регистрации параметров во время испытаний. Да вот такая была техника. Пленки после полета проявлялись и передавались в каждый отдел на расшифровку. Погода в ноябре была штормовой и после двух выходов КМ и Орленка наступила пауза.
Держать в командировке большое количество сотрудников было накладно и часть отправили в Горький.
Вернулся и я.
Закончилась моя вторая командировка в Каспийск
А через две недели пришло сообщение из Каспийска - КМ разбился. Странно, было, что по версии комиссии командир совершил ошибку увеличив режим двигателей на разбеге - КМ встал свечкой , режим сбросил и экраноплан рухнул на воду . От удара обломился пилон с двигателями и одно крыло. Через несколько часов затонул и фюзеляж. Травмы получили борт инженер и радист

Александр Сергеевич Грибоедов (мы его знаем как автора Горе от ума - на самом деле он был не писатель - а политик, дипломат).

Он женился на кавказкой княжне Нине Чавчавадзе, которой было - 15 лет!!!!

Он умер - его убили террористы - через 5 месяцев после свадьбы ...

Она хранила ему верность - всю жизнь - и так никогда не вышла замуж.

___________

это я к чему - дебильные педофильные на всю голову чиновники запрещающие любовь к девочкам до 18 лет!!!

Объявление: "Продам киоск с арендатором."
По ходу люди про 1861 год до сих пор не в курсе.

Знае те ли вы что зна менитый штурм Измаила великим полководцем Суворовым - был не один только раз!

Суворов брал Измаил - три раза!

Просто - после каждого раза - Российское правительство заключало с Турцией мирный договор - и Измаил снова становился турецким.

Последний раз - Измаил взял уже не Суворов, - и тогда он окончательно отошёл к России ...

А вот жизни наших русских бойцов при штурме Измаила - три раза ...

Как сказал один полководец (не Суворов) -- да и хрен с ними - бабы ещё нарожают!

Вас посещает ностальгия по прошлому? Как только кто-то говорит, что раньше было лучше, была стабильность , вспоминаю как в молодости стабильно ел каждый день плов. На завтрак, на обед, на ужин. Только плов. Три месяца или даже полгода. Другой еды в столовой не готовили, а стипендии хватало дня на три. Да, с мясом, с салатом, даже с чаем. Но стабильно одно и тоже. Сейчас я сам могу приготовить плов, хоть с курагой, хоть с айвой, хоть с репой, хоть из перепелок, хоть из баранины. Но готовлю раз в год, настолько наелся в молодости.

Я очень любил тов. Сталина!
Его все любили!
И самым большим потрясением была его смерть в 73 года.
Я стоял в траурном карауле 2Б класса возле его портрета и плакал.
Плакала учительница Гита Семеновна и директор школы Глафира Ивановна.
Нет, я, октябренок, сын коммуниста Мордехая Ицковича, знал, что бога нет и что люди смертны, но родители меня уверили, что люди живут до 100 лет. А евреи - до 120.
Только потом я узнал, что тов. Сталин поверил вздорной бабе, которая напугала всех заговором врачей - евреев, которые погубили тов. Жданова.
Тов. Жданов был ещё тем подлецом, и его вполне мог залечить врач-недоброжелатель, но поверить дурной бабе про заговор всех врачей... Такого я от тов. Сталина не ожидал.
А ведь был у него всего - навсего микроинсульт и кремлевские врачи вполне могли его вылечить. Но он поверил вздорной бабе. Он что, не знал. что все бабы - дуры?
К чему я это?
Да вот, как раз 8 лет прошло, как в обыкновенной областной больнице мне сделали в 73 года операцию на сердце и я ещё живой.
А бабы - дуры. Верить им глупо.
Кстати, смерть тов. Сталина спасла евреев от народного гнева.

Хочу поменять фамилию не по причине замужества, а из-за неблагозвучия. Выбрала чешскую фамилию. Отец меня не поймёт. Но я всю жизнь прожила с фамилией, которую стеснялась, и сейчас просто хочу пожить с красивой фамилией, которую я бы произносила и слышала с удовольствием.

Пошол устраиваться на работу.

Было это в 1995 году.

В Ленинграде (с того года его и переименовали)

Вобщем- пришол в кабинет за справкой - чтобы мне сделали допуск на работу...

А уменя была - травма руки - я ножом располосовал себе палец - когда хлеб резал!

Дак врачи - заставили меня сесть, - потом обработали мне рану! - И только потом - выписали справку!

На сайте "Анекдоты из России" я читал анекдоты, истории, мемы, фразы, а до раздела "стишки" дело не доходило. "Ну что там интересного можно прочесть?" думал я. Само название раздела мне казалось каким-то уничижительным. И очень ошибался. Однажды, чисто случайно зашел в этот раздел и...Обалдел!
Обнаружил там россыпь стихов-жемчужин автора Николая Александровича Лосева. Получил истинное удовольствие от юмора, выраженного в изящной стихотворной форме. С тех пор я стал постоянным посетителем раздела "стишки", наслаждался глотком искрометного лосевского юмора, исполненного в стихотворной форме. Пытался связаться с Николаем Александровичем, чтобы выразить свое восхищение его творчеством, прошел для этого кучу регистраций в организации, где он состоит, но ничего не получилось.
С 28 июня этого года Николай Александрович Лосев прекратил публикацию своего творчества на сайте "Анекдоты из России".
Очень жаль!

Корреспондент газеты Le Matin телеграфирует, что генерал Алексей Куропаткин в беседе с ним так объяснил причину своих неудач:
- Как бывший главнокомандующий, я не могу не признать, что более всего виноват в нашей неподготовленности бывший военный министр, но, как бывший военный министр, я не могу оправдать и действий главнокомандующего.

Читал тут на анекдоте разные истории о том, как наши челноки торговались с китайцами, включая обратный торг (когда на каждое предложение продавца о снижении цены продажи покупатель отвечает еще большим снижением цены покупки, пока у продавца не сдадут нервы). Похожу, китайцы тоже эти истории почитали и уже применяют. Как иначе объяснить, что газ, который РФ продает в Турцию по 500 баксов за 1000 кубометров (давно уже не по 1000 и не по 1500), китайцы покупают по 300? Научили, блин, на свою голову...

Иногда мне хочется воскликнуть: "Остановись, мгновенье, ты прекрасно!". Ну то есть сохранить наши реалии для потомков, которые будут тщетно пытаться представить себе, как мы тут жили, как мы общались, как думали и какие мы были...\
А как мы общались? Да нормально общались. Например, в чатах общались...
Типичное общение в чате - это примерно так:

Кошмар_к_х*ям:
Я знаю Русь. В ней вор сидит на воре,
Мудрец глупцу всегда проигрывает в споре,
Бесчестный честного стыдит,
А капля счастья тонет в море горя!

Мимокрокодил:
Аффтор выпей йаду!

Медвед:
Убей себя ап стену!

Я_бы_выдул:
Ужоснах!

Креведко:
Креатив говно/аффтор мудак!

Админ:
Заткнулись все!

Вредитель

Есть у меня знакомый, которого за глаза называют Вредитель. Почему так? А называть его Враг Народа Человеческого вроде как длинно. А конкретно? За рекламу волнушек. Как только он узнаёт, что его собеседник — грибник, то тут же с жаром, с энтузиазмом начинает рассказ про то: «Какие замечательные вкусовые качества у волнушки жаренной... Деликатес! Для приготовления только масло, соль и сковородка… А как улучшает любое блюдо...».
Результат:
- счастливчики жарят полную сковородку волнушек;
- а неудачники мелко-мелко крошат единственную волнушечку на здоровенную кастрюльку грибного сбора: деликатесная рядовка с фиолетовой ножкой — 10 штук, благородные подберёзовики настоящие с белой мездрой и подосиновики свежайшие — 15 штук, шампиньоны-чернопузики — полведёрка, ещё там какие-нибудь приблудившиеся молоденькие сыроежки-дождевики и улучшитель вкуса блюда — волнушка.

Все сидят с ложками-вилками. Ждут неземного наслаждения. Результат? Однозначный, так как естественный вкус у волнушки — это нечто из гаммы ядрёного хозяйственного мыла. Хотите себя ощутить оголодавшей мышью зимой на заброшенной ферме [чуть ли не единственное существо, способное сожрать хоз. мыло]? Хватайте ложку!
Естественно, что никто из попавшихся не допетрил длительное время волнушки предварительно отмачивать. Потом мариновать в чесноке. Естественно, что почувствовав во рту вкус амброзии, варево экстренно выливают в унитаз либо утилизируют иным предельно безвозвратным способом. Дассс….

Как можно быть таким подонком? Очень. Очень, предположительно, просто. Достаточно один раз в жизни удачно перепутать волнушку с рыжиком "смачным" [официальное название на плакате-определителе грибов!] и капец дружбе обеспечен.

Ссылки
1. «Гость на "мусорные" опята» https://www.anekdot.ru/id/588146/
2. «Фуа-гра не путать с фугу» https://www.anekdot.ru/id/719942/

14 мая 2023 года исполнилось 15 лет последней победе российского футбольного клуба в Еврокубках. Кто не помнит - "Зенит" обыграл "Глазго Рейнджерс" 2 : 0. На матче в Манчестере было 9 000 россиян и 30 000 - 40 000 шотландцев.
Но я не об этом. Порадовал комментарий журналиста в "Спорт-экспрессе": "Гулял по Манчестеру после матча. Навстречу пьяненький шотландец. Плачет и повторяет: АршавИн, АршавИн, АршавИн, и так без конца". Да, Андрей внёс весомый вклад в российский футбол. Кто не согласен - минусуйте.

У меня отец был - профессиональный водитель.

Он водил - всё что движется (полные права на вождение любого автотранспорта - то есть - все категории), - единственное что он в жизни не водил - это танки и автомобили Белаз :)))

Когда мне было два года - как-то так получилось - что меня некому было оставить дома ни с кем.

Он взял меня с собой на машину.

Было лето. Была страда.

Он возил на машине пшеницу - которую убирали комбайны.

Как ни странно - я до сих пор помню картинку - 2 часа ночи, - мы стоим на взвешивателе ...


_________________


Так вот - когда он уже сдал зерно - и поехал за новой партией,

-- ехали по полю, без дорог - он решил срезать путь - и мы в темноте (ночь - страда, зерно убирали круглосуточно, - пока дождя нет!!!)

Мы попали в овраг - и машина перевернулось (обычный бортовой ГАЗ).

Отделались лёгким испугом. Никто не пострадал. :)))

Зелёная поляна, обрамлённая стрёмными берёзами. Ближе к кромке леса огромная изба. Народу уйма. Во всю дурь орёт "Я русский". В бонданах с жирным минусом и повестках в руках к входу, над которым косонько прибита доска с надписью "Простить и понять" медленно движется длиннющая очередь из полосатых пижам.
Наконец смолкает этот белобрысый РУССКИЙ и Хопцаца оглашает:

Сегодня всех, кто много банит,
В лесу мы этом собираем.
Прощаем. Запираем в бане.
Крестимся. И падлюк сжигаем!

Кто-то рвётся наружу, слышен крик Оста: "Идиоты! Соломон же твердил, что я нормальный мужик!" Блуждающие взгляды останавливаются на троне, на онном воседает почтеный Соломон. "Ребята, давайте жить дружно!" - произносит он голосом Леопольда. Вперёд выступают Чикаго и Петька Вленкофф: "Погодте! Сначала выясним кто обосцался при просмотре кина КРИК!"
На горизонте раздаётся стук копыт. По прерии мчится всадник без головы. Ан нет, с головой, пыли просто столп. Кузя?!! Вован в мокрых трусах и клоком шерсти в руке локтями расшвыривая толпу очищает себе путь. "Где это чмо??? Убью, сука!" Толпа делится на два фронта. "Да, Вова! Мочи его!" "Бууу!" - гудят оппоненты. Нервно сжимая побелевшие костяшки пальцев Гарда пытается перекричать бушующих:"Да помогите же передвинуть этот тяжеленный шкаф!" Почему-то снова орёт "Я русский". "Мать вашу, вырубите вы это говно!" - умоляет Ашмидай. "Позор русским!" - вопит 12и летний Сникс. В сторонке с недоумением курит Жека:"Чёт баб маловато..."
"Жиды! Пиндосы! Какая радость, что все вы тут сегодня собрались!" Соломон вздыхает с трона:"Эх Максимка... не тот ты уже, не тот..."
К чёртовой матери Вован с Хопцацой подпаливают домину. Под "Раз, два, три - наша ёлочка гори!" языки пламени охватывают развевающийся на ветру флаг с обрывком "..екдоты.ру".
Звучит тихая мелодия... "Просыпася, Ебанько!" - вырывает голос Охуила Пидрасовича из сна.

~●~

Все персонажи вымышлены и любые совпадения случайны.

"I'll be back 😎!" - ЛАНКА

Навеяно https://www.anekdot.ru/id/1414104/
"А если сдаст, выдают специальные права, по которым трезвым ездить запрещается."

Я как-то читал НФ роман, там описывался мир где можно было получить права для вождения в пьяном виде, сдав в пьяном же виде экзамен на водительские права. К сожалению, я не помню, можно ли там было, сдав экзамен на водительские права ТОЛЬКО в пьяном виде, ездить трезвым. Два раза сдавать экзамен - точно можно было.

Но идея хорошая - и волки сыты, и овцы целы. Можно водить в пьяном виде, но ТОЛЬКО если это будет безопасно.

Как некогда тут писали будут и "преамбула" и "амбула" и даже "послеамбула" будет.

ПРЕАМБУЛА

Была взята история жизни некоего человека и в нескольких фактах дана нейросети пишущей рассказы. Для создания рассказа была введена следущая фраза: "Один астроном решил бросить астрономию и стал разносить почту. А потом он стал собирать анекдоты и и..."
Результат с сайта: https://aisearch.ru/1696281/odin-astronom-resil-brosit-astronomiyu-i-stal-raznosit-poctu-a-potom-on-stal-sobirat-anekdoty-i-i - в "амбуле".

АМБУЛА

Однажды в далекой галактике жил один астроном. Его взгляд всегда был обращен в космос, он мечтал раскрыть все секреты Вселенной. Но однажды, разочаровавшись в бесконечности звездных просторов, он принял решение оставить свою научную карьеру и начать с нуля.

Таким образом, бывший астроном стал разносить почту. Эта работа позволяла ему быть ближе к людям и наслаждаться мирскими просторами. Он наблюдал за тихими улочками, улыбался прохожим, и каждый день принес ему новые впечатления.

Однако со временем астроном стал замечать забавные истории, происходящие в жизни людей на его маршруте. Он решил собрать эти анекдоты и истории и выложить их на свой сайт. Это придавало его работе новые краски, аня себя он стал называть "Хроникером Забавного".

Но постепенно смешных анекдотов и историй становилось все меньше и меньше. Зато в его почтовой сумке оказывались все больше и больше писем с нелепыми и глупыми вопросами. Астроном удивился, как много людей сокращает время, потраченное на разумное общение, и предпочитает забавы доступные без труда.

Не желая разочаровывать своих читателей, астроном продолжал делиться анекдотами и историями, но с каждым днем их качество становилось все ниже. Смешные и умные рассказы уступали место банальным шуткам и нелепым троллингам. Астроном, не замечая этого, все больше и больше притуплял свой ум и смысл для идеального приближения к своей аудитории.

Вскоре его сайт стал магнитом для людей, ищущих примитивные развлечения и приколы. От рассказов о Вселенной остался лишь след в позабытом уголке его памяти. Астроном, утративший свою интеллектуальную сторону, медленно стал деградировать до уровня дебила. Жажда знаний и желание познать новое исчезли из его сердца, заменены на поверхностные удовольствия и шаблонные развлечения.

Так закончилась история одного астронома, который открыл все тайны Вселенной, но по пути потерял самого себя. Он стал символом того, как интеллект и стремление к познанию могут уступить место простым развлечениям, и неумеренное увлечение этим может привести к человеческой деградации.

ПОСЛЕАМБУЛА

Комментарии тут не нужны, всё и так понятно...

Предвижу кислые мины ханжей-моралистов, эстетов ну, да ладно - какой есть, такой есть. Нет, ну не то, чтобы это стало каким-то откровением. У свинок, бычков и прочей живности домашней, как-то отбирают сперму для искусственного осеменения. Не знаю как у другой скотинки, кажется у мелкой вручную, а вот бычка обманывают суки - надевают гандон пластиковый, и заманивают на чучело коровы. Даже видел как делают спермоприемники (так изделие называется) и перчатки стерильные в корову лезть (все пластиковое).
Удивила соседская собачка – мелочь беленькая, лохматая, кормилец блох. Бегала по лужайке, а потом как начала наяривать писюном по травке, да как стрельнет, да как много. Не видел раньше, не знал, что псинки тоже поддрачивают. Ну понятно люди - все дрочат, ну все - и мужики, и бабы – норма. А животинки даже оргазм не испытывают за немногим исключением. А, тут вона - сама.

У меня имеется, среди прочих, две пары серых коротких носков. Стираю, когда уже нечего надеть, поэтому понимаю, что обе моих серых пары - в грязном белье. Постирал, развешиваю. Что за чёрт - всего 3 серых носка? В стиралке не носок не застрял, значит остался среди белого. Действительно, при разборе простыней/наволочек обнаружил. Через пару недель снова стираю носки, убедился, что все четыре - в пакете. Забросил в стирку, включил, поднял пакет с пола - под пакетом, естественно, серый носок. Опять его забрал в корзину.
Сегодня снова стирал. Вытащил все черное из корзины, положил на стул, сходил за пакетом, переложил, закинул в стирку. Возвращаюсь к пустой корзине, чтобы кинуть туда постель - на полу лежит серый носок...

Я на пикабу уже почти 5 лет,и такого писца как творится сейчас не было никогда. Баяны, сиськи, тухлые пельмени, глиномесы,скриншоты всякой хрени. Пару лет назад банили за баяны или за то что назвал идиотом. Сейчас вообще всё можно,у меня в чёрном списке несколько сотен говномётов, но их огромное количество,я как рыцарь свежего, только в бан уже не посты а говномёты. На пикабе я не могу оставлять сообщения и посты так как перманентный бан)), модеры видимо знали что будет с пикабой и забанили меня пару лет назад)). Из пикабу сделали кружок любителей говна, так эти любители шоколада даже свою мысль внятно изложить не могут, а вот сиськи и тухлые пельмени выложить могут. Прощай пикаба, идите на ферритовый стержень новые модеры и хозяева. Чем тупее общество тем им легче управлять,видимо новым хозяевам пикабы выгодно когда их контингент им соответствует.

Что такое бозоны Хигса?

Это собственно - ПОЛЕ - сродни электромагнитному полю, или просто магнитному полю земли.

Оно - окружает нас везде и постоянно. Например - даже если мы просто едим - мы с едой вкушаем эти самые бозоны.

Просто - они мелкие - в миллиард раз меньше любого атома. -

Но при этом присутствуют везде с очень большой плотностью!

Всё дело в том что так называемые "бозоны Хигса" - представляют тот самый "эфир" о котором грезили все древние учёные, включая Аристотеля.

Именно - эти идиотские бозоны - замедляют привычную нам скорость света (которая бесконечна) - до известных величин.

А также - не дают распространятся квантовому эффекту выше микро-уровней!

Если вы захотите- сможете все мои истории просмотреть легко!

Опять вспоминается - история про моего папу.

Мой папа - был очень добрый человек, - лучше - чем я - ибо - я человек злой и жестокий!

Он умер - ровно в 50 лет. (мне полтинник исполнится через двы месяца -- это так к слову)

Когда ему было 40 лет - он сломал ногу каратисту!

Просто каратист (Мастер спорта по каратэ) - начал на моего папу наезжать.

А мой папа - он служил старшиной погранвойск - на Дальнем Востоке - в конце 60-х.

Тогда китайцы на нас войной пошли - а мой папа - и его сослуживцы - их всех остановили!

Пограничниики СССР - фигли!

Я потом эту историю допишу. Сейчас просто весь материал не дособрал ...

Мне было лет 7.

Мы смамой ехали на поезде (уже не помню откуда - домой ехали в Пермь, г. Кунгур)

Ехали через Москву, побывали - конечно - на Красной Площади.

Я плохо всё это помню - единственное что помню - рыхлый влажный снег. - Я так понимаю - его солью тогда обрабатывали - ну чтоб машины не скользили!

___________________________________

У нас в тоже время.

Город Кунгур - очень гористый городок. Там - цкнтральная дорога - проходит на площадь Пугачёва. Там уклон подъёма обычной городской асфальтированной дороги - примерно 30 градусов!

Машины по обычной ледяной и наезженной трассе (на улице - минус 30) - взбирались на скорости 60 Км.

И никаких соли и даже песка на дорогах не было!

Сейчас модно переосмысливать историю, подделывать под себя, ну а куда уж без моих "трёх копеек":
Если у вас спросят за Одиссея, что первое придёт в голову - путешественник, дома не был 20 лет, обреченный за дерзость самим Посейдоном на скитания, античный Федор Конюхов, ёптить!
Давайте разбираться: Троянская война шла 10 лет, 7 лет они с командой "торчали" на острове у Калипсо, пока благодаря вмешательству богов не смогли продолжить путь, и всего три года путешествовали.... то есть Одиссей в первую очередь воин, во-вторую - "торчок", и только потом путешественник!