Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2009 по 31.01.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»
У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать. И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит: - Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите... Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика: - Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный... Хотел подхватить, но от смеха не смог )))
Советские застойные времена. Московский авиационный институт. Идет предзащита докторской. Соискатель - преподаватель из какого-то поволжского авиационного вуза. Так как МАИ - ведущий ВУЗ, то на факультете имелся собственный докторский Ученый Совет. Для приезжих считалось хорошим тоном пройти предзащиту на какой-либо подходящей по профилю кафедре МАИ. Итак, доклад закончен. После тщательного его обсуждения началось необычное - завкафедрой, Генрих Великий, начал поднимать каждого персонально и спрашивать: - Есть докторская или нет? Единогласно признали - есть! - Тогда, ученый секретарь -зачтите характеристику с места работы! Оп - па, приехали! Последний абзац, на полстраницы: …Нечистоплотен в отношениях с женщинами и т. д и т. п. Ужас, скандал! С такой характеристикой не то что к докторской - к студентам нельзя допускать. Вспомните партком, местком и иные псевдоидеологические органы! Оказалось, у парня три любимые женщины. Он их всех холит и лелеет, прекрасно к ним относится - но не женится. А каждая из этих прекрасных дам желает стать единственной, причем супругой! Отсюда шум и гам на всю авиационную деревню… Генрих еще раз спрашивает-есть докторская или нет? Помявшись, решили - есть. - Тогда я сам дам соискателю характеристику! Парень благополучно защитился, уехал к себе, скоро получил профессора. Хэппи энд. Случайно я потом видел оба варианта этой характеристики. В новом отсутствовал последний абзац. Вместо него стояло одно слово - Жизнелюб. Точка. И чуть ниже - Генрих Великий, подпись и на полстраницы его научные регалии и премии.. Генрих был не только Велик, но и Мудр! Учитель, мы помним Вас!
Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это придумал трусы носить? - Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. - Все-все?.. - Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети... - И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки в мини-юбке. - Разумеется. Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит: - А вот и неправда! У этой тети трусов нет!
Ну не знаю, может быть действительно земля маленькая, а может… Хотя обо всем по порядку. Покупал я тут в ж. д. кассе билеты. К окошечку очередь небольшая, а рядом справочная железнодорожная, но главное не это, а то, что по всей привокзальной площади и вокзалу, из этой справки через динамики объявление идет, типа: «Если вы не встретили родных и знакомых, вы можете обратится в справочную, для подачи голосового объявления». Это я к тому, чтобы вы поняли почему этот мужик появился. Нормальный такой мужик, лет под шестьдесят. С пьяной искоркой в глазах и с большой дорожной сумкой. Подождав, когда у окошка справки освободится, он подошел и задал вполне резонный вопрос: - Дивчина, это ты что ль тут кликнуть кого надо можешь? Дивчина, лет двадцати пяти, на ТЫ немного обиделась, даже через стекло было видно как губки поджала. Но работа есть работа: - Объявление дать хотите? – спросила она. - Ну, еж в твою медь, его самого. - Кого-то не встретили? - Та, никого не встретил, до моего поезда еще семь часов, а никого не встретил. Ты бы кликнула, а? - Говорите фамилии. - Ну так это… - мужик на секунду задумался, - кликни Сашку Ворфоломеева, или нет, лучше Ритку Матяж. Ух, добра баба - заводная! Да и на передок слаба…, - добавил он немного тише, но все расслышали. При этом он оглянулся, и в его глазах явно читалась какая-то интимная ностальгия. - Такие подробности меня не интересуют, - строго произнесла дивчина. - Так ясен пень, тебе-то оно к чему. Ты-то вон кака красавица. Небось с работы идешь очередь провожающих выстраивается, - встрепенулся от воспоминаний мужик. Дивчина немного зарделась, но комплимент приняла. Поэтому спросила уже помягче: - Поезд какой нужен? - Та, нахрен мне тот поезд, железяка долбана! – опешил мужик, обводя окружающих людей непонимающим взором, - я же тебе говорю, человека мне надо. У меня ж водки полный ридикюль, а встретить кого знакомого не могу. А мне тут вон еще сколько торчать. - Они на каком поезде приехали? – немного подкорректировала вопрос дивчина. - Та кабы я знал, я бы разве тебя пытал. Сам бы встретил, - опять не понял мужик. - Так они приехали или нет? – комплимент видимо еще действовал. - Та, откель я знаю. Може приехали, а може и нет. Ты кликни их, а там посмотрим. - А вообще они должны были приехать? – дивчина явно обладала ангельским терпением, но начала что-то подозревать. - Та, говорю ж, не знаю я. Я их почитай, уж лет двадцать не видел, а то и больше. - Ну тогда вы просто выкинете деньги на ветер! – поняв что к чему подвела итог дивчина. - Да? И что же делать? – сник мужик. - Ну вам виднее. - А знаешь что, давай мы так кликнем. Пусть те, кто меня знают, сюда подойдут, я их тут ждать буду. - Вы думаете вас многие знают? – поинтересовалась дивчина. - Эх девонька, я ведь весь бывший Союз вдоль и поперек с молодости прошел. От Украины до Сахалина, от Якутии и до Китая. Наверняка кто ни будь да знает. - Ну давайте говорите вашу фамилию. Через минуту из динамиков разнеслось: «просьба к тем кто знает Юрия Кожемяка подойти к справочной ж. д. вокзала». Мужик в это время стоял немного в сторонке. Еще через минуту интерес у всех к нему пропал, у меня, кстати, тоже. И вспомнили об нем, только тогда когда раздались крики: - Юрец!!! - Толян!!! - Сколько зим, сколько лет! - Вот так встреча!!! И т. д. и т. п., плюс жаркие объятия и похлопывания по спине. Еще через пару минут эта парочка, все так же осматривая друг друга, похлопывая, выкрикивая и позвякивая ридикюлем, то бишь, дорожной сумкой, удалилась из кассового зала. Вот я и думаю, или действительно земля мала или мужик в своей жизни поездил и походил немало? Ну да ладно, главное теперь вы знаете, что делать если вам одиноко на чужом вокзале, а для тех кто знает Юрия Кожемяка, сообщаю, что он видимо из Москвы уже уехал. Хотя судя по его ридикюлю, черт его знает…
"Не рой яму другому...." Значит было это лет так ...ать назад. Мне 15 лет. Приехала я в гости к родственникам в Новосибирск на зимние каникулы. Зима. Холодно не то слово. Были выданы валенки, теплый шарф который заматывался чуть ли не на глаза. Значит вот в таком "обмундировании" меня и посылают в магазин прогуляться за хлебом и чем то еще с моей 3х летней двоюродной сестрой(назовем ее "А"). Заходим мы в магазин, я беру что надо и в кассу. У кассы моя сестричка просит купит конфетку, на что получает отказ(не жадная я, просто диатез у ребенка был!!!). А она опять, и опять... А я снова... Тут кассирша мне:" Мамаша да купите ребенку конфетку." Я в шоке. Мне 15!!!!! А меня мамашей?!!! "Не мамаша я, она сестра мне!!" И подхватывая сумку с чем-то и ребенка, ретируюсь из магазина. Заходим в другой магазин. Опять беру там что-то, и тут моя сестричка опять конфетку просит. На что получает очередной вежливый отказ. И вот это 3х летнее:"Не купишь конфетку -мамой буду называть!" Аааааааааа................ Это был наш последний совместный поход в магазин! А эту историю про ее шантаж, я ей рассказала через несколько лет. Через какое то количество лет, по воле случая, вся моя семья и родственники с Новосибирска, оказались в Америке. В одном городе. Мне уже давно не 15 лет, сестре не 3. У меня двое детей 6 и 4. Сестренка молода и красива. И вот как то пошли я, она и мои дети в бассейн. Значит плаваем мы, загораем. Молодые джентльмены на лежаках вокруг бассейна загорают. Моя сестра в воде красиво так плавает, ловя взгляды молодых людей. И тут.... Не злопамятная я!!!!! Ну не смогла удержаться!!! Зову я своих детей, и.. Типа " Не могли ли вы подплыть к "А,"и просто поиграть с ней, называя при этом мамой." Громко!!! Понарошку, конечно. Ведь мама это я. И вот картина маслом."А" продолжает красиво, расслаблено и беззаботно плавать, ловя взгляды молодых. И тут мои детки... Ангелочки мои... Радость моя... Подплывая и обнимая "А" так это с двух сторон "Мамочка, мамочка, давай поиграем!!!" Yes! Yes! И вот через много лет.... Аааааааааааааа............. Но уже со стороны сестренки............
Я вообще-то человек не злой, но продавцы пылесосов ***** напористо работающие по системе адресного маркетинга, меня достали в корягу. Какая-то гадина дала им наш домашний телефон, и вот примерно раз в неделю очень вежливая девушка интересовалась у нас - по имени-отчеству - а не созрели ли мы для приобретения данного продукта? И тут же заученно тарабанила текст типа "а вот мы приедем и покажем Вам это чудо в действии и будет у Вас так чисто, так чисто..." (как будто мы живем как бомжи). После шестого звонка жена сдалась и сказала: ну пусть покажут, как оно засасывает пыль, а то ведь не отвяжутся... Одновременно в доме произошло два не связанных друг с другом события - на хороший ковер в гостинной пролился бокал красного вина (кошка!) в связи с чем он был спешно отвезен в дорогую химчистку с наказом все новые и старые пятна вывести и "чтоб был как новый!" И у нас сломался пылесос, хоть и AEG, но собран был все-таки не немецкими руками и не в Германии однако. И тут из гаража был извлечен отец всех пылесосов, патриарх так сказать и родоначальник электроприборов. Нет, не было у него медной таблички на боку "ПылесосЪ об-ва СимменсЪ и сынЪ". Он назывался "Вихрь" - это был ветеран пылесосного дела (цвета морской волны), весь в шрамах и царапинах, шланг, замотанный голубой изолентой, был неопределенного цвета и лохматился во всех местах, но аппарат продолжал исправно нести службу и работать в гараже на ниве борьбы за чистоту салона автомобиля. Короче, так получилось, что приход менеджеров с пылесосной фирмы *****, привоз ковра из химчистки и принос пылесоса из гаража совпали во времени и месте. Ковер занял свое место на полу, пылесос - в шкафу прихожей и тут раздался звонок в дверь. - "Мы Вам покажем эффект от нашего продвинутого пылесоса, Вы почувствуете разницу и не останетесь равнодушными и пр. и пр. и пр." -после дежурных слов приветсвий заявили менеджеры (старший и младший). - "А как Вы это нам ну-у?" - спросили мы. - "А вот пойдем в гостинную - я вижу у Вас там ковер - и мы Вам все-все-все на деле продемонстрируем. У Вас есть пылесос?" - "Есть, но он очень старый" - "А вот и чудненько. Включайте! Пропылесосьте примерно квадратный метр, можете сколько угодно долго, а мы пока подготовимся..." Из недр шкафа был извлечен наш ветеран, а из красивых коробок - *****. На глазах у двух менеджеров мы начали чистку того самого ковра под душераздирающие завывания агрегата "Вихрь" (напоминаю, что ковер был расстелен за 15 минут до прихода презентаторов). Надо было видеть взгляд этих менеджеров на нашего верного помошника, когда мы закончили. И надо было видеть их лица, когда после пятиминутной работы над тем же квадратом ковра хваленого ***** в его прозрачной колбе с водой (типа мусоросборника) не плавало ничего, вообще ничего - ни пылинки, ни волоска - ничего!! Я услужливо подсветил настольной лампой - все равно ничего!!! И спросил я тогда по-доброму: "ну и что Вы собирались нам показать, в чем разница-то, а? Наш папа покупал его в 1963 году за 28 рублей 35 копеек - а это были большие деньги, я полагаю, и с тех пор он в ремонте не был. Наш аппарат имеет даже приспособление для побелки потолков в отличие от вашего. За что нам платить 2400 у. е. наконец?" Happy enda не было, презентаторы просто ушли с красными лицами. Больше пока не звонят, но мы ждем-с...
Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..." захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!" И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете есть....."
Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает: - Ну, как, клюет? Не нашелся, что ему ответить.
Что нужно для счастья? Я, например, не знаю, а вот отец мне следующую байку рассказал. Отец мой - водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем. Как-то в 80-х годах возил он в составе группы таких же водил откуда-то с Астраханской области на север арбузы. Загрузили машину - "КАМАЗ" с прицепом-"шаландой" (это длинный такой прицеп) арбузами, несколько тонн. И поехал отец в обратный путь. А так как это уже ближе к вечеру было, то отъехал не особенно далеко, где-то с сотню км, и решил остановиться на ночевку. А вокруг только степь - ровная, как стол, такое впечатление, что вообще ни одного возвышения, ни одного хотя бы чахлого деревца. На ночевку остановилось примерно десятка полтора машин, съехав с дороги, благо особой разницы между дорогой и не-дорогой не было. Водители повылезали из кабин и занимаются своими делами, кто чайник греет, кто в машине копается. Ночь темная, не видно вообще нифига. И вдруг один из прицепов, груженый арбузами, буквально заходил ходуном. Водилы малость испужались, ЧТО В СТЕПИ может раскачивать прицеп с грузом общим весом свыше 10 тонн??? Воображение рисовало картины одна страшнее другой. Чудовища из книжек уже не казались сказочными. Водилы, прихватив для храбрости фонарики и монтировки, пошли поглядеть. Поглядели... Далее - картина маслом. Около прицепа стоял жутко облезлый и грязнючий верблюд (и откуда взялся?) и с неописуемым выражением великого СЧАСТЬЯ на морде чесался о край прицепа! Свершилось! Он нашел! В степи! Не спугнул верблюда даже громкий хохот 15-ти мужиков...
Есть у нас на работе инженер Андрюша. И вот как-то вечером Андрюша нарезался вдрызг. И уже утром, листая список набранных номеров, с ужасом и больной головой видит, что он звонил начальнику. Он ему перезванивает, и между ними состоялся диалог: - Константинович, я вам вчера звонил? - Звонил. - И что я хотел? - Не знаю. Я по-инопланетянски не понимаю.
<<Русский с китайцем - братья на век. >> (наглая коммунистическая пропаганда времен Мао)
В конце июня этого года попал в свидетели. Друга на свадьбе.
Случилось это в Нью-Йорке, а нью-йоркское лето тот еще феномен природы! Высокая влажность из-за океана делает и так жаркий воздух не просто душным, а удушающим. При обычных 35-40 градусах простая прогулка становится пыткой. За пять минут на улице одежда промокает насквозь. Перед грозой вообще как в парилке. И каждым летом таких дней бывает достаточно много. День свадьбы исключением не стал.
Еще одна важная деталь: невеста друга - китаянка.
Я, родители жениха и еще два свидетеля подъехали к дому будущей тещи, дабы забрать невесту, саму тещу с тестем и всех свидетелей невесты, а затем всей толпой - в парк фотографироваться. Сидим в машине со включеными кондиционерами, ждем часа Х. Наконец, сигнал поступил - выдвигаемся. Перед домом родителей невесты нас встречает толпа свидетельниц-китаянок и предлагает жениху пройти стандартные испытания прежде, чем он сможет увидеть свою избранницу.
Тест первый: пока один из нас отжимается, остальные должны выпить яблочный сок из детских бутылочек с сОсками. Для наших людей, как правило, с армейской закалкой-дрессировкой отжимание просто приятное воспоминание молодости. Но его очень портят температура под 40, невероятная духота, накрахмаленные рубашки, бабочки да смокинги. Жених героически вызвался отжиматься пока мы пьем сок, чтоб невеста увидала, какого крутого мужа ей послал Бог.
А вы когда-нибудь пробовали пить из детской бутылочки через соску? Одно дело в младенчестве, а как насчет в сознательном возрасте?! Сок еле капает, у нас морды красные от натуги, жених истекает пОтом. Чтобы помочь жениху, сОски пришлось понадкусывать и тянуть в себя мерзкую теплую яблочную жидкость, избавив жениха от дальнейших мучений.
Тест второй: каждому надуть по 3 воздушных шарика. Морды и так уже красные, терять нечего - надули без проблем.
Тест третий - он же апогей истории: Всего ничего, жених должен спеть песню о любви, услышав которую невеста все забудет и бросится в его объятья. В нашем случае невеста бы выбежала только ради того, чтобы жених заткнулся и больше не являл полное отсутствие вокальных данных. Но об этом позже.
Итак, задача поставлена и ясна. Но с выполнением - загвоздка. Ну, не знает жених ни одной песни о любви. Минут пять он препирался со свидетельницами невесты, пока не договорились: песня может быть любая; не обязательно на английском, хоть на русском; для моральной поддержки петь должны все свидетели жениха.
После короткого совещания мы выяснили, что на всех знаем одну единственную песню. Назад дороги нет, с подводной лодки не убежишь. В три глотки мы заорали:
«Вставай, страна огромная, Вставай на смертный бой С фашистской силой темною, С проклятою ордой... »
... Время остановилось. Птицы зависли в воздухе. Китаянки стояли с невероятно широко распахнутыми глазами. Мексиканцы, косившие газон на другой стороне улицы, забыли про все на свете и завороженно смотрели на нас. Тишину нарушил отец жениха, выбежав на улицу с криком: "Что случилось?"
Постепенно все вернулось на круги своя. Невесте ничего не осталось, кроме как разрешить нам всем войти внутрь и больше не позориться. Китаянки пришли в себя и сузили глазки до обычных размеров. Мексиканцы вернулись к газонокосилкам. Сама свадьба была еще веселее, но это уже другая история.
... А родом жених - из Челябинска. Челябинские мужики настолько суровы, что могут жениться на китаянках, отжиматься в сорокоградусную жару, а "Вставай страна огромная!" для них песня о любви.
В Сургуте девушка всяизсебятакая заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. На то время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона - это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ – тишина. Весь смак в том, что в салоне никого не было - хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны было очень смешно.
Про рекламу. Идет, значит, по телевизору мультяшная рекламка известного - ну очень известного! - газированного напитка. Там, типа, в автомате, продающем его живут разные штучки-зверушки: какие-то безглазые пипкоголовые пингвины в кепках, раздутые летающие колобки в очках, меховые шарики с одним развратным хлебалом во всю суть (мечта любителей минета). И все это радуется, веселится и надувается любимым напитком. Племяш 5ти лет озадаченно пялится на ето шоу. Мама, улучив тонкий педагогический момент, угрожающе шипит: - Будешь пить эту поганую к..а-к..у - СТАНЕШЬ КАК ОНИ!!! Дите вздрогнуло, мгновенно изменилось в лице и ЗАРЫДАЛО... P.S. Поздравляю креативщиков!
про Данелию: — Георгий Николаевич, а правда, что вам платили за то, чтобы сняться у вас? — Ха! Был такой случай на съемках “Мимино”. Там в горах мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси — люди состоятельные. Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. Я спрашиваю у своего помощника Дато: — А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было. Дато объявил в рупор: — Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем! — А никто и не настаивает, — сказали крестьяне. — По три — так по три. Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато.
Давным-давно, когда Земля еще была маленькая, и по ней бродили мамонты…
Короче, мой отец-командир, в звании полковник, поздравив меня с погонами старшего лейтенанта, решил послать меня во главе группы солдат и молодого прапорщика Васи на ремонт одной школы в небольшую деревню на Север матушки России. На ремонт школы отводился год. О Васе надо сказать отдельно. Это было здоровеннейшее сооружение с ростом 2 метра 12 сантиметров, весом более 150 килограмм и вечно улыбающейся веснушчатой физиономией жизнерадостного дебила. Сооружение имело 47-й размер обуви и звание «Мастер спорта СССР» по штанге. Это если вкратце.
Мы с Васей сняли комнатушку у довольно бодрой бабушки-«божий одуванчик», которая еще и работала дояркой на местной маленькой ферме. Казарму для бойцов устроили в той же ремонтируемой школе. На дворе стоял конец октября. Пришли первые заморозки, но Вася вечно бегал по двору босиком и никакой холод его не брал. Несмотря на то, что Вася был такой же ленинградец, как и я, бабулька сразу же узрела в нем родственную, деревенскую косточку. Вася не отказывался, ибо бабулька всегда старалась подкормить «сиротинушку».
А еще у бабульки был поросеночек. Ни я, ни Вася, несмотря на то, что мы прожили в деревне уже месяц, ни разу этого поросеночка не видели, а только его «пятачок» в рубленном низеньком окошечке хлева, в котором размещалось это свинство. Бабулька регулярно таскала туда в двух старых ведрах утром отходы от обеда и ужина наших бойцов и хлеб, покупаемый ею в сельпо. Да и мы из пайка кое-что подкидывали.
Как-то утром бабуся ткнулась к нам в дверь:
— Ребятки, поросеночка мне не забьете?
— Отчего же не забить, мамаша… — степенно ответствовал Василий. — А мяско-то будет?
— Будет, Васенька, будет, ты уж кровь собери, потрошки на дерюжку выложи, я потом из них колбаски наверчу, головушку топориком отруби, копытца сразу в погреб, на ледник. Чай не впервой, не впервой тебе, Васенька… И опалить не забудь, паяльная лампа – в сараюшке…
При словах «кровь», «потрошки» Вася испуганно икнул и конвульсивно дернул головой. Бабулька расценила этот жест как знак согласия и посеменила на утреннюю дойку. Я с удовольствием (на правах командира) назначил командующим этого аутодафе Василия.
— Что делать-то будем, Димон? — По-хозяйски расставив босые ноги у крыльца, вопрошал Василий. — Ты когда-нибудь забивал свинью? Нет? Я тоже нет… А в книжках читал? Не читал? Я тоже не читал… Их хоть как? Топором, кувалдой или ножом надо? Сука, и не спросишь ведь ни у кого, все бойцы до единого чукчи, мусульмане, свиней ни разу не резали, так они к ней даже и не подойдут... Хуле делать будем, командир? Сможешь свина забить? Если что — я помогу!
— Хуечки-мяулечки, Васенька… В сем нелегком труде командиром я назначил тебя. Могу дать совет: с твоей силушкой-дубинушкой я бы его попросту задушил, гада… Уеби ему один раз кулачком своим маленьким промеж глаз. Он ласты моментом склеит. Хотя, вполне возможно, что ему и одного твоего щелбана хватит… Хорош пиздеть, пошли хоть на свина поглядим.
И мы отправились в хлев. Зрелище было страшное. В темноте маленькими глазенками на нас зло смотрело форменное чудовище. Сразу вспомнилась фраза из школьного учебника «Чудище обло, огромно, стозевно и лайяй»... И миф о Минотавре.
— Хуя се, Димон… Он больше меня раза в два! — Зачарованно просипел Вася. Все, что двигалось и по габаритам не уступало Васе, Василий на генетическом уровне уважал. — В нем же килограммов двести! Блядь… Давай хоть на улицу его выгоним… Здесь же он нас обоих с тобой разуделает, как Бог черепаху…
На ярком утреннем свету свин показался мне еще больше. Свин доброжелательно хрюкнул, поссал и потрусил к плетеному забору, поближе к пока еще зеленой траве. О предстоящем убийстве он еще не знал. Он даже не подозревал, что рядом с ним стоят кровожадные убийцы 24-х лет от роду. Светило солнышко, в лазурно-хрустальном небе в сторону юга, курлыкая, тянул клин журавлей.
Скажу вам честно. В училище нас учили не только строить. Нас еще и учили воевать. Любой из нас был готов идти в бой против врага. Мы даже принимали присягу. Но никто не предупреждал нас, что придется воевать против свина. Пожалуй, я смог бы его завалить из АКМ, мог бы даже запороть примкнутым штык-ножом. А что делать вот в такой, вроде бы простой, даже бытовой ситуации? Тем временем Василий вышел из сараюшки с паяльной лампой и косой.
— Совсем охуел, Василий? Ты что его косой валить собрался? Минин и Пожарский, ополченец 1812 года, блять…
— Критикуешь, командир? Если критикуешь, то — предлагай…
Я мудро промолчал. Предложений не было. Свин чавкал в лопухах. Вася топтал землицу-матушку босыми пятками.
— Вот что, Василий. Чай в 20-м веке живем, не в пещерах… Будем валить по-научному, электротоком. Свину в корыто льем парашу, около корыта делаем лужу с солью, повысим проводимость, так сказать, берем со склада гвоздь-«двухсотку», привязываем его к деревянному черенку. Один конец гвоздя будет пикой, к шляпке приделаем электропровод, провод вторым концом в фазу розетки. Все понятно? То-то же, учись, дядя, пока я инженер! Короче — пиздец свину, тащи гвоздь и провод, а я пока корытом и солевой лужей займусь.
Вася восторженно посмотрел на меня, будучи поражен широтой инженерного гения.
Исполнив оговоренное, я налил свину в корыто размоченный в теплой воде хлеб. Свин подлетел к корыту и начал утробно пожирать последний свой ужин. Вася наперевес с «электродрыном» был прекрасен, как Пересвет против Челубея. Приблизившись, Василий с размаху всадил «электропику» свину в загривок.
— У-и-и-и-и-и!!! — Раздался дикий визг на всю деревню, и хряк, сметая все на своем пути понесся нарезать круги по просторному двору.
— Дурак ты, Василий… В загривке же сало! И его там не 2 сантиметра! В брюхо, в брюхо, или в бок ему надо было бить! Физику что ли не учил? Сало же изолятор! Давай по-новой.
Свин «по-новой» категорически не хотел. Забившись в угол двора, он недоверчиво поглядывал на меня и Васю. Однако голод не тетка. Распаренный в корыте хлеб манил запахами, и, потеряв бдительность, свин затрусил к кормежке. Вася занял исходную позицию, прикрыв себя левой рукой дверь сарая, а правой зажав «электродрын» наподобие копья.
— Чингачгук, блять... — ухмыльнулся я. — Все, Винни-Пуховский кореш, пиздец тебе пришел.
Улучив момент, Пиздец в образе Василия со всей дури шарахнул свина в подбрюшье.
— Уи-и-и-и-и-и!!!! — Свин пошел опять нарезать круги… Ничто его не брало. «Хорошо, что не лето, — подумал я. — Сейчас бы налетели дачники, их дети-внуки, и началось бы. А так все тихо, деревня пустынна».
Вася выругался, сплюнул и пошел в избу за сигаретами.
— Димон! Димон! Ты глянь, ты глянь! Провод из розетки вывалился! Надо его просто закрепить изолентой, и все будет в ажуре, как в школе учили! Сейчас мы его мочканем, как два пальца обоссать!
Убийство свина начинало напоминать фарс. Хлеб, приготовленный для убиения, заканчивался, день близился к полудню, скоро должна была вернуться с фермы бабулька. Цейтнот. Время — деньги. Дело требовало ускорения. Всю картину портил свин. Жрать он хотел, даже бодро приближался к кормушке, но, завидев приближение Васи с «электродрыном», убегал в дальний угол двора, куда электропровода уже не хватало. Ситуация становилась угрожающей. Счет шел уже на минуты.
— Сейчас я его хитростью возьму. Я сейчас сделаю вид, что прохожу мимо, а сам брошусь на него, сомну на пару секунд, а ты его шарахнешь!
Обуянный охотничьим азартом, я немедленно согласился. Вася, насвистывая «Шербурские зонтики», двинулся в сторону свинского корыта. Свин одним глазом упирался в корыто, а другим – косил на Васю. Вася прошествовал мимо и скрылся со двора. Меня охватило недоумение, на свина же напало благодушие. Внезапно из-за забора показалась рыжая макушка Василия. Василий мне показывал глазами и жестами, что сейчас он перемахнет через забор, подомнет свина под себя. Мне только и останется, что ткнуть свина острием на 220, и «дело в шляпе». Я понимающе мотнул головой Василию. Ага-ага. Спецназовцы, йопта.
Мощным прыжком Вася перемахнул через забор, подмял под себя свина, и, натужившись, поднял его за задние лапы над землей.
— Димка, бей! — Истошно заорал Василий, стоя посреди солевой лужи. А что я? Я человек военный. Приказ есть приказ. Я и вдарил.
Свин, брякнувшись на землю, понесся к прикрытой двери, ведущей в хлев и начал бросаться на нее по-собачьему, ища там спасения от двух полудурков в военной форме.
Вася, побелев и закатив глаза, упал на землю без движения. Финита ля комедиа... Я лихорадочно соображал.
Ток на 220, солевая лужа, голые пятки. Ток через свина, Василия, пятки пошел в землю. Я убил человека. Более того, я убил своего подчиненного. Это все. Это конец. Это — трибунал, суд, лишение офицерского звания, тюрьма…
Вдруг Вася захрипел… Медленно приподнялся, огляделся вокруг. Скрипнула калитка забора. Это вернулась бабуся. Свин бросился к ней, как преданная дворняжка и спрятался, насколько смог, за тщедушную фигурку.
— Что, ребятки, не управились?
— Тренировались, мамаша, тренировались. Завтра, все завтра…
Свина действительно забили завтра. За литр самогона. Ленька-тракторист из соседнего дома и забил.
А Вася мне весной простодушно принес на подпись рапорт.
— Вот, командир. Учиться я решил. Подпиши рапорт на заочное обучение. Поступать я решил, в Пушкинскую сельско-хозяйственную академию. На животноводческий. Подпиши, а?
— Учиться, Василий, всегда пригодится! — Сказал я и размашисто подписал: «Ходатайствую перед вышестоящим начальством по существу данного рапорта».
Подписал. Подписал не глядя. Не глядя в честные голубые Васины глаза.
Работал я однажды в женском коллективе. Помимо всяких там плюсов и минусов, у меня была почетная обязанность, - под Новый Год изображать из себя Деда Мороза. Ездил я по квартирам наших сотрудниц и раздавал детям подарки. Надо сказать, обязанность была мне не в тягость, дети – народ забавный, с ними не соскучишься. Один случай особенно запомнился.
Пришел я к одной из наших сотрудниц с подарком для ее дочки Юли. Очень приличная семья, - интеллигентная мама, непьющий папа, благообразная бабушка. И в центре всего этого – Юленька. Чувствуется, что все в ней души не чают и вкладываются в Юлю изо всех сил. И Юленька развита не по возрасту. Речь правильная, слова выговаривает старательно, а песенок и стишков знает – любого школьника за пояс заткнет. Понравилась мне эта девочка. И Дед Мороз ей понравился. Знаете, так бывает, что есть у людей контакт. Она уже и песенку спела и стишок рассказала, и станцевала, ну, вся программа выполнена, пора бы мне дальше идти, а ей не хочется, чтобы Дед Мороз уходил, да и мне общаться с ней приятно. И вот Юленька вспомнила что-то: - Дедушка Мороз, а хочешь, я тебе частушку спою? - А что, давай! Юленька одну ручку уперла в бочок, другой повела по кругу и запела, очень мелодично, с окающими интонациями: - Как пО нашей речке, речке-гавнОтечке… У взрослых округлились глаза, когда услышали такое неинтеллигентное слово. Ну, и я подозреваю, многие знали концовку этой частушки… И Юленька не подвела. Она подбоченилась, топнула ножкой и с чувством, я бы сказал – как-то смачно, выдала: - Эх, #б твою мать, плыли две дощечки! Все так и ахнули. Повисла неловкая тишина. Мама побледнела, папа покраснел, бабушка позеленела. А ребенок-то стоит, ждет, когда его похвалят… Положение спас Дед Мороз. Я заржал. Не засмеялся эдаким театральным смешком, а именно заржал совершенно неинтеллигентным смехом. А за мной уже засмеялись все остальные, да и Юленька заулыбалась, довольная эффектом. - Где же ты эту частушку выучила? – спросил я с трудом сквозь слезы. - Я летом к бабушке в деревню ездила, там научилась – призналась Юленька. В общем, как не оберегай детей от ненормативной лексики, они ее все равно выучат.
Знаете, моему коллеге подарили как–то на ДР арбалет. Разумеется, сразу решили испытать игрушку в действии. Нарисовали на листе бумаги мишень, прицепили скотчем на шкаф и стрельнули сдуру. Даже попали. Стрела прошила мишень, стенку шкафа, все рубашки и пиджаки, что висели в шкафу и воткнулась в противоположную стенку. А представьте, что бы было, если бы мишень повесили на секцию его жены?
Старшему 8 лет, младшей - два. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по ентому месту и говорит: "Все, я его убил!". Действует безотказно, надо сказать. Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком праямо на обидчика: - Таль, убей его!... И все бабушки замерли с открытыми ртами...
Принимаю экзамен. Спрашиваю, как надо решать такое-то уравнение. Студентка отвечает: - Методом разделения переменных... - Что?- изумленно произношу я, ибо метод этот имеет к данному уравнению такое же примерно отношение, как, скажем, метод аортокоронарного шунтирования. - ... это уравнение решать нельзя,- без паузы продолжает она. Студенты в восторге, я тоже.
1996 год, предвыборная кампания. Борис Николаевич подходит к группе ликующих россиян и говорит женщине с младенцем на руках: «Вот! Этот ребенок не пойдет в армию по призыву!», - намекая на свой только что изданный Указ о контрактной службе. - Конечно, - радостно отвечает мама, - это же девочка!
Давным давно (во времена антиалкогольной кампании, э?) в Литературке, на последней странице, прочитал такую шутку. Запомнилось почему-то. ВЕСТИ МИКРОБИОЛОГИИ. Возьмите трехлитровую банку, кило сахара и полпалочки дрожжей. Разведите все ингредиенты в банке кипяченой водой и поставьте в теплое место. Через несколько дней возьмите каплю получившегося препарата и рассмотрите ее в микроскоп. Удивительный мир бактерий откроется вашему взгляду!
Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то – широкие, приспущенные на заднице штаны, куртки дутые на шесть размеров больше, чем надо и какие-то придурошные кроссовки. Пока поднималась по лестнице, услышала, как они обсуждают «стрелку» и как будут «мочить» какого-то «Маркуса». Дошла до площадки между этажами, присмотрелась, а у одного внушительный такой кастет, у второго железная палка, у третьего обрезок трубы… Стоят, гыгыкают, курят, весь пол захаркали, да еще и мне походя нахамили, мол, чего вылупилась, дура, по башке захотела? Ну, думаю, сейчас поднимусь, скажу мужу, и посмотрим еще, кто кому по башке настучит. А навстречу мне сосед с четвертого спускается. Невысокий, но очень широкоплечий мужчина под сороковник, трое детей. И воевал и ментом служил, а сейчас священником стал, отпустил длинные волосы, бороду, ходит весь в черном, поседел почти совсем. Услышал он, что эти школьнички мне сказали, спустился к ним. Они притихли, увидели, наверное, его пудовые кулаки и седую гриву – подумали, небось, что старый металлист. - Ну и чего за собрание здесь, девочки? – спросил сосед. Как священник спросил, зычным своим басом, от которого у свечек огонек колеблется, и стекла в окнах дрожат. Они молчат, только глазенки таращат. - А ну-ка брысь по домам! К мамке! Кушать, мультики и спать!
Ой как сдрыстнули-то мальчишки! Покидали свои железки и бежать. А сосед вздохнул тяжко, перекрестился и сказал так тихонько: - Наставь их, Господи, на путь истинный… А не то ремня им всыплю – на всю жизнь запомнят! – И пошел себе в церковь.
Наши женщины… это наше все! Как выяснилось, они могут не только коней остановить, но и целую дискотеку… на полном скаку! Живет в нашем районе одна крепкая женщина, играла в волейбол за сборную Советского Союза! Нет давно уже той сборной, как впрочем, и Союза, но удар-то остался. Было буквально вчера, на дискотеке. Катерина поняла, что у нее сперли мобилу. А трубка была новая, очень дорогая. Пятеро мужиков, что стояли рядом с нею, за пару секунд … прилегли!! Таким несколько необычным, но действенным способом она привлекла к себе общее внимание. Встала в двери, выход единственный: - Пока я не получу свой телефон, никто отсюда не выйдет! Свет выключите на пару минут! Когда включили свет, трубка лежала на полу. Дискотека продолжилась. Вот такие у нас женщины!!! Суровы, но справедливые!! http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=120
Знакомые строят дом в пригороде, более того, живут рядом во времянке, все деньги на стройку, максимум своими руками. Провели газ, электричество, есть своя скважина, но вот с канализацией трубы, вернее трубы нет, просто есть полный швах. Пригласили фирму, чтобы та сделала проект и решила проблему. Приехали двое - девочка на каблучках, с макияжем, с прической вся такая бизнес-вумен. Начала сразу рассказывать о замкнутом цикле, о фильтрации, об экологии. Треплется и все по рекламной брошюре. Володя, тот самый знакомый, стоит грустит, ему это все по барабану, ему бумажка с печатью нужна и не более того. И тут второй представитель фирмы задает вопрос по существу - "Сколько народу гадить будет?" Общий язык нашли в три минуты :-)
1
Новогодне-рождественское. Эстония страна преимущественно лютеранская, поэтому рождество здесь празднуют по западному, а русскоговорящие еще и православное. Перед рождеством дети - и эстонские и русскоговорящие - кладут на подоконник тапок или специальный сапог для подарков, а местный Рождественский старик (аналог Деда Мороза), которого сопровождают гномики, дает гномикам задание разносить детям подарки, пока они спят. История произошла в начале 90х. Тогда еще дети аж лет до 10 верили в гномиков. Это сейчас уже в 4 года проверяют, кто же приносит подарки. В те времена со сладостями было туго, да и с деньгами тоже, и одна мамочка за неимением вкусностей положила своему маленькому сыну тряпичного гномика. Утром семья проснулась, и ребенок отправился проверять тапок, через секунду он влетает в спальню и кричит: Мама, иди посмотри - там гномик сдох...
"Плевок обязательно замерзнет на лету..." Основная N 4 от 6 января.
В 1985 году Джанибеков и Савиных вручную состыковались с потерявшей ориентацию и "замерзшей" станцией "Салют-7". Термометра у них не было, и чтобы хотя бы примерно узнать температуру на станции, ЦУП предложил плюнуть на стенку и засечь, как быстро замерзнет. Джанибеков плюнул - замерзло в течение семи секунд. ЦУП прикинул и сказал: "Действительно, очень холодно!"
Вы можете, пообщавшись с человеком подряд дня три (например, в командировке) понять его? То есть, понять, что он из себя представляет, из какой среды, его уровень и т. д.? Можете, наверно. И я могу.
Месяца два назад поехал я с одной девушкой, скажем, на занятия спортом (гусары, помолчите, ничего такого не было, жена в курсе, а иначе стал бы я сюда писать, хе-хе) на несколько дней. Девушка юная, назовем ее Наташа, года 22, короче, в дочки годится. И тут даже не надо было быть Ломброзо с Мессингом и Рентгеном, чтобы сразу рассмотреть ее насквозь и понять, что это за молодежь такая. Из областного центра России, а здесь fille au pair. Милая, но до чего же проста... Боже ж мой. Видимо, из рабоче-крестьянской семьи, отец, очевидно, зашибал, она чего-то где-то в России каким-то дипломчиком хилым разжилась – и во Францию. Что такое мир культурных людей, может быть, она и видела на ТВ... впрочем, какая там культурка-то по нашему ТВ?
Причем, все это не скроешь, это же все так и прет. Вот пример. Вечером в номере включаю телевизор, наугад. Она смотрит. Переключаю канал. Она и это смотрит. Еще переключаю. Опять смотрит! Ей все равно. Как жвачное. Полынь там, ковыль, клевер, без разницы, все перетирает. Все, исчезла интеллигентная молодежь, не-ту ея.
Или вот еще. Сидим мы с ней, ну, скажем, в спортзале, пьем пиво. Мимо нас проходит девушка. Наташа меня толкает: - Смотри, смотри. Видел? Какая грудь у нее красивая! Тебе нравится? - Ну, ничего. - А вот, смотри, смотри, еще пошла, смотри, какие ноги! Как тебе? - Хорошие ноги. И так еще несколько раз. Ну, мне это надоело, и я говорю: - А вон, смотри, парень сидит? Как он тебе? - А, не нравится. - А вот тот? Богатырь, а? - Да ну его. Мне вообще никто не нравится. - Вообще никто не нравится? Так, может, ты того, лесбиянка? - Да ты чего? скажешь тоже... Помолчали. Вдруг она говорит: - Слушай, я забыла, лесбияне - это кто ни мужчина, ни женщина, да?
Ну о чем с ней говорить, если она даже лесбиянок от гермафродитов не отличает?
Едем с ней обратно в Париж в машине. Путь долгий, но какая может быть с ней беседа? Вы ж видели уровень. Ну что я ей буду рассказывать о книгах, о дальних континентах, где я бывал, об интереснейших людях, что я встречал, когда ей что лесбиянки, что гермафродиты. Выросла в своем рабочем бараке, школу прогуливала, с подружками только ля-ля-ля. Музыкальная культура – Билан и Сердючка.
Тут, кстати, в машине по радио Сердючка запела (у меня интернетное радио на диск записано). Смотрю краем глаза – слушает. Видимо, нравится. Ей бы Билана еще...
- А ты петь любишь? – спрашиваю. - Люблю. Только не очень умею. - А-а-а. А ноты знаешь? - Ноты знаю. Я ж кроме института закончила (и называет очень известное музыкальное училище). С отличием. - Опаньки. А по какому классу? - Скрипка.
Тут как-то нить беседы у меня запуталась. Потом немножко распуталась.
- А что ж теперь, не играешь? - Да очень даже хочется. Только инструмент никак сюда, во Францию, не перевезу из-за таможни. - При чем тут таможня? У тебя что, Гварнери какой-то? - Почему Гварнери? Немецкий инструмент, начало XVIII века. Его не вывезешь. А дома-то я каждый вечер играла. Для себя, конечно.
Тут я хотел что-то сказать, но не получилось. Помолчали.
- Ну, если честно, - говорит, - я не на скрипке играю. На альте. Я альт обожаю. А тебе сказала, что скрипка, потому что мне показалось, что ты не знаешь, что такое альт. Проще, думаю, объяснить, что скрипка. Ну, чтобы тебе доступнее было.
- Давай, - говорю, - остановимся. Мне перекурить надо.
2
Тема называется "не в бровь, а в глаз"
Наглые местные телевизионщики, чтобы срубить больше бабок, во время праздников, умудряются так втыкать свою гнусную рекламу в федеральные каналы, что передачи прерываются совершенно неожиданно и главное незапланированно, только вроде герой сказать что-то собрался... Бац и реклама нового торгового центра... Ну это - лирика, теперь история... Тридцать первого декабря, в самый рекламный "сенокос" смотрю "Нашу Рашу", там опять разбираются фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией - Дулин и Михалыч. В самый кульминационный момент, под возглас работяги, заглянувшего в кабинет: "Вот гомосятина!", на экране возникает хамская рожа нашего губернатора, поздравляющего жителей области с Новым Годом! ЗАНАВЕС! Жители области, смотревшие передачу дружно аплодируют!
из дневника одного знакомого: Мама рассказала, что в нашей школе учительница русского отказалась идти на курсы повышения квалификации, где проводился мастер-класс под названием "загляни языку в глаза". Мастер. Класс.
Сижу вчера, никого не трогаю, читаю описание какого-то нового кинофильма в сети. Дочка - Полинка (9 месяцев) смирно сидит у меня на руках и тоже что-то потихоньку пытается программировать, немного высказывает недовольство тем, что до клавиатуры дотянуться не может, только до кнопок тач-пада (он отключен). Я как-то незаметно увлекся чтением, благо ребенок перестал активно крутиться и притих. Краем уха замечаю типичный звук, когда Виндоуз находит новое устройство... вот его подключили... вот выключили. Ладно, не обращаю внимания, звук на минимуме, видать показалось. Когда через полминуты повторяется, но теперь уже всплывает типичное сообщение "Неопознанное устройство" (у меня соответственно "Unbekantes Gerät") - что за фигня, кручу головой... откуда оно взялось?... может принтер сам включился? И тут я его (устройство) нахожу!!! У Маси изо рта торчит, подключенный другим концом к ноуту, USB кабель и она последние 5 минут его увлеченно обсасывает! (Понятно почему так успокоилась!) Блин! Отключаю "Неопознанное устройство" от компьютера, как могу удаляю слюни из разъема и теперь вот собираюсь качать апдейты, т. к. Устройство-то уже 9 месяцев назад как выпущено, а моя Винда его до сих пор не опознает!!!
Рассказал знакомый, уехавший давно и надолго в Израиль -
Жила-была в Москве стариная еврейская семья, с длиной историей и традициями уходящими на многие тысячелетия. К традициям прилагался набор обрядной посуды, среди которого выделялась чаша из чистого серебра, выкованая, по семейным преданиям, чуть ли если не самим Моисеем, то самим Давидом - наверняка. В общем, пило из этой чаши московское еврейство по праздником что там ему удосуживалось и очень гордилось связью поколений и следованием традиций.
А потом, как и в другой истории, чашу решили почистить. И на донышке, под слоем черноты, обнаружилось клеймо. Георгий Победоносец. На коне. Пронзающий змея копьем. Ммммммдаа, накладка. Чашу, впрочем, не выбросили. Кто же серебро-то выбрасывает?
Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. Родители одного класса недавно выжили с работы одну учительницу, а руководство этим классом отдали моей жене. И вот едет она в трамвае на первое родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и как себя поставит. Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается. Жена улыбается ему в ответ. Мужик видит взаимность и подходит к ней. - Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает жена, намекая на учеников и их родителей. Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто познакомиться хотел..." и ретировался.
На третьем, кажется, курсе декан факультета читал нам лекции по квантовой механике и между делом рассказал такую историю. Его друг, тоже преподаватель, зашел в университетский буфет перекусить между лекциями. Взял чего-то пожевать копеек на пятьдесят (семидесятые годы), и буфетчица его на две копейки обсчитала. Он ей об этом вежливо сказал, а она начала орать, мол постыдился бы из-за двух копеек скандал поднимать. Мужик ей так же вежливо: - Не в двух копейках дело. Я профессор математики, а Вы меня пытаетесь обсчитать. Обидно!
Самый расцвет застойного советского периода. Мой приятель, замзав соседней кафедры, имел обыкновение с каждой получки ”заначивать” чуток на свои маленькие мужские слабости. Профессор, руководитель нескольких хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия - выходило всегда больше 1200 рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост – штуку в семью, остальное себе. Как-то он приболел…Коллега с этой - же кафедры (из категории ”вечный доцент)” проявил инициативу - получил его зарплату и, без всякого согласования с замзавом, отдал ее всю жене профессора… Вечером, естественно, разборка- с супругой и дочерьми. Обошлось! Профессор – и в семье лидер. Но не забылось!!! Терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот - доцент заболел! Зам зав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую –же сумму - и отдал жене доцента. Пояснив, что передает обычную сумму получки больного. Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В сложившейся в его доме атмосфере можно было спокойно только помереть…
Расказал товарищ, добрейший человек, мухи не обидит, хотя 2х2 в размере и очень большой сам, так и любитель женщин. Поэтому, его жена сама стрижет и ходит он с очень короткой стрижкой при шее в 53 см, т.к. по ее словам он в округе перетрахал всех парикмахерш в возрасте до 50 лет. Имеет несколько шрамов на лице и слегка обожженную щеку (в молодости был пожарником). Теперь история от первого лица. Подлетаю я к перекрестку на переключающийся зеленый на своем Х5 (машине меньше года), а тут Шкода решила внаглую проскочить на красный, но не успела и я с ней столкнулся. Х5 практически ничего, а Шкода в хлам. Я испугался за этого идиота в Шкоде и, выскочив из машины, стучу ему в стекло почему-то уцелевшей двери и кричу, чтобы он вышел. Водитель Шкоды вытаращил на меня глаза и ничего не сказал. Я подумал, что его заклинило в машине и нужно его вызволять. Подумав об этом, я вскочил в свою машину, выхватил монтировку и попытался ею открыть заклинившую дверь у Шкоды. Увидив, что я ему решил помочь, водитель Шкоды разбил противоположное окно и убежал. Прибыли Гаеваные, вызвали эвакуатор и утащили Шкоду, а я с побитой фарой уехал домой. Каково же было мое удивление, когда меня вызвали в ГАИ. Мне дали почитать объяснительную водителя Шкоды: я такой-то проскакивал на красный и меня стукнул проезжавший на зеленый джип Х5 (я еще подумал, что какой порядочный оказался водитель Шкоды, что сразу признал свою вину, наверно из-за того, что я ему хотел помочь). Дальше песня: водитель Х5 выскочил и постучал по стеклу. Увидев этого монстра, я решил не покидать авто до прибытия милиции. Это сильно разозлило водителя Х5 и он сбегал в машину и, выхватив монтировку, стал ломать дверь моей машины с криками Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ДОСТАНУ! Я не стал ждать, разбил стекло своим ноутбуком и смог через окно скрыться. Я как только представил эту картину, то сразу же забыл про неприятность с машиной. P.S. Я действительно хотел оказать первую помощь пострадавшему говнюку, а он испугался и убежал. Вот так и помогай людям.
Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в батальоне, где я проходил службу, у нас была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле кто-нибудь из роты провинился), то эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню. Как сейчас вижу: идут строем 70 десантников-головорезов, и горланят во всю глотку "Облакааа! Белокрылые лощааадки!" Народ из окружающих часть домов падал с балконов)))))))))
Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке Koerperwelten где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие экспонаты и - за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима, изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно исполняющего свою работу. Мы заметили, что это живой человек, только когда подошли к нему в упор. (Нечто подобное видели до этого только по телевидению). Любопытно обсмотрели его со всех сторон, сфотографировались - он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума). Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает: "Вот бы бля ему сейчас кааа-ак уебать, а потом кожу содрать и к другим экспонатам на выставку - бабла заработать". А метатель диска на том же чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись: "Я тебе, блядь, щас так уебу, что и кожу сдирать не придется".
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искрометно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: - Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка!
Вопрос о существовании Деда Мороза мой семилетний сын для себя окончательно решил в этом году. Вытащив 1-го января утром из под елки коробку с LEGO "Ferrari F1" (родители маленьких мальчиков меня поймут) заявил: Дед Мороз есть!!! Ты бы мне такую дорогую не купил...
Почему Георг Отс не допел «Демона» в Казанской опере?
Был у нас в стране певец, которого ну прямо все-все-все очень любили: и стар и млад, и что бы он ни пел (популярную песню, оперетту, классику – все получалось замечательно у этого высочайшей культуры артиста).
И вот приехал он в Казанский оперный театр петь «Демона» Рубинштейна. В первом акте этой оперы идет на сцене «борьба в небесах» за душу Тамары («Она страдала и любила, и небо сжалилось над ней», как мы знаем из Лермонтова).
На вершине одной скалы стоит, скрестив руки, черный Демон (Георг Отс), а на вершине другой скалы – сверкающий белыми одеждами и крыльями ангел. Каждый утверждает: «Она моею будет», бушует оркестр, кипят страсти, а между скалами летают маленькие ангелочки (их рабочие сцены то и дело запускают с разных сторон катиться на маленьких колесиках по невидимым в полутьме тросикам).
И вдруг у одного ангелочка колесико с тросика соскочило. Другие все летают, а этот повис неподвижно, да еще под углом. Зрители это, конечно, видят и смеются. Бригадир рабочих, естественно, стал руководить спасательными работами. И все могло бы закончиться благополучно, когда бы композитор Рубинштейн не написал в своей опере именно в этом месте для всего оркестра длинную генеральную паузу – это когда внезапно наступает в театре полная тишина, никто не играет и не поет.
И вот (представьте) в этой полной, внезапно наступившей тишине все слышат истошный крик бригадира: «Какого х.. ты там смотришь? Пхай его багром в ж.пу!!!»
Демон (Георг Отс) слез со своей скалы, пошел переодеться в гримерную и уехал к себе в Таллин. Оперу за него допевал кто-то из местных.
Давно, так давно, что некоторые столько не живут, а некоторые, прожив именно столько, считают себя людьми зрелыми и познавшими мир, мы с моим приятелем и однокурсником Ванькой подрабатывали внештатными фотокорреспондентами одной московской и комсомольской газеты. В начале зимы Ванька, утром, пропустив две первые пары, отправился в редакцию на разведку. Чуть опоздав, на следующую за ними, лекцию по физике, Ванька подсел ко мне на галерку и зашептал: - Нам задание дали, - Ванькина физиономия светилась довольством, - нужен антиклерикальный фоторепортаж из Загорска. Ты, кстати, не знаешь, что такое "антиклерикальный"? Я приблизительно знал и, незамедлительно, просветил приятеля. - Во здорово, - шептал Ванька, - значит, это надо церкви внутри фотографировать, а я как раз вспышку мощную достал – одни аккумуляторы на пять кило тянут. Завтра едем, завтра у нас научный коммунизм на весь поток и пара семинаров – никто и не заметит, что слиняем. Девчонок с собой возьмем – ты комсорга, я еще кого-нибудь, - Ванька ехидно прищурился, глядя на меня, - о моих, робких попытках, ухаживаниях за нашей красавицей комсоргом знала вся группа, - я уже с ней договорился, она против такой экскурсии не возражает и подругу с собой возьмет. Утром следующего дня мы, нагруженные двумя девчонками и аппаратурой, садились в электричку на Ярославском вокзале. Нам попался неотапливаемый и оттого совершенно пустой вагон, и за два с лишним часа поездки мы замерзли напрочь. Не помогли даже, инициированные Ванькой, народные игры в салочки и жмурки. Немного отогревшись в уличном привокзальном буфете, обжигающим на морозе, кофе, мы быстренько добрались до цели нашего путешествия и будущей "фотонатуры" – Троицко-Сергиевой Лавры. Побродив по тамошнему музею и "нащелкав" всяких предметов монашеского быта (особенно поразил топор для разделки рыбы с полуметровым лезвием), мы услышали колокольный звон – Успенский собор приглашал на службу. - Пошли быстрее, наверное, обедня начинается, - выдал Ванька свои "нехилые" познания в православных обрядах, - там и наснимаем на репортажик. Девчонки повязали, предусмотрительно прихваченные с собой косынки, и мы подошли к дверям собора. Рядом с дверями висела табличка с перечеркнутым красной полосой фотоаппаратом. - Фигня, - сказал Ванька, пряча под куртку фотоаппарат, к вспышке которого тянулись провода от кофра с аккумуляторами, - два раза щелкну и смотаюсь по-быстрому. - Идите-ка вы, братцы, вдвоем, а мы на улице подождем, - наши "девчонки в платочках" решили не участвовать в намечающемся безобразии, - мы потом зайдем, когда вас выгонят. Мы зашли в собор, показавшийся совершенно темным после яркого зимнего солнца. Пел хор, перемежаясь своей разноголосицей с треском свечей и тенором священника. Человек десять верующих, перед алтарем внимали службе, иногда осеняя себя крестным знаменем. Чуть поодаль, непонятного возраста женщина, стоя на коленях, мерно отвешивала поклоны, касаясь лбом пола. Фотографировать мне расхотелось. - Ты чего замерз? – раздался голос друга немного сзади, - снимать будешь или нет? - Что-то не хочется, - тихо сказал я, не оборачиваясь, - да и неудобно, выведут ведь. - Ну ладно, ты как хочешь, а я такую фактуру упустить не могу, - Ванька отошел на пару шагов назад, - Бог не выдаст, свинья не съест. - Очень уместно, высказался, - ответил я, но дальше продолжить спор не смог. В полумраке собора ослепительно сверкнуло. Секундой позже раздался, грохот и лязг, многократно усиленный и отраженный стенами собора, как будто кто-то уронил и прокатил по каменному полу пустую, металлическую бочку. И стихло. Пел хор, потрескивали свечи. Я обернулся – Ваньки не было, как провалился. Чуть постояв, и немного придя в себя от произошедшего, я вышел на улицу, и, оглянувшись на двери собора, неожиданно для себя, первый раз в своей пионерско-комсомольской жизни перекрестился. - Чей это ты крестишься? - съехидничала наш комсорг, - да еще "не в ту сторону", как католик? - Ваньку не видели? – пропустив мимо ушей вопрос, спросил я, - он не выходил? - Не выходил, а чего случилось-то? - девчонки начали волноваться, - никто не выходил, кроме тебя, только заходили. Я огляделся в поисках Ваньки. Из-за угла собора показались две тени, которые, материализовавшись, оказались Ванькой и огромного размера мужиком в черном облачении православного священнослужителя. Ванька виновато улыбался. Они приблизились. - Ну, Вы меня поняли, - басил священник, продолжая начатый разговор, - разрешение на съемку можно оформить или в Москве на Басманной или прямо здесь - в канцелярии. Если вы для распространения православия фотографируете или красоту церкви показать – проблем не будет. - Вы ведь для этого? Для красоты? - он окинул пристальным взглядом нашу четверку и усмехнулся, - О, я смотрю, у Вас скоро свадьба намечается, - священник несколько сбавил официальный тон и смотрел уже на меня и комсорга, - так приезжайте, я вас здесь и обвенчаю. Ладно, извините, недосуг мне сейчас, еще увидимся, - он улыбнулся и, пожав на прощание нам с Ванькой руки, степенно удалился. По дороге на вокзал, Ванька рассказал, что он и не исчезал вовсе. Когда, достав из-под куртки камеру, щелкнув затвором и "вспыхнув" вспышкой, он спешил удрать, то задел ногой, мирно стоявший большой жестяной ящик, для собора свечных огарков (отсюда грохот). В дверях Ванька столкнулся с гигантом-священником, который, немного пожурив, вывел его "черным ходом". У нас с бывшим комсоргом в этом году свадьба. Серебряная. Ванька закончил семинарию и служит в одном подмосковном приходе. Антиклерикальный репортаж, правда, не состоялся. Но мы не жалеем.
В тот вечер Жека засиделся в офисе - в обед пошел крупными хлопьями снежок, и городу явно было суждено стоять в одной огромной пробке до самой ночи. Жека, младший партнер юридической конторы, правил очередной договор, когда вдруг раздался звонок от шефа. Шеф попросил срочно зайти к нему в кабинет. Отнекивания Жеки были сметены резким "Евгений, мы с тобой крупно попали. Иди сюда." Жека шел по коридору в резиденцию к Шефу и не понимал, как они, оба юриста с наивысшим образованием и колоссальным опытом, могли "попасть", да еще и сразу оба?! Когда Жека зашел в кабинет, Шеф стоял перед плазменной панелью с пультом в руке. "Смотри и молчи", - сказал он и нажал "плей". На экране возник внутренний двор офиса, записанный с камеры наружного наблюдения. БабаНюра как раз заканчивала убирать снег со стоянки, с которой по окончании рабочего дня уехали другие сотрудники. БабаНюра кинула последнюю лопату снега к забору и подошла к машинам Жеки и Шефа, одиноко остававшимся на стоянке. Снег ровным слоем облепил обе статусных иномарки - Жекину, боевой новенький "Джип", не мытый Жекой с самой осени (танки грязи не боятся), и новехонький представительский "Лексус" Шефа, привезенный ему из Москвы по спецзаказу, заботливо ежедневно отвозимый на мойку персональным водителем. БабаНюра подошла к "Джипу" и ткнула в него лопатой. По тому, что мигнули поворотники и БабаНюра отпрыгнула в сторону, Жека понял, что сигналка пикнула. Он на автомате потрогал в кармане брелок сигналки - на круглосуточно охраняемом дворе офиса запирать машины было не принято. Видимо, сегодня утром Жека поставил сигналку чисто по привычке, после выходных на даче. БабаНюра обошла "Джип" и ткнула его с другой стороны. Эффект явно повторился. БабаНюра плюнула и подошла к машине Шефа. Жека стоял и молча, как и приказал Шеф, смотрел, как на экране БабаНюра сначала безответно ткнула "Лексус" лопатой, а потом методично, своей деревянной лопатой, обитой оцинковкой по краю, стала очищать машину от снега. Она аккуратно отскребла крышу, стекла, двери, крылья, относя снег к забору. Отбивала кусочки наледи там, где снег уже успел за день подтаять и снова подморозиться. Особо тщательно зачистила фары и даже пошкрябала по номерным знакам. Наконец, гордо осмотрев свою работу со всех сторон, удалилась в подсобку. Шеф нажал "стоп". Жеке вдруг вспомнилось, что в приемной, когда он пробегал к Шефу, лежала разломанная в щепки дворницкая лопата. "Уволил я ее на хер," - интеллигентно вздохнул Шеф.- "И знаешь что эта сука сказала уходя? ВОТ И ДЕЛАЙ ПОСЛЕ ЭТОГО ДОБРО ЛЮДЯМ!" ***** P.S. Страховая насчитала ущерба на 20 тыс. $ с "хвостиком", Шеф судиться не стал и доплатил за ремонт из своих. Но больше в эту машину не сел и выставил на продажу. Жека стал свой "танк" ставить на "сигналку" всегда! P.P.S. Имена и явки изменены, т. к. та машинка до сих пор не продана...
Эту историю молодым кадрам рассказывали "старики", уже долго проработавшие в городском управлении внутренних дел города, как поучение к теме раздолбайства и граждан, и сотрудников милиции.
Маленькое предисловие. В 1988 году, кажется весной, произошел захват самолета семейством музыкантов Овечкиных, их ансамбль, если я не ошибаюсь, назывался "Семь Симеонов". После этих событий по всем городам и весям страны распространился приказ МВД СССР, касающийся дальнейшего недопущения впредь чего аналогичного, и жестких мерах по отношению как к злодеям, так и к "допустившим" сотрудникам. Попал приказ, разумеется и в наш город.
Через несколько месяцев после этого и произошли описываемые события. В нашем городе до одного из удаленных районов ходил только один маршрут троллейбуса, и пара маршрутов автобусов. И вот, как-то поздно вечером в последний троллейбус забирается изрядно поддавший мужичок и тихо-мирно едет. Но через несколько минут, он решает поинтересоваться номером троллейбуса, на что получает ответ пассажиров, что троллейбус не тот, который ему нужен, и не доезжает до нужного ему района. Нужного мужичку троллейбуса, как ему объяснил водила, больше не предвидится. Мужичок, будучи не вполне адекватным, начинает канючить перед водителем, мол, подкинь, шеф, ну чего тебе, жалко что ли. Водила вежливо объясняет мужичку насчет маршрутов и вреда алкоголя в больших количествах, в смысле послал на...
И тут у мужика окончательно сносит крышу, он вытаскивает из кармана нож и орет, что троллейбус захвачен, водитель и пассажиры - его заложники, требование - гнать на этом самом троллейбусе в нужный ему район.
Одна из теток-пассажирок, завидев нож, истошно орет и начинает ломиться в двери, водила на автомате двери открывает, и тетка с криком "Убивают!", уносится в ночь. Однако, уносится она не окончательно, а прибегает к телефону-автомату накручивает 02 и кричит в трубку, что на конечной остановке троллейбуса номер такой-то вооруженный преступник захватил в заложники водителя и пассажиров, грозится всех поубивать, если не будут выполнены его требования. И без дальнейших пояснений бросает трубку и теперь уже окончательно растворяется в безвестности.
Теперь, уважаемые читатели, представьте реакцию дежурного, выслушавшего сию тираду. Вспомним предисловие. Дежурный, нет, чтобы по-тихому послать на место патрульный экипаж, посмотреть, в чем дело, начинает лихорадочно названивать всем начальникам и докладывать ситуацию, ес-с-сно, с придуманными его находящимся в стрессовом состоянии мозгом. И дежурный, и начальники помнят приказ. Встают перспективы отправиться работать в народное хозяйство, либо в лучшем случае в собачий питомник за Полярный круг. Объявляется тревога, начинается тихая паника.
Тем временем в троллейбусе. Водила и мужик-пассажир начинают уговаривать нашего "террориста-любителя" не дурить, положить "кинжал" и валить нафиг, но так как они все-таки опасаются нарваться на нож, уговоры длятся долго.
В городском УВД в то же время поднимают всех, имеющих отношение в правоохранительным органам, думают над созданием оперативного штаба по осовобождению заложников и захвате "злодея".
К месту событий с приказом "В контакт не вступать, оцепить район, не подвергать опасности жизнь заложников!!!" выдвигаются с десяток патрульных экипажей (о всяких спецназах и ОМОНах тогда еще и не слыхивали), несколько скорых и пожарных машин.
Вернемся в толлейбус. Водиле и мужику-пассажиру уговоры надоедают, предложения сходить и выпить где-нибудь еще отклика не находят. Водила, задолбавшись окончательно, пробивает мужичку в грызло, "вооруженный преступник" переходит в состояние нокаута. Когда он очнулся, то, размазывая сопли, долго рассказывает водителю и пассажиру про неудавшуюся жизнь, жену-пилу, тещу-стерву, дружков-алкашей, те, расчувствовавшись, слушают. Происходящее вокруг не замечают. Остальные "заложники", отсмеявшись, давно разошлись по домам.
Кольцо милиции вокруг троллейбуса постепенно стягивается. Подъезжает руководство с целью личного руководства операцией по захвату, появляются КГБэшники. Начинают формировать оперативный штаб.
И тут открываются двери троллейбуса, из него выходят водила и пассажир, волокущие на себе "террориста" и бормочут: "Жалко ведь придурка, куда его щаз девать-то?" Здесь во время этого процесса резко включаются фары нескольких машин, раздается жуткий крик из метовского матюгальника "Бросить оружие, на землю лицом вниз, руки на голову!!!" Опешившие водила и пассажир валятся на землю, "террорист", лишившись опоры, падает сам. Всем троим навешивают для профилактики во избежание возможного сопротивления пиз...лей, украшают наручниками и лоставляют для разбирательства в управление.
Ситуацию, путем опросов ее участников, прояснили.
Итогом стало, когда все разборки завершились и все перестали ржать, то, что "террористу" впаяли срок за хулиганство, условный правда, дежурного по УВД уволили нахер, перед водителем троллейбуса и мужиком-пассажиром вежливо извинились, объявив благодарность за помощь в задержании преступника.
Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе. Говорю: - Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло. - Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура.
Вчера в житомирском гипермаркете. Заходит охранник с видеонаблюдения в ИТ-отдел и с очень серьезным видом заявляет: - У меня проблемы с интеллектом!!! Стоит и молчит. Сначала отдел молчал, потом РЖАЛ. Тот так и не понял, в чем дело.
В итоге оказалось, что закончился лицензионный ключ на программу "Интеллект".
Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку! После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм... Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!" Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли спать... Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"... "Луна светит, река блестит..."
На дачу в Дубках прибился из лесу птенец Петька-то ли галченок, то ли вороненок. Благодаря своим природным талантам и сообразительности стал всеобщим любимцем и баловнем. К весне, подлечившись и взматерев - возглавил поселковую летающую банду. Порядок в ней был жесткий, но справедливый. Все жилые дома были обложены налогом на кормежку, который собирался по четкому графику, без ошибок и беспредела. Сосед, не согласный с таким порядком – и бросавшийся камнями в стаю -был примерно наказан. И вынужден съехать с дачи. Ибо разведчики мгновенно опознавали его везде и в любом виде - даже в шляпе с широкими полями и черных очках - и тут-же банда начинала потеху. Бомбардировка гуано, пикирование с долблением головы и рук, сбрасывание с высоты мусора и камней. Это кроме матерных слов и других выражений! Дорога к электричке для соседа уподобилась минному полю.. Петька прекрасно помнил всех жильцов небольшого поселка, а незнакомца ждала засада- перед ним на дорогу садилась большая черная красивая птица, и, строго глядя то одним, то другим глазом, спрашивала: - Ты к кому?. Удовлетворившись ответом, продолжала: - Дай поесть! - Ну пока! Реакция приезжих бывала удивительна!!! А потом Петька исчез, вместе со стаей. Эмигрировал. Встретите -привет ему!