Самые смешные истории за месяц!

Когда-то давно, в начале 80-х, мой родственник, скажем Д.И., и его
жена повезли детей на зимние каникулы в Москву, благо их московские
друзья сами куда-то уехали и оставили квартиру гостям. На второй день
Д.И. решил заказать билеты домой. Он сел на телефон, с четвертого или
пятого раза дозвонился и услышал записанный на пленку голос: “Вы
позвонили в бюро заказа железнодорожных билетов. В целях улучшения
обслуживания наше бюро перешло на автоматизированный прием заказов от
населения. Пожалуйста, кратко и точно ответьте на каждый вопрос после
слова “отвечайте””. После этого посыпался град вопросов: фамилия, имя,
телефон, район, улица, откуда, куда, номер поезда, тип вагона.... Д.И.
запнулся на шестом, а пленка уже безжалостно ушла вперед. Д.И. бросил
трубку. Дозвонился снова. Сбился на восьмом вопросе, но теперь трубку не
бросил, а дослушал до конца. Всего вопросов было около сорока, что не
оставляло никаких шансов на успех. Д.И. стало обидно. Во-первых, он
почувствовал себя провинциалом, неспособным сделать простую вещь, с
которой столичные жители как-то справляются. Во-вторых, ему очень не
хотелось убивать день на стояние в кассах. Будь это не Д.И., кассами
бы дело и закончилось. Но Д.И. воспринимает такие трудности, как вызов.

Д.И. подтаскивает к телефону тяжелый хозяйский магнитофон.
Дозванивается и записывает вопросы на пленку, даже не пытаясь отвечать.
Берет бумагу и карандаш. Манипулируя клавишами магнитофона, переносит
вопросы на бумагу. Письменно отвечает. Снова звонит и кратко и точно
зачитывает ответы на все вопросы. Бежит к жене похвастаться..

Через пять минут звонит телефон. Д.И. снимает трубку. Милый женский
голос говорит: “Добрый день. Вам звонят из бюро заказа железнодорожных
билетов. Поздравляем Вас. Мы испытываем новую автоматизированную систему
уже четвертый день, и Вы первый, кому удалось заказать билеты. А теперь,
пожалуйста, объясните, как Вы смогли это сделать?”

Abrp722

Освежим тему про маршрутки? )))))))))))))))) Еду вчера в маршрутке. На
одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает,
а маршрут долгий… Ну он лезет в дипломат, достает «Гжелку», стаканчик
одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры.
Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка
поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин,
доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на
нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает
крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует… И давай он рулем
крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не
на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях,
бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно… Доезжаем до конечной,
выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю -
будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет
виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы
попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
Д.

Реальная history из жысти, рассказанная мне человеком, заслуживающим
доверия (история доказывает - порно нравится всем):

Место - глубокая деревня.
Экшн происходит в доме в этой самой деревне.

Участвующие лица:
Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии).
Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик)
Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура)

Вступление.
Внук только вернулся с заработков из Германии, нахерачил там кучу денег,
прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез
всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители
грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок
привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать,
ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По
счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал
видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у
него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали
пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с
бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.

Экшн:

Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно
требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут
бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру
разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена
покосить и все такое. Но парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ,
он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то
ли еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить.
Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет
на него, натура у ей такая, добрая, значить. Но тишина. Ни дед, ни бабка
не появляются. Проходит полчаса, 40 минут. Никого.
Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина
"Культпоход пионеров на просмотр порнофильма"
- бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и,
подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где
какой-то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не
поворачивая голову в сторону внучка - "Всегда питала слабость к
морякам".
- дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает
ею), смотрит в тот же экран, внука вообще не замечает. И тут наступает
апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два
матроса негра жарят ту же блондинку.
У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную
траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет:
- Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь!
И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку:
"Спасибо, внучек, уважил старика".

Эпилог
Через пару дней (после коллективного просмотра со всеми своими
подружками старушками) бабуля не вытерпела, подошла к внуку и спросила:
"Так за кого там та деваха замуж вышла? А то я не поняла, сериал на
немецком, а ты его знаешь."

Эту историю мне рассказал отец моего институтского друга, рассказывать
буду от его лица.

Работал я в восьмидесятых по распределению на большом заводе то ли
Новосибирска, то ли Свердловска (точно не помню). Завод выпускал свою,
в меру секретную, продукцию и отгружал ее фурами и вагонами в ближние и
дальные веси Союза. Начальником бригад грузчиков, грузивших фуры, был
дядя Коля.
Дядя Коля был уже далеко не молод, лет пять до пенсии. Причем всю жизнь
он проработал на этом заводе. Сначала простым грузчиком, потом
бригадиром. Лет в 45, когда здоровье подводить стало - за заслуги
поставили его замом главного по погрузке/отправке. Грузчиком дядя Коля
был от бога. Профессор-математик и за целый день вряд ли бы рассчитал,
как уложить разношерстный груз в фуру, а дядя Коля делал это на ходу.
Авторитет у него был в своей области абсолютный, чему способствовала
вторая его особенность: дядя Коля от природы был очень крупным мужиком -
рост больше двух метров, вес больше ста кило, размер больше 56 и т.д.
Но самое главное - уникальный голос: очень громкий, просто колоссальный
бас. Если бы дядя Коля умел петь - большинство людей сейчас не знали бы,
кто такой Шаляпин. Но петь дядя Коля не умел.
Обычно весь рабочий день он сидел в сторонке на стопке палет и командовал
всеми бригадами. Грузили одновременно по три-пять машин, но никогда
никакой путаницы не было - всех грузчиков дядя Коля знал по именам и
прозвищам (заметьте, не обидным), которые сам им и давал. Команды были
громкими, четкими и однозначными.
Если надо было повесить на фасад завода какой-нибудь транспарант с
объявлением очередной пятилетки, месячника, съезда и т.д. - дядя Коля был
незаменим. Кто видел, тот знает - три человека вешают, десять командуют
- двадцать дают советы и все спорят, кто где перетянул, где перекосило,
кому поднимать и т.д. Это может продолжаться часами. Дядя Коля справлялся
за две минуты: "Вася, подыми выше! Еще! Помалу! Стоп! Немного вниз! Стоп!
В самый раз, крепи! Теперь ты, Коль, вверх! Немного вправо! Поднатяни!
Стоп, крепи!" и все.

А вот, собственно и история: Однажды дядя Коля возвращался поздно домой
от товарища. Как водится, немного пьян. И почти уже у дома он заметил,
как в арке десять человек избивают одного. Нормальный человек бы счел за
счастье незаметно уйти, но дядя Коля был пьян. Он подошел ближе, благо
подонки были слишком увлечены и его не заметили, и во всю свою
недюжинную глотку крикнул "Стоять Милиция!!!". Должен сказать, дядя Коля
никогда не кричал. За ненадобностью. Если он повышал голос - окружающие
люди морщились и вдавливали голову в плечи, инстинктивно пытаясь зажать
ушные проходы. Никому из друзей не приходилось слышать, как он кричит.
Так вот, последствия этого неожиданного крика были непередаваемые:
1. На крик приехал наряд милиции, находившийся в двух кварталах от арки.
2. Дядя Коля умудрился повредить себе голосовые связки и вынужден был
взять больничный, ибо говорить тихо или шепотом он просто не мог
физически.
3. Проснулись жители всех окрестных домов, о чем, впрочем, можно было
и не упоминать.

Но самое интересное выяснилось позже: когда нашли всех участников драки,
получилась интересная статистика: из 10 нападавших трое стали заикаться,
а еще двое так столкнулись головами, что оказались в местной больнице с
серьезными сотрясениями мозга. И еще, больше никаких драк рядом с домом
дяди Коли не было замечено ни разу.

Служил я в армии в одном небольшом городке на Дальнем Востоке. Городок
хоть и небольшой, но военных в нем - тьма. И, как водится, есть
комендатура и злобный комендант, у которого есть тупой помощник. Помощник
страшно любил задерживать военнослужащих за малейшее нарушение формы
одежды. Особенно его радовало наступление дембеля. В эту пору камеры
комендатуры были просто переполнены дембелями, украсившими свою форму
различными излишествами. А если учесть, что город является узловой
железнодорожной станцией, и поезда на ней стоят подолгу, то можете себе
представить, какой был знатный улов у помощника коменданта. Плюс ко всему
тех, кого задержали, заставляли «привести форму в надлежащий вид». Как
следствие опоздание на поезд и отравленная радость от увольнения домой.
Это все предыстория.
А вот собственно история. Как-то привозят в комендатуру одного солдатика.
Все как положено - нарушение формы одежды. Вагон у него был прицепной,
то есть времени до отправления немного было, а сам он оказался каким-то
земляком коменданта. И тот решил СЖАЛИТЬСЯ. Но опять же по-военному. До
поезда оставалось 40 минут. По прямой через пути бежать до вокзала минут
15-17. Солдатику было предложено двумя ведрами с пожарного щита натаскать
пожарную 200 литровую бочку воды. Колонка от комендатуры находилась
минутах в 5 ходьбы, плюс время на наполнение ведер. То есть теоретически
солдатик не успевал это сделать. Однако через 20 минут он был в кабинете
коменданта с докладом, что задание выполнено. Комендант озадаченно
выглянул в окно и увидел, что вода из бочки даже переливается через край
и в бочке весело отражается солнце. Пришлось выполнять слово полковника
и отдавать документы. Солдата как ветром сдуло. Но через 5 минут
раздались такие маты, что у всего наряда уши свернулись в трубочку. Дело
в том, что комендант увидел как голубь, севший попить воды на край бочки,
перешел ее вброд поперек. Оказывается, находчивый воин просто перевернул
бочку вверх ногами и налил воды на днище бочки. Со второго этажа это
обнаружить было просто невозможно.
С той поры бочку врыли в землю, и комендант выполнение всех заданий
контролировал лично.

Жили два брата: один путевый, другой нет. Путевый мехмат закончил,
аспирантуру и подбирался к защите кандидатской, а непутевый до 25 лет
пил, гулял, а потом решил в сельхоз институт поступать... А там первый
экзамен - математика, говорит он своему путевому братцу: "Сходи за
меня, сдай экзамен (благо дело было в социалистические времена и
фотографии на экзаменационном листе качеством не отличались), тебе же
ничего не стоит!"
Приходит день экзамена, сидит за кафедрой преподаватель математики
сельхоза, принимает ответы будущих мелиораторов, и такая тоска его
берет... скучно ему... и взгяд на жизнь у него пессимистический.
Тут подходит к нему путевый брат (который все-таки согласился сдавать
экзамен) и приносит листок с совершенно правильным ответом на
экзаменационный вопрос, а так как абитуриенты правильными ответами
препода не баловали, он, слегка глянув на написанное, сказал: "Четыре".
Математический брат возмутился, как это так, ведь тема ответа была
близка к его научной диссертации, и стал он объяснять подробно свой
ответ.
Препод удивился, аж очки на лоб поднял, послушал, послушал и говорит:
"Идите, два!" Брат: "Как? Почему? ". Препод: "Не хочу, чтобы такой
талант в сельхоз институте пропадал!"

Рассказал корешок.
Приходит его малыш из школы (девочка первоклассница). И тут папа, то есть
приятель, решил проверить дневник. Малыш мнется, дневник не показывает.
Ясное дело, папа почуял неладное и типа: "Где дневник?" После недолгих
препирательств малыш отдает дневник, а там... конечно же двойка, по
странному предмету "Москвоведение". На вопрос:"За что?"- малыш принимает
позу "Зои", и ни в какую. Через некоторое время опыт берет свое, и кореш
слышит следующий сбивчивый рассказ ребенка.
На вопрос преподавателя, а точнее учителя, а еще точнее тучной тетки,
больше похожей на домомучительницу "Фрекен Бок"(сам видел - провожали
малыша первого сентября):"Кто такой князь Милославский?" Малыш сначала
оторопел(я бы и сам оху** от такого вопроса), напомню, предмет -
"Москвоведение", а затем вспомнил один из любимых фильмов папы -"Иван
Васильевич меняет професию", благо часто видел по телеку, и заявил, что
это один из персонажей из данного фильма.
Тетка, чувствуется уже маразматик, ничего не поняла и переспросила
зычным мерзким голоском: "Ча-во!!" Ну а малыш с детской
непосредственностью, и немного осмелев, добавил: "Так это ж... друг...
Антон Семеновича Шпака!!!"
Корешок долго не мог объяснить малышу причину своего непонятного
приступа неуемного хохота, переходящего временами в ржание ретивого
скакуна, заглушаещего временами крики бытловатых соседей пьянчушек.
.... Малыш получил немедленно от подобревшего папы мелочь на сладости.

Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на
работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают
плакат: «Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает.
Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на
эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти
улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на
эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на
левом эскалаторе. Благодарим за понимание».
Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: «Совсем охуели?»

Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя тем пустым трепом,
который аборигены называют «socialising», заливал я коллегам, что пить
шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол,
еще в семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех
других сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной
груди своей фаворитки Габриэлы д’Эстре, а может быть и вовсе маркизы
Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это
единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге
бокалы вышли чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие...
Наступила секундная пауза, прерванная Петером, пожилым сотрудником,
успевшим уже порядком «облагородиться», но не потерявшим живости
воображения. Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал, пузырьки в
котором длинными струйками спешили наверх, он задумчиво заметил: «Я
искренне надеюсь, что за нашей австралийской традицией пить из
удлиненных бокалов все-таки не скрывается аналогичная история. В любом
случае, мне бы совсем не хотелось ее узнать! »

Fair Dinkum

ГРОМ ПОБЕДЫ

Я покинул родину 7-го ноября 1992 года. Этому дню предшествовали полгода
нервотрепки и бешеной активности, которая впоследствии оказалась
совершенно бессмысленной. Деньги, вырученные от продажи вещей и книг,
инфляция превращала в прах на следующий день. Переведенные и заверенные
нотариусом копии документов в Америке не понадобились хотя бы, потому
что вся аттестация к ним была на русском. Новенькие водительские права
так и остались новенькими по сей день. Тем не менее эта деятельность
заглушала тревогу перед грядущей неизвестностью. А неизвестность
начиналась сразу после посадки в поезд, потому что после отхода поезда
люди не писали как минимум год, а родственники уехавших как-то не
спешили делиться информацией.
В те годы улететь в США можно было только из Шереметьева, а добраться с
Украины до Москвы небогатые эмигранты могли только поездом из-за
большого багажа. Тут-то и начиналась первая неизвестность. Говорили, что
на Курском вокзале отъезжающих встречают заранее осведомленные бандиты,
которые не выпускают из вагона пока не отберут последние деньги.
Проскочить удается только тем, кто не засветился на вокзале при посадке.
Рассчитывать на защиту милиции никому не приходило в голову.
Действительно, как-то бессмысленно защищать людей, которые через
несколько часов будут уже в Америке. Это понимали все.
Выяснить правду мне помогло стечение обстоятельств. Мой двоюродный брат
Гарик отчаливал на две недели раньше меня и попросил проводить его до
Москвы. При посадке в поезд все очень старались не привлекать внимание к
факту, что некоторые пассажиры, возможно, едут не в двухдневную
командировку. Семья из шести человек, включая 86-летнюю бабушку, заняла
два купе. В третьем сложили двенадцать огромных одинаковых чемоданов.
Провожающих было не больше пятидесяти, некоторые из них сильно плакали.
Последняя любовь Гарика рыдала навзрыд в сторонке, но так чтобы законная
жена все-таки ее заметила. Поезд тронулся, а конспирация продолжалась.
Даже в купе говорили только о московских музеях и театрах. В Харькове
идиллию нарушил бабушкин младший брат, Д.И., который пришел на вокзал
попрощаться. Поддерживаемый молодой женой, он ворвался в засыпающий
вагон с диким криком: “В Нью-Йорке сразу позвоните Мане. Она живет в
Америке уже пятьдесят лет и всех знает! Передайте ей, что мы уже получили
разрешение в ОВИРе и скоро приедем.” Его угомонили, и поезд снова
тронулся. Гарик мрачно сказал: “Ну кто еще не знает, что я иду ебаться!?”
На Курский вокзал поезд прибыл утром. Около наших купе мгновенно
возникли два крепких мОлодца в зеленых адидасовских костюмах. Быстро и
доходчиво объяснили, что в Шереметьево доставляют только они, и что это
удовольствие будет стоить 300 долларов - астрономическая по тем временам
сумма. Гарик поторговался и сбил цену до двухсот пятидесяти. Отдал
деньги. Подошел третий зеленый. Ему сказали: “Заказ принят.” Он
удалился. Всего на платформе я насчитал их примерно десяток. Наши
зеленые отдали команду носильщикам, уже стоящим наготове. Быстро и
аккуратно все вещи были перегружены в большой удобный автобус. Бабушку
до автобуса можно сказать донесли на руках. До Шереметьева доехали без
приключений. Там вещи и бабушка с той же скоростью и аккуратностью были
доставлены прямо к регистрации. Нам вежливо пожелали “Счастливого пути”.
Это был первый опыт хорошего обслуживания в моей жизни. “Могут, когда
хотят”, подумал я, а еще подумал, что за хорошее обслуживание платить не
очень обидно, даже если очень дорого. На обратном пути в купе на верхней
полке у меня появилась ИДЕЯ.
Прошло две недели. Наш отъезд отличался от отъезда Гарика только мелкими
деталями. Скажем, все чемоданы были красные (других не достал), а тот же
бабушкин брат в Харькове кричал: “Мы уже продали квартиру! Если у вас
долларов меньше лимита, мы можем добавить тысячу прямо сейчас!” В
Москве в вагон сразу вошли двое зеленых и направились прямо к нашим
купе. Но там уже стоял третий зеленый. “Привет, братаны, - сказал третий
- Заказ принят”. Двое кивнули и удалились. А зеленый вышел из вагона и
начал командовать носильщиками. Этим зеленым был я. Костюм обошелся мне
в тридцать долларов. “Гром победы, раздавайся! Веселися, храбрый Росс”
звучало в моей голове.
Как только последний красный чемодан оказался на перроне, к вагону
подошел милиционер. Властным движением руки он остановил носильщиков.
Мне он сказал: “Гражданин, пройдемте со мной.” Гром победы сменился
волной паники. Шагая рядом с милиционером, я вдруг вспомнил листовку из
тех, что русская православная церковь распостраняла в конце
девятнадцатого века и которая случайно попала ко мне в руки. Речь в этой
листовке шла о крестьянине, вышедшем зимой к стогу за сеном для скотины.
Уже около дома сильный порыв ветра вырвал у него все сено. Крестьянин
грязно выругал ветер и... онемел. “Несчастный - писала листовка - он
забыл кто посылает ветер и кто соизмеряет его силу”. Мне вдруг стало
ясно, почему на меня послан ветер, и в каких единицах измеряется его
сила. Я успокоился. Для милиционера я был всего лишь зеленым, который
еще не заплатил. В линейном отделении милиции после недолгого выяснения
и торга я отдал майору 220 долларов: ту же сумму, что отдал Гарик, минус
стоимость зеленого костюма. Майор достал из сейфа бутылку коньяка,
налил, мы выпили за счастливое приземление. Еще через пять минут
носильщики возобновили работу. Теперь ими командовали два милиционера.
Вещи носили в небольшой, но вполне удобный милицейский ПАЗик. Зато путь
в Шереметьево по праздничной Москве ПАЗику расчищала милицейская Волга с
мигалкой и сиреной. В Волге сидел я. Гром победы снова звучал в моей
голове, но тише.
А зеленый адидасовский костюм я больше ни разу не надел. Здесь в таких
не ходят.

Abrp722

История эта была случайно подслушана в переполненном вагоне метро,
рассказывал ее какой-то майор своему дружбану, деваться было некуда,
пришлось слушать...
... После выпуска я, молодой лейтеха, направлялся к месту постоянной и
непререывной службы через столицу нашей Родины. Вид - как положено,
парадная форма, все отглажено, блестит, рубашка белая, фуражка новая -
первый класс. Решил я в последний вечер (вещи уже были на вокзале)
заехать к своему однокласснику, да вот беда - дома его не оказалось,
матушка ласково объяснила, что бедному студенту приходится подрабатывать
- мыть вагоны метро на станции Преображенская (тогда она была
конечной). Приехал я в депо, нашел кореша, тот конечно обрадовался, но
смотаться с работы не смог и говорит: "Давай я пока буду мыть, а мы
поболтаем". Поболтали мы очень хорошо, одна бутылка точно ушла, про
другие не скажу.
Ну вроде все он закончил, я ему и говорю: "Ну что, поехали?"
- Куда на хрен, поехали - время уже 3 утра!
Денег на такси тоже было как-то немного, но друган сбегал куда-то и
говорит:
- Вон тот поезд завтра в отстое, пойдем там покемарим, а с утра я тебя
на вокзал провожу.
Пришли мы в вагон, он улегся на диван, а я задумался:
- Если я при всем параде здесь спать завалюсь, то в каком виде завтра по
городу идти буду?
Короче, снял брюки, повесил на поручень (тот, который сверху, точно не
помнутся), фуражку под голову, кителем накрылся - и отрубился.

Проснулся от того, что в вагоне вроде как свет врубили. Глаз приоткрыл,
смотрю - напротив мой приятель храпит, как бы все в порядке, но тут
кто-то громко так говорит: "Осторожно, двери закрываются, следующая
станция Комсомольская..."

Никогда в жизни так быстро не одевался. Время было часов 7 утра, вагон
был набит как банка с селедками, только напротив нас никого не было -
пассажиры вот уже третью остановку берегли покой молодого советского
офицера, который с болтающимимся на поручне штанами тихо дрых на диване.
Хотел бы я увидеть того гада, который наш поезд по ошибке из отстоя с
утра выгнал...

Короткая история от Владимира Дмитриевича, я от него их много слышал...

В 60-х годах в Институт Физики АНБ работал младший научный сотрудник, у
которого к довольно скромному еще возрасту менее 30 лет имелось уже 10
детей. Все от единственной любимой жены.
На беззлобные подшучивания со стороны товарищей по научному оружию, мол,
как его так угораздило, м.н.с. отвечал
- Да так получилось... Сначала - двойня родилась, через год -
тройня... А потом уже было все равно.

«Е@аный гололед» (последние слова А. Матросова)
Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая,
примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся
у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали.
Возвращаюсь вчера, вижу идет подруга из магазина, тащит флягу
питьевой воды на 6 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести,
познакомимся… Улыбаюсь, иду к ней широким шагом, она притормозила,
ждет меня…. А я ка- а- к поскользнусь, как е@анусь с размаху на жопу!
А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку.
Сижу как дурак на льду, обидно, больно и мобилу жалко. Эта деваха,
доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась и тоже поскользнулась, но
не упала, удержала равновесие, только флягу выпустила. Она как из пращи
вылетела и пришла ко мне в бубен своими 6-ю килограммами.
Нокдаун… е@аный гололед!

Про слона.
Ну, рассказывают же люди, что интересненького видели по телевизору, вот
и у нас с этим умнейшим слоном чисто телевизионное знакомство.
Научно-популярная передача об уме и сообразительности братьев наших
меньших... и больших.
Банановая республика и много-много бананов, урожайный год. Тут бы людям
радоваться, ан нет, кто-то эти бананы по ночам до срока собирает, точнее
ворует. Ну, не могут никак вора выследить.
Слон проделывал следующее. Ночью шел к реке, набирал в хобот побольше
грязи и забивал грязью деревянный колокольчик, висящий у него на шее.
Подобные колокольчики обычно коровам на шею вешают, чтоб не потерялись,
по звону колокольчика эту корову в два счета отыскать можно, прислушался
и нашел. Вот и у слона, чтоб не потерялся на шею был заботливо повешен
колокольчик. Ну, как же без колокольчика слона искать? Слон без
колокольчика запросто потеряться может. Вот этот самый колокольчик слону
и мешал, так он его грязью забивал до упора, чтоб не звенел, охрану не
будил, и тихонечко, на цыпочках, по бананы... Умнейшее животное.

Историю рассказал мой отец, которому я верю, как себе, а значит все
нижеизложенное- чистая правда.

После окончания мединститута мой отец работал в небольшом районном
центре, городке, где все друг друга знают, а профессия врача- одна из
самых уважаемых профессий. Об этом знали все, кроме ГАИшника Пэтра.
Пэтро любил останавливать хирургов, потому что знал их привычку снимать
послеоперационный стресс антишоковым раствором (кто не знает состав- 50%
спирт, 50%- глюкоза). Врачи за это пристрастное отношение отвечали Пэтру
взаимностью, беда была в том, что Пэтро имел конституцию былинных Ильи
Муромца, Алеши Поповича и Добрыни Никитича вместе взятых, не болел
вообще и к врачам обращялся только за тем, чтоб забрать права или лишить
месячного заработка (на выбор).
Но случилось Пэтру останавливать мотоциклиста-нарушителя оригинальным
способом. Видя отсутствие реакции на требование его (Пэтра) жезлом
остановиться, Пэтро не долго думая прыгнул на мотоциклиста, прижав его к
земле всеми своими 150 килограммами. После инцидента мотоциклист попал в
хирургию с переломами, а Пэтро, сопровождавший бедолагу- нарушителя,
решил зайти к дежурному хирургу на предмет проверки своей правой ноги
(после недавнего столкновения с мотоциклом она у него побаливала).
Трудно описать словами внутреннее ликование хитурга при виде Пэтра на
кушетке с задранной штаниной и испуганными глазами. И трудно описать
самообладание ентово же хирурга, чтобы это ликование не выразить
радостным воплем или гримасой счастья. Хирург сделал паузу, тщательно
моя руки, затем подошел к "больному". Внимательно выслушал, где болит;
одев зачем-то фонендоскоп в уши чего-то там послушал в коленке Пэтра, и
покачав от безысходности головой, берет тюбик с йодом и рисует спичкой
полоску, отчертив часть ноги Пэтра ниже колена.
- Извините, Пэтро Ивановичу, нужен консилиум.
Сказал хирург и вышел из кабинета, еле сдерживая смех. Одурев от
страшного слова "консилиум" и однозначного знака на ноге, означающего
ампутацию ноги до колена, Пэтро сидел и ждал, что будет дальше.
В это время перед дверю кабинета послышались сдавленный смех и возня. В
кабинет с серьезными лицами зашли другой хирург и главврач. Посмотрев на
маркировку йодом на колене они возмущенно вытерли ее ацетоном, ругая
между собой некомпетентность молодого хирурга латинскими словами. Пэтро
понял, что произошла врачебная ощибка, что молодой хирург незаконно
хотел изьять его (Пэтра) собственность, к которой он уже так привык.
Цвет лица Пэтра стал из зеленовато белого приобретать его исконный
буряковый оттенок. Тем временем хирург и главврач, дотерев йодную линию,
извинились перед Пэтром, мол врач молодой, опыта еще мало, мол линию
надо было чертить НЕ НИЖЕ А ВЫШЕ КОЛЕНА........
PS Прийдя в себя после обморока Пэтро уяснил для себя две вещи:
1. Врачи, подумав, решили лечить ногу и обойтись без ампутации.
2. Труд хирурга несет в себе такое нервное напряжение, что не стоит
пренебрегать средствами снятия стресса, даже если это антишоковая
жидкость. После этого права у этих самоотверженных людей Пэтро больше не
забирал.

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я
вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не
была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то
гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя
горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя,
закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом
за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную
машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной
машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу
пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным
местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка
с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а
песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще
был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем
же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...
заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".
"Gonzo"

Недавно услышал - не знаю, сказка или быль. Но характерная.
В годы войны (для тех, кто за океаном, поясняю - войной без добавочных
слов в русском языке называется Вторая Мировая) немцы посылали в больших
количествах шпионов в блокированный город-герой Ленинград. Давали им
одежду, документы, задания, адреса, пароли, явки - и вперед. И довольно
быстро выяснилась закономерность: при проверке документов любой патруль
- армейский, энкавэдэшный - мгновенно выявлял любые документы немецкого
производства, с понятными последствиями для их обладателя. Творения
лучших специалистов криминалистики и полиграфии становились пропуском к
стенке.
На решение данной проблемы были брошены лучшие силы. Подбирали фактуру
бумаги, оттенки краски, следили за секретными условными знаками -
результат нулевой. Любой полуграмотный сержант среднеазиатской
национальности выявлял липу с первого взгляда. Так и не смогли немцы с
этим справиться до самой своей капитуляции. И только после войны
выяснился секрет.
Ларчик, как всегда, открывался просто. Немцы, культурная нация, делали
скрепки, которыми скрепляли документы, из нержавстали. А настоящие
советские скрепки были ржавыми...

Рассказываю с чужих, но заслуживающих доверия слов. Заранее прошу
прощения у авиаторов за возможные технические неточности.

Есть у летчиков примета - перед полетом не фотографироваться. Но по
задумке режиссера съемочной группы, делавшей сюжет об истребителях,
летчик должен подняться в кабину, произвести необходимые маневры, ну,
закрыть фонарь, ружека, и прочее, затем взлет ("герой сюжета отправился
на боевое задание!"), ну и, естественно, посадка.
Летчик отказывался как мог, командование части было на его стороне, и
тоже не поддерживало затею. Но переспорить прожженого телевизионщика -
дело сложное. Главным аргументом было то, что фотографировать никто и не
собирается - будем снимать на видео, а это под примету ну никак по
подпадает. В общем, укатали.
С лицом камикадзе пилот проделал все требуемые манипуляции, и укатил на
рулежку. Мы поснимали всякие красивые планы, отправились к точке взлета,
сняли взмывающие в небо боевые машины, перебрались к точке посадки
самолетов и стали ждать возвращения героя.
Вскоре полеты закончились, приземлился последний истребитель и наступила
тишина. Наша озадаченность была велика - приземлились все, кроме "борта"
нашего героя. Сопровождавший нас, штатских, офицер влез в УАЗик,
связался с командующим полетами, и подтвердил, что полеты окончены. Мы
взвыли: а где же наш борт номер такой-то?! Что за шутки? Офицер опять
занялся рацией, и через пару минут очень мрачно сообщил, что номер
такой-то совершить посадку никак не сможет.
Мы содрогнулись от нехороших мыслей. Но напрасно.
Он не мог приземлиться.
Потому что не смог взлететь.
И сейчас его вытаскивают из какого-то болота за взлетной полосой.
А еще, сквозь зубы добавил наш сопровождающий, гостеприимство исчерпано,
ужин с командованием части отменяется, и вообще, просили вас выгнать на
х..., пока не вернулся с болота пилот, и не набил всем морды!

Наверное все-таки не стоило снимать его перед полетом...

На войне не до смеха - но ….. всякое бывает.

Работал я в Чечне, (нач. фины не воюют) во вторую компанию.
Охраняло меня 6 контрактников - одного из них перевели к нам в горы из
Грозного.
Так он рассказал - стояла где-то в Грозном танковая бригада «Черное
крыло».
Танкисты решили приколоться над “чехами” (кто не знает - так звали
чеченцев).
Соорудили флаг, на котором нарисовали медведя, трахающего в анус волка.
Когда флаг подняли, флаг стал колыхаться на ветру, изображение стало
подвижным.
“Чехи” взвыли - как же, волк их национальный герб - и давай палить из
всех видов оружия.
Ну а танкисты засекли все огневые точки - и методично расстреляли из
танковых пушек прямой наводкой.
А танк на прямой наводке - это 3,14здец.

О пользе современного телевидения, в особенности буржуйских
мультфильмов, для расширения кругозора.
Так как подходит Новый год, а из знающих эту историю никто не
рассказывает, то я расскажу.
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и
сопутствующих этому мероприятий.
Мама:"А кто приходит под Новый год? С подарками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним приходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмерть?"

История произошла 25 декабря в Москве. В районе м. Полежаевская
располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением
небольшие и уютные дворики.
И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой
мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания
в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма
необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи,
дерутся на кулаках.
Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную
картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает
чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в
ужасе спрашивает: "Папа, что это?"
Папа, не растерявшись, говорит: "Не волнуйся, сынок, это Новый Год
Старый провожает".

КАКИХ только глупостей не пишут граждане, чтобы доказать милиции, что
они вовсе ни в чем не виноваты. Вроде как "я не я и лошадь не моя".
Представляю вашему вниманию несколько особенно оригинальных выдержек из
протоколов задержания подозреваемых:

1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само
ехало. Так что наказывать меня не за что.
2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил,
что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы
заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При
этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо
относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того,
что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым
Самохваловым.
4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо
"Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал
в эту минуту о своих деньгах и часах.
5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила
мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у
которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне
трамвая заглушил. Это мне плюс.
6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до
двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как
раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на
боль.
8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю
сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их
надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое
оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.
На-бойко могла дышать.
9. Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто
хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я
отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что
у моего отца-сумасшедшего.

«Аргументы и Факты» № 49, 2003г.

Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет
назад. Так как холодильников "без размораживания" тогда практически
невозможно было купить пользовались "обычным" (хотя для начала 90-х и
этот был достаточно презентабельным). Так вот это чудо техники
приходилось размораживать, а попутно и мыть. Воскресным днем занялась я
этим вопросом, привела так сказать бытовую технику в порядок. А чтоб
быстрее подключить (лето все-таки) стала досушивать мелкие пластмассовые
детали на подоконнике. Последним принимал солнечные ванны лоточек для
яиц. Напомню - окно открыто. Одно неловкое движение рук - и лоточек
летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик. Осторожно выглядываю -
стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А
рядом валяется мой лоточек. Ну я и крикнула:
- Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь обьяснить,
что собственно свалилось ему на голову).
На что мужик мрачно ответил (при этом по прежнему держась за макушку):
- А-а-а, так это мне еще ПОВЕЗЛО.
Я чуть следом за лоточком не вывалилась.
Elena

Эта история приключилась зимой в славном городе-герое Мурманске.
Отмечали мы день рождения моей подруги Кати. Было много гостей и водки.
Выпили, поговорили, повспоминали разные случаи из жизни, потом
взгрустнули и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку.
Вывалились гурьбой из подъезда и потопали. Не утруждая себя ходьбой по
центральной улицы, полезли в какие-то дебри, долго петляли между домов,
вспоминая в какую сторону идти. Наконец вырулили на правильный путь и...
оказались перед большим замерзшим прудом. На другой его стороне ярко
мигала вывеска той самой дискотеки. Посовещавшись, решили идти напрямик,
через пруд (хочется уточнить, что все гости были из других районов и не
затрудняли себя мыслями - что делает пруд посередине Мурманска). И тут
Катя заартачилась:
- Я не пойду по этому четровому пруду!
Мы: - Катя, смотри, везде лед, все замерзло. Можно спокойно идти.
Она: - Нет, я не пойду. Мне не нравится, как выглядит этот лед. Он очень
подозрительный!
Мы: - Катя, ну перестань! Середина зимы, все замерзло так, что до лета
не оттает!
Она: - Нет! Я вижу вон там блестит вода! Там лед еще не замерз!
Мы (почти в бешенстве): - Катя, *?:%*, какая вода? Там лед!
Она (упираясь): - Я не пойду через этот пруд! Там вода не замерзла! Лед
сломается и я утону!!!!!
В это время мимо проходил одинокий прохожий. Услышав последнюю Катину
фразу, он лениво бросил:
- Девушка, это каток...
Что было после этой фразы, можно не уточнять...

Преамбула: была раньше у меня собака, породы московский водолаз (чуть
меньше сенбернара). От обычного водолаза - ньюфаундленда эта порода
отличается тем, что голова намного больше, чем-то похожа на медвежью,
руку на собачью голову кладешь как на стол.
Амбула: Выхожу я с этим медведеголовым псом из подъезда на прогулку.
Лето, день, дети во дворе играют, бабки на лавочке рядом с подъездом
сидят. Лавка стоит у стены дома, перед ней тротуар (1.5м), с другой
стороны тротуара газон - на газоне кустарник высотой примерно с собаку.
Мне надо пройти мимо лавки с бабулями, чтобы они не пугались собаки,
беру пса на корткий поводок и иду. Собака идет рядом с кустами. Все
нормально, ни бабки, ни дети не пугаются. Доходим до края газона и вдруг
сбоку из-за кустов - гав! Пес резко поворачивает голову и тоже в ответ -
ГАААВ!!! Я смотрю - за последним кустом сидит пацан лет семи, его нос в
10см от носа собаки, пацан бледнеет. Пару секунд пес и пацан смотрят
друг на друга, потом дите издает сдавленный писк и НЕ ВСТАВАЯ ГУСИНЫМ
ШАГОМ разворачивается и убегает за газон (пацан «пугал прохожих»,
собаки из-за кустов он не видел, видел только меня и гавкнул). Я думал,
бабки на меня набросятся - ребенка испугал, но они говорить не могли -
согнулись от хохота.

Жуть кошмарная

Пишу этот креатив под впечатлением, не обижайтесь на ненормативную
лексику.

Короче я хирург, работаю в боооольшой республиканской больничке уже 18
лет.

Неделю назад дежурю как обычно. В 3.00 лег покемарить (заебался,
знаете,) Во сне начали показывать замечательный сон с бабьим участием.
Звонок был душераздирающим, я сразу просек, что гадость наметилась.
Мужик 45 лет ( со слов врачей скорой помощи) хуйнул себе ножом по горлу
в приступе полного опизденения от существующих социальных и семейных
неутешительных реалий.
Для читающих спецов: Повреждение (разрыв)внутренней яремной вены,
разрыв щитовидных артерий, краевое повреждение общей сонной артерии,
необратимый геморрагический шок. Давление - 40. Пиздец почти ( для не
медиков).
Короче, сонную артерию зашили атравматикой (нитки такие), все остальное
перевязали, гемотрансфузия (перелитая кровь) составила 2 литра
эритроцитарной массы, а в том доходяге ростом 160 см и весе может 60
жалких кг. всего литров 5 своей крови было.
2 дня мужичок в коме на ИВЛ( на аппарате искуственного дыхания) в
отделении реанимации.
Все это время его супруга и родственники сдают кровь, переживают как
обычно в таких ситуациях, товарисчь постепенно оживает, его переводят из
реанимации в обычное отделение.
И началось:
Жена его: Он такой впечатлительный! Приревновал и себя порезал!!!
Другой жену бы заколбасил! А я ему не изменяла!
Врач психиатр - суицидолог( спец. по самоубийцам): алкогольный аффект
на почве ревности ( на самом деле там на пол-страницы диагноз ).
Я: ( на обходе) мужик, ты что, охуел из- за ревности себя резать? Жена
твоя мученица, постоянно около тебя днюет и ночует, извелась вся, сын с
дочкой занятия в иституте пропускают, я им фиктивные справки пишу, шоб
их в деканате не обули, тебе их не жалко!!! Дурак!
Мужик: Доктор, извините, не хотел, пьяный был, приревновал мою
голубушку, она ведь посмотрите, красивая, (вообще он прав), хотел ее
зарезать а решил себя…
Жена: Так ведь он уже не впервой себя так режет! Была уже попытка! Два
года назад!!
Дочка: 19 лет: «Спасите моего папу»!!
Утомил? Теперь развязка: Сегодня утром, через неделю после всего ужаса
приезжает молодой следак из прокуратуры и говорит, что есть свидетель,
который свято утверждает, что рану мужику нанесла жена, причем уже во
второй раз! ЗА ТО, ЧТО ОН ЕЙ ИЗМЕНЯЕТ!!!!! И СЕЙ іБАРЬ Еі ДОСТАЛ СВОИМИ
ПОСТОЯННЫМИ ИЗМЕНАМИ.
Господа!!! Оцените благородство мужа!( он ничего не сказал следаку И
НАСТАИВАЕТ НА ВЕРСИИ САМОУБИЙСТВА). А жену, видимо, любит, дурачок.

ДОК

Скажите, вам жалко собачек Павлова? Никогда не задумывались, как великий
академик их мучил для получения необходимых результатов? Голодом морил,
фистулы вставлял - жуть. Как подумаю, аж слезу пробивает. Раньше мне и в
голову не приходило мучаться такими мыслями, да вот сосед заставил. Да
нет, я с ним за пивом на эту тему не говорил, да и вообще я с ним не
знаком, знаю, что есть такой, живет в соседнем подьезде. Молодой парень,
владелец новенькой машины-шестерки. Ну новенькой это он так считает, она
уже многих пережила, да и его скорей всего переживет.
Так вот, есть у него дурная привычка, каждую субботу мыть под окнами
машину, и не днем, а точно в 8 утра. И именно под моими окнами, у него
место там свое. Мало того, что грязь разводит, так еще прогревает машину
и врубает на полную катушку свою магнитолу, поэтому спать после 8 не
получается. И это в субботу! Ну не кощунство ли? Уж ему и орали ему из
окон - тот только всех посылает, да еще и по матери, никаких авторитетов
для него с его дружками не существует. Бабки даже милицию вызывали - а
оболтусу все нипочем.
Как-то летом, когда я спал с открытыми окнами, а пришел я поздно, где-то
под утро, и был разбужен надрывными стонами его ржавой магнитолки. Ну,
естественно, оболтус внизу помыл машину, ходил вокруг нее, пиво пьет,
тряпочкой пылинки сдувает. Вот честно, такая злость взяла, аж зубы
заскрипели. Схватил я свое духовое ружье, думаю, сейчас ему бошку враз и
отстрелю, что бы нечем слушать было. Да духовушка у меня слабенькая, да
и попади я ему в глаз, все могло бы закончиться плачевно. Он, конечно,
не белка, но одноглазым стать смог бы. От злости стал искать, во что бы
выстрелить, и тут, смотрю, ворона на ветке сидит, прям напротив моего
этажа. Ворона старая знакомая, она все время там сидит, добычу свою,
воронью, высматривает. Спокойная, в общем, каркает конечно, но редко.
Вот ее я и беру на прицел, и стреляю. И свершилось чудо. Пулька попадает
вороне в перья, она с перепугу каркает, как то особенно громко, взлетает
и гадит. Да так смачно гадит, что снаряд-помет летит вниз и точнехонько
попадает в середину крыши машины. Клякса сантиметров 10 в диаметре.
Через 10 секунд осмысления, снизу раздается дикий рев и мат оболтуса.
БИНГОО! Это было самое приятное утро за последние полгода.
Так вот, о собаках Павлова, упомянутых выше. Теперь каждую субботу уже
всем подъездом мы из окон наблюдаем за мытьем машины. Ворона, мне
кажется, с удовольствием участвует в эксперименте по выявлению рефлексов
человека, потому как сидит на своей любимой ветке, рано поутру, и уже
плотненько набив воронье пузо. Когда оболтус домывает машину и
приступает к ее полировке, я достаю ружье, медленно заряжаю пульку и
подхожу к окну. Все-таки вороны соображают быстрее человека. В последнее
время стрелять под хвост вороне не приходиться, завидев ружье, ворона
взмывает и самое главное, гадит. Точнехонько на крышу, еще ни разу не
промахнулась. Рефлекс на помет, скажу я вам, устойчивый как слюна собаки
на еду - рев и мат. Но для жильцов он льется как песня.
Кстати, Вы не помните, сколько длились эксперименты великого академика,
прежде чем он их опубликовал? Зима уже, а оболтус еще все не понимает.
РОМ

- Але! Коля! Бабу зацепили?
- ?????????
- Что значит насадить не можете?!
- !!!!!!!!!
- Как не лезет!?!?
- ????????????
- Солидолом помажьте!
- ????????????
- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!
- ?????????
- Ну так ебните ее кувалдой, она сама залезет !
- ????????
- Тогда покачать попробуйте!
- ???????????
- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!
- ???????????
- Ну так лапы растопырь!
- !!!!!!!
- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!
- !!!!!!!!!
- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через
жопу!
- !!!!!!!!
- Да нахуя ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой
подтаскивайте!!
- !!!???
- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку
меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: ебитесь
как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете
хуями забивать, ясно???!!!!!
Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "ібаные молдаване!
Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!"

Рыболов-любитель.

Недавно вернулись мы из поездки в город "О...". Тамотка разрабатывали
темочку про наркоманов и героическою борьбу с оными. Мужики из местных
органов (хорошие ребята!) предоставили нам видео из оперативки, типа -
пользуйтесь. Спасибки им. И вот такая вот сценка: Ребята оперативники
взламывают дверь на площадке в подъезде. Укрепленную между прочим. На
весь этот грохот выбегает бабулька из соседней квартиры и кричит нечто
типа: "Что ж вы делаете уроды, мать вашу перемать..." В этот момент
дверь вместе с креплением выпадает и один из хлопцев орет: "Бабка,
пошла на_уй!!!" Бабулька на долю секунды призадумалась (оператор
задержался на ней) и внятно так, в пушку (накамерный микрофон)
произносит: "Ааа, так это милиция..."
Без комментариев. Будет не лень, куда нить закину видео.

Еще одна история. Друг рассказал.
Был у него приятель - художник. Занесла его как-то судьба в провинцию к
родственникам. А поскольку расстояния там плюс минус километр до
соседней деревни и все вокруг родственники, пришлось ему возвращаться
далеко за полночь из одной деревни в другую. А путь между тем пролегал
мимо кладбища. Приятель, мужик не из пугливых - пошел прямо, через
кладбище. И надо же было, что накануне умер кто-то из деревенских и на
кладбище уже была вырыта свежая могилка. И вот не рассчитав траекторию
своего пути, угодил этот приятель аккурат в эту могилку. Ночь. Темно.
Дождь. Кругом сырая глина. Попрыгал он, попрыгал и, поняв, что самому,
без посторонней помощи ему из могилы никак не выбраться, решил обождать
до утра. А там, глядишь и вытащат. Нашел уголок посуше, закутался в свой
плащ и задремал. И надо же такому случиться, что в это время тем же
путем возвращался местный пьяница и так же, не рассчитав траекторию,
угодил в эту же могилку. Не замечая приятеля, тот принялся прыгать на
стены, пытаясь выбраться. Скользя по глине и ругаясь, он был очень
упорен. Приятель же, сидя в углу и боясь испугать товарища по несчастью,
молчал. Наконец, поняв всю бесплодность своих попыток вылезти наружу,
мужик выругался и громко произнес: «Ну вот, что же мне теперь придется
одному здесь всю ночь сидеть». И тут приятель по возможности, как можно
ласковей произнес: «Ну, зачем же одному? » После чего увидел только, как
сверкнули пятки того мужика, и услышал треск кустов. Ну, а приятеля по
утру вытащили добрые люди.

Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного
хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по
комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в
метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас
сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут
его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и
нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка
перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту
смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к
кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно
и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с
придыхание выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было
летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет,
Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке….

Давно это было, лет десять назад! Существовал в Питере "Арт-клуб" на
канале Грибоедова. Там, наверно, первыми в нашем городе стали вместо
входных билетов ставить на запястье штамп. Он был зеленый и, почему-то,
гласил "KAMIKADZE". Иду я домой после клуба часов в 5 утра, вижу дерутся
двое мужиков, остановился поглядеть, а тут ПМГ. Меня сразу отпустили,
имени не спросили и даже документов не проверили, но докопался ко мне
один мент, чего, мол, татуировка зеленая и по-иностранному написано? А
мне лень объяснять про штамп, да и не понял бы он, наверно, отоврался
"молодой был, глупый". Прошла неделя, штампик сошел уже. И вдруг я этого
мента опять. Он меня узнал почему-то. "А где татуировка?" - спрашивает.
"Свел!"- отвечаю. И тут он закатал себе рукав, а там сытная голая баба
на предплечье, глубоко так выколота, с душой. "Гони адрес, где так
аккуратно сводят, что ни шрама, ни следа! Мне эту лярву извести надо",
и все мою руку вертит, удивляется качеству.
Чего делать? Ну я ему от балды продиктовал какой-то адрес в центре,
лишь бы отстал, все равно не имени не знает, ни где живу, а отмазка
"не помню" не прокатит.
И что вы думаете? Через месяц я опять его встречаю! Испугался, ну,
думаю, сейчас будет мне по морде или чего похуже, а он улыбается, рукав
закатывает - бабы нет, только легкий след как от ожога.
Спасибо, говорит, свел проклятую. Правда, пришлось поискать, ты на два
дома ошибся и забыл сказать что под арку надо, во дворы...

В.К.

Подруга сестры по институту, скажем Лена, девочка красивая, но какая-то
безалаберная. Вечно влипает в какие-то мутные истории с мужиками, а я ее
из них вытаскиваю. Я б уже давно плюнул на это дело, но сестра любимая
все время за подругу просит, а как ей откажешь)))))).
Тут Лена звонит - Володя, приедь, помоги… У меня проблема… Ну я как
дурак рву на тачке с «Московской» на «Просвещения» (через весь
Петербург), захожу.
- В чем дело? - спрашиваю.
- Да вот, должен один знакомый зайти, я боюсь с ним наедине оставаться.
Скажу что ты мой брат, ладно?
Брат так брат. Сижу, кофей пью, жду этого перца. Лена суетится,
приносит какие-то шмотки, переоденься, типа, вряд ли братец будет дома
ходить в джинсах и свитере. Влезаю в тренировочные, футболку, шлепанцы,
преображаюсь в реального родственника. Тут звонок, Лена к двери толкает,
шепчет «его зовут Коля, открой дверь, пусть сразу тебя увидит, а потом
слейся в другую комнату». Открываю, стоит мужик, вылупился на меня. Я
приветливо:
- День добрый, вы, наверно, Коля, к Лене пришли?
- Ага!
- Проходите, Лена, к тебе пришли - и по сценарию в комнату шасть и дверь
закрыл. Слышу там «бу-бу-бу», но все спокойно, вроде. Потом Ленка
влетает, красная вся, за ней это мужик, ржет как ненормальный. Во
ситуация, пришел папашка с работы пораньше, а ему какой-то хрен дверь
открывает, да еще одетый в его любимые треники и тапки. Мужик путный
оказался и зовут как на грех тоже Николаем. Достал 0,7, неплохо
посидели. А это страшный Коля так и не пришел.

Брат/2

История эта имела место в начале 80-х годов теперь уже прошлого века, в
те годы на тогдашней Лермонтовской площади Москвы, МПС СССР активнейшим
образом вело строительство огромного здания своего Главного
вычислительного центра. Мой сегодняшний коллега по работе принимал в
этом процессе самое живое участие, ту стройку начинал главным инженером,
а вот закончил………….. далее с его слов.
Коробка здания была уже собрана, полным ходом шел монтаж крыши. Все шло
своим чередом, до того момента пока начальник ГВЦ не возжелал украсить
свое детище часами. Поиск часов и был мне поручен. Рассказывать чего
стоила вся эта затея, в условиях тотального советского дефицита, смысла
нет. Главное то, что часы эти я нашел, в Воронеже, на одном из военно -
секретных производств. Там пытались наладить производство такого
«ширпотреба», а это был один из первых образцов.
Часы были не простые, со стрелками, а одни из первых: электронные, с
табло на лампочках! И эта чудо -техника могла показывать не только
время, но и температуру, атмосферное давление, да еще и день недели.
Таких часов не было еще ни у одного ведомства! Мой шеф так загорелся,
что согласился взять их у производителя без обязательств по установке и
наладке. У нас мол своих инженеров- электронщиков пруд -пруди, как ни то
-справимся. Часы привезли, честь монтировать их выпала мне.
Установили, закрепили, подключили к питанию, а вот настроить их пока не
получалось, вроде бы все по инструкции, а на табло разная ерунда
вылезает. Лучшие программисты и электронщики ГВЦ бились над обузданием
этого чуда дней пять.
В один из дней мой начальник был самым спешным образом вызван к самому
министру. Для тех, кто не знает: от входа в ГВЦ до подъезда министерства
метров 130, ну максимум 136, прямиком, через скверик.
Вернулся он чрезвычайно быстро, возбужденный такой и, задыхаясь, шепотом
говорит:
- Все, Виталя, ты допрыгался! Министр тебя уволил! Ты ему сорвал
совещание и встречу в ЦК!
- !!???
- Помощник министра, чьи окна кабинета аккурат на нашу стройку выходят,
свои часы по твоим электронным выставил!

Начальник от дела

Служил некогда на Молдова-фильме директором картины дядька с простой
фамилией Шаровар. Известно, что на провинциальных студиях обязанности у
директора фильма были простые - налей, подай, достань, принеси, пошел на
х..., да и зарплата скудная, зато ксиву ему выдали знатную, из свиной
кожи с золотым тиснением «Молдова-фильм», а в графе должность стояло
кратко и внушительно «ДИРЕКТОР».
Тот фильм, на котором начал свою службу Шаровар, был не только
высокохудожественный, но к тому же еще и цветной, что было событием для
студии, не имевшей тогда еще цветной проявки. Поэтому в назначенный срок
Шаровару был взят один билет СВ до Одессы, выданы командировочные и в
купе загружены аккуратно упакованные коробки с отснятой за месяц работы
киностудии пленкой для проявки на Одесской киностудии.
Ехать из Кишинева до Одессы недолго, особенно с хорошим попутчиком -
каким-то прдседателем колхоза. Тот поначалу было сомневался, что едет с
самим директором Молдова-фильма, но после демонстрации той самой
знаменитой ксивы очень батьку Шаровара зауважал и, после очередного
тоста поинтересовался, что собственно несет его в Одессу. Шаровар долго
ломаться не стал, а снисходительно пояснил, что там у него наснимали
разного, вот он и везет на Одесскую киностудию отснятый фильм.
«А фильм-то как, хороший? »- завистливо вопросил попутчик, на что батька
строго ответил, что у НЕГО плохих фильмов не бывает. «А взглянуть-то
можно? »- не унимался сосед. «Так ведь проектора нету! » - резонно
возразил раздувшийся от спеси и собственного величия Шаровар. Но дал
себя уговорить и таки распечатал первую коробку с пленкой.
НА ПЛЕНКЕ НИЧЕГО НЕ БЫЛО ВИДНО!!!
«Не может быть! »- по-настоящему завелся новоиспеченный директор от
такой засады и.. короче, вдвоем они аккуратно распечатали все коробки,
добросовестно посмотрели на свет всю непроявленную пленку и сошлись во
мнении, что батьку злостно надули, растратили государственные средства и
ничего не отсняли. На ближайшей станции Тирасполь батька пересел на
встречный поезд и прямо с вокзала явился качать права на киностудию.
Я не знаю, какие проникновенные слова для него нашел режиссер
загубленного киношедевра и как списали нешуточные деньги, потраченные на
съемки, но точно знаю, что уволить сотрудника в те времена - это было
невозможно, только если запугать и заставить самого написать заявление.
Но батька был неробкого десятка, к тому же вины он за собой так и не
ощущал и на следующий день он заступил на свой пожизненный пост вахтера,
пока не спился там окончательно. Как живая легенда, он был незаменим на
своем посту как образцовая страшилка для всех молодых режиссеров и
операторов и поучительный урок для административного персонала.

Сегодня пришло от знакомой :) Вроде бы не нашел в архиве anekdot.ru

В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом... Делалось
маркером объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N...
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись:
А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N_.
Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.
Другие: А у нас есть!
(Комната N) Девочки, не ходите их там дохрена!
(Комната N) Да мы уже по****или...
(Комната N) Кто @! #$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары...
Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ничего не писала. Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!
Поймаю убью!
Х#* поймаешь...
Зато у нее конспекты разборчивые!
Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила?
Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате N
Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N
Просили же не распространяться...
Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем е#аться или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
Я вам попишу еще... (Баба Аня)

Было это лет 10 назад, еще дома, в Питере.. Выходила замуж подруга, и
устроила из этого события целое шоу, в котором очень активно
задействовала моего (тогда еще пятилетнего) брата Глеба. Несколько недель
шла подготовка - и вот настал день свадьбы.. С утра в доме куча народа,
все бегают, последние приготовления.. Я захожу на кухню и вижу одиноко
сидящего в уголке Глеба..
- Глебушка, ты что, устал? Может, кушать хочешь, что с тобой?
- Не.. Я волнуюсь.. Она мне столько всего понаговарила, я точно
что-нибудь забуду.
- Ну забудешь, и не беда, мы тебе подскажем.
- Ага, но все равно так нечестно.. ОН (жених) вот только стоит и ничего
не делает, а я хвост этот тащу (шлейф), потом букет колючий держу,
потом пою в хоре, потом на скрипке играю, и стихи еще читаю..
И после тяжелого вздоха добавляет:
- Ну в общем, у меня такое чувство, что это я сегодня женюсь..
:)))
ТТ

История, рассказанная одним знакомым, бывшим советским офицером
танкистом, за праздничным столом, накрытым по случаю Дня Благодарения.
Поскольку она о прапоре и алкоголе, малейших сомнений в ее достоверности
не возникает.

В расположении танковой части был склад ГСМ. Как это часто бывает, в него
входила огромная цистерна со спиртом. Как это всегда бывает, заведовал
складом прапор. Прапор был практически перманентно пьян по праздникам и
выходным и здорово бухой во все остальное время. Все друзья прапора
демонстрировали подобные же симптомы. У него так же возможно был левый
заработок, который он так же видимо тратил на баб, покупая неординарное
количество презервативов в местной аптеке.
Казалось бы, вывод был очевиден. Прапор разбазаривает и употребляет
вверенное ему государственное имущество. И его проверяли. Упорно. И
многократно. Во-первых, меряли уровень в цистерне. Он точно совпадал с
указанным в журнале расхода и прихода. Проверяли сам журнал. Проверяли
все бумажки, имеющие отношение к журналу. Ничего. Обьем жидкости в
цистерне был идеален. Вывод очевиден. Стали проверять концентрацию
спирта. Она тоже была ничем не отличимой от ТТХ. Эти проверки
продолжались в течении всей службы данного прапора. Обьем, бумаги,
концентрация оставались в идеальном порядке. Так же возникла идея, что
прапор тырит что-то другое, и превращает его методом товар-деньги-товар
в бухало. Найти ничего не смогли. Да и вынести ГСМ в необходимых объемах
не так просто.

В конце концов прапор сдал свои полномочия. То ли перевели его в другую
часть, то ли уволился из армии. Долго ли коротоко ли, но его секрет
раскрылся. Огромная цистерна была наполовину наполнена завязанными
презервативами, наполненными водой.

Советская Армия, рота (в том числе автор этих строк) выстроилась в
казарме, и получает разнос от командира за очередное распиздяйство.
Действующие лица и исполнители: Командир роты - гвардии капитан, скажем,
Иванов, командир одного из взводов - гвардии сержант, типа, Сидоров, дед
Советской Армии. Плюс тридцать человек (рота маленькая) статистов -
готовых поржать рядовых и прочих сержантов.
Капитан Иванов:
- Козлы! Все! Теперь я за вас возьмусь! Никаких увольнительных! Никаких
отпусков! Распустились, мать вашу...
Сержант Сидоров (отрешенно глядя в даль):
- Товарищ гвардии капитан, разрешите обратиться!
- Ну?!
- Товщ капитан, а я завтра в отпуск еду...
- Хуй тебе в жопу, а не отпуск!
- Есть хуй в жопу!
Легкое хи-хи, продолжение монолога.
- Я к ним как к людям, а они! Падлюги, сволочи, поубивать вас мало...
Сержант Сидоров (отрешенно глядя в даль):
- Товарищ гвардии капитан, разрешите обратиться!
- Ну что еще?
- А помните как вы на соревнованиях по стрельбе первое место заняли?
- Ну?
- Мы с личным составом до сих пор это обсуждаем, я вас ставлю в пример
молодым солдатам, вы и танк лучше всех води...
- Иди на хуй, Сидоров!
- Есть!
(Хи-хи усиливается)
Продолжение речи:
- Вы у меня на дембель последними из полка пойдете! К Новому году! Нет,
в январе!
Сержант Сидоров:
- Товарищ гвардии капитан, разрешите обратиться!
- Коля, заткнись, не доводи до греха!
- Товарищ гвардии капитан, просто письмо из дому получил. Важные
новости...
Сбитый с настроения капитан:
- Ну ладно, что там важного пишут? Рассказывай и заткнись.
Сидоров, задумчиво:
- Спиртзавод у нас в селе достроили, сегодня пускать будут... А у меня
там дядька - замдиректора...
- Сидоров, блядь такая! Чего ты хочешь?!
Сержант Сидоров (отрешенно глядя в даль):
- В отпуск хочу, товарищ гвардии капитан!
Дружный регот.
В отпуск Коля Сидоров все-таки уехал, как планировал, на следующий день.

Сотрудница объяснила свое опоздание на полчаса:
- Я вышла из дома и увидела, что моя машина вся обледенела и засыпана
снегом. Я принялась ее отчищать (догадываясь, что мне придется это
делать, я вышла на полчаса пораньше). Когда я ее отчистила, то
обнаружила, что это - НЕ МОЯ машина! А моя - стоит чуть правее.
Пришлось очищать и ее...

Последней фразы никто уже не расслышал. )))

Она до сих пор не понимает, что вызвало наш хохот! Ведь это -
"...нормальная ситуация, с каждым может случиться!" (ее цитата))
(c)ЖЖ

Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним
по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой - у
него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и
вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как
охотиться надо правильно. В общем - на понтах, как на шарнирах. Конечно,
народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо,
смачно, не хмелеет - вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера,
а брательник рядом с ним оказался. «Вижу»,-говорит,- «Кабан прямо на
моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил,
пригнулся - ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром
на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал - и на дерево».
На этом охота и кончилась.
WWW.volny.cz/alex10

Я от кого-то слышал, что в начале двадцатого века в Штатах проводился
конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на
конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно - завязку,
кульминацию и развязку. Победил О. Генри.
"Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось
бензина.
Покойнику было двадцать три года."

Немолодой.

Однажды стало человеку скучно смотреть на свои водительские права, те,
что пластиковые, и решил он приколоться. Взял наклейку купил с мордой
такой, истинно джедайской - зеленая, морщинистая, на жабу похожая… Даже,
скорее всего, это и была именно жаба космическая, но не в этом дело…
Короче, наклейка совпала по размерам с фоткой на правах. И взял этот
человек, да и изготовил на корочки свои из плотной пленки защиту, а на
пленку эту прилепил наклейку, к-рую купил. Получилось, что с прав на вас
смотрит спилберговское чудовище, а пленку откидываешь и… права, как
права. Ездит неделю, две, месяц, а его не останавливают ни разу, он уж
обижаться стал на Гаеров. Что такое? Как надо, так их не дождешься… И
вот, на днях, тормозит его мент, представляется: «Сержант такой-то, ваши
документы…» Типок протягивает свои права, человек в погонах долго
вглядывается в фото, после чего сует удивленную рожу в окно, чтобы
рассмотреть получше водителя. На что водитель ему и отвечает: «Что? Не
похож? Это сейчас я трезвый, а когда фотографировался, ну очень пьяный
был, поэтому не похож». Гаишника порвало от смеха, и он его отпустил с
миром. Но это не конец истории… За этот вечер водилу останавливали еще
четыре раза на разных постах, менты хватали его права, ржали и
отпускали. Оказывается тот, первый, сообщил всем коллегам номер его
машины, чтобы всем стало весело.

Петричка с радио 104,2 фм Магадан

17 декабря. НТВ показывает очережную серию "Она написала убийство". В
кафе массовое отравление, люди корчатся в судорогах, кто-то умирает.
На экране появляется заставка: "Спонсор показа - колбаса Царицынская!"

Этой весной два приятеля отправились на разведку какого-то водного
маршрута на байдарках на Волгу по-моему. Звали меня (они всегда зовут),
не поехал - кресло с телевизором в байдарку не влазят. Плывут (или идут
- хрен его разберет), ищут островок для ночлега. А куда не пристанут,
отовсюду браконьеры гонят, типа сети здесь наши, вам места нету, ля-ля
тополя, в общем пиздуйте дальше, самим рыбы мало. Нашли какую-то косу
необитаемую, поставили палатку, развели костерок, водочка, закусочка.
Скукота блин, и не хватает че-то. Леха почесал репу и говорит:
- Костик, а-а ты ракетницу взял?
- Не-а, а патроны взял, только ты как стрелять собрался без пушки-то?
- Говно вопрос, давай-ка патроны.
В общем, патронов у них было до хренища - надолго хватило. Утро,
догоревший костерок, два утомленных водных туриста. Скукота, опять,
блин. На реке тишина.
Л&К: - Слышим, по камышам на лодке кто-то аккура-а-атненько так
крадется. Ждем-с, смотрим в ту сторону. Затрепыхались камыши и
высунулась голова мужика, сантиметрах в 50-ти над водой, лодки не видно.
Голова посмотрела налево, направо, заметила приятелей, вздрогнула,
спряталась в камыши, опять появилась и громко зашептала: - Мужики, бля!
Вы ментов с рыбнадзором не видели? Эти суки нас всю ночь с ракетницами
гоняли. Я сети свои срезал, Васька вон переметы выбросил. Куда они
подевались-то только? В засаде что ли сидят... Ну, бывайте, и
поаккуратнее. Это ж не люди - звери какие-то...
И устало погреб куда-то. Приятели переглянулись - стало гораздо веселее.

Недавно, во время корпоративных посиделок на работе (а работаю я
аудитором) мы всем нашим дружным коллективом стали травить байки,
относящиеся, в основном, к нашей профессиональной деятельности.
Своеобразный хит-парад изложен ниже.
3-е место и бронзовая медаль: Рассказал наш юрист. Ездил он в Магадан,
судиться в пользу местного рыбоперерабатывающего завода. Суть спора
никому не интересна, но вот был на том суде один ключевой момент - можно
ли под формулировку Налогового Кодекса "вода на технологические нужды"
подогнать пар и лед (и то и другое в производстве и хранении рыбы
активно используется)?
Суд решил, что можно. В качестве основания для принятия данного решения
в судебном заключении имелась ссылка на изданный в таком-то году, в
таком-то издательстве, под редакцией такого-то УЧЕБНИК ФИЗИКИ ДЛЯ ПЯТОГО
КЛАССА...
2-е место (серебро) присуждается другому юристу.
Когда он защищал интересы некой нефтеперерабатывающей компании, встал
вопрос о том, является ли исчезновение нефти из резервуаров
технологическими потерями или потерями при хранении?
Формулировки в законодательстве выглядели так: технологические потери
вызываются причинами, связанными с работой и техническим состоянием
оборудования, а потери при хранении - с физико-химическими свойствами
вещества... Эти логичные на первый взгляд формулировки привели к тому,
что на протяжении всего судебного заседания взрослые люди с высшим
образованием всерьез спорили о том, выливается ли нефть из резервуара
потому что она ЖИДКАЯ ИЛИ потому что РЕЗЕРВУАР ДРЯВЫЙ. Третьего, как
говорится, не дано...
И, наконец, лауреатом стал аудитор, который передал нам жалобу одного
ГлавБуха.
Есть некая отчетность, которую надо сдавать до 1-го мая. В 2002 году,
если кто помнит, в России 27-го апреля (суббота) была рабочим днем -
работали, чтобы без перерывов отгулять майские. Поэтому 27-го числа эта
самая ГлавБух повезла сдавать свою отчетность. Налоговая инспекция была
открыта, и отчетность у нее приняти, а взамен выдали квитанцию на оплату
штрафа за несвоевременную подачу отчетности. Объяснили ей ситуацию
просто: "У НАС ВЕДЬ СЕГОДНЯ ТРЕТЬЕ МАЯ" и добавили: "Приезжайте лучше в
понедельник или вторник - это ведь будет еще апрель..."
Так она и сделала. Такое вот "Назад в будущее"...

Есть в Санкт-Петербурге станция метро "Нарвская", на которой есть
газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается
подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней.
Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету "АиФ", ну бабушка, как
обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин
протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: "Товарищ, это же
старые деньги", на что товарищ отвечает: "А газета разве новая?" и
поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбигает доблестный сержант
милиции: "Ваши документики, товарищ". На что "товарищ" достает ксиву
полковника милиции и так спокойно: "Посмотрел? А теперь упал и 20 раз
отжался". Занавес.

У тещи домик под Выборгом. Еще финской постройки - 1936 года. Раньше там
жили финны, а потом Красная Армия пришла и финны ушли на север.
Но после перестройки, году так в 1990-м, приехало целое семейство -
посмотреть на место, где родился их дедушка. И дедушка приехал и его
дети со своими детьми - целый микроавтобус. Ностальгия, значит.
Познакомились с тещей и тестем, подарков надарили. Им в ответ - стол
накрыли, картошечка, огурчики, то да се... Вообщем, подружились. И стали
финны каждый год ездить, вроде как традиция. А потом, года через три,
пригласили к себе в гости. На Рождество.
Тесть с тещей сначала отнекивались, а потом решили - едем! Тем более,
что надо было на автобусе пересечь границу, а там их уже бы ждали на
своей машине наши финские друзья.
Но встал вопрос подарков. Недорогих (денег особо не было плюс визы надо
оформлять, билеты и т.д.) и эффективных. После некоторого раздумья
тесть сказал, что лучше водки ничего еще не придумано и пошел в ларек.
Поскольку он помнил про экономию денег, то водку взял подешевле. То ли
"Гаврила" она называлась, то ли "Потапыч". Бренд, в общем, не
раскрученный.
Ну и поехали. До границы, потом - машина, объятья друзей, праздничный
стол...
А потом по старой доброй финской традиции пришел местный дежурный
поселковый Санта Клаус. Стал всех поздравлять, а потом доставать из
мешка подарки и всем дарить. Ну тут и тесть вспомнил, что не с пустыми
руками приехал, достал и протянул Клаусу "Потапыча". Санта так
растрогался (ему, видать, первый раз кто-то что-то в ответ подарил), что
решил тут же выпить за здоровье тестя. Откупорил бутылку и сделал
большой глоток...
"Скорая" приехала быстро, Санту в больнице удалось откачать. Остального
"Потапыча" дружно слили в унитаз. Тесть до сих пор стесняется, когда
финны приезжают в гости по старой доброй традиции и обижается на тещу за
кличку "Убийца Санта-Клаусов".

Рассказывал знакомый, повествование от его имени...
Родила жена мне сына, пришло время забирать их роддома. Вечером
основательно подготовившись, утром мы с приятелем за бутылочкой пивка
сидим на скамеечке возле роддома, ожидаем выхода. В процессе мимо нас
проносят известные свертки с синими и красными ленточками. Мы сидим,
считаем, мальчик, девочка, мальчик, девочка... И тут выносят сверток с
зеленой ленточкой, мы в ступоре, кто же там? И тут из-за поворта
вылетает бобон с мигалками и к крыльцу, выбегает старшина, хватает жену
и ребенка и уносится, понятно - мент родился...

Из протоколов:

"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар,
одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится
сейчас в городской травматологической больнице".

"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе
нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК",
журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу"."

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал
хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового
органа, причем с последнего слетела шапка."

"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством..."

- От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом.

- Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю,
что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так
поступил бы каждый.

- А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так
ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими
словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ,
а уж это - извините.

- Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих
богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!

- Выпив две бутылки водки "Купец Паленов", я возомнил о себе, чем и
объясняются все последующие происшествия.

- Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась
плавно и красиво.

- Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем
кафе после работы.

- Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался
успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы
скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по
плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и
наоборот ударил меня по голове в район волос.

- Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне
вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым
я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.

- Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч
рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить
обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть
ради чего жить года два.

- Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки,
а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то.