Самые смешные истории за день!

Прочитал дискуссию про penis и paparazzi (заодно и историю слова узнал! :),
а по ходу дела вспомнил другую историю - бывшую, правда, не со мной,
а с моим знакомым (от него и слышал).

Когда-то в городе Омске подрабатывал он переводчиком с итальянского. И прибыла
к ним группа итальянских инженеров (какой-то завод строили). Ребята развеселые.
Вот с чего началось их знакомство (диалог, естественно, на итальянском):
- О-о-о, это наш переводчик! А вот мы сейчас проверим, как ты знаешь итальянский
язык! Вот есть в Италии такой город "Рим" (ит. Roma). А как называются его жители?
- Ну как, - говорит мой знакомый, - "Romani".
- Молодец! А жители Милана (Milano)?
- Milanesi.
- Отлично! А вот есть у нас на юге Италии такой город Trefalle
(примечание: "tre" по-итальянски - "три", а "fallos" - сами знаете...).
Вот как называются его жители?

Ну, мой знакомый чувствует подвох, но деваться некуда.

- Ну как, - говорит, - Trefallini?

Итальянец, торжествующе:

- No! Fenomeni!!!

Так и познакомились...

A-NJ

Стою на остановке, жду автобуса... Рядом беседуют две юные леди годков этак
по 14-15. Одна другой что-то очень увлеченно рассказывает, причем слышно
ее на всю остановку и прилегающие окрестности. Цитирую фрагмент разговора:
"...а он его держит и говорит: "да ты не бойся, ты его потрогай", ну я потрогала,
а он такой хорошенький, оказывается! вовсе не скользкий, а сухой и теплый...
сам толстый, а головка маленькая... и упругий такой..."
У меня постепенно начинает отвисать челюсть... Кто ее знает, нынешнюю молодежь,
чем она там занимается на досуге, но верещать о подобных вещах на пол-улицы...
Мдаа...
Слышу продолжение разговора: "... в общем, этот удав, которого парнишка-служитель
террариума вынес на улицу погулять, оказался просто лапочкой, совсем
не страшный... да я теперь змей вообще не боюсь!"
А я-то девушек в испорченности подозревала...

В конце 80-х годов служил мой друг Алексей в славном городе Ленинграде
в академии связи им. Буденного, известного так сказать связиста. Леха
устроен там был неспроста, а потому вел приличествующую его статусу
жизнь. Был чемпионом роты по подкидному дураку и редко отвлекался от этого
занятия на исполнение обязанностей писаря одно связного полковника. Периодически
с полковничьего телефона звонил мне в Москву. Мы мило говорили с ним минут
по сорок. Но эта халява скоро кончилась и проверка показала, что такого времени
междугородних переговоров с Москвой не было даже в военное время. Начались
разоблачения. Был выявлен мой домашней телефон, по которому связной дознавало
решил добыть все улики.
Трубку снял мой отец, профессор московского университета. Он был абсолютно
не в курсе наших бесед с Лешей.
Диалог был примерно такой:
- Вас беспокоят из Ленинградской академии им. Буденного. Вам звонили от нас?
- Нет, - честно ответил папа.
- Но как же, вот ваш номер!
- Да, номер наш, но звонка не было!
- А сын ваш не служит в академии? - догадался вояка.
- Нет, сын уже отслужил.
- А у вас есть друзья в академии связи?
- Вы знаете, у меня совсем иной круг знакомых, - не покривил душой папа.
- А дочь у вас есть? - осенило вояку.
- Есть, - продолжал сознаваться папа.
- А, так это ей звонили, - наконец дознался связист.
- А дочь у меня живет по другому адресу и телефон у нее тоже другой!
- Ну сознайтесь, это вам знонили!
- Нет, не звонили!
- Как вы со мной разговариваете, я полковник! - вдруг взорвался вояка!
- А я профессор, - скромно заметил папа.
На этом исторический разговор прервался. Папа поудивлялся до моего прихода.
Я ему все объяснил. Леха отделался двумя рыбными заказами из Москвы и армянским
коньяком.

В начале 80-х я служил командиром взвода на Сахалине. Сидим как-то днем мы
в канцелярии дивизиона, занимаемся бумажками, и тут заходит водитель
(азербайджанец, по-русски говоривший куда хуже, чем понимавший) и говорит
своему взводному: "Тов. лейтенант, машина не глохнет." А машина - Зилок 157-й,
старенький такой грузовик с полным приводом. Его взводный говорит: "Ты зажигание
выключил?" - "Да." - "Выключатель массы за сиденьем слева знаешь?" - "Да." -
"Выключи его." Водитель ушел в парк. Минут через 20 возвращается, опять:
"Машина не глохнет." Мы переглянулись, его взводный говорит:"Массу отключил?" -
"Да." - "На бензобаке краник знаешь, от него трубка к двигатею идет?" - "Да." -
"Он сейчас вдоль трубки. Поверни его поперек, поодачу бензина закрой." Ушел.
Возвращается опять: "Машина не глохнет." Нам уже стало интересно, но уйти пока
никуда не могли, поэтому его взводный опять советует: "Трамблер знаешь?" - "Да."
- "Выдерни центральный провод." Ушел, но снова вернулся и доложил, что "машина
не глохнет". Тут уже стало не до смеха, командиру батареи сказали, что нужно
срочно в парк и пошли все вместе. Подходим к боксу и видим: ворота открыты,
стоит Зилок, крышки капота подняты, заводная рукоятка торчит - двигатель
не работает. Взводный ему говорит: "Ты же сказал, что машина не глохнет!" -
"Да, я стартер маслал, потом ручка маслал - не глохнет!" Тут нам стало понятно,
что он просто оговорился и "не глохнет" сказал вместо "не заводится",
но прикол был не в этом, а в том, что вс советы взводного он выполнил
в точности и пытался завести машину ПОСЛЕ того, как выключил зажигание, массу,
перекрыл кран на баке и выдернул центральный провод из распределителя зажигания!

Сам я живу в Израиле. Есть тут у меня друг по кличке Длинный, правда
длинный длинный. Практически изо дня в день он сопровождает школьные экскурсии
по всей нашей необьятной родине с берданкой в одной руке, и с аптечкой в другой.
И этот человек в России закончил ГИТИС! Разве это уже не сам по себе прикол?
И вот в одной из таких поездок произошe:л следующий диалог между ним (Д.)
и тринадцатилетним местным отпрыском (О.).

(О.) - А я знаю одно слово на русском языке!
(Д.) - Гонишь, ничего ты не знаешь.
(О.) - Нееет, точно знаю, хочешь скажу?
(Д.) - Ну, валяй.
(О.) - КАМАЛИН!
(Д.) - ЧЕ-ГО?!?!
(О.) - КАМАЛИН!!!
(Д.) - Нет такого слова.
(О.) - Нееет, есть!!!
(Д.) - МНЕ видней!
(О.) - Ну как же нет, когда есть, у вас даже песня такая есть!!!
(Д.) - ?!?!
(О.) - КАМАЛИН КАМАЛИН КАМАЛИН КАМОЯ!!!
(Д.) - ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!

Блин, вчера Ирка историю рассказала. Нас с Одиноким мотало по всей улице:о))
Короче, Карапузова с подружкой (Панова) поехали к Карапузовой на дачу. Начался
дождь. А эти подруги по лесу мотались. Че делать? Ну смотрят растут крутые кусты
с невъебенными листьями. Типа природные зонтики. Ну решили себе наломать. Мокнуть
что ли? Ломалось все это плохо и они решили прибегнуть к помощи зубов. Короче
с горем пополам они их откусили. Все нормально, от дождя спрятались и не промокли.
Но прикол-то в чем был. Они не знали что это были за кусты такие. А это был
обыкновенный БОРЩЕВИК.
Короче, у девок начался химический ожог лица. Вокруг рта все покрылось пузырями.
Типа много мелких ожогов. Того и гляди сейчас лопнут. Бабы в панике. Красоте
шиздец пришел. Слезы, сопли, все такое.
Короче, Панова приехала домой и пошла к врачу. Но ей было еще не много лет,
поэтому она пошла к подростковому врачу. Типа за помощью. Та на нее посмотрела
и выдает: "Ой, девочка, как вам не стыдно. У вас такая запущенная форма
сифилиса!!!" Девка в шоке.
Вот так.
Я давно так не смеялся.
:>

- Ну е-мое, только вчера новое ведро повесил!...

Помнится, на бракосочетании друзей мы привязали к свадебному Крузеру
(Toyota Land Crusier, кто не знает, шикарный джип) банки от пепсиколы
и ездили с ними, бренча, по городу. Народ недоуменно оглядывался, а потом
показывал пальцем. Но это еще что! Недавно еду по дороге, передо мной
такой же Крузер, и у него сзади, за крючок от лебедки, подвешено ведро.
Небольшое, сантиметров десять в высоту. Но точная копия обычного жестяного -
серый цвет и три поперечных полоски вверху. Едет - болтается во все стороны.
Я загляделся - чуть в зад ему не въехал.
Умеет народ веселиться!

Одна моя знакомая пошла к доктору. Потому что у нее внутри было чего-то не то.
Особенно ее не устраивал ее живот. И она пошла. А доктор ей попался правильный.
Он был большим приверженцем домашних средств лечения. И, чтобы ей с животом
своим найти общий язык, дал совет. Типа взять равные части кураги, чернослива
и изюма, перемолоть, например, в мясорубке и есть.
Дальше в ход вступили личные особенности пациентки. Во-первых, дама она весьма
законопослушная. Во-вторых, максималистка. А, в-третьих, очень экономная. Поэтому
сразу пошла на рынок и купила все необходимое. Но - всего сразу по килограмму,
и - главное! Самое дешевое. И пошла домой молоть все это в мясорубке. Она молола
целый день. И на следующий тоже. Потому что все купленное оказалось с косточками.
Доктор ничего не говорил о том, что косточки надо вынимать. И она молола вместе
с ними, повисая всем телом на ручке мясорубки в течение двух дней. А потом съела.
Не враз, конечно, но съела.
А прошел ли живот - я не знаю.

Хочу рассказать историю, услышанную от подруги:
Вчера встретила возле остановки старого знакомого, которого давно не
видела, разговорились, прошлись до остановки, он и говорит: "Тебе куда?
Я на машине, могу подвезти..." Поехали. Буквально через 10 метров
слышим вой сирены и, подрезав нас останавливается синяя машина с
мигалками, вылазит ГИБДДшник и начинает докапывапться, почему нарушаем.
Началось с того, что мы проехали пешеходный переход не снижая скорости,
продолжилось тем, что мы переехали сплошную линию разметки на 2-3 см...
А потом, поняв, что докопаться не до чего, решил надавить на психику,
сказав, что тонировка стекол превышает допустимый уровень, и нужно либо
соскребывать, либо платить штраф. Причем от названной суммы глаза
водителя сильно округлились. Мент достал бумагу и ручку и начал
составлять протокол. В этот момент мимо пролетает джип, стекла которого
больше напоминают зеркала, чем что-то прозрачное. "Почему вы его не
остановите?" - естественный вопрос... А ответ..., такие редко
услышишь....
"А у него в машине такой девушки нет, как эта" -> и переведя глаза на
нее улыбнулся в 64 зуба. (90-60-90, блондинка, 175см, голубые глаза,
длинные волосы)
После того, как все разъехались, знакомый и говорит: "Надо ж... вроде
мент, а понимает..." :)

Прочитано на www.hand-free.ru
Трудится у нас на фирме один товарищ по имени Максим. Парень он в общем то неплохой,
но, как бы это сказать, несколько заторможенный и по своему осознающий
действительность. А потому с ним постоянно происходят всяческие приколы,
существенно скрашивающие жизнь нашему коллективу.
Вот например,сидим мы как то все после работы, за жизнь треплемся.
Одна девченка рассказывает свою историю.Съездила она, типа, в отпуск за
границу, с кем то там познакомилась, куда то они там пошли, бла, бла, бла.
В общем,"Унесенные ветром" на берегу моря.
Все время, пока она рассказывала, Максим вел себя очень хорошо: мило улыбался,
смеялся в нужных местах, отпускал строумные реплики. Когда же она закончила, наш
Максим возбужденно вскочил,замахал руками и радостно закричал:
-Это еще что. Сейчас я вам про другую блядь расскажу!

ДЕВУШКАМ НА ЗАМЕТКУ
Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать.
Была у меня парочка одна знакомая - мальчик-девочка, Маким и Светлана.
Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик
выпендристый, петушистый, пафосный - и часто там, где не надо (свойство людей
не шибко умных), а Света - вроде ничего особенного, просто приятный человечек
такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотртеть; а если
пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории
я ее мозги особенно заценил.
Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже
не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она - как всегда, будто
не случилось ничего...
Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю:
- Колись, что у вас случилось - ты ведь на себя не похож.
- Ладно,- говорит,- только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то
на Светку не по делу, слово за слово - разошелся, бросить ее надумал.
"Все,- говорю,- ухожу! В десять раз лучше найду!" Ну, как на это нормальная
женщина реагирует? А эта хохотать начала: "Да пожалуйста,- говорит,- только
это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж
все мужики пялятся, отбоя нет." Я просто обалдел от такого: "На тебя? Да чем
ты такая особенная?!" "А вот,- говорит,- особенная! Не веришь - пойдем проверим!"
Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь - кто на тебя смотреть-то станет!
Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик
на нее загляделся, другой - улыбается, оглядывается, третий... Причем -
ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать
перестал, совершенно обалдел; догнал ее: "Прости,- говорю,- дурака..." и все
такое...
Я не удержался, на следующий день Светку отловил:
- Колись,- говорю,- что ты такое Максу отчебучила.
- Ладно,- говорит,- только ему не болтани... В общем вышли мы тогда, я иду -
и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу!!.. Ну, ясное дело,
все как один и оглядывались!
Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние
и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и - испытайте
Светкино "ноу-хау". Ну как и у вас получится!

История из моего детства. Рассказываю в основном со слов отца.
Недалеко от нашего дома протекал канал. Для купание место было не совсем
благоприятное, тем более для детей: дно было неровное, почти сразу начиналась
глубина, и течение было очень сильное.
Мы часто ходили туда купаться и мой отец пытался научить меня плавать. Это ему не
очень удавалось, так как я ужасно боялась воды и сопротивлялась заходить в воду.
Через некоторое время страх к воде стал потихоньку проходить и я начала неуклюже
барахтаться в воде. На этом сезон купания и закончился.
На следующий год, как только начались летние каникулы, мы целыми днями всем
двором пропадали на канале и незаметно для себя самой я боле-менее научилась
плавать.
К тому времени, как я в первый раз за то лето оказалась на берегу вместе с
родителями выше упомянутого канала, я уже довольно таки уверенно чувствовала
себя в воде и осмелела даже до прыжков в воду с находящегося в воде плота.
Придя на берег, мама начала расстелать покрывало, отец, встретив старого знакомого
стоял разговаривал, а я как только увидев воду, спеша похвастаться своими успехами,
быстро раздевшись, с криком «Папа! Смотри как я могу!» бегу к воде и с разбегу
плюхаюсь с плота в воду. Мама потеряла дар речи, а отец не долго думая, бежит
следом за мной и плюхаеться в воду чуть ли мне не на голову. (Надо заметить, что
насчет этого плота существовало немое правило, которого в основном все
придерживались и заключалось оно в том, что если кто-то прыгнул в воду, то
следующий должен немного подождать пока тот покажеться из воды и его унесет
течением немного в сторону).
Как только наши головы показались из воды, возмущенная тем, что кто-то помешал
мне продемонстрировать свой трюк, и видя, что этот кто-то и есть тот для кого
предназначался показ, я возмущенным голосом, со свойственной детской горечью и
обидой заявляю « Пап, ты чего?! Прыгаешь мне на голову!!! Ты должен подождать,
когда я всплыву и меня унесет течением!,- замечая на нем рубашку, я добавляю,- Еще
и в одежде!»
Выходя на берег, лишившись одного башмака, подходя к маме, оставляя позади себя
мокрый след и выливая воду из другого башмака, рассерженно проговаривает
(обращаясь к матери) « Я должен был подождать, когда она всплывет..... и ее унесет
течением!»

Навеяло историей 'про колдовство'.
Как-то раз стоим мы с приятелем в очереди в универсам. Подчеркиваю,
не в универсамЕ, а в универсам: на вход, то бишь, снаружи люди
стоят. А кругом весна, птички чирикают, солнышко греет, выпускной
вечер скоро - в общем, настроение прекрасное, несмотря на очередь.
В нескольких метрах от нас лежит опрокинутая (тяжеленная!) урна.
Ну, лежит и лежит, казалось бы, мне-то что? Но я увлекалась тогда
разной телепатией и прочим телекинезом, и начинаю пытаться эту
урну телекинетически поднять. Молча и очень серьезно. Минута, другая,
третья... Урна, ес-сно, не реагирует - только приятель озабоченно
спрашивает, все ли со мной в порядке.
И тут вдруг откуда-то из очереди выходит тетенька с ошизевшим
лицом и тоже молча, с большим трудом (здоровенная хреновина-то!)
устанавливает урну вертикально. И по-прежнему молча возвращается
на свое место в очереди...

Эта история произошла со мной сегодня. За правдивость ручаюсь.

Предыстория.

У нас спаренный телефон. Если кто не знает, такую фичу в совковые
времена придумали - проводить одну телефонную линию для двух номеров.
Когда на одном номере поднимают трубку, другим пользоваться невозможно
(этим управляет специальное устройство - блокиратор).

Так вот у нас с соседом спарены телефоны. Честно говоря, я его сильно
достаю, т.к. телефон занимаю постоянно и помногу, а если в инете сижу,
так вообще хоть вешайся. Конечно, его это сильно достает. Сначала он
приходил, ругался, а потом понял, что это бесполезно и в лучшем случае
теперь стучит по батарее, а то и просто молчит, бедняга.

Но видимо в его голове созрел план как можно меня немного усмирить.

В общем, после очередного телефонного разговора минут на 25 раздается
телефонный звонок. А у меня стоит определитель, поэтому я еще до того
как подниму трубку вижу кто звонит. А тут номер незнакомый: 530-1188.
Ну, думаю, интересно кто такой. Поднимаю трубку. А там женщина пожилая
(Ж) и говорит (таким важным голосом):

Ж: Алло! Здравствуйте! Номер 171-xxxx с Вами в паре находится?
Я: Ну, вроде со мной, а в чем дело?
Ж: Вы слишком долго занимаете телефон.
Я: ???
Ж: У нас тут все записано. Будем принимать меры. Вы подолгу
разговариваете, у нас все звонки фиксируются и записываются.
Я: Да?... Ну так больше не будем :))
Ж: Что же Вы так? Нехорошо так телефон много занимать. Смотрите, так
ведь и отключим (типа, она с АТС).
Я: Простите, постараемся больше не занимать так долго.

Положил трубку. Потом подумал, что что-то здесь не так. Номер совсем
не из нашего района, да и в 23:00 вряд ли с АТС звонить станут.
Быстренько открываю телефонную базу (ЕГТС99), набираю номер и получаю
результат:

530-1188. Абонент: ЧЕРНЫХ ЛС. Адрес: ЗЕЛЕНОГРАД Г. Корп.445 Кв.64.

Ага, вот тебе и АТС :))) Звоню сразу же по этому номеру (на всякий
пожарный с антиАОНом). Поднимает та же женщина. А я таким серьезным
страшным (пытался под Левитана косить :)) голосом и говорю:

Я: Здравствуйте! Это квартира Черных?
Ж: Да.
Я: Город Зеленоград, корпус 445, квартира 64?
Ж (испуганно): Да...
Я: Это Вам с АТС звонят. У нас все телефонные разговоры
прослушиваются. Вы только что звонили от имени сотрудника АТС. Больше
никогда так не делайте, это противозаконно.
Ж (в предобморочном состоянии): Что?... Какой Черных? Нет, здесь такие
не живут! Нет, нет...

Дальше я был уже не в состоянии сдерживать хохот и положил трубку.
Бедная старушка. Она, похоже, не на шутку испугалась. А я еще
несколько минут был не в состоянии объяснить пришедшим на шум
родителям причину моего смеха. :))

Сидим как-то с приятелем на лекции. А он кашляет, чихает, сморкается - мучается,
в общем..
- Чего с тобой? Заболел что ли? - спрашиваю.
- Да простудился, вышел вчера на балкон полуодетый.
- А что же на тебе было?
- Да презерватив только..

No comments...

Прочитал как то в одном из выпусков историю про кондиционер в автобусе и вспомнил
1997 год. В городе где я живу тогда был страшенный мороз - около 45 - 50 ниде
нуля. причем в конце февраля - середине марта
и вот в одном из трамваев, где всегда жутко дуборно какой-то хохмач выцарапал
на замерзшем стекле такую вещь "ТЕРПИТЕ ЛЮДИ ! СКОРО ЛЕТО! "
Werter

некий Димка мечтал разбогатеть. Шли где-нибудь 1988 - 1989 года, появились
первые кооперативы,ИЧП там всякие. Димка пошел нестандартным путем: он начал
собирать грибы и сдавать их на заготовительные пункты. Повергал друзей в тихий
смешливый ужас призывами типа: "Ребятки, поехали под Звенигород!Там сейчас опята
пошли - ОЗОЛОТИМСЯ!" Как-то раз в этот свой грибной период ночевал у своего
приятеля.Выпили слегка. Ночью Димке снились кошмары. Он бредил. Приятель слышал
из его уст буквально следующее :"Митька, Митька!Лисички сгнили!Сушилка сломалась!"

Моя мама живет в другой стране, так что все подарки передаются знакомыми,
близкими и не очень, которые летают самолетами. Найти
таких знакомых, особенно срочно, особенно если надо вести черти-что,
дело не простое. Звонит вчера маман, говорит: "Один наш знакомый, Майк,
ну тот, которого кто-то привел на мой день рождения, и он еще нажрался
и в коридоре маленьких лебедей с вениками танцевал, ну он в Москву
летит, возьми у него презентик". Ноу проблем, отвечаю я, каким рейсом
и как он выглядит? Как он выглядит, маман сама не помнила, т.к. день
рождения, вы понимаете ... , фамилия - "какая фамилия, просто Майк",
а рейс - "завтра перезвони, я скажу". Договариваюсь с другом, что
Майка этого в неизвестно каком аэропорту встретят и довезут до Москвы,
звоню маме - где встречать-то? Слышу в ответ:
- Без тебя встретят! Видишь ли, оказывается этот Майк не хрен собачий,
а английский атташе.

PS. Вот вы бы растерялись, узнав героя в лицо? А маман - нет. Следующая
фраза была: Ну уж раз у него дипломатический паспорт и без досмотра...

No comments...
Вот такая история.

В бытность моего студенчества, возле нашего деканата располагалась "доска
обьявлений". Куда, этот самый деканат, разные бумажки вывешивал.
Подхожу раз, читаю:"Студентам 3-го курса, Дурневу и Кретинину, срочно зайти
в деканат!"

Не плохие фамильицы!
PS ребят, если прочитаете, не обижайтесь.

Вот как MS Word предложил исправить слово "мобилка":
а) могилка
б) морилка

Ехал тут в автобусе на работу, и встретил одного бывшего однокурсника (раз
в два месяца мы с ним в автобусе встречаемся). Он парень со странностями,
до недавнего времени был "правильным" чуваком - не пил, не курил, матом
не ругался, верил в бога. Но природа взяла свое и потянуло его на баб.
Так он теперь каждый раз начинает взахлеб рассказывать, как ему хочется
познакомиться с девченками, но он боится (что само по себе уже прикольно,
и народ начинает на нас обращать внимание :-))). А сегодня он вообще отмочил -
оказывается, он неделю назад попробовал первый раз водку (ему 24 года),
и стал на весь автобус рассказывать, как это клево, и интересоваться,
пробовал ли я хоть раз в жизни водку(!!!). На что я ему сказал, что он мудак,
и что мне не 14 лет, и вообще надо быть проще и не отставать в развитии
от других. И тут этот баклан на весь автобус воскликнул: "Ты что, ни разу
в жизни В РОТ НЕ БРАЛ?!?!?!"

Афоризм момента
Подвозят меня на днях домой. Еду в машине на заднем сидении.
Водитель - мой приятель Андрей разговаривает со своим
армейским приятелем Олегом. Вспоминают "героические"
дела прошлого. Вдруг слышу обрывок разговора:
О:- ... начальник купил жене машину.
- !?
Оказывается жене их общего знакомого,
шеф с работы жены купил ей машину.
Ессественно я порадовался за мужа - так повезло
с женой.
Олег моментально подобрал афоризм
О:
- Лучше есть пирог с друзьями,
чем говно - в одиночку.

Знаете ли вы, что Москве кроме улиц, проспектов, набережных и прочих
географическо-описательных наименований, имеются также и некие "пруо".
Так, недалеко от м. Фрунзенская "Хользунов переулок" пересекает
"пруо БОЛЕН КИЙ". Я в течение более 2-х лет с недоумением наблюдал
эту вывеску и в конце-концов уверился, что это местечко названо так
в честь какого-то выдающегося китайского деятеля. А намедни мне пришлось
пойти по этой самой пруо в стоматологическую поликлинику и я наконец выяснил,
что это на самом деле оБОЛЕНсКИЙ ПеРеУлОк. Вся фишка в том, что табличка
абсолютно фирменная - стандартная пластиковая сине-белая, как на всех домах
и деятельность остряков типа тех, что на дверях электричек зацарапывают
буковки, чтобы получилось "не п ис оться, двери от рывают автоматически"
тут совершенно ни причем.

Белоруссия.Минск.Я минчанин небелорусского происхождения
-желтый,одним словом.Ко мне приехали друзья из Москвы,
на Volvo,тонированные стекла,с дип.номерами.Красненькие такие,с белыми буквами
и цифрами...Ну ,мужики по девочкам захотели--времени мало,давай им возмездные
услуги,да что б товар лицом.Как на Тверской,что ли.
В Минске это пр.Скорины и пр.Машерова (привет всем минчанам).
Одна точка,вторая,третья.Час,два--х@йня полная !!!Все шарахаются,
убегают и прячутся...А ларчик просто открывался--в Белоруссии(Беларуси,если
правильно)красные номера с белыми буквами и цифрами--
МЕНТОВСКИЕ!!!!!!!Да и марка машины-Volvo...Стеклышки тонированные...Но мы все
равно сняли подруг...Но это другая история,малыш...

Дело было в те далекие времена, когда я еще училась в школе. Моя учительница
русского и литературы была пожилой интеллигентной женщиной. И вот, однажды
во время очередного урока, когда каждый,как обычно,был занят своим делом,
все сидящие на первых партах (в числе счастливцев была и я)видят такую картину:
с нашей учительницы падает юбка( видимо, лопнула резинка) , под которой
оказываются жуткого вида рейтузы ( в нашем варианте-репетузы). С диким криком
она пытается подтянуть юбку, но у нее это плохо получается,и в таком виде,
держась за подол и сверкая серым задом, она выбегает из кабигнета. На первых
партах дикий хохот. Галерка завидует-они ничего не видели.
Маха.

Парнишка звонит мне сегодня и говорит! Мол модем купил внешник подключил
а не работает. Приди посмотри.Я
пришел спарашиваю нормально подключил??? Да все ништяк! Значит Масдай
не видит его, попробовал вручную , нехочет! Парился с часок и так и этак ну
невкакую нехочет. Говорю ему мол возьму модем у себя дома попробую!
Значит отадвигаю системни , смотрю и челюсть об стол ударилась! Шнурог от
мадема развлетвлен на ком 1 и ком два ну и ком 1 воткну и ком 2 тоже воткнул тот
пацан, я в истерике минут 5 по полу валялся! :-)

Мой папа держит ветеринарную клинику в Нью Йорке, по выходным я бывает помогаю
ему. Вот заходит такой весь из себя итальяниц подходит к моей стойке берет
с нее кулек с фикальным тестом (это мы берем для проверки на гельминтов)
и начинает им обмахиваться типа ему жарко или пахнет плохо. Ну я как бы мягко
делаю ему замечани,е что это фикальный тест и им не стоит обмахиваться,
а он ноль внимания на меня. Минут через пять вышел мой отец и говорит ему
что его собака имеет подозрение на глистов, так что ему следует принести
в кулечке ее дерьмо на проверку. Папа дает ему такой же чистый кулек
и обьясняет как собрать дерьмо. После этого до итальянца стало медленно доходить
чем он обмахивался. Глаза у него округляются и он меня спрашивает, что таки
он дерьмом обмахивался? Я подтверждаю. Он говорит - “Фе” и бежит в туалет.
Через год его 18 летняя собака умерла и он взял на адопшин у нас в клинике
щенка который по его словам срет везде и особенно обожает какать в кровать.