Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.06.2005 по 19.06.2005
Самые смешные стишки за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
суну в жопу кипятильник сам залезу в холодильник и прочувствую хоть раз внешне-внутренний контраст
СМОТРИНЫ Дела давно минувших дней, Преданья старины глубокой...
Слух летит, как ветер свищет (Тьфу! Подальше от греха!), Что Яга по свету рыщет, Ищет Баба жениха. И по всем местам нечистым Разнеслась благая весть. Все, кто счел мужчиной истым Сам себя (А, их не счесть!), Появились среди ночи (Признак жизни холостой!), Чтоб предстать пред темны очи Той невесты непростой. Сколько рож и морд явилось В ипостасях разных, глядь! Мне такое и не снилось, И пером не описать! Всем с трудом хватило места На поляне той лесной... Появилась вдруг невеста В ступе с новою метлой. В платье из лягушьей шкуры, Чуть раскрыт зубастый рот, Чепчик новенький каурый. Рядом с нею - черный кот. Огляделась, осмотрелась И, стряхнувши годы с плеч, Подбоченившись, уселась, Молвит всем такую речь: “Объясняю популярно: Мне супругом станет тот, Кто за кругом за Полярным Ночку брачну проведет...” И в ответ раздался ропот: “Ну, невеста, ты даешь! Ты, ведь, чай, не Пенелопа! Ты рехнулась! Что ты гнешь!? Ночь и за Полярным кругом?! Нужен тут, чтоб не иссяк Вечный двигатель, подруга... Или, чтоб напал столбняк!” Тьма нечистых рассосалась... Смотрит Баба, перед ней Только трое лишь осталось: Царь Кащей, Дракон и Змей. “Дорогие претенденты! Как приятно мне узнать То, что вы не импотенты! Наглецы, е…на мать! Ты, Кащей, меня уморишь! Как бы маху не дала: У тебя яйцо одно лишь, Да и то внутри - игла! Как мечтать о сильной страсти, Хрен-Дракон ты только мог? У тебя огонь из пасти... Мне-то нужен между ног! Змей, дурак ты трехголовый! На себя ты посмотри! Не мели, кретин, половы! Мне нужны головки три!..” И, признав, что виноваты, Испытавши стыд и срам, Разлетелись кандидаты По нечистым по углам. С той поры, друзья, поверьте, В одиночестве крутом Коротает долголетье Баба... И живет с котом!
О, женщины! Чтоб не жалеть потом, Не будьте привередливы, однако! Не то промаетесь всю жизнь свою с котом, А, если повезет, то с кобелем... (С собакой...)
В море царевич купает коня. Слышит царевич: ”Взгляни на меня! Марья-царевна я, царская дочь. Ты проведешь со мной брачную ночь?” Смотрит царевич: из пены морской Торс поднимается. Вроде, людской! Ликом - луна, а глаза - изумруд, Груди - холмы и белей снежных груд. Прыгнул царевич, утратив покой, Девичий торс обхватил он рукой И уложил животом на песок, Сжал от желанья набухший сосок. И в суете для соития вход Ищет и ищет, никак не найдет! От возбужденья царевич дрожит, Марья-царевна смеется, визжит И указует тончайшим перстом: “Вот! Между попкой и рыбьим хвостом!” Понял царевич, а то невдомек Было ему, как исполнить урок. Лихо всадив Богом данный кинжал, Целую ночь он ее ублажал, А, изнемогши от брачных трудов, Бросил царевич свой дивный улов... Звезды поблекли, горят небеса. Плачет от счастья русалка-краса: “Кажется мне, что от неги умру... Только смогу ли метать я икру?..” Вспрянул царевич, глядит: “і-мое!” Член его рыбьей покрыт чешуей... Едет царевич от берега прочь. Будет он помнить про царскую дочь!.. Дней через десять утратил покой, Место срамное потрогал рукой. Что-то течет! Не морская ль вода?! Понял царевич: случилась беда! К лекарю быстро. Тот, глянув, изрек: “Да у тебя гонорея, сынок! Сколько взывал я, умерь свою прыть... Слава богам, что легко излечить! Пробу возьмем и проверим на СПИД...” Краской залил лик царевича стыд... Едет царевич от лекаря прочь. Будет он помнить про царскую дочь!
Юноши! Девушки! Знайте всегда: Случки случайные - просто беда! Час наслажденья - расплата страшна! Акты-экспромты создал Сатана!
Я мужа оскорбила. Как жить теперь? Пиздец… И, главное, нельзя придумать гаже: Я пьяная была, а он ко мне полез, И я ему в ответ: «И ТЫ ТУДА ЖЕ?!» *** Лилия Лесбиянская
Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, С корнем вырвали язык, Наступили на кадык, Отрубили мишке пальцы, Раздавили мишке яйца, Все равно его не брошу - Потому, что мясо все же.
Здесь разруха и насилье И холодный злобный смех… Хороша страна Россия! Неужели лучше всех?! ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Здесь разруха и насилье И холодный злобный смех… Хороша страна Россия! Неужели лучше всех?! ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Дай мне 3 часа - в тишине услышишь голоса. Дай мне 6 часов - не найдешь уже своих трусов. Дай мне 1 день - и вставать с постели будет лень. Дай мне 102 дня - из тебя я сделаю коня
Пишу стихи. Об этом не жалею. Сижу строчу, и горе не беда. Я пианист. Стреляю как умею. Бывает, попадаю иногда. ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Шла я лесом, буераком, За грибком нагнулась раком, Парень вышел из куста И раскрыл свои уста: -Что я вижу на опушке?- Голый женский зад в опушке, Где ж сей сочный персик зрел, Тот, который я узрел? Я смутилась, покраснела, - Будто бы малину ела! А потом, как взорвалась: -Ах, мерзавец, ах, паскуда! Он присел с испугу:»Ась?» -Как попал сюда, откуда? Ты чего это,развратник, Лазишь с топором, как ратник? -Я Владимир Соколов! Нет, нет, нет не из рекламы, Провожу здесь птичий лов, И, конечно, же без мамы! Вы рискуете, царица, Низ ваш сильно обнажен, И, хотя здесь лес – не Рица, Разъярите многих жен! Нет ни возраста, ни чина, Облик ваш – для сердца ек! Вас узрев, любой мужчина, Полетит на огонек! -Здесь в округе, кроме сов Никого! Вишь, вон взлетела, Я гуляю без трусов, - Закаляю бело тело! Тут толкнул меня он в бок: -Вон, смотри, какой грибок! Нагибаюсь, мнется юбка: -Ну, держись, подруга-Любка! Зверобой в траве, он к чаю, Гриб виднеется едва, Но… внезапно замечаю Подосиновиков – два! Тот, что больше исчезает, (Шляпка трет мне голый зад) И в меня, как змей влезает! Я сдаю как «Форд» назад! Слышу шопот мне:»Имаю!» Лес в округе нас елов, Я лишь «Этому» внимаю, - Ну, и ловок птицелов! Шум заполнил оба уха, Будто шла по лесу рать, У меня хватило духа От восторга не орать!
В галодный 41-й год, ворона спиздела кусочек сыра, На дерево ворона взгромоздясь, позавтракать решила. На ту беду лиса с конслагеря бежала, за проститутские дела. Лиса вороне говорит: Давно я неслыхала песен твоих блятских, Ворона каркнула во все свое воронье горло, сыр выпал. Плутовка с сыром такова. Мораль сей басни такова: Где спиздил там и жри, и нехуй лазать по дереьям.
Четверо смелых (Калам-Бурный роман, часть 6) Я с завмага Маши Снял ее гамаши, А с кассира с Насти – Женские все снасти! Но мужского тела Больше всех хотела Дилер магазина Стерва Смага Зина! Что она творила, Чтоб все снять с творила!? Слышу горе-Зину: -Не тяни резину! Я готова, лох мой! Не тряси ты лохмой! Я давно, блин, Тима Сохну без интима! Вишь, довел до дрожи! Девки! Спрячьте рожи! Щас кондрашка хватит,- Мне минуты хватит! Взялся я за дело, Девок вдруг задело: -Чем мы Зины хуже? Лучше, - у нас уже! -Девки! – Крикнул, - будет! Скоро вам всем будет! Вот буфета номер, Водку, закусь в номер! Маша:»Наш сан Тима! Денег – ни сантима!» Я кричу: «А мани, Что в трусах у Мани!? При наком настрое Может быть нас трое! Наш консенсус траха Встретим секс без страха!
***Волк и Красная шапочка растаманы*** Хочешь я тебе что-то покажу Косячок тебе до завтра одолжу Мы сейчас одни шепчешь мне в ответ Если хочешь сделай мне ...... ....... обед
Булки мне твои очень нравятся И вообще ты у меня красавица Зайца я догнать больше не могу, И теперь ............... ...........за хлебом я иду
Водку ты не пьешь и не куришь план Не поступит так реальный растаман Мы сейчас пойдем в лес с тобой гулять И в кустах там будем ............ .................. травку рвать
Сказка эта ложь, все же не обман; Так мог поступить бы каждый растаман Песенки мотив будем напевать Если хочешь жить ... ...курить........ ............бросай
Можно соседа убить молотком, Можно ебальник раскрошить утюгом, Можно за хуй в подъезде к потолку подвешать Можно водопроводной трубой в жопу отпежить!
Остальных собственников прилегающих квартир На куски порвать и запихать в грязный сортир, Музыку включить и не париться, Что громкие симфонии кому-то не нравятся.
2.
Пизданул ногой по двери соседней квартиры, Она сразу же нахуй разлетелась, Внутри сидели мои соседи – кумиры, И мне их муж очень убить захотелось
Кот соседский мне не нужен, Я его утоплю в кровавой луже, Оставленной трупиком сына соседа, На уши которого натянуты кеды, Пропитанные кровью еще живого попугая И заправленные соусом собачьего лая.
3.
Можно соседа убить молотком, Можно ебальник раскрошить утюгом, Можно за хуй в подъезде к потолку подвешать Можно водопроводной трубой в жопу отпежить!
Остальных собственников прилегающих квартир На куски порвать и запихать в грязный сортир, Музыку включить и не париться, Что громкие симфонии кому-то не нравятся.
Все, все, все хватит Это не катет, Все, все, все хватит Плавить мои мозги Все, все, все хватит Пусть другой платит Все, все, все хватит Плавить мои мозги (Вовочка, указывая на гипотенузу)
Я ошибся, я попал Сделал только один лишь шаг и упал Я ошибся я попал Геометрию я не знал.
Часто рекламщики сами подставляют себя своими слоганами. Вот, например, навялено очередной рекламой: "- Хочешь движения? - Дерни кольцо!" ........... В морду - осколки, на люстре - яйцо... Быстро до морга тебя довезут: Только был там - и уже у нас тут!
В начале нашей всей игры Брат брату дал в макушку, А если б были две сестры, Порвали бы друг дружку… ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
ДЕСЯТЬ ДНЕЙ. КОТОРЫЕ ПОТРЯСЛИ… (Калам-Бурный роман № 5)
У меня супруга Анка, - Зам. Начальника Сбербанка, Говорят, что вот жена С мужем быть сопряжена, Но мою супругу Анку Вдруг направили в загранку, Чтобы в дальнем Зарубежьи Наших р. Найти убежьи! Вот проходит день… второй, Мыслей "этих" целый рой! Наш подъезд обычный с виду Оказался сущим дном, - Встретил вдруг соседку Иду Лишь в халатике одном! А за нею старше дама, С виду явно не Ассоль (Я в костюме был Адама) Умоляла дать ей соль! А затем соседка Тая С обнаженнейшим бедром (-Извини, я не святая!) Приглашала выпить ром! Ну, а верхняя квартира Предлагала выпить джин Приглашала снизу Ира Слушать группу-рок "Жин-Жин", Я боролся с этим адом, Я жену свою любил, Бабы лезли нагло на дом, И меня "столбняк" разбил! Так хотелось мне любую, Без жены какая "жись"!? Своему живому "бую" Я приказывал:"Ложись!" Но бороться бесполезно (Кару божью себе шил) Чувствуя себя болезно, Согрешить я порешил! Так закончилась декада, Может, дверь не открывать? Но… стучит студентка Ада, Я командую:" В кровать!" Хорошо, что молодая, "Несгибаем" я, как лом, Сексуально голодая, Ада рвется напролом! Даже не успел раздеться… Входит вдруг моя жена, Я не знал, куда мне деться, А она поражена, Вел себя я очень бурно, Изъяснялся каламбурно, Красноречием жена Как-то поражена! Ничего мне не сказала И молчком ушла из зала! Неудачницу же Аду ( В провиденье верь, не верь!) Шлепнул смачно я по заду И закрыл за Адой дверь!
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!