Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные фразы за 2006 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая
примета.
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается
экстрим и начинается пи*дец.
(с) Костик
Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда
ценишь достоинства.
С хорошей женой и плохому мужу хорошо.
28
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок
поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно,
придется заплатить....
Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для
улучшения нашей жизни.
2
"1 апреля. В этот день нам напоминают, кем мы являемся в течение
остальных трехсот шестидесяти четырех дней". Марк Твен
1
Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.
В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения.
Если утром проснулся рядом со Снегурочкой – значит, вчера точно
наступил Новый год!
Если даришь кому-то надежду, то становишься еще и должен.
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
1
Самая тяжелая форма склероза – когда, раздев женщину, уже не помнишь,
для чего это сделал.
Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по
предварительному сговору.
Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть еще какая-нибудь
живность, кроме тараканов.
Старость не радость, а наказание за здоровый образ жизни в молодости.
Чеснок - лучше средство от случайных связей.
Сама, сама, сама – вот главный рецепт счастливой семейной жизни!
Каждый имеет право на ошибку, но прожить с этой ошибкой всю жизнь –
подвиг.
Чья армия сильнее, тот и миротворец.
Парадокс Обезьяны. Если обезьяну научить говорить, она не станет
человеком. Она станет говорящей обезьяной.
Хома Брут
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Чересчур умный – не оценка ума, это приговор судьбе.
Возможности современного компьютера безграничны - даже в неработающем
состоянии он сбережет вам уйму свободного времени.
Переломными моментами в истории особенно недовольны те, кому ничего не
обломилось.

Валентин Домиль.
В женщинах главное формы, в мужиках – содержание.
В мужских компаниях мы редко говорим о женщинах, в основном – о бабах.
Что молчишь - клавиатуру проглотил?
Не наказывайте сыновей офицерским ремнем – не формируйте у них
негативное отношение к российской армии!
Старики объявляют войну, а умирать идут молодые.
Счастье — это жизнь без страха. Без ожидания и предчувствия сложностей и
несчастий. Евгений Леонов
Фронтовые сто грамм особенно любят выпить те, кто нюхал порох только в
магазинах для охотников.
Ничто так не увеличивает количество
чиновников, как их подрастающие дети.
Хороший афоризм всегда краток, отличный – еще коро ...
Комплименты – оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.
Обещаю: никогда не вступать в "Единую Россию" - хочу умереть
единственным дураком в стране.
Культура - это когда на карикатуру отвечают карикатурой, а не арматурой.

Хома Брут
Если юмор редкий металл, то телевидение – это пункт сбора металлолома.
Совесть не отвечает или временно не доступна.
Единственная движущая сила в мире – это любовь (к истине, к женщине, к
детям, к славе, к деньгам). У каждого она своя. А если ее нет, то и не
может быть никакого серьезного успеха в жизни.
Не имеющий своего жилья – бомж, имеющий элитное жилье в разных местах –
тоже.
3
Нервный не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это
раздражает.
Жизнь хотя бы однажды улыбается каждому, но некоторым – злобным оскалом.
Если в женщине хороши хотя бы формы, то и хрен с ним – с содержанием.
Когда я вспоминаю, что бог справедлив, я содрогаюсь от страха за мою
родину.
Томас Джефферсон. Президент США.
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html
Звуковая автосигнализация – самое вредное изобретение прошлого века.
Отпугивает лишь кошек, но мешает спать всем соседям.
Спрашивают как с умного, а платят как дураку
До чего обидно, когда наши российские рубли уходят от тебя по-английски.
Нация может считаться цивилизованной, если убийство врага
считается вынужденным грехом, а не героическим поступком.
Другом является тот, в чьем присутствии мы можем думать вслух.
О том, что любовь – это отдавание, узнаешь только при разводе.
Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и
бесплатно работать.
Теперь уже мало кто сомневается: действительно доступное жилье будет у
каждого из нас - на кладбище.
Все больше вампиров, все меньше доноров.
Любящие люди сосут нас больше, чем остальные. За это и любят.
Александр Володин.
Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте... Утром автопилот
заявила, что ее достали мои пьянки и что она подает на развод...
Каждый сам себе биограф, а жизнь только вносит свои коррективы.
Умное лицо – не всегда признак ума, иногда это просто результат упорных
тренировок перед зеркалом.
Чем больше узнаю про арабов, тем больше понимаю евреев
Контролеры изделий №2, только вы можете улучшить демографическую
ситуацию в стране – не подкачайте!
Даже очень хороший папа может оказаться никудышным отцом.
Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
Любить - значит относиться к человеку лучше, чем он заслуживает.
Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не
только еду.

(с)Евгений Шестаков, www.shest.ru
Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.
Лучше спросите американских индейцев, стоит ли усердствовать в поисках
иных цивилизаций
Я грустил от того,
что у меня не было обуви, до тех пор,
пока не увидел на улице
человека, у которого не было ног...

(японский, перевод)
11
Не хотите по-хорошему - будем делать по закону
Хорошая жена всегда прощает мужа когда неправа.
Если не можешь решить проблему, создай другую, которая отменит первую.
Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.
14
Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

(Marleon & DGTL)
Человек находит, когда ищет. И перестает искать, когда думает, что
нашел.
Хорошие деньги платят не за то, чтобы работали, а за то, чтобы не
мешали.
Каприз - желание без потребности.
Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой
презервативы.
Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам
наслаждаться ими.
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже
встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как
назвать все это...
Ничто так не отвлекает команду от спасения
тонущего корабля, как выборы нового капитана.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Кровать -- это полигон, где испытывают оргазмы.
Иногда только промахнувшись понимаешь, как ты попал.
Интеллигентный человек - это такая редкая порода людей, которые никогда
не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.
Кто рано встает - тот целый день спать хочет.
Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.
Ничто так не красит щиколотки девушки, как трусики.
Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то
рассказывает - не смешно.

http://www.orangez.ru
Восхваляя демократию следует не забывать, что изначально она была
создана для равноправия господ в рабовладельческом государстве.
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому,
что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда
не предлагают дважды.
Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу...
Нация, имеющая телеканалы "Культура" и "Спорт", но не имеющая
телеканала "Наука", живет в праздности и не думает о будущем.
Споря с дураком, ты умножаешь их число.
Руководи страною так, чтоб твои дети жили в ней.
http://smetannikov.ru
Чем дольше живешь за границей, тем меньше смеешься над шутками Задорного.
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это -
армия.
Умная женщина сама знает, что дура.
Выключили телевизор - и в комнате сразу стало как-то чище.
Наблюдение: самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в
7 утра.
Нет такой силы, которая способна победить наши слабости.
Важным делом у нас занимаются только важные люди, а хотелось бы,
чтобы умные.

Самый смешной анекдот за 02.10:
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет:
- Ваня, выходи!
Спрашиваю:
- Чего орешь, телефона нет, что ли?
- Есть, - говорит, - но мне так нравится.
И какая-то тоскливая радость подступила.
Рейтинг@Mail.ru