Самые смешные фразы за 2003 год!

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ебаного огорода.

С голой женщиной трудно спорить.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый"
и "правый".

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое,
что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать
пол-литра чего?

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют
красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину -
просто пидорас.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!

Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили.

Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно. (C)Александр II

хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами

Самый разрушительный взрыв это взрыв энтузиазма у дурака.

Армейский свежачок:

- Сидоров! Не стройте из себя дурака умнее меня!
- Это вам армия, а не бордель для благородных девиц!
- Теперь я вам, сукины дети, на 2 года родной отец!
- Что вы канючите как босяки на паперти?! Песню в строю надо орать так,
чтоб птицы на лету дохли!
- Дисциплина вам здесь не сиська с мамкой!
- Тумбочка дана солдату для устава, а не для всякой прочей ерунды.
- Что вы щуритесь, как китайцы с похмелюги!
- Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые
негры.
- А кто будет нагло втихаря дышать в противогазе, пробежит еще два
круга.
- Будете лежать здесь на плацу до 7-го пота.
- Думаете мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками
командовать!
- Ща, берете лопаты и на самоподготовку.
- Думать надо головой, а не лычками на плечах.
- Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать!
- Обматерил бы я вас, бля, козлы позорные, да устав не позволяет!

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся
у дураков???

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе
средств от облысения.

меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Девушка - не будите во мне кролика!

Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.

Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и
неожиданной, как удар дубиной в темноте.

Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.

---(Rubanok-187)---

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других
невыгодно.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

РАБОТАЕМ ПО ПРИМЕРУ РОБИНЗОНА КРУЗО - ЖДЕМ ПЯТНИЦУ.

Развод - это болезненный процесс,
когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

Любите тех с кем живете, если не можете жить с тем, кого любите!

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы
методом имитации научной деятельности".

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень
занят!

Если тебе плюют в спину - ты впереди. (Конфуций)

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это
когда смотришь, и тебе хочется...

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно
одноразовым.

БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у
них бы не было, не будь этого союза.

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он
бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно
просто не тонет.

Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату
в налоговой инспекции.

ВОВАН.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

Eger

В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его
совершенно не касается.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого,
горячего кофе, выплеснутая на живот.

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Прапор

О погоде: зима этой весной удалась на славу!

Если мужчина три раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
возвращается домой.

Людям не нужно, чтоб было правильно. Людям нужно, чтоб было хорошо..

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они
не доверяют друг другу.

Евреи - парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину.

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" -
верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

Великие умы обсуждают идеи
Средние - события
остальные обсуждают людей

Ничто так не повыщает квалификацию водителя, как едущая за ним
милицейская машина.

Константин, avkonstantin@bk.ru

Ерш лайт - водка с безалкогольным пивом

Если женщина считает что у мужчи ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее
не должно быть месячных!

Eger

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Программист - это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы
работают.

В России редко кому удается тратить деньги с умом, потому что редко у
кого есть и то, и другое.

Друзья бывают фальшивые, враги всегда настоящие.

«Если сравнить бедного человека и богатого, то у бедного есть явное преимущество - он всё ещё надеется, что деньги могут сделать его счастливым.» (Некий франзуский мыслитель)

Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Любовь - это болезнь, которая быстро проходит, если соблюдать
постельный режим.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?..

Если не в деньгах счастье, значит, мне здорово везет

Подборка про сисадмина:

• Админ спит - значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить
систему раз и навсегда!
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на
внешний трафик!
• Выражение Админа «завести нового пользователя» не означает смерть
последнего на рос-сийских болотах.
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите
ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний,
а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам
стесняется предло-жить Вам свою.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами «я пошел
размножаться» - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,
его интересует ксерокс.
• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам
магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается
по мере необходимости.
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит
Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам
этого не знать.
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный
код.
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус,
и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе,
он пытается сохраниться.
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC
(любых модифи-каций)
• Выражение «разбить винчестер» не обещает Вам увидеть Вашего Админа
молотящего ружьем об дерево.
• Админ не грустный, он завис.
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
• Слова «мать», «мама» и «мамка» для Админа имеют иные значения, а потому
не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что
электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
• Выражение Вашего Админа «мечтаю пересесть на Мак» не означает, что
Ваш Админ нар-коман!
• Работоспособность Админа зависит от наличия «Источника бесперебойного
питания»!
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано
Админом!

(c) Eger

Нам чужого не надо, нам бы свое отобрать.

Лекарства помогают выжить, особенно тем кто их продает.

Водка только сначала стоит дорого, потом ее цена не имеет значения.

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.

Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью
для всех отставших.
(c) Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm/
SS.

Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это
всего-навсего чей-то пол.

Хороший каменщик всегда кладет на совесть

А вдруг Земля - это ад какой-то другой планеты?

(с) Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.

Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь
задницу своему будущему.

Вышла новая книга "Как познакомиться с идеальным мужчиной, и как жить с
этим идиотом"

у меня зачесалось левое Фаберже

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете
большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион
потратить.

В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает...
В России неприлично спрашивать человека, КАК он зарабатывает...

Самый искренний смех - злорадный.

Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше,
чем астрономы - это больное государство.

Черчилль о Чемберлене:
Да, он любит трудящихся. В особенности - смотреть, как они трудятся.

Черчилль о Эттли:
Он скромный человек, и у него есть все основания быть скромным.

Черчилль о толстяках:
Толстяки добродушны, так как они не умеют ни драться, ни убегать.

Большинство богатых людей в России считают высшее образование очень
важным для успешной карьеры, большинство бедных - нет.
Обычная история, каждый преувеличивает значимость того, чего у него нет!

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Легко скрыть ненависть, трудно скрыть любовь,
всего труднее скрыть равнодушие.
К.Л.Берне

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!