Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2018 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вместе с запретом табличек с курсами валют предлагаю запретить также демонстрацию билбордов с рожами депутатов и правительства в течение предвыборной кампании. Зачем расстраивать людей заранее? Они зайдут на избирательные участки, и пусть расстраиваются уже там.
Депутат: - Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб. Один избиратель другому: - Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят…
У меня старшему сыну пятнадцать лет и он постоянно крутит спиннер. Я подхожу: - В чем прикол? Зачем? - Он меня успокаивает! - Тебе пятнадцать лет, что же тебя так бесит? Меня в пятнадцать лет волновало только одно! Покажут в кино сиськи или нет! И у меня не было спиннера, но было что крутить!
- Господин депутат, вот вы – член одного из государственных органов, которые управляют страной. Как вы ощущаете себя в этом качестве? - Замечательно. Дело в том, что я просто рожден для того, чтобы управлять государством. - Почему вы так решили? - Жизнь показала, что все остальное я делаю еще хуже.
- Интересно, люди, отдающие в мастерскую ружье чтобы почистить, жену тоже к специально обученному человеку водят? - Да. Мастер по техобслуживанию жены называется гинекологом.
плюсы удаленной работы: - можешь спать до обеда - сам распределяешь степень загруженности - твоё место работы определяешь ты сам минусы: работать всё равно придётся(((
Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит: - Мужчина, вы не видите, туалет платный? Мужик спрашивает: - Сколько? - Ну всё зависит от длины... если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см - то 20 рублей. Мужик протягивает руку и говорит: - Держите 100 рублей. Кассирша с удивлением: - Охохо... - Что охохо, сдачи 90 рублей давай!
6
Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.
Спрашиваю у друга при встрече - "как дела?". "Нормально", отвечает. ... но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.
3
Секреты маркетолога: Колбаса "Филейная" – звучит гораздо лучше, чем "из задницы".
- Двойной виски со льдом. - Это школьный буфет! - Жаль... Очень жаль...
5
Отец трёх дочерей говорит своему будущему зятю: - Итак, вы хотите жениться на моей младшей дочери? Что же, я согласен. Но имейте в виду, что никакого свадебного подарка от меня не будет. Вот если бы вы посватались за дочь постарше, я бы дал в придачу автомобиль. Ну и, конечно, ещё больше я дам тому, кто женится на моей старшей дочери. Молодой человек минуту раздумывает, а потом спрашивает: - У вас только три дочери?
У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое - об их одноклассниках.
- Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья. - Но я не хочу! - Неплохое начало!
7
Сегодня президент твердо пообещал обеспечить ветеранов Великой Отечественной войны квартирами к столетию Великой победы. - Считайте, что квартиры уже ваши. Это мой предвыборный подарок, - сказал он.
25
А может Роскомнадзор переименовать в Росрыбнадзор?
- Все, пятнадцать лет я тебя терпела - больше сил нет. Я ухожу! - Со мной, значит, у тебя сил нет. А терпеть столько лет одного президента у тебя силы есть? - Там у меня нет выбора...
Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух. - Куда это вы все время бегаете? - удивляется англичанин. - Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.
19
У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".
Чиновник отчитывается на экономическом форуме об успехах российской экономики, об улучшении инвестиционного климата и скором крахе Америке и Европы. После заверешиния выступления садится на свое место в зале и говорит шепотом помощнику: слушай, поищи, где доллары можно подешевле купить.
14
Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.
22
Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала…
Хорошая новость : С сегодняшнего дня в уголке Дурова можно увидеть новое крупное животное - Роскомнадзор, и проследить за его поведением с безопасного расстояния.
Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.
9
- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь? - Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился? - Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
Если вы решили сдать медицинский анализ на что-то, решите для себя, что вы будете делать, если: а) он окажется положительным; б) он окажется отрицательным. Если в обоих случаях ответ один и тот же, не сдавайте этот анализ.
Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.
7
До чего же поднялся уровень футбола в России! Российское телевидение даже не в состоянии оплатить трансляции матчей. И вынуждено показывать более дешёвые чемпионаты (Англии, Италии, Испании и пр.)
Диванные войска России и Украины приведены в боевую готовность и заняли боевые места в Twitter и Telegram. Мемасно-артиллерийская поддержка не отвечает - господам офицерам сегодня в школу.
10
Я много чего могу понять и простить. Кроме запятой между подлежащим и сказуемым. Зачем люди, делают это?
Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
Во время медитации монах спрашивает своего хозяина: - Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей? Его хозяин подумал и ответил: - Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.
- Сегодня я сказал «прошу прощения, сэр» семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: «мам, он назвал меня сэром!», и его мама ответила: «это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру». - Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.
7
- Ты что, не любишь людей? - Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.
12
Ждём с нетерпением конфискации у чиновников их вилл в Испании... потом в Хорватии... а потом уж как повезёт!
Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.
5
- Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день! - Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?! - Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..
Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..
5
Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.
Рай наш! С адом не понятно, бомбить или присоединить.
2
Идет застолье. Тостующий говорит: - Я, например, с моею женой прожил двадцать лет... - С моей, - поправляет его сосед. - С твоей - пятнадцать...
6
- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня. - Кавайно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?
А можно меня тоже с дипломатами вышлют? Я согласен хоть в Испанию, хоть в Германию...
2
- А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать... Как она, сука, выживала без человека? - Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п…уй на огород.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!