Самые смешные анекдоты за 2018 год!

- Ты же не будешь шутить про мой рост?
- Нет, это низко, нужно быть выше этого.

- Зря вы на наших футболистов наговаривали, они уже второй матч подряд выиграли.
- Так может тогда и у автоВАЗа не такие плохие машины?
- Ну пожалуй... в сравнении с верблюдами да.

Путин выбирал других кандидатов для 18 марта по простому принципу - он хотел был в центре бюллетеня, остальное его не интересовало.

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

Британские спецслужбы заявили, что не могут предоставить в ООН доказательства применения газа "Новичок", потому что пробирки с пробами оказались поцарапанными...

- Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот ещё: "Над седой равниной моря ветер тучи собирает..."...
- Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на апрель более конкретно?

- Володя, а ты новости по CNN смотрел?
- Нет, а что там говорят?
- Говорят мы бяки-буки,
Как выносит нас земля?
И что мы с тобою - суки,
Отравили Скрипаля...
Ой ля-ля, ой ля-ля, отравили Скрипаля.

- Есть ли жизнь на пенсии?
- Теперь нет.

Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга". А вот дуэт "Не пара" терпеть не могу!

Тень - самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи.

Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет

Повестка дня заседания Верховной рады:
1. Объявление России страной-агрессором.
2. Возвращение к закупкам газа у страны-агрессора.

Если в этом мире есть автокефалия, то в параллельном может быть и мотоскумбрия.

Если вам ответили:" Мы вам перезвоним" - вас послали к чёрту, а если:
"Мы вам обязательно перезвоним" - нахуй.

Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

Умер работяга. Очутился он перед прекрасным парком, видит над входом надпись: "Исполнение всех желаний работяг". Он заходит, его одевают в малиновый пиджак, надевают на шею золотую цепь и выпускают в город-парк. "Рай! Всё, как мечталось при жизни!" - думает работяга. Но только он успевает выпить, закусить, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он, работяг, и зверски его избивает. Он с трудом доползает до выхода из парка и спрашивает:
- Что это было?
- У работяг разные желания...

А я с Фридрихом Энгельсом в один день родилась. Хорошо хоть не в один год. А то померла бы уже.

Проснулся среди ночи. Глянул на часы. 3:14
"...здец", - добавил мозг и почему-то отказался спать дальше.

- О ты реально из Германии?
- Да.
- Скажи по турецки чего-нибудь...

Российский премьер-министр показал журналистам свой рабочий кабинет... Блоггеры обратили особое внимание на железные фигурки носорога, медведей и т.д., стоящие на его столе... Видимо, оловянные солдатики и машинки были им предусмотрительно спрятаны, дабы не смущали широкую общественность.

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

Неспокойные души таксистов прошлого века до сих пор обитают на вокзалах и в аэропортах. Они шепчут «такси, такси», зазывая вас в потусторонний мир. Главное не смотреть им в глаза и приговаривать про себя «убер, убер», пока они не исчезнут.

Дверной замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надёжности закрыл его ещё и на четвёртый.

Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.

Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».

Финансово-эротическая сага.

В связи с невозможностью взыскать в полном объеме, она с дисконтом распродавала третьим лицам задолженность по супружескому долгу...

© Cynic

В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.

- Алло, вы хотите занять место секретарши?
- Очень хочу!
- Перечислите ваши сильные качества.
- Я очень влюбчивая!
- Так, хорошо, а ваши слабости?
- Ваш завораживающий голос!

Задача-максимум - не уснуть на работе.
Задача-минимум - не храпеть...

Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

Кто знает, a появились уже крипто-валютные проститутки?

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.

Меня FBI проверяло. Попросили дать список людей, которых можно про меня распросить. В результате, каждый из этого списка, по большому секрету предупредил меня, что мной интересуется FBI.

Регистрация на посадку.
Сотрудник: Где предпочитаете лететь?
Я (нервничая): Внутри самолета.

- Еду в аэропорт на такси, таксист сказал, что скоро начнётся ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет их продавать и заработает на этом миллион.
- Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.

На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».

На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.

Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние.

- Мне грустно и одиноко.
- У тебя же куча питомцев!
- Ок, мне грустно, одиноко и ВСЁ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.

- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена".

Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.

В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроём — прибыльно.

У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались.

Я сделал вазектомию, потому что я не хотел детей.
Но, когда я вернулся домой, они все еще были там.

Британские спецслужбы подняли архивы и нашли у Джека Потрошителя русские корни.

Ученые сформировали портрет выдающегося и вместе с тем типичного современного политолога. Имя героя - Звездобол Ниочемович Бесполезов.

В центре Южно-Сахалинска на площади в новогоднюю ночь дотла сгорела новогодняя ёлка.
Зато сахалинцы сумели заодно с Новым Годом отметить и Масленицу!

- Ты не знаешь, что означает по-русски «мерчендайзинг»?
- Лохразводинг…

Господа политики и государственные деятели. История нашей страны подсказывает, что лучше на пенсии быть забытым, чем проклятым.

Мария Захарова заявила, что ответ на новые нелегитимные американские санкции будет "зеркален", например конфискуют всю валюту у населения России.

Выйду замуж, мужа Игорем назову.

Не так опасно добро с кулаками, как зло с объятиями.

На предстоящих президентских выборах неважно, за кого вы пойдёте голосовать — если пойдёте, то ясно, за кого.

Украинцы опасная нация. Зря мы с ними связались. Только подумайте: если они со своей страной такое сотворили - то что они сделают с другими?

- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

"В Йоханнесбурге священник основал новую церковь. Её особенностью является наличие большого количества алкоголя на литургиях и мессах. Службы, с употреблением виски, проводятся в местной таверне с 11 до 3-х часов дня и пастор не возражает против продолжения. Обряд крещения в новую веру также оригинален - падре крестит пивом. Число прихожан продолжает расти."
Кажется, я нашел свою религию!!!

30 лет - такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.

Пустил скупую мужскую слюну.

Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.

Снег, сука, благородный. Со спины никогда не зайдёт, всё в лицо ебашит.

РПЦ предупреждает! Если ракеты и дальше будут падать, то пусть ищут другую конфессию со святой водой! Для нашей это плохая реклама!

У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!"

Поэты, пишущие белым стихом, недолюбливают детских поэтов: уж больно складно у них как-то всё получается.

Порадовало из новостей: Ключевая тема Ярославского инвестиционного форума - "Инвестиции в человека".
Участникам предстоит поучаствовать в увлекательной викторине "Угадай имя этого человека".

Как быстро летит время!
Я помню 2017 как будто он был только вчера.

— Мама, тебя вызывают в школу!
— В школу?!
— Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?

Я так устал перед рейсом, что «Победа» пыталась содрать с меня доплату за мешки под глазами.

Что-то пошло не так и когда Иван поцеловал царевну-лягушку, сам превратился в царевича-лягуху.

Правило выживания для дождливых дней: «Промочил ноги — промочи горло».
(с) Нестор Бегемотов

В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране...

Говорят, что перед серией пенальти Марио Фернандес узнал о присвоении ему звания Героя России, а после серии - о лишении российского гражданства.

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

Она так выразительно сказала "нет", что он сразу понял - согласна!

Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.

- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
- Сёма! Только шапку надень!

- Сижу, редактирую курсовую. Ворд в предложении "Возвращена в кассу невЫданная зарплата в размере 2000 руб." подчёркивает слово "невыданная" и настоятельно рекомендует заменить его на "невИданная".
- Бедный Ворд! Он просто денег таких никогда не видел, работает бесплатно, бедняжка.

На звонок в техподдержку: "Я не могу войти в компьютер!" так и хочется ответить: "Ну, не знаю, попробуйте сменить позу...".

Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.

Кристин Лагард пришла в ужас, увидев задекларированный Гройсманом транш от МВФ.

Никак не могу понять поговорку, что, мол, сор из избы не выносят.
А чо с ним ещё делать-то, блядь, куда выносить, навалить горой посреди комнаты, сидеть в нем по уши, обмазываться им и вонять? И так всю избу засрали, куда дальше-то блядь.
Хуйня какая-то, а не народная мудрость.

За фильм о российской допинговой программе дали «Оскара». Прям какая-то «Форма мочи».

- Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
- В смысле еды или как?
- О, а вы можете мне рассказать как?

Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.

В психбольницу поступил работать новый врач.
Молодой, ещё любопытный, о чем там психи говорят. Слушает:
- А здорово в этой дурке. Мы управляем миром, принимаем решения в масштабах планеты, а нас тут никто не подозревает.
Прикольный какой бред, думает врач. А через полгода заметил, все что они решают происходит. Начал на них косо поглядывать. И услышал как они между собой разговаривают:
- Может быть расскажем, что никакой власти у нас здесь нет, а мы просто будущее видим?

Поглядывая на часы:
- А вы на хуй не опоздаете?

Если бы молитва помогала, в спорте её бы запретили, как допинг.

Пенсия - это деньги. Разве нас много лет не предупреждали, что в будущем (при коммунизме) денег не будет?!

Пенсионная реформа призвана омолодить население страны.

Богат не тот, кто постоянно думает о своих больших деньгах, а тот, который о них никогда не вспоминает.

Россия - это когда бухать дешевле чем закусывать.

Ваши мнения никому не интересны, а голоса пользуются спросом.

Стрижка в барбершопе стоит 1500 рублей. Ровно на такую же сумму я стригся с 6 до 17 лет.

- Почему кандидат в президенты Путин не пришел на дебаты на Первом канале?
- У него водобоязнь.

Такими темпами, скоро в Госдуме появится фракция «Отравители России».

Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается.
Чего непонятного-то?

- Как насчет уединиться? *подмигивает*
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.