Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2018 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Да как это государство ничего не делает для народа?! А кто гей-пропаганду запретил? А кто валежник вам собирать разрешил? Поклонскую вон, с таким трудом, замуж выдали, чтобы вам спокойно жилось, а вы всё недовольны...
- Вы рыбак? - Только по праздникам и под хорошую закуску.
8
Детские приметы. Мама подошла к компу - семья будет без ужина. Папа подошёл к компу - сам папа будет без ужина. Мама с папой подошли к компу одновременно - будет скандал, все останутся без ужина, а родители ещё и без интима.
Это непередаваемое чувство, когда стоишь на кассу в "Пятерочке" и у всех в корзинках нищебродская фасоль в собственном соку, а у тебя - пафосная фасоль в томатном соусе на 10 рублей дороже. Мужики прячут глазки, женщины улыбаются, жизнь прошла не зря!
11
Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!
Во всём мире люди идут на выборы власти с мыслью: "сделаем нашу жизнь лучше..." В России на выборы идут с мыслью: "как бы, что-то изменив, совсем хуёво не стало..."
Григорий Лепс объявил, что будет выступать против повышения пенсионного возраста. "Олимпийский", цена билета от 15 т.р. Все средства от выступления пойдут в пенсионный фонд Григория Лепса.
На митинге. Один пожилой человек больше всех скандирует лозунги. Полиция подбегает и забирает только молодежь. Пожилой возмущается: - А почему меня не забираете? Полиция отвечает: - На вас некуда направлять отрицательные отзывы и портить вам характеристики.
Один психотерапевт спрашивает другого: - Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? - По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.
3
Журналист разговаривает с дайвером: — Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище. — Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
Новости голливуда. Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: "Во время съемок ни один актёр не пострадал от домогательств".
Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ: - Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти. - А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018. - Договорились. Следующий звонок президента Египта: - Мы хотим, чтобы Россия открыла авиасообщение с Египтом. - А мы хотим выиграть матч на ЧМ-2018. - Договорились. А в это время президент Уругвая предусмотрительно отключил телефон...
Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал: - Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт! - Что вы вмешиваетесь?! - раздражённо закричал муж. - Это моя жена или ваша?
- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович? - Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз. - Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер...
- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что? - Что? - Виагра и активированный уголь, б^&! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, тр@xн*ть кого-нибудь и при этом не обоср@ться.
- Уважаемый министр финансов, как вы предлагаете пополнить бюджет? - А давайте лучше урежем расходы - например, зарплаты чиновникам и депутатам снизим, а подрабатывать они пусть будут на свадьбах и корпоративах!
- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать. - Петрович, кончай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с плиткой разгружать!
- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу? - Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
Режиссёра, снимавшего фильмы о злых клоунах, обвинили в разжигании ненависти к социальной группе «Депутаты Госдумы».
21
- У саудитов выиграли, у египтян выиграли, а уругвайцам проиграли! Как же так, Владимир Владимирович? - Не о чем нам договариваться с Уругваем, Не О Чем!
В СССР конечно туалетной бумаги не было. Но дерьмом так не воняло.
16
- Tвои глаза как два призывника. - В смысле? - Один косит, а другой реально голубой.
5
У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.
11
Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за её удаление!
11
- Исаак, ты слышал заявление Серебрякова о хамстве и наглости, как о части русской национальной идеи? - Это не идея, Абрам, это результат запрета на ношение оружия.
Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость...
4
«Настоящая фамилия Мюллера - Броневой; Айсмана - Куравлев; а Штирлица - вовсе не Исаев, а Тихонов!» - продолжали шокировать мировую общественность эксперты из Беллингкет.
- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный. - Ты Мцыри знаешь? - Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.
9
В. Золотов "Как за один день из боевого генерала превратиться во всероссийского клоуна". Издание первое. Подарочное. Краткая аннотация: Книга, в первую очередь, будет интересна российским чиновникам, депутатам и другим фигурантам антикоррупционных расследований.
Представляю себе сюжет шпионского боевика. Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает ее в какое-нибудь ЦРУ или МИ6. А потом флешку втыкают в комп - а она хуяк - не читается.
- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина. - Очень плохо! - Но я обещаю - такое больше не повторится. - Я знаю.
Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
6
- Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут. - Как гомосеки. - Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут???
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание. Поздно вечером он говорит: - Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка. - Круто! У одного моего парня был "Лексус", у другого - "Хаммер", но чтоб электричка...
Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски. И даже надпись "fabriquе au Kazakhstan" по-французски...
12
Уборщица вошла в лифт, поставила в угол ведро, приклеила скотчем бумагу и от руки написала: ССЫТЕ В ВЕДРО!!!
- Доктор, что со мной? Я не всегда понимаю, жив я или мертв, но всегда понимаю, что в этом виноват Путин. - У вас, голубчик, синдром Скрипаля-Бабченко. Пошумит и само пройдет...
3
Шел 2018: - Путин показывал мультики - Медведев спал - Шойгу 10 раз уничтожал ИГИЛ - Скабеева беседовала с покойницей в прямом эфире.
9
— Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине? — Фаршированную рыбу?
21
- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом? - И сына вырастил, и дуб?
- Чем осенняя депрессия отличается от весенней? - Весной, сука, ещё и солнце бесит!
4
Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.
23
- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату! - Но это нормальные джинсы, день назад купленные... - А почему не порванные? Дырки-то где?
- Как оцениваешь пресс-конференцию Путина? - Восхищен. Очень четкие, взвешенные ответы на самые сложные вопросы. Словно волшебный фонарь осветил все вокруг. Ситуации в мире дана максимально объективная оценка. Каждый из россиян получил в руки детальный план действий вместе с огромным зарядом оптимизма. - Ну, а что понравилось больше всего? - Не знаю. Я ведь пресс-конференцию не смотрел и не слушал…
В мессенджере: - Голова болит, что делать? - Три виски. - О, действительно, легче стало. - Ещё три, пока совсем не пройдет. - Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?
Совещание в Кремле. - Дмитрий Анатольевич, что же вы затеяли? Пенсионный возраст вы хотите сделать 65 лет. А, между прочим, продолжительность жизни россиян – 71 год. Что же это вы творите? Куда это годится? Нам что, по шесть лет их кормить надо будет?
- Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи? - Чтобы победить сильного. - А люди могут объединяться? - Могут. Но задача у них - побить слабого.
- Старый человек это лучший профессионал, который требуется на любом предприятии! Не бойтесь повышения пенсионного возраста! - Вам нужен кузнец, который точно знает куда бить, но не может поднять для удара кувалду?
- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь. - Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных. - О боги, да как же можно жить с такой философией? - Долго!
23
Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.
8
- А давайте на резервный фонд закупим кокаина, перевезём дипломатами в Европу, а там у меня уже есть покупатель.. - Антон Германович, ну раз других вариантов наполнения бюджета нет..
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.