Самые смешные анекдоты за 2018 год!

Живу в Киеве, дочь кочегара. Поверьте, здесь не всё однозначно. На самом деле никто не хочет отопления.

Женится мужик на некрасивой девушке. Друзья его спрашивают:
- Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая?
- Зато она в постели богиня. Такое вытворяет!

Через несколько месяцев встречаются вновь. На мужике лица нет, изможденный до предела.
- В чем дело?
- Задолбала она меня со своим сексом: два-три раза на день, да по утрам, да перед сном. Не могу больше так!
- А тебя предупреждали - не женись на страшной, теперь никто тебе помочь не может.

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!

- Доктор, я что, бесплоден?!
- Да, Иван Петрович, причем с рождения...
- Ой, бляяяя... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?..

В России живут здоровые, счастливые, обеспеченные люди. В Кремле...

Появились телефоны, встраиваемые в ухо,
рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,
активно идет разработка унитазов нового поколения...

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в вышиванке.
- Я, наверное, не приду.

«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods,
а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».

В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту?
- А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растёт на глазах.

Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

- Пенсионный возраст поднимают, НДС подняли, цены на коммунальные платежи подняли... Что-нибудь вообще понизили?
- Ну мне, например, зарплату.

— Изя, а россияне сейчас уже почти, как евреи.
— Почему почти, Сёма?
— Потому, что их тоже никто не любит, только они бедные.

Однажды Эрнст сказал себе: "Надо создать программу, чтобы её зрители не соображали, что происходит в мире. Чтобы сделать их размышления о политике примитивными и тупыми. Смогу ли я? Не знаю. Время покажет".

Самое правдивое кино - это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".

Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.

Дорогие британцы, делайте что хотите; вводите санкции, арестовывайте активы, высылайте дипломатов, но! пожалуйста, не переименовывайте Трафальгарскую площадь в площадь Скрипаля. Россия такого удара не переживет!!!

Настоящий богач богат не деньгами, а свободным временем.

- С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью.
- Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется.

За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.

- Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.

Брэд Питт решил отказаться от секса и провести целый год в медитациях. Первые шесть месяцев он будет медитировать левой рукой, а потом правой.

Петров и Баширов заявили, что они всего лишь предприниматели средней руки.
В западных СМИ:
"Оказывается, у российской разведки кроме правой и левой есть еще и средняя рука, и она угрожает дотянуться до каждого."

Телеграм - это когда почтальон приходит и расписаться нужно в получении, а это хуйня какая-то - решили в российском суде.

После каждого Нового года мы в очередной раз убеждаемся, что в отличие от замшелых, закоснелых и заскорузлых представителей искусства во времена совкового тоталитарного режима, нынешнее племя творцов — совсем другое. Задорное, дерзкое, не признающее былых авторитетов, не ведающее, что такое запреты, цензура, здравый смысл и талант.

Ура, женщинам скостили срок принудительных работ с 8 до 5 лет! Мужики под УДО не попали.

По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.

Молодая пара в банке берет кредит:
- На что кредит берем?
- На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.

- Почему белые ненавидят черных?
- Шахматы - это жестокая игра.

Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.

Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь…»

Как сказал один человек вместо "из говна и палок" - "дендро-фекальный принцип конструирования".

- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться...
- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
- Так я это, слугой народа хочу...

Жена - пришедшему мужу:
- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?

Народу зрелища нужны - но не не такие же дорогостоящие и предсказуемые, как перевыборы Путина.

- Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.

После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция - разные страны.

В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции одиннадцатикласснику Василию родители решили не покупать военный билет.

Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.

- У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.
- Понял. Всех бедных уволим.

Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.

Песков: - Владимир Владимирович, есть возможность поднять ваш рейтинг до 99,9% за сутки!
Путин: - Интересно, а как?
Песков: - Отменить увеличение пенсионного возраста.

Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

Человек строит вокруг себя забор из "нельзя", "не могу", "не положено".
А потом выглядывает из-за него и завидует тем, кто живёт на свободе.

Когда-то Чубайс сказал, что невидимая рука рынка сама всё расставит по своим местам. Не надо, дескать, ей мешать. После этого трудно было отделаться от ощущения, что то была рука, поросшая рыжим волосом…

Сегодня на двери моей квартиры появилась надпись: "УВАЖАЕМЫЕ СОСЕДИ, ХВАТИТ ТАК ГРОМКО И ДОЛГО ТРАХАТЬСЯ! НЕВОЗМОЖНО СЛУШАТЬ!"
Это я написал. Наружная реклама, так сказать.

- А МiсrоSоft предлагает концепцию умного дома...
- Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

"Каждый день, мы продаём эти товары на 50 процентов доро́же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.

Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.

Теперь самая модная фраза в РФ - "заМутить строительство".

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!

- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.

До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.

Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!

Объявление на одесском пляже:
"Женщинам запрещается загорать без верха!".
Внизу маленькая приписочка карандашом:
"А то не каждый низ это выдержит!".

- Предъявите права, техпаспорт на машину, страховку, справку НДФЛ-2, кредитную историю...
- Блин, вас же сократили!
- Не сократили, а перевели в частные структуры на самоокупаемость в целях экономии бюджетных средств. И сейчас вы почувствуете разницу.

Платить 15 процентов с дохода вам будет намного приятней, потому что 13 - несчастливое число.

В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.

- Ты любишь тофу?
- Это что такое?
- Это японский соевый сыр .
- Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.

- Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит???

Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.

"Армянское радио" спрашивают:
- Как можно отличить правый носок от левого?
"Армянское радио" отвечает:
- Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.

Если в марте в России не будет всплеска рождаемости, то весь чемпионат был зря.

Американские школьники с нетерпением ждут каникул.
Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!

В аптеке продаётся пластырь для сна.
Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс, и всего-то нужно - прилепить на лоб... Удобная штука - орёт кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и всё! Всем спать...

Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей. Швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви.

Роскосмос будет создавать высокоскоростной интернет, а Роскомнадзор будет его блокировать.

- А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
- Монитор стоит вертикально - скатерть сползает.

Монголо-татарское иго 300 лет терпели, и Путина ещё 6 лет потерпите.

Вот ведь непредсказуемость российской политики! Все думали Аллу Борисовну выдадут замуж для отвлечения от пенсионной реформы, а выдали Поклонскую!

Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук - президента Путина.

У армянского радио спросили:
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

Господи!
Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу.
Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу.
Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам.
Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду.

В любой непонятной ситуации надо покупать доллары.

- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.

Интересно подсчитать, что выгоднее, пять лет работать или сделать операцию по смене пола?

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.

- Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой полотёр справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю...
- Ха, так у меня дочке три года, а вашей - восемнадцать!

Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
- Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
- Мне сумку повыше приподнять?

Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.

В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.

Для правительства самый вредный пережиток прошлого – пенсионер.

Без Путина мы попадем в 90-е, а с Путиным в Рай, лично я выбираю 90-е.

Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
- Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
- Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это моё место в списке Форбса.

Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.

Медведев поздравил в твитере молодёжь с Днём студента. Молодёжь в ответ, как бы это помягче сказать, выразилась, что ей поздравить Дмитрия Анатольевича не с чем.

- Папа, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула.
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула.
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула.
И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.

Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!

Трамп утвердил список российскиих чиновников, которые могут быть опасны для США. Российские чиновники, опасные для России, в этот список не попали.

- Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12... А может быть и раньше... Да вообще в любой момент... В общем, лучше на тыкве, вернее будет.

Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то её трахнет?!

- Алло,у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!

Американские военные потребовали вернуть две неразорвавшиеся ракеты, найденные в Сирии.
Российские военные поинтересовались, по каким американским городам эти ракеты должны быть запущены.

Если на минимальную зарплату можно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...

Выборы становятся демократичнее.
Раньше, когда в бюллетене было всего три клетки, многие воспринимали это буквально и вписывали туда слово из трех букв.
А восемь клеток дают гораздо больше возможностей выразить отношение к кандидатам.