Самые смешные анекдоты за 2013 год!

СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.

... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жёны будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

Ходорковский: я ценю, что Путин не тронул семью.

Казалось бы - благодарность, а на самом деле - характеристика.

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

У нас в офисе поменяли двери в сортир. Теперь они такие же тёмные, как и все остальные двери, а раньше были светлые.
Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстёгиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компьютером, которая со вздохом отчаяния выдаёт:
- Как же вы все меня зае**ли!..

Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
© Л.Н.Толстой

Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Тщательно изучив коррупционные схемы, Навальный решил стать мэром Москвы.

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

- Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком?
- А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.

Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется дожить до ста лет.
© Вуди Аллен

Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.

Я всегда считал Петросяна идиотом.
Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов.
Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот?

По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.

Путин показывает Медведеву сделанные по спецзаказу колоды государственных карт, в которых у королей лица министров, у валетов лица губернаторов, а у дам лица девушек-депутатов.
Медведев долго перебирает все колоды, потом спрашивает:
- А я-то где?
- Да вот же ты в каждой колоде, моя любимая карта - шестёрка бубён!

Девушка вскакивая:
- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
Мужик:
- Так я очки надел.

Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...

Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту...

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, постряпать пирожки... Значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

- Слыхал, искусственное оплодотворение москвичек с Нового года будет бесплатное...
- А естественное, что, только за деньги?

- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Бля, Петрович, ты зае*ал! Палатку дома забыл и ещё выё*ываешься!

- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома, б***ь...

Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!...

Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!..

Северная Корея: Мы начинаем священную войну! Уничтожим проклятых угнетателей и вся Корея станет единой!
Южная Корея: О как!
Северная Корея: А еще мы уничтожим США - это гнездо прогнившего империализма! Ракеты уже наведены на цели!
США: Да ладно?
Северная Корея: Но первой целью будет продажная и подлая Япония! Она сгорит в ядерном пламени!
Япония: Ну-ну.
Северная Корея: В конце концов, ну дайте же хоть что-нибудь пожрать...
Южная Корея, США, Япония (хором): Вооооот!

Бензин внутри России такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на всё собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору...

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни желания...

В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: "Это печень".

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.

Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Я не понял, кто вас там закрыл?!

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

Министр образования и науки Дмитрий Викторович Ливанов - светлая, неординарная личность. Его мозг всегда полон новых идей и проектов. К сожалению, другие органы Ливанова - желудок, кишки, печень и т.д. - функционируют не столь эффективно, как хотелось бы. Суть предлагаемой реформы состоит в отделении от Ливанова частей тела, не связанных с его министерской деятельностью, и передачи их в специальное Агентство. Освобожденная от несвойственных функций голова министра Ливанова, несомненно, порадует нас новыми, еще более выдаюшимися творческими достижениями.

- Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
- Ну, что поделаешь!?.. Я проснулся!

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова ворует, другая - караулит.

Когда я пьян, я Джеки Чан!

Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!
- А ты шлюха!
Малахов: - Берегите себя и своих близких...

Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".

Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!".

Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: " Макулатура бумажная и картонная".

Мандела - это Сталин наоборот: принял страну с атомной бомбой, а оставил - с сохой.

Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.

Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

Палящее солнце или зимняя стужа, ураганный ветер или проливной дождь. Будьте спокойны за свои письма и посылки, ПОЧТА РОССИИ не работает в это время.

Поменяла мужчину - и снова умница, красавица и классно готовлю.

- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено...

Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина говорит:
- Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина предлагает:
- А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена?
- Что же, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.

Если тараканы способны пережить атомный взрыв, то из чего же делают мелки "Машенька"?

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями: значит - вы ведьма!

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.

Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.

Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.

Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.

Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

- Легко ли быть молодым?
- Смотря в каком возрасте.

Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека.
Если я решу покончить с собой, я умру именно так!

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!

Лэди, которая рядом со мной сидела в церкви, так трогательно и искренне молилась, что я не могу не поделиться её словами: "Дорогой Господь, эти 2...3 года были особенно тяжёлыми. Ты забрал моего любимого актёра Патрика Свейза, моего любимого музыканта Майкла Джексона, мою любимую блюзовую певицу Ами Вэйнхауз, мою любимую актрису Элизабет Тейлор, а теперь мою любимую певицу Витни Хьюстон. Я только хочу, чтоб ты знал, что мои любимые политики это Барак Обама, Гари Рейд, Нэнси Пелоси и Джо Байдэн. Аминь"

Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолётов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и открывашка для пива.

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок.

Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот...

Секс-шоп - единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
- Дайте мне, пожалуйста, п**ды!

Видео ДТП на youtube, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Ееббаать"- это свидетели ДТП, "блядь,блядь,блядь!!!" - участники.

- Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет.
- Почему?
- А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.

Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...

- Госпожа Меркель! Как только я узнал, что наши спецслужбы вас прослушивают, то сразу же распорядился это прекратить!
- Господин Обама, но наши данные прослушки вашего телефона - говорят об обратном!

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

По радио объявляют, что дважды два - пять. Ты удивляешься.
Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два - пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься.
Затем ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, потом отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок доходчиво объясняют, что дважды два - пять. Ты выходишь оттуда просветлённый и уверовавший.
Примерно так и функционирует любое демократическое государство.

В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает.
И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы.
Но только не свой мобильник, когда он звонит!..

Проведен уличный опрос: "Оцените одним словом закон о запрете мата в СМИ". Мнения опрошенных разделились таким образом:
50% - хуевый;
50% - охуенный.

Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, намечается вечеринка у гномов?

- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.

Особенности национальной генетики: в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.

Итоги соцопроса на тему "Что вы думете о действующей власти?":
5% респондентов оценили положительно,
95% - отправлены в СИЗО

В советской России народ воровал у государства.
В современной России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает расстрел с конфискацией.

- Дмитрий Анатольевич, что Вы можете сказать по поводу лозунга оппозиции "Россия без Путина"?
- Да ну вас. Тут самого Деда Хасана убили, а вы о каком-то Путине.

- Вась, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если я что-нибудь натворю... этакое...
- Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?..

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..

Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.