Самые смешные анекдоты за 2013 год!

- Извини, я просто заслушался, как ты молчишь, продолжай.

Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню.
Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "внимание это ограбление!"
Приезжий поворачивается к нему: "Парень! кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"

Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину.

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.

Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.

Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе — это вообще пиздец.

Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.

Всё-таки это несправедливо: понтовалась вся страна, а по физиономии отгрёб один Шура Поветкин.

- .. у меня похожая история была. короче, 25 человек онлайн резались в рейдж. играли 4 часа. все общались по английски, ну, американский сайт, а потом кто-то сматерился, и оказалось, что все 25 русские. там такой срач был!!!

На сайте любителей животных:
- Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!..

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:

Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.

Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.

- Каков диаметр Земли?
- Извините, я не местный.

Меня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей.

- Ты знаешь, что закон вышел? В инете больше нельзя ругаться матом.
- И что будет, если я нашего премьера назову долбо&бом?
- Штраф две тыщи рублей.
- А если назову козлом?
- Это совершено бесплатно.
- Да, с бабками у меня сейчас туго... Тогда пусть Медведев до моей получки пока будет козлом, ну а после получки - уже полноценным долбо&бом...

Коррупция - награбленное охраняется законом.

- Доктор, а я могу от секса похудеть?
- Если муж узнает, то да!

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.

Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.

Умоляем, Богородица, ну не в Челябинске он, не в Челябинске...

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
- Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

"Где родился, там и пригодился... Где родился, там и пригодился..."
- бормотал главный по детям чекист Астахов, провожая жену рожать во Францию.

Я, конечно, всё понимаю, классическая музыка - ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но Моцартовский "Реквием", играющий в приемной стоматологической клиники - это, однако, мощно…

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...
Поэтому я взяла пистолет.

20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».

Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.

Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой.
Решил её подколоть:
- Вот за рулём помеху справа принято пропускать.
Девушка, не моргнув глазом:
- Я на главной, вы с грунтовки выезжали.
И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подколол, называется...

Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Корейские кинологи вывели новую породу собак "К пиву".

Муж жене:
- Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
- А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
- Ну, я ж – орел.
Жена:
- Просто ты меня и раньше не возбуждал.

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, ребята, помните - что разбудите, то и получите!

Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас...

Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик способ русских "ноги в руки - и бежать."

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...

Народ, подскажите, что со мной не так? Каждый раз, когда делаю минет, мне в голову всякая хуйня лезет.

По календарю цивилизации майя следующий год - год лошары. Особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички, свечи, крупу...

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
- Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!

Каждую ночь перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть.

- Мне кажется, ты е*анутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется...

"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

Узнав от Депардье, что есть такая интересная страна, Мария Шарапова тоже захотела жить в России...

Приятно все-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!

Заседание Думы, где обсуждался Закон о том, что все подарки дороже 3 тысяч рублей чиновник обязан сдавать государству, было прервано истеричным криком невысокого мужичка: "Суки! Айфон не отдам!"

При наводнении в Еврейской автономной области не одного еврея не пострадало.

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива???

На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь.

Все мы постоянно жонглируем тремя мячиками, которые называются "работа", "семья" и "друзья".
Так вот, работа - упругий резиновый мячик. Если ты его нечаянно уронишь, то он снова подпрыгнет к тебе в руки.
А два других мячика - стеклянные. Помни об этом!..

Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной.
Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет...

Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!

Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным взрывом объявило о своей ликвидации.

Когда мужчина идёт к проститутке, он платит ей не за секс, а за право больше её не видеть.

Новость дня: «Неизвестные старшеклассники зажали Дмитрия Анатольевича в Фейсбуке, назвали Димоном и отобрали лайки».

Предлагаю отдать американцам Сноудена. И может быть тогда они, наконец, разрешат нам посадить своего агента Сердюкова, разворовавшего и развалившего российскую армию...

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.

Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей.

Современные дети читают книги только от порки до порки.

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...

Если о вас хорошо говорят, не перебивайте, не вставайте из гроба.

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее.

- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - тот и прав.

С 2013 года в российских школах будет новая кличка для толстых мальчиков - Жирар

Посмотрев передачу «Здоровье», я понял, что вся моя семья - даже не больна, а при смерти!

В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить?

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.

“Ой, грех-то какой”, - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.

Разговор двух подруг:
- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

Увидев под собой Челябинск, пришельцы решили умереть, но живыми не сдаваться.

Россия 3 дня жила без "одноклассников". Зуб даю, через 9 месяцев страну ждет всплеск рождаемости!

Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом.

Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

Если человек на все руки мастер - это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху...

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

В Вятской Лесной Компании арестована даже уборщица. Ее подозревают в заметании следов.