Самые смешные анекдоты за 2013 год!

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

Любить кошку можно только на её условиях.

Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...

2019 год. Полетели Путин с Медведевым в космос прогуляться. Их вызывает центр управления полётами:
- Господин президент! В России две срочные новости, хорошая и плохая.
Путин: - Начинайте с плохой.
- На большей территории установились морозы 40-50 градусов, аварии коммунальные кругом...
Путин: - Ерунда! Давай хорошую!
- Ваш корабль стал неуправляем, и Вы не вернётесь больше на Землю...

Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".

Уважаемая госпожа Мизулина, не торопитесь с выводами, попробуйте ещё разок-другой. Мне в первый раз тоже не понравилось.
Студентка-первокурсница Маша.

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.

- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.

Ты видел - на Посадской игрушку ставили?
Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает.
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом.
Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его...

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.

На заседании кабинета министров было принято решение на освободившееся место «вора в законе» деда Хасана назначить вора в законе Сердюкова, но «Табуретка» отказался, сославшись на то, что в «том министерстве стреляют внатуре».
- Опять меня? – обреченно спросил старик Кожубетыч.

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксёры планеты.

Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...
И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.

7 июня...Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.
Вовочка зовёт отца:
- Папа, дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!..

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
"Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!".

Члены РАН собрали подписи за закрытие кафедры теологии в МИФИ.
Теперь закрывают РАН.

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, бля, "танчики" зависли?

Отец ругает Вовочку:
- Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
- Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.

Объявление: "Одинокий брюнет с голубыми глазами и фигурой Аполлона продаст котёнка. Недорого".

Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки.
Отсутствие мужа делает из жены холостяка.

Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс.

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда.
Мой кот выдрессировал меня за два дня.

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

- Привет, как дела?
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".

Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".

Если убить убийцу, количество убийц не изменится.

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки, - указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи. Если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- Чего?!
- Ну, в смысле лазерную указку...

- Говорят, когда-то некий палестинский чувак изгнал торгашей из храма, но потом плохо кончил.
- Ну да, они его распяли и его же распятием 2000 лет уже торгуют.

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.

На даче:
- Мама, я такой же сильный, как папа! Я тоже грабли сломал!
- Вот, б***ь! Ещё один мудак растёт.

- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!

- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.

А ещё на ней нет кислорода.

Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем.

Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.

- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

- Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю - и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, а? Гы-гы...
- Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
- Сорок пя-я-ть??? Бля, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.

В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости - мы и так друг друга знаем!!!

Сочи 2014, строительство стадиона "Зенит" или махинации в Оборонсервисе. Выбери лучший проект по отмыванию денег.

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!

Принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...

Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

Судя по принимаемым законам, жизнь наших депутатов удалась уже настолько, что их беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество.

- Почему Горбачев ещё жив?
- Потому что черти боятся, что он развалит ад.

Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.

Туарег лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен.
Другой туарег у него спрашивает: слушай, что случилось с твоим верблюдом?
- Да вот, жена учится водить...

Временно исполняющим обязанности жены Путина назначен Шойгу.
Циничка.ру

А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?

Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице ещё темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

А вам не кажется, что вместо гей-пропаганды надо бы запретить запудривание детских мозгов, пропаганду терроризма, религиозной ненависти, кровосмешения, сутенёрства и прочего, содержащегося в сборниках плохо переведённых древних еврейских сказок под названиями Библия, Коран, Тора?

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?

Мне в том году девушка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил. Ну и ладно. Я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос "Почему?" логично ответил: "А ты не рожала"...

Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен.
© Жюльет Бинош

Какая ирония...
Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет.
И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы ...

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% - "Я проспал", 1% промолчит.
И только я смогла ответить при всех:
- Милый, ну ты же сам меня не разбудил...

- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

Колдунья очень страшной девушке.
- Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.

У настоящих мужчин — женщина счастливая. У остальных — сильная.

Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

В школе:
- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Бизнесменом!
- А чем занимается?
- Ну ни хрена себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".

И раньше, и теперь, народ частенько вкалывал бесплатно и по выходным. Назывался такой труд - «за того парня». Только раньше ТОТ парень погиб на фронте, а сейчас - сидит в «Мерседесе».

Покупка Украины за $15 млрд. так совпала по времени с помилованием Ходорковского, что невольно возникает подозрение - а не он ли дал на это деньги?

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:
- После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
- Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.

Патриарха спросили:
- А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.

Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…