Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2009 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Глядя на распространение свиного гриппа в мире, становится понятно кто ближе к свиньям в эволюционном ряду...
При публикации статьи Д. А. Медведева произошла досадная опечатка в заголовке: несколько букв поменяли местами. Следует читать не "Россия, ВПеРед!", а "Россия, ПРеВед!"
15
Российские инновации: вкрутить лампочки и отменить время.
Режиссер актеру после премьеры: - Мало того, что ты пришел в театр в жопу пьяный, мало того, что забыл половину роли, так ты, сука, еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил. Актер: - Дык трудно перестроиться-то, всю жизнь играл Отелло.
Гений - это обычный человек, сумевший убедить в своей гениальности остальных дураков.
22
На приёме у врача. Врач: - Следующий. Заползает мужик и шепчет: - Спасите, доктор. - Что у вас? - Вчера начала болеть голова, затем боль и слабость распространилась по всему телу, вот даже ноги уже отказывают... - Понятно, вот (даёт больному таблетку) проглотите эту минивидеокамеру, посмотрим что там у вас. Больной глотает. Доктор включает монитор и начинает с интересом смотреть. Доктор: - Да у вас новая болезнь какая-то, голубчик, по всему телу, ваши клетки совсем с ума посходили – увольняют друг друга, обвиняют, обманывают, как будто не на одно тело работают, закрываются целые органы, плохо дело. - Доктор, что же со мной будет? - Да мне и самому интересно, приходите через две недели, может что-нибудь изменится. - Но почему только через две недели? - А у вас через две недели встреча клеток 20 ведущих органов, G-20, вот и посмотрим, если вспомнят, что все одному телу принадлежат и договорятся – выздоровите... Ну всего хорошего (протягивает руку). - Доктор, а если не договорятся… Доктор задумался: - Да, вы правы, не будем рисковать, верните-ка мне пожалуйста минивидеокамеру…
Прапорщик Голопупенко осуществил гениальную операцию по улучшению досуга военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на игровые.....
- Ура! Ющенко зарплату вдвое сократили!!! - Ну и чему ты так обрадовался? Сколько он там гривнами получает? Для страны это мелочь. - Ты не понял. Теперь, в соответствии с трудовым законодательством, он должен работать в два раза меньше. - А...
Удивительный случай произошёл на днях в Нижне-Урюпинске: маршрутное такси затормозило перед "зеброй", пропуская пешехода. Пострадавший - мужчина средних лет, был срочно госпитализирован с тяжелейшим нервным потрясением. Водитель "ГАЗели" на первый раз отделался строгим предупреждением.
Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру закопчённого и слегка обгоревшего. - Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену? - На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а получка только завтра.
Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!
Два подростка беседуют: - Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках. - Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые есть? Они говорят - нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял? - Понял. - Ну тогда иди, попробуй. Возвращается смущённый: - Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.
Европейский суд … Январь, 2009 г. Россия обращается в международный европейский суд: Украина не хочет платить за газ, а сосет его на халяву … Январь, 2010 г. Европейский суд собирается приступить к работе. Украина по-прежнему сосет халявный газ … Январь, 2012 г. Европейский суд вынес решение: поскольку газ у России закончился, дело – прекратить!
Президента Ирана Ахмадинежада как-то спросили: - А правда ли что свинина и человечина очень похожи на вкус? - Да вы что, нашли кого спрашивать, я же не ем свинину...
Заключённый получает письмо от жены. - Что пишут? - интересуется сосед по шконке. - Представляешь, сын остался в школе на второй год. Я такого позора не вынесу!
Причина возникновения пробок на дорогах - бабы за рулем. Если запретить им садиться за руль, то количество машин на дорогах уменьшится почти в два раза и пробки исчезнут сами собой.
Участники незаконной автогонки под Женевой утверждают, что незнакомы друг с другом. Гонщики на Ламборджини и МакЛарен утвержают, что никогда бы и руки не подал человеку на каком-то Порше Кайенн.
- Дорогая, что у нас на второе? - Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс! - Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!
В Москве совершено разбойное нападение на адвоката. Похищено 1 миллион рублей. Что интересно, заявление о преступлении подал не адвокат, а пожелавший остаться неизвестным чиновник, которому адвокат нёс деньги.
19
Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска Г.Д.Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля - спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали. И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.
1
Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки. Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит: - Вам там что, бл@ть, совсем делать нех@й!
Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри. Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию. - Всё в порядке. - сказал муж. - Мы всегда всем делимся. Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. - Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, - повторил продавец. - Она поест, - заверил его муж. - Мы ведь привыкли делиться. Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене: "Почему вы не едите?" Женщина прошамкала: "Я жду жубы!"
- Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым секасом занимаются, извращенным! - С чего это ты взял, Петька? - Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и вижу такую картину: стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на коленях и его член у нее во рту. Как это понимать? - Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.
19
Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные инстинкты.
В результате выборов в Мосгордуму КПРФ получила 3 депутатских места вместо прежних 2-х. Депутаты вздохнули спокойно - с единороссами делить бутылку больше не придётся.
Коррупцию в России побороть невозможно. Чтобы её побороть, надо о ней всё знать. Чтобы о ней всё знать, надо в ней участвовать. А если в ней участвовать, то тебя первого по Закону посадят, как только ты начнёшь с нею бороться.
Разговаривают три олигарха. Один говорит: - Я тут намедни своей любовнице Порше подарил за миллион долларов! Второй: - А я своей – Бентли за полтора! Третий: - А я – Оку. За два миллиарда! - Шутишь?!!! - Ну да! Вместе с пристанями, катерами, пароходами и деревнями.
Первое новогоднее утро. Петька заходит к Василию Ивановичу с фингалом под глазом. - Анка? - спрашивает Василий Иванович. - Она... - За что? - Подарил самые дешевые духи. - И все? - И сказал: "Ты этого достойна!"
Вечный студент и профессор роднятся тем, что: а) Лично знакомы со всем преподавательским составом ВУЗа. б) Одинаково хорошо разбираются во всех нюансах университетской политики.
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию: - Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно! - Даа? Ну, тогда - молись!
Чемпион мира по боксу Виталий Кличко заявил, что для отстаивания своей политической позиции в Киевском горсовете он готов применить физическую силу. Это заявление вызвало бурные аплодисменты, а особенно оно понравилось чемпиону мира по стрельбе.
- К сожалению, почти все великие писатели получают признание после смерти! - Ясен пень: кто ж будет печатать с выплатой гонорара?!
8
Встречаются Обама и Медведев. Ну, традиционные меропрятия там, фуршет. Медведев отводит в сторону Барака и говорит: - Ну пластическая операция это понятно - чтоб не узнали. Но, Михаил Сергеевич, негром-то становиться зачем?! - Понимаешь, Дима, пятно свести не удалось! Пришлось под него кожу тонировать.
Настоящий пофигист - это человек, которому пофиг, пофиг ему или не пофиг.
8
Про инновации и попутный газ нам рассказывают - не получается. Про то как взятки брать - никто не рассказывает и курсов нет - а получается...
5
Разговор в детском саду: - А моя бабушка цветы разводит. - А моя – вяжет. - А моя не вяжет, но собирается путешествовать. Папа сказал: «Старуха уже вторую неделю лыка не вяжет. Скоро отправится на Ваганьково».
Hа встpече с избиpателями кандидат в депутаты в Раду говоpит: - Мы, демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми. - А куда же денутся бедные? - А бедные все умpут!!!
Российским киберсквоттерам удалось зарегистрировать в Роспатенте товарный знак ".сом" в классе "речная рыба и морепродукты"... Всемирная Паутина замерла в ожидании...