Самые смешные анекдоты за 2009 год!

Сын: Алла-ла-ла! Алла-ла-ла!
Отец: Ты там богу молишься или по бабушке скучаешь?

- Владимир Владимирович, а демократия в России есть?
- Конечно, есть. Вот сейчас прикажу, и ваш вопрос обязательно
напечатают.

Между прочим, каждый может удвоить ВВП в домашних условиях. Для этого
нужно поставить перед собой портрет ВВП и пить до тех пор, пока не
начнет двоиться в глазах.

Ну и зачем мне искать свою половинку?
Чтоб меня было 1,5?

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

- Антон, это ты курил в классе?
- Нет, это директор школы.
- Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.
- Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит,
но нас было много, а он один. Курил, как миленький.

- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Hundred dollars.

Идёт весь такой чёткий атом хлора, видит атом натрия:
- Слышь, натрий, дай электрон покрутить.
- Да бери, я всё равно в плюсе буду.

По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на
8-ое марта.

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас
денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута
вперед, в ней пистолет...

Он: Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или
пироги испекла?
Она: Кофе испекла...

Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок!
- Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

Больше всего учеников было у Диогена с его бочкой вина.

- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.

Аппетит и незваный гость приходят во время еды.

Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством
должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а
дружбы не перенесет никто.

После недавнего футбольного матча:
- ... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная,
немецко-японская граница была бы в Чите!

Кризис - это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку:
вроде все в порядке, но жопа полная...

Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод. Сегодня узнала
жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода.

Объявление: "У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная
корейская семья вернет ошейник за хорошее вознаграждение".

Свиньи мстят хохлам. Походу скоро в Беларуси будет картофельный,
а в России водочный грипп.

Лидер должен делать вид, что заботится о народе и знает, куда его вести,
а народ должен делать вид, что ему верит и за ним идёт.

Если жена задумает довести мужа до идеала, то обязательно доведёт.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в
завтрак!
- Мы что, всю ночь есть будем, что ли?

Война операторов обильной связи: Акт первый: Укус пчелы в яйцо

Во время секса:
- Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.

- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Так ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень не хватать.

Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у
вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

- Пойдешь смотреть гей-парад?
- А танки будут?

Чем премия отличается от луны?
Луна светит, но не греет, а премия - с точностью наоборот.

Девушка не хочет давать, она хочет, чтобы ее взяли.

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.

Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг
друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая
шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта
и т. д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец,
авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что
является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит
калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели
одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

- Ооо! Ммм...! "Птичье молоко"... вкус детства.
- Так и знал, что тебя дятлы вскормили.

Умная жена - жрать в доме нечего, муж сам себе готовит
Глупая жена - ну а нафиг домохозяйке супермозги?
Умный муж - идеальная семья
Глупый муж - какой задницей думала жена, когда выходила замуж, непонятно
Оба глупые - верят рекламе, политикам, гороскопам, вкладывают деньги в банк Надра, ПИБ и т. д. и т. п. Весной купили мешок соли.
Оба умные - скандалы чаще чем секс

Весьма красиво будет смотреться портрет президента Обамы на мелких
стотысячедолларовых купюрах.

Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а
руку мужа, держащую рюмку!

Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая
печень.

Два олигарха:
- Мишка Ходорковский, хитрый, падла...
- И не говори! Успел до кризиса найти себе теплое местечко.

- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!
- Не могу, я за рулём!
- Ну, хотя бы для запаха!

На саммите "Большой двадцатки" установлена причина мирового кризиса -
население набрало слишком много кредитов накануне ожидавшегося взрыва
Большого адронного коллайдера. Для окончания кризиса саммит рекомендует
ученым срочно завершить ремонт коллайдера и возобновить испытания.

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? -
спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

Реальность.
В России, попугай умеющий произносить хотя бы одно матерное слово, стоит
в 100 раз дороже сородичей.

- Что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил.

Размер "Никто не жаловался".

Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

Объявление. Отдам свою совесть в чистые руки, очень хочется выспаться!

Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите на средствах от
головной боли для жены.

Кухня в коммуналке. Все 16 соседей на кухне кипятят, жарят, тушат. На
кухню заходит одинокий старый еврей:
- Так! Всех поздравляю! У всех сахар в норме, холестерон тоже в норме,
никаких стафилококов!
Все потрясены.
- Откуда у вас такие сведения?
- А я получил результаты своих анализов.
- Но при чем здесь мы?
- Так я же брал из общего ведра...

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек
18 лет.

- Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются. У бабушки ни
один диафильм не был подписан - у дочери ни один DVD.

Мечта россиянина: жить на Мальдивах, получать зарплату как в
Лихтенштейне, жрать как американцы, пить как немцы, развлекаться как
бразильцы и чтобы за него на Россию работал китаец с зарплатой эфиопа,
мозгами японца и трудолюбием сингапурца.

Британский пивной фестиваль закрылся досрочно из-за нехватки пива.
Н-да, русских в Великобритании становится всё больше...

Понедельник - день тяжелый... Особенно у офисных работников.
Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать...

Начальник участка ругается с прорабом:
- Знаешь, что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект,
проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята
поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо
выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

Питерский суд постановил обменять питерским коммунистам цветные
телевизоры на чёрно-белые.
(c) Glebov.ru

Киркоров у телефона. Из соседней комнаты слышен звук молотка.
Киркоров:
- Алло! Алло!!! Ничего не слышу! Алло!!! Это Филипп! Что?! Да,
я сегодня даю концерт! Да, буду работать под фонограмму!
Что?!! Не слышу! Подождите, я перезвоню - у меня тут пол
ремонтируют с утра!
Бросает трубку, идёт в соседнюю комнату - там мастер стучит по
полу молотком. Киркоров:
- Вам ещё долго стучать?
Мастер:
- Первую доску прибиваю...
Киркоров:
- Как первую?! Вы ведь целый день колотили!
Мастер:
- Так я сегодня тоже под фонограмму работаю.

- Это библиотека?
- Да.
- Смазку и гoндоны.
- Что вы себе позволяете, это библиотека!!!
- Я и говорю "Смазка и гондоны" - новую книгу Дарьи Донцовой!

- Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь
соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит
под надзором полиции...

- Мне не о чем с Вами говорить, – сказал сам себе идущий на поправку
шизофреник.

После многолетних труднейших исследований успешно опробован
революционный метод похудения, требующий не более 10 секунд в день, при
этом потрясающий результат абсолютно гарантирован уже через несколько
дней. Итак суть метода - кушайте все что угодно и в любых количествах,
уделяя процессу приема пищи не более 10 сек. ежедневно.
100% результативность!

На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен
понести ответственность за случившееся...

- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
- Да?!! А собака, между прочим – друг человека.
- Ты не собака, ты – сука!

Ночное
- Закурить не найдется?
- А без лишних слов дать в рожу слабо?

- Почему в России занимаются нанотехнологиями?
- Потому что результат не виден.
- А почему это направление возглавляет Чубайс?
- Потому что виновник уже назначен.

Всегда, что-то обещая, наши руководители дают голову на отсечение, но
никогда не уточняют чью.

Темнота передвигается со скоростью света...

- Доктор, у меня инфаркта нет?
- Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
- Может быть, у меня инсульт?
- Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
- Может быть, у меня это... гипертония?
- У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело?
Откуда такая мнительность?
- Да меня в армию хотят забрать.

Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!

В любви главное не равноправие, а взаимное восхищение, в результате
которого кто-то должен чувствовать себя умным, а кто-то - красивой, или
наоборот.

- Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом?
- Научил... научил... Как будто человек не может обладать талантом от
рождения!

Репортер - кинозвезде:
- Сколько у вас было мужей?
- Собственных, или вообще?

- У него нет друзей.
- Почему?
- Он не бухает...

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и
40 лет со дня рождения.

Только после финального свистка судьи до футболистов сборной России
дошло, что если хочешь, чтобы что-то родилось, надо трахать, а не
дрочить.

Несмотря на старое высказывание: «не берите проблемы с собой в
постель», многие мужчины продолжают спать со своими жёнами.

- Доктор, что меня ждет?
- Будем закапывать...
- В землю? А-а-а!
- Да нет, капли в глаза.

В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами?
Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы в евро.

Ответственный работник - это тот, кто за собственные ошибки привлекает
к ответственности других.

- Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
- Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную
колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался
с кочегаром на ходу?

Раньше даже ностальгия была намного лучше.

Во всех инструкциях сказано, что при необходимости применить оружие
сотрудник милиции сначала обязан сделать предупредительный выстрел в
воздух, но нигде не сказано, где этот воздух.

Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная
гарантия повышения!

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку
с копьём.

- А мы вчера бабушке дров накололи!
- Вы что, тимуровцы?
- Нет, татуировщики.

На радио:
- Здравствуйте, от меня ушла девушка, причём к своей подруге, передайте
ей пожалуйста песню: "Уходи, дверь закрой, у меня теперь другой".

Интерпретация инициатив власти с точки зрения народной мудрости.
Сократить число часовых поясов, запретить лампы накаливания:
«Пора нам затянуть пояса, потому что правительству всё до лампочки…»

Эволюция отношения украинцев к Ющенко:

2004 год:
- За что ты так не любишь Ющенко?
- Так он же агент США!

2009 год:
- За что ты так не любишь США?
- Так Ющенко же их агент!

26 ОКТЯБРЯ: ДЕНЬ ТЕЩИ
Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
Да нет, была там какая-то змея...

Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в
незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом
воздухе? Уйди в запой!

Скажите, это только мне поедание бутербродов с красной икрой вдруг стало
напоминать лопание пупырышков на полиэтилене?

Водка "Белый орёл"- почувствуй себя Прометеем.

В здоровом Винни здоровый Пух!

Разговор на необитаемом острове:
- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
- А какое у тебя хобби?
- Хождение под парусом на яхте...

Объявление:
"Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с
нормальным мужчиной от 25 - 33 лет, у которого нет жен, детей и других
проблем. Все у нас впереди!"

Новость: Медведев обсудил проблему Курил с японским премьером
Добавим запятую: Медведев обсудил проблему, Курил с японским премьером

Ответим на претензии на «исконно японские территории» исконно русскими
пиздюлями!!!

В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?

Интервью с известной актрисой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что
таковых нет среди бедных.