Самые смешные анекдоты за 2006 год!

Ты про кого сказала, что я козел?!?

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице
по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то
пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией:
Уотер Клозет.

В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то
есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.

Смотрю я на события в Ливане и думаю, что если окажется еврей в
Антарктиде, то мир будет бороться с антисемитизмом в среде пингвинов.

Сегодня у здания ФОМС состоялся пикет обманутых взяточников.

- Я секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, ебут все, кому не лень.

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир
не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

Поздно вечером из здания банка выходит пьянючий мужик в дорогом костюме.
Еле держится на ногах.
На углу молодая девушка продает букеты цветов.
- Девушка.. ик.. а сколько стоит вся ваша клумба?..
- Вы что, хотите купить все? И как вы все это заберете?
- А я ничего не буду забирать.. Это все вам. Я что, не могу подарить
цветы симпатичной девушке?..
Девушка смущенно:
- Ну может быть.. если все.. долларов 500..
Мужик лезет в портмоне, достает из него мятую купюру, долго смотрит на
нее, потом сует цветочнице.
- Извини, красавица.. ик.. всего 10 рублей..
kmatros

Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с
бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь
скрюченный, из пасти слюна желтая капает.
Красная Шапка и говорит:
- Ты меня съесть хочешь?
- Неет.
- А может изнасиловать?
- Неет.
Красная шапка подол задирает:
- Ну тогда соси.

"Дорогая моя столица!" -
Москва отмечает праздник самого дорогого города мира!!!

В борьбе бабла с бухлом побеждает бухло.

Когда голландская армия наступает - все очень строго! впереди пехота на
бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и
снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - хуй его знает! ....

У некоторых мужчин сформировалось стойкое, но неверное мнение, что на
курортах женщин значительно больше. Это не совсем соответствует
действительности. На самом деле их там такой же процент от всего
населения, как и везде (кроме мужских бань, вытрезвителей, угольных шахт
и ближнего космоса). Только женщины на курортах значительно голее, что и
приводит к вышеупомянутой оптической иллюзии.
© liveinternet.ru/users/greh

Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть,
мальчик она или девочка!!!

Чтобы водители не могли больше предупреждать друг друга о ГАИшной
засаде, постановлением ГИБДД РосФед было постановлено: Транспортное
средство при движении обязано осветительными приборами МИГАТЬ!

- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сделал вывод рядовой
Гордон после первого дня в армии.
- Не совсем так, - не согласился другой рядовой, - в сумасшедшем доме
начальники - нормальные люди.
http://comykarmy.hut1.ru/

Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах измерения ее
не устраивает. Она спрашивает:
- Скажите, вы волнуетесь?
- Вообще или в данный момент?
- В данный момент.
- Да.
- А в чем причина?
- Ваше декольте...

Известная пословица, "Не место красит человека, а человек место", лучше
всего может быть продемонстрирована на примере професии маляра.

Оперативники Урюпинского отдела по борьбе с наркотиками получили задание
арестовать банду наркоторговцев, поставлявших в город марихуану. С целью
сбора доказательств, оперативниками были произведены 3 контрольных
закупки зелья. Закупленное действительно оказалось марихуаной, а закупки
стали бесконтрольными.

Зима у нас очень холодная. Хорошо, что лето теплее.

Здравствуйте, это программа "Неделя" на канале Рен-ТВ и я Марианна
Максимовская.

На этой неделе Президент Путин во всеуслышанье заявил, что зима прошла,
и настало лето. Однако те, кто называет себя оппозицией сегодняшнему
режиму, утверждают, что зима ушла из-за того, что имела проблемы с
властями. Снежные заносы, гололедица и низкие температуры перестали
устраивать Кремль, и он решил перейти на летний сезон. При этом все
как-то забыли и о весне. Неудивительно, ведь она скомпрометировала себя
перед властью своими прошлогодними паводками. Госдума и почти все СМИ ни
как на это не отреагировали. Вертикаль власти по-прежнему крепка. О тех,
кто еще имеет гражданское мужество говорить о неудобных для властей
фактах наш репортаж из Гидрометеоцентра...

Свыкаюсь с мыслью о собственной гениальности: на моем ребенке природа
не просто отдыхает, а спит и посапывает.
Firstonx

В Украине судопроизводство согласно Конституции отделено от судоремонта.
Поэтому Николаевский судоремонтный завод отказался безвозмездно
ремонтировать здание городского суда города Николаева.
© liveinternet.ru/users/greh

Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей
прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж
и нажал на курок.

Коктейль "не понял" - берется пустой стакан... все.

У нового русского день рождения. Звонок в дверь, там переодетый
Вини-Пух:
– Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! – достав
пистолет с глушителем – Пух!
Veland88

Все мужики - эгоисты, они любят в женщинах себя.
Женщины - совсем не такие, они любят мужиков в себе.

По просьбе православных коммунистов, был издан "Капитал" Маркса на
церковнославянском языке.

Компании ABP&Co требуется визажист для визжания в спектакле
"Три поросенка".

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.

Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет
свое.

Американцы в Ираке убили более полумиллиона иракцев, но до сих пор не
могут понять, за что же их не любят.

Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных
инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.

А я купил своей жене на Д.Р. самый крутой вибратор, хорошенький такой и
с встренным зеркалом, и с цветным дисплем, записной книжкой и много еще
чем, но главное в нем ВСТРОЕН ТЕЛЕФОН, покупайте Нокия 7380!!!

по результатам социологического исследования, на вопрос "Что такое
"презик" респонденты младше 45 лет ответили "презерватив", а респонденты
старше 45-ти лет ответили "президент"

С раннего утра В. В. Путин начал поздравлять А. Г. Лукашенко с победой
на выборах...

- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и
нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На
Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!

Согласно рекомендациям фэншуй кирпич упавший на северную сторону головы
нарушает баланс энергий инь-ян.
Емеля www.liveastrology.org

В Болгарии есть область, называющаяся Габрово. Ее обитатели славятся
скупостью на весь мир и о ней ходят легенды и рассказывают анекдоты. Вот
несколько габровских анекдотов (переведены с болгарского Владимиром
Арсеньевым):

Хозяин магазина из Габрово повесил над дверью вывеску, написанную очень
коряво и неграмотно. Сосед попытался поправить ошибки, но габровец
ответил:
- Спасибо, но пусть будет так! Покупатели должны думать, что продавец -
лопух, которого легко обмануть.

Колготки из конопли – каждая затяжка в радость!
Veland88

Как теперь стало ясно, в советское время все было хорошо, вот только это
хорошее было очень плохого качества...

Звонок по телефону:
- Это морг?!
- Нет, сауна.
- А мне нужен морг!!!
- Ну вы б хотя бы помылись сначала!

Проклятье:
Чтоб ты устанавливал Windows Vista с дискет!!!

Евротуннель уже банкрот, а БАМУ все похер.

Не успело Министерство финансов РФ объявить о выпуске с 31 июля новой
банкноты в 5000 рублей, как уже в магазине задержали мужика с фальшивой
пятитысячной купюрой. Спрашивают:
- Где взял?
- Только что в ларьке 3 штуки на сдачу дали...

- Ты не поверишь, сегодня видела в зеркале умного человека!
- Верю, а чего не обернулась?

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и
невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

-...наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...

Разговор в магазине:
- Мне нужна футболка "Ювентуса".
- Вам полевого игрока, вратаря или судьи?

Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
- Это выше моего понимания!!!

Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
И не слушает Мендельсона.

Приходит Кудрин с работы домой - а там жена лежит, подняться не может.
- Что, милая, - участливо спрашивает министр. - Кушать хочешь?
Та молча кивает, в глазах слезы.
Кудрин достает из кармана толстую пачку баксов, внимательно
пересчитывает и кладет обратно.
- Сколько ж раз тебе повторять, дуреха?! Нельзя нам их тратить -
инфляция в стране вырастет!

Хорошая память - это когда не помнишь плохого. Плохая - наоборот.

Милицейская хроника: "Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Он
отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку".

Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину
заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

Только на Первом! Традиционное новогоднее реалити-шоу "Перекрытие
газовой трубы"! В прямом эфире 1 января! Не пропустите!

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи,
дорогая - сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!

По данным ГУВД.
Вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе
произошло двое детей.

Никогда не заставляйте женщину признать, что она сморозила глупость,
иначе она сейчас же сморозит еще с десяток.

Куда ни посмотри лес завален густым малежиком, за ним проглядывало
болото, затянутое зеленой фриской. Быстро темнело, небо сплошь
запетросянело тучами.
Ситуация была полностью собчаковая. Меня начал бить легкий кобзон, на
глаза навернулась непрошенная орбакайтинка. Сердючкой чувствовалась
надвигающаяся опасность. Тревожно шелестели заросли пресняка, я достал
нож, в голове невольно мелькнула мысль - не сделать ли себе кикабидзэ? В
данном положении это была очень газманчивая идея! Но выглянувшее солнце
заставило мое сердце закадышевать новой надеждой. Набравшись смелости я
крикнул и, о чудеса, рядом кто-то алсукнулся! Насколько правы те, кто
говорят, что безвитасных ситуаций не бывает!

Из секретного распоряжения по ГИБДД: "...В целях оздоровления
нравственного климата в стране, принять меры к недопущению появления
автотранспортных номеров серии Х, оканчивающихся на буквы УЕ, УИ, УЮ и
УЯ".
Про серию ЕР второпях забыли.
Антон Клубницкий

Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя
ключами, его спрашивает: "А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад
на Землю!". Это называется клиническая смерть.

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем
написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь
потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь"..
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад.
И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за
камнем, но судя па камментам - полное гавно!

В 12:30 Путин сказал, что неудачи российского футбола связаны с избытком
иностранных легионеров. В 13:00 милиция московского метрополитена
задержала до выяснения обстоятельств подозрительного иностранца в бутсах
и с футбольными мячами.

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?"

Проезжая мимо мечети, из которой дикие средневековые завывания заглушают
музыку в машине, начинаю испытывать безграничное сочувствие к датским
карикатуристам...

Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор.
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковырял.
http://internet-portal.ru

- Как вы относитесь к тому, что срок срочной службы в армии с двух лет
собираются сократить до одного года?
- А какую половину собираются сократить, когда солдат гоняют как салаг и
духов, или когда они уже деды и дембеля?

Безопасное расстояние от вашего кошелька до женщины удобнее измерять в
парсеках.

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить,
и курить, всех!!!

Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая
на это дело половина.

По данным, опубликованным “Greenpeace”, после окончания постройки
Ковчега, собирая "всякой твари по паре" Ной по рассеянности не взял на
борт примерно 729 видов млекопитающих и птиц. Эти виды животных утеряны
безвозвратно и испытали "непереносимые мучения" во время гибели при
Всемирном Потопе. Организация требует осудить злодейские действия Ноя и
исключит его имя из Библии. Свидетелями выступают рыбы, которые по
счастливой случайности не утонули и все это безобразие видели. Только
сказать не могли.
© liveinternet.ru/users/greh

Лучше всех отпраздновала 8-ое марта та женщина, которая не 7-го и не
8-го, а 9-го утром едет на работу с цветами. Которые ей подарили на
работе 7-го...

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому
каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

В небе парила перелетная птица, ее застрелили, чтоб не заразиться.

Дневник программиста

Сегодня был в обувном магазине.
Купил майкроссовки. Пришел домой, а ноги в них не инсталлируются.
Странно. Версия вроде моя, сорок пятая... Задал вопрос на форуме.
Мне сказали, что майкроссовки пиратские.
Прищурил глаза и попробовал надеть еще раз – получилось.
Позвонил шеф. Сказал, что завтра не пустит на работу без линуксин.
Купил линуксины. Надел их поверх майкроссовок.
Попробовал походить по квартире – неплохо, но медленно. Наверное, надо
удлинить ноги. Но денег на это пока нет.
Вечером зашел друг. Обмыли покупку. Друг предложил обменяться стельками.

Не вышло. С моими стельками его линуксины воняют.
Хотел похвастаться майкросовками, но под линуксинами не нашел.
Надел сверху старые майкроссовки – от линуксин остались только шнурки.
Попробовал снять майкроссовки – слетели носки.
Жалко. Они у меня уже 2 года не слетали.
Я, можно сказать, сжился с ними душой и телом.
Решил заново надеть майкроссовки и линуксины – не удалось.
Вымыл ноги – наделись, как миленькие, но брюки уже не налезли.
Ну и фиг с ними, шеф про брюки ничего не говорил.

www.tata-minisoft.de.ms

Украина отгородится от России 400-километровым рвом
http://www.lenta.ru/news/2006/05/03/ditch/

На самом деле Украина заказала Церетели небольшую художественно
оформленную канавку на центральном пропускном пункте между Россией
и Украиной.

- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу
и Нижняя Чебу в Грузии?
- Междучебуречье.
(c)http://tuganbaev.ru

Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса
наступила тишина. Прерывает ее фраза:
- Ну, застрять в лифте с бабами – это еще понятно, но торчать тут
вчетвером!!
Вдруг один из них жеманно:
- Молодой человек, не все так безнадежно!
www.xaxaxa.ru

Милиция, отдел по борьбе с несовершеннолетними.

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться,
ведь ты же их директор!

Купил мужик себе попугая по имени Кеша. Кеша был нежно-голубого цвета.
Пришли друзья, обмывают. Один говорит:
- А что у тебя Кеша-то голубой?
Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение и стал бегать по столу между
салатов и рюмок и кричать:
- Кеша не голубой - Кеша синий, синий, синий!!!

Виктор Ющенко в новогоднюю ночь заперся в кабинете Президента.
Ведь, как говорится, как Новый год встретишь, так его и проведешь.
http://hvost.org

*... я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с
советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно
и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся..."
(женщина, 43 года).
http://antonoff.ru/how_to/2.htm

Рубашка считается не свежей, если от нее пахнет духами любовницы.

Жил как то в квартире пингвин и по начам очень мешал всем спать, шлепая
по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару
домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

Согласно исследованиям американских маркетологов, за последние несколько
лет население поглупело в полтора раза. Если раньше телефоны в рекламе
повторялись по два раза, то теперь - по три.

извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,
что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и
говорит:
- Батюшка, какой крестик-то у вас симпотный...
А тот ему:
- Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!!!

Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.
Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там
любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!

Джорджа Буша спросили, не имеют ли ЦРУ и Пентагон США непосредственного
отношения к организации и подготовке терракции 11 сентября 2001года в
Нью-Йорке.
"Подобная террористическая акция оказалась очень полезной для
администрации США, потому что, используя ее как удобный повод, армия США
вторглась в Афганистан и Ирак, и США частично решили свои экономические
проблемы за счет иракской нефти" - ответил Буш и подумал, а не брякнул
ли он чего лишнего...

В связи с угрозой эпидемии "птичьего гриппа" президент Латвии Варавика
Фрейберге ввела запрет на импорт из России конфет "Птичье молоко".

- У меня половой акт длится 1 час 21 минуту.
- ???
- 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу
без сознания.

Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится
растаскивать с помощью милиции.

Пресс-конференция в Белом доме. Задают вопрос президенту США:
- Скажите, как долго вы планируете держать войска США на территории
Ирака?
- Мы будем помогать иракскому народу строить демократию до тех пор...
Да, кстати, а какие запасы нефти в Ираке?

Законы придумывают, чтобы обойти справедливость.