Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2006 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец. - О, наконец-то вода! Тут из колодца выглядывает голова и говорит: - Где вода?
- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к ебаной матери в жопу!
Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!! И загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашел! Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...
Хозяйке на заметку: Размер его машины обратно пропорционален размеру его пениса, НО Скорость, с которой он водит машину, прямо пропорциональна скорости, с которой он кончает. Парадокс, парадокс...
12
У человека есть ум, чтобы познавать мир, и глупость, чтобы им наслаждаться.
В советские времена, чтобы сделать карьеру чиновника, надо было окончить институт с красным дипломом, потом пройти трудовую закалку на заводе "Красный Маяк", потом получить красную книжечку члена КПСС... Сегодня достаточно быть просто голубым...
Служит в Конторе один опер, звезд с неба не хватает, но служит нормально. Подходит срок, идет начальник отдела в кадры: "Так, мол, и так, оперуполномоченный Иванов характеризуется положительно, добросовестный, исполнительный и т.д., надо выдвигать его на вышестоящую должность. Да и вакансии есть..." Кадровик полистал личное дело: - Ну, у нас тоже, в общем, возражений нет. Только, знаешь, ... слышал я как-то, что у него что-то с шубой было. Ты не помнишь? - Да вроде что-то было. Но подробностей не знаю – до меня это было. - Тогда знаешь, давай-ка, от греха подальше спустим на тормозах. Хрен его знает, что у него там было, а нам с тобой отвечать. Служит опер дальше, и начальники у него сменились не один раз, да и кадровики. Но каждый раз как подходит аттестация, встает вопрос о повышении, вспоминают, что у него что-то там было такое с шубой. Прошло время и пора оперу на пенсию по выслуге лет и предельному возрасту. Вызывает его молодой кадровик и говорит: - Ну что, Петр Степанович, пора вам на заслуженный, так сказать, отдых. - Ну, пора так пора... - Я посмотрел ваше личное дело, служили вы нормально, взысканий не имели, но почему-то вам все время продвижение тормозили, что-то там такое с шубой. А в документах ничего нет. Что там у вас с шубой было, если не секрет? - Да какой секрет? С женой я так познакомился, еще курсантом был, у ней в театре шубу украли. Ну я ей шинель одел и домой проводил.
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает: - Может, вы о чем-то хотите меня спросить? Клиент радостно: - А можно? - Ну конечно! - Доктор, вам напарник не нужен? Fatima
Вот уже 30 лет по дорогам России без единого штрафа и нарушений ПДД ездит Иванов Владимир Иванович, начальник главного управления ГИБДД МВД России.....
- Почему "быки" поголовно носят спортивные костюмы с толстой, в палец толщиной, золотой цепью? - Это, сынок, рабочая одежда. Спортивный костюм - легко убегать. Золотая цепь - можно откупиться, если догнали...
Вслед за проведенными Ираном военными учениями под названием "Мухаммед - пророк Аллаха" Россия провела учения "Апостол Петр - ученик Христа", а США - "Моника - стажерка Билла".
Объявление в парижском аэропорту Орли: - Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному! www.turizm.ru
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами. - Папа, смотри, а что они делают? - Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз. - А сейчас, что это они делают? - Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные. - А что делает вон та обезьянка? - Та - просто дрочит.
Может есть все-таки крупица правды в разговорах про женскую логику... Посоветовала подруге не надевать ЭТИ джинсы (сидели как влитые, фигура в них - закачаешься), сказала... хм, что они ее полнят. И НАФИГА, спрашивается, после этого, пошла на вечеринку в платье, которое ОНА мне посоветовала надеть!?!?(((
В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США. - Ты из какой страны приехал? - спрашивает он. - Из самой великой страны мира! - ответил американец. - Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор.
Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали навязывать! Доколе?!
Мрачная Кондолиза Райс собирается в Питер на встречу восьмерки. Входит Буш и говорит: - Ну, Лиза, поедем с хорошим настроением - только что мне позвонил мой друг Владимир и сказал, что у них, наконец, запретили лозунг "Россия для русских". - Это тебе хорошо, а меня они теперь будут встречать лозунгом "Африка для негров".
12
По разному отметили день народного единства россияне: одни устроили лазерное шоу, другие выпускали голубей, третьи шли маршем, совсем неизвестно, как отмечали четвертые, пятые, шестые и т.д., но ВЫПИЛИ ВСЕ.
Выдали врачам "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит: - Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...
Все-таки человек является загадочным существом. Простой математический пример может ввести человека в ступор, но возьмем к примеру переход дороги, когда для ее безопасного пересечения нужно рассчитать в уме скорость движения автомобиля, его траекторию, расстояние до него, сопоставить полученные данные с шириной проезжей части, исходя из этого произвести расчет скорости и угла пересечения проезжей части. И ВСЕ ЭТО ДЕЛАЕТСЯ ЗА 1 СЕКУНДУ!
Паша купил 600 Мерседес и простоял в пробках пол-дня. Саша купил подержанный Запорожец и тоже простоял в пробках пол-дня. А если нет разницы - зачем платить больше?
Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем случае - послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...
В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО". В результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии - ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО.
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"
- Чем отличается реальный секс от виртуального? - Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо московский ЦСКА купил аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят перспективную пару в атаке армейцев.
1-ое сентября. Настоящий школьник за день приходит в школу, все узнает. 1-го сентября он уже в 7:50 сидит за партой и внимает учителю. Настоящий студент 31-го августа идет узнать расписание, но не доходит до него, встречает друзей, и они его уводят в бар. 1-го сентября он продирает глаза часов в 5, и доходит до расписания. Мутным взглядом смотрит на него, буркает: "БЛЯ!". И появляется в следующий раз только в декабре.
На заводе идет проверка. Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут он увидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится с пустой телегой со "скоростью света" из одного конца в другой. Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать: - Молодец!!! - Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка пустая? - Аааа, это потому что накладывать не успевают, - отвечает рабочий.
6
- Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин? - Много, сударь, много! Четыре! - ОООООО!!! УУУУУ! - Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!
9
- А у меня жена под водой рожала. - Ну и как ребенок? - Не знаю... уплыл. AraBus
Режиссер актеру: - Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? ... - Не верю! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
"Вслед за Соединенными Штатами в Российской армии разрешили служить пидарасам", - с гордостью сообщил Министр Обороны Иванов. И подумал: "Ну, слава богу, теперь не один буду..!"