Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.02.2022 по 27.02.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Мы опять понесли финансовые потери! - Куда понесли? - В офшор, разумеется...
- Ну вот как так можно?! Почему вы, взрослые мужики, всё играете в эти свои компьютерные игрушки? - Да по той же самой причине, по которой вы, женщины, краситесь. Такое маленькое невинное бегство от реальности.
- Сёма, в какое замечательное время мы живём! Раньше во всём были виноваты евреи, а сейчас - украинцы! За нас даже не вспоминают. - Ой-вэй, Аркаша, я бы на твоём месте так не радовался. Когда шухер закончится, нас снова назначат виноватыми за весь этот бедлам...
Вслед за решением выпустить из тюрем и вооружить уголовников, Верховная Рада постановила так же поступить с пациентами буйных отделений психиатрических лечебниц. Теперь агрессор не пройдет. В город, набитый вооруженными сумасшедшими сунется только сумасшедший. Слава Украине!
Когда в Киеве поняли, что коварный агрессор не хочет истреблять мирное население городов, то решили сами исправить эту оплошность путем раздачи тысяч стволов этому населению..
В магазине "Всё по 100 рублей" исчезли из продажи евро. Но не беда - скоро обещают завезти доллары!
9
- Чем отличается марш канадских дальнобойщиков от гей-парада? - Отсутствием премьер-министра.
24
Мужик - своему другу: - Слушай, дай совет, как мне затащить Нинку в постель? - Ухаживай за ней, покупай дорогие подарки, говори нежные слова... Ну и напомни ей, что вы уже три года женаты!
16
Только наши люди могли придумать фразу "виновник торжества". Вроде всем классно и весело, но все равно ты накосячил.
- Средневековье какое-то. Уже даже в Китае покупатели расплачиваются в магазинах лицом, а у нас до сих пор менты требуют предъявить паспорт. - Потому, что у нас утром, в обед, и вечером - это три разные рожи одного лица.
На одесском привозе: - Вы слышали новость? Вчера организаторы «Евровидения» исключили Россию из участников конкурса. - Да що вы?! А я всегда говорил, что этот Путин - хитрый лис. Он таки умеет добиваться своих целей.
На фоне событий на Украине многие благоденствующие в России евреи, армяне, украинцы, грузины, молдаване и прочие патологически совестливые особи заявили, что им стыдно быть русским.
13
Украина: - Россия обнаглела! Она попрала все договоренности. Россия: - Сами звали. Украина: - Никогда мы вас не звали, кацапы проклятущие! Россия: - Да нет, вы не поняли, вы Шойгу на допрос вызывали? Вот он наконец-то и соблаговолил прибыть...
50
Сложная арифметическая задача: Разделить 11 званий Героев Украины посмертно между 82 живыми островитянами...
- От него кровопролитиев ждали, а он чижика признал! - Двух...
27
Зеленский: - Погибшим защитникам острова Змеиный будет присвоено звание Героев Украины посмертно! Министерство обороны РФ: - Да живы они, сдались в плен, скоро вернем их домой! Зеленский: - Президент Украины от своих слов не отказывается — будут награждены посмертно!
По мнению международного сообщества, в том, что Украина заняла на Олимпиаде двадцать пятое место виноваты спортсмены как минимум из двадцати четырех стран.
Уничтожен центр спецопераций Украины под Киевом - это теперь ни звонков о минировании ТЦ, ни переводов на безопасные счета? Как жить-то теперь, в этом скучном мире, даже не знаю..
- Этот Яша Рабинович - странный парень. Когда я дал ему перфоратор, то не мог получить его обратно несколько лет. А когда выдал за него свою дочь замуж, он вернул её через месяц.
Зеленский на рыбалке поймал Золотую Рыбку. Рыбка, как водится, предложила её отпустить взамен на желание. - То добре! Хочу, чтобы вся Россия разом исчезла. - Да ты @банулся, старче?! - возмутилась Рыбка: - Учти, я Рыбка-патриот. Меня же русский поэт Пушкин придумал. Так что проси другое. И чтоб без членовредительства. Приуныл Зеленский: - Ну а хотя бы переименовать Россию в Московию можешь? Чтобы москали перестали подкалывать, что Украина их окраина. - Это можно, - кивнула Рыбка и, вильнув хвостом, исчезла... Очнулся Зеленский. Сидит он на речке. С удочкой. Кинулся к радиоприёмнику, а там как раз новости: - Президент Московии Владимир Путин в Кремле провёл встречу... - Ха!!! Наконец-то перемога!!! Диктор тем временем продолжала: - ...А теперь к новостям Подмосковья. В Киеве президент Зеленский ходил на рыбалку...
Я так понимаю, Украину ждет небывалый всплеск туризма внешнего. Причем без возврата.
16
Так как биржи срочно остановили торги, решил, что пора инвестировать в тушёнку. Пошёл запасаться в магазин, а там объявление, что не квалифицированным инвесторам – не более трех банок тушёнки и двух пакетов гречи в одни руки…
19
Свежие санкции США против России напоминают корриду, где в роли бычка на убой выступает Европа, а Россия - в качестве зрителя, которому не продают билет в первый ряд.
22
Киев отказался от принятия условий Путина. Выполнение условий, озвученных президентом России в адрес Украины, противоречит выбору американского общества.
15
С 24.02.2022 Зеленский на всех публичных выступлениях - без галстука. Куда он дел свой галстук?
- Мария Захарова заявила, что Россия является продолжателем дела СССР... но ведь СССР создал нищую Северную Корею и давил танками демократию в Восточной Европе создавая там марионеточные режимы ? - А что тебя смущает?
"Симпсоны" поддержали Украину. Далее Украину поддержат "Рик и Морти", "Гриффины", "Южный Парк", "Закусочная Боба". Америка вышлет на помощь Бэтмена, Супермэна и Человека-Паука.
Так военные действия у нас еще никто не начинал... Ну бывало - перед новым годом, но 24-го после праздника? Они же с похмелья все там разнесут, да еще и поранятся...
В Starbucks девушка похвалила мой блеск для губ. У меня не хватило духу признаться ей, что это всё жир от курицы гриль, которую я только что съела на парковке.
42
- Воспользовавшись кипешем на Украине, Запад спешно восстанавливает "железный занавес". - Теперь со своей стороны...