Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.02.2022 по 27.02.2022
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Скоропалительные решения могут привести к скоропостижному результату.
В России теперь за призывы к сепаратизму дают не уголовный срок... а 10 тысяч рублей.
22
- Не спишь? - Тут так интересно, что не до сна. - А ты где? - В Киеве.
29
На одной лестничной площадке жили официант и инспектор ОБХСС. И когда бы они ни встречались, официант всегда приветствовал соседа одинаково: "Добрый вечер". Некоторое время инспектор терпел, но, наконец не выдержал и спросил: - Извините, мы живём рядом уже давно, и вы постоянно здороваетесь со мной словами "добрый вечер", независимо от того, стоит ли на дворе утро, день или глубокая ночь. Вы что, издеваетесь, принимаете меня за полного идиота? - Нет, что вы, - отвечал побледневший работник подноса и рушника, - просто, когда я вас вижу, у меня в глазах темнеет.
24
Байден в срочном порядке выделил 600 млн. долларов Украине. Средства будут направлены на утилизацию военной техники, ранее поставленной Украине Соединёнными Штатами.
Зеленский обратился к Путину с просьбой о переговорах. Представитель Кремля предложил президенту Украины пройти традиционный антивирусный двухнедельный карантин.
- В поражении российской хоккейной сборной виноваты украинцы! - ??? - Они специально накануне олимпийского финала отвлекли своими делами наших лучших нападающих из ночной хоккейной лиги, вот в сборной и некому стало забивать.
- Отпусти меня, Вова! А я за это любые три твои желания исполню! - Ну хорошо! Первое желание: хочу стать бесконечно богатым! - Сделано! - Второе желание: хочу стать императором Вселенной! - Исполнено! - И третье желание: обнули свой счётчик желаний!
22
У "Принуждения к миру" 2008 года снят наконец-то полнометражный сиквел.
Радует заявление путина о том, что оккупация Украины не входит в планы России. Так же, как радовали его старые заявления о том, что пенсионный возраст не будут поднимать, конституция останется неизменной, а он сам не будет балотироваться после 2008-го...
Социальная сечь. Сводка. В боях на фронтах в фейсбуке и вконтакте жертвами удаления из друзей уже стали десятки мирных и агрессивно настроенных юзеров. Происходит тотальный обстрел комментариями. Наблюдается повсеместное заражение постов болезнью БОТкина. Подтверждается потеря ряда аккаунтов в результате блокады. Мы следим за обстановкой и поэтому рекомендуем вам не выходить в сеть без лишней надобности, во избежание неконтролируемого выплеска комментариев с выставлением заградпостов и потерей любимых социальных друзей.
Во времена "войны 08.08.08" был популярен анекдот: "после военной операции по принуждении Грузии к миру последует военная операция по принуждению Украины к дружбе"
Тогда ещё никто не мог себе представить, что это был не анекдот
105
Тот случай, когда даже коронавирус испугался Путина...
12
Наш посол в Швеции таки смог превратить акт дефекации в акт политический!
12
Коротко о главном: Путин начал войну, чтобы не было войны.
Россию отключают от всего - от свифта до порнохаба - и выгоняют отовсюду, от Совета Европы до Евровидения. Власти РФ в качестве контрмеры пока что озвучили только возвращение смертной казни для россиян...
Русская интеллигенция изошлась в извинениях за спецоперацию, но молча наблюдала за страданиями Донбасса.
41
2012 год, в кабинете у психиатра:
- Расскажите, больной, что Вам сегодня снилось? - Как будто Россия напала на Украину, талибы призывают к мирному решению конфликта, а пацифисты попадают за решётку! - Мда... Тяжёлый случай...
79
- Алиса, а правда, что мы будем дружить со всем миром, летать на звезды и жить 200 лет? - Нет, вы будете мечтать о зарплате в 200 баксов, гордиться войной и слушать сказки сумасшедшего деда. - И что, космические пираты не прилетят? - Прилетят. И вы за них проголосуете.
57
При Сталине сажали ни за что, а при Путине сажают за всё.
Вчера сообщили, что наша страна признала ЛНР и ДНР. Сходил сегодня в магазин, сфоткал ценники на память, скоро буду смотреть на них и вспоминать, как же дёшево всё было.
Тот случай, когда даже Талибан призывает к миру, чтобы не портить себе репутацию.
70
Новый шеф, придя в первый раз на работу и, обходя отделы, спрашивает: - Что делает вон та блондинка у окна? - Ммм... Да, собственно, ничего, - пробормотал заместитель. - А эта брюнетка у двери? - Тоже, честно говоря, ничего... - Вот видите! - вскричал новый начальник. - Опять этот проклятый параллелизм в работе!
21
Путин после введения санкций: - Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!
171
"Бросив курить, можно сэкономить очень много денег", - заявила вице-премьер Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ Первого канала о мужчине, который за год сэкономил миллион рублей, просто перестав покупать табак. Узнав это, Серёга, самогонщик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже два миллиона рублей. Бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Rоbinsоn, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум 700000$. Новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка Неnri IV Dudоgnоn Неritаgе Соgnас Grаndе Сhаmраgnе, что экономит ему 1500000$ в месяц. Дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Оdеоn Тоwеr (Монако) за 300000000, а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв. м. в Новоебенёво, что сэкономило ему 299700000!
86
На всякий случай документ о введении войск сначала дали подписать Роттенбергу
Война была бы классной и захватывающей, если бы сражались только те, кто ее вызывает. Например, политики каких-либо стран спорят друг с другом - и ладно, пусть спорят. Политики из одной и другой страны собираются в наступление, чтобы поубивать друг друга. Те, кто выжил, радуются победе. А обычные люди должны жить как обычно.
Украина выждала пока Россия не сконцентрирует на ее границах военную группировку 200 000 вооружённых до зубов солдат – и начала обстреливать безлюдные хутора в Ростовской области...
- Нарышкин, Вы дебил! Вы должны были это сказать на следующем заседании! Сложно, что ли, запомнить!
69
Интересно, кто из пропагандистов первым скажет, что всегда хотел мира с Украиной и не поддерживал войну: 1. Симоньян 2. Соловьев 3. Скабеева 4. Киселев 5. Шейнин
Дорогая русская пропаганда! Я правильно понял? Украина, несколько лет имея свободные руки, не начинала агрессию к Донбассу, а вот как только по её границам стали полтораста тысяч войск- вот тут сразу и надумала? Ничего не путаю? Бог с ним, со справедливостью... Но где хотя бы логика?!
Тут Центробанк заявил, что в четверг, в первый день войны, граждане сняли со счетов аж 111 миллиардов рублей. То есть даже в панике выгребая все заначки, вся 146 миллионная страна сняла стоимость всего одного дворца всего одного персонажа.
71
- Холмс, что нужно сделать чтобы ВЫИГРАТЬ войне ? - Это же элементарно, Ватсон - отправить туда Питина и всю "Единую Россию" в первых рядах ! - И кто же, по Вашему, тогда выиграет ? - Да весь Мир ! Апсолютно ВЕСЬ МИР !!!
25
- Девушки, как мужик вам говорю: прекратите себе в голову вбивать то, что пока вы не выглядите, как модели с обложек, мы вас не захотим. Когда мужик с вами в кровати, ему совершенно плевать на ваши выигрышные ракурсы, на то, что у вас грудь какой-то не такой формы или виден животик. Тем более, когда вам говорят, что вас любят! Любят не за сиськи или ровные брови! И уж точно никто не начнёт собирать вещи, если у вас "о-боже-плюс-килограмм". Ну достали, серьёзно!
99
вы тоже обратили внимание, что наши сми упорно называют недостаток импортных продуктов и выросшие на них цены результатом ЗАПАДНЫХ САНКЦИЙ , хотя и то и другое вызваны КОНТРСАНКЦИЯМИ введёнными НАШИМ правительством
Новый русский сдает на права: - Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!
25
Вторглась Россия в Украину. Окружили россияне украинцев и кричат: "Эй, хахлы, сдавайса. Ми тибе голаву будэм рэзить, сабака!" А им в ответ: "Русские не сдаются!"
В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше). Их останавливает полицейский: - Вы превысили скорость! Старушенция: - Что он сказал? Муж: - Ты превысила скорость! Полицейский: - Ваши права! - Что он сказал? - Дай ему свои права! Полицейский открывает права: - Ах, да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный ceкс в своей жизни! Старушенция: - Что он сказал? Муж: - Он сказал, что он тебя знает!
88
Встретились как-то в Питере два бомжа. - А ты где квартируешь? - спрашивает один. - На комбинате по переработке вторсырья, - отвечает коллега. - А ты? - А я в элитных апартаментах бельэтажа моста. Шикарный вид на реку. Летом на собственных яхтах бронзовеем. - А яхты откуда? - Да КАМАЗ с пенопластом однажды на мосту перевернулся.
После объявления Путиным признания ЛНР и ДНР граждане РФ воспылали патриотизмом и с 4 утра выстроились в очереди к призывным пунктам. Но было темно и оказалось, что это пункты обмена.
А теперь представьте, что Шольц начал бомбить исконно немецкие Эльзас и Лотарингию (ныне принадлежащие Франции), потому что, по его мнению, там притесняют немцев...
67
Все страны Гейропы согласились с отключением России от системы Swift. Я так понимаю оплату за газ теперь будут возить в Москву обозы с золотом?
Брать на роли изначально белых персонажей чернокожих и азиатов - это завуалированный нацизм, поскольку создатели рассматривают чернокожих и азиатов не как людей со своей историей, культурой и характером, а лишь как краски для раскрашивания белых.